Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.1999 по 31.12.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой). В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету, сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?" На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю. Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно: "Но она же холодная!". От смеха охраннику стало еще теплее...
БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу! Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок. Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье. Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий разговор: Отец: -Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт испаряться из закрытых емкостей, а? Серега: -Да вроде не может. Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное открытие): -Странно, ты представляешь, а у меня испарился? Матери Серега решил сдаваться сам: -Мам, мы тут у тебя бутылку выпили. Мама: -Ту что на чердаке? -Ага, И ТУ ТОЖЕ.
История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал.
Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия: "Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ... Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!". Вот и не верь после этого в вампиров...
Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава, популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным взором куда-то в дальний угол нашего гаража. - Ларс! Не реагирует. - Ларс!!! Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас. - Че? - Что "че"? Играть почему перестал? Ответ нас просто убил. - Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе, а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)
Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессе выпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помните такой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища была в то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причем она была замужем. После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как она празднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союза писателей то ли СССР, то ли РСФСР). Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама - трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Поскольку были мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж: - Если муж поднимет, спроси Колю или Васю.. Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом, говорю: - Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!) Тут неожиданный ответ: "Привет!" Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами: - Петруха, ты на бардак идешь? - А куда вы звоните??!! - Ну и МУДАК же ты, Петруха! Вешаю трубку и спрашиваю товарища: - В чем проблема? - Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!! Я же не знал...
К вопросу об образности русского языка и скудости английского. Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC: "we will get them in the toilet".
Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию, когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни японского императора. И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому: - Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...
Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают именно этим термином?
История давняя Таксист: Еду я как-то поздно вечером уже в парк, гляжу на дороге стоит мужик в растрепанном виде и умирает со смеху, я ему помог с одеждой, он рассказал мне историю: Пришел я к любовнице, только разделись - муж вернулся, вылет ему отменили из-за низкой облачности. Вытащил он меня из постели, налил конъяку. А потом- взял швабру и изобразил из меня самолет, привязав руки к швабре моей же одеждой, спустил вниз по лестнице, а пролеты узкие, вот я и демонстрировал высший пилотаж. Теперь думаю, а что же он для жены придумал.
Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями: - Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе... промежность ( 8-( )). Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))
2
ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая, хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства , чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:
История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек! Ну вот собственно и сама история!
Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает, тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел) а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить и стряхнуть щеточкой снежок! Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- « коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением) вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств нахлынула, и я естественно выдал : - Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)! На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь ко мне своим шикарным персиковым бюстом/, - Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго - за сигаретами сходить… Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,… почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…
Есть у меня подруга - норвежка, и пошли мы однажды с ней в нашу русскую общественную баню, ну очень ей захотелось нашей экзотики. Приходим, моемся, все нормально. А подруга моя, надо сказать, довольно симпатичная. Рядом с ней сидит бабуля, тоже моется. И вот надо этой бабуле спину свою помыть, она и просит чисто по-русски мою подругу: "Доченька, потри мне спинку". Инга (подруга) по-русски понимает и говорит, но тут видно от неожиданности растерялась, стоит смотрит на эту бабулю и сказать ничего не может. Я только хотела объяснить, что она иностранка и лучше я сама бабке спину потру, как эта бабуля на всю баню как скажет: "Ну надо же, такая молодая, такая красавица и немая", и при этом так жалостливо на Ингу смотрит...
Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей. Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным голосом): -У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю на марлечку, высушиваю... И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом: - И завариваю снова....
Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо. Подполковник. Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал: -Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете! Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю! С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным и собирательным образом для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь, сидим мы ночером с охранниками в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит: -А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...? Тут я со стула и наебнулся. -Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось! -В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот. Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении, не то в Таджикистане, я потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название. Интересно как должны называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть Шарамхуйцы...???!!!!
Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик разгадываем. Народ слегка прикалывается...
ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр... ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ В. Да нет! На букву "Д" начинается П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики. На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота -От чесоти, стерилизация -предотвращение ножных болезней -защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сяп" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки, когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение. Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста, срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник. Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо. Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит. В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете, как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда (там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение. Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил. Пить в таких количествах надо завязывать.
Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов. Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит. В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте!
[Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу, как ты начинаешь тихо стонать....
[киберпопка] ВАУ!
(голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк
[Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя, как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать все громче, извиваясь в моих ловких руках...
(суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же становится черным)
[Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове (снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада.....
[киберпопка] Мадам...!!!!!!!!
[Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)... я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения....
[Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)... Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный мир.....
[киберпопка] Быстрее... пожалуйста
[Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!... какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!!
[Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя, но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?.........
[киберпопка] ЧЕРТ
(голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет...
[Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться, чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя.........
[Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня, но я не сгорю только потому, что уже утонула в.......
[Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками бедра и.....
[киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все
[Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!!
Нас покинул собеседник киберпопка!
[Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?!
[Мадам] попа, вернись, так не честно....
[Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь мне делать????
[Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале...
Это даже не история, а так, из жизни. По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой фамилии РАБИНОВИЧ. Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган у него - "Из детдома в Госдуму". Хорошенькие, однако, сравнения.
Знаете ли вы, что медведями (на любом языке) называются представители одного из сабстримов международного сообщества гомосексуалистов? Это такие бородатые (усатые) и желательно волосатые мужики, к которым с удовольствием отношусь и я сам. И любят они соответственно таких же. К великому возмущению (или смеху) моих единомышленников - из первой тройки лидеров блока "Медведь" на медведя мордально не тянет никто. Или они что-то другое имели ввиду?
Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся. Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?" "А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"
В день выборов, 19-го вечером. Телевизионная лихорадка достигает максимума: ведущая "Времени" в прямом эфире часто сбиваетя, путается. Паренек - корреспондент в центризбиркоме пытается шутить и говорит такую чушь, что морщатся даже интервьюируемые им тузы, серьезно теряющие в рейтинге. Паренек пытается получить ответ на вопрос, который идет на наушник "туза" из студии "Время", но тот безмолвствует и корреспонденту приходится работать ретранслятором. Далее следует ответ из общих фраз и картинка внезапно переходит в студию... Девушка, растерявшись: "Ой, сегодня такие проблемы со связью, все ужасно перегружено! Даже Интернет вышел из строя!" ... Барабанные палочки...
Позавчера дело было. Работаю я в Париже, но по буржуински понимаю не очень. И есть у нас тут с французами хобби - на роликах гонять. И не просто гонять, а в салки играть на площади позади Лувра, большая такая площадь, заасфальтированная - красота в-общем. А вокруг энтой самой площади - отели стоят - один шикарней другого. Но так как в такой игре без ору страшного обойтись трудно,то с 11 до часу ночи (когда мы обычно там) всякие там изнеженные дамы в норковых шубах в этих отелях уснуть не могут никак, ворочуются. И вот прослышали мы, что подлость готовится великая - хотят они на сей площадии аж посреди постамент учредить - дабы помешать нам жизни радоваться. Ну и приезжаю я позавчера, и вижу что-то странное, зеленое посреди площади лежит, шириной примерно метр. Какая-то зеленая дорожка через всю площадь тянется от одного края до другого. Но лежит как то странно - немного с края и под углом. Спрашиваю на адской смеси английского и местного диалекта у знакомых хранцузов, типа в чем дело, что за напасть страшная. Никто не знает. . . Подъезжаю ближе - дорожка травяная. Трогаю - трава настоящая, с землей прямо. Ну, думаю, как у вас тут, млин, все аккккуратно. Ломали голову, ломали - то ли Ширак по ней днем ходил, то ли еще че. Версий много было. Даже самые невероятные. Сошлись на том, что это и есть начало конца - строительство монумента. Типа днем была официальная церемония. А КАТАТЬСЯ ТО ХОЧЕТСЯ. Боязно им, полиция. Налицо была революционная ситуация. Но решились они только после того, как я их застыдил и сказал, что в Москве бы уже давно все замочили. Тут их национальная гордость обуяла - разорвали, в общем, на три куска всю дорожку и скрутили в рулеты. Ну и понеслась, как обычно. Так вот, включаю я телек на следущий день, а там . . показывают такие же дорожки по всему Парижу размотаны, и че то объясняет некая тетя. Срочно зову мексиканцев, с которыми живу в одной квартире, типа, о чем треп ? Они послушали так лениво и говорят, что на самом деле эта дорожка - меридиан !!! 8(, и протянута она каким-то парижским географическим обществом через весь город. Я только и успел, что спросить ЗАЧЕМ ??? Вот такие они здесь фокусники !
Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем. Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже. А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь в догонку, и карт колоду купить. Приезжает он, вываливает все на стол, все рады... Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин, я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный, но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."
Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68. Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный) никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках. Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс, лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы дыбом встают..." Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно, предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...
Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было -- перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
История об одном из моих знакомых. Есть у него собака. Причем добольно большая - не то ротвейлер, не то овчарка. Особенным умом и сообразительностью не отличается.
