Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я в аптеке. Иногда это не так уж и скучно. Вот сегодня, например, звонит бабуся и говорит: "Дочка, а у вас в аптеке собачьи шкуры продаются?" Я говорю, нет, мол, а почему они должны у нас в аптеке продаваться? А бабулька говорит: "Потому-что они от ног хорошо помогают." Вот так.
История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка, причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы, как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов. Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину этих самых приборов. Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело, сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха по полу. Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.
Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет: -Ура! Сейчас будем резать твои яйца!
Лет 16 назад в Бауманке мы слушали рядовую для нашей специальности лекцию по радиационной защите. Профессор долго вещал двно уже известные нам сведения о разных видах излучений и их воздействии на организм. Наконец он выделил самые опасные варианты - попадание радиоактивных изотопов внутрь организма и прямое облучение ГОНАД. Некто Леночка, сидевшая впереди меня с ужасно умным видом, вдруг заинтересовалась незнакомым словом и с места (у нас такая форма обращения на нашей закрытой кафедре допускалась)обратилась к преподавателю: "А что такое ГОНАДЫ?". Препод, хоть и был человеком достаточно свободных нравов, о чем ходили в наших кругах легенды, все же немного растерялся и... проигнорировал вопрос. В течении лекции загадочное слово ГОНАДЫ прозвучало еще несколько раз (а куда деваться то?), и каждый раз повторялся вопрос Леночки. Наконец препод не выдержал и посоветовал Леночке обратиться за разъяснениями к ее общепризнаному дружку Лукичу. Лукич, сидевший с Леночкой рядом сильно покраснел, а Леночка вместо того, чтобы обратиться к нему, вдруг оборачивается ко мне и задает свой сакраментальный вопрос: "Ну правда, что такое гонады?". Публика затаилась... Я, как человек в ту пору семейный и положительный естественно не мог дать прямого ответа и лишь выдохнул заходясь от хохота: "К Лукичу...К Лукичу...". Пунцовый Лукич дернул Ленку за руку: "Да сиди ты, потом объясню..." Лекция продолжалась, но препод уже тщательно избегал применения "странной" лексики. Лукич же с Леночкой через год поженились.
История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное по мелочи. Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели, ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза, что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д., не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим. Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра, благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки (между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется, в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо. Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки и вырубились. Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам. Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены: Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню, купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.
Вчера на выборах. Пришли мы втроем под закрытие отдать свой долг перед отчизной. По пути прикалывалсь над фразой "отдать долг Родине". Вот мы на участке. Я быстро взял заполнил и бросил в урну, подхожу к одному из друзей а он читает там что-то, я говорю давай за таких-то, ко мне подлетает мужик лет 60-ти и кричит что я "насильно склоняю молодого человека к действию не по его воле и мешаю ему осознано исполнить долг".
Матов много, поэтому детям закрыть глазки, а у дам просто прошу быть ко мне снисходительней. Итак, начнем-с... Гостевая книга одного из сайтов для знакомства love.bk.ru Сообщение от 22.11.99 PAVEL[pavel_sheremet@mail.ru] АДМИНЫ!!!!!!!!!!!!! ВЫ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!! КАКОГО ХУЯ ВЫ "СЛЕПИЛИ" МОЮ АНКЕТУ ДЛЯ ВАШЕГО САЙТА?! Я ВООБЩЕ С ПЕДИКАМИ НЕ СОБИРАЛСЯ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!!!!!!!! долбоебы.
Живу я под Иркутском, в военном городке Чистые Ключи( но не это главное). И вот как обычно в субботу - мужской банный день . Собрались с друзьями, взяли по пивку посидели значит с 13 до 17. Дело было зимой и уже стемнело. Прихожу домой. Отец в то время спал т.к. в 5 утра ему надо было караул проверять. Значит прихожу домой - отец уже в ванной моется. Выходит: - А ты че так рано оделся?( я учусь во вторую смену) - Почему оделся? Я только пришел. У него аж глаза на лоб: - И где это ты шлялся? Я еще пока ничего не понимая ( с идиотским выражением лица): - В БАНЕ. Отец вообще офигел: - Какая это баня до пяти утра работает? Тут до меня доходит, падаю на пол, приступ дикого хохота. Отец вообще перестал что-либо соображать. Вот до чего порой доводит военная служба!
