Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла года три назад. Есть в копи-центрах сейчас такая услуга, как ламинирование. Кто не знает - это документ Ваш аккуратно запаивают в пластмассовую корочку. Тогда слово ламинирование было новое и я его как то сразу не запомнил, а документы запаять надо. Вызываю шофера и говорю - съезди до копи-центра, пусть там сделают ... И слово правильное забыл. В общем как мне тогда процесс этот вспомнился словом люминг. И посылаю я шофера по срочному заданию сделать люминг. Это предыстория - дальше рассказывал сам шофер по возвращении.
Захожу в копи-центр, симпатичная девушка за столом: "Присаживайтесь, чем я могу Вам помочь?". Шофер: "А можно у Вас сделать люминг?" Девушка с круглыми глазами тихо переспрашивает: "Что, простите сделать?" Громко произнесенное слово люминг не осталось без внимания со стороны остального персонала предприятия, все замерло, все слушают. Шофер повторяет "Мне нужно сделать люминг." Девушка обращаясь видимо к более опытному коллеге: "Александр, мы делаем люминг?" К разговору подключается Александр, видимо желая уточнить, о чем идеть речь: "А какой Вам люмин надо?" Шофер: "Обычный, у меня два листочка"
Видимо это фраза рассавила все по своим местам и до персонала предприятия дошло, какую услугу от них требуют.
Шофер говорит, что в более неловкой ситуации ему бывать не приходилось, поскольку смеялись все громко и долго, но все таки люминг сделали.
У родителей моего мужа есть здоровый страшный пес -боксер. Вообще-то он очень добрый и никого никогда не обижал.Но зато он ужасно любит есть.За кусок колбасы `родину продаст`. Однажды сестра мужа сидела одна дома.Вдруг звонок -Скажите пожалуйста.Это не у вас есть такая большая собака-боксер. - Да ,говорит сестра,есть. Он сейчас гуляет где-то-убежал. Человек говорит -Вы понимаете,у меня день рождения.А он сел у дверей и никого не выпускает.Заберите его,пожалуйста. - Он назвал адрес. Оказалось это в соседней парадной. Оказывается пес просто перепутал парадные и подумал ,что это в его родной квартире тусуются какие-то незнакомые люди.И ,естественно ,решил их не выпускать.Когда сестра пришла туда бедный пес сидел в целой куче колбасы и мяса,которым его пытались задобрить. Он не дотронулся ни до чего.Человек 10 гостей наконец-то смогли разойтись по домам.Оказалось,что номер телефона они искали по всем знакомым часа 3.....
Пригласили меня как-то на день варенья к некоему человеку. Я, значит, выхожу за три часа, ища подарок. В итоге покупаю книжицу Веллера "Легенды Невского проспекта". Еду, решил почитать. Клево! Истории всякие разные... Читаю и думаю: что ж я так тупо живу? ничего такого со мной не происходит!.. Доезжаю до метро "Университет"(учусь я там), выхожу, сую книжицу в сумку, замираю на миг и... внезапно... понимаю... что... я не знаю ни адреса, ни телефона, ни даже метро или фамилии того человека, к кому на день варенья был приглашен!.. Одного до сих пор не постигаю: зачем на "Университет" приехал?.. Читайте Веллера :-))!!!
Иду я как - то по улице, о своем думаю. Вдруг догоняет меня мужчина очень даже приличного вида и спрашивает: "Скажите, мне вон туда надо, (при этом пальцем показывает в направлении нашего движения), я правильно иду?" Я слегка выпал в осадок, но ответил, что да, правильно. Мужик пошел себе дальше. Чего он хотел узнать? 8-)...
Ехали мы как-то с друзьями зимой с дачи.В электричке ; естественно. И на одной из остановок вваливается в вагон дед.конечно плюхается на наше сиденье.И чувствуем мы что несет от этого деда страшно- не дорогим парфюмом.конечно.Сидели мы сидели-сил больше нет терпеть. А места все заняты.Да и ехать далеко.И сергей этому деду говорит -Дед ты че не моешся вообще .что ли.Помылся бы! На что дед культурно и с легкой укоризной в голосе отвечает -Сынок.Ну кто ж зимой моется!Летом надо мыться!
