Самые смешные истории за месяц!

Начало...
Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :))
Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне
нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная
история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю.
Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит
посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы
на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг
нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет,
книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты
пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что
за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю.
"Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так
улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой
ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь :
я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень.
Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что
ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут
неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой
телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил,
встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень,
лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три...
все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего.
Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил.
Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :))
Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком
называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее
не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее
попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил
разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам
и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды.
Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню.
Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина
двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю:
"объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там
тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами.
Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять
выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала,
потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай
им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли.
Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок
раздается голос с горным акцентом через дверь:
- Вам кэго нада?
- Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен.
- Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого
отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы
их выманить.
- Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел.
Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери
с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную
девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое
время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться
на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция.
Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день
начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален,
в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев
из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что
он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли
в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой
напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он
не заметил) :
- О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил?
- Ну да,-говорю.
Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько
этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться
от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали,
сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит,
стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно
отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут
выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон -
не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати.
"А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще
и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят
домой.
Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах..
Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))

История эта произошла с одним моим знакомым, бывшим ГБэшником,
в дни его бурной юности.
В то время люди пили не меньше нашего, да и по девченкам пройтись
были не дураки. И вот отмечая очередной праздник, которых в наши
советские времена было хоть отбавляй, конкретно набравшись у них
с дружком взыграло либило, т.е. понадобились женщины. И о счастье,
вот они идут две жертвы. С дружком они за словом в карман не лезут,
и уже через 15 минут они едут к своим новым знакомым на квартиру.
По дороге они продолжают догоняться пивом и, когда они прехали
к барышням, их состояние выражалось словами: "Нас хоть самих еби".
Дальше все было как в тумане: какая-то однокомнатная квартира,
выпмвка,закуска. Потом его дружок пошел в комнату с одной дамой,
а вторая пара остается на кухне - дальше провал.
Утро: они лежат на кушетке в комнате вдвоем с другом, при этом
никакого присутствия дам, похмелочных средств и самое главное
одежды (вплоть до трусов). Как говориться, таких потрясений
Г-н Коробейников еще не испытывал. В этот момент они осмотрели
квартиру по-трезвому и о..ели.
Из всей обстановки в комнате кровать и сломанный шкаф, на кухне -
стол и пару табуреток и все. Наши обнаженные герои начинают
доходить до всего случившегося. Они голые, неизвестно где
(никто из них не помнит), дверь закрыта, надо заметить, что это
было поздней осенью, в доме нет никаких матерчатых изделий
и телефона - в общем вляпались по полной программе.
Вдруг в двери ращдается звук поворачиваемого ключа. Наши герои
коршунами срываются к двери. В дверь входят их вчерашние подруги
со словами :"Мальчики, мы тут в магазин ходили, а чтобы вы
не убежали, прихватили вашу одежду."
Каких же люлей они получили...

Случилась тут у нас такая история: должны были два программиста -
я и Костик поехать в командировку, в США. У Костика загранпаспорта
не было, пришлось срочно оформлять в МИДе аж за 400 зеленых. Сходили
в посольство, сдали наши паспорта, назначили нам собеседование
на среду. Приходим во вторник с утра на работу - а в нашей комнате
беда: пробило трубу отопления и залило все (компьютеры, столы
с бумагами….). Все убиваются, потери считают: модем сломался, принтер,
монитор один был включен (типа - куртка замшевая, импортная -3штуки, …).
Обои и всякие подмоченные бумаги побросали в картонные ящики
и выбросили на помойку.
В общем уходим домой усталые, договариваемся с Костиком утром
у посольства встретиться. Пришел я домой, значится, и где-то
в половине двенадцатого звонит Костик:
Костик: Алло, привет, я тут свой паспорт найти не могу, может вы там
пошутили , спрятали.
Я: Да нет, что ты, дело серьезное, неправильно так шутить, все-таки
командировка, посольство.
Костик: Блин, я тогда на работу поеду искать, наверное там лежит.
Я: Да, скорей езжай, если чего мне позвони.
Кладу трубку и начинаю вспоминать, где же мой паспорт…. Так он
в посольстве!!! И Костиков паспорт там же!
Я кидаюсь к телефону, звоню - он уже убежал. Жалко, но смешно.
Думаю, дойдет до метро, вспомнит, вернется.

Следующий звонок был в 2 часа ночи.
Костик (убитым голосом): Я тут все перерыл. Паспорта нигде нет.
Я не пойду завтра в посольство….
Я (давясь от смеха): Хочешь скажу, где мы твой паспорт спрятали?
Костик (с надеждой): Где?
Я: В посольстве….
Костик: Да? Правда?
Я: Правда!
Костик: Классно! Здорово!

