Самые смешные истории за месяц!

Мы вем в Израиле и ребенок родился здесь. И хотя ему всего
2 года и 3 месяся - все говорит, а так как он сидит дома с бабушкой, то
круг его интересов - это реклама, латиноамериканские сериалы и ,
конечно, российская политика. Как-то вечером он приходит на кухню
и изрекает:"Наш премер-министр Путин...". На что папа ему говорит:
"Не наш премер-министр, а российский, а мы ивем в Израиле и нашего
премиера зовут Ехуд Барак. РЕбенок исправно повторяет и уходит играция.
Возвращается через несколько минут и говорит: "В России президент -
Ельцин, а у нас?". Папа опят терпеливо объясняет, что у нас президен-
та зовут - Езер Вейтзман." Это ребенок повторит не смог, но удовлтворен-
ий убеал. Но вскоре опят возвращается и видает: "Папа, а как
зовут нашего Зюганова?...". Немая сцена..

Один охотник и рыболов, как-то раз, поздней осенью, поехал на рыбалку.
Река льдом еще не затянулась, и посему ловля рыбы производилась
с помощью сетей. Когда он стал укладывать их в лодку, то вдруг
почувствовал, как ему за шиворот сыплется снег. Подняв голову,
он оцепенел: на снежном козырьке, наметенном на обрывистый берег,
сидит волк и, виляя хвостом, сбрасывает снег!
Не растерявшись, мой друг с диким воплем заорал и дернул, что есть
мочи, волка за хвост. Тот с перепугу обделал ему половину куртки и,
пробежав 100 метров, умер от разрыва сердца.

Вот такая вот история.

Эта история прочитана мною на www.hunt.ru

История эта прямо по анекдоту. Праздновал как то мой один знакомый
день рождения. Была там вся его компания, а так же родители,
родственники, бабушки и дедушки. Компания надо сказать была немного
отставшая по поводу анекдотов. Ну значит после того как все хорошо
приняли на грудь, я принялся расказывать анекдоты. Вы все наверное
можете представить себе ресторан - музыка игает, все разговаривают,
так что говорить надо достаточно громко, что бы тебя услышали,
практически кричать. А анекдот я расказывал про поручика Ржевского,
тот самый где гусары пришли в гости к Наташе Ростовой и поручик
сказал им не материться, а потом когда служанка принесла подсвечник
и спросила куда поставить свечку, вспрыгнул на стол и заорал
"Гусары, про пизду не слова!". И значит разказываю я анекдот,
и как только дохожу до главной фразы - то есть "Про пизду не слова",
вдруг музыка тихнет. Перерыв обьявили или что то в этом роде.
А я был взведенный, подвыпившый, и на одном дыхании закончил анекдот
в полной тишине. Представьте себе ситуацию; полная тишина, сидят
почтенные дедушки и бабушки, родители, и прочие.....И я стоя
в полный рост, с рюмкой в одной руке и огурцом в другой, ору в полный
голос, на весь ресторан........."Про пизду не слова!!!!!!"
Я готов был по меньшей мере под землю провалиться..........наверное
мораль это то что пить меньше надо.........

История рассказана мне моим знакомым, и я не вижу смысла ей
не доверять. Расскажу от его имени, так будет проще.

Случилось как-то мне с моим приятелем (например, Федей) оказать
одну услугу состоятельным людям. И, в знак благодарности, они решили
устроить нам вечер отдыха. Сняли номер в гостинице, обеспечили
выпивку, закуску, не забыли и про "женское общество". Мы расположились
и приступили к уничтожению данных запасов (которых было значительно
больше чем достаточно). Возникающее желание глушилось на корню:
водка-то еще не закончилась. В какой-то момент времени, когда четкость
изображения уже отсутствовала как понятие, одна спутница нас покинула,
решив, что вторая и сама справится. А я, еще "слегка" выпив, известил
Федю о том, что в "нужный" момент меня необходимо разбудить, пошел
подремать. Сколько я спал - не помню. Но проснулся от желания сделать
то, что, судя по устойчивому привкусу, сделали кошки у меня во рту -
посцать. К чему и приступил, добравшись до сортира. Стою я значит
опершись головой о какую-то плоскость с закрытыми глазами (бодун,
однако) и отливаю. Но застегнуться без зрения уже сложно. Открываю
глаза, чтобы прицелиться и охуеваю: мой болт ДЛИННЕЕ НОГ и сильно
красного цвета!!! Я успел перебрать все болезни, могущие ТАКОЕ вызвать,
когда вспомнил, что перед сном (предвкушая хороший секс) на всякий
случай нацепил гандон. Все кончилось хорошо, если не считать того,
что весь обрызгался снимая :)

Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение.
Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос,
чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас
месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил
достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще
не закончились".

Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный,
так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому
назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве
в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот,
как было дело.
Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их
в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми
прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна
проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная
вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода
и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот
они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали
в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня
очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки:
"В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))

Еще раз о великом и могучем!
Израиль. Новые соседи завели себе собачку. Это зараза повадилась
выть и скулить начиная с шести утра. А дворики у нас смежные,
так что днем она еще и лаяла через забор на детей моих и пугала
их стало быть! Я, делая вид, что приличный, сначала громко
«уговаривал» псину заткнуться на иврите, надеясь обратить внимание
хозяев. Потом узнав, что соседи иммигранты из Америки, я перешел
на разные "Бобик, Shut up!" и "fuck out, please"!
В один же прекрасный день терпение мое лопнуло и тишину раннего
весеннего утра прорвал мой истошный вопль из спальни:
- #@#$%! СУКА! Да иди ты к е@#ни матери!!! За#@ала!!!!
…собачку сразу позвали в дом и впредь не выпускали….

Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге,
покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция
ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня
назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые
исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай
отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не
местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно,
думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на
кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там
печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...

Леннон Жил, Леннон Жив, Леннон Будет Жить!!!

Года 4-5 назад я пpинес на pаботу 1-го Лаppи, мужикам он очень по-
нpавился, игpали в него во всех отделах.
И вот такая каpтина: сидим мы в кабинете, 3 женщины, мы с товаpищем
и кто-то из посетителей.
Вдpуг взpывается двеpь, влетает коллега с дpугого отдела, и не обpа-
щая внимания ни на кого, кpичит с поpога: "Что в туалете-то делать?"
Hаши женщины слегка озадачены, но виду не подают, pаботают. Я говоpю:
"сядь на унитаз", после чего двеpь захлопывается и мы спокойно pабо-
таем еще минут 5. Далее опять та же каpтина: pаскpывается двеpь, за
ней лихоpадочно блестящие глаза, pаскpасневшееся лицо и т.п., и опять
вопpос на весь кабинет: "Hу посидел я, смыл, а че дальше???"
Вот тут уже последовала классическая немая сцена...

Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить
Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал
что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов.
А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит
закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал.
Молодцы ребята!

Уладовала спать дочку.Время 12 часов ночи.Обьясняю ребенку что поздно,
что дяди и тети легли спать,Собачки и киски легли спать и т.д и т.п.
Рассказывала минут 20.Ребенок согласился идти спать и вдруг под окном
закричала кошка,залаяла собака,завыла сигнализация.Потом на улице
загремела музыка ,послышались пьяные голоса,решающие проблемы
поколения!!! Дочка показывает пальцем в окно и говорит:
А ЭТО ПО ТВОЕМУ ЧТО?!!!

Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой.
И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне,
развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал:
- Ну как там погода у вас на Камчатке?
- Да на Чукотке ведь!
- Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе?
Светских бесед вите больше не поручали

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей
ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой,
электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать
захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку.
Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил
их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время
( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать,
когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит:
"Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются
стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который
только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него
перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает
из вагона. Двери закрываются, электричка уходит...
П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме
его перчатки.

Произошла сия история, когда проходил я медосмотр в связи с попыткой
получить водительские права. Процесс этот долгий и нудный, но история
не об этом. Короче, захожу я в один кабинет, там сидит молодая
медсестра, врач куда-то вышел. Ну там вопросы всякие, типа - ночью
не писаешься? родители не шизофреники? и т.п. Потом начинает мне
мереть давление и спрашивает: А какое у тебя оно (давление) обычно
бывает?
Я судорожно начинаю вспоминать: давление – это, кажется, комбинация
из двух чисел – сколько-то на сколько-то и выдаю обалдевшей медсестре:
320 на 200.
По ее выпученным глазам и открытому рту, понимаю, что сказал что-то
не то, и быстро поправляюсь – то есть я хотел сказать - 640 на 480!
Тут входит врач и медсестра, тыкая в меня пальцем, начинает издавать
бессвязные звуки. Он оказался человеком понятливым, мы вместе
посмеялись и разошлись, я бедная медсестра так и осталась сидеть,
выпучив глаза. Вот такая приключилась.

Работаю я на компанию которая предоставляет услуги Интернета.
Мои знакомые любят звонить ко мне в оффис и изображать новых юзеров,
которые хотят подключиться, в надежде меня подколоть.

Так вот представте: Вечер. Шабат. Я вовсю треплюсь по IRC. Звонок.
- Алло! Здравствуйте! Я прочитал ваше объявление в газете.
(По голосу узнаю своего знакомого)
Начинаю злиться и отвечаю не задумываясь: - Леша! Приклей его себе на
жопу!
Тишина... Потом робкий голос: - А зачем?
Я злобно: - Чтоб скидку получить!
... И тут я понимаю, что это не Леша... :)

P.S А юзер все-же подключился...

