Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было рассказано мне. Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу. Представляешь как могут столкнуться трамваи? А я до этого не смог бы. Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по рельсам поискрю. А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже отставать! Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда, так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза, что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь покалечили! Вот мы такие внимательные к своему городу. Solomon
... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной... » - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.
... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.
... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!
... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров рiдна украинська мова: - Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ вдэсятэро дэшэвшэ!
О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...
Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг. - Древнеиндийская поэма на 11 букв. Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал - МАХАБХАРАЗА - ??? - МАХАБХАРАЗА - Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал. Ход перешел ко мне и я сказал слово. Папа сказал: а вот и не передам
Разговор по аське утром в первый рабочий день недели.
Я: Добренькое утречко!
Подруга : Приветик! Если бы.......
Я : Что, за полчаса успели все перегадить?
Подруга : Я с самого утра уронила сумку в маршрутке в грязь, потом вышла из нее и переходила дорогу, передумала, потому что начали машины проезжать и заляпывать всех, отошла назад, дабы не заляпали, так умудрилась влезть в кучу ярко рыжего дерьма, вот так вот, а потом мне сообщили на работе, что я еще и опоздала))))))))))) ну как тебе утречко?
Сидит у меня как-то дружбан, ярый автомобилист, причем в компах не шарит вааааще!!!! Ну тока если ворд.... так вот сидим, пиво пьем, а у меня от старого компа планка валяется на ней PS/2 и com 25pin, так он спрашивает, ну типа " а это че такое?" я, ясен пень, говорю "PS/2"-дословно "Пэ Эс на два", на что он - " а почему не НА ТРИ?????????????"!!!!!
хы решил и я, значицца, атметицца (о бля, рифма, нах) на этом ахуенном сайте своей историей. история, ниибацца, про моего другана одного, даже не история, чистая правда с децтва ему как то не везло, то мамка его в тазик уронит, то соска лопнет, бля, и он чуть молоком не захлебнеца нах но самые приколы начались годам к 16 удар о столб, стоящий посреди тротуара, для него был обычный прикол главное зрение у пацана нормальное, но не видит, бля вокруг себя ни хуя :)) хы решил и я, значицца, атметицца (о бля, рифма, нах) на этом ахуенном сайте своей историей. история, ниибацца, про моего другана одного, даже не история, чистая правда с децтва ему как то не везло, то мамка его в тазик уронит, то соска лопнет, бля, и он чуть молоком не захлебнеца нах но самые приколы начались годам к 16 удар о столб, стоящий посреди тротуара, для него был обычный прикол главное зрение у пацана нормальное, но не видит, бля вокруг себя ни хуя :)) по порядку старожилы Хантов помнят наверна, как на перекрестке ленина и красноармейской, из земли, прямо посреди дороги, торчала невъебенная труба? диаметром метра полтора и высотой примерно по хуй а в ней был типа колодец с кранами и задвижками бля всякими нах так вот, идем мы компанией по этой дороге. Ночь, бля но светло - ханты же, "белые ночи" нах все трезвые практически. хы 300 грамм в каску - это же не доза для падонка. идем пиздим за баб, приближаемся к