Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в общаге. Сплю я как-то, и снится мне хреновый сон: будто попал я в армию, че-то там не так сделал и сержант меня наказал- вывел на грязную пашню, заставил принять упор лежа и заставил отжиматься по команде - раз! два! раз! два!...Прямо как щас помню: Раз - и я мордой в грязь..ДВА! - отжался..Короче, проснулся в холодном поту..отошел. Уже было утро , гляжу - сосед тоже проснулся. Я ему давай сразу рассказывать, вот мол, приснится же такая херня.. А тот послушал - и в ржачку! Это, говорит, я во сне орал "раз-два". И рассказывает свой сон: "привел я подругу в общагу, а тут ты сидишь и никуда уходить не хочешь. Ну я и предложил тебе вдвоем ее трахнуть. Легли мы "бутербродом", на боку, ты спереди, я - сзади, и понеслась.. только сбивались мы все время, вот я и орал, чтобы ритм задать..РАЗ! - ты, ДВА! - я! " Я тоже посмеялся, порадовался за соседа.Только, все равно, грустно как-то получилось.. Как в жизни - одним удовольствия, другие - расхлебывают...
Как то в электричке ехал как-то дядя и типа газету читал, на против него сидел или спал или был в состоянии нестояния как-то пьяный мужиченка. Ну там суть да дело, ну в общем липездричку в очередной раз качнуло и он чуть своей вснутренней массы, которая бездуердно рвется на свободу, плеснул на ботинки того который читал газету. Ну дядька с газетой не выдержал такого поворота событий и решил учинить разборки по месту их свершения. Поднимает алкаша за грудки и со словами "Ах ты сука пьяная" бьет его в область живота. И как раз в этот самы момент из пьяненького с напором и гортанным урчанием вырывается на свободу все то что он пил и ел в этот день. Тот который с газетой, был ну просто весь с ного до головый в евойной еде. Так-то. Не надо быить пьяных по животу.
Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-) Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми людьми...
Нью-Йорк, Брайтон Бич, медицинский офис на 11 Брайтоне. На стене часы марки Viagra. Интересно, они все-таки ходят или всего два раза в сутки показывают правильное время
Сидим с подругой у компа, а она в этих делах полнейший чайник. Но сидит бля с умным видом,типа все знаю и хуй чем меня удивишь. Но как то все таки показывает на модем и спрашивает,что это такое? Я ей с серьезнейшим видом говорю, что это тороидальный синхрофазотрон. Она говорит-а,типа понятно и продолжает сидеть с умным видом. Я сидел, сидел,но потом не выдержал, все таки давай от смеха давиться. Она чуток обиделась,но ненадолго,сейчас все время вспоминаем,вдвоем хохочем.
По моему здесь прочел... О том что программисты самые богатые люди... И о том что нет книги "Игpа на валютной биpже для чайников". Зато есть другая: Маркетинг для "чайников"
Если кто не верит - сходите на http://dbserv.mldnet.com/zingan/bookstore.html сие чудо лежит там!!!!
Один мой знакомый крендель рассказал мне давеча такую историю..( Пожалуй она будет звучать лучше от 1-ого лица)
Вааще-то, хоть моя работа и разнообразна, но крутится она вокруг компов. Софтину где зарядить, где че подпаять, перешить и тд. Таким образом, я вхож во многия местЫ. Однажды меня пригласили в одну воинскую часть. Проводили, значит, в коморку и указали на айбиэмовский труп. Помимо меня в комнатке, за компами, сидело еще четыре человека ...,хотя, нет, по-мойму это были прапорщики. Короче, подрулил я к трупу и начал че-то там колупать, постепенно уходя в творческое компосозерцание и глюкоизлечение. Внезапно, тишину прорезал сдавленный вскрик :
ОХ, МАТЬ, КАЖЕТСЯ, Я ИНТЕРНЕТ УДАЛИЛ !!! 8-( Не знаю, играл мужик или действительно испугался, но мой ступор был неизбежен...
Политическая реклама. Чем ближе выборы, тем больше дури. Половина Красноярска заклеена афишами какого-то врача. Со стен смотрит доктор Айболит. Текст обыгрывает рифму Явися - Заявися. (Это фамилие его что ли?). Меня так и подмывает заклеить одну палочку в букве "В", но афиш слишком много. Представляете текст: "Доктор, Заябися! Добрая помощь - Заябись!" Что вам ОСП студия с его доктором Шансом!
В одной русской семье в Америке был заведен такой порядок: за каждое произнесенное по-английски слово ребенок платит штраф 25 центов. Все шло неплохо несколько лет. Родители не нанарадуются - культурная традиция жива!