Во времена борьбы Пьянства с Алкоголизмом мой отец был начальником
Мед. Вытрезвителя г. Ашхабада. В то время на свадьбах и др.
мероприятиях у начальства (тех кому было что терять) подовали
водку и др. спиртные напитки в чайниках.
На одном из таких мероприятий моему отцу и его друзьям принисли
в чайнике водку. На что хозяину сказали, что этот человек
ХмелиДЗЕ Роберт, начальник Вытрезвителя - передового края борьбы
с пьянством. Хозяин понимающе подмигнул, и через секунду чайник
с водкой заменили на чайник с чаем, который оказался шикарным
ГРУЗИНСКИМ коньяком.

Курсе эдак на четвертом сдавал я экзамен по философии. Надо сказать,
с преподавательницей отношения у меня сложились, и мне вообще было
на ее лекциях интересно. Другое дело - экзамен: чего там далеко идти,
если на основной вопрос о первопричинности яйца и курицы философы
до сих пор не ответили... Ну, подготовился, как смог, билет попался
неплохой, сижу, строчу, готовлюсь.
Позади меня сидит однокурсник, который про философию знает только то,
что такая наука есть, но не более. И вот он теребит меня и страстным
шепотом умоляет: "Помоги, горю!". Ну, что делать, спрашиваю, что,
мол, у тебя. "У меня тут про Канта надо написать!" Про Канта я знал
только то, что он умер в Калининграде (вроде бы, будучи там, я даже
могилу его видел одним глазом) и то, что он был дуалистом. Ну знаете,
есть материалисты, есть идеалисты, а дуалисты - это которые как бы
и те, и другие одновременно. Я ему отвечаю: "Да не знаю я ничего про
Канта!" Он мне: "Ну хоть что-нибудь подскажи!" - "Ну, он был дуалистом.
Дуализм, понимаешь?" Смотрю - тот закивал головой и принялся энергично
писать чего-то. Я про себя подумал, что он, оказывается, не так уж
и слаб в философии. Больше у меня ничего не спрашивал.
Короче, получил я свою пятерку, вышел из аудитории, расслабляюсь.
В это время выходит тот мой однокурсник и лезет обниматься-целоваться
и благодарит так, что даже неловко стало: "Выручил, что бы я без тебя
делал, у меня и так один хвост есть уже!" Я слегка обалдел: "Да чем
я тебе помог, я ведь не подсказал ничего?!" - "Ну как же, ты же мне
сказал про дуализм? Ну, я сразу вспомнил, что мы проходили по физике -
мол, частицы, волны и т.п. Так и написал, все рассказал - она мне
сразу тройку поставила!"
Он имел в виду квантово-волновой дуализм, согласно которому
электромагнитное излучение (свет, например) есть одновременно волна
и поток частиц.
Я пришел в ужас:"Ты что, про ТОТ дуализм написал?! Но ведь это совсем
другое, абсолютно!" - "Ну не знаю, но тройку она мне поставила."

О мотивах преподавательницы история умалчивает. Пожалела, наверное,
а может, это натолкнуло ее на исследование дуалистического дуализма.
Тут немудрено Канта с квантом спутать.

Есть у меня друг. Работает начальником техотдела в одном регистраторе,
который занимается регистрацией ценных бумаг. Организация типа
депозитария (если кто знает), ток попроще. Так вот, он там за сеточкой
глядит и прочая. Одно время помирал он по Клэптону и стукнуло ему
в голову домен обозвать Cocaine. Ну, кокаин, так кокаин. Народу,
по большому счету, все равно. Был обычный рабочий день. Клиентов
куча.. Выписки ждут. Бедная девочка Гульшат мучается, мучается -
сетка глючит. Клиенты нервничают.. Сервера не видно, выписок нет.
Не выдержав, Гульшат выбегает в коридор (а там такое двухэтажное
здание, технари сидят на втором этаже) и орет в лестничный пролет:
"ЕРМЕК!!! У МЕНЯ КОКАИН ПРОПАЛ!!! УТРОМ БЫЛ, А СЕЙЧАС НЕТУ!!!"
Клиенты: 8-[ ]

Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика.
Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать.
В это же время в город приехал цирк с уникальным номером
– дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90%
достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля
приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу
заводим разговор следующего содержания:
1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?
2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.
1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.
2: Как это?
1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.
2: Да ну, там же лед.
1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то
часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста
смотрит. Своеобразная реклама!
Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил.
Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака.
Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает:
- Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так
видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы
до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.

