Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла со мной около года назад.
Толпились мы у входа в общеизвестный клуб под названием «Шанс», скромно надеясь войти до 24:00 за 50р. Мальчики автоматически проходили бесплатно – такова более-менее справедливая политика всех гей-клубов Москвы. А что делать… Так вот, очередь, значит, потихоньку двигается, и мы по ее течению, стало быть, тоже плывем. Какие-то 40 минут на морозе и, – о чудо!, мы внутри. Справа – кассы, чуть далее по курсу, но тоже справа – вход на танцпол. Ну я, будучи девочкой, честно направляюсь к кассе оплатить 50р., но тут же, схваченная и настойчиво потянутая охранником за рукав куртки, снова оказываюсь у главного входа. Далее следует такой диалог:
-Охранник – Ты куда? -Я – В кассу, платить, куда же еще?! -Охранник (одарив меня милой улыбкой) – Мальчикам вход свободный. Проходи, прямо и направо. -Я – ?!?!?!?! ОК…
Послесловие: на сэкономленные 50р. мы славно попили пива в рыбном зале ;-)
Хочу поделиться забавным случаем произошедшим со мной сегодня утром. Снится мне сон. Не помню зачем, но понадобилось мне поймать какую-то обезьяну. Залез я на дерево, поймал этого примата - держу. Вдруг зазвонил телефон, обезьянка воспользовавшись моей секундной заминкой попыталась вырваться, я схватил ее со всей силы и тут меня скручивает от неимоверной боли - схватил то я не ее, а себя, и не за что-нибудь, а за самое чувствительное (даже пикантное) место. Снимаю трубку телефона, а сам вою от боли (в прямом смысле, в полный голос вою). В трубке же женский голос, с сильным не то вьетнамским, не то китайским акцентом, просит позвать какого-то "дедушку Мао". Я вою и не могу понять сон это или явь. Через две, три секунды, разобравшись в чем дело я начинаю так же громко смеяться. На другом же конце провода терпеливо ждут когда у меня закончится "припадок маниакально-депрессивного психоза". Успокоившись, я объяснил девушке, что она не туда попала. Не знаю, что она думает об этом происшествии (может у них так принято, по крайней мере я не заметил чтобы она удивилась), но, после того как прошла боль, я смеюсь над этим всякий раз когда вспоминаю, т.е. весь день.
Пришла ко мне вчера подруга - ей надо было что-то поискать про слэнг и профессионализмы. Наконец, после продолжительного поиска мы нашли то, что надо. Подруга изучает сайт с умным видом, а я пока раскладываю бумаги на столе. Слышу: "Так, название сервера (записывает): "The slang of London, тире, NETSCAPE! Я в ауте.
Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право на существование. Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества, территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки (доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно, не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя в гамаке и в лыжах. Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь): Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает. Ну прикололись и играем дальше. Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах, расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками........... Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*... УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой в машине на коньках????:)))))))))) Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома. Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только потом бы самому не забыть.
иду я сейчас на кухню, чтобы позавтракать. достаю мешок полиэтиленовый с хлебом, и вижу, что на мешке такими большими и красивыми витыми буквами написано ХЗ и чуть пониже №12.. до меня тока после 3х минут здорового смеха дошло, что ХЗ - это хлебозавод :))
Случигось это где-то в Апреле этого (1999) года. Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ . У нас в комнате стоит компутер, и так как нас в комнате много живет, я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял настоящую бумажную книгу, и сел читать за стол перед клавиатурой ентого компутера. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая... ...давлю PageDown. И так жму два раза подряд...
Люди, это из сегодняшних новостей на сайте РБК. --- Бывший сотрудник администрации Disney был признан виновным в увлечении детской порнографией. Обвинение было вынесено Лос-Анжелесским федеральным судом. 34-летнему бывшему вице-президенту Disney Infoseek Internet unit грозит до 10 лет тюрьмы. Суть обвинения состоит в сексуальных домагательствах в чате якобы к 13-летней девочке, а на самом деле выдававшим себя за нее агентом ФБР. После этого разговора он был сразу же арестован. В свое оправдание обвиняемый сказал, что предполагал в партнерше опытную женщину. Суду потребуется еще 10 дней для вынесения окончательного решения. --- Все, на "взрослые" чаты больше ни ногой...