Смотрю тут недавно "Утомленные солцнем", а там сцена такая есть, когда на пляже объявляют химическую тревогу и команда в противогазах растаскивает народ на носилках. В том числе хватают какого-то мужика, сжимающего в руках прямоугольный серый предмет. Я жене и говорю: "Смотри, продвинутый кекс какой -- с ноутбуком на пляж приперся." А она смотрит на меня как-то странно. И тут до меня доходит -- какой ноутбук в 37-ом году-то! Это ж он с папкой какой-то был. Надо же как мозги переклинивает иногда. И трезвый ведь был совершенно.
Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу. Сейчас можно было бы сказать так:
Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек. "А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а) интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете. "Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет. Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел подумать: "Интернет - это я!"
Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка, на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже пили в кубрике довольно смело. Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму (возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу, запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта, и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем) свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей, с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же). И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ "Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й". Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы выпили всю нашу заначку) Что было утром, лучше не вспоминать. Вот вам и Военно-морской флот.
Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании (не менее 4 чел.) 50 руб./час - Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час - При индивидуальном катании 100 руб./час - Сауна 30 ^^^^^^^^^^^^ :-))))
Смотрю вчера телевизор(26.11) Сообщают в новостях о болезни ЕБН. Сообщает врач. Это очень важно! Тут же показывают пресс-конференцию Зюганова. Цитирую(прошу прощения за возможные неточности:))) "У Ельцина не бронхит. Я точно знаю, что не бронхит. Что именно - не знаю. Спросите у врачей(!)" Мораль - куда нас заведут комунисты, если их лидер ТАК говорит?
В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$. У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену - да нет - играет.
Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки расскажу. Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты. Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее и при оплате. Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?" профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты. Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту, приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две (или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится). Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету. Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не заполнит свою анкету, другой не начинает. Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?". Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному образцу. Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ" , а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи. Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено, отдал мне. Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания которого вслух я не удержался: "При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения, ...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных данных, незамедлительно известить....." Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа гомерического хохота укатился под парту.
ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже. Но вот каким образом изменяется дата рождения ?
Недавно по американскому телевидению стали усиленно крутить новый рекламный ролик, который меня просто потряс оригинальным концом. Короче: стадион для американского футбола, в перерыве танцует cheer команда, это парни и девченки, поддерживающие командный дух. В танцуют они так где-то минуты две и в конце надпись на весь экран: Здесь был... TAMPAX!!! А вы прокладки, прокладки... :-)
Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать). Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу. Дочь: нарисую. Я: А кто у нас лучший футболист? И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков своего сознания: КОВТУН.
Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают всякие разные, в том числе и просрАченные....... Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)
Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать. Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино. А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится, у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской, приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета. И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро, только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом: "Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше меньше, да лучше!
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
Расскажу я вам о любви, и чем это кончается... Совсем недавно был у меня интим с одной знакомой. Ну когда уже пришло время для более близких телодвижений произошло вот что. Не прекращая обниманий и прочей чешуи подвожу ее к дивану и грохаемся мы на этот самый злополучный диван. Рука моя само собои на ее тилии, или еще гдето щас не припомню точно. -Млин! -взревел я шепотом. -Что такое? -Кажется я руку вывернул... Тут то все и началось. Я пытаюсь осторожно извлечь свою поврежденную конечность из под тела. Подруга проникшись сочуствием делает резкое телодвижение (просто подняться не могла, потому как я нависал над ней:). И результатом этого телодвижения был мошный удар ее "прекрасного лобика" по моей переносице... Тогда я еще подумал , хорошо что нос у меня давно сломан иначе точно вырубился... ВОТ ВАМ И ЛЮБОВЬ!
Эта правдивая история случилась на лекции по материаловедению... Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главу из жизни ржавой железяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни, я добросовестно занес это название в протокол лекции и сидел в ожидании поступления дальнейшей информации. В это время студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку, заглянул в лекционный конспект студента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку, после чего рухнул на парту и забился в юмористических конвульсиях. На мой вопрос относительно причины этого следствия он, между приступами падучего смеха, сумел выдавить из себя лишь: "Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшее в моем организме любопытство привело к сокрашению необходимых мышц и преодолевая преграду в виде бъющегося в препадке Морсина С.А. мой взгляд устремился в конспект Смирнова Е.В. Там была написана тема лекции - "Метод Фазгиббса". Прочитав ее три раза с лево на право и два с право на лево, я довел до сведения Морсина С.А., что не понимаю сути проблемы, над которой он бьется уже несколько минут - Смирнов Е.В. все в конспекте отразил правильно, не допустил ни одной орфографической ошибки и... Теперь, когда говорят о целительной силе слова, я искренне верю этому потому, что не успела моя фраза дойти до своего логического завершения как приступ прекратился и Морсин С.А. поднял от парты свою голову, очевидно пораженный моей целительной силой. Вдоль его удивленного лица лежал отпечаток офицерской линейки, а в глазах блестели слезы радости. Однако вместо благодарности за оказанную помощь он отодвинул меня и заглянул в мой конспект, по всей видимости надеясь найти там еще какой-нибудь полезный исцеляющий заговор. Наивный... Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса", ничего не было написано. И, очевидно, расстроившись от этого он забился в еще большем приступе падучего смеха. Приступ был настолько силен, что Морсин С.А. пытался даже стечь под парту, но несоответствие объемов нижеуказанного студента и подпартного пространства не позволили ему этого сделать (о чем он вероятно жалел и еще больше расстраивался)... С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головах одновременно возникали одинаковые мысли, то этот самый Морсин С.А. отчего-то называл нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно? P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"
Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидента или о выпускниках 101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной
Сижу вчера вечером на работе. Приходит подружка. Я читаю anekdot.ru. - Что делаешь? Объяснил: - Вот, - говорю - новые анекдоты, вот повторные, вот истории. - Дай почитать. Даю. Почитала. - Супер. А повторные истории где? Я упал.
