Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал.... А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5 не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография (на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись чужим именем..... Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ, кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить переэкзаменовку в неизвестном будущем. Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам, 3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар. Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д. Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался, короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил День пересдачи. Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды. Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь.... И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как облупленного - отличника, земляка и т.д. Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться, исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду, что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника: "Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!" Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю, но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом. А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично): "Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........ И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный год - два....... Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных училищах)........ Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор все стоял, слушал.... Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь, курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил с кафедры. Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос. А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы, что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования кап.строительства и промышленности. Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.
На рынке. Дочь: - Пап, а айва это что, яблоко или груша? - Это айва... совершенно самостоятельный фрукт.. - Нет, ну и все таки, яблоко это или груша? Иду по пути хитрого человека - отвечаю вопросом на вопрос: - Дочь, ну вот например, хурма - это яблоко или груша? - Пап, я че-т не поняла, айва - это че, хурма что-ли...?
Это было на последнем комтеке. На стенде apc разыгрывали ups. Заполняешь бумажку, пишешь там имя фамилию и все такое. Из посудины их сотрудница вытаскивала бумажку и локальный босс оглашал имя счастливчика. А этот босс - нестарый парень такой с мобилой. Видно что очень себя любит и понты поколотить любит не меньше. Какой-то парень написал в этой анкете bart simpson. И, самое удивительное, что эту бумажку и вытащили. Босс берет ее и начинает пороть околесицу, что выиграл-то, дескать, наш иностранный гест. Ему пытаются объяснить, что это прикол. Тот парнишка, кот. это написал, рвет волосы на заднице. Но нашему любителю понтов все по барабану. Он начинает кричать : "Mr. Bart Simpson, where are you?, Mr. Bart Simpson where are you?!" потом он начинает кричать то же самое по немецки и по французски. В общем этот лингвист долго кричал, после чего сказал, что, дескать mr bart simpson видимо отошел, так что давайте заново разыграем.
Было это в новогоднюю ночь. В Питере несколько лет назад.Часа в два ночи мы из Питера вдруг решили поехать к подруге в пригород- город Металлострой.Город мрачный.Там еще зоны тюрьмы всякие расположены.Туда-то мы доехали...А вот обратно ...Стоим на дороге . Вокруг лес.Темно.Мороз реальный.Машин конечно ни одной.Вдруг огни- машина!!!Мы орем-Леша лови его .Быстрее!!!Любые деньги давай!!! Убивай его ценой!!!Машина останавливается.Подходит к ней Леша и начинает с водителем разговаривать.А нам -то холодно!Последние силы иссякли.И мы начинаем орать-Леша !Убивай его!Убивай его ценой!Убивай его!!!Через секунду Леша оказался в сугробе ногами кверху.А машина резво уносилась на бешенной скорости вдаль....Видно слово "цена" водила не расслышал...
Я редактор маленькой местной газеты. И повсеместное небрежение великим и могучим, честно говоря, убивает... Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем, девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси". И только так подумал, как девчонки продолжают разговор: - Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали! - Ой, да Пушкин, бля, он такой был!.. Без комментариев.
Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает: -Ну че, правильно едем-то? -Правильно. -А долго еще прямо-то ехать? -Долго. -А заворачивать будем? -Будем. -А куда? Налево или направо? -Направо. -А когда? -Я скажу, когда. -А когда ты скажешь...?
Работаю я в газете. В общем, есть у нас там отдел рекламы. И начальница его - оччень интеллигентная дама приятной наружности. Сидит она как-то за своим столом и отрешенно так, задумчиво говорит: Ох, как .. меня выя бали.. Все работники насторожились и целый день ходили сами не свои - ведь такая дама интеллигентная и на тебе. Оказалось, шея у нее болела и сказала она "Как у меня выя (то-есть шея) болит". Мы неделю смеялись.
Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.
В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал, смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку. Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку. Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом. На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как знак на его умение автоматически определять все функциональные возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил, что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем. Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились на хорошей, доброй фирме Sony. Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой на такую сумму. Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно. Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно, говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое, фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол. Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару, что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно, с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но не смог, моргнул и промолчал. Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские, а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне - фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу, а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть. Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему, звук Вам? Зашибись? Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло врет - фон, фон, ублюдочный фон. Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку, выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон? Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него. Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках, в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому, с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку шагов к соседнему отделу. Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился в недрах магазина. На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да, мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга. Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном магазине, самые что ни на есть правдивые.
