Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В астане (северная столица) на центральной площади построили градусник, который бля показывает температуру в Алма-Ате (южная столица).
Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде") в номере за 1947 год.
Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги, давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00) и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.
Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ! Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было выпить! Как их гоняла милиция! Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).
В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане. И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит: "А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал: "Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!" Занавес.
Как-то, будучи дежурным по комнате, один мой друг-студент, проживающий в общежитии, отправился делать хозяйственные покупки. Надо заметить, что парень он внешне очень даже - высокий блондин с голубыми глазами, стройный - очень стройный, как и положено студенту, живущему на стипендию. Вот идет он по стихийному базарчику и видит: на лотке в виде перевернутого картонного ящика продается туалетная бумага - вещь в хозяйстве нужная, а иногда даже необходимая. А торгует ею тетка, у которой самым примечательным местом (в том смысле, что из-за него больше ничего уже и не приметишь) является зад - необхватный. Подходит мой друг к лотку и говорит: - Мне рулончик туалетной бумаги, пожалуйста. - Что, всего ОДИН? - вопрошает тетка со смесью удивления и презрения в голосе. - Ну да. - отвечает чуть растерявшийся товарищ. - Хм, у Вас что, ТАКАЯ маленькая попа?!
Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока, бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина и спросил продавцов: - Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли? На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос: - А вечерние платья у вас есть? Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...
Есть у меня один хороший друг, зовут его Леша, но все его называют Кузян (фамилия его Кузин). Один раз я позвонил ему и еще одному другу (Банзаю - зовут его так) и пригласил к себе - испить пивка (дело было в четверг вечером). Взяли полтора килограмма креветок и ящик "Клинского". Ну, плохо посидеть при таких обстоятельствах, наверное, не удастся никому. Первая половина следующего дня ничем интересным не запомнилась. Ну, а вечером, мы взяли две бутылки водки и подобающей закуски. Само собой, скоро пришлось бежать в магазин во второй раз. Где-то на исходе третьей бутылки мне пришла в голову идея: поехать в Дом Отдыха, в котором отдыхали наши друзья (так скзать вторая часть нашей компании)Предложение было принято подавляющим большинством. Подавить пришлось только мое вялое сопротивление. Разумеется, такая поездка не могла получиться скучной. Первой неожиданностью было то, что мы поймали машину всего за сто пятьдесят рублей (от Сокола до Ш2), и водитель знал, где находится нужный нам пансионат. Успокоившись, мы, взяв у шефа стаканчик, быстренько расправились с остатками водки. Прибыв на место, мы обмыли сей факт с компанией, находившейся там. Затем сняли сауну и отправились туда, обмывать уже эту акцию. В общем, все протекало достаточно стандартно. Веселье началось, когда мы отправились назад. Кузин широким жестом оставил в сауне трусы, носки, футболку и свитер. А для поездки домой выбрал джинсы, ботинки на босу ногу и простыню из бани. При этом вид имел абсолютно невозмутимый и естественный. Когда он выходил из пансионата, администратор удивленно поинтересовалась, не их ли на нем простыня. На что Кузин по-царски обернулся и изрек: "Нет, это моя!". Вообще Кузин любит забывать вещи. Например, как-то зимой, на одной дискотеке он оставил дубленку, а с Дня Рождения Банзая уехал без пиджака и ремня(!). А неожиданности на том в пятницу не закончились. Мы умудрились поймать машину до "Сокола" уже за сто рублей! Это в два часа ночи и дальше чем от Шереметьево-2! На "Соколе" я договорился насчет машины Кузину до дома и подозвал его на посадку. Когда водитель увидел, кого ему нужно вести, он заметно побледнел. Сами представьте: около трех часов ночи, Москва, метро. И тут идет человек, закутанный в простыню. Кузин вальяжно подошел к машине, заученным жестом древнеримского патриция подобрал свою тогу, по-хозяйски уселся и умчался домой. Ну, а мы, с Банзаем, добрались без приключений. Вот так бывает!
Вобщем была однажды такая история. Сам свидетелем не был, рассказывали.