Так вот, возвращаются они как-то с дачи. Собаку, изрядно их утомившую своим поведением, садят на заднее сидение машины в гордом одиночестве. Только набрали скорость - псина начала ни с того ни с сего биться головой об дверку. Постучит-постучит, потом вроде перестанет. Голова-то у нее немаленькая, так что и звук БУМ-БУМ-БУМ соответствующий. Ладно, думают, щас настучится и угомонится. А она все колотится и колотится, причем чем быстрее едут, тем с большей частотой. Собрав на ее тупую голову все возможные матюки, решили остановиться и выпустить ее освежиться. Причина ее странного поведения тут же прояснилась: оказалось, что довольно внушительный кусок ее поводка оказался снаружи машины (кто-то дверью прищемил) и время от времени попадал под заднее колесо. Вот она и таранила дверь башкой. Ниче, потом оклемалась вроде.
Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор.. Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто складывала номера...
Искал инфу всякую и нарыл вот что. Чуть не помер от смеха. Газета "Факты и комментарии", Киев. В дверь Подольского районного отделения СБУ позвонили. На пороге стоял парень, который приходил неделю назад и жаловался, что у него вымогают деньги. За его спиной маячили двое круглолицых "амбалов" с бритыми затылками.
-- Вы меня помните? -- спросил парень.
-- Помню, заходи, -- ответил сотрудник СБУ, который открыл дверь, -- а вы подождите здесь, -- обратился он к "амбалам".
Те в непечатных выражениях сообщили, что тоже хотят войти. Удивленный сотрудник впустил и их.
И чего не пообещаешь в подпитии
На последние пять гривен, одолженных у родителей, Вася в этот вечер (имя изменено, так как следствие еще не завершилось) заливал свою тоску дешевым вином в баре на Подоле. Там же он познакомился с двумя парнями и поделился с новыми знакомыми своими горестями -- мол, денег нет, работы тоже, сессию завалил, с девушкой поссорился. Парни, в свою очередь, рассказали Васе о своей "беде" -- недавно купили "тачку", а прав нету. Ходить же на курсы нет ни времени, ни желания.
Вася тут же проникся уважением к "крутым" ребятам и, дабы заслужить их расположение, пообещал "в момент" решить проблему за небольшие комиссионные. Как он думал выполнить свое обещание (да и думал ли он вообще в этот момент) -- неизвестно. По его словам, таким образом он хотел завоевать доверие новых знакомых, которых принял за удачливых бизнесменов, рассчитывая впоследствии воспользоваться их помощью при трудоустройстве.
Договор скрепили рукопожатием, обменялись телефонами, адресами и условились встретиться на следующий день.
"Гениальный" план
Придя на встречу, Вася решил спустить дело на тормозах -- ведь на самом деле у него и в помине не было никаких связей, чтобы помочь своим знакомым. Он сказал, что "нужный человек" уехал, и когда вернется -- неизвестно. Реакции, последовавшей в ответ на это сообщение, Василий не ожидал."Бизнесмены", не слишком выбирая выражения, объяснили ему, что свои обещания нужно выполнять, а в противном случае с Васи будет взыскана крупная неустойка, либо же его ждут долгие месяцы на больничной койке. И дали неделю сроку. Испугавшись, он взял фотографии "бизнесменов" и заверил их, что все будет сделано вовремя.
Дня два Василий пребывал в глубокой депрессии, не представляя, как выберется из сложившейся ситуации. И тут у него родился "гениальный" план. Один из друзей работал в фирме, выпускающей полиграфическую продукцию. Вася обрисовал ему в общих чертах ситуацию и попросил о помощи. Друг пообещал сделать все, что от него зависит. Используя технику, которая была в его распоряжении, за несколько вечеров он "соорудил" довольно точную копию водительских прав.
Вася был на седьмом небе от счастья. Заказчики тоже сначала были довольны -- права выглядели совсем как настоящие. "Бизнесмены" расплатились с Васей и поехали испытывать новую машину. Но первый же гаишник, остановивший их, распознал и отобрал фальшивку.
Последний срок
Кое-как выпутавшись из неприятностей, горе-водители позвонили ничего не подозревавшему Василию и назначили ему встречу в безлюдном месте -- мол, дело есть.
Васю изрядно поколотили и потребовали возместить ущерб. Тот по уши залез в долги, но собрал сумму, полученную за фальшивые права. Однако при следующей встрече "приятели" объяснили, что им был нанесен также моральный ущерб, который они оценили в несколько тысяч долларов, и потребовали передать им нужную сумму через несколько дней.
Достать эти деньги никак не представлялось возможным, и Василий стал скрываться от вымогателей. Около месяца жил у знакомых, но в конце концов его "вычислили" и снова избили, назначив последний срок.
Василий понял, что деваться ему некуда, и явился с заявлением в Подольское районное отделение СБУ. Сотрудники Службы безопасности объяснили парню, что для задержания вымогателей требуются какие-то доказательства и предложили записать на диктофон разговор, в котором с него требуют деньги.