В последнее время появилась мода детей перед тем как принять
в детсад прогнать через отборочную комиссию- не знаю зачем,
наверно чтобы особо талантливых принять. И вот такая картина:
мальчик- "абитуриент", меньше 3 лет отроду, и тетя-психолог,
обремененная глубокими знаниями психологии детей и с претензией
на интеллигентность, а также родители и сотрудники детского сада.
-"Мальчик, что нарисовано на картинке?"
-"На картинке нарисован ромб аранжевого цвета!"
(у кого маленькие дети, тот знает, что такой ответ ребенка
в ЭТОМ возрасте- это уже нечто!)
Но тете-психологу этого недостаточно и она уточняет:
"-Мальчик, скорее это не оранжевый, а ближе к ТЕРРАКОТОВОМУ..."
:-(( немая сцена

К вопросу о разнице женской логики и логике программера.
Буквально на днях одна симпатичная студентка (1 курс, Уральский
госуниверситет) принесла для сдачи распечатку программы. Оценив
подробность изложения материала, я все же обратил внимание
на последнюю строчку ( и порадовался упомянутой уже разнице ).
Ниже привожу текст полностью ( он небольшой ) - все же старался
человек.

"{программа нахождения суммы ряда}
{составитель: <следует фамилия стУдентки и N группы>}

Program Lim;
Uses Crt;
Const Eps=0.00000001; {Точность знака после запятой}
Var
Sum,WasSum,N:Real; {Sum-Сумма,WasSum-Пред.Сумма для выч. Eps,
N-Счетчик}
Begin
ClrScr; {Очистить экран}
Write('Current summary:'); {Это для вывода текущего результата}
Repeat {Начало цикла}
GotoXY(16,1); {Встать курсором на позицию после
'Cur.Summary'}
Write(Sum); {Вывести на экран 'Current Summary'}
WasSum:=Sum; {Запомнить рез-тат для сравнения со след.}
Sum:=Sum+1/(N+1)-1/(N+3); {1-1/3...,след. цикл - ...+1/5-1/7..., и т.д.}
N:=N+4; {Увеличит значение счетчика}
Until Abs(WasSum-Sum)Eps}
WriteLn; {Пропустить строку}
WriteLn('Precious summary: ',Sum); {Вывести точный рез-тат для данного
Eps}
Write('Press any key...'); {Вывести надпись}
Repeat {Пустой цикл...}
Until KeyPressed; {...Пока не нажата любая клавиша}
End. {Перед сдачей программы все комментарии рекомендуется стереть}"

Возвращался с работы и сел в маршрутку (типа Газели). Еду, и садится
явно только что обкуренный парень. А напртив него сидт девочка лет
этак 4-5
и постоянно спрашивает глупые вопросы типа почему небо ночью темное,
почему солнце глаза слепит ну и всякую чушь. При этом она не забывает
периодически
грязными ногами задевать джинсы того самого парнишы. А бабуля той
девочки пытается
доходчиво обьяснить ей: Машенька, сейчас солнце с другой стороны
земного шара и
потому у нас сейчас и темно!!!! А девочка причем продолжает
добросовестно топтаться на
джинсах напротив сидящего. Ну остановок этак через 15 этот парень чуть
накланяется к девочке и говорит: Машенька, как ты меня ЗАЕБАЛА. Отпад.
Даже водитель остановился на обочине чтобы проржатся!

Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель
(Виталик) выяснял
соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался
от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя,
который в ультимативной
форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба:
Я: Иди уроки учи, микроба ходячая!
Вымыгатель: Я в школу не хожу.
Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу.
К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо
выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль)
Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп.
Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках,
о куклах всяких...
Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая
по непонятным причинам
так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное
пиво.
Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько
он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу:
- ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА !
Занавес .....

Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером,
поразили рекомендации моего преподавателя по информатике.
Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере,
не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно.
Часа 4-5, и отгоняйте!"

Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять
урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал:
- Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого
можно убить только системным "демоном".
Жутковато...

Папа Мама и 10 летняя дочь совершают воскрестную прогулку
На плакате обьявление:Приглашаем на праздник Пива
Пришедшим 1 банка пива безплатно
Дочь: и платный туалет за углом да папа?

Выдержка из газеты "Деловой Петербург", среда, 1 декабря 1999г, 3стр.