Примечание составителя: ссылка на повторные истории дается еженедельно в воскресном выпуске.
Брожу я надысь по и-нету, натыкаюсь на сайт http://www.magicsys.spb.ru/ugon.htm#t31 (посвящен угону авто, и есть что-то вроде форума, где желающие предлагают ноу-хау, рассказывают о своем горьком опыте и проч.) там и читаю следующее:
MESSAGE: Я ст.Летенант милиции сами угоньщики часто говорят что электронные штучки дрючки они просто незамечают любого уровня А с механическими блакираторами которые надо резать фартуной 2-3 часа стараються обходить а случаев мне известно много. И очень оригинальные системы защиты тоже stas@m400.krasnodar.ru
И стало невыносимо грустно за нашу доблестную милицию. Офицеры, офицеры...
Вчера моя племянница выдала комплимент своему любимому попашке: -Папа, у тебя в голове сто-о-лько ПРОБЕЛОВ!!! Ладно, я понимаю, если бы он седой был, а то ведь почти лысый.
У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь, особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор- чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода. Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма- газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи- вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг- ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему со своими целыми авоськами. Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет, та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит, матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю. Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить, я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю обматерила. Вот так.:-) от НАТЫ.
Бывают и такие опечатки... "Лента.ру" ( http://www.lenta.ru/economy/1999/12/03/vklady/) "Сбербанку потребуется 200 лет на индексацию вкладов граждан
Госдума единогласно приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года". " Так сказать, планы на далекую перспективу...
Приехал ко мне друг в Торонто с Израиля. 43 года не виделись. Вместе по политике в лагере были в Сибири в Чуне. Водку жрали по черному. Ему 73, мне 65. Он сталинского набора а я был хрущевского. Тут он и говорит - поеду я к полячкам (в аэропорту ему вызывали такси и любезные такие, приглашали). Лева, говорю,брось,на кой хер ты им нужен. Он горячиться,-да я их, да я... Верю, Лева и начинаю его успокаевать. Ты не понимаешь, что такое пизда. Почитай газеты или в том же интернете. В Америке одна ссыть на благодарную публику аж на двенадцать метров а в малазии бананами выстреливает из нее прицельно на шесть метров и автографы раздает на этих бананах. Так куда же мы годимся с нашими хуями? Выстрелит, так ну на полметра отлетишь, не дальше. Это молодые болбесы думают, что если их хер удлиннить сантиметрв на пять, они всех баб очаруют. Помнишь, в лагере из зубных щеток, из ручек выпиливали стержни и засовывали их под жилку внизу залупы, готовясь к освобождению. Мол так в африке принято. А еще один мудак подзуживал, что таким образом завмага бабу убажил и она от него не отставала. А это я ему по пьянке все нес, чтобы не завелся на этих полячек лукавых. Сам же думал- маленький хуек в пизде королек! Пословицы проверяются веками и толькотогда приживаются.В них правда.