Привезли как-то опера пару кусков человеческой кожи (с трупа) на сравнительное исследование. Кинули образцы на стол в кабинете и отлучились на пару минут по своим делам. Через какое-то время приходят обратно, а в кабинете сидит следак и пьет чай с бутерами. Ну следак сидит, спокойно пьет свой чай с бутерами, а опера чего-то мечутся, ищут. Следователь смотрел на них, смотрел и говорит:
- Ребят чего ищите-то? - Да вот кожу тут оставляли, не видел? - Нет.
И тут они смотрят на его бутерброд и начинают блевать. Ну он понятное дело смеется над ними. Через три минуты блюет следак, а опера смеются. Вобщем чего он съел вы сами догадались, но по его отзывам похоже на сало.
Видел в метро рекламу средства против стресса. Стоит мужик весь согнутый в три погибели, а на спине у него огромная гора из всяких слов типа: Стресс, усталость, работа, инфляция, семья и т.д. Так вот, среди этих слов есть "Муж" и "Дети" (слова "Жена" почему-то нет). Вопросы: 1. Муж - это стресс больше чем жена? (я, как мужчина, думаю наоборот, во всяком случае не меньше) :) 2. Этот мужик, что - голубой? (причем видимо пассивный, если у него есть муж) 3. Тогда откуда у него дети?
сущая правда: ест у меня друган, Серегой звать, так у нас с ним такой разговор на выходных вышел посмотрели мы с ним фильм "Ворошиловский стрелокь, обсуждаем винтовку деда, но та с глушаком была, Серега и грит: - а представляешь, как бы без глушака пальныла? БА-БАААХ! за окном взрыв (мальчишки перед Новым Годом тренируются всякие хлопушки взрывать) Серега заржал конечно и говорит: -прикол! только про выстрел заикнулся... БА-БАААХ!(снова выстрел, мы снова ржем)... у меня сегодня еще и с телефоном... Дрррринь, звонок мобиля у Сереги, я почти лежу от смеха Серега побазарил по мобилю, мы снова заржали и он выдает фразу: -ну надо же, целуй день совпадения, и теперь подряд прямо и выстрел (БА-БАААХ! ЗА ОКНОМ) и телефон (Дрррринь! снова мобиль, теперь уже у меня, но это уже другая история...)... : О
Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек. В одну из заминок лектора с задней парты раздается: - Б&*ть! Аудитория разворачивается недоуменно назад. Лектор: - В чем дело? - ... "Вилка" между слоном и конем!
Преп. лихо диктует лекцию по бумажке: - .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й фактор. Кладет бумажку на стол, отходит. Студент: - Какой фактор? - Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.
Воистину дороги и ... Предвыборная агитация, арифметика от Пал Палыча: 1. Москвичи получают в ЧЕТЫРЕ раза больше... 2. Москвичи платят взносы на обязательное медицинское страхование в ДВА раза больше..
Историия случилась с одной моей знакомой 21 декабря 1999 г. Моя подруга учится во 2-м меде и заканчивала курс судмедэкспертизы, который происходил во 2-м морге г. Москвы. В конце занятий она решила позвонить и встала в очередь к автомату. Перед ней стоял здоровый, статный и ужасно представительный мент, который, поговорив с кем-то начальственным голосом минуты 2, пошел на 2-й этаж. Вскоре после сего к моей подруге (а она была в белом халате) подошел лейтенантик и спросил где ему найти генерала Иванова. Девушка ответствовала, что он только что пошел на второй этаж. Лейтенантик замялся и изрек: - Он уже не ходит...
Только что вспомнила: В те далекие времена, когда по центру города еще ходили маршрутки (микро- автобусу на 11 мест ), я возврашялась с ун-та домой. Только тронулись с первой остановки (там больше всего народу садиться), водитель попросил впереди сидяшую женщину собрать у всех пассазиров деньги за проезд (тогда 3 рубля). Минуту через 2, та самая женщина протягивает водителу деньги, он спрашивает : это все деньги? она отвечает : да, водитель - ну все, приехали, выходим. Народ согнулся...