"Вчерашнюю ночь все городские службы Петербурга боролись
с последствиями урагана. В результате оказались затоплены отдельные
участки метрополитена, нарушены линии электропередач, прервано
железнодорожно-транспортное сообщение...." Ж:-[]

Этот базар про который я вам сейчас расскажу случился в середине 80тых.
Свидетелей было куча поэтому буду рад если они вспомнят зто с приятной
улыбкой на устах.
В общем ,как то раз мы с батей пошли в цирк.Возраст у меня был как раз
вполне подходящий для такого рода развлечений.Цирк был какой то типа
немецкий и назывался "Цирк СКОТТа" так что билеты нам раздобыла соседка
по этажу.
Ну приехали мы,уселись и там началось жонглирование,акробаты и всякая
прочая херня, никак не идущая в сравнение по зрелищности с тем
что было потом.
И тут вышли слоны.Судя по напыщенности ,расфуфлятины и прочего
наверное это было гвоздем программы.Сами слоны по всей видимости
осознавали их положение и держались важно.Кроме одного слона, который
как только вышел на середину круга , повернулся жопой к нам с батей
и слегка подсогнул задние колени и стал вываливать наружу испражнения
размером с огнетушители и в большом количестве.Тут стоящий у ворот,
откуда зашли эти амбициозные животные обслуживающий персонал смекнул
что произошло ЧП и начал громко звать каковото Петровича.
К тому времени пошла ужасная вонь и сидевшая рядом со мной дама
заткнула ноздри платком.Публика сидела не дыша в ожидание следуещего.
Тут выскочил Петрович кем оказался мужик среднего возраста и в слегка
подвыпившем виде.Он бежал к слону толкая перед собой тачку
предназначение которой кажется все в зале поняли сразу.
Подбежав к сконфуженному слону Петрович подсунул тачку под задницу
и выглядел так будто он свою работу сделал.
Так это и было если бы слону не пришла в голову идея отлить для
полного удовольствия.Его пожарный шланг начал медленно опускаться ,
изливая желтую жидкость.Петрович свое дело знал,но видимо в такой
ситуации ему бывать не приходилось.Громко матерясь ,он начал ловить
брызжащую крайную плоть слона, одновременно пытаясь поймать падающую
гадость.
Но этот номер Петровичу не прошел.
Тачка оказалась слишком короткой для таких разнобразных целей.
Поэтому как только Петровичу удавалось подлавить кончик члена слона,
ему сразу же приходилось оттаскивать тачку назад под следующий
огнетушитель.
Таким образом он манипулировал по всячески под слоном в течение
некоторого времени.Все это происходило под самообразными советами
персонала и нецензурных выражений Петровича.В зале никто не смел
смеятся
все сосредоточенно наблюдали за действиями Петровича с выражением
"Ай-яй-яй" на лицах.
Как только Петрович скрылся с тачкой за воротами,до публики сразу дошло
что представлению конец,и народ начал тихо ломиться к выходу.
В гардеробной никто не хотел смотреть друг другу в глаза,все мигом
забирали пальта и выскакивали на улицу.
Мы с батей минут десять были в истерике уже сидя в машине.

Учился с нами в Академии Управления, что в Москве, паренек один
и звали его "Без базара".Тормоз тормозом,но себя он считал очень
крутым-типа НР.
Сидим мы на паре у препода учимся. Вдруг, спустя минут 40,
на пороге аудитории появляется Без базара.
Препод, вздохнув, говорит:
- Ну что же, проходите, садитесь.
Без базара не двигаясь с места произносит:
- Я не за этим пришел. Я Вас предупредить хочу, что сегодня
на паре меня не будет. Так что можете без меня начинать.

Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной
компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее.
Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень
активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас ,
а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что
русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет.
Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой
ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его
научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского,
чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его
из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ -
"А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при
расставании говорят по русски "Пока"

Жил у наших знакомых кот. Всякий порядочный кот - это
генератор бесчисленных историй, и этот исключением не
был. Взрастил щенка-сенбернара, например. Кот, не
кошка. А принял, как родного, учил, воспитывал. Пес вырос
и с тех пор на улице бросается к каждой кошке - поиграть,
полизаться... Одну в доме загнал в угол, у той чуть сердце
на месте не отказало. Сенбернару кошку съесть - это даже
жевать особенно не надо, ам - и съел. Пес лизнул ее пару
раз - кошка вся мокрая, сжалась, дрожит, все, думает -
смертынька настала. Хорошо - хозяин подбежал, оттащил.

Так вот, о коте. Привезли его, как-то раз, на дачу. Там, как
известно, мыши. Ну, кот свою задачу понял быстро, и уже
на следующее утро гордо приволок первую жертву - хвастаться.
Хозяйка приласкала, вкусненьким покормила.

Вечером - еще мышь. Опять ахи-охи со стороны хозяев,
вискас на тарелочке и прочие удовольствия. Утром - еще мышь.
Вечером... утром... В общем, трудится котяра.

Где-то на третий день хозяйка почувствовала, что что-то здесь
не так. Судите сами - кот весь день греется себе на солнышке,
ночью спит в любимом кресле, а мышей таскает два-три раза
в сутки. Когда ж он их ловить успевает? Решила проследить.