Слышу разговор двух барышень о ремонте: - Вот валиком красить хорошо, а кисточкой я просто ненавижу - медленно, вымажежся вся ... - А я наоборот, люблю кисточкой. По-моему это очень эротично ... - ??? - Тут все дело в издаваемых звуках !
Сейчас прикол на работе был. Звонит на пейджер секретарша нашему сотруднику (а он холостой еще и в ужасе думает о том, что когда то станет отцом) и диктует оператору: "Леша, позвони на работу, ты нам очень нужен..." тут ей поддакивает другой сотрудник: "Подпишись. "Твои дети". Дружный хохот. Секретарша продолжает диктовать: "Точка. Даша." Оператор переспрашивает: "Дочка Даша?" Тут у нас началась истерика.
30 октября сего года проводился турнир по бильярду среди компаний, работующих на рынке интернет-технологий. Были многие московские провайдеры, дизайнерские студии, просто сетевые издания. Соответственно играли командами по три человека по какой то сложной системе. Так как я была среди организаторов турнира, пришлось бегать туда-сюда. И вот проходя мимо очередного бильярного стола наблюдала: играют друг против друга две провайдерские команды (какие к сожалению не помню). Парень с девушкой сидят и ждут их очереди сразиться (из разных команд соответственно), разговаривают. Милая такая парочка. И тут парень девушке говорит - "Ты конечно не обижайся, но у вас линии такие хреновые..."
Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень (назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься. И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили, потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство: он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку специально не лезет, а вот куражится. Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне. Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат, вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете, посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять и как там снаружи между вагонами перелезть можно. Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его! Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат. Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж - никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад груз 200 повезем. Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно, то ли мальчик, а то ли видение!
в продолжение темы о бессмертном Штирлице - голос за кадром: "..Штирлиц будет спать полчаса...", а в это время на заднем плане,за мерседесом Штирлица прозжают ЗиЛы-130 с прицепами... Думаю себе: Да,долго ты спал,Штирлиц. А вообще -фильм классный!
Только что случилось - отсканировал текст, распознал, правлю... Вначале вместо "шапка" - "шайка" - это еще ничего. Потом вместо "очистка фильтрационных каналов" - "очистка фильтра пионных кацапов".
Это написано в учебнике Русского языка 9-го класса: "Вот почему, когда называешь разъезд Дубосекого, мгновенно встают перед тобойлюди-герои, навечно связавшие свои имена с этим неприметным зарозшем куском земли." :-))))))
Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты. Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию сохраняю) 1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор. 2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.
Мой коллега по работе (мы работаем в коммерческой структуре) недавно ездил по делам в одно московское министерство. Подходит он к бюро пропусков, окошко закрыто, перед окошком табличка: "часы работы с 9.00 до 18.00" Он смотрит на часы: время 17.45, стучит в окошко - нет ответа. Тогда он спрашивает у деда - вахтера, почему закрыто. Дед охотно отвечает: "Так они до шести часов работают" - "Но сейчас только без пятнадцати!" Дед смотрит на него долгим изучающим взглядом, потом с непередаваемой интонацией говорит "...Ну вы даете!" Вот так они с советских времен и работают!
Вчера прочитал расписание в нашей таможенной академии и увидел там такую пару: "Наркотики. Практическое занятие". Вот и думай после этого чему учат будующих таможенников. :)
Сейчас перевел стилусом отрывок из X-файлов. полюбуйтесь:
Вашингтон, Округ Колумбия Январь 4, 1998 <...> Она тщательно поместила письмо на столе перед ним. Ее Руки только колебались теперь.
Хороший.
" Агент Скулли? Я думал, что я велел Вам и Mulder возглавлять домой и Получите некоторый отдых часы назад. "
Skinner смотрел на ее руки, и она быстро скрыла их вне поля зрения Позади ее задней части. Он смотрел вниз на часть бумаги без Касание этого.