Минувшим летом я провела несколько бурных дней у своей подруги в Ново-Косино. По ночам (тоже обычно бурным) мы обычно отправлялись купаться в "святых" озерах - Черном и Белом. Надо сказать, что этот район Москвы чем-то очень смахивает на Солнцево. А точнее, не чем-то, а "степенью концентрации криминальных элементов". Так вот, моя подруга, с детства накопившая внушительный опыт лояльного общения с "элементами", во время наших походов усиленно преподавала мне, как показаться такой прозрачной дурой, чтобы не возникло лишних проблем с "элементарными элементами". Скажу прямо: мне не помогло. Я, к своему сожалению, была по ночам в таком невменяемом состоянии от приливов адреналина, что на элементарные вопросы элементарных элементов отвечала примерно так же, как сейчас рассказываю эту историю. Диагноз тяжелый, но опухоль доброкачественная. Подруга меня во всех скользких беседах спасала. Но однажды произошло нечто по результатам безобидное, но по возможным вариантам развития ситуации в существовавших обстоятельствах катастрофичное. ...Идем мы такие мокрые по пустынной, очень длинной, слишком прямой и совсем неосвещаемой улице в 3 часа ночи. Разговариваем на темы разные, традиционные и не очень (например, об экологии). Тут я резко замолчала и с очень искренной горечью говорю: "Послушай, мне безумно хочется чипсов. Здесь и сейчас". Круглосуточных магазинов поблизости не было, а желание было огромное такое и для самой себя неожиданное. Идем дальше, все прямо и прямо. Вдруг справа кто-то закашлял. Поворачиваем головы и видим кого-то, сидящего в машине с зловеще горящей сигаретой. Я внезапно сказала: "ОЙ! А у Вас случайно нет чипсов?". Моя подруга съежилась вдвое и замерла (ничего другого не оставалось, она меня явно недооценивала). Мужик говорит (медленно и с явным подозрением): "А что, нужны обязательно чипсы?". Я подтверждаю (по-прежнему очень серьезно): "Только они". Он сменил тон на безобидно-бытовой и ответил: "Чипсов, к сожалению, нет, но есть чистая водичка". Я в ответ: "Нет, спасибо. Мы только что из воды. Очень хотелось чего-то пресного, но со вкусом. У! Как жалко. Ну ладно. До свидания". Мужик, явно растерянный: "Ну не расстраивайтесь Вы так. Я Вам зато дорогу могу фарами осветить". Он включил дальний свет и осветил практически всю улицу. Вот такие бывают белые ночи в Ново-Косино.
История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart (это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:
"Семейное положение - не замужем ... Мечта всей жизни - выйти замуж"
Продолжая серию "аптечных" историй... Смитрю на витрину аптечного киоска:рядом со снадобьями лежат бумажки с подсказками - "от кашля", "от простуды", от головы" и т. п., а также "ОТ КЛИМАКСА"!!!
Предыстория: В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана). Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином, принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено, осталось на кафедре. И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны" за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось, что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что зачет сдан. А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой разобраться в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации". Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ ! И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться. И тут препод говорит: - Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут начальник учебного цикла ? У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна. Группа в полном составе легла под парты.
Местное телевидение приехало на птицефабрику репортаж снимать, как они там хорошо живут и работают. Среди прочего - вопросы простым работягам:
- Скажите, пожалуйста, когда лучше было работать - при старом директоре или при новом? - Ну, новый директор, вапще, хорошо порядок навел. При ем птицу _каждый_ _день_ стали кормить...
Моя история очень даже свежая, произошедшая неделю назад. Мы- это группа людей, пишущих дипломную работу по программированию на тему "Обучающие программы". Пишем мы ее парами, то есть почти коллективно. Иногда приезжаем на занятия, чтобы отчитаться перед преподом. Чтобы файл не потерялся нужно ему дать уникальное имя, но это имя еще и запомнить надо, поэтому выбирается что-нибудь легкое и запоминающиеся: имя, например. А посколько два человека- то сборная именная солянка. И вот следующая ситуация: Лешка и Макс долго думали об этом самом имени, надумали. Написали "М и А"- Максим и Алексей, только по-латински. А знаете, как это будет по английский ? " М and A". А если еще учесть, что комп автоматически все пишет слитно и одинаковыми буквами ? Так вот, подходит препод, чтобы ответить на вопрос... Видит имя файла.. Начинает нервно смеяться и говорит, что такого оригинального имени еще не видел. А знаете что осталось после формата имени ? MANDA. Мальчики совершенно без задней мысли создали действительно УНИКАЛЬНОЕ имя.