Правильно, уважаемые читатели. Умный кошак таскал хозяевам
все это время одну и ту же мышь! Но человек-то ведь умнее
кота? Решили мышь закопать. С тех пор, кот честно отрабатывал
свой "Вискас". Но каждую убитую им мышь приходилось хоронить -
сам он их не ел...

ОНИ ТОЖЕ ЖИВЫЕ!
...До недавнего времени СD's у меня читались только если "попшикать"
на компакт спиртом(специальным, для чистки компактов). И читался
компакт ровно столько, пока не испарится спирт! :)) Вобщем, мой
CD-ROM превратился в настоящего алкоголика! :-)
А недавно у него была "белая горячка"! :))) Я тут прикупил чистяший
диск, думал просто почистить его надо было. Так вот, я его вставил,
запустил программу для чистки... А он как разгонится на все 24
скорости... Как откроется... И оттуда со страшной скоростью вылетает
компакт, ударяется об стенку и падает!... А CD-ROM спокойно
закрывается! :)) Я чуть дар речи не потерял! %о))
Как мне потом сказали, сбилась оптика. С чего бы это?...

Попалась мне тут предвыборная реклама одного кандидата… Крепкий такой
хозяйственник, ему Н.И.Рыжков рекомендательные письма пишет. На хорошей
бумаге отпечатано, сейчас поймете почему. Цитирую:

"Одно из главных увлечений директора Серпуховской бумажной фабрики -
животный мир. В планах Ю.Г.Гехта - создание в Южном Подмосковье
минизоопарка… А пока около тысячи редких видов птиц, другие животные
находятся под присмотром Ю.Г.Гехта в его загородном доме."

Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас
штуков пять сменилось, но не в этом дело.
Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой
не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное.
Приходит она как-то с утрева на работу и говорит:
- Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь.
Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес
имеется.
- Рассказывай, - говорим.
Ну тут она и выдает:
- С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра
в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !

Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.

История произошла в том самом регистраторе. Коллектив там подобрался
молодой в основном, но есть несколько теток-программисток, которым
лет 40-50. Их народ почему-то окрестил "женщины". Сидят они там
на втором этаже в дальней комнатке, тихо, мирно, никого не трогают.
Был день торгов. Начальник пришел, поднялся на второй этаж к ним
обсудить какие-то дела.. Торги вот-вот должны начаться.. Прибегает
распорядитель с фондовой биржи в мыле весь и орет:
- Ну, начинать же пора!! Где Ерлан Мамажанович??
Секретарь, растерянно:
- А он к женщинам пошел...
Распорядитель:
- КУДА??? 8-( )

Дело было пару лет назад в Лондоне.
На углу Гайд парка там стоит дом-музей
"Лондон номер 1". Проходил я там, смотрю
сегодня почему то вход свободный, зашел.
Но это присказка не сказка, сказка будет впереди.
Там есть такая круговая лестница и в центре стоит
какой то "Геракл", так вот, я подхожу и вижу такую
сцену: дама пудов на много стоит по среди лестницы
развалясь на перилах, а внизу стоит ее муж и пытается
настроить свой фотик (освещение там не ахти и него ничего
не получается), а дама вся изошлась:
- Ну давай быстрее и чтоб и меня и "Геракла" итд. итп.
Мужичок суетится, ну никак .
Тут стал уже народ собиратся чтоб значит по лестнице
наверх подняться и тут дама выдает
"Ну давай уже, народ ждет"
Я не выдержал и выдаю загробным голосом
- Народ подождет!
От неожидонасти у дамы челюсть отвисла а мужичок на кнопочку
щелк.
Я ретировался чтоб не мешать этой паре потом утверждать что в Лондоне
приведения по русски говорят.

Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад...
Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно
боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили
в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться
у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя
перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет
ты спать будешь. Вася согласился.
Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился
в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного
выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений.
Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик
смеялся.
Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь
Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи
ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он
не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то
не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул.
И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост
спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил...
Больше самолетами он не летал.

История со слов знакомой.
Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель,
запаска, домкрат?".
В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть
аптечку. Знакомая открывает, а там
тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать.
Гаишник краснеет, виновато говорит:
"Ой, извините", и отпускает.

Закупались мы в прошлый четверг в Санрайзе. Заказали машинки,
я пошел к кассе, а напарник остался около столика, где заказы
комплектуют. А там следующие клиенты - группа теть лет по 50-т.
Насоветовали им конфигурацию вполне пристойную - Celeron-чик,
масса полезных вещей и т.д. и т.п. И тут главная тетя рождает
фразу: "А на мышке мы сэкономим. У нас не настолько большие
объемы работы, чтобы мышкой пользоваться".
Жаль, что они ее потом без проблем прикупят, а то посмотрел бы,
как эта хакерская контора дружно разучивала бы клавиатурные ключи ...