Наутро он рассказал о том, как приехал в 12 на работу, долго стучался
и уговаривал охранника впустить его. Он перерыл все комнаты в поисках
паспорта. Паспорта не было. Но Костика это не остановило. Он пошел
к мусорным контейнерам (куда выкидывали бумаги), опрокинул первый
и последовательно доставая очередную дрянь, прощупывал ее руками
на предмет наличия паспорта, после чего аккуратно складывал обратно
в контейнер. Запоздалые прохожие шарахались в сторону при виде прилично
одетого молодого человека, роящегося в мусорном контейнере. Потом
проделал то же со вторым контейнером. Паспорта (за 400 долларов)
не было. Долгожданная командировка накрывалась. После чего он мне
и позвонил мне. Вот собственно и все.
Кстати, виз нам не дали…

Ко вчерашней истории про водку.
Почти аналогичная ситуация в ресторанчике на Пирс 18(Манхэттен,
Нью-Йорк)пару лет назад.
У нас в гостях банкир из Сибири. После обстоятельного заказа -
за столом
шестеро - банкир, прикинув расклад, говорит - "Ну, и водочки у него
попросите, литровочку, нет, лучше - полтора."
Мы - местные - в один голос: "Много это! Да и не дадут бутылкой-то.
Шатами надо заказывать."
Банкир - не говорящий по-английски: "Вы попросите-попросите!"
После категорического отказа и официанта и вызванного нами менеджера
принести бутылку, банкир,набычась,спрашивает официанта по-русски:
"Нельзя, значит?" - Тот мотает головой, ноу - дескать.
"Ну, смотри - говорит банкир официанту, - Тебе же хуже, заебешся ведь
сейчас шаты нам таскать!"
Как в воду глядел! К концу вечера, когда веселье достигло апогея
на официанта было жалко смотреть - загоняли. Коллеги его сначала
поддерживали - посмеивались, по плечу хлопали, но потом и они приуныли.
Менеджер, уже без приглашения, трижды выходил на нас смотреть.
Не знаю - может теперь там и бутылками дают.

В бытность мою студентом два моих товарища проделали следующий опыт.
Они записали на кассету постельные вздохи и стоны одной своей подруги
(понятно, не в реальном режиме времени, она их "наговорила"
в микрофон - но оччень натурально). Вечерком, когда уже начало темнеть,
сели в кустах в парке, включили кассетник погромче и стали ждать.
Долго ждать не пришлось. Через несколько минут в кусты просунулась
любопытная мужская голова, привлеченная звуками здорового женского
оргазма. И любознательный мужик узрел двух парней, которые
поприветствовали его: "Ну что, мужик, возбудился? Присоединяйся!" -
и изобразили характерные возвратно-поступательные движения правой
рукой.

Данное событие произошло со мной сегодня.
Долго ли, кротко ли, пролегал путь приглашения в налоговою инспекцию.
Но вот оно в моих руках и я на стульчике перед инспектором, заполнив
под диктовку бланочек, инспектор выдает фразу:
-

Вчера пришел домой, встречает сын(1 год, 8 месяцев) и жена.
Ну то да се, пожрать - пожрал, с сыном поиграть - поиграл, надо
уже и баиньки. Жена с сыном на руках пошла открывать окно,
проветрилось чтобы, стало быть, а за окном снег идет - красота.
Витя еще говорит мало что и на любой падающий предмет заявляет:
"БАМ". Увидел, что снег идет и говорит: "БАМ!!! БАМ, БАМ, БАМ!!!"
Мы ему и говорим: "Витя, разве снег так падает? Он же тихонечко
падает, неслышно".
Витя (тихонечко, шепотом): "бам, бам, бам"
Вот как, оказывается, снег-то падает :-).

Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части
и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было
приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания
вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь.
Я ему сказал стандартную фразу о
желании быть в первых рядах строителей коммунизма.
Через несколько минут получаю анкету в которой написанно
ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ,
ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ
КОММУНИЗМА.

Понедельник, ОРТ, "МЫ и время" с Познером.
Идет обсуждение: почему вместо некоторых депутатов ГосДУмы голосуют
другие. И, пока представитель партии КПРФЛДПРОВРНДРИТД пытается
это опровергнуть словами: "мы, представители партии ..., РЕАЛИЗУЕМ
данное нам народом право голосования...", Познер, невинно хлопая
глазками, вопрошает: "ПОЧЕМ??!?"....
Зал медленно, но верно вникает в издевательство, и только через
1,5 минуты студия залвается хохотом...

В Москве есть сеть быстрого питания - типа, "Теремок" зовется
или что-то вроде. Симпатишные такие палаточки, а в них блины
криэйтят. Дык вот сегодня увидел на одном таком объяву:
"Предлагаем новинку - блин e-mail с грибами 29 рублей".
Вот и читай как хочешь :-)

P.S. Пробовать не рискнул :-)

Рассказал один из профессоров Киевского ун-та
Первый год, когда начали брать на платное обучение,
надо было еще и какие-то баллы набрать. И заявление у ректора подписать.
Вот приходит мамаша к ректору Скопенко, тот крутит пальцы и
спрашивает: Е балы (есть баллы)?
Мамаша: Ебалы, ебалы...

Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер,
естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы.
Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя
"очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них
одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись ,
я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем
не повод для знакомства?",
ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние
большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу
достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду.
Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась
проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный.
Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку,
на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня
с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем
как я ,
только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были
реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с.
Такие дела...

Пошел вчера с женой на базар - разной дряни к столу прикупить. В том
числе зелени - петрушки там, укропа. Жена подходит и спрашивает:
- Почем?
Бабка чегой-то там отвечает, а я в этом сегменте рынка слабо
ориентируюсь,
поэтому стою в сторонке и молчу. Жена говорит:
- А чего так дорого?
И тут бабка выдала такое, что у меня волосы на всем теле дыбом встали:
- Так что ж ты хочешь, дочка, доллар-то вона как подскочил!

Город у нас - не Москва и номера телефонов шестизначные. В одно
время местные АТС решили в очередной раз переорганизовать
и сменили первую цифру в номерах. Скажем, был у нас номер
простенький 234312, а стал очень даже симметричный 434312.
И тут началось. Как-то будят меня с утра звонком (не люблю
когда будят), поднимаю трбку - спрашивают Николай Иваныча.
Я отвечаю (вежливо), мол, не туда попали, таких нет, бросаю
трубку и иду досыпать. Опять звонок, опять беру трубку, опять
Николай Иваныча, опять, мол, не туда...Тут человек, разбудивший
меня столь бесчеловечным образом, начинает жалостливо, не бросайте,
издалека звоню, очень надо... Начинаю ворчать, мол, как номера
поменяли, все не туда попадают и т.д., а какой до этого был номер
Николай Иваныча, а он был 232312. Я, радостно, ну так и звоните
432312.
Два дня веселюсь во всю и рассказываю знакомым, какие бывают
умники на свете. Потом оказывается, что это - лишь первая часть
анекдота и еще несколько месяцев нас мучают звонками по поводу
Николай Иваныча. И уже больше никто не смеется, все заученным
текстом отправляют абонентов по нужному телефону, когда через
полгода после начала истории, я беру трубку, в очередной раз
отвечаю, где надо искать Николай Иваныча, меня спрашивают,
а он, вообще, на месте?

История эта случилась в бытность моего обучения в Московской Плешке.
Кто знает, в Плешке есть несколько аудиторий в форме амфитеатра.
Аудитории крайне не удобные- преподаватель видит почти всех студентов,
но вот на последних рядах уклон аудитории меняется и просматриваемость
рядов студентов стремиться к нулю.
Ну и как то раз на этих самых последних рядах мы с приятелями решили
попить пивка. Сидим, пьем, бутылочки под ноги составляем. А лекция
у нас была по истории культуры (культурологии), преподаватель
старенький такой мужичек рассказыват о культуре новгородской руси.
В момент, когда лектор особенно "раздухарился" в аудитории послышался
гул: У-У-У-У-У-У-У (кто то из моих приятелей уронил бутылку и она
покатилась к кафедре).
Препод: Культура новгородской руси
Звук нарастает
Препод: Так вот культура новгородской руси
бытылка скатывается и разбивается о кафедру
Препод: Культура новгородской руси....................................,
мать вашу, научитесь бутылки нормально ставить, а то уже пятый раз
на лекции про Новгород вы бутылки бъете.
Хотелось бы передать приветы всем выпускникам Плешки, с большим
трепетом относившимся к культуре новгородской руси.

Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал
хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то
одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит,
значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто
с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед.
Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось.
Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это
окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это
у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка.
Первой не выдержала лаборантка:
- Что это?
- Моча
- А зачем так много?
- Так ведь доктор же сказал - суточную...

Есть такой парфюм-магазин - "Арбат-Престиж", и знаменит он своей
Рекламой (прошлый его перл был в виде голых На-Найских жоп и слогана
типа "незабываемый запах").
А видели ли вы его новую - предновогоднюю - рекламу? Нет? Тогда
представьте:
СЛОГАН: "- Куда летишь? - В Арбат-Престиж!"
РИСУНОК: Снеговик, летящий верхом на метле.
Не смешно? А вы представьте, как ЭТО можно изобразить... Вот-вот!
Итого, получаем:
Снеговик в позе "... и чут-чут прыгныс", у которого из задницы торчит
метла, а своими ручками-палочками он держится за свой, сами понимаете,
что.

Больше Рекламов - Хороших и Разных!