Очень правдивая история!! Как то раз один мой сосед (Вася) и его жена(Лена) собрались на свадьбу к сестре которой 40 лет было и она наконец то решила расписаться. Ну по дороге Лена купила всяких спальных принадлежностей для себя!! Ну и чудно пропьянствовав, она собралась на работу, и чтобы не таскать с собой сумку сними, она решила оставить ее мужу что бы тот довез ее до дома, а в то время когда она уходила он спал в жопу пьяный!! Ну она и предупредила свою сестру, чтобы она когда Вася проснется, отдала ему сумку, но только в том случае если он трезвый будет!! Ну и уехала!! На следующее утро сестра проснулась, пораньше и с подругой начали опять пить, через некоторое время проснулся Вася, и так как он был любитель то начал пить с ними!! Через некоторое время видно им надоев они одевают его, дают сумку с постельным бельем, его кстати на 300 рублей там было!! Ну и выгоняют за дверь, он выходит из подъезда и понимает, что хочет в туалет по большому, ну он возвращается назад, стучит, а из за двери говорят только что ушел и уже вернулся не пустим!!! Ну Вася, не долго думая, пошел сел возле помойки, рядом сумку поставил, ну и облегчился!! Встал взял сумку и поехал через пол Москвы домой, совершенно не понимая что взял сумку не с бельем , а с помоями которые кто то возле помойки поставил!! Подъезжая к дому его снова приспичило, и залетев домой он скинул с себя всю одежду, но видно не успел и прямо в прихожке и облегчился, не заметив вляпался и все по всей квартире размазал! Затем решил пойти в ванну, там обнаружилось, что те листики, которыми он воспользовался возле помойки прилипли, оторвав, их он положил их на стол, и довольный лег спать!! Представьте, что увидела его жена, когда пришла с работы: Везде валяется грязная одежда, все размазано по всей квартире, и на столе лежат какие-то листики с деревьев!! Заглянув в сумку, она обнаружила, что никаким постельным бельем там и не пахнет, зато куча всякого мусора она там обнаружила! Ну она давай будить Васю, ну он все и рассказал, оказалось, что он сумку покрасивее выбрал и пошел!!
Из www.gazeta.ru: Типа новости из избирательных комитетов, все такое, выборы в Думу. ОВР столько-то, медведь столько-то, Блок Жириновского -- 3.14% Пи тебе, Жириновский!
Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио Бандераса! "Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу: "От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" - АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!! И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф? Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))
Высказывания четырехлетнего сына. 1.Бегая вокруг новогодней елки вдруг как закричит: Мама, иди скорей сюда, у нас елочка закалючилась! 2.Пришла в гости девочка, дети мило поиграли. Потом девочка захотела в туалет. Ей принесли горшок прямо в комнату. Сын весь этот процесс молча наблюдал. После ухода девочки спрашивает: Мама, а что, у девочки писи нету? Есть, говорит мама , но у них другая конструкция. Так я не понял, они что, через попу и какают и писяют?!... Занавес
Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого ждали!) и новым черкессом!
По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых). Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала". Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут... Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах. Загнивают, гады...
Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило так как звучит чертовски весело -
" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских фракций, а также с беспартийными одномандатниками "
Здравствуйте! Я баскетбольный болельщик и сам поигрываю неплохо. А история уменя сегодня на злобу дня про спортивных комментаторов. Однажды на НТВ+ Началась трансляция игры АВТОДОР-САМАРА и вели ее впрямую журналисты из Саратова. Говорили-говорили, в итоге через минуту звук пропал. Еще через минуту, он вернулся: Добрый вечер друзья, в студии Михаил Решетов и Дмитрий Гараненко, мы будем вести сегодня трансляцию из Саратова, и думаю нам этоудасться лучше наших Волжских коллег. Игра идет, а в то время за АВТОДОР играл нигериец Нвосу, и вот он получает мяч, Решетов: C мячом Уэбб. Его перебивает Гараненко(шепотом): Это не Уэбб. Р:Да-Да, это - Уайт. Г(также):это не Уайт, Р:А ну конечно это же Джулиус Нвосу, они все так похожи. Надеюсь Миша на меня не обидется, ибо мы с ним знакомы, поигрываем вместе. Более того, ему будет сложно догадаться. ТАКАЯ ИСТОРИЯ!