После этого Василий несколько раз под различными предлогами созванивался и встречался с вымогателями, но те ни разу прямо не говорили о своих требованиях -- как потом выяснилось, у них были уже определенные навыки в ведении подобных дел.
Встреча под "офисом"
В конце концов у вымогателей иссякло терпение и они назначили Василию последнюю "стрелку".
Изобретательность не подвела Васю и на этот раз. Встретившись с вымогателями, он сказал, что деньги есть, но они лежат в офисе фирмы, где он работает. Объяснил это тем, что побоялся носить с собой такую крупную сумму. Вымогателям ничего не оставалось, как пойти за Василием в "офис" районного отделения СБУ.
Как известно, вывесок на подобных заведениях не бывает, а на работу их сотрудники ходят в штатском. К тому же в тот день в коридоре стояли ящики с конфетами, шампанским и другими вкусными вещами, которыми управление угощало своих сотрудников по случаю какого-то праздника, так что помещение действительно походило на офис торговой фирмы средней руки.
Ничего не подозревавшие вымогатели, окончательно потеряв терпение, вломились вслед за Василием и сотрудником СБУ в кабинет и во всеуслышанье заявили, что "разнесут эту лавочку", если через минуту деньги не будут у них в кармане. Сотрудник СБУ, еле сдерживая смех, затеял с ними словесную перепалку, во время которой те, не выбирая выражений, расписывали, что они сделают с Василием, с этим "офисом" и с его сотрудниками, пугая оппонента своим "послужным списком" и связями в криминальном мире. Когда вымогатели уже были готовы ринуться в бой, их задержали подоспевшие сотрудники управления по борьбе с организованной преступностью. Выражение лиц бандитов, когда они осознали случившееся, описанию не поддается...
Уголовное дело по факту подделки водительских прав, учитывая добровольное признание Василия и обстоятельства происшедшего, решили не возбуждать. А вот вымогателям придется несладко. Расследование показало их причастность к еще нескольким случаям вымогательства. Выяснилось, что они принадлежат к одной из киевских преступных группировок. Преступников ждет суд и длительные сроки заключения.
Эту историю мне недавно вернувшийся из армии друг рассказал. Служил он в мотострелковом полку и как-то раз возвращался их батальен с учебнух стрельб обратно в часть. Ехали колонной на армейских грузовиках, а мой друг ехал в последней машине. Дорога шла мимо каких-то коттеджей и вот из ворот одного из них выезжает джип "Чероки" и едет сзади колонны. А дорога узкая, обогнать этому новому русскому (Новый Русский) на джипе колонну никак не удается, он и так пробет, и так, и фарами сигналит, и в окно фак показывает (и девица, рядом с ним сидящая, тоже). И так полчаса... Достал уже всех, короче. Тут один сержант не выдерживает, встает в машине в полны рост, откидывает ногой бресент и начинает бить из Калашникова длинными очередями (холостыми, конечно) по джипу с криком: "За$бал, сука!!!!!". Надо было видеть лицо Новый Русский (а уж у его подруги глаза вообще стали квадратными от испуга) - он резко вильныл в сторону и завалил свой "Чероки" в кувет. Какой строгости выговор объявили сержанту, история умалчивает...
В институтские годы был у меня приятель Жора. Ботаник натуральный, но при этом неплохой парень. Хоть был он как и мы студентом-медиком, но при этом очень прикалывался с астрономии. Кроме того Жора отличался крайней невозмутимостью в самых неожиданных обстоятельствах. Как-то раз приходит Жора к нам в общагу и просит уступить ему одну комнату для секса. Мы с Серегой ( моим другом) соглашаемся. Но как только Жора уединился со своей пассией мы решили его подколоть. Подходим к двери, слышим за ней стоны и сопение, стучимся. Жора ( запыхавшись): кто там? Мы : Жора у нас вопрос... Жора: Ну?.. Мы: Жорик, почему летом тепло и день длиннее ночи? Жорик ( ни на секунду не задумавшись и по всей видимости не прерывая полового акта): Вы что, ребята! Это происходит из-за либрации земной оси относительно плоскости эклиптики! И тут мы притухли...
Колега сегодня выдал. Ездил он как-то на стажировку во Францию. Ну и после усердной недели, повезли их в какой-то Городишко на побережье. Ну погуляли и решили восполнить пустые желудки. Короче заходят в кафешку Заказали еды и так как бывалые люди посоветовали набрать еще дома побольше сигарет, то достают беломорины (непропадать же добру), сминают и начинают смолить незатейливо ведя разговор. Официант, видя и чуствуя незнакомую речь,запах и вид сигарет, помявшись минут так 10 и поболтав с барменом подходит к столу наших ребят с кувшином вина предлагает change. Ребята попались не жадные ну и дали ему парочку гильз. Официант с барменом бросив все дела закуривают беломорину... Реакция последовала незамедлительно: глаза расширились, закружилась голова и два придурка аж припали на колени, но беламорины из ртов не выпустили. Продолжают курить при этом кашляя и чуть-ли не блюют (гниды капиталистические). Вообщем наши терпели и кто-то выдал фразу: "Ежики давились и плакали, но продолжали есть кактусы".