перекрестку, обходим эту трубу.. бля ее трудно не обойти было.. и слышим сзади то ли всхлип бля, то ли вздох. ОПА - подумали мы оборачиваемся и видим торчащие из трубы ступни!!! короче, он как шел, так и пизданулся в эту трубу ничего не поломал, кстати ну это хуйня были прикольнее случаи едем на рыбалку, в щастливом 12-летнем возрасте на велосипедах на горную ферму, щурят ловить. дорога идет по лесу, и здоровенные такие колеи даже не здоровенные, а просто песдец огромные, типа как от кировца но сухие едем за поворотом видим, низина нах, и в колеях скопилась такая жидкая-жидкая грязь и между колеев, хы - колеев, тоже влажно :)) а велики то, бля, нихуя не шипованные, и даже привод не полный :))) все останавливаюца, и аккуратно проходят опасное место один Иван, типа да мне пох, проеду, выезжает на всю эту хуйню, как и следовало ожидать, колесо проскальзывает и он со всего размаху, плашмя, бля, падает в эту жидкую грязюку. надо было видеть, как она сперва отхлынула волнами по краям колеи, а потом с платаядным чаффканьем, бля, сомнулась над нашим друганом. я никогда так не смеялся больше. потом он вылез, таким, знаете, небрежным движением откинул грязь с глаз, чтобы их открыть, бля мы чуть не умерли нах прямо там в лесу песдец и последний случай, с ним же.. помните, около старой заправки на Мира, было здоровое такое озерцо с крутыми берегами котлованчик короче; так вот, октябрь, холодно, бля, ночь. откуда мы шли - не помню, одеты все тепло, а тогда модно было аляски носить помните, такие черные, с красным подкладом? вот у ивана такая алясочка, новая, весь модный, бля тока ботинок запачкал где то, хы, в хантах это нетрудно тогда было он нам говорит, "ща пацаны. погодь, ботинок отмою" спускаецца к этой луже нах пробует обмакнуть грязный ботинок в воду, вторая нога, бля скользит и он падает прямо в эту лужу, а она была глубокая_ песдец, он обратно вроде пытаецца выйти, а берег скользкий и у него ни хуйа не получаецца. тогда он принимает единственна нах верное решение - он плывет, бля, на тот берег, тот положе и выйти может получицца. мы стоим и охуеваем, в час ночи, в октябре месЯце в хантах в цетре города плавет по луже пацан в аляске. доплывает он короче до него, а это метров 8-9, выходит на берег и.. самый прикол ПРЫГАЯ НА ОДНОЙ НОГЕ, ТИПА ВЫТРЯХИВАЯ ВОДУ ИЗ УШЕЙ, КРИЧИТ НАМ "НУ ХУЛИ ВЫ ТАМ ВСТАЛИ, ПЛЫВИТЕ СЮДА!!" бля. занавес. P.S. чуть не забыл, сейчас он работает ПОЖАРНИКОМ!!!!! охуеть
Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.- Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп принадлежит Гелаеву.
Идентифицировали же Ангела, ^^^^^^^^^^
как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.
ВАРШАВА. ВЕЧЕР. ОКОЛОЛО ИСТОРИЧЕСКОГО ПАМЯТНИКА СТАРОЙ АРХИТЕКТУРЫ ТОЛПИТСЯ НАРОТ. СЭЗЖАЮТСЯ ТУРИСТЫ СО ВСЕГО СВЕТА. И КУЧА ТРАМВАЕВ ЗАВТОБУСОФ И МАШИН. И ОДИН МЕСТНЫЙ ПРИДУРАОК(ЛЕТ 55, ПАРИК, ГАЛСТУК, ДОМАШНИЕ ТАПКИ И КОРОТКИЕ ШТАНЫ)ОТКОПАЛ ГДЕ ТО НА ПОМОЙКЕ КОЯСКУ РОСССССКОШНУЮ НЕМЕЦКУЮ, НАБИЛ ЕЕ ПУСТЫМИ БАНКАМИ ИЗ ПОД ПИВА И НАБРОСАЛ ТРЯПьЯ, И ВЫШЕЛ СООТВЕТСТВЕННО НА ЕТОТ ПЕРЕКРіСТОК ВОЗЛЕ СТАРОГО ГОРОДА. ТАМ-ЧАС ПИК ВОСКРЕСЕНЭ 18.00 НАРОДУ, ТРАНСПОРТА -ТьМА. КЛОУН ЕТООТ ВСТАЛ С КОЛЯСКОЙ ПОСРЕДИНЕ ДОРОГИ И СТОЯЛ. ДЕЛАЛ ВИД ЧТО БОИТСЯ ПЕРЕЙТИ. ВОДИЛЫ ЕСТЕСССНО ВИДЯ ЧУДАКА С КОЛЯСКОЙ АВАЛИ ПО ГАЗАМ, ПРОБКА, ГАРь, ДЫМ КРИКИ, А ОН МАШЕТ РУКАМИ И ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СТРАШНО НАПУГАН. НАРОД НА ОСТАНОВКАХ ( А ИХ ТАМ 3)ЛЕЖАЛ ВПОВАЛКУ ОТ ХОХОТА. ЧУДИК СТОЯЛ ВСЕ 20 МИОН. ЧТО Я ЖДАЛ АВТОБУСА, НУ И ВИДИМО ДОЛ`ШЕ ГОРАЗДО. НЕ ЗНАЮ СКОКА СЕДЫХ ВОЛОС ПОЯВИЛОС У ВОДИТЕЛЕЙ, НО ДЛЯ ПАССАЖУРОВ РАЗВЛЕКУХА БЫЛА КЛАССНАЯ.
