Самые смешные истории за месяц!

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
- А "учебу" как пишется - через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
- Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек.
На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего
не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем,
вроде туда и надо.
Ближе к центру города окно снова замерзло.
Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка,
можно еще раз вашу дырочку потереть?!"
P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!

У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":

НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
ТРУБЫ

Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске,
там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан,
кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают,
что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер...
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история !
Мы: - Ну так расскажите !
И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только
старшины курса (роты), его все и ждуть...
- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который
начальник курса)...
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа -
территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник
факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад
под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня...
двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи,
все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов
оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ
ЦВЕТОЧКИ...
- Ну, кажется, все !

Немая сцена...

Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.

Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт.
Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются.
Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка.
Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя.
Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил
асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель.
Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)

Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На
блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек.
Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я:
шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это
значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое
дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее.
Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос
сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад
диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я:
прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул.
В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю.
Висим дальше. Гад диспетчер....

....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

История подлинная, хотя смахивает на байку

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Блядь, это пиздец!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Из серии "Борисыч рассказал"...
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..

"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."

Гиннесс безнадежно отдыхает!..

(c).sb.

Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...
Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт
инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический
и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту
эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).
Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет
сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками
и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли
на замок.
Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко
любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать
в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил
ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем
через окно!
Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась
чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом
Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"
в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!
Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик
на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель
и имеет право!
"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,
на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"
НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :)
Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....

Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклopом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся
следyющий pазговоp:
Г - Наpyшаем?
М - Ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает:
- Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.

Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник:
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза.

История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько
собака.
Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,
мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,
а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.
Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня
пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.
Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,
так кумовья и уехали под утро.
А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,
на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,
мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.
Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой
бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,
тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!
Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,
огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.
Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут
стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали
в него, гада.
Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь
его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам
умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,
достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,
но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,
а ружье рядом осталось.
В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,
та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка
любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит
в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.
Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,
скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою
сонную харю.
А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,
и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.

Будни автомеханика.
Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына.
Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое.
Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: "наверное, болит
у него чего-то". Злой Костя: "да что у него там может болеть,
у него же все новое!.."

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов.
Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста,
кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я
в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра
улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом,
выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора -
ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что
я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением
спросил: "А что здесь смешного?"

Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились
к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K,
и непонятно, почему надо сейчас волноваться.

Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов
про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из
их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя
и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин
и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей
сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений
присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился
на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего
контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания.
Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете
такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел
к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило,
а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной
форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса.
И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно
и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом
настроении. Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить
тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс
оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена
таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа
дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки
в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Значит, совсем свеженькая история:

Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио,
народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает
навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет
задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только
не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья
он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой)
вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей
аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть
собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать,
что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное,
гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра.
Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю.
Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома,
но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская
фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать
его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку
до дома.
Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще
раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной
остановке и приступил к «голосованию».
Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко
говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу:
- Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся
языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного
преферанса.
Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными
просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию.
Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса
из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей
видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей
и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность
и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на
очередном повороте она заявила:
- Направо.
Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота,
но следующая фраза его уже смутила немного:
- Теперь прямо.
Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей «
за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая
сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности
нетрезвой спутницей.

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит
за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я
на кухне, за пивом ко мне ездит.

Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или
калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:

Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том
числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма
профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей.
Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги
и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро
сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка
меньше 2 процентов).
Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно:
- Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись.
Девушка обиделась и спрашивает:
- Почему это вы так думаете?
- А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.

В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть
"тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает -
бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический"
диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые
пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам
счастливого пути!!!"
И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным
голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих
слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса.
В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.

Занавес.

Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
- Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной
гигиены и контрацепции.

Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос.
Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более
что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза
пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести
материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него
кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку,
а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти
на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут -
его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь
с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш
взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы
узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем
ее доказательство...".
Зал просто взорвался!
Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это
время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они
ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел
настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог:
(НЛ) - А вы что ту делаете?
(Л) - А вы?
(НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории!
(Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!!
(НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!
Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура
Универа дурацкая, взял мел и ушел.
Это была самая интересная лекция!

Значит, случилось это на скорой помощи.
Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой.

Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов.
А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко
говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд
другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул
тихо на носилках.

Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову
сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого,
кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло.
В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно
ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит,
помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат
с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь.
По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду
на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока
медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть
больную. Осмотрел и ... констатировал факт смерти по естественным
причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал
повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача -
надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся,
увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит:
- А-а, так у бабушки еще и зубки болят.......

История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс
канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше....

Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке.
Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая
палатка. B ней спят паpень (П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то
шевеление... Пpосыпаются...
П - Давай погpеемся !
Д - Давай !
Я : весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит.
Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно.
Я : - ;-))
Чеpез паpy минyт
П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy...
Д - Что ???
П - Да поpшень, что ж еще ???
Д - A почемy ?
П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет !
Д - Давай я помогy.
П - Oстоpожно, пальцы мои не пpищеми !!!
Я : 8-( )
Д - A ты ее во pтy погpей.
П - Cама погpей, мне неyдобно !
Я : 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...
OП-ПA !!! ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!!
Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт:
Д - Hy все, пожалyй готово.
П - Я пyскаю ?
Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO,
БOЛBAH !! Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить
нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком
виде людям покажyсь ???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм
pазгоpающегося пpимyса....

Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию
и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений,
видимо, решила поразвлечься и просит:
-А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно:
-Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-)
Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил. :-)
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался
и решил поделиться с вами :о)))

Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман
на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете:
"Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз:
"КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ".
Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ"
и внизу, помельче "Султан Мухамедович".

Этот диалог был подслушан на работе.
В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины,
одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала
рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что
ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет,
а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала.
Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных
свидетелей.
- Да тише ты, дура, на нас все смотрят!
Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит:
- А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!

Черное пальто.
Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить
мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка –
портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и
задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто
пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на
трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских
джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима.
Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались
своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше
всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные
фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице
было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы,
стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос.
Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте.
Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною
рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя каким-
нибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него
садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из
общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана.
Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего
социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении
интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне
свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов,
которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при
этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса
не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне
все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была …
милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в
командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности
задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей
командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем
экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на
голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все
сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами
двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими
планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить
с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум:
или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто
дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану.
Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасно… На следующий день
коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще
чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке,
ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться.
И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за
слово, не успели оглянуться с коллегой– за решеткой! Мать родная –
вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой:
витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента
определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне
облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив
основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный
звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три
правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру,
именуюмую «комнатой мягкой фиксации», в которой долго и методично, с
применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне
все мои права…
Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот
сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение
пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплое…

Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

У нас в Калифорнии недавно видел. Поехали на природу покататься,
и как-то на горной дороге впереди ехал огромный RV (жилой автобус
для дальних поездок), а к нему сзади пришвартован крохотный
Фольксваген-Жук (еще старой модели). Едет эта конструкция ессно
медленно. А у Жука сзади табличка с надписью "Извините, быстрее
не могу - мне приходится этот тяжеленный RV толкать." :-)))

История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.
Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят.
Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом
решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой,
заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел
бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах
и с буханкой черного хлеба. Ему кричат:
- Мужик, где хлеб брал?
- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.

У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.
Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет
и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы
ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -
«Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего
брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.
А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь
и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая
родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -
мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит:
- Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»

Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо
брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков
поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее
больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе
перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми
вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история.
Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять)
и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 -
за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую"
маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего,
да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания
сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться
стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим
я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно
тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю -
вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать
буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак
давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает
из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на
шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км -
им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло
заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать -
сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит...
Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну -
но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил.
Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона
вытащу.
Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль
и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку
к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома
праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место
ищет - где бы мне подарок оставить.
Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить
мне полной программе.
Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои
лампочки включил?
(Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали,
а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу?
(М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда
направляетесь?
(Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто
я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то
дурно ей в машине...
(М): Не положено... где ваши права?
Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как
глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре.
Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь
и е*"№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское
сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка
управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось).
Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне
собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то
желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл,
а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе,
дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено,
да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.

P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права
и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы
весело живем.

О работниках Гражданской Авиации история № 2.
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и
бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в
туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для
подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном положении.
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:
- А вы видели мои?

Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...

Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):
- Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Я хочу быть папой !
- Почему ? - удивилась бабушка.
- Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы,
садится за компьютер и играет, играет, играет...