После прочтения истории об испитии водки в Америке не могу не рассказать о том, как мы ее пили в Таиланде. Компания из трех мужчин (двое из которых ну очень хороших размеров) и двух дам (ростом более 170см) решили развлечься. Пошли на дискотеку. С чего началась дискотека? Естественно, у нас спросили, что будем пить. Начали с бесплатных коктейлев. Как вы понимаете, после этого мы попросили бутылку водки. Очень долго понимали друг друга. Английский не родной язык как для нас, так и для тайцев. Но, слава богу. Тайцы нас поняли (к тому моменту около нашего столика их уже было человек шесть. Очень приятные люди, все время улыбаются. Ростом не более 140см.). Правда, оплатить тоже пришлось заранее по причине боязни официантов, что потом мы уже будем не в состоянии ничего делать. Приносят: ведро льда, пять апельсиновых соков со льдом (в стаканах), бутылку водки, на которую сбоку приклеена линейка. Сначала мы спросили, для чего линейка. Было отвечено - если вы не допьете, мы вернем вам деньги за оставшееся. Можете представить нашу реакцию. Далее мы увидели, что никакой пустой тары нет. Попросили посуду. Нам пытались объяснить, что водку надо по-чуть доливать в апельсиновый сок. Мы попросили посуду, размер показали на пальцах. Принесли. Таец пытался разлить. Был отстранен со словами "уж разольем мы как нибудь без вас". Далее обнаружилось, что водка имеет температуру окружающей среды. Стали ее запихивать в ведро со льдом. Половину льда пришлось выложить на столик. Тут началась суматоха. Но спорить с нами не стали. За каждым из нас сзади стало по тайцу. По-моему они собирались нас пьяных ловить с этих высоченных табуреток. Когда мы вышли танцевать - музыка была выключена, весь зал был приглашен поприветствовать "наших русских друзей", поставили какую-то чересчур русскую песенку. Со второй бутылкой водки уже никаких проблем не возникло.Около нас оставили одного официанта. Стоял он в метрах пяти от нашего столика и наблюдал. Мы так поняли, что его оставили учиться, как русские водку пьют. И во все последующие дни тоже. Приветствовали нас каждый раз дружно.
Это история в трех частях по поводу "американского сервиса". А в довесок - по поводу "равноправия и рассовой гармонии Часть 1-я, про сервис. Я вообще-то живу в России, но часто катаюсь в США в командировки (у меня единственного в конторе есть виза, остальные уж больше года получить никак не могут - а дела требуют). И ессно у меня есть счет в американском банке. Банк большой, счет маленький - без счета в банке в Штатах жить трудно... Вообще-то банки работают до 6 вечера. Как-то раз в пятницу около пяти вдруг вспомнил, что срочно нужно перевести деньги с одного счета на другой (типа со сберкнижки на карточку). Это можно сделать и по телефону - что я и делаю. Нажимаю тучу кнопок в голосовом меню, выбираю нужный сервис (кстати, круглосуточный). Приятный женский голос телефонного робота информирует меня, что мол мой звонок очень важен для банка, они все в нетерпении мне помочь, но - подождите у телефона, трубку не вешайте, и первый же освободившийся оператор... Жду минут пятнадцать. Наконец ожидание прекращается и уже другой (но тоже милый и женский) голос сообщает - "прошу звонить в рабочее время - с 9 утра до 6 вечера. До свидания". Гляжу на часы - полшестого... Тут же голос добавляет - я трубку еще не повесил, прошло секунд 30: если у вас есть замечания по поводу нашего сервиса, то выкладывайте после гудка... Я, естественно, выложил. А вы говорите - американский сервис...