" Что является этим? "
" Это - просьба о передаче(перемещении), Сэр "
Skinner сидел в его стуле и расценил ее устойчиво. Он Трущийся(протертый) его подбородок. <...> " Какой!? " Он сидел вперед резко и перфорировал кнопку на его Селекторная связь. " Kimberly! Получите Агента Мулдера в здесь. "
История, может, и не смешная, но весьма поучительная.
В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно короткий):
В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон, МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится: "... признавая законное право властей Штата и правительства США обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон и США."
Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США - в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради, сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал почитать своему здешнему шефу - американскому профессору. Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского): "И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением, а попробовал бы кто-нибудь к нам...". Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев (не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским юмором...
Я работаю в страховом агенстве, в том его отделе, из которого людям звонят и уговаривают по телефону,много приколов слышал, вроде диалога - Сколько вам лет? - Я не здешняя" или - С 8 марта вас! - А вас с новым годом! Но Вчера проскочил крутейший афоризм: "дело не в деньгах, просто финансы не позволяют" No Comments... ;)
Из переписки по e-mail >Ну и....???? Что и? Если по поводу книжки - звякни вечером перед выездом Если по поводу театра - я еще сам не знаю Если по поводу меня в гости - я за, только не сегодня Если по поводу пьянки - то с субботы на воскресенье Если по поводу совместной семейной жизни - то в сад ;)
Это началось в сентябре, сразу после смены босса. По большому счету кроме нетмейла и нескольких технических эх мне ничего и не нужно было, потому наудачу выбранный нод почти не колебаясь взял меня под свое крыло. Его хриплый голос, сообщавший мой теперешний адрес и пароль на сессию, немного цеплял своей сухостью и холодностью. "Hадо будет при встрече угостить его пивом"- решил я, положив трубку. Hесколько дней все было нормально, а потом пришло письмо от areafixа - меня подписали на конференцию ru.pickup, причем совершенно без каких-либо действий с моей стороны. Списав это на юмор босса, я кильнул залетные мессаги и тут-же забыл про них. Утром я встретил ее. Пронзительные голубые глаза, пышная прическа и обоятельная улыбка зажгли мое сердце. Поглазев издалека, я понял, что никогда не смогу простить себе, если прямо сейчас не подойду к ней и не познакомлюсь. Все получилось само-собой, легко и непринужденно. Мы договорились об ужине на двоих и я поспешил домой. Вечером, забирая почту, я обнаружил, что подписан еще и на ru.sex, но не придал этому никакого значения, забот хватало и без того. Хотелось получше подготовиться к свиданию - свечи, вино и тихая музыка - надо ли говорить, что наша первая ночь была великолепна. Через несколько дней areafix поведал, что отныне мне придется получать еще одну эху - spb.job и я решил наконец поговорить с боссом, дабы положить конец подобному безобразию. В тот же день позвонила она и сообщила радостную весть - в фирме ее отца появилась вакансия. Hу прямо как раз для меня. По основной специальности и высокооплачиваемая. Вместо радости меня прошиб холодный пот. Целый день и всю ночь ломился я на станцию, но сигнал busy, казалось, никогда не кончится. Hаконец, долгожданный connect и нетмейл. И новая эхоконференция - su.cars. Машину подарил ее отец, как залог предстоящей счастливой совместной жизни. За день до известия о ее беременности сгенерилась ru.baby. Руки задрожали и я в ужасе зажмурил глаза. Страх поселился во мне. Hесколько месяцев я жил без почты. Каждый раз, проходя мимо компьютера, я ловил себя на мысли, что боюсь взглянуть на выключенный монитор - вдруг увижу в нем очередное предзнаменование. Hет, не так - очередное повеление. Сегодня позвонила ее мать. Она в больнице, состояние крайне тяжелое, но надежда есть. Со слезами на глазах подошел я к машине и ткнул кнопку power. Лампочки радостно замелькали и connect не заставил себя долго ждать. Hетмейл распаковался быстро, как диагноз: ru.death. Hадежды нет. Побелевшие пальцы соскальзывали с диска, пока я с сумасшедшей скоростью набирал войсовый номер босса. Все остальное протекало словно в тумане - помню, что что-то кричал ему в трубку, матерился и угрожал. Помню удивленный и растерянный голос сисопа: -Ты че? Станция уже пол года как в дауне! И мерцающую в окошке голдеда строчку - "New Area Created: ru.suicid". Оторванный еще несколько месяцев назад шнур питания модема скрутился в тугую петлю...