Но в один прекрасный день за столом произошел такой диалог: папа: Ну как дела в школе? сын: OK. папа: Это слово английское, надо говорить "хорошо". сын: OK. папа: Я же тебе сказал, что так говорить нельзя. У тебя что много лишней мелочи? сын: Нет. папа: Значит говори со мноой по-русски. сын: OK. папа: Так, все, выворачивай карманы.
С этими словами мальчик не выдерживает, вскакивает из-за стола, кричит "Fuck you!" и швыряет на стол 50 центов.
В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами, он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра, другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48 перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.
Не так давно у нас на полном серьезе обсуждались варианты символа для обозначения рубля (ну чтоб прям как $ все знали). Так вот один из вариантов мне очень понравился - кружок перечеркнутый наискось. Так в школе обозначали "пустое множество". И правда - пустое...
Жена моя учится в педагогическом вузе и есть у них предмет - "методика преподавания предмета человек и общество в школе". и притащила она домой обычный школьный учебник за 5 класс(!!!) я почитал - охренел. вот пара цитат:
учебник "Граждановедение 5 класс", автор Я.В. Соколов, 1997 …нужно учиться отличать достоинства людей от их недостатков. В одной из школ учился девятиклассник Сергей. Очень любил помогать младшим. Одного защитит, другому одолжит, третьему посоветует. А если кому грустно - развеселит. Предложит, например, на чердаке поды-шать какой-нибудь гадостью из пластикового пакета. Сиди и смотри себе "мультики". А потом через пару дней даст нюхнуть чего-либо. Кайф! Очень добрый па-речь! Правда, потом он объяснял, что все это - не бесплатно. А если денег нет, то он знает одно место, где... (далее выделено жирным)Как Вы думаете, о чем эта подлинная история? Как она могла завершиться? Ну, так как - хороший человек Сергей? .... Некоторые мудрые люди утверждают, что прежде всего нужно уважать самого себя. А другие мудрые люди говорят, что нужно научиться уважать других. Видимо, правда где-то посредине. Нужно уважать себя, но при этом уважать окружающих. Познакомьтесь в разделе "Прочтите и подумайте" с мифом о Нарциссе. Встречали ли Вы людей, похожих на него? Можно ли рассчитывать на помощь такого че-ловека? Какова, на Ваш взгляд, может быть судьба его родителей в старости? Как может выглядеть жизнь жены (мужа) и детей такого человека? .... ЗАДАНИЯ: 1. Найдите 3 лишних слова(???): Удмуртия, Ставропольский край, Тверская область, Урал, Республика Коми, Тамбовская обл., Северная Осетия, Кавказ, Костромская обл., Бурятия, Эвенкийский авт. округ, Памир, Москва, Чувашия (тема раздела: Что такое федерация и типы субъектов федерации)
и так на 156 страниц. как после такого ребенка в школу отдавать?
Вот история, рассказал знакомый. Приехали они в гости к двоюродной бабушке, та обрадовалась, наготовила стряпни и сварила дивный борщ. Подала все это хозяйство на стол, и спрашивает: - Почесночить Вам борщик -то? Ну, гости естественно и отвечают, что да, бабуля можно и почесночить. Бабка берет головки в рот, быстро перемалывает ... и сплевывает все это хозяйство в кастрюльку с борщиком... Естественно, гости борщ есть уже не смогли.
Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш сотрудник: - А что у вас не работает? - А версия у вас какая? - Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...
Было это в мрачные советские годы, когда я работал в одной закрытой конторе. Впрочем, тогда все в закрытых конторах работали. Проходило как-то большое совещание в кабинете, в котором столы стояли буквой "П" и были накрыты зеленым сукном, свисавшим почти до пола. Во главе стола сидел, естественно, самый большой начальник. А самому большому полагается самое лучшее сидячее место - рабочее кресло на колесиках. Начальник был, что называется жизнелюб и вел себя достаточно вольно. В тот раз он раскачивался в кресле. Вы наверняка представляете себе, что бывает с креслом на колесиках, если его центр тяжести отклонился от вертикали на некоторый, достаточно большой угол. Оно начинает двигаться в сторону противоположенную отклонению. Поэтому кресло поехало и начальник посреди совещания неожиданно исчез под столом. Причем произошло все очень быстро, а свисающее сукно полностью скрыло начальника от посторонних глаз. Через некоторое время начальник весь красный выбрался из-под стола и снова занял свое место. Никто из присутствующих даже не хмыкнул, хотя, судя по последующим разговорам, просто разрывались от смеха.
Лекция по информационным технологиям Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..." Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?" Препод: "А там может быть любое число!..."