Дело было в Новосибирске, зимой.
Стою я и еще неслолько несчастных на остановке, часов в 10 вечера.
Автобуса нет почти полчаса, мороз под 40. Вся эта картина красиво
освещается здоровенным табло с часами и термометром. И вдруг один
из стоящих начинает издавать звуки: что-то среднее между плачем,
стоном и воем. Я думаю : "Вот замерз, бедолага". Сам я тоже за%%нел
страшно. И тут этот вой один за одним подхватывают все стоящие.
И все смотрят в одну точку, а именно - на табло с термометром.
Смотрю туда же и... тоже начинаю выть! И немудрено - на этих часах
-89С! Станция "Мирный", Оймякон!
Только потом до нас дошло, что этот градусник просто глючит
при относительно низких температурах. Но в тот момент было страшно...

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак
в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover"
с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус.
Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет
и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже
пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня
девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль
влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент
прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким
ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю
поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип.
Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать
пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты
понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень
тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом,
наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его
тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь
хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним
и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня...
и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне
бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю
пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю
ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак
и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

Со слов очевидицы. Картина, неоднократно наблюдавшаяся в электричке
по Казанскому направлению от Москвы.
В вагон четко заходит нестарый человек интеллигентной наружности.
Вынает из чехла корнет-а-пистон (труба вроде пионерского горна)
и начинает профессионально дудеть. "На сопках Манчжурии, типа,
из-за острова на стрежень - полонез Огинского" и пр. Народ сначала
просветленно улыбается - хорошо играет! Потом начинают морщиться
и пересаживаться: из своей трубы музыкант мощно дует профессиональным
перегаром на весь вагон…

В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно-
сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав-
но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".

Попалась как-то мне в руки некая складная линейка для военных наподобие
столярного метра, но длиной она была почему-то 2 метра. И на ней, кроме
шкалы была куча всякой информации - математические формулы, всякие
математические и физические константы, уравнения, определения и т. д.
и т. п. Короче, линейка-шпаргалка. Рассматривал я ее с интересом, так
как раньше такой штуки не видел. Ну и попутно читал то, что там
написано, представляя, как неплохо было бы иметь подобную вещицу
несколько лет назад, когда я еще учился в университете. Читаю себе,
никого не трогаю, и вдруг испытываю шок, плавно переходящий в страх от
того, что умру со смеха. Там было дано следующее "определение"
треугольника: "ТРЕУГОЛЬНИК - ЭТО ПОЛОВИНА ПРЯМОУГОЛЬНИКА, РОМБА,
ПАРАЛЛЕЛОГРАММА."
Такая вот шпаргалка... Как я понимаю, в военное время не только синус
может быть равен 4, но и у треугольника может быть 4 стороны.

Дело происходило в маленьком городке - Умань, что в Черкасской области
на Украине , пару десятков лет назад.
В городскую санстанцию пришла разнарядка- привезти анализы школьного
населения в областную контору. Работники оперативно собрали по школам
говна немеряно, в спичечных коробках по обыкновению упакованных.
Как назло к назначенному сроку случилась заминка со специализированной
машиной, не то поломка, не то болезнь водителя. Пришлось отправлять
командированную медсестру со случайной машиной. Для удобства упаковано
все было в красивую коробку из-под куклы ГДР-овского изготовления.
Довезя женщину до областного центра, водитель покатил по своим делам,
а женщина отправилась далее по назначению городским транспортом.
И тут случилось ....
Для подавления эстетического неудобства медсестра оставляет коробку
в проходе а сама садится неподалеку на кресло.
Несложно догадаться, что собираясь на выход на своей остановке,
коробку (красивую) она не обнаруживает.
Говно украли злоумышленники.
Видимо были рады.

Но это еще не все.
Оправившись от некоторого шока, находчивый работник идет в ближайший
универсам покупает много - много спичек и пустую коробку . Вытряхнув
продуцию в канаву, она направляется в городскую парашу.
Далее первоисточник умалчивает, -то ли женщина напряглась сама
и заполнила тару всю(!) , то ли начерпала добра из под пола, может
быть добрые люди помогли, врать не буду - не знаю, но к назначенному
сроку коробочки были упакованы, пронумерованы и доставлены в контору.

Открылось все лишь по причине приезда в город, некоторое время, спустя
комиссии с проверкой (естественно у всех школьников выявили массу
хворей приличных и не очень)
Последствия в истории не указывались.....

Предыстория:
Так сложилось. что одной дружной и веселой компанией мы работаем
в серьезном государственном учреждении, помимо всего прочего
занимающемся и регистрацией организаций, и регистрацией их
основополагающих документов.
Так вот вчера, звонит мне знакомая: "Срочно зайди!" и бросает
трубку. Зайдя в кабинет, я застаю следующую картину - народ просто
катается по полу, воя от восторга и захлебываясь от хохота.
Я, ничего не понимая, стою в дверях и пытаюсь разобраться в ситуации -
солидное учреждение, люди в костюмах и все такое. Народ, видя мое
состояние, начинает ржать пуще прежнего и, поняв что объяснять
придется долго, просто демонстрирует причину. У одной из девушек
приподнимается верхняя половина одежды, а там, на животике красуется
здоровенный штамп:
"ЗАРЕГИСТРИРОВАННО"
_Название Конторы_
Дата:
Реестр:
Должность:
Как оказалось, она рискнула зайти в кабинет в неподходящий момент
и пожаловаться на скуку...
P.S. Думаю, проблем с регистрацией в Москве у нее теперь долго
не будет :)))

В одной московской конторе в туалете на сливном бачке висит строгая
наклейка:
"Записав данные, убедись в отсутствии вирусов на носителе!"

