Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего, но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье, чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось очень даже ближе, чем они думали. По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине, не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами в языковой школе, переговариваясь между собою "рЁдною мовою", т.е. на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес, т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди. Вырвылся. Вот и радуется жизни". А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим по дороге". Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...
P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья из Одесской области.
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!
Работаю я в строительной фирме снабженцем. Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект, срочно нужна деревянная указка длиной метра два. Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем. Эмма, прозванивая очередное объявление: - Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные? И какой длины? Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...
Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах, что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!
Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве. Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной. Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке, вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа затекла, бля". Вот и все.
Великий могучий Казахский Язык..... ***** Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане. "Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не хошь, а учить надо.... Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится такая и выдает: - А кто знает, как по казахски "занавеска"? - .... (????) - ПИЗДЫН! Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать: - Не может быть! Честно? - Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано! - И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится.... Та убежала... через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а "Перде" - это "Занавеска"!!!!! **** Задача для лингвистов: 1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"? 2. Постарайтесь это быстро выговорить.
История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом - бел, волосом - рыж, рожей - конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял. Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться. Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало. Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку бормотушки и веселился далее. На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности), ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ… В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему интерес. А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок, благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только недвижимый организм весом в центнер с лишним. Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки и – двинулся в город. Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести и даже подсмыть. А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло. Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок привел и зашагал в город. А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають, то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают. Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению. Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет, аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура! И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то не очень обращает внимание. Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью согласились. И тут… Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде емкостью 0,7 литра! Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера с таким либидо…
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про акцент. Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно: "Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Только в Америке... Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно в оригинале прочитать здесь: http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html
Сокращенный перевод:
Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов.
Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!
История, рассказанная студентами Академии Художеств. Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить, что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам. И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они решили его проучить. Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла, больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал. Историю рассказал Лука Лукич
Суббота. На толкучке всяких запчастей стоят два продавца-соседа. Один другому: - Завтра торговать не выйду - праздничный день. - А че за празник-то? - Выборы! - ??? - У меня жена - председатель избирательной комиссии, а у друга жена - член комиссии. Они завтра считай на сутки уйдут... А мы сядем как люди, достанем... Я уже уже два пузыря взял, и сосед прихватит!
История произошла в реальной жизни. Строгая начальница приказала подчиненному доставить своей престарелой матери мешок сахарного песка. Для проведения этой операции была выделена служебная машина. Сотрудник отправился по в наспех записанному адресу. Приехав, он обнаружил бабушку - божьего одуванчика, да еще к тому же бабушка отказывалась от сахара, говоря что ее не предупредили. Сотрудник решил подшутить и убедил бабушку, что благость сия исходит лично от президента республики Шаймиева (в рамках усиления предвыборной агитации приказано раздать пенсионерам по мешку сахара). Сахар был принят.
На следующее утро сотрудник был вызван негодующей начальницей, не нашедшей у своей родной матери отправленного ей гостинца. После бурных обсуждений выяснилось, что сотрудник вместо дома 16 попал в соседний дом к совершенно чужой бабушке. Выхода не было - пришлось сотруднику ехать изымать сахар. На пороге уже знакомой квартиры его ждала испуганная бабушка, которая уже успела позвонить в милицию и дожидалась приезда саперов, так как "мудрая" соседка объяснила ей, что в мешке вовсе не сахар, а гексоген, который разносят чеченцы (сотрудник был татарин - но очень смахивал на чечена). И промучившись сомнениями всю ночь, бабушка вызвала саперов, так и не открыв мешка.