Часть 2-я - про "равноправие" Соответственно в субботу с утра (банки по субботам работают до обеда) бегу в банк эту самую транзакцию сделать. Гляжу - дежурит вице-президент городского отделения банка - милая тетка, вроде бы приятельница. Хотя они все здесь "всегда рады Вас видеть", но тут убедился, что меня она из толпы клиентов выделяет... Я подошел к ней, когда деньги перевел, и рассказал про вчерашний "сервис". И поинтересовался - а накажут ли хоть кого-нибудь за мою "критику". Отвечает - нет, не накажут, потому что персонала не хватает (одного человека, там их около 20 работает). Поскольку все знают, что одного человека не хватает, то как раз его (нехватающего) и "сажают" на телефон после пяти. А ночная смена - она с 7 вечера. Но, говорит, это конечно безобразие, бери бланк, заполняй заявление об убытках из-за отсутствия сервиса. И дает красивый такой, весь цветной и на мелованной бумаге, бланк. Я спрашиваю - а как его заполнять и какие убытки. Отвечает - давай я за тебя заполню. И хвать вчерашнюю газету. Что-то прочитала и спрашивает - сколько у тебя на счете всего? - Ну, около полутора сотен. - Вот, - показывает - вчера эти акции поднялись на 450%. Из-за отсутствия сервиса значит ты потерял 700 баксов. Подпишись. Я подписался, она что-то в компе записала, и получаю новую выписку из моего счета - на 700 баксов уже больше... Поинтересовался - это как это так? Отвечает - это такое правило в банке, а суммы меньше чем... <для меня - очень много> компенсируются сразу. Спрашиваю - а почему же тут все клиенты еще не миллионеры? Отвечает: "А мы им и не говорим. Они все бестолковые, только ругаться и могут, когда сами же счет перерасходуют. Никто не знает, вот никто и не спрашивает. А даже если спросят, мы говорим, что это они вообще спятили, такого и быть не может". Вот такое равноправие.
Часть 3-я - про рассовую гармонию Я, конечно, спрашиваю, а почему мне такое доверие? Выясняется следующее. Оказалось, что я - единственный русский клиент в этом отделении банка. То есть Russians - выходцев из бывшего СССР - здесь до черта, но так сказать "классических русских" раньше не было. Ну по виду я - "сильно русский богатырь": светло-русый, высокий, глаза - серые (меня немцы и шведы даже часто за своего принимают).Когда несколько дет назад приехал в первый раз и пошел счет открывать, показал ID - советский паспорт. Как раз ей-же. Она посмотрела и удивилась - "надо же, русский, а совсем не похож". Ну я ей объяснил, что происхожу из северных славян, а они (мы) - все такие... Ну а по поводу текущего случая она и пояснила - мол, раньше думала, что "Russian" - это грубое название для евреев-эммигрантов, которых здесь вообще-то за людей не считают. А на моем примере выяснилось, что и среди Russians есть довольно приличные и культурные люди. А поскольку судя по состоянию моего счета я человек не сильно богатый, то эта "компенсация убытков" есть ее возмещение морального ущерба всем российским славянам за ее нехорошие о нас мысли. (кстати, сама она - коренная американка откуда-то со Среднего Запада, а муж ее - местный китаец). А "приличный и культурный" для нее - это, надо так понимать, белый сероглазый блондин. Вот такая здесь "рассовая гармония". Единственное, попросила никому про это не рассказывать. То есть насчет названия банка. Я никому и не расскажу. Я таких бланков у нее штук 20 заныкал, а в других городах (уже проверял) тоже народу нехватает... А то если народ косяком за компенсацией убытков попрет, вдруг эту компенсацию отменят?
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
Рейс Свердловск Москва, из Кольцово. Обычно Ил 86 летит, большая такая дура, просторная. Прикольной особенностью являются ковровые дорожки под сидениями. Длинные такие дорожки, протянутые под крайними креслами. С полом никак не закреплены, поэтому если сидя перебирать ногами по дорожке можно в определенных пределах эту дорожку подтянуть к себе. Т.е. у тебя под креслом складка появляется, а дорожка у впереди сидящих из-под ног уезжает. Прикольная такая особенность. Меня сначала нервировала. Сядешь так, расслабишься, а какой-нибудь живчик впереди давай ножками сучить. Дорожка туда-сюда, туда-сюда. Ноги твои тоже туда-сюда. Вроде как твои ноги, а двигаются не по твоей воле. Интересно, но бесит. Так вот, лечу в четверг из Е-Бурга домой, усталый, предвкушаю высотный обед и пиво дома. Публика, надо сказать, все больше деловая. На Урале бабульсон зашибают, домой под конец недели сваливают этот самый бабульсон пропивать. Сажусь в самом хвосте у окошка, как обычно, и сонно разглядываю заполняющую салон массу. Появляется некий флегматичный полный дядя средних лет и тащит за собой мальчонку (лет 6-ти). К бабульке на побывку, чтоль? И садятся они, ессно, прям