Предистория:была у нас на потоке некая сонька(так она сама себя называла)уж очень была слаба на передок, еще в абитуре в колхозе отимела всех желающих,естественно,к началу семестра на нее уже мало кто обращал внимания, что ее особенно не очень расстраивало. Так вот,лекция,уже ближе к сессии дело было, биофизика-одно из самых нудных занятий, все заняты чем угодно,кроме первых рядов, а на заднем разворачивается картина,один из самых заморенных, хлопчик,дико закатив глаза извивается на кресле причем явно пытаясь сдержать стон... Это привлекает окружающих и тут проходит шумок, что сонька умудряется ему"в устной форме" обьяснить принцип образования электрических импульсов в сердечной мышце...естественно весь поток затаив дыхания ждал завершения сего действа, но увы дикое вращение глазами и нее менее дикие телодвижения бедняги были отмечены по достоинству лектором, В итоге лекция сорвана...и у человека кажется возник комплекс перед миньетом. кстати лектор покинул аудиторию громко хлопнув дверью,видимо досадуя на себя за прерванный процесс)))))) вот такая нынче акселерация в медицинсктих вузах))))))
Вчера мы смотрели с приятелем и мамой КВН. И все там было необычно. Например негры. Или зам мэра Москвы, выглядящий как участник фестиваля авторской песни. В середине его речи незадачливый звукооператер включил чудовищную обработку на микрофон - эхо было как в горах. НО! Самым большим приколом была финальная песня. С первых ее строчек мы заметили неладное. То есть какие-то странные звуки идущие фоном. Сначала казалось, что это девичьи радостные голоса. Мы прислушались. Да нет, не может быть. Оказалось, может. Фоном шла какая-то интенсивная забугорная ПОРНУХА. Слегка, но отчетливо слышная. Когда титры прошли и передача закончилась, затихли и стоны. Того, кто клеил песню, наверное, выгонят с работы. Вот.
Вчера в КВНе Мосляков объявил призы от фирмы Nevea (или как ее там, косметику вобщем производит). Не слышали? Жаль. А мне посчастливилось: Косметика по уходу за КОЖЕЙ ДЛЯ МУЖЧИН !
Опять же история времен дефицита. Нашему семейству как-то Бог послал полкило конфет "Балет"; моя запасливая маменька их припрятала, и выдавала к чаю - и то не каждый день. И вот как-то, выдав семейству очередные 4 конфетки, маман завязала пакетик...и... Больше мы его не видели. Обыскали ВСЕ шкафы в квартире - нет "Балета". Выяснилось, что маменька кулек завязав, на автопилоте выбросила его в мусор. Так-то вот!
Купил я на авторынке на Энергетиков активную антену пр-ва Словении, сев в машину и приехав в гараж, начал устанавливать, и в инструкции прочитал много забавных фраз связанных с переводом, а в разделе гарантии написано нечто "п.4 Гарантъя не деиствует в случе въхода антены из стройя по вине завда-изготовитъля".
прибежал менеджер, сгибаясь в три погибели от смеха. сумел выдавить из себя следующий урл - http://www.microsoft.com/rus/ дружно с одиннадцати тачек полезли смотреть. висит замечательный баннер: "внимание, опасность! не станьте жертвой обмана!" и стрелочка внизу типа >>>, указывающая прямиком на лого упомянутой корпорации. ну что ж... думаю, за чистосердечное признание бг зачтется :))))))))))
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...
Сегодня приключилось (09.12.99).
Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею. Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали. Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей), видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего протягивает мне руку:"Здорово !". Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.
PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь. А на самом деле прикольно получилось.
Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый "совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз. Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней", печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все, вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой. Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл) долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка на морозе. Орфография и семантика сохранены.
"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками, чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству, Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его. Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор Плейшнер выбрасывается из окна..."
Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось для меня загадкой!
В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом и (П)родавщицей: А. - Мне, пожалуйста,Жириновского. П. - Большого? А. - Нет, маленького. Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.
10 декабря на НТВ в новостях обсуждались военные новости из Чечни. Слушаю вполуха и вдруг - после интервью какого-то генерала Татьяна Миткова на полном серьезе говорит корреспонденту: "да, с военной точки зрения эти действия совершенно неоправданы"... Ау, журналисты, проснитесь!!! Или Таня - полковник ГШ?
Вчерась слушаю "Маяк" "Бывший мэр Грозного Имярек обратился к членам бандформирований с предложением переходить на сторону законной власти." Надо полагать у последней своих уже не хватает.
Искал недавно на одном job-сайте менеджера по продажам. И увидел объяву следующего содержания: "Ищет работу менеджер по НАРОЖНОЙ рекламе". Все работы хороши, выбирай на вкус...