На днях ехал в Питер с приятелем.Настроение было отличное,в поезде, как водится,чтобы сократить дорогу,выпивали.В купе с нами ехал дембель-десантник,симпатичный такой парень.Денег у него не было,ну мы и угощали его на полную катушку. Меня фирма снабдила сотовым телефоном,так что я время от времени им пользовался.Под вечер захотелось в вагон-ресторан,взяли и солдатика с собой,там еще больше усугубили,да так,что я где-то потерял свой сотовик,мотаясь от столика к столику,а может,и в купе где оставил. Вернулись в купе.Славик (так звали дембеля)-добрая душа-пошел "трясти" подозрительных пассажиров даже в соседних вагонах,хотя мы его и отговаривали.Попробуй найди теперь. Сидим утром опухшие,грустные,чай пьем.И вдруг!О чудо!Звонит мой телефончик (у меня вызывная мелодия "Калинка-малинка")И где звонит? В дембельском чемодане.Он,гад коварный,телефончик спизженный от питания отключил,а то,что у меня там будильничек включен,своей кирзовой головой не догадался.А будильничек-то включается и при выключенном питании.И мы же его,сволоча,кормили-поили почти сутки. Телефон он отдал,с примитивными извинениями,мол,пьяный был,не помню, как в своих шмотках замаскировал.На этом бы делу и кончится,но два интеллегента весом по 60 кг,один из которых в очках,решили проучить его физически.НО не тут-то было.Мы столкнулись с российской армией в худщих ее проявлениях.К сожалению,сержант-десантник,бывший "дед", отпиздил нас обоих одновременно,так что я сейчас печатаю этот текст и трогаю заживающий фонарь под глазом.За разбитые стаканы заплатили опять же мы. Телефон мой весело поет на столе.Привет тебе,Славик,если тебе кто передаст этот текст (образование Славика не вмещает понятие Интернета). Пусть тебе отрыгнется наша водочка и колбаска,а так же нравственные и физические опять же наши страдания.
Я три года совместно снимала квартиру с еще одной семьей – женщиной 43 лет и ее сыном моего возраста. Они были из Белоруссии, из города Могилева. Женщину звали Сима. Никакого образования за свою жизнь она не получила и в своем развитии была довольно примитивна. Кроме того, она видимо не получила никакого воспитания и была жутко неопрятна – полная противоположность своему сыну. Первое время общение с ней мне казалось невозможным, а ее высказавания меня просто раздражали своей тупостью, но когда я с возмущением рассказывала об этом другим – они смеялись, а иногда даже плакали от смеха. И я начала записывать. Иногда она говорола смешные фразы одна за другой, так что мне приходилось просить ее повторить, чтобы успеть записать. Со временем некоторые из этих изречений были напечатаны в израильском юмористическом журнале «Балаган» Александра Каневского.