Дело было со мной когда я встретил как то "старую" знакомую , посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит (нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно , конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся ко всему прочему в 231 позе камасутры... Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.
Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне, чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только кошка!...
Вам все хиханьки, да хахоньки. Самая страшная история дня!!! В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал, на аналитическую программу. Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал, что не надо передергивать факты, мол он пришел отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях. В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким Кузнецовым во фракции КПРФ, который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию из счетной палаты на ОРТ. ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО. После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя, благодарит и жмет ему руку. Смеяться до слез, после выборов
Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет): я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru), там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой, живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч". Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила.. Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
Вспомнилось в связи с выборами. 1995 год, предвыборная кампания, куча политической рекламы. Мое дите, насмотревшись всего этого (ему тогда было 3 года без пары недель). "Партия любителей пива - это папа и дядя. А я - партия любителей какао!"
Из методических разработок курса подготовки телохранителей. Психологическая подготовка
«…Если нет спецпамперсов, приобретите обычные детские: продумайте как их лучше приладить в белье и поэкспериментируйте с ними дома и на улице». Представьте себе, как из подъезда на улицу вываливает серьезный такой мужик в солидном костюмчике и с некоторым удивлением взирает, как ручеек разливается по штанине. «Не вышло, однако», несколько отстранено изрекает он и скрывается в жерле подъезда для продолжения рекомендованных «научных» экспериментов.
Услышала эту фразу от какого-то генерала, у которого брали интервью после боевых действий: "Было убито и изьято 10 трупов боевиков." Велик могучая русский языка :)
История достоверна на 150%, так как сам был ее свидетелем 3 29 декабря 1999 года. Воронеж, Машмет. Продовольственный магазин, помимо продажи хлеба, в данном магащзине происходят еще следующие зрелища... В Магазине находиться лоточек по торговле прессой. К лоточку подходит дедушка лет 60 - 65 от роду и бодряком спрашивает: (дедушка) - У Вас есть газета "Инфо-Секс" (продавец) - ??? (дедушка) - Ну что вы в самом деле, такая известная газета, ну про секс пишут и называеться "Инфосекс" (продавец) - Может вам нужна "Спид-Инфо" (дедушка) - Ну да, "Спид Инфо", что же вы сразу не сазали... Посетители магазина просто попадали...
У нас тут , кстати , мулька одна была. Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли. В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота. Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ): " Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно ближе к устройству..." . Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню, т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал. Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
Уду сегодня в ИГЭУ как обычно в битком набитом троллейбусе, давка страшная, вдруг слышу сзади МУЖСКОЙ бас : "Да не дергайся, ты, я ведь помадой могу испачкать ! ! !" Весь троллейбус дружно ржал еще 3 остановки.
Отрывки из реальных руководств. По технике безопасности при работе с электрооборудованием: Не рекомендуется ОЖИВЛЯТЬ УБИТЫХ электрическим током путем закапывания их в землю, так как это не только не эффективно, но и приводит к сдавливанию грудной клетки. (совершенно серьезно)
По работе с кассовым аппаратом: Если клиент отказывается брать чек на руки, его необходимо уничтожить путем выбрасывания в урну.
Вот так, берегитесь кассиров и всегда берите чеки.
Идет заседание народного суда в Сибири. Судья читает: - ... истец г-н Тырпырсемьдыров, ответчик закрытое акционерное общество ... Вскакивает народный заседатель с воплем: - Почему закрытое? Я протестую. Вот и судись потом в этой стране.
Шли как-то моя сестрица со своей подругой, и говорили о девичьем, о вечном - стало быть, о любви. И подруга сестрицу спрашивает: -Скажи, а ты могла бы полюбить - вот чтобы на всю жизнь? И тут же, принюхавшись: -Чуешь, как из песочницы дерьмом потянуло?
На тему объявлений для автовладельцев: Вчера приезжаю к друзьям в гости и в подьезде читаю объявление: Уважаемые автовладельцы, просьба убрать машины из проезда в связи с асфальтировкой вашего дома.
Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм. Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой (Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить мозги русским видеолюбителям?
Все иностранцы, проживающие в Японии, должны иметь свидетельство о регистрации. Вот и я получил сегодня оное. А вместе с ним и памятку, где указано следующее:
1. Свидетельство годно до 15-го ноября 2004-го года. 2. ... 3. ... ... 6. Владелец обязан вернуть данное свидетельство в регистрационные органы в случае, когда он перестал являться иностранцем или в случае своей СМЕРТИ. 7. В случае невыполнения вышеуказанных требований, на владельца свидетельства налагаются взыскания.