История эта приключилась со мной и моим другом во время нашей командировки в Москву! Как водится у гостей столицы, все время (до последнего часа) мы потратили на дегустацию выпивки во всяких злачных местах, а когда настало время двигать к Казанскому вокзалу мы сидели в какой-то пивнушке в остановках 5-ти от (М)Комсомольской. Сидели в основном благодаря железным нервам друга, который, широко улыбаясь, говорил с периодичностью раз в пять минут: успеем! не бойся! Ну и короче, когда времени для отправки осталось минут 20, я, не выдержав, вскочил и побежал, а следом за мной бежал мой спокойный друг! Поскольку мы были в состоянии подпития, мы перепутали и направление движения, и вообще все на свете. Короче добрались мы, не без помощи добрых московских старушек, только за 2 минуты до отправки. Вещи (чемодан и две большие сумки) лежали еще в камере хранения, кстати, найти которую тоже представляло из себя отдельную проблему. Здесь мы решили разделиться - я пошел останавливать поезд, а друг мой отправился на розыск наших вещей. Опасаясь остаться в столице, уже сдавши номер в гостинице и практически без средств к существования, я с большим энтузиазмом начал уговаривать проводницу притормозить отправку поезда, предлагая при этом оставшиеся деньги(ну что-то в районе 200 рублей).В ответ услышал: засунь свои деньги в ж@%у, т.к. начальнику посадки светит гораздо более весомый штраф, если поезд уйдет хоть на минуту позже! Короче я встал одной ногой в тамбур, а другой, оставаясь на платформе, чтобы всеми силами предостеречь уход состава. Ну, уже все, поезд трогается, меня всеми силами пытаются столкнуть с поезда, а начальник посадки, помогая проводнице, тянет меня на платформу. При этом надо учесть, что поезд набирает скорость, поэтому нахождение одной ноги в тамбуре, а другой на платформе становится довольно опасным занятием. Я уже решил сдаться, поскольку не было никакого смысла ехать без вещей, да и вообще одному. Но тут в конце платформы появился мой дружок, габариты которого, помогающие с легкостью обнаруживать его при любом количестве народа, помогли ему на этот раз практически беспрепятственно пробежать сквозь толчею пассажиров. Благо багаж придавал ему полезный в этом случае вес. Короче, увидев столь радостную картину приближения моего кореша, я, несмотря на подпитие, справился с начальником посадки и мы вдвоем (друг уже подбежал) что называется, вломились в поезд, уже идущий со скоростью примерно 7-8 км/ч, сбив при этом находящихся в тамбуре людей, собравшихся посмотреть борьбы. Короче успели! Те, кто наблюдал эту посадку с перрона, я думаю надолго ее запомнят, но мы с другом, помимо нее, запомним еще то, что после нас в поезд запрыгнуло еще двое молодых людей, очевидно поддавшись общему настроению. Их высадили на ближайшей остановке, откуда они, по всей видимости, добирались обратно. А мы с корешом, уже находясь в вагоне-ресторане, отмечали на сэкономленные деньги столь удачное отбытие.
Историю сию поведал мне мой лруг. А ему тот человек с которым она и приключилась. Не верить в нее у меня нет оснований, все вполне обыденно. Вот и представляю я этот опус на Ваш суд.
Курортный город (не помню какой точно, предположим Сочи). Переговорный пункт, где отстояв в очереди при 30 градусной жаре можно с легкостью, расчитываемой в количестве нервных клеток и толщине асигнаций, дозвониться в любой конец нашей Родины! Подходит очередь молодого человека, коем эта история была рассказана, остался перед ним один желающий дозвониться домой, который и залез в кабинку. Дальше идет следующий диалог: -Ало Маша, Маша!!!! -МАША ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я!!!!!!!!! -Как пошел на хуй?????????? :-)
Намедне тесть в Москву приезжал, покупал партию пиротехники, петарды там всякие, хлопушки и т.д. Дома у нас все это дело по сумкам распихивает. Мое внимание привлекает упаковка каких то ракет с красочным названием большими буквами. Беру, читаю: =ПИРКОСРАК= После выяснения оказалось что это сокращенно: ПИРотехническая КОСмическая РАКета. Вот вам и Даздраперма....
Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка: Краснеет монитор. При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит фотографии. Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)
Опять же история про медиков. Говорят, так и было... Некий молодой врач году на 30-м жизни обзавелся девушкой и решил как-то повысить свой культурный уровень. И решил он со своей девушкой сходить в Кремлевский дворец съездов. А поскольку буфет там очень дорогой, а кушать чего-нибудь да захочется, то наш врач взял с собой авоську бананов кило на два. Узнав, что сын собирается брать театральный бинокль, отец его отсоветовал ему - дескать, дорого. -Вот,- говорит,- сынок, есть же отличная трофейная немецкая оптика! Сын его так и сделал - пошел в КДС с девушкой, с авоськой, полной бананов и с немецкой оптикой - это, как вы понимаете, был оптический прицел! Над остальным опустим завесу жалости....
так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц. Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее консалтинговой деятельности стал совет: - Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте! - Почему?! - РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!
Привет олл. Небольшая история произошедшая не далее как в субботу. Еду я с работы домой на троллейбусе и по старой студенческой привычке не купил талончик. Проездного естессно тоже нет. Как это и должно было случиться, заходят контролеры и начинают проверять билетики. А мне уже выходить надо как раз на следующей остановке. Подходит ко мне контролер и требует собссно билетик, на что следует стандартный разговор, что типа бедный студент, дома дети кушать хотят и т.д. и т.п. Штраф я как любой человек платить не хочу. Ну, вроде даже отмазка прошла, и он хочет уйти, тут ... @№":% звонит мой мобильник. А лежит он у меня во внутреннем кармане куртки, возле сердца. Я ноль эмоций, типа это не я и вообще кто тут безобразие нарушает. Контролер смотрит на то место, откуда раздается звук, следует вопрос: К - что это?? Я - сердце мля застучало. Достаю мобильник, выходя из троллейбуса. Надо было видеть его физиономию.
Это еще не конец. Через пару часов еду я на том же маршруте. Как нетрудно догадаться ситуация повторяется. Когда контроллер спрашивает у меня билетик, я спрашиваю у него: Я - ну что опять? зря я это сказал потому, как звонит мобильник. Достаю я его, там мой шеф с работы у него там какая-то проблемка с компом (к слову сисадмин я), далее мой разговор по телефону который слышит контролер Я - ...ну ты его закилляй а потом лей все на меня... Описать выражение морды-лица контролера я не берусь. Он просто молча отворачивается и в ступоре идет дальше.