это случилось на уроке маректинга... один товарищ, заядлый компьютерщик написал вот что про свой товар ''наши зеркала помогут вам в поиске недочетов вашей внешности особенно в трудно доступных местах, например на спине, наблюдения и их устранения реальном времени. Наши зеркала отличаются неотдиранием от стены, при правильном закреплении'' no comments ...
Отсканированный и распознанный текст - такая же вечная тема, как STYLUS. Вот пример из моего опыта. Текст про лекарственные травы: сначала "поцорожник", потом "гоечавка" (вместо горечавки). Реакция автора текста - "чья это распознавалка, израильская, что ли?" Но главный перл был впереди: "Когда даже МАЛООБЕСЦЕНЕННЫЕ люди могли купить лекарства..." (вместо "малообеспеченные", ессно...)
Черный юмор: Лезу на сайт "авиа.ру" с намерением узнать подробности катастрофы Ил-114 в Домодедово, и первое, что вижу баннер: "День улыбки Аэрофлота"...
Электронная почта, подаренная человеку цивилизацией, вернула людям старую добрую тратицию - писать письма. Вот образчик одного из них. Я получил его недавно от своего друга Сашки. Он как знал, что мне захочется поделиться этой радостью с вами, и подписался чужой фамилией. Настоящая его фамилия Б-ин. Читайте...
Здравствуй мой цветок Димка Получиль твое несколько с'езное посвание быво душещипатейно читать строки про твою юбимую работу - скойко чувств в этих четырех с'явах, скойко огня и больи, это бля как картина которую можно бля смотреть не вникая в суть бля. Гипсу мою сняльи но унести не дальи видно пойдет кому нибудь на ногу снова так сязать секонд бля хенд. Поэтому мой хороший будем пить не на останках, и если это принципиально на чем пить то предвагаю пить на Ареговской пвоской жопе за отсутствием гипса. Димастый ты опредевись что тебе больше хочется улыбаться или ..баться это очень существенно я бы даже сказал принципиально, улыбаться ты можешь и в своей Уфе, а вот баться приезжай будем баться с Арегом. Дим, я с бодуна поэтому мысли не фокусируются. Мозги работают только в одном направ'ении - мне когда сняли "золото бриллианты" я наконец увидель свою ногу и оуель. Она цвета неспелего бакляжана и форма похожа, я очень переживаю что если ты приедешь и увидишь тоже оуеешь и не будешь со мной дружить. Историю могу расказать, но не сейчас, а может быть даже завтра нашлепую если компютер не заберут. Сейчас нога левая и руки трясутся внутри кишки трясуться аж какать хочу и все время кажется что чем то воняет , приходится ходить в туалет и проверять не начал ли уже какать. Все головастик мой пойду проверять в очередной раз кажется на этот раз уже начал. Пиши ответу Обнимаю всячески места Б-ов Саня-
Сизу вчера одна в отдаленном крыле Университета Торонто, пью чай, никого не трогаю. Открывается дверь, засовывается хорная башка негра: - Excuse me, do you know where is the rest room? - (Медленно, попивая чай) For men? Приступ нервного хохота на одной ноге...
Захожу в магазин по причине нехватки пишущего элемента в шариковой ручке. Подхожу к витрине, смотрю: очень даже недорого по нынешним ценам – 0 руб. 74 коп. одна штука. Ну, по мере своих скромных возможностей по возведению в степень многозначных чисел прикидываю что пять штук будут стоить 3,70. Подхожу к кассе. Далее следует диалог: - Три семьдесят, пожалуйста. - За что? - За стержни. - Тань, у нас есть стержни по три семьдесят? Нет у нас таких. - Мне по семьдесят четыре копейки. - Сколько штук? - Пять. Посчитав на счетах: - С вас три двадцать. - Не может такого быть! Три семьдесят. Набирает на кассовом аппарате цифры, дает мне чек, забирает 3,70; вроде все Ok. Смотрю на чек, а там: СУММА - 3,68. Вот так номер! Оказалось, что настоящая цена была 0,736 коп. за штуку. А продавщица оказалась выше низменного стремления наживаться за чужой счет и никогда не обманывает покупателей, ей совесть не позволяет. Просто ценники слишком маленькие – не умещается на них три знака справа от запятой. Ведь не может же тупой, напичканный электронными микросхемами, кассовый аппарат в результате умножения 0,74 на 5 получить 3,68? Или может…
Cестрица моя начала говорить очень рано - года примерно в полтора, очень складно - и к тому же басом. И вот как-то весной повела нас маман в лес погуляти. И на одной из дороэжек попалась нам бабулька с внучком лет 3. А внучок нес пучок цветочков. Бабауля, увидев мою сестрицу - белобрысенькую, с голубыми глазенками,- внучку и говорит: -Дай ляле понюхать цветочки! На что "ляля", т.е. сестрица, отклячила ногу и басом отвечает: -Уже нюхала! Полный отпад....