В сельскую эстонскую школу пришла молодая учительница. Она была
несильна в эстонском. Ей дали очень трудный класс, и вот она встала
перед учениками, представилась и начала урок. Примерно через 5 минут
в класс входит опоздавший ученик и подходит к своему столу. Там
опоздавший замечает, что его сосед развалился на всю скамейку,
и с хмурым видом пихает его в бок со славами: «Mine perse, kurat!
(пошел в жопу, придурок)». Услышав это, учительница понимает фразу
так: «Подвинься, пожалуйста!».
Намотав это себе на ус, она после урока идет в учительскую пить кофе.
Она видит, что в двери стоит, довольно полная директор и решив
похвастаться своими познаниями, подталкивает директрису в бок
и громко говорит: «Mine perse, kurat!».
Сложно описать выражение лица директриссы и всех присутствующих!!!

на дне рождения у приятеля подают мясо. И захотелось мне выяснить,
что это такое - баранину не люблю.
Спрашиваю - Жорик, что это? Как оно, мясо, звалось при жизни?
Жорик смотрит на меня не вполне трезвым взором и возглашает:
- Она - звалась - Татьяной!!!

Дело значит было в Общаге ФАЛТА МФТИ в Доблестном городе Жуковском
лет этак 1-2 назад. Тогда мода пошла в связи с обострившейся криминоген-
ной обстановкой повадились к нам славные ребята с дубинками паспортный
контроль производить. И тех у кого не было прописки в оной общаге
не долго думая загребали в ближайшее отделение до выяснения.
Причем прирекаться было бесполезно в принципе. Итак вечер, 5 этаж,
коридор, открытая дверь Студент(С) омоновец (о.):
о. Паспорт , прописку !
С Видите ли я на днях как раз оттдал свой паспорт на прописку,
Но я могу предъявить свой студенческий.
о. Паспорт
С Но подумайте сами если у меня студенческий то я учусь в
этом институте, если я учусь здесь то я живу в общаге
логично ?
о. Нелогично
С А какие могут быть варианты ?!!
о. Одевайся !

Fin

История вычитана в мемуарах покойного астрофизика И.С.Шкловского:

давным-давно служил в КГБ товарищ, которому удалось сделать
головокружительную карьеру и быстро продвинуться по служебной
лестнице от майора до генерал-майора.

Обычно на всякого рода совещаниях он произносил только две
фразы (в зависимости от ситуации):

1) не надо усложнять
2) не надо упрощать

благодаря чему заслужил репутацию весьма серьезного, надежного и
трезвомыслящего человека .

Немного о женской логике
Живем мы в Америке, недавно, пока снимаем домик - маленький
да старенький.
Сегодня решили ставить елку, выбрали место - в углу у окна.
Места там немного, мне показалось, что шторы будут мешать,
и я их сняла. Тут же подумала, что и занавески давно не стираны,
сняла их тоже. Потом подумала, что чистые занавески на пыльные окна
не вешают, стала мыть окна. Потом стены под окнами. Потом пол под
стенами. Потом пол во всей комнате. Для этого пришлось отодвигать
диваны, под одним из которых на плинтусе обнаружилась расцведшая
пышным цветом плесень. Я со всех сторон обложилась ведрами, тряпками,
моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами, тру, скоблю
а про себя постепенно раздражаюсь и кричу мужу: с меня хватит,
срочно покупаем новый дом!
А ведь всего-то хотели елку поставить...

Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной
коноплей , вдоль поля железная дорога .
Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах
и курят .............

Поправка про Гамалею (история от 6.12):
это был известный геолог и защищалась девушка,
которая нашла очень старые ссылки на него и подсчитав сколько
должно быть человеку лет решила, что либо помер, либо расстреляли...
начинала она каждый новый абзац следующей фразой:
"Как говорила покойная Гамалея..."
Первым на трибуну вышел Гамалея и сказал следующее:
" Во-первых не покойный, а во-вторых, я конечно уже не мужчина,
но все еще и не женщина"
Мой папа был на этой защите...
Эх, историю испортили...

ЛОНДОН, 1 декабря (АФП) - Говорящий попугай из небольшого города в южной
Англии был выдворен из театра за сквернословие.
Во время детского спектакля по роману "Остров Сокровищ" Стивенсона,
попугай должен был произнести перед раскрытым сундуком с золотом
"Пиастры, пиастры!". Однако вместо этого птица закричала " Вали отсюда,
старый хрен! Пошел на х...".
Владелец птицы после сорванного спектакля заявил, что не знает, где и
когда птица понабралась подобных выражений.
По требованию дирекции птица была срочно убрана из спектакля и заменена
на чучело.