P.S. А шеф спросил только, что ему сделать с зависшим процессом, и куда деть логи этого безобразия :))
Вы, наверно, представляете себе переполненный автобус. Вот... еду, на одной ноге, до второй сигналы мозга уже не поступают. Бок слился с периметром чьей-то коробки, на спине лежит полсалона... На всех остановках происходит одно и тоже, те кто внутри пытаются двери удержать, те кто снаружи высадить с теми кто внутри... кондукторша -освободите двери, и таким зловещим голосом, -автобус дальше не пойдет, пока не освободите... народ замирает, автобус отползает, потом опять останавливается... и так пять раз.... в конце концов, автобус набекренился, водитель объявляет, типа все (!!!)выходите не поеду, мне сломали дверь. Кондукторша, довольно -Ну что? вот, сами виноваты, сломали... я вам говорила... движения в массах никакого... и тут гасят свет... Сразу вспоминается "Титаник", девушка с топором... сердце сжимается от безнадежности... Посреди остановок, мороз -25, остальные автобусы такие же переполненные, это конец... когда шок прошел, народ стал орать, что ездить надо чаще в час пик, и, вообще, верните деньги. Бедная кондукторша, в темноте, среди смятой массы что то лепетала, и потом, видимо спасая свою жизнь, в отчаянии изрекла, что билеты не пропадут ОНА ПОСАДИТ ВСЕХ... Народ потянулся за ней и сгруппировался на дороге... Здраво поразмыслив, к тому же освободилось сидение(!!!),не останется же этот автобус здесь навечно? Сижу, оставшийся народ веселеет, видимо, от обилия кислорода и места... Вдруг женский крик - тут намерзло, надо попинать, и дверь закроется желающие побежали пинать, действительно, дверь скрипнула и закрылась... На радостные вопли, что дверь уже работает, водитель включил свет и... поехал... А КОНДУКТОРША ТО ОСТАЛАСЬ... ему, наверно, и в голову не пришло, что она могла выйти. Те же кто остались в коммунистическом автобусе, ржали до следующей остановки, а потом развлекались, крича про "предъявите проездные", и веселясь вовсю...
Я живу в городе Чите, в далеком от Москвы Забайкалье. Края у нас суровые, тепло бывает только летом. Эта история произошла весной 1998 года, где-то в мае с моим другом. Так что рассказываю с его слов. Все, наверное, знают такую фирму "Еврошоп", и ту дрянь которой они торгуют по каталогам. Мой друг, назовем его Витя, купился на сладкие заверения этой фирмочки и приобрел "крутую" надувную лодку "Вейфмастер" аж 2-х местную. Сразу скажу, что товар его разочаровал, т.к. в этой лодчонке не то что двое, а он один размещался с трудом, но замечу, что все же грузоподъемность оказалась достаточно большой, как оказалось. В один прекрасный теплый денек Витя решил поехать на дачу, но т.к. на электричке ему ездить надоело, он решил испытать экзотические ощущения. Как вы поняли - сплавиться по реке Ингоде на лодке. Решив сильно уж не рисковать, Витя доехал до остановки "Пионерская" (для знающих окрестности Читы)это от его дачи где-то 7-8 км. вверх по течению Ингоды (а его дача на ост. Дачная), надул лодку "Еврошоп", погрузил две спортивные сумки, одна с едой, другая с одеждой, прыгнул в нее сам (помните про грузоподъемность?) и отплыл. Надо сказать, что в мае у нас все реки немного прибывают, есть отмели прямо в русле, но именно в это время вода скрыла одну из них на 10-15 см. Витек не знать этого не мог, но что он видел сидя спиной по направлению движения! И вот когда наслаждение достигло своего пика от созерцания нашей великолепной природы и от нахлынувшего оргазма Витек хотел уже испустить сладострастный вопль, произошло то, что и должно было произойти. Лодка выскочила на отмель прямо посередине русла! Днище лодочки пришло в негодность мгновенно, а следовательно и сама лодка превратилась в жалкий кусок какого-то полимера. Витек, будучи в прекрасной физической форме как рукопашник, только и успел вскочить на ноги и схватить сумки в руки. Жалкий кусок полимера унесло течением вместе с детскими веслами. Ширина реки в этом месте была где-то 100 метров, а отмель прямо посередине! Размерами, примерно, 5*8 м. Глубина реки вокруг от 1,5 до 2,5 метров. Картина была и смех и грех! Посреди реки в бешеном течении не понятно на чем (ноги на 10 см. в воде) стоит человек в спортивном костюме с двумя сумками в руках как полный идиот, т.к. не знает, что теперь делать-то! t-воды +4 по Цельсию, до любого берега 50 метров, а главное сумки не поставить на землю, потому что ее нет! Витек быстротой ума не отличался, поэтому стоял как истукан с глупейшей рожей где-то полчаса. Ноги уже почти не ощущались. Поняв, что его жизни угрожает какая-никакая, но опасность, а деваться некуда он начал орать. Место было отнюдь не глухое, по берегу ходили люди, кто просто так, кто на электричку, парня в глупом положении замечали все и, показывая пальцем, дружно хохотали и кричали ему разные шутки, но насколько это положение было опасным, все поняли когда Виктор разразился страшным криком в котором было все - и отчаяние, и маты, и ответы на все шутки сразу, и просьба о помощи! Только через минут 20 сверху по течению приплыл мужик на нормальной уже отечественной лодке с мотором и снял-таки бедолагу с отмели. Более того, для успокоения и для сугреву, Витьку налил стакан "беленькой" и даже довез до дачи уже ни во что не верящего, и опупевшего от всего произошедшего. Сдал соседям и был таков! Витек потом все лето искал этого мужика, даже объявление в газету давал, но спаситель так и не откликнулся. Мораль, я думаю, здесь ясна: не покупайте дерьмо как бы оно привлекательно не было, а купите лучше нашу, отечественную лодку с веслами, а кто побогаче с мотором и плавайте на здоровье, а не на беду,хотя и не без юмора, как это было в этом рассказе.