Из высказований преподователей военной кафедры Пензенского политехнического института (тогда уже Пензенского Гос. Тех. университета, ныне Пензенского Гос. университета) Идет лекция по обслуживанию и ремонту средств связи. Преподы как всегда диктуют с той же скоростью, что и водку глушат, так что никто из студентов не успел даже отреагировать похоже все, кто старался все успеть, так и записали в конспекте. -- Ремонт есть комплекс мероприятий по устранению неисправности и работоспособности.
Дочери скоро 4 года обладает фантастической способностью объяснить все,что угодно например: 19 числа вечером смотрю результаты выборов - обсуждаю с женой и т.д. жена укладывает дите спать, та ни в какую спрашиваем: - Ночь все спят, что делать будешь? - Тоже смотреть буду - Кого? - Медведя-жириновского пять процентов.
Заблудились мы как-то с другом в Лужниках (на машине)-хотим попасть на ярмарку, а где въезд-непонятно(там за последнее время много перестроили), намотали километров 30 вокруг, а въехать не можем, на улице темно, не видно нихрена, фары грязные, все прут кто по встречной, кто по понятиям, кто без понятия. Я ЗАМАХАЛСЯ, ПОСЛАЛ ВСЕХ НАХРЕН, И СТАЛ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, друга отправил срочно но без суеты узнать, КУДА ЕХАТЬ. Друг только вышел, подбегает парковщик и орет -ты чего здесь стал посреди дороги, проезжай, стоять тут нельзя, я объясняю ситуацию, незнаю, мол, куда мне ехать, он начинает скороговоркой объяснять, я ни хрена не понял-говорю, объясни помедленнее и на пальцах, он отходит от меня метров на 10(а вокруг машины рычат, не слышно ни хрена) и начинает орать -ЕЗЖАЙ , БАРАН!!!!! Я С ТАКОГО РАСКЛАДА ПОДУМАЛ-СЕЙЧАС Я ЕГО НА ЧАСТИ ПОРВУ ОДНОЗНАЧНО И ОРУ ЕМУ В ОТВЕТ-САМ ТЫ БАРАН!!! А ОН В ОТВЕТ ТАК ТИХО-Я ГОВОРЮ БАРАНКУ КРУТИ. А БАРАНОМ ТО ОН МЕНЯ И НЕ НАЗЫВАЛ.....
К вопросу о противозачаточных средствах в аптеках: Захожу давеча в аптеку, а там под транспарантиком "противозачаточные средства лежит кучка презервативов и УПАКОВКА "ВИАГРЫ"! Вот оно, истинное назначение хваленого препарата!
В новостях iXBT (http://ixbt.stack.net) от 2 декабря в статье "Win CE меняет имидж":
[...] Примерно на это, по крайней мере, надеются менеджеры Microsoft по рекламе: "Когда мы говорим о массовом потребителе, то совершенно ясно, что для него имеет значение то, что делает устройство, а не то, какая операционная система в нем используется".
Я балдею - оказывается, Windows не так уж и важна!
Сижу я сегодня на работе, созваниваюсь с клиентами, а к слову сказать, фирма у нас торговая, по нескольку телефонов на столе. Прошу своего секретаря набрать один номер, а сам в свой факс бумажку с предложением сунул. Важно сказать, что телефоны у нас все разные и не паралельные. Так вот секретарь созвонился и трубку мне сует,а там мне говорят: "Предложение факсом отправьте нам." Я говорю, в задумчивости: "Отлично,стартую"- и на своем факсе старт нажал, так и получилось что разговаривал по одному телефону, а факс отправил по другому.
Сегодня на Lenta.ru: "Госдума РФ приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года"
Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует объявление, которое я увидел около кинотеатра: 8 ½ долларов Цена 10 руб. Начало в 19 часов.