Пенки из женских уст радио "Маяк". 6 декабря, днем: "Вояджер" достиг марксистской поверхности, но так и не вышел на связь с Москвой" 7 декабря, утром: "Под обломками города Спитак были похоронены десятки сел".
Я как-то рассказывал про Петро, который сидя на бочке поймал себя за яйца. Подобная ситуацию я сейчас наблюдаю в окно. Наш переулок круто поднимается на Гончарную улицу, с которой ночью протекли сточные воды и к утру замерзли, образовав приличный каток. Сейчас народ развлекается статистикой: какие машины въезжают в гору, а какие буксуют и скатываются назад. И как проявляют свое мастерство водители буксующих машин. Вот, один на черной "Волге", потеряв скорость, стал сдавать назад, при этом прижиматься к левому бордюру, наверное, чтобы задержаться и повторить попытку. Но в бордюре выбит один камень, левое заднее колесо заскочило в эту дыру на тротуар, передок развернуло на 45 град., правое заднее колесо уперлось в целый бордюрный камень, и "Волга" застряла как жук на булавке! Вперед не получается, потому, что в гору, назад - бордюр.Цирк, невозможно работать. А сейчас еще стемнеет...
Едем мы как-то с новым приятелем (русским, между прочим!) по ночной Москве, совершаем перемещения из одного увеселительного заведения в другое. При этом телефон звонит почти не умолкая, поскольку остальная часть компании непременно желает знать о переменах местонахождения и дальнейших планах. Каждый звонок уже начинает вызывать легкие чертыхания - времени, все-таки, 3 часа ночи, никакой личной жизни. И тут очередной звонок срывается. Звонят второй раз - та же история. Мое легкое недоумение, выразившееся в глупом вопросе: "Там что, автомат не срабатывает, что ли?" встречает явное непонимание со стороны знакомого. При этом он успевает осознать причину неприятностей - сели батарейки... Какова нормальная реакция человека? Правильно, открыть бардачок (что он и делает), достать новую батарейку и заменить ее или, в крайнем случае, гневно зашвырнуть трубку в уже открытый бардачок по причине полной бесполезности (этому варианту и было отдано предпочтение). Но на этом дело не заканчивается - через секунду в его руке появляется уже новая трубка. За время немой сцены до следующего звонка (уже на этот номер) я успеваю осознать всю глубину своей тупости и непонимания очевидного. Ведь дураку же ясно - зачем менять севшие батарейки в трубке, если взять новый телефон гораздо проще.
История, рассказанная сестрицей. В детскую больницу привезли ребенка с приступом бронхиальной астмы с аллергическим компонентом - в чем дело? - нанюхался одуванчиков. Что вы думаете? Ребенку и диагноз такой написали - "нанюхался одуванчиков"!
Ну.. давно это было,накануне путча отмечали мы 18-летие друга Сергея. Арендавали помещение Дома ветеранов. Хорошо гуляем: коньяк, девушки. Два товарища нажрались конкретно и стали буянить. Ну недого думая, мы их повязали и в холл протрезветь. Серега вынес им лимон, наполовину порезанный. Ну сами продолжили. Тут сквозь рев магнитофона доносится писклявый голос одного. "Сергееей Помогиии". Вбегаем в холл и видим картину: Один кекс лежит на полу, другой сидит сверху и пихает целую половинку лимона ему в рот обеими руками, тот аж давится. Кто как стоял так и повалился на пол от хохота.
Ну значица, дело было в нашем любимом крытом рынке (кто не знает - строения такая у нас в городе есть, где мясой торгуют, медом и другими кисломолочными продуктами) Ну так вот, story #1 Стоим с корифеем на втором этаже, пьем пивко, курим, тепло, кайф короче... А внизу народ суетица, мясо, значит выбирает... причем оное лежит на прилавках ничем не прикрытое... И тут к прилавку подруливает бабулька-не бабулька - хрен ее знает, но на вон годков ...сят ... так вот, подруливает к прилавку, нацеленная своим очкастым взглядом на кусо сала с мясом... выхватывает у продавщицы какую-та вилку, подцепляет ентот самый кусок, старательно обнюхивает его, обсматривает... Народу уже интересно, стоять люди, наблюдают... Короче, мы так поняли, что своему нсу и глазам она уже не верит, потому что она начинает пережевывать остатками зубов часть сего куска, отрывает эу пережеванную часть, глотает и выдает "Мне вон тот, который с краю" Народ выпал в осадок...продавщица в шоковом состоянии завешивает сало и бабулька чинно удаляеся
На днях дочка выдала: - А мы в понедельник не учимся! Я: - А что такое? - Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ... не, консультации, ... не, ну, как это ... - Может, Конституции? (не выдерживаю) - Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое? Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.