Заметил вчера опечатку в телепрограмме. Фильм, видимо , называется "На пределе", а две буковки поменялись местами - и получите : "Боевик "На перделе". Звучит намного эффектнее!
Середина 80-х. Не очень далекий, но в те времена еще труднодоступный север тюменской области (название города называть не буду). Зимой можно только на тягаче и на вертолете добраться. Кинотеатр. Репертуар обновляли довольно редко, забрасывали с оказией. Но звонили заранее, сообщали названия фильмов, которые подвезут. Ну и художник наш часто заранее афишу готовил, чтобы фильм с пылу с жару можно было запустить. И вот раз звонят, связь жуткая. Кое-как поговорили, типа послали фильм "По тонкому льду", вертолет скоро вылетает, готовьте афишу. К вечеру была готов и уже вывешен плакат следующего содержания: огромное изображение индейца а ля Бойко Митич и заголовок "Потомок Умульду". Художник ослышался...
Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное - 10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".
Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной, т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет, а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине - загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию метрополитеновскую.
Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности, странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.
Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить "документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил, почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."
Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица, наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".
Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.
И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать, оказывается, умеет".
До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!
Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М": "Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."
Объявление из газеты "Новое Русское Слово", издаваемой в Москве, а купленной в Сан-Франциско по причине ностальгии по Родине:
"21-43. Ты пока не готов общаться с мужчиной? Доверься опытной приятной женщине с имитатором (41 г.). Я заменю активного мужчину с женской лаской, нежностью и тактом, без боли и унижения. Конфиденциально. (Для мужчин.). Вика (пр-и Мира)."
Еду я в метро, вагон относительно свободный. Метрах в двух от меня стоят двое средних размеров жлобов и о чем-то довольно громко беседуют. Невольно прислушиваюсь: - Блин, сегодня мы кажется переборщили, у меня чуть задница не треснула. - А я, кажется, ягодичную мышцу потянул. - Наверное завтра не будем? - Точно не будем. А то если каждый день, то запор может приключиться. - Слушай, ты когда сзади - руки так далеко подмышки не просовывай, а то ты меня вперед толкаешь.
Тут я вижу, чторазговор слышит еще человек семь, причем у многих (особенно) у одной девушки) на лицах явственно проступает брезгливость. Парни это замечают, что-то соображают, а затем пулей вылетают на следующей станции.
Н-да-а. Но на самом деле, скорее всего эти ребята просто "качаются" и говорили о приседаниях и о страховке при оных.
Начитался я всяких историй про армию. Значит, такая ситуация: Когда я во флоте служил ямщиком, точнее, в ПВО кочегаром, послали наших бойцов в далекую степь Казахстана окучивать условно вражеские ракеты низкого полета. Ситуация такая: Степь, да степь кругом... Наш батальон настраивает ракеты предназначенные для сбивания низколетящих целей. Бункер, в нем генералы и etc. И вот, она... Летит.. На уровне бункера(!). Наши орлы дают залп. Мимо. Еще. Туда же. 2 раза. Боекомплект похерен. А ракета летит. Как было уже сказано, прямо в бункер... Картина, достойная пера маслом: Вылетает из бункера крупногабаритный генерал (а снег, скажу вам, по самоое некуда) и, с воплем "Спасайся!" уебывает вприпрыжку. За ним остается трасса, по которой могет проехать 600-й Мерс, но там бегут 6 низших по званию (СТРОЕМ!). Вы снегоход видели? Натурально. А ракета верхом прошла... за горизонт. Генерал опосля защитникам Родины сказал: "Найдете, уроды, так и быть - 3 балла вам будет". Да где там - в степи, в снегу, да и кому она на хер сдалась.
Отдел поддержки сети, звонок: Юзер(Ю): У нас в отдел почта не приходит и не отсылается... Сисадмин(СА): Ща посмотрим... Смотрит на серваке действительно стоит очередь из входящих и исходящиж сообщений... А работы было много и СА недосуг был решать эту проблему в первую очередь... СА: Вантузом ее надо... Ю: Спасибо! Звонок через час. Ю: Извините пожайлуста, а где можно найти программу "Вантуз"?? .... Без комментариев!
Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную. Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков включительно было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!