Случилась тут недавно со мной такая история... Ездил, я значит, к одному моему приятелю на дачу отмечать его день рожденье. В общей сложности нас было 12 человек. Ну, а добирались мы кто как. В общем один человек(Ч), приятель хозяина, был его другом детства, и приехал он самым последним, так получилось. И, естественно, начал приводить себя в нормальную кондицию, и перебрал немного. Но надо сказать, что хоть и с трудом но на ногах он стоять мог. И вот, время уже около шести утра, казалось бы пора угомониться и ложиться спать, так этот Ч не мог никак угомониться. Все уже спали, кроме меня, Ч и еще одной девушки (так получилось, что в этот день я почни не пил, а эта девушка, не знаю почему, почти не опьянела). Этот Ч не хотел идти спать, просто ни в какую. Но вот после долгих уговоров, его величество решило поспать, и эта девушка пошла его «укладывать». Короче его последней фразой была (он обращался к этой девушке, меня там не было, так что я рассказываю со слов этой девушки). Так вот он сказал: «А ты меня в носик поцелуешь?» На следующий день все просто лежали, услышав эту историю.
Сестрица моя, будучи студенткой-медичкой, частенько принимала участие в работе студенческого Красного Креста. И, странным образом, на дежурстве все разговоры сводились к двум темам - к любви и, пардон, к дерьму. Вот одна из историй из второй категории. Служили два товарища в ВДВ. На боевом вылете и выпрыге с парашютом не справились они, родимые, со стропами, и отнесло их в чисто поле. А втом чистом поле высилась огроменная куча навоза. И солдатики наши угодили прямехонько в кучу эту, и, пытаясь затормозить, распределили навоз по полю тонким слоем. Потом над ними потешались все кому не лень, и даже предлагали наняться к колхозникам для удобрения полей родной страны!!
Начинающим водилам. Эту историю знает весь Киев, но почему-то подло молчит. В 80-х был построен очередной мост через Днепр, и по доброте душевной назвали его Московским. (Здоровенная, подвесная махина). Через месяц, после постройки добрые дяди из ГорАвтоИнспекции повесили над мостиком значки - "Гололед" и "40". Через пол-года первую часть этой комбинации тиснули. Теперь представте реакцию начинающего народа (и меня втом числе ;), который разогнавшись на шестиполоске до 60-80, при въезде на такой-же мост видит знак "40" 8(. В лучшем случае - дело оканчивается нервным смехом и вывихнутой ногой. Главное - знак висит по сей день.
Про зачумленых американов. Импозантный музцина весь из себя покупает билет в сабвэй: - Single ticket, please. - Ticket for single, please, - комментарийирую я, стоя в очереди за ним, - музыка сносит ветром из поля видимости.
Приветствую участников конференции! Если кого смущает множественность орлов, следует иметь в виду, что это не шизофрения, а канонически оправданный образ, вполне соответствующий как православной эстетике, так и традиционной геральдике. Орлы гербовые не могут и не должны откладывать яйца. Это символы духовных чинов и в то же время это символы земных чинов, земной Церкви и государственности. То, что гербов много, говорит о соборном проявлении, проявлении в разных точках реальности и на разных ее уровнях одного и того же сущностного начала - нашей духовной и цивилизационной идентичности. Мне, например, орлы в движении напоминают как ангелов, так и почетный экскорт. Или даже еще точнее - это наши птицы, парящие на страже Истины и Правды, это наши символы, свидетельствующие о суде, вере и милости. Кто знаком с иконописью, знает, что один и тот же святой может неоднократно присутсвовать внутри иконостаса и иконописного сюжета. Логика православного мироощущения - это не формальная логика. Одно и то же рассматривается как бы в разных ракурсах, просматривается в разные моменты судьбы. Статичность гербов как символов и их динамика создают особое соборное и "диалектическое" единство - единство неподвижного принципа и подвижности, то есть применение этого принципа к конкретной ситуации.
Вот так вот. Гербовые орлы не могут откладывать яйца :)
Один парнишка любит постоянно расспрашивать про всякие шмотки. Типа "где купил, почем"...Ну вот как-то мы сидим в раздевалке после тренировки. Он другого парня спрашивает: - Сколько твои штаны стоят ? Тот так серьезно: - А я не продаю !