Много слышал истории про НР,но никогда не видел.
Вчера повезло ходил в ночной клуб с другом, сидели,мирно попивали пиво.
На соседних креслах сидели два НР. Дискотека еще не началась,
на разогреве поет Хулио Иглесиас - Ностальджи.
Один из НР слушая разомлел от каифа вдруг срочно стал звать официантку.
Подошла девушка и произошел следующий монолог НР:
Это кто поет?
Певец здесь?
P.S. город Ташкент
но комментс

Научный руководитель у нас мужик честный, порядочный и о деле думающий.
Но матерные слова вставляет сам не замечая куда, и к некоторым оборотам
мы уже притерпелись, ибо сделать все равно ничего нельзя.
От обстановки это не зависит совершенно - звонит он на мобильник или
встречает кого-то из своих на официальном обеде - обращение к мужчинам:
"Сергей, е-мое!", обращение к девушкам: "Светлана, блядь!"
Раньше хоть клиенты дергались, теперь, похоже, и они привыкли.

Вчера наблюдал интересную картину. Иду с занятий по теннису, вдруг
вижу магазинчик, на витрине которого огромными буквами написано
"ИНТИМ". Ну, интим, так интим. Но за стеклом витрины виднеется
нечто странное. Захожу в магазинчик, а там - обычный продовольственный.
Крупы, консервы, напитки. За прилавком стоит кавказец.
Я его спрашиваю:
- Слушай, а почему на витрине написано "ИНТИМ"?
- Э, слющай, дарагой, ты что - кино "Дэвядь с палавиной нэдэл"
не смотрел, а? - отвечает кавказец.

История случилась недавно с двумя моими знакомыми. Поехали они покупать
"план". Им объяснили какая остановка, какой дом, а дальше было так. Им
объясняют - "Заходите в крайний подъезд такого-то дома и находите
единственную деревянную дверь(там все остальные метал.). Стучите...
Там спросят "Кто?", вы спросите "Есть?" там скажут "ДА" заходите и
отовариваетесь."
Ну они все так и сделали. Нашли дом, заходят в крайний подъезд и звонят
в деревянную дверь. Там тишина... Они опять звонят... Тишина...
Так продолжалось несколько минут, пока один наконец е выдержал и как
ногой не запинает в дверь. Там испуганный голос сразу же отвечает "Кто?"
Они еще более испуганно - "Есть?", там "Кто там???", наши - еще более
удивившись -"Есть?". так продолжалось минут 5.
В конце один не выдержал и на вопрос "Да кто там стучит?" заорал -
"ДА У ТЯ ПЛАН ЕСТЬ ПРИДУРОК???!!! 8=О". там опять - "Какой план?"
И тут до них доходит что в подъезде 2 крайних подъезда...
дальше думаю расказывать нет смысла, т.к. они дали деру и быстро
сменили подъезд.

Как-то раз шли мы с однокурсницей из инстика. Осень, сыро, прохладно
и дым по земле откуда-то стелиться. Она делает глубокий вздох
и изрекает:
"Как вкусно пахнет". Через несколько шагов мы поворачиваем за угол
и видим источник дыма - горит помойка. Я чуть в лужу не упал от смеха.

Вот история, рассказанная одним моим знакомым бывшим милиционером…

Короче при одном ночном клубе работал «пастухом»,сутенером то бишь
один парнишка лет 14-16. А на вид этому пастушку можно было дать
от силы лет 10-11, ну в общем пацан с рогаткой. Вот он значит работает,
пасет своих девочек, а нашей доблестной милиции это разумеется
не нравится, но поймать они его как то все никак не могут. Но все же
изловчившись как то раз ночью повязали его на рабочем месте и ясное
дело повезли районный отдел. Привезли значит, затащили в кабинет
и стали «раскалывать», а он не будь дураком не в чем не сознается,
прикидывается валенком. Продержали его до утра, а утром как положено
пошли на развод, оставив его сиротливо сидеть в кабинете с открытой
дверью (мол не куда он не денется). А этот шкет, конечно, вылез
оттудова и стал мыкаться по коридору в поисках спасительного выхода
и тут он и был пойман за ухо проходившим мимо ментом, видимо тот мусор
только что заступил на службу или не знал про этого мальчишку и стал
орать на него- « ты чего здесь лазаешь!!! $%^&^%!!!». А тот просек
ситуацию и жалобно так стал хныкать и пускать сопли- «дяденька я вчера
машины мыл, а дяденьки милиционеры пришли и отобрали у меня ведро
и тряпки, отдайте мне их пожалуйста, а то меня мамка зашибет…». Мент
не долго думая вытащил пацана за ухо на улицу и пинком послал на все
четыре стороны, что тому и нужно было…