Была у меня история в школе, давно достаточно. Дак вот, был в московской школе № 270 преподаватель алгебры Андрей Игоревич Замбуржицкий. Лютой ненавистью не любили его школьники, да впрочем, за что любить? Он представлял этакий образчик старой девы только в мужском обличии. Шел 1992 г., а года четыре назад выпускници на 8 марта подарили "уважаемому" преподавателю красный галстук. К моменту, когда в школе обучался я, указанный галстук значительно выцвел и приобрел розовый цвет. Следует отметить еще одну дурацкую привычку Андрея Игоревича- он заправлял галстук в штаны. Была у нас в классе девочка- Оля, рано замуж вышла, вобщем от школы ей было уже ничего не нужно. Вызвал, как то раз, ее Андрей Игоревич к доске, долго пытался ей объяснить какую то формулу, но Оля ну не понимала что от нее хотят. Андрей Игоревич начал заводится, вовсю начал махать руками и кричать: "Ну как ты не понимаешь? Третий раз тебе уже объясняю!!!!". Крича это он повернулся к классу боком, а Оля стояла напротив него (т.е. класс смотрел на них в профиль) В этот момент класс увидел что из штанов у Андрея Игоревича вылетело что что то розовое с красным концом. Впрочем, весь класс решил что это и есть "конец". Момент истины.... Тишина. Дикий смех класса. Выяснилось что конец галстука, находясь в "тепличных условиях" сохранил прежний цвет и в момент рывка вылетел из штанов (куда он был заправлен) и создал визуальный эффект sexual hurrasment.
Господа! Пожалуйста, прекращайте ругаться матом, рассказывая анекдоты и истории! Половину из них можно рассказывать без нецензурщины. А то уже матерные слова начинают мерещится повсюду. Пример из жизни. Сижу, жду мужа - обещал вернуться к 17-00. Вдруг наш АОН исполняет бодрую мелодию. Подхожу, чтобы посмотреть - чего это он. И вижу - на дисплее у него написано :"ЕБ". Честно говоря, даже обидно стало - чего это вдруг сразу матом? Потом, минуты через две дошло - АОН честно сообщил мне, что исполнил мелодию Е6 (е-шесть)! Приходит муж, я ему про это рассказываю, а он мне в ответ: - - Ты поменьше анекдотов на сайте читай! Так-то вот! - и добавляет: - И вообще, у жука б лапок!!! Но это уже другая история
03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru) записал(а) прикол: Истинная правда: Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся, то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super . хотя сама полный INVALID USER. Так он ей на очередную жалобу выдал !!!! - у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная, мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях. Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.
Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим с одногруппником, пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он, как полагается, посмеялся, а потом задумался. Говорит: -А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там, EasyMouse и т.д. Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ? Отвечаю: -А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"... -Может и так, - милостиво соглашается товарищ. Потом изрекает: -Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ? В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что у меня был во рту. Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.
а на днях тут такой случай был: сидят в коредоре нанго ВУЗа парень с девушкой, никого не трогают (только смущают немного), и проходит мимо них симпатичная такая лаборантка с изящной фигурой, неся в руке огромное алое яблоко (вспомним дядю Фрейдю). Парень резко отрывается(буквально) от своего занятия, провожает лаборантку долгим тоскливым взглядом, и печально-восхищенно произносит: -Вот это яблоко! представляете себе реакцию его девушки?(бурная, с выделением осадка)
Стандартная история про широкоие сапоги-болотники. У одного мужика были ДЛИННЫЕ болотники. И как-то раз собрался народ на рыбалку. Выпили и давай истории рассказывать. И вспомнили байку старую про медведя-гАвноеда. Ну, мол медведь ничего не ест кроме говна. Ну, посмеялись-посмеялись, прибило этому мужику сходить бо бААльшой нужде. Сел он аккуратно за кустик-расслабляется. Совершив свое подлое дело, мужик, значит, застегивает штаны и оборачивается посмотреть, что из него там вышло. Смотрит, а гАвна-то нетуть... Мужик выпячивает глаза и бежит к палаткам крича: "Аа-а-а-а-а-а-а-а, медведь-гавноееееед!!А-а-а он мое гАвно сожрал!!!!!:0" Ну, народ повылезал из палаток нехорошо матеря горе-сраля(5 часов утра). Ну, мол что, что случилось. Мужик им это дело рассказывает, все удивляются и тут один наблюдательный грит. -"Слышь, а ты в сапог-то свой смотрел?" Все туда глянули, а там оно,тепленькое, дымится, значит. А медведей в том лесу отродясь не было, хотя кто знает...
К истории о Деве Марии и спонсорах от 14 декабря. Захожу давеча в близлежащий универсам. В "предбаннике" универсама торгует иконками и крестиками тетенька. И висит рядом с ней объявление, аккуратно выведенное старославянским шрифтом: "по вопросу приобретения освященных икон и утвари обращаться к РЕАЛИЗАТОРУ-КАТЕХИЗАТОРУ". Мой смех был очень неблагочестивым.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.