Изречения моей соседки
1. Ты такая отзывчатая 2. Нужно эту кофту немножко гладануть 3. Я хотела сказать, но у меня не поднялся язык 4. Я тебя сегодня целый день не выпускала изо рта 5. Надо помыть голову 6. Я ему покажу большой привет! 7. На нем одном клин светом не сошелся 8. Он не заострил внимания 9. Сколько можно мне трепать последние нервы! 10. У нее дома видики ловят тарелку 11. Почему у тебя голос такой опущенный? 12. Эти штаны на мне лежат как вкопанные 13. Она позвонила – это значит волк в лесу сдох 14. Я не переживаю, а просто волнуюсь 15. (Симе подарили цветы, а она говорит:) Я тронутая 16. Я ребенка тоже посчитала за тарелку 17. Не загоняй меня в клеймо! 18. Занимайся своей машиной сам, а не вешай ее на меня 19. Они вместе годовались 20. Что-то я разленеилась 21. Не подкладывай под меня свинью 22. Не вскидывай на меня своего кавалера 23. Я не хочу мучаться до конца гроба 24. Мне нужно в конце концов иметь свой угол над головой 25. Я уже понемногу втягиваюсь в эту квартиру 26. Наш кот гуляет по всем соседям 27. Из меня выжимаются последние соки 28. Когда мне нечего делать, я на стенки вешаюсь 29. Я всунулась на работу с первого маха 30. Мне еще далеко жить как человек 31. Мне бы дали одну комнатку и я бы пошла жить на край света 32. У нас ничего нет, но скоро будет еще больше 33. С ним было плохо, а без него еще лучше 34. Я так много работаю, что совершенно нет времени даже выйти замуж 35. Я хочу сдать права на машину 36. Из-за вашего крика заглох двигатель 37. Зачем ты учишь английский, у тебя же ребенок! 38. Если ты не включишь свет, я себе глаз выколю 39. Я с ним бьюсь, как рыба об стенку 40. Я еду на работу один час в одну сторону, другой час – в другую 41. Когда он приходит домой, меня трясет лихоманка 42. Я молчу как рыба об лед 43. Не вытягивай
Однажды по работе (а работаю я журналистом) я попал в Дагестан. В городе К. местные менты пригласили меня в ночной патруль у границы с Чечней Ну, тыры-пыры, поехали. В машине один из ментов с лязгом и грохотом сует мне пулемет ПКМ (ну такой здоровый с длинной лентой его каждый день по телевизору можно увидеть) и говорит: "Держи корреспондент". Я ему, "Мне как журналисту оружие брать нельзя и почему пулемет, а не автомат? " Он: "Да мы тут все заебались его таскать, а как начнут стрелять, так охуеешь". Ночью проверяли документы у всяких там бабаев, тем более все на хороших машинах или на загруженных автобусах. Есессно у каждого проверяемого дядя работает в УГРО, а у тех, у кого документов нет, тут же становятся его родственниками, и он их всех тут же знает Светает, пора возвращаться, командир этих ментов подходит ко мне и что-то доверительно сует в мой карман. Я молчу, а он так ласково посмотрел на меня и говорит: "Это твоя доля". Потом я обнаружил в кармане 500 рублей.
Было дело и был Winchin. Один мой знакомый непослушал меня и непроверился , я у себя его (Winchin) три раза вылавливал. Ну биос у кореша 26 апреля евстевственно ту ту ту ..... Перепрограмировать, идти на фирму и как минимум 5$. Долго думали как сделать это самим и сделали. И вот июль кореш звонит комп опять ту ту ту. Как известно только одна версия Winchin срабатывает в апреле, а другие каждый месяц. Ну я перепрограмировал снова. Звонит комп неработает, включает и по нулям. Тащит ко мне видео, проц ну почти весь комп по частям. Все рабочее. Ну может чтото с материнкой подумал я. А я на следующий день ддолжен был отваливать на юг ну времени нет. Говорю иди на фирму по гарантийке. Приезжаю через месяц с юга и: Корешу на фирме сказали что разбираться будут две недели (в смысле ремонт) или поистечении которых дают новую материнку. Ну он все и всех посылает на... и рвет на три недели на юг. Приезжает с юга сразу на фирму, а ему все мол ок материнка работает и ничего сней небыло !!! А ни фигаш себе!!! Ну он притаскивает ее домой подключает все ок!!! Начинает подсоединять там все эти турбо лед и так далее. И в один момент неработает. Короче трахались долго а оказалось, что просто кнопка ресет запала так ее!!!
Случилось это вчера.Приехали мы в офис одной фирмы с целью продолжения нашего бурного сотрудничеста.Ну пришли , поздаровались там со всеми , сняли верхнюю одежду в гардеробе.Проходим в кабинет ихнего шефа. А как правило, почти везде в кабинет шефа можно попасть только через кабинет секретаря.А секретарь, точнее секретарша, сидит там за столиком "такая вся из себя", ну , вобщем молодая , симпатичная офигено,... А на столике ее, в уголке, в качестве украшения лежит небольшой сушеный кракодильчик с открытой пастью.Короче, симпатичный сувенир. Я , мимо проходя, говорю: - О! Какой симпатичный кракодильчик! Мой коллега: - Где? Я: - Да вот, на слоле засушенный! А ты что подумал? Надо сказать, что секретарша эта , хоть нам ничего не сказала, но почувствовала себя несколько не ловко ...