Помогал как-то одной своей знакомой купить компьютер. Простое,
казалось бы,
бы, дело, но надо знать эту подругу: эта фирма ей не нравится,
мониторы здесь
какие-то не такие, поедем в другое место и тд. При этом в компах она
понимает, как .. сами увидите. Целый день выбирали, аж устал я. Привезли,
поставил я софт и говорю: "Работай, через недельку загляну".
Через неделю захожу - она мне: "Компьютер твой - барахло, у меня есть к
нему серьезные претензии, по меньшей мере одна!" Я - "какая?" Она набирает
воздуху и выпаливает:"Он неисправен - он в Word'е слова не переносит!!!"
Слышал бы ее Билл Гейтс!

А вы знаете, как будет "Русский", закодированный в KOI-8 читаться
в винде? "тХУУЛЙК"!!!

Это не анекдот. В Одессе в представительстве молдавской фирмы
"GB & Co" на пробеле была приклеена бумажка "Any key".

Читаю сегодня новости космонавтики с инфоарта.
http://www.infoart.ru/misc/spacenews/99/11/30_555.htm

Статья про то, как NASA собирается строить многоразовые корабли
и как будет дешево отправлять ими грузы на арбиту. В общем куча
деферамбов доблестным работникам NASA, которые работают на
перспективу всего человечества ... И читаю следующую фразу:
"Однако программа ASTP смотрит дальше - на технологии, которые
будут готовы к коммерческому использованию к 20025 г."
Вот это перспектива, вот это понимаю.

Тут недавно такая вообщем фишка произошла.Есть у меня друг МоторЧик,
отвязный чел, но иногда с перепою, мозги у него отказывают:)Поехали
мы с ним как-то в Москву к друзьям, ну ессесно всю ночь квасили,
с утра еще народ подъехал-мы продолжали наше достойное дело,
а к обеду народ так начал расползаться, а мы с ним осталися
у одного чела,( пусть он будет Димой)-спать, ночь то была бессоной:).
А вечером все тот же Дима пригласил поехать на День рождения к его
однокурснику,ну мы всегда готовы, и вот мы уже немного отоспавшись,
собираемся выходить из квартиры.Дима берет громадный пакет с бутылками
и грит Мотору:типа,возьми второй пакет-то, баклан!
Мотор берет второй пакет, мы выходим из дома, подвигаемся к мусорным
бакам,и я значит наблюдаю всю эту картину со стороны:подходит Димка
к мусорке, аккуратно вытряхивает содержимое пакета, и начинает его
складывать, а Мотор не глядя, коронным трехочковым броском Дэниса
Родмана легко так закидывает пакет в дальний угол бака.....
Тут я вижу что Димино лицо каменеет и раздается истошный вопль
во пустыни :Мотор
мазафака, ты чего сделал, упырь?
-????????????
- там же ОКОРОЧКА были!!!!!!!
:))))))) оказывается пока мы спали Дима купил на закуску окорочков,
А Мотор непосмотрев,выкинул их,приняв за батлы:)))))))
пришлось вытаскивать, мне еще подумалося, как хорошо, что Мотор
не стал вытряхивать аккуратненько пакет:))
а ножки мы все таки зажарили и съели, токо вот Мотор почему то их
не ел:))))))))

Дело было года 3 назад. Мы с моим другом Майклом учились в Универе
(это который МГУ), как всегда раздолбайничали, не думая о сессии.
А тут пришел декабрь, надо срочно зачеты сдавать, доклады всякие
и т.п. В том числе и по практикуму (программирование).
Примчались мы в наш компьютерный класс, это штук 15 допотопных
четверок, в голове куча идей, на бумажках наброски программ.
Первым же делом логинимся, у меня все нормально, а у Майкла что-то
не получается. Видно логин удалили из-за того, что практически
ни разу не появился. Но это не важно.
В общем, подходит Майкл к сисадмину (рыжая такая сволочь, Пуп Земли
и все такое), весь в недоумении, и говорит:
- У меня тут проблема возникла - не входит почему-то :-
- А ты с вазелином попробуй...

P.S. Вся аудитория лежала просто :-)))

Звонит юзер
Ю -Извените пожалуйста , понимаете у нас тут принтер на двух ногах
стоит. Не знаем что с ним делать.
С -Это наверное плотер, как он называетя?
Ю- Вы знаете, тут в уголке на на синем фоне ЭнЭр написано.
С -Значит это плотер Хьюлит пакард, а собственно в чем суть проблемы?
Ю -А он стоит и пищит, бумага типо ватман в него не лезет. Позвали
знающего человека он сказал , что тот порошка просит .Чно нам делать.
ато у нас сидела компьютерная фирма и за аренду его оставила?!............