Эх, давненько это было... У нас в клубе Юных техников в секции радиоэлектроники был неплохой препод - Рашид Мутыгулович (привет Вам, если читаете это). И вот однажды как-то на очередном занятии один из "воспитанников" выдает идею (как раз стояли сильные морозы): - Рашид Мутыгулович, а что если нам сделать костюм с электрообогревом от аккумулятора? А тот постоял над ним, покачался с пятки на носок, смотря сверху вниз, наклонив голову набок, и выдал: - Да ты знаешь, при определенном весе аккумулятора никакого костюма не понадобится...
Частенько мне потом по жизни приходилось вспоминать про такой "электрообогрев", и как-то даже легче становилось...
Вспомнил я тут одну историю, приизошедшую в мою студенческую молодость. Сидели мы как-то пять здоровых молодых парней в баре и попивали пивко. Был среди нас один - по натуре молчаливый, но если ему приходилось говорить, то обычно он выдавал какой-нибудь перл. Так вот, сидим мы значит и потягиваем пивко. Естественно разговор зашел о женщинах. Один из нас задает толпе вопрос: "Когда же женщина узнает, что она беременна?" И тут наш молчаливый собеседник выдает: "Когда уже поздно".
Маленький пример женской логики. Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим. А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации- действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек : "какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена, немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?" Вот так вот.
Все-таки реклама оказывает разрушительное воздействие на умы... Когда-то слово "прокладка" было исключительно специальным термином, не знаю, помните ли Вы эти времена. Так вот, я участвую в проектировании некоторого софта, и решаю, что между двумя частями программной системы нужна еще одна, которую я называю прокладкой (в смысле pad). Я начинаю рассказывать свои соображения сослуживцу, вижу на его лице отпечаток мыслительного процесса и, наблюдая за его физиономией, продолжаю минуты две-три. Наконец, на лице появляется вопросительное выражение, и я прерываюсь. "С крылышками", - говорит он мне (к сожалению, переполнившие меня эмоции не дали мне возможности определить, было ли это утверждением, вопросом или восклицанием - слово "прокладка" было употреблено мною в самом начале разговора).
Я повторил попытку, однако во второй раз он мне ответил что-то про тампакс. Тогда я назвал эту часть системы матрасом, и меня стали понимать. Кроме того, у народа появилась идея завести еще одну компоненту и назвать ее простынкой. (Я не обращал большого внимания на словесных уродов, мне было уже все равно.)
Вечером того же дня идет семинарчик с начальством. Я излагаю предполагаемую архитектуру системы на этом матрасно-простынном языке, а сослуживцы, судя по всему, видят на лице у шефа некоторый вопрос. Наконец, один из сослуживцев не выдерживает: "Мы назвали это матрасом, чтобы не использовать слова 'прокладка'". Шеф выпадает в осадок.
Бедная моя матушка подцепила насморк и пошла к врачу. Врачиха ее осмотрела и вопрошает: -А какого цвета у Вас отделяемое из носа? - Помилуйте, - говорит маменька, - а Вам не противно? -Что Вы, врачу можно рассказывать все! Маман взяла и как на духу все и рассказала. Врач ее выслушала и говорит: -Боже, какая гадость! Можно подумать, кто ее за язык тянул!!
Из студенческого.Томский Политех.Кафедра автоматизации проектирования. Идет пара:прикладная математика.Препод - некий Кацман Юлий Янович(да простят мне российские евреи,ей-богу - я не антисемит,рассказываю все как в натуре было).Приколистый мужик этот Кацман,громовой голос, но иногда мысли у него за этим самым голосом не поспевают.И вот на этой паре он что-то там пишет на доске,исписывает ее всю,доходит до нижнего края,останавливается на секунду и выдает БУКВАЛЬНО такую фразу: -Ну,я перейду наверх,а то у меня внизу уже ничего нет... Мы эту фразу еще неделю склоняли.
P.S.Одна из кацмановских хохм.Первое сентября,первая его лекция нам. Один студент опаздывает минут на пять.Кацман: -Молодой человек,вы опоздали два раза... -??? -...первый и последний.
Слышал вчера (13.12.99) по НТВ в новостях репортаж о прямой трансляци в Интернете балета "Щелкунчик" из кремлевского дворца съездов. Больше всего мне запомнилась фраза директора ентого самого дворца - "Билл Гейтс, создатель Интернета,.....". Вот так.
История о развращенности сознания советского человека (развращенность бывает и такая). Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело. Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое. Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?" На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим леченьице мое и прекратилось.
Вообщем началась история с того, что одна группа решила отпраздновать день студента. Был где-то ноябрь сего года. Нашли хату, накупили много водки, хавчика и запивачки пошли гулять. В принципе ничего сильно запоминающегося и смешного на ней не произошло, но потом ... Короче, один (К) (историю он сам рассказал), посидел, похавал, выпил, и потом культурно свалил обещав вернутся. Ну понятно, что никакого возвращения не последовало. На улице было где-то -10 - -12 градусов, ну а он забыл свой свитерок на спинке стула, и в одной футболочке с накинутой на нее курткой, поперся куда-то. Вообщем немного подмерз и решил заскочить к другу (благо гуляли в его районе). Ну и заскочил. А у того тоже люди сидят. Заходит он в зал, там 2 парня и одна девушка. Первого (1) он знал, других первый раз видел. Ну там «здрасте - здрасте». Сел, смотрят телевизор, а там какае-то туфта идет. Ну (К) молвит мол, переключите с этой херни на другую , тут же кабельное телевидение. Парень с девушкой так переглянулись, ничего не сказали. (1) сидит лыбится. Через минуту (К) опять: Да вы что это еще по видику смотрите, поставьте что-нибудь нормальное!!!! (1) уже прется. А (К) разошелся, встал, вытащил кассету, бросил ее так небрежно на диван включил шо-то музыкальное сидят дальше смотрят. Ну парень с девушкой что-то пошушукались, а (К) тем временем на кухню свалил. Возвращается те уже свалили потом (К) спрашивает мол, кто они такие: (1) : Да это, Свидетели Еговы, приходили агитировать кассеты приносили осмотреть...