У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится с городом. На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:
Именем Свердловской области ПОСТАНОВЛЕНИЕ Уставного Суда Свердловской области по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области абзаца 4 примечания к п.4.3 "Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города от 15 июня 1995 года № 403
и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают люди, заботятся о нас:)
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Было это лет десять, а может 15 назад. Играли мы в преферанс в одном южном и очень красивом городе. Играли по очень высокому для студентов по тем временам номеру - по 30 копеек в Ленинградку. Сосредоточение на игре было максимальное, кондиционер с температурой в комнате не справлялся! А телефон мы не отключили, т.к. один из нас ждал звонка. Понятное дело,звонил телефон , как назло, каждые 20 минут и все не те! И вот, на пятом часу игры раздается очередной звонок, он хватает трубку и вместо "алло" орет туда: "Пика!"
Про день Пионерии. Учился я тогда (в 1986 году) во втором классе, так что пионером я тогда не был, хотя если б было иначе, эта история бы только выиграла. Но это так, к слову. На день пионерии все мы были в белых рубашечках, красных шортиках - этакие мальчики-зайчики и девочки-припевочки. И было что-то вроде соревнований типа эстафеты, перетягивания каната и еще чего-то. И вот наш класс (и я в том числе), весь такой парадный, праздничный, в надежде победить в соревнованиях выходит на стадион, марширует пол-круга и останавливается на противоположной стороне, где находились трибуны. Кажется, все учителя пришли, директор школы, кто-то произносил торжественные слова. А наш класс (вместе с остальными классами) стал ждать начала соревнований, думая как бы не ударить лицом в грязь. И вот мне, извините, захотелось по малой нужде, о чем я проинформировал классную руководительницу. Она, конечно, разрешила быстренько мне отойти подальше, так чтоб никто не видел, и сделать свое дело. Что я и сделал. Но получилась маленькая загвоздка - в ходе сего физиологического процесса мне захотелось, вежливо выражаясь, спустить избыток газов, переполняющих кишечник. Желание было сильным, и я этому противостоять не смог. При этом я невзначай заметил, что в трусах скопилось что-то вязкое, липкое и с характерным запахом. Что делать? Ведь сказано - быстро возвращаться. Хорошо, я вернулся (авось не заметят), говорю учительнице, что готов к соревнованиям хоть сейчас. Понятное дело, ответ был: "Иди и подмойся". Пришлось идти в туалет (кстати, он находился рядом!), оттираться и отмываться от продуктов своей жизнедеятельности. Долго ли, коротко ли, однако все-таки я отмылся и вернулся. В общем, вернулся я лишь к концу эстафеты. Но впереди - перетягивание каната. И я вернулся дабы поучаствовать в этом процессе. Однако учительница опять сказала что-то вроде: "Алеш, ну посмотри - у тебя все ноги в какашках". Отвечаю: "Да я хочу в перетягивании каната участвовать, чтоб мы сильнее были, чтоб победили". "Да мы и так сильные, а ты иди и подмойся". Ладно, пришлось слушаться. Отмыл, кажется, ноги от какашек и вернулся, но меня уже отправили домой. Реакцию прохожих я не помню, хотя до дома было около километра. После этого подвига пришлось долго мыться под душем, а родители и я наржались тогда вдоволь.
"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе! Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении! Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ... где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? .. обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг! Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"
"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО! Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"
"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность. Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века, он действительно этого заслуживает!"
Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))
ПЕТЬКА, #БАТЬ БУДЕШЬ? Мы с друзьями любим проводить отпуск на Севере. Самолетом до Ухты, паровозом до Инты, далее в Уральские горы. Даров природы море и никого людей. Но однажды встретили там одного чудика из Ленинграда - Петьку. Он оседло жил в бане на берегу реки, один. Отдохнули, чай попили с ним. Петька захотел пройтись по пути с нами до геологов. За пару часов дошли. Наши все разлеглись на тундре на солнышке греться, а я с товарищем и Петькой пошли к геологам. Поговорили, чайку попили у них. Далее Петьке с нами не по пути, он там остался. Мы вдвоем возвращаемся к своим. Давай, говорю, подбалдеем над ними... Подходим вдвоем. - А Петька где? - У геологов остался, там они все #лядь #бут. Мы заходим, а они "Петька, #бать будешь?" - "Буду!" - А вы чего? - А мы уже трахнули. Один из наших, как хариус пойманный заветрелся, к геологам засобирался. И не верится - "Врете?", и хочется верить, а вдруг?