Реальный звонок в Дилайн.

Сидим мы с мои друганом Диманом както в качалке (у него, сразу надо
сказать, только-только второй месяц "условки" пошел). Одеваемся,
собираемся домой. Рядом тоже собираются двое парнишек лет так по 25.
Один другому что-то там рассказывает. И так непринужденно говорит,
что сколько живет, только вчера узнал, как лифтом двери выламывают.
Как-то зацепляют косяки, привязывают к лифту и посылают его вниз.
Что-то типа этого. Диман заинтересовался, обратился к пареньку
с просьбой объяснить поподробнее. Тот говорит, что толком ничего
не знает, и спрашивает: "Что, попробовать хочешь?" Диман отшучивается.
Мы все вместе посмеялись, тот дальше разговаривает со своим другом,
а через минуту так между прочим и говорит: "Я то этим не занимаюсь,
я за это чисто сажаю."
И тут до Димана доходит, что это, кажется, был опер. Вот так то,
ОСТОРОЖНЕЙ, БРАТКИ, в качалке.

Было это приблизительно год назад. Один мой знакомый заканчивал
строить свою дачу. Ну и как полагается для более менее обеспеченных
людей купил себе итальянскую сантехнику. Полный комплект раковины,
ванну, беде и т. д.. Приезжает он с плановой проверкой. Смотрит
сидят его работники, интернациональная команда из ближнего зарубежья,
понуро и глаза бояться поднять. Воцарилась тишина. Встает их бригадир
и не поднимая глаз подходит к моему знакомому и виноватым голосом
говорит:
"Извини нас пожалуйста мы твое ЖАБО разбили."
Смеялся мой знакомый несколько дней и даже не наказал их за разбитое
беде.

КАТАНИЕ НА СТУЛЬЯХ ПО ПРОСПЕКТУ!!!!
Вот что случилося сегодня!
Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть
в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть,
чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу
на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил
второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось
больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься
по нему :-)
Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против
движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит
бутылку пива :-)
Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом
не остановились.......

Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими
глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ???
Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для
него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами
на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет,
который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-)
После полу-часового разговора о том как это классно кататься
на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин
и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....

Вот так мы нивинно развлекаемся :-)))

Эпиграф: "Джонни, не пей эту гадость..."
("Человек с бульваров Капуцинов")

Вчера меня уговорили попробовать очаковский ром с колой (такие
полуторолитровые темные бутылки). А как простой русский человек
пробует новые алкоголесодержащие напитки? Правильно, по бутылке
на брата :))) Ну мы втроем и напробовались по самое небалуйся,
после чего решили, что для простого женского счастья нам не хватает
всего лишь сыра. В 23.00 на Коньково. Зима. Холода. Все похоже
изо льда. Включая нашу одежду и носы. Пошли пугать лиц неопределенной
кавказкой национальности, ища в цветочном ряду сыр. Не нашли. Вяло
переключились на продуктовый ларек (попросту свалились в него,
т.к. стекол в нем почему-то уже не было). Эти, блин, архаровцы
и бабуины (в смысле, мои друзья) дружно указали на вонючий Пешехонский
сыр и кивнули мне, мол можно расплачиваться. Когда перетягивание сыра
закончилось, и продавец отвоевал свое право на его взвешивание,
я вытащил на свет божий кошелек и 500 рублевую купюру. Стараясь
не отвалиться от опоры, я протянул ее продавцу. Тот невозмутимо
ее взял, повернулся к правому товарищу и попросил: «Ара, поменяй, а?».
Поменяв, дал мне четыреста рублей и продолжил обмерять сыр.
Я, засунув их в кошелек, висю и жду остаток - 50 рублей с копейками.
Продавец закончил манипуляции с сыром, пришел к выводу, что сыр
стоит не 44 рубля, а ровно 50 (для простоты расчетов с покупателем J),
поворачивается налево - «Ара, слушай, поменяй 500, а?». Дает мне
400 рублей, я, сдерживая себя до дрожи, МЕДЛЕННО беру их и стою
с одной мыслью «Пронесет или нет?». Тут у него, видимо, проявляются
смутные сомнения и он спрашивает «А я разве еще деньги не давал?».
Я абсолютно честно ему отвечаю, что я все еще жду свои кровные
50 рубликов. Кивнув, он приходит к мысли, что все правильно,
и мы оттуда чинно удаляемся. До первого угла, за которым мы изобразили
табун лошадей, если вы когда либо видели лошадей, хлопающих друг
друга по спине и поддерживающих друг друга.
Деньги мы, естественно, поделили.