Проживание в районах далеких от метро приводит к тому, что человек научается влезать в казалось бы уже безнадежно забитый, под завязку, автобус. В этом случае эта игра называется "резиновый автобус"! И выигрыш в нее: в зимнее время - согревание в надышеном автобусе, в летнее - плюсов меньше! Не говоря уже о том, что тебя подвезут к дому, не надо ждать следующего автобуса еще 20 минут и пытаться снова сыграть в эту же игру... Как-то раз мы решили вдесятером сыграть в "резиновый лифт" - принцип игры тот же самый, только использовался лифт вместо автобуса! Дело происходило летом, на 7-ом этаже стандартной девятиэтажки, лифт там маленький и узенький, да и сами мы тогда были маленькими и узенькими - так что десять человек со смехом пополам, достаточно прикольно вместились в этот лифт... Долго не удавалось закрыть лифт, задницы крайних торчали наружу, кто-то на кого-то сверху запрыгнул, кто-то заорал "вдохните!", стенки лифта стали потрескивать, раздаваясь вширь, крыша стала оседать, все это сопровождалось громким хохотом... Потом, когда двери лифта все-таки под действием таймера сами закрылись и при этом ничья задница не мешала дверям закрываться, началась игра "нажми на кнопку первого этажа": извиваясь, к кнопкам потянулись руки! Раздались девичьи визги, потому как чьи-то руки избрали не совсем правильный маршрут, что вызвало новый приступ смеха, сопротивление девушек, в результате которого достойная защита избранного парнями маршрута! Это продолжалось довольно продолжительное время и наконец лифт пришел в долгожданное движение, причем на кнопку так никто и не нажал - лифт вызвал кто-то еще! От неожиданности, а может и от радости за победу в игре "нажми на кнопку" кто-то из наших парней подпрыгнул. Поскольку при этой игре мы достаточно сильно переплелись руками, ногами и всем чем только можно, то с ним подпрыгнула почти вся остальная команда... Лифт не выдержал такого издевательства и застрял - в лифты встроены датчики ускорения или что-то типа этого и если оно (ускорение) превышает допустимое, то срабатывают блокираторы и далее лифт нужно расцеплять вручную! Для чего надо вызывать соответствующую службу прямо из лифта... К слову сказать, с 7-го этажа мы отъехали сантиметров на 15! В общем, игра "нажми на кнопку" началась с новой силой, правда теперь руки тянулись к кнопке "вызов"! Эта игра продолжалась недолго, поскольку девчонки наши сдались, испуганые категоричным поведением лифта. Вызов сделан и через небольшое время тетка на том конце ответила... В общем, ей мы обрисовали вкратце ситуацию: "так, мол, и так... ехали мы, значит, ехали... ничего себе не думали, такого вот... а тут вдруг раз... и застряли... Не могли бы вы посодействовать нашей маленькой проблеме... дом такой-то, подъезд такой-то, этаж такой-то..." Тетка спросила: "А как вы застряли?" На что воспоследовал ответ одной девушки: "Вы знаете... Мы случайно подпрыгнули..." Изумленный голос тетки: "А сколько вас?" - Нестройный хор после подсчетов: "ДЕСЯТЬ!" с той стороны последовал странный горловой звук, потом непродолжительное молчание на том конце... потом тетка сказала слово "блин!" и замолчала совсем... А еще через 15 минут хохота и приколов, а так же после непродолжительных убеждений тетки в том, что мы не прикалываемся над ней и что кислорода у нас становится все меньше, мы услышали легкое постукивание в дверь лифта: "Это вы тут, блин, говорят, застряли?" - "Ага! блин..." - нестройный хор десяти глоток... Через некоторое время двери разжались и нас ждала делегация из трех спасателей с инструментами - по мере того как на свет выползали один за другим все 10 человек нашей команды, челюсти встречающих в знак приветствия приспускались все ниже и ниже... А когда вышли все - один из встречающих заглянул в лифт и сказал: "Блин, а ведь действительно десять! И как они там уместились?"
Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно... Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы по линии "Американской организации по оказанию помощи в международном развитии" очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью скотча.
Вспоминается, в старые добрые советские времена городские власти решили прикрыть наш районный вино-водочный магазин, следуя призывам правительства к борьбе с пьянством. Магазин закрыли, и на его место въехал другой, в котором продавались всевозможные доски, шурупы и прочее добро и стройматериалы, предназначенные для мастеров на все руки. Таким образом, под вывеской "вино-водка" (которую забыли снять) появилась вывеска "сделай сам" (название нового магазина)...
Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик, забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел (самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил). Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова. Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит, никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов, он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так: Сержант: - Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?! Жорик: - Вот теперь понял, товарищ сержант! Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.
Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи. Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь в середине речи рекламного агента: Агент: - Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план ! Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план.... Мистер Галантер ?! Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя) - Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным планом при покупке овощей в гастрономе ? Агент: - Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на бензине.... Я: - А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке билетов в кино ? Агент: - Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки.... Я: - Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня нет машины и я не вожу. ПАУЗА. Агент: - Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом бесплатно в течении двух недель. Я (не веря своим ушам !): - Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня нет машины и я не вожу.?! Агент: - Потому что мы подарим вам часы. Я: - У меня уже есть часы. Агент (похрипывая): - Ну вы их подарите кому-то другому ! Я: - В облом. Агент: - Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только позвонить ! Я: - А что если я забуду позвонить ? Агент: - Тогда вы запллатите $89.95. Я: - За что ?! Агент: - За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин. Я: - Но у меня нет машины и я не вожу. Агент (я слышу что он на грани нервного срыва): - М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !
"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;) К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!". Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)
Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.
Часть 1. Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой) Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался - и не взял. И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность - дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше. По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность, летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было - река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше.
Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила: "Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного? Наверное потому, что он вернул России столько русских?"
17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором, лично наблюдал следующую ситуацию: Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее, зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос истошно вопит... водителю "опеля": - Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...
Играли мы с ребятами в преф.. Пили водку. Много водки. И когда мой товарищ поздно и ОЧЕНЬ пьяный пришел домой и еле дополз до кровати, его жена попыталась его возбудить. ОН коротоко сказал ей: - Ты без одной. И отрубился. (Окончание истории мне рассказала его жена)
Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери висел листок буквально следующего содержания:
Пользование туалетом в нерабочее время запрещено в связи с участившимися жалобами уборщиц на обильно испачканный рвотными массами пол.
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав "как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь могло быть и хуже :)
Сегодня в поликлинике видели следующее объявление: (привожу в моем вольном переводе с иврита) "Уважаемые посетители! В связи с началом использования новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов, время ожидания в очереди увеличится".
Я - дизайнер коммерческой типографии. С месяц назад руководство завода малолитражных автомобилей "Ока" в г. Набережные Челны заказало у нас к выборам разработку своего фирменного календаря - для избирателей. Ну, сделал я им как надо - на переднем плане директор завода и автомобили, задний фон - такой голубой, холодноватый... Отправил образец макета в Челны. Через несколько дней образец возвращают с возмущенной рецензией - ГОЛУБОЙ ФОН УБРАТЬ! ЗАМЕНИТЬ БЕЛЫМ! С белым фоном макет выглядел явно непривлекательно. На мой недоуменный вопрос "зачем?" последовал уверенный ответ (постараюсь воспроизвести как можно точнее): - У нас в городе неадекватная реакция на ГОЛУБОЙ цвет! Уберите! НЕ НАДО БЕСИТЬ НАРОД!
Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью земляков...
В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось, вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море, выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное качество продукта.
Вы вдумайтесь в эти цифры!..... Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь? А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?...
Весьма анекдотично, но все же... Отдыхал и лечился как-то в Сочи, в одном из военных санаториев, важный генерал. Помимо прочего страдал генерал геморроем. И для лечения были предписаны ему теплые ванночки. Однажды нерадивая медсестра не проверила температуру ванночки, в результате чего бедный генерал уселся голым задом в кипяток. Естественно, бедняга ошпарился. А когда его смазали мазью от ожогов, выяснилось, что ничего надевать он не может - больно... Делать нечего - сшили генералу пачку наподобие балетной из многих-многих слоев самой мягкой марли. А поскольку генерал был очень важный, и китель носил постоянно, то представьте себе картину - ходит по санаторию генерал - в кителе, фуражке, ботинках - и в МАРЛЕВОЙ ПАЧКЕ!!!
Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца. Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск (американец, как положено, принял православие). Уж свадьба так свадьба. На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей. Во всем этом празднике для новых американских родственников приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть и сплясать цыганку. Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом, развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали по полу. Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете? Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла! Русские: - Какого? Американцы: - Как какого - Джексона!
Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон.
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать: - Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу, то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!! (ну и еще некоторые термины в наш адрес) Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает: - Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом, тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать, а лучше за пивком метнись! Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться сильнейшее раздражение. И в эту минуту Боря изрек: - Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером - хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером можно! Или в прятки... И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим: - Да, Алин, иди прячься!!!
Минуту назад. Глас, с позволения сказать, populi на НТВ. Никита Михалков и Кириенка беседуют с народом. Михалков защищает Березовского, по крайней мере, право Б. быть избранным в Думу. Вот, дискать (стараниями Березовского?) я еду в 5 кавказских республик "Сервильского цырульника" показывать... И, ваще, Б. - умный, сильный человек, это реальность и он, как реальность, вполне может быть в Думе, как и Жириновский и Семаго. При этом Никита Дядя-Степович по-актерски весьма убедителен. Усами шевелит, руками благообразные жесты делает. Показывают его, как говорящую голову в виде бюста. Далее текст слов. "Березовский - сила. И мы не должны закрывать глаза (Михалков прикрывает двумя руками глаза, показывая, как это бывает), прикрывать СРАМНЫЕ МЕСТА (Михалков убедительно-задушевным жестом прикрывает правой рукой - СЕРДЦЕ)... Далее я тридцать секунд реанимировался, и вот - пишу, т.е. больше не пишу.
Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке: "При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...
История про кроссворд. Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд, и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган" (ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы. Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог). И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА!
Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой. Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь - При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,- завершает училка. - Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже. - Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка. Урок сорвался от дружного смеха. Вот так.
Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким (3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой. Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно, стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит - "Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку - и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула (та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала и ежик убежал..."
Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так - не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix - 140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п. Даже MSOffice для чайников и тот доpоже. И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела. Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа: "Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков", "Игpа на валютной биpже для чайников", "Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов", "Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб. Или их все pасхватывают сpазу? :-)
Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные - с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок за плечо, на весь автобус вопрошает: - Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно не в "сэкс по телефону" работаете?! Хохот.
Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день, он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута. Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д. Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"... Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую, кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст: - Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли... Да у нас тут сегодня концы большие были... ...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ". Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить машину на обочине. Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)
История случилась в одном северном поселке, сам я ее участником не был, но верить можно, судите сами:
Предыстория. Был я там в коммандировке, устанавливал наш комплекс. Разбирались с данными. Среди абонентов выскочил человек с фамилией Пушкин. Но мало того, его инициалы были А.С. Но и этого мало, он оказался Александром Сергеевичем!
А теперь история, которая была назамедлительно мне рассказана про Пушкина Александра Сергеевича. Попал этот субъект по пьяному делу в отделение милиции для выяснения личности - не оказалось у него при себе паспорта. -- Фамилия? - спрашивают менты. -- Пушкин. -- Имя отчество? -- Александр Сергеевич. Бумс по башке (несколько раз естественно). Опять начинают: -- Фамилия? -- Пушкин. -- Имя отчество? -- Александр Сергеевич. Снова по башке. И так несколько раз, пока бедный тезка поэта не протрезвел полностью до того момента, что понял, если паспорт не показать - его просто забьют. Кое-как ему удалось уговорить доблестную милицию, берегущюю покой граждан, позвонить домой, дабы принесли его "дубликат бесценного груза". В общем, Пушкин остался жив!
PS. А абонентскую плату гр. Пушкин А.С. вносит своевременно и копейка в копейку. А кто знает, может другие и паспорт не станут смотреть.