Прикольная история из моей жизни: сидим мы на химии, выполняем скучную лабу. со мной посадили одного паренька, который в химии ни в зуб ногой, и я по этой причине скучаю. Выполнял тот паренек подсобные работы по моему поручению: мыл пробирки, бегал за реактивами и т.д. Я намешал кучи пробирок всякой дряни, а у него взыграл вдруг интерес к науке- он долго меня доставал: а че можно вон в то синенькое дерьмецо положить, что бы было здорово? Синенькое дерьмецо было медным купоросом. Ну я ему и брякнул, что бы отстал- цинка кусочек. Он этот кусочек с расстояния 15 см (мало ли чего будет) плюхнул в этот купорос, обильно загадив весь стол. Забивая на сей факт, паренек навалился на обгаженный стол и стал смотреть че будет. Было ничего, кроме уделанных в купоросе рук паренька. Я обратил его внимание на это, и получил в ответ- ну и хрен с ним, не кислота - дык этой х.ней плесень травят -че, в натуре ?!?!?! -ага -(испуганно-визгливым голосом на весь кабинет) БЛЯЯЯЯ! (прямо таким словом и заорал) и поскакал он галопом к раковине отмываться. на следущую лабу он не явился... Вот так-то!
Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он : "А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то ничего плохого не успеваю." :)
Лето. Где-то невдалеке тихо катит свои воды сибирская река. На небе блестят звезды. Костер почти догорел, водка уже кончилась, толпа сидит лениво отгоняя надоедливых комаров. Надо отметить комары очень докучливы. Дабы избавиться от их внимания на мне поверх купальника уже одето: двое штанов, три свитра, одеяло. И тут мне на глаза попадается соломенная шляпа. Именно она и завершает мой идиотский наряд. Кто-то из толпы, очевидно, желая показаться остроумным изрекает: - А зачем тебя шляпа - солнца то нету. На что мне в голову приходит гениальная мысль: - Видите ли, лунные коротышки были свободны в своих поступках только им не разрешалось ходить босиком, без рубахи и ... без шляпы, иначе их забирали на Дурацкий остров. Ну так вот, вас всех заберут на Дурацкий остров а меня - нет! Вован не может не довести ситуацию до абсурда. Он надевает себе на голову кастрюлю из-под шашлыков и кричит: - Я тоже, тоже не хочу на Дурацкий остров.
Читаю на lente.ru Покушение на Виктора Илюхина: убийца стрелял через дверь квартиры. Как это не грустно, но если это-покушение то ..покушавшийся стрелял. Вик.
Эта история была рассказана мне моей супружницей, которая работает в одной очень известной во Владивостоке, но отстойной компании. Хотя речь пойдет не об этой компании, а о другом...
Как-то раз она пошла курить в туалет со своими подругами. Одна из ее подруг, по имени Аня (имя изменено) постоянно нервничала по поводу своей дорогостоящей иномарки, припаркованной под окнами офиса, а в тот момент и туалета. Машины у нас в городе «раздевают» в считанные секунды и, видимо, нежелание платить за свежеоткрученные детали кузова своего автомобиля и толкнуло ее посмотреть, как там, за окном дела.
Тем временем рядом с ее машиной разворачивался какой-то мужиченка на редких «дровах». Места на парковке очень мало, а машин всегда много, поэтому, чтобы развернуться, бедняге пришлось много раз тыкаться туда-обратно, дабы достичь желаемого результата – повернуть машину к входу задом, а к выезду передом. В момент, когда бампер вышеуказанной «трахомы» внезапно оказался в опасной близости с дверью дорогостоящей иномарки, на которую смотрела обеспокоенная хозяйка, из уст хозяйки вырвался сам собой вопль редкой силы: «ТЫ КУДА ТУЛИШЬСЯ, КОЗЕЛ!!?»
В принципе, все девушки, владея ситуацией отнеслись к этому вполне нормально, пока через 10 секунд из мужского туалета, который находился за стенкой не раздался ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ ИСКРЕННИЙ ГОГОТ – там в свою очередь травили свои легкие коллеги - мужчины, которые даже не могли представить, о чем шла речь в женском туалете...