передо мной. Папаша заботливый попался, мальчонку распутал от уз жаркой одежды, и чтобы оный не запарился и не заболел при выходе на волю, снял с него ботиночки и прям под кресло поставил. Сынок на кресло с ногами забрался, задумался. В папашу, видать, флегматик. Папаша углубился в изучение вечерней прессы, решив, видимо, что на ближайший час его отцовские обязанности закончились. Я тоже ботинки снял и с ногами на кресло забрался, книжку почитываю. Спустя минут пять слышу под ногами знакомое движение – дорожка поехала. Опять какой-то неврастеник ножками засучил, устроится никак не может. Хрен, думаю, с тобой, резвись. Вдруг мальчонка этот, спокойно так у папаши спрашивает: Пап, а у маленьких мальчиков белая горячка бывает? Ну как ты мне рассказывал? (Я тихонько охрененеваю, вот, думаю, базары какие он с сынком малолетним ведет). Папаша, тоже видимо немного охрененев: нет, сынок, не бывает. Сынок не утихает: А точно не бывает?? Точно-точно, - отзывается папаша, не отрываясь от газеты. Я думаю: во проблемы в таком-то возрасте. Тогда этот сынок, серьезно так: Папа, я почему тогда вместо моих ботиночек здесь какие-то валенки появились? Папаша насторожился и посмотрел таки под кресло ребенка. Секунду спустя, я стал догонять, что этот псих спереди до того досучился ногами, что мои ботинки (47 размера, между прочим) подъехали с дорожкой под сиденье бедного ребенка, а его собственные уехали далеко вперед. Папаша, проникнувшись остротой момента, впал в ступор. Тогда сынок, с упорством верблюда продолжил свой опус про маленького мальчика и белую горячку, типа бывает у первого последнее или нет. Папаша, после 5-ти минут столбняка выдал: бывает, сынок, но очень редко… ЗЫ Оторжавшись и объяснил все этому тормозу, забрал свои ботинки. По нему было видно, что теперь я его злейший враг, а не вся Чечня с ее боевиками.
Джип у меня - "лендкрузер 100", темно-синий такой. Ну, в городе у нас похожих не видел. До недавнего времени... Отправился я как-то на оптовый рынок. Естесственно, на машине. При рынке, как положено, платная стоянка. Ставлю джип, плачу пятаки и охраннику, с улыбкой, мол: "Я не запираю двери, смотри." Тот, в-ответ, пальцы колечком - мол, "все ОК будет". Я пошел. Шатался часа полтора. Ну, а купив всего, что хотел, возвращаюсь. Подхожу к машине: сумки в салон, сам за руль. Охранник ворота открыл, ну я и поехал... Вернулся домой, сижу дома - пью кофе. Звонят по телефону. Снимаю трубку: - Да... - Гражданин такой-то? - Да. - Капитан N-cкий, ГИБДД. Мы тут вашу машину задержали при выезде из города. Угонщик арестован. Приезжайте в Управление. Чую, что холодным потом покрываюсь. "Неужели от подъезда угнали сволочи?!!" Выскакиваю на улицу. Что за черт? Стоит мой красавец перед домом... Протер глаза. Затем очки. И тут... "Твою мать! Номера-то не мои!.." Прыг за руль и в ГИБДДшную управу. Смотрю, за сеткой-рабицей мой стоит - МОЙ - а103ми! Я в дежурку. Объяснил, кто я и зачем. Отвели меня в комнатенку. Там два мента и "товарищ с востока" с разбитой мордой. Начали объясняться. Оказалось, приехал этот генацвале вообще из другого города к брату. Джип свой поставил рядом с моим и пошел. Вернулся он раньше меня. Сел в машину - в мою - и поехал обратно. Тут его и замели. Менты, выслушав его, а затем меня, только фуражки поскребли: "Вот ведь как бывает!.." Я спрашиваю бедолагу: - Что-ж ты на номера-то не посмотрел, когда поехал? А он: - Зачэм номэра? У мэня замок на двэрка нэ работал. Аткрыл, сэл и паехаль... Вот и приехал. Поставил я ментам пару коньяка, а перед генацвале извинился. Пообедали мы с ним в кафе. Он долго смеялся потом, когда отошел от стресса.
Года три назад познакомился я по интернету с девушкой из Арабских Эмиратов. Несмотря на законы шариата, девушка оказалась весьма прогрессивной. Время от времени она присылала мне анекдоты, афоризмы и прочие приколы. Оставить без последствий такую заботу о моем хорошем настроении я не мог, и поэтому решил познакомить ее с российским юмором. Начать я решил с анекдотов про Новых Русских, благо тогда было это актуально и свежо. Поскольку сами анекдоты неразрывно связаны с нравственно-моральным, а также внешним обликом Новых Русских, решил я предварительно ознакомить ее с этим типажом. Написал, что это внезапно разбогатевшие люди без образования, с дурными манерами и непроходимой тупостью. Послал ей несколько анекдотов, она мне ответила, что вот, хорошие шутки, однако, мда. Но чувствую - не вперло ей, не догоняет она ситуацию до конца... Описываю: "ну представь, такое огромное, жирное, с золотой цепью в три пальца, тупой рожей и постоянно ржущее по-лошадиному." Приходит ответ: "Ааааааа!!!! Я поняла!!!! Я знаю!!! У нас тут их много! Они у нас тут на Новый Год весь пляж облевали!"
Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные. Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день. Один из работников нашего предприятия - бывший военный, то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом. Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь, как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет никакий мочи:
1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).
2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд! (при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).
3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой "штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить ему это практически не возможно.
4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему удается добиться от него понимания.
Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой Газеты (Минск) .... РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ", НО ДАЖЕ ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО. В преддверии создания Союза России и Беларуси и возможностью совершения на территории республики террористических актов в конце ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была проведена проверка органов МВД, с целью проанализировать действия милиционеров при обезвреживании взрывного устройства и выявить недостатки в их работе. Результаты проверки поразили не только "контролеров", но даже высшее милицейское начальство. Первая имитация взрывного устройства, замаскированная под полиэтиленовый пакет, была заложена в здании Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы" не стали ждать, когда "бомба" будет обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР), а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень подозрительный пакет, возможно, со взрывным устройством. На вызов откликнулся наряд патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв на место "пэпээсники" узрели, что пакет действительно подозрительный и, не приведи Боже, может рвануть. По всем правилам милиционеры должны были срочно эвакуировать из здания всех посетителей, оцепить местность и вызвать минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки, здраво рассудив, что подобные действия слишком уж хлопотны. Не сообщив администрации Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же, не эвакуировав из здания людей, милиционеры быстро спустились в ближайший подземный переход и вытащили оттуда бомжа. Задача бродяге была поставлена предельно просто: посмотреть, что там в пакете. Трудно представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно, он догадывался, что дело не совсем чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку его положения было, конечно же, не с руки. И он покорно пошел исполнять приказ. Сами милиционеры в это время наблюдали за "минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет, аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть позже, но в Ленинском РОВД г. Минска. Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча и довольно размашисто. Досталось практически всем. Выяснилось, что аналогично повели себя милиционеры и в продовольственном магазине по ул. Воронянского.
Есть у меня друг -- опер. Сидят они как-то в наркомовском баре, занимаются наружным наблюдением, и наблюдают следующую картину: новенькая официантка подбегает к столику, где 4 наркома раскатали "дорожку" (ровненькую полоску кокаина)долларов на 100, и ловким движением меняет пепельницу и смахивает эту дорожку тряпкой. Истерику оперов и квадратные глаза наркомов надо было видеть.
Жили в студенческом общежитии №8 КИИГА в одной комнате три Саши, ребята были ничего ,но у каждого свой сдвиг.Один из Саш был взрослым , повидавшим виды фанатичным парашютистом и соответственно сдвиги у него были покруче остальных(Саша любил свободу во всех ее проявлениях и не терпел любого насилия над личностью) . Одним из проявлений его"свободолюбия" было то, что любил спать он в чем мать родила, накрывшись одной простынкой. Зашла к ребятам девочка Леночка (жутко стеснительная и жутко "боящаяся свободолюбивого" Саши) попросить конспект Посмотрела что Саша спит и стоит так разговаривает о том о сем И тут Саша начинает ворочаться в полусонном состоянии и из простыни вываливается здоровенная ЖОПА - Лену столбняк схватил ,глаза увеличились,воздуха не хватает(короче плохо ей),чтоб добить Лену до конца Саша (в режиме сна) поворачивается на другой бок и из под простыни вываливается огромный ЧЛЕН 8-( ... PS...Больше Лена к ним в гости не ходила, а глаза у нее еще полгода большими были :)
Из жизни гарантийной мастерской по обслуживанию компьютеров. Народ у нас веселый работает, да и клиенты через одного тоже весельчаки.Звонок: -Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM 4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать ? -А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей ? -Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету! -Значит у Вас коробка передач "автомат" !!!
Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию, конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум не хуже. Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы. Это преамбула. Теперь сама история. В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач. И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов. А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него. И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности, так как ничем помочь не мог, да и не имел права. Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще - не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие другие. О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только, что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому. На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли. Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился. Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то, увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как определяете, уважаемая? На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!" Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет, если компьютер сломается?" Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ компьютер!"
Еду как-то в метро, на очередной остаеновке народ выходит , входит новый народ, двери закрываются, потом открываются, потом снова закрываются, потом закрываются опять.... После очередного открытия дверей невозмутимый голос машиниста: - Мальчик, убери голову.