Был, значит у нас в Универе пару недель назад гос. экзамен
по английскому. К нему я не готовился, так как знаню его довольно
хорошо. Но вот за пару дней перед экзаменом у меня начался стрем:
там 18 тем по праву и нужно, значит гнать в тему, а не просто воду
лить.
В связи с этим, я звоню своим приятелям -- электронным дел мастерам,
и договариваюсь на утро.
Как всегда они опоздали и прямо за пять минут до экзамена на меня
нацепили радиостанцию, в ухо вставили микродинамик, на руку повязали
микрофон, и отправили в путь. Зашел я в аудиторию как-то странно
(сами попробуйте, когда у вас в ухе инородный предмет по самую
перепонку торчит), тем более, что меня одногрупники снабдили цветами,
которые я уже успел один раз уронить.
Взял я билет и направиля к парте. Вопросы оказались давольно легкие
и станцию я благополучно отключил, и подготовившись подошел
к экзаменационному столу. Сев немного боком, чтобы ничего
не заподозрили, начал отвечать. Вам необходимо представить всю
сецифику разговора с микрофоном в ухе, так как одна половина головы
совершенно бездействует...

Ну не в этом суть.... Рассказывал я хорошо, можно сказать отлично,
но вот что-то я почуствовал у себя за спиной щелчок и что-то
(радиостанция) упало на пол. Я этот грохот услыщал я... Но более
неприятно было ощущать дикую боль в ухе: ведь вся эта система была
очень конкретно взаимосвязана и тонкая проволока, протянутая вдоль
ушной раковины впилась мне прямо в ухо! Я чуть не взвыл от боли...
Мне казалось все заметили, что за спиной между ножками стула у меня
болтается какая-то штука... И кроме этого мне казалось что ухо
оттопырилось и как-то странно наклонялось вниз.

Усилием воли я поднял голову вверх, подтянув нелегкую для уха
радиостанцию... Но она уверенно тянула вниз. Все это происходило
в процессе моего рассказа по теме : Что такое право!. Препожаватели
не на шутку заволновались, спрашивали не плохо ли мне и т.п. Но я,
выдавливая слова из себя, пытался не показывать вида... В конце концов
они решили поставить мне "Отлично". Я уже напрягся с послежними
силами и приготовился встать, но одна из преподавателей спросила
свой стандартный вопрос : А какие у вас планы на будущее. Бля...
Я ответил: почувствать себя свободным. Они офигели и протянули мою
зачетку. И тут я почувствовал, что у меня из уха начинает выпадать
динамик, и за ним тянется нефиговая проволока. Я резко отвернулся
от преподов протянул неглядя в их сторону руку, забрал зачетку
и приготовился встать.. И тут один предподаватель говорит:
Ну собирайте все свои... (у меня очко потянуло на минус) СИЛЫ...
и готовьтесь к следующему экзамену....
Бля, я бестренько поднял станцию с пола, запихнул ее в пиджак
и рванул из аудитории...
Все студенты просто ржали и на коридоре тоже.. Я только успел
записхнуть провода в Костюм, как из аудитории вышла препод
и спрашивает у меня : С Вами что-то случилось? Может скору вызвать...
Я в ответ: Нет, спасибо, уже отцепило..

У меня на 5-ом этаже вдруг с потолка потекла вода. Звоню
в диспечерскую - так и так крыша протекает, с потолка вода.
Сейчас придем, говорят. Часа через четыре приходит некто
(мне с работы за это время телефон оборвали, куда я пропала).
Мужик смотрит на потолок, чешет в затылке, лезет на чердак,
возвращается и говорит: Это у вас, девушка, с крыши течет
и уходит. Немая сцена. На слкдующий день звоню мастеру:
у меня с крыши течет, вчера приходил мужик, обещал оставить
заявку. Никуда не уходите, говорит мастер, сейчас приду посмотрю,
мастер бросает трубку. Приходит, смотрит на потолок, лезет
на чердак, спускается: Это у Вас, девушка с крыши течет - уходит.
Через неделю мороз и сильный снег, с потолка опять течет.
Звоню в диспечерскую, девушка любезно говорит - сейчас мороз
у вас течь ничего не может. Я говорю - а у меня течет. Сейчас
придем посмотрим. Буквально через полчаса прибегает тот же мужик,
смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается и гордо мне
докладывает: это у Вас девушка, с крыши течет...

Стою возле железнодорожного моста. Рядом мини-толкучка: несколько
теток продают какие-то тряпки, сигареты... К одной из теток
подваливает милая такая старушенция, ну прямо божий одуванчик.
Спрашивает:
- Дочка, почем кофта?
- Сто пятьдесят!
- Сто пятьдесят хуев тебе в морду, аферистка, на рынке по 90 такие же!!!