Обнаружив, что на кухне висит грязное полотенце, понимаю, что муж опять вытер плохо вымытые руки. Хочу сказать, чтобы он мыл руки как следует, а вместо этого выдаю: -И вообще, не смей вытирать грязные руки о полотенце!!!
Дело было прошлым летом. Пошли мы как то с подругой на стадион, что в нашем городе. Футбол посмотреть. Ну стадиончик маленький, но на нем периодически народ играет... Вот.. И в тот раз тоже. Играют значит две команды. Одна явно сильнее и на поле просто доминирует, но вторая тоже не сдается и временами даже атакует. И вот, в момент одной такой редкой атаки следует мощнейший удар из за пределов штрафной... вратарь к мячу явно не успевал... но...неожиданно подскальзывается один из игроков нападавшей команды и стоит в штрафной на карачках.. удар следует ему точно в попешник... >8-[ ] хех.. так и не получилось из забить гол... :)
Дело происходило еще в славные доперестроечные времена, когда вопрос с оргтехникой для всех стоял очень остро, а компьютер с цветным монитором воспринимался как вершина человеческой мысли. Одна моя знакомая работала в тот период в АПН (было такое Агентство печати и новости, для тех кто не помнит) и занималась как раз проблемами автоматизации и компьютеризации зарубежных бюро. Из одного из них и был получен телекс (с факсами в те стародавние времена еще были проблемы, а телексы пытались писать максимально лаконично), в котором бюро требовало прислать для успешности своей работы целый набор компьютеров, мониторов, принтеров и т.д. с конкретными уточнениями, какой именно фирмы и модели все это должно быть. Вопросов это не вызвало, однако, один из пунктов оставил всех в легком недоумении – выяснилось, что никто из компьютерщиков понять его не может. Пару дней пытались разобраться внутри отдела, затем опрашивали знакомых, дальше на ушах стояло уже все Агентство – позориться и признаваться, что у нас с зарубежным чудом, скрывающимся за аббревиатурой из четырех букв, никто не знаком, не хотелось. Еще через неделю телекс стали показывать всем приходящим в кабинет высокого начальства (дело приняло к тому моменту серьезный оборот), и кому-то случайно удалось понять смысл немудреных буковок. Английское сокращение a.s.a.p. (as soon as possible) означало только то, что требуемое оборудование необходимо было прислать "как можно быстрее". Как вы понимаете, к тому моменту актуальность эта фраза уже потеряла.
Сижу я както на 5 этаже своего универа, а как раз лифт в этот день, ну ни в какую на 4 не ездил. И тут мимо иеня проходят две девушки. Одна другой: 1.А почему обязательно на 5, ведь можно было и на 3 заехать? 2.Да потому, что спускаться легче чем подниматься. Хотя при спускании тоже можно ноги перелолмать.