Тут у нас в доме легкий цирк произошел... Жутковатый правда, но все таки ситуация как из кино... В нашем доме умерла одна женщина, ну наследующий день похороны, собрался народ, родственники, бабушки из подъезда... и вот привозят из морга труп... Народ смотрит а там совсем другая женщина, ну и началось, одни говорят это типа не ее привезли, другие говроят что это ее загримировали так, ну вобщем порешили что это она и повезли на кладбище... родня погрузилась и поехала, а бабушки из подъезда остались лясы точить и обсуждать она это или не она... Долго ли коротколи как в той сказке... но тут подъезжает машина и оттуда спрашивают, тут мол похороны? им в ответ... были тут но уже уехали на кладбище... а это вобщемто оказались настоящие "хозяева" того трупа, кинулись они на кладбище, а там уже прохороны complete, яму закопали ну и все такое... (и надпись написали.....) Вобщем кончилась эта история так... Раскопали могилу, те которые приехали за "своим" трупом забрали его, ну и привезли родственничкам тот труп который они намеривались похоронить... типа торжественный обмен телами.... Вот такая вот фигня... Пьяные работники морга немного ошиблись.... гых...
Некто Х решил стать мером города. Собрал он команду "проталкивателей" (спонсоров, специлаистов по психологии толпы, и тому подобное...). "Проталкиватели" придумали ему длинный текст - речугу, которую Х должен был произнести толпе с балкона на "соревновании" будущих кандидатов в меры города.
Однако память у этого Х была очень слабои и запомнить текст (а его именно наизусть надо было выучить, только дословное прочтение текста давало реальный шанс выиграть соревнование) Х ну никак не мог! Поэтому он день и ночь повторял этот текст вслух и про себя. Надо добавить к этому, что импровизировать Х тоже не мог, и он это прекрасно знал ("Увы, не Хрущев!" - думал он).
И вот наступил день соревнования. Х выступал вторым - после некоего У. Этот У вышел на балкон и стал произносить свою речь. Команда Х слушала У очень внимательно, и вдруг - к их великому ужасу! - они поняли, что У произносит в ТОЧНОСТИ тот текст, который "проталкиватели" создали для их протеже Х! Стало быть, кто-то незадолго до этого спер их текст (Ватергейтское дело!) и подсунул его У. Все в одночасье рухнуло, как казалось, для Х и его команды.
Но не тут-то было! Поглядим, что поделывал Х в это время.
Он, конечно, и не думал слушать У - не до того ему было! Он все ходил взад и вперед по примыкающей к балкону комнате, непрерывно повторяя слова текста, который он учил вот уже неделю, но никак не мог запомнить. И, конечно, Х даже и не подозревал, что этот самый текст в эту самую минуту произносится вслух с балкона его соперником.
У наконец закончил, толпа снизу ему похлопала жидко , и настала очередь Х. "Проталкиватели" уже ничего решительно не могли поделать в этой ситуации и приготовились к политическим "похоронам" - Хья и себя.
Х вышел на балкон и стал, естестевенно, повторять слово-в-слово речь У. Сначала он говорил довольно плавно, так как начало выучил лучше всего. Толпа слушала молча, но потом сообразила, что происходит повторение; по толпе прошел шепот и волнение. После такого недоумения люди все же скоро пришли в себя и стали даже повторять слова, которые произносил Х, весело посмеиваясь над ним. Но вскорости Х дал сбои: стал забывать текст, который так и не выучил. Однако толпа его (текст то есть) знала - благодаря докладчику У - и стала помогать Х: только Х что-нибудь забудет, толпа произносит слово, которое Х забыл; стоит Х сказать другое слово (вместо правильного) - и толпа поправляет его, произнося правильное. В таких случаях Х реагировал примерно так: "Да-да, именно это я и хотел сказать, да забыл, черт подери! А вы (-толпе) откуда знаете?" "Оттуда!" отвечала толпа и продолжала поддакивать и помогать докладчику.
Вскоре стало совсем весело, так как Х почти полностью забыл текст, и теперь, чтобы вспомнить новое предложение или слово, он уже напрямую обращался к толпе: "А теперь что я должен сказать?" И толпа говорила, что.
Толпа-то решила, что Х изобрел новый политический прием -- повторять слово-в-слово текст только что выступившего У, непостижимым образом выученный Х-ом почти дословно во время (как думала публика) слушания речи У. "Какая у него феноменальная память!" - слышалось в толпе. "Не может такого быть, чтобы человек запомнил всю речь дословно, будем ему подсказывать", --- единодушно решили внизу.