МОСКВА, 15 декабря. /Корр. РИА "Новости"/. 66-летний житель Оричевского района Кировской области отравился гексогеном, приняв его за муку, сообщает сегодня агентство "Т7-Информ". Поступил он в реанимационное отделение райбольницы после того, как поел самостоятельно приготовленную жареную рыбу. Врачи констатировали острое пищевое отравление. Пытаясь выяснить причину, попросили сотрудников милиции срочно побывать дома у пострадавшего. Оказалось, что житель поселка Зеленый обвалял рыбу перед жаркой в похожем на муку гексогене, которым его снабдил заботливый родственник. Последний, работающий в воинской части, утащил оттуда несколько мешочков со взрывчаткой, искренне думая, что это мука. Деда, слава Богу, спасли, и, как говорится, нет худа без добра: это отравление помогло обнаружить хищение гексогена. Истoчник: РИА "НОВОСТИ"
Расскажу со слов друга с коим учимся в доблестном МИФИ. Выхожу из метро(Каширская)и иду к автобусной остановке. При этом надо перейти через дорогу. А по дороге едут одна за одной две машины. И вот, когда они поравнялись со мной, стоящая рядом женщина решила перебежать дорогу между ними. Начинает она бежать и падает плашмя(на улице плюс два, слякоть и грязь-представили). Поднимается она понятно в каком виде и с ну очень удивленной гримасой на лице. Как оказалось, одна машина тащила другую на буксире. P.S. Она так и стояла с удивлением на лице, пока ей не объяснили что произошло.
Я работаю в службе поддержки пользователей. Сегодня мне позвонил клиент, паренек лет 14-15. Просто Младший Юкка, или даже Бивис. Он чего-то жрал. Чавкал, сволочь. И очень нагло и требовательно выяснял что у него не в порядке. Т.е. было ясно, что с головой да с воспитанием, да не скажешь этого. Ребенок залил в картридж какую-то дрянь, понтовался и с пафосом зачитывал инструкцию на баночке: "Дешево, удобно и практично, идеально для заправки авторучек, принтеров, копиров, сканеров и штанов в сапоги", и все такое. На мои вежливые, чуть ли не ласковые (дите, всеж-таки) объяснения, что дескать "залил говна - попал на бабки" и теперь прямая дорога в С-Ц менять головку, ребенок возвопил:"И что, когда картридж кончится мне КАЖДЫЙ РАЗ новый покупать?!" Что, дескать, за дерьмо фирма XZ, сервис-центр и я лично. Через 5 минут воплей с одной стороны и ласковых, но уже не столь добрых увещеваний с другой, я поинтересовался: покупает ли он новую туалетную бумагу когда заканчивается старый рулон или же пытается отскрести крупные куски фекалий и повторно использовать вышеупомянутый расходный материал? Мальчик смешался, вероятно туалетная бумага была в его представлении деталью дамского туалета. "При чем тут бумага!?" - завопил отрок. "А срать-то ты, мальчик, любишь?" - деликатно поинтересовался я. Дикое ржание сотрудников доконало Младшего Юкку. "Вы, козлы," - завизжал он - "подарите мне гребаный картридж к вашему гребаному принтеру!" И бросил трубку, сочтя что уже достаточно надерзил, шалунишка. Вот такие огурцы продаются в наших магазинах! :-) Агент XZ HotLine #007
P.S. Многоуважаемый цензор, при прочтении сего послания прошу учесть следующие авторские замечания: 1. Всякое сходство персонажей, мест и времени действия с реальностью является случайным. 2. "XZ" - зарегистрированный товарный знак корпорации "XZ". All right reserved. 3. Девиз службы хотлайн: "Отсатисфачить кастюмера до полного удовлетворения", свято соблюдается работниками службы. :-)
Сегодня. Сидит за столом у нас один молодой сотрудник, смотрит под стол, руки там же, чегой-то там шебуршит - нам не видно ничего - и сокрушается : - Бля! Как упал-то, а? Все в предвкушении срываются с мест.... Ну, конечно, это он по пейджеру курс несчастного белорусского рубля к ихнему баксу изучает!
Каждый может убедиться! Если ехать по ул.Автозаводская от моста в сторону метро (названия аналогичные), сделать левый поворот у бассейна ЗИЛ, то через ~ 40м справа у дороги будет стоять что-то типа трансформаторной будки, на которой висят замечательные таблички: "Наркологическая больница №ХХ" и ниже: "Свежее пиво в розлив" Жаль, что в связи со строительством 3-го кольца эту больницу, кажется, собираются сносить...