День сегодняшний. Утро. Состояние? Тот, кто живет в России меня
поймет - ощущение, что коты всего района заблудились, и вместо
туалета использовали мой рот. Мысли две: застрелиться или все-таки
пойти на работу (подтекст один - никогда, никогда больше пить не буду.
В принципе. Один. Всякую гадость). Бреду к метро, понимая, что статью
за издевательство над трупом еще никто не отменял. На входе в метро
вижу, как попутный людской поток рассекается атомоходом «Ленин» в виде
молодого младшего сержанта милиции. «Что ж, он страж порядка, ему
можно» - вяло промелькнула мысль. Но: маленькое отступление. Т.к. все
шли в одну сторону, до и двери в слякоти устаканились и мирно себе
стояли. Как только доблестный защитник отечества приблизился к двери
а двери в метро у нас те еще - толстенное стекло, обделанное железной
окантовкой, поддаст попутно - лететь будешь до ближайшей автобусной
остановки, ими только каратистов на установку блока тренировать...),
как она внезапно схлопнулась, да так, что голова у него произвела
резкое равнение направо, а туловище приникло к стене. Ошарашено, он
пробормотал: «Бл###, еще и эти начали...». Здесь я понял, что жизнь
начала налаживаться и воспряв духом, пошел на работу.
А на работе за меня чутко взялся женский коллектив, напоив меня
сладким чаем с лимоном. Ура!

У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История
с его слов.

Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом:
-- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься!
Потом подумала и выдала:
-- Теперь мне под них нужна кофточка.

Истинная женщина!

Любопытный ценник повстречал я в одном из московских магазинов:
"Телятина мясная. Цена ___руб."

Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.

ПОСВЯЩАЕТСЯ КУДРЯШКЕ-СЬЮ В ЗНАК НЕРУШИМОЙ ДРУЖБЫ НАШИХ НАРОДОВ!!!

(Вся история - чистейшая правда!!!!!!!)

Нуте-с, воте-с...
Сидим мы, значит, на лекции в театре, народу - человек 500,
лекция по Экономике, лектор что-то наяривает по поводу принципа
действий натуральных монополий...
И тут сквозь сон слышу совершенно дикие-истошные вопли, доносящиеся
сзади. Пьянь какая-то, наверно.
Ну, думаю, щас профессор их научит Родину любить.
Ан нет, лектор сам весь в непонятках вылупил зенки и смотрит в сторону,
откуда крики, постепенно офигевая. Тут я окончательно проснулся,
оглядываюсь, и что же я вижу? - По проходу между кресел бодро чеканя шаг
идет чел, АБСОЛЮТНО БЕЗ НИЧЕГО, обсыпанный какой-то мукой,
со связанными за спиной руками. Идет, улыбается, трясет направо и налево
своей елдой, а за ним идет народ. Пьяный в жопу, разряженный черт-те-во
что...
...И идет народ просто нескончаемым потоком, и орет народ совершенно
дикие песни, и несет народ водяные пистолеты и стаканы с пивом, и
поливает народ из этих пистолетов всех и вся.
Таким макаром дошли они до сцены, где профессор уже понял, что ему
почти хана, и даже не пытался оказать сопротивление, взгромоздился
народ на сцену и стал по ней проходить и спускаться в другой проход,
попутно поливая лектора из пистолетов, хлопая его по плечу, мол, не
тужи, мужик, прорвемся, и фотографируясь на память.
А поскольку народу там было тьма, человек сто, не меньше, то вся
процессия длилась минут 20. Лектор, надо отдать ему должное, вел себя
достойно, я его с тех пор еще больше зауважал. Вот, ну все кончилось
миром, победила дружба, толпа свалила, и лекция продолжилась, хоть и
не без труда, ибо когда профессор, заранее улыбаясь, предложил
вернуться к обсуждению антимонопольной политики, зал взорвался дружным
хохотом и бурной овацией.
Об одном жалею - что я не знал о готовящемся веселье, иначе бы тоже
притащил пистолет и начал бы стрелять, или поперся бы с этой пьянью
через сцену. :)

История короткая: один веселый чел у себя дома объелся глюконата
(кажется, ЛСД) и не смог выйти из туалета, т.к. НЕ НАШЕЛ ВЫХОДА!

Однажды с подругой решили поступать в Медицинский. И заранее, еще
когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены
и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу
найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав
по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая
гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике.
Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский
институт?"
Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге,
что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще.
Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая...
Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?

Со слов друга, сегодня произошел такой случай. Дело происходит
в комп. фирме.
"Походит ко мне Катерина, спрашивает, что значит "Kill me". Я ей
перевожу. Она спрашивает, что человеку можно ответить на такие слова.
Я пишу: "Kill yourself, mother fucker!". Через некоторое время она
подходит ко мне, заливаясь смехом. Спрашиваю, что случилось. Она дает
мне бумажку и говорит, что это то, что на самом деле ей прислали
по почте. На бумажке написано "Call me" :))))))
УЧИТЕ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ГОСПОДА!!!!