А история такая . Гуляли мы на дне рожденья у моей подруги ,хорошо гуляли , профессионально так ,по взрослому . Ну и когда наступает перерывчик , между первым и вторым ящиком , тогда когда приходит время потрясти костями ,я вдруг вспоминаю , што самая классная видео кассета с музыкальными клипами ,осталась у меня дома . Ну чо делать ,на мои призыв :" Кто самной за кассетой ",поднимаютса два моих другана и две девченки (одна из которых моя подружка). Мою подружку зовут Таня ,вторую подругу не мою ,зовут Вика . Итак комне домой мы добрались на автобусе, взяли кассету и прихватили с совой гитару ,а вот назад на автобусе было ехать влом и мы решили ехать на тачке . Ну вы сами понимаете ,кокда на дороге стоят пять почти "трезвых" существ ,то каждый не остановится . Кокда усилия парней не привели ни к каким результатам ,тогда за дело взялась прекрасная половина человечества . И вскоре удача ,овратила на нас внимание в виде ВАЗ-2104 ,кое как четверо уселесь назаднем сиденьи ,я же сел впереди . По дороге мы о чемто болтали ,и тут Вика говорит мне :"Ой Саня , я же тебе хотела дать ......"(по видимому ,мне кокдато ею было што-то обещано ,может какойто неодухотворенный предмет,или што-то в этом роде ), но перебив ее на полуслове , я грю :"Ну не ничего , счас приедем и ты мне сразу даш ". В ответ, я получаю гитарой по голове от моей подруги ,с фразой : "Хочеш могу еще раз дать?" А вы говорите -что гитара не ударый инструмент !
Вчера знакомый сказал мне по телефону свой мыльный адрес... Я тихо положил трубку и громко-громко заржал! В устах знакомого его адрес звучал так (префикс изменен):
Прочитал тут про книжки для програмистов и для банкиров... Интересно, автор не заходил в "Библио-глобус" в отдел экономической литературы? Не видел "Корпоративные финансы" за 720р.? Или "HR" на английском за сумму, превышающую мою годовую стипендию? Впрочем, история не об этом ;) Как-то пооблизывавшись на все это недоступное великолепие, решил я по другим отделам "Библио-глобуса" пройтись. И совершенно случайно заметил на полке, маркированной "Религиозная литература. Православная ортодоксальная церковь" книгу ... "Любовь и секс : теория и практика". 8) Что ж там у них в монастырях, интересно, творится....
Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.
Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж) тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших оперативников, в том числе и меня. Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти) состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали, че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет? интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра. Подвожу их к месту "приземления".
Я работаю в обычном университете на обычной кафедре с обычными преподавателями. И как водится, на всякие юбилеи и торжества местные таланты поздравляют стихами (правила хорошего тона называется). Намедни тут одному юбиляру на 60 лет подарили следующие вирши:
На кафедре механики, Средь прочих молодцов, Вам по пределу прочности Нет равных образцов. Наукой увлеченные, Счастливые от грез, Вдвоем остепененные, Таскаете навоз Плететесь Вы с тележкою Порой едва-едва Без отдыха, не мешкая, Ведь огородов — два. Зима как заяц пробежит Цветы распустит май И вскоре внучка побежит Снимать Ваш урожай. По твердости характера Робертыч, что кремень! К студенту нету жалости, Коль одолела лень.
Произошла эта история на физтехе во время 4-х дневного празднования 30 летия Факультета Прикладной Математики и Экономики. Шел четвертый день, который совпал с днем рождения одного физхима. Жил он на 7-м этаже в общежитии. Когда хорошо поддатый народ после пива с водкой решил сбегать за догонкой(обычное дело) кто-то вспомнил, что у него в общежитии осталось от вчерашнего ящичка еще 6 бутылок водки, и было предложено сбегать не в магазин а в другую общагу к этому чуваку за заветной жидкостью. Тут по пьяни вспомнилось , что владельцы той комнаты куда планировалось бежать отмечали 2 месяца назад день лицея. Тогда у них тоже был ящик и после того славного праздника под кроватью обнаружилась одна единственная уцелевшая бутылочка. Владельцы решили ее спрятать до нового года, т.