История к грядущим праздникам: Случилась она со мной и моими друганами на прошлый Новый год. Итак, 1 января 17:07 - я просыпаюсь, иду на кухню там сидит мужская половина компании (в составе компании были еще и девушки, которых было соответствующее парням количество)среди них большой мой корефан Тема студент военной академии. Надо сказать что тема пришел на сие празнество одетый по всей своей военной форме т.е. в мундире и в армейских ботинках (берцах). Сажусь я ,значит к ним беру бутылку пива и начинаю потихоньку приходить в себя. Далее следует диалог меня и Темы:(остальные все еще в некоторой прострации находятся) Я: - А что все девушки ушли? Тема: - Ага. (а я со своего места прекрасно вижу прихожую и замечаю там присутствие женских сапог) Я: - Все-все Тема: - Все-все. Я: - Значит кто-то ушел босиком. (показываю всем женские сапоги) Народ присмотревшись начинает ржать. Ржут все включая Тему. Итут из прострации выходит ещЁ один мой корефан - Макс. Он присматривается к обуви поворачивается к Теме и говорит: - А ты то чего ржешь, ОНА ВЕДЬ В ТВОИХ БЕРЦАХ УШЛА. Все кроме Темы просто падают. Последний же учитя что потеря парадного обмундирования не сулит ничего, кроме неприятностей, хватает первые попавшиеся сапоги,(не забыв прихватить и женские) убегает, Вернулся он буквально через 10 минут весь сияя от радости и в своих родимых, неудобных берцах мы еле отойдя от хохота спросили придет ли он на следующий Новый год в них. На что тот ответил: - А как же, только берцы спрячу у тебя куда нибудь. Люди, будьте бдительны, следите за своей обувью! P.S. Нет ну как можно в трезвом состоянии перепутать АРМЕЙСКИЕ БОТИНКИ с ЖЕНСКИМИ САПОГАМИ!!?? Вот где загадка для науки...
Дело было так. Пошли мы с моими друзьями в футбол поиграть. Пришли на стадион, и – как назло – все три поля заняты! Ну нечего делать, спросили когда игра закончится, и стали ждать. Некоторые стали пасоваться, некоторые присели. Мне лично докучала одна мозоль на мизинце правой ноги. Я присел на траву и стянул бутсу, а следом носок, и стал разглядывать ранку. Тут мошки увидели что я собираюсь оставаться на одном месте и стали большими количествами на меня нападать (конец Июня, мошкары полно). Я недолго думая стал замахиваться на них носком, думая что резкие движения (а может, аромат) прогонит их прочь. Мошки стали тогда летать у меня над головой, и мне пришлось откинутся назад чтобы эффективно продолжать борьбу. Тут один из моих друзей посмотрел на меня и ошалело так сказал: -О! Макс е*нулся! Представте себе что он увидел! Я, валяюсь на траве без одной бутсы и размахиваю у себя над головой своим носком (мошек-то не видно). Я это еще по дороге домой вспоминал, с велосипеда (натуропат, мля) чуть не упал.
Был у нас как-то такой случай... Мы - программисты. Все мужики. Сидим - work-аем... Начальник приводит "поиграться" какую-то свою знакомую али очередную "пассию", черт его разберет... Явление это впрочем обычное... Мы уже привыкли. Ну вот сидит эта дурочка. Начальник естессно ушел по делам. Решила наша "машенька" полазить по-такому интересному Интернету... Видно все подружки уши прожужжали как много там фото а-ля нуде красивых мыжикoв... Сидит, что-то ищет. Мы в полной тишине все так же work-аем... И тут. Среди громовой тишины... "интересно? А как кенгуру е****тся?" - спрашивает "машенька"... Половину программеров пришлось срочно госпитолизировать с коликами в животе... Оказывается эта ... зашла на страницу какого-то ... и начала читать вопросы теста для его будующей жены... Каково, а? Нашел же один ... другого ... в интернете.