Был у меня как-то знакомый лет. Дружили с ним по малолетству. И вот как-то выхожу я на улицу и встречаю его с таким озадаченным и серьезным видом. К тому же еще с неслабой свежей царапиной на лбу. И он мне рассказывает:"А ты знаешь, оказывается петарды и в воде взрываются". Не знаю чего мне на ум пришла ванная и я спрашиваю:"А ты что в ванную кинул?"Он говорит:"Та нет, прикинь, пошел в туалет, кинул в унитаз петарду, а она, сука, не тухнет. Ну я смыл, думал ее потоком унесет, а оно как ебнет, унитаз на мелкие куски, один кусок отлетел мне в лоб". Я начинаю истерически хохотать, и представляю себе эту картину, как говно по всей параше разлетелось и залепило ему рожу и как я буду эту историю другим рассказывать. Надо к слову сказать, что он с петардой пошел посрать в парашу, и взрывать ее не намеревался. Родители его в это время были дома, ну и естественно охуели: что это за хуйня. Как он объснил родителям я не знаю, может сказал, гидравлический удар в системе или еще какую-то хуйню. Потом после того как я оглушительно хохотал, он понял, что огласка может несколько подмочить его репутацию, и попросил меня никому не рассказывать. Я ему пообещал. Но народ, поверьте мне, если я кому то что-то обещал всегда старался выполнить, но в этот раз я был просто не в силах, да и притом малолетки мы еще были-лет по 13. В итоге мало кто в Донецке не сможет пересказать вам эту историю, если вы только начнете. Да веселы был у меня кореш.
Москва 2001. общага. ночь. товарищи сидят в одной комнате, а соседней другой товарищ занимается сексом с какойто девицей.... здесь должен сказать что общага наша была в студгородке и напротив наших окон гдето в 50-60 метров находился другой корпус общежития.....
.... ребята смотрят, что что-то не так: с той самой соседней общаги все жильцы прилиплы к окнам и энергично так размахивают руками и что то кричат типа:"давайее так сяк" "вау" и тп. товарищи сначала не поняли в чем дело, но потом вспомнили что один в соседней комнате занимается делом и вся эта публика собралась именно по этому поводу. здесь внимани: описание той самой соседней комнаты: в комнате идет ремонт-стены белы-отшпаклеванные, на окне нет занавески а само окно на всэ стену -огромное, посередины комнаты прямо под лампочкой кровать на котором происходит следующее дествие: наш товарищ, такой крупный здоровый парень и очеь волосатый еще ко всему очень смуглый(плюс это контрастирует с белой партнершей), голый весь не НЕЙ.... теперь ПРЕДСТАВЬТЕ: большая, черная, волосатая, задница(именно этой частью тела он был повернут к публике с противоположной общаги) энергично так сжиматся-напрягается, совершая при этом поступательное движение. ВОТ ЧТО привело публику в восторг............................
чтоб прекратить такой биябырчылыг ребята погосили свет.... и что думаете... публика была недовольна, насала свестеть и требовать продолжения...... ..... прямо "хлеба и зрелищ!"
Женская Логика Работаю в компании, торгующей оргтехникой, канцтоварами, оказываем копировальные услуги, принимаем абонплату за сотовую и пейджинговую связь. Касса одна. Сижу возле кассы, рядом принимают абонплату. Напротив меня отдел канцтоваров, куда взяли нового продавца (вернее, продавщицу). Если точнее, вокруг одни девушки. Послеобеденное время, все расслаблены. Стоит клиент, ждущий квитанцию от оператора, чтобы оплатить в кассу. Я сижу за монитором, ковыряюсь в Инете. Наткнулся на сайт, встречаю определение. Поднимаю голову и спрашиваю у оператора, знает ли она что такое Лента Мебиуса. Она хлопает глазами, в это время подходит новая продавщица. Оператор смотрит на нее как на оракула ( та очень любит разгадывать кроссворды – значит, должна знать!) и спрашивает у нее, что такое Лента Мебиуса. Продавщица ( руки уперты в бока) размышляет секунд пять, потом решительно подходит к клиенту, стоящему к ней спиной и разворачивая его к себе задает «встречный вопрос»: - А Вам эта Лента для чего? Хохотали все, кроме клиента и продавщицы. Та подумала, что это типа двустороннего скотча или что-то из канцтоваров. Клиент ушел быстрыми шагами, постоянно оборачиваясь на продавщицу. Я рыдал. Draco
Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....