И Х продолжал! Надо сказать, что Х не просто так пересказывал текст: интонации У-ка Х перевирал как сам Райкин или там Хазанов. Так что толпа решила: НАШ ЧЕЛОВЕК!
Диалог с продавщицей ларька: Я: Дайте мне, пожалуйста, две большие бутылки Святого Источника с газом. П: Какой воды? Я: Святого Источника. П: Большую или маленькую? Я: Большие! П: Сколько? Я: 2!!! П: (точно не помню) 30 рублей. Я: Вот. П: С газом или нет? Я: С газом!!!!! П: Так какой воды вы сказали? Я: :-O
Стою недавно на автобусной остановке. Рядом ларек. Девушка долго выбирает себе шоколадку, наконец заказывает. Продавщица сначала шарит по холодильнику, затем, пробурчав что-то невнятное исчезает в глубине ларька. Нет ее наверное минут пять. Девушка сначала нервничает, затем довольно хихикнув говорит: - Это я удачно заказала.
Сцена на базаре. Пожилая супружеская пара выбирает газовый шланг к кухонной плите. Продавец предлагает на выбор два: один подороже - немецкий,другой подешевле - белорусский. Покрутив в руках белорусский, женщина строго спрашивает продавца: - А если будет газ пропускать, поменяете ? - Поменяем, поменяем, - клянется, божится продавец. - И многие уже меняли ? - интересуется супруг. - Да никто больше уже не приходил...
Недавно случилось... Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается. В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить, или стрелки вовремя не перевели. Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост поезда для прояснения обстановки. Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать неисправность. Минут через 15 нашел. Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места... (Машинист) - Паш, поехали. (Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну. Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит "Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде. Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд снова что-то предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?". (М)-Паш, чего опять такое, так-растак. Народ снова начинает радоваться. (П)-Ща, все исправим. Минут через 5. (М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там еще ? Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол. Я, естественно, тоже. (П)-Все, готово, поехали. Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ, т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали. На лицах пассажиров - высшая степень недоумения. Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех, что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо. И тут машинист выдает: (М)-Паш, а ты куда поехал ? Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех 12-ти вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того, что эти пассажиры валятся на пол.
А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15 подкатился тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.
Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках - красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер, горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата - " А мат - полет души русской".:-)
Прихожу сегодня в родной институт - повидать после долгой разлуки. Ясное дело, предъявляю на проходной пропуск - билет Ассоциации выпускников института - такая заламинированная карточка - и иду себе целенаправленно. Охранник вдруг, ни с того, ни с сего, тормозит, требует билет и начинает придираться. Куда, говорит, идете. Я говорю, мол, в аспирантуру. Охранник продолжает придираться: дескать, что за левый пропуск. Я удивляюсь невежеству, но терпеливо объясняю, мол, это такая Ассоциация выпускников, я ее член, билет дает право прохода в институт. Охранник опять тупо упрямится, разглядывает билет, и, судя по всему, пропускать не хочет. Я начинаю злиться и предлагаю в нее, ассоциацию, позвонить, она, мол, рядом с музеем института и т.п.
Еще десять минут препирательств, я не уступаю, в конце концов охранник отдает билет и перестает возникать, я, кипя от негодования на человеческую тупость, ухожу.
Метров через пять смотрю на билет в руке и вижу АБОНЕМЕНТ В БАССЕЙН.
Вот что значит сила убежденности в собственной правоте.
Начало... Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :)) Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю. Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет, книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю. "Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь : я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень. Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил, встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень, лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три... все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего. Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил. Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :)) Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды. Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню. Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю: "объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами. Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала, потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли. Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок раздается голос с горным акцентом через дверь: - Вам кэго нада? - Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен. - Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы их выманить. - Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел. Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция. Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален, в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он не заметил) : - О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил? - Ну да,-говорю. Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали, сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит, стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон - не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати. "А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят домой. Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах.. Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))
Попалась как-то мне в руки некая складная линейка для военных наподобие столярного метра, но длиной она была почему-то 2 метра. И на ней, кроме шкалы была куча всякой информации - математические формулы, всякие математические и физические константы, уравнения, определения и т. д. и т. п. Короче, линейка-шпаргалка. Рассматривал я ее с интересом, так как раньше такой штуки не видел. Ну и попутно читал то, что там написано, представляя, как неплохо было бы иметь подобную вещицу несколько лет назад, когда я еще учился в университете. Читаю себе, никого не трогаю, и вдруг испытываю шок, плавно переходящий в страх от того, что умру со смеха. Там было дано следующее "определение" треугольника: "ТРЕУГОЛЬНИК - ЭТО ПОЛОВИНА ПРЯМОУГОЛЬНИКА, РОМБА, ПАРАЛЛЕЛОГРАММА." Такая вот шпаргалка... Как я понимаю, в военное время не только синус может быть равен 4, но и у треугольника может быть 4 стороны.