Вы когда нибудь оплачивали наличными счет в Би-Лайне? Рассказываю: подхожу к окошку, протягиваю счет (на 971 рубль) и деньги (две по 500, семь чириков и рубль - чтоб сдача ровная была). Кассирша не глядя на меня, берет деньги и раскладывает на две стопки: чирики - отдельно, пятисотки - отдельно. Берет червонцы и засовывает в счетную машинку. Вжжик - на экранчике все как надо, цифра 7. Кладет пятисотки (!) - ессно цифра 2. Подсчитала на калькуляторе сдачу (100 рэ), достает этот стольник... и в счетную машинку. На экранчике - error. У кассирши ноль реакции. Засовывает опять... На четвертый раз (!!!), только после того, как вылезла заветная цифра - 1, отдала мне этот замученый стольник. Воистину: бухгалтерия - царица наук
Сколько лапок у жука? Урок чтения в 1-м классе. Читаем по букварю. Одноклассник читает медленно, по слогам. - У жу-ка б (бэ) ла-пок.... Училка: - Что? Сколько? - У жу-ка б (бэ) ла-пок... Голос с другой парты: - Шесть лапок (6 лапок), дурак!
Ездила недавно в Питер, попала на день варенья. Услышала историю, не знаю правда ли, но расскажу.
Одним людям знакомые принесли хомячка. Хомяк оказался проворным и быстренько смотался. Искали, искали, не нашли. Дело было по весне, приближался дачный сезон. Хозяева собрали вещи и укатили на дачу. Про хомяка естественно все позабыли. Вернулись по осени, начали порядок в квартире наводить. И вдруг обнаружили пятилитрову банку (в которой, они точно помнили) должен был быть джем, а вместо этого был дохлый хомяк. Видимо съев таки весь джем, он умер от голода. Вот такая грустная история. P.S. Но смеялась я до слез.
Одной из культурных традиций Штатов является сочинение всевозможных законов, в том числе о защите обывателя от навязчивого сервиса. Традиционным является принятие законов по аналогии с уже принятыми.
После телефонизации всей страны в Штатах появилось занятие Telemarketing, это когда вам кто-нибудь звонит домой и предлагает товары и услуги. Естественно, во всех штатах были приняты законы, запрещающие рекламные звонки с .. до ..
Вполне понятно, что после компьютеризации всей страны реклама начала распространяться по электронной почте. Многие граждане устали получать "junk e-mails", доблестные сенаторы встали на их защиту. И вот собрался Великий и Почтенный Сенат славного штата Висконсин и постановил: "Рекламные е-мэйлы должны отправляться с 9 утра и до 9 вечера, дабы свободные висконсинцы не вздрагивали по ночам от цифрового стука витруального курьера".
Сидим мы сподругой недавно на лекции(мы студентки), конечно, нам скучно, и она вдруг говорит:"Что-то у меня какой-то привкус во рту странный". Начинает чавкать и прилслушиваться к своим ощущениям. Я терпеливо жду, что она скажет .Ее клинит минуты 3, а потом она вдруг говорит "Это вроде, ЧТО-ТО С ЯЙЦАМИ СВЯЗАННОЕ!".Что после этих слов с нами было, сами понимаете
Эта история - чистая правда. У маминой приятельницы есть замечательный кот, завут его Марс, обычно просто Марсик. Живут они на набережной Фонтанки, и местом прогулок кота (его не выпускают на улицу) служат карнизы прилегающих домов - дистанция, вполне приемлемая для прогулок. И однажды кот возвращается с очередной прогулки с привязанной к шее записочкой "Папа, мама, скажите, как меня зовут?" Хозяева бы не без чувства юмора и ответили "Меня зовут Марс, полное имя Наглый Марс", привязали ее, и кот ушел... После очередной прогулки на нем была следующая записка "А меня зовут Лиза, полное имя Елизавета. Я могла бы иметь от Вас детей?" Приятельница ответила "Да, сколько угодно, но алиментов платить не будем!" В следующей записке, видимо, будет назначено свидание:))