Но, совсем не оценил шутки владелец «трахомы» - на дворе сейчас зима и окна в туалете были заклеены… :)
В преддверии приближающегося нового года и встрече оного, мой брат обзванивал тур фирмы предоставляющие горнолыжные путевки по России. Так вот, позвонив в одну из фирм, на его вопрос: - Как можно поселиться втроем? Сотрудница спросила: - Не будете ли вы "все вместе совокупляться". Это не шутка, это цитата.
Недавно моему приятелю привезли из Германии компьютер. Родственики превезли - чистокровные немцы. Ладно, дык вот, поставили туды руские винды за место немецких лицензионных, офис и т.д. Поставили комп на стол подключили, все вроде работает. Затем приятелю моему захотелось модем в это комп поставить. Надо , есесвено, посмотреть мамку. Вскрыли мы его значит, а пылищи, но замое смешное: в углу системного блока натянута такая ровная, замечательная паутина, паука мы позже нашли, точнее труп его - он в улу валялся, не выдержал условий прибывания в России. А немец этот там у них в Германии считается крутым компьюторщиком.
История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад. Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме. Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец. Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься - ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади все время толкаешь! Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...
Хочу сразу сказать, что Жаник-это мой пес(барбос) Одним зимним вечером мои родители уехали в гости на всю ночь:-) Я смотрю телек и вдруг... Нет, не ядерный взрыв! Я просто вспомнил, что в холодильнике лежит 2кг. мороженого;-) Ну то, что с ним стало я думаю в знаете сами. По телеку шел филм с Джеки Чаном, он там прыгал очень прикольно. А мне в голову пришла идея поделать сальто со спинки дивана. Знаете, такая тряска, что мороженое решило, что я сошел с ума. Полезло на ружу(эвакуироваться). Я бегу в сартир, Жану на месте ни сиделось, ему стоялось перед входом в сартир. Я немножко не успел... Представьте себе картину: дверь(в сартир), пол, Жаник заблеваны(большая часть на Жанике). Жана в сартир, пол я вытер и дверь тоже, про пса забыл. Пошел спать. Родители вернулись ночью. Утром мать пошла пописать... Вы знаете, что будет, если блевотина побудет на Жанике ночь? Она засохнет и вонь будет такая, что можно потерять сознание. Криков было... Заставили пса мыть. Занятие не из приятных, скажу я вам:-) Совет: не еште много мороженого!!!
Занесло меня на download.ru И вот, что я там прочитал! Программа ЧАСИКИ: Очень удобные часики, которые всегда под рукой, всегда на экране. Индикатор на национальном языке пользователя. Извините, но как это??? :)
Выступление Льва Убожко сегодня 17 декабря 1999 года в теледебатах на РТР:
- Здравствуйте, меня зовут Лев Убожко. Запомните мой номер 1. Вас всех оболванили коммунисты. Меня тоже оболванили в детстве. Потом я более 17 лет отсидел в тюрьмах и лагерях. Так вот мы - консерваторы...
Далее было что-то о том что все сволочи, потому что у них, консерваторов, денег нет. Я уже не запомнил точно, потому как очень смеялся.
История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа! Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам (и к другим интимнЁм местам не прилипает, природная смазка кожи препятствует!) Хотите стеба - пользуйтесь китайскими масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.
А вот еще случай. Значит так. Унас на носу выборы, ну и наша школа(А ЧЁ МЫ ЛЕВЫЕ ЧТО-ЛИ?) к ентим выборам готовится. На первом этаже стоят кабинки и избирательная урна, у которой крышка гвоздями не забита. И ползает вокруг этой урны нагло мяукая. А я что-то злой был... Ну хватаю я эту кошку и кидаю в урну. И только зарывать ее собрался, как сзади появляется исчадие ада в лице нашего директора. -Ты что делаешь? Ты зачем крышку трогаешь? Да я тебя щас!!!!! Я, с такими невинными глазами так ей говорю: Марь Ванна, а там кошка.... Кошку я достал и еще и за мои приколы мне ничего не сделали.
На экзамене: Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по линиям Вы знаете? Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...