к. знали хорошо свое умение уничтожать спиртное. И спрятать решили так, чтобы по пьяни не так то легко было ее достать. Об этом секретном месте не знал никто. Только однажды один из владельцев комнаты намекнул, что водка под шкафом - ее типа сзади закатили. А шкаф тот действительно очень массивный и тяжелый даже на вид. Но вернемся к нашему дню рождения. Один из добровольцев похода за водкой вспоминает про спрятанную бутылку и спорит с владельцами на бутылку, что он за 15 минут сбегает в ту другую общагу и принесет спрятанную бутылку. Сверив часы, под дружный смех с игрушечным ружьем (один из подарков на др) этот чувак с помощником бегом отправляется в путь. Жутко напугав охранника они вскакивают в нужную комнату и начинают поиск. Но отодвинув шкаф они обнаруживают, что сзади нет полости. Пришлось этот шкафчик приподнять, но все же бутылки там не оказалось. Сдвинув еще пару легеньких шкафов, они понимаю, что програли и побежали в магазин. Тут приходят владельцы. Открывают дверь и у них начинается истерика. Просто не узнать комнату вся мебель передвинута, а водка спокойно лежит под кроватью. Но и это не конец истории.Через пару дней окончательно протрезвев владельцы легендарной комнаты решили сделать уборку. Не тут то было - полностью разобрав шкаф, они не смогли его подвинуть даже на миллиметр. Позвав третьего, они промучились минут двадцать, прежде чем шкаф поддался. Вот такие чудеса творят пяные физтехи Сайт пьяных физтехов www.fupm.newmail.ru
Когда моему сыну было около года, произошла такая история. Приехали к нам родственники и мы с ними сидели вечерком и беседовали. Я услышал, как сын всплакнул (почему-то это не слышал никто) и спокойно ушел от гостей. Зашел к сыну, прилег его успокоить и, вечернее время и некоторое количество сосудорасширяющего целебного напитка, хорошо настоенного в дубовой бочке, сделали свое дело, - я заснул. Что же происходило с остальными участниками? Примерно через час, они обнаружили, что их стало меньше. Тщательно пересчитавшись, после трехкратной переклички, расширенная семейка поняла, что нет именно меня. Просмотрев все углы квартиры и даже антресоли, они убедились, что дома меня нет. Обыскав окрестности дома и берег озера (дело было летом), семейка возвратилась домой. Еще раз обыскали все углы, на этот раз заглянули не только в антресоли, но и в мусорное ведро, а тесть зачем то проверил вантузом и унитаз. Затем начались телефонные звонки на скорую помощь, приемный покой больницы, милицию, муниципальную дружину, морг... К четырем часам утра моя жена была уже готова для транспортации в больницу, как вдруг ее брат спросил - "А в детской мы его искали?" - Ну, конечно, же нет - нельзя же беспокоить ребенка! - гневно ответила жена и тут же лицо ее стало менять выражение с горестного на … разное. Найдя меня мирно спящим рядом с сыном, брат жены выпил полстакана коньяка залпом и пошел прогуляться, оставив мою жену с другими родственниками охать и ахать и будить меня, чтобы рассказать мне эту историю.
По-нашему ШОК это: Когда после празднования Дня рождения друга ты, наконец-то, ложишься спать, и с одной стороны (слева) у тебя лежит лучший друг, а с другой (справа) - твоя девушка; и когда в доме все затихает эти двое, со словами "Давненько мы не слышали как слоники вижжат!" начинабт тебя щипать. Но в определенный момент времени какая-то рука лезет к тебе в штаны, И ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ ЧЬЯ!
Вчера вечером я и мой бой-френд Костя решили пройтись по улице, погулять. Живем мы вместе, уже год. Идем под ручку разговариваем, целуемся иногда, хихикаем. Смотрим навстречу - девушка. Маленькая такая, в зелененькой дубленке в шарфе, одни глаза видно. И глаза злые-злые. Маленькие такие злые глазки. Поровнялась с нами девушка и вдруг как схватит Костика за рукав, глядит на него и "костерит" по-разному. Основная тема претензий - и откуда ж такие гады берутся что ж ты, аспид, маленьким не сдох, как ты мог так поступить? Я в непонятках. Думаю, эт-то еще что такое? Думаю, сейчас она про младенцев заговорит, про оболганных дев. А он отбивается Этак интеллигентно, пытается меня отпихнуть, а она не пускает, проходу не дает. А потом из близ лежащих кустов вылазит наш друг Вася и орет: "СюрприЗ!!!" Треклятый Вася! Он актер одного из наших ведущих театров. А девушка так скромно отпускает нас и отходит в сторонку, Вася же потрясая ДВУМЯ бутылками красного портвейна в обеих руках радостно вопит: "Горько!" Потом мы все, и девцшка, ставшая доброй и пушистой, оказавшаяся так же актрисой того же театра, пошли отмечать годовщину нашего с Костиком знакомства.
Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле. Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе... Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато, входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня "ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос "А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ". Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно, единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия больше не повторялось... Денис.
Когда мы с моим младшим братом учились в школе, на лето нас отправляли к бабушке в село. Там брат сдружился с детьми наших новых соседей - Виталькой и Виткой. С Виткой пришлось, по противности своего характера она неотступно следовала за ними. И по вечерам, даже если ее и не спрашивали, докладывала вернувшимся с работы родителям о Виталькином "плохом" поведении. Одним словом, ему часто доставалось физически и морально из-за нее. Так бы она еще долго безнаказанно коварничала, если бы Витале купили давно обещанный магнитофон. Но вместо этого, купили ей сандали и еще какой-то девчачей муры (по словам брата). На следующий день, после удивительно недолгой прогулки по селу, появился мой брат во дворе и стал околачиваться возле общего забора. -Ты чего там? -Витка зараза. Это из-за нее плакал наш магнитофон. Ну ничего отольются ей сейчас наши слезки. -Что так? Тут он ухохатываясь стал рассказывать: -Витка, конечно же, надела новые сандали сегодня. И мы, как бы само собой, пришли на колхозную ферму посмотрим что там делается. Коров там нет. Мы зашли в один коровник, там не чищено. Жидкая смесь коровьей мочи с говном уже прихватилась сухой коркой. И мы с Виталькой стали говорить, что если туда стать, то выдерджит она наш вес или нет. Скорее нет, тонкая очень, а мы тяжелые. А Витка, как всегда перечит: - Выдержит,выдержит. Мы стали подначивать ее: - Она даже тебя не выдержит, а ты меньше нас и легче. И все такое. Она не соглашается.- А попробуй, стань. Ну она и прыг туда. Стоит по колено в говне. Ревет. Когда вылазила, то поскользнулась, и руки в говно испачкала. И одного сандаля на ноге не оказалось- утопила. Стала реветь еще больше, испугалась, что мамка нашлепает задницу за сандаль. И стыдно по селу идти, люди смеяться будут. - Лезь назад, ищи. Она стоит, не знает что делать и домой боится идти. Виталька пошел скадать родителям, что Витка уже сандали обновила.
Произошла эта история лет 20 назад, когда моя мама, 15 ее сотрудников и начальник поехали на экскурсию в Брест на автобусе, специально заказанным Управлением. Начальник, назовем его Иван Иванычем (И.И.) любил выпить, в принципе, это свойственно многим начальникам, если исходить из тех ситуаций, в которых они часто оказываются по долгу службы. Приехали они в Брест в 6 часов вечера (важно!), вынесли вещи из автобуса и, сидя в холле гостиницы, ждали расселения по номерам. И.И. к тому времени был уже пьян в стельку (не упустив возможности выпить в автобусе), взял ключ от номера первым, на основании служебного положения, и отправился спать. Надо заметить, что на 8 утра (!) следующего дня была назначена экскурсия по Бресту... Тут один сотрудник, чтобы развеселить народ, ожидающий в холле, звонит в номер И.И. и испуганным голосом кричит: "Иван Иваныч! Что же это такое? Уже без десяти восемь, надо ехать на экскурсию! автобусы стоят! все давно собрались внизу и ждут Вас! Скорее, я прошу вас, время не ждет!" — "Сейчас буду",- сказал И.И., глянув на свои механические(!) часы... Бледный, в наполовину застегнутой рубашке, причесываясь на ходу, еще в полупьяном состоянии, выбегает И.И. из номера, на ходу деловито бросая указания: "Быстрее, товарищи, время не ждет! Я немедленно извинюсь перед водителям автобусов". Подбегает к водителям, нервно выкрикивая: "Еще одну минутку. Сейчас, сейчас поедем! Не волнуйтесь!" Водители, пребывая в полном неведении относительно шутки, потихоньку собирались обратно на стоянку, когда случился весь этот разговор. Вконец ошелелые, они долго смотрели на И.И., не зная как объяснить ему, что сегодня ехать уже никуда не надо... Спор между ними и И.И. на счет времени и дня на данный момент грозил перейти в скандал с последующим увольнением водителей из-за "полной неориентировки во времени" и яростных споров с начальством.