Дело происходило в маленьком городке - Умань, что в Черкасской области на Украине , пару десятков лет назад. В городскую санстанцию пришла разнарядка- привезти анализы школьного населения в областную контору. Работники оперативно собрали по школам говна немеряно, в спичечных коробках по обыкновению упакованных. Как назло к назначенному сроку случилась заминка со специализированной машиной, не то поломка, не то болезнь водителя. Пришлось отправлять командированную медсестру со случайной машиной. Для удобства упаковано все было в красивую коробку из-под куклы ГДР-овского изготовления. Довезя женщину до областного центра, водитель покатил по своим делам, а женщина отправилась далее по назначению городским транспортом. И тут случилось .... Для подавления эстетического неудобства медсестра оставляет коробку в проходе а сама садится неподалеку на кресло. Несложно догадаться, что собираясь на выход на своей остановке, коробку (красивую) она не обнаруживает. Говно украли злоумышленники. Видимо были рады.
Но это еще не все. Оправившись от некоторого шока, находчивый работник идет в ближайший универсам покупает много - много спичек и пустую коробку . Вытряхнув продуцию в канаву, она направляется в городскую парашу. Далее первоисточник умалчивает, -то ли женщина напряглась сама и заполнила тару всю(!) , то ли начерпала добра из под пола, может быть добрые люди помогли, врать не буду - не знаю, но к назначенному сроку коробочки были упакованы, пронумерованы и доставлены в контору.
Открылось все лишь по причине приезда в город, некоторое время, спустя комиссии с проверкой (естественно у всех школьников выявили массу хворей приличных и не очень) Последствия в истории не указывались.....
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...
В бытность мою студентом два моих товарища проделали следующий опыт. Они записали на кассету постельные вздохи и стоны одной своей подруги (понятно, не в реальном режиме времени, она их "наговорила" в микрофон - но оччень натурально). Вечерком, когда уже начало темнеть, сели в кустах в парке, включили кассетник погромче и стали ждать. Долго ждать не пришлось. Через несколько минут в кусты просунулась любопытная мужская голова, привлеченная звуками здорового женского оргазма. И любознательный мужик узрел двух парней, которые поприветствовали его: "Ну что, мужик, возбудился? Присоединяйся!" - и изобразили характерные возвратно-поступательные движения правой рукой.
С недавних пор Я у шефа (помимо собутыльника и редактора)еще и за водилу(отдельнаЯ история)... И вот, пЯтница... Отметили окончание рабочей недели и привожу Я его домой. А состоЯние у меня почти такое же, как и у шефа... А разница - Я за рулем, а он нет... Выгружаю его , а сам думаю, как ехать домой, что б не попасться в лапы махальщиков палками... Решил через Ленинский. Вроде и освещенность, да и не стоЯт там почти... :) Еду..., вдруг вспоминаю, что сигарет то нет... Останавливаюсь, выхожу, покупаю сигареты в магазине, пиво, домой покушать заодно..Выхожу - ко мне подбегает майор-гаишник ( вспомните мое состоЯние + открытаЯ бутылка пива в руке) - " Так-с, вы со мной!" Я очумело: - " А за что? Скорости не превышал,запарковалсЯ правильно" (Г):- " Вы что пьЯны? Тогда не надо, нам такие понятые не нужны" Смотрю на дорогу, а гаишники, и какие то ребЯта, из фиг знает какой безопасности около моей машины выворачивают карманы у водителя и пассажира шестерки:) Я понял,что никому не нужен, сел в машину и поехал домой... Правда они на меня как-то косились,когда Я отъезжал... Ведь не положено в таком состоЯнии ездить, но раз, с их шефом около магазина поговорил,. то можно... :)
История эта произошла с одним моим знакомым, бывшим ГБэшником, в дни его бурной юности. В то время люди пили не меньше нашего, да и по девченкам пройтись были не дураки. И вот отмечая очередной праздник, которых в наши советские времена было хоть отбавляй, конкретно набравшись у них с дружком взыграло либило, т.е. понадобились женщины. И о счастье, вот они идут две жертвы. С дружком они за словом в карман не лезут, и уже через 15 минут они едут к своим новым знакомым на квартиру. По дороге они продолжают догоняться пивом и, когда они прехали к барышням, их состояние выражалось словами: "Нас хоть самих еби". Дальше все было как в тумане: какая-то однокомнатная квартира, выпмвка,закуска. Потом его дружок пошел в комнату с одной дамой, а вторая пара остается на кухне - дальше провал. Утро: они лежат на кушетке в комнате вдвоем с другом, при этом никакого присутствия дам, похмелочных средств и самое главное одежды (вплоть до трусов). Как говориться, таких потрясений Г-н Коробейников еще не испытывал. В этот момент они осмотрели квартиру по-трезвому и о..ели. Из всей обстановки в комнате кровать и сломанный шкаф, на кухне - стол и пару табуреток и все. Наши обнаженные герои начинают доходить до всего случившегося. Они голые, неизвестно где (никто из них не помнит), дверь закрыта, надо заметить, что это было поздней осенью, в доме нет никаких матерчатых изделий и телефона - в общем вляпались по полной программе. Вдруг в двери ращдается звук поворачиваемого ключа. Наши герои коршунами срываются к двери. В дверь входят их вчерашние подруги со словами :"Мальчики, мы тут в магазин ходили, а чтобы вы не убежали, прихватили вашу одежду." Каких же люлей они получили...
Данное событие произошло со мной сегодня. Долго ли, кротко ли, пролегал путь приглашения в налоговою инспекцию. Но вот оно в моих руках и я на стульчике перед инспектором, заполнив под диктовку бланочек, инспектор выдает фразу: -