Как-то моему товарищу, «добрые люди» посоветовали. Для того чтобы оргазм у женщины был сильнее, нужно до полового акта перетянуть ей бедра чем-то вроде ремня. А когда наступает кульминация, ремень этот расслабить. И вот такая история: Перетягивает он своей подруге бедра солдацким ремнем, ремень трещит, кости хрустят. Товарищ был не слабый. И начинает ее дрючить. Спустя какое то время у подруги оргазм, ну он как учили, ремень резко расстегивает. И вот картина. Не знаю, какие мышцы были у нее напряжены, но после их расслабления подруга не только писяецца, но и какается на моего кореша. Рассказано по большому секрету. Прошло семь лет, думаю можно рассказать, может кто захочет попробовать.
к номеру 30 от 25 июня 2004, Остальные новые истории В Кемерове, например, ул. Свободы упирается в ИТУ № 5... Не оригинально... А пр. Советский начинается с КоксоХимЗавода, потом (ближе к концу) магазины, потом администрация и заканчивается филармонией. А ул. Калинина имеет только НЕЧЕТНЫЕ номера домов, зато есть ул. И. С. Баха. Да и вообще про наши улицы можно рассказывать очень долго.
Правительство республики по-прежнему считает, что закон "Об иностранцах" не позволяет военным пенсионерам получить постоянный вид на жительство. Они могут находиться в Эстонии на основании временного вида на жительство, выдаваемого сроком до 5 лет", — уточняет начальник Департамента по вопросам иностранцев МВД Эстонии Руть Аннус.
Иду утром на стоянку, вижу - таджики или узбеки строят что-то. Один таджик, громко так заливисто, кричит остальным. Уж не знаю, что на таджикском он им орал, но по-русски отчетливо слышалось: “ХУЙ … на на …ХУЙ…на на…”
Загадка: отдыхал я на море и уронил свой телефон воду, а он УТОНУЛ... ;( но все равно работал (после просушки). Почему когда я его потом поместил бы в герметичный чехол он не тонул, но перестал работать? ;(
Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.
Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))
Через часика два состоялся следующий диалог Катя (11:28 AM) : Привет Ден (11:29 AM) : Привет)) Ден 11:29 AM) : Оч. приятно познакомиться Катя (11:29 AM) : взаимно:-) Ден (11:30 AM) : Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе? Катя (11:30 AM) : тока вот мне только что втык дали.... Катя (11:30 AM) : за твое послание.. Катя (11:31 AM) : мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя.. Катя (11:31 AM) : так что давай поподробнее.....на счет посылки... Катя (11:31 AM) : :-) Ден (11:31 AM) : ))))))
Ден (11:31 AM) : Там должна быть куча дисков Катя (11:32 AM) : а откуда я должна была ее привести ... Катя (11:32 AM) : эту послыку??????????? Ден (11:32 AM) : Как откуда? Из Уругвая, конечно))) Ден (11:32 AM) : Из Австралии. Ден (11:33 AM) : Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли Катя (11:33 AM) : эээ....... Ден (11:33 AM) : ээ? Катя (11:34 AM) : Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в Австралии..... Ден (11:34 AM) : Издеваешься?))) Катя (11:34 AM) : это кто над кем еще... Ден (11:34 AM) : Оч. интересно Катя (11:35 AM) : в том то и дело... Ден (11:35 AM) : Екатерина Пчелкина - это ты? Катя (11:35 AM) : я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока по интернету Катя (11:35 AM) : нет!!!!!!! Катя (11:35 AM) : я Екатерина...но не Пчелкина .....:-))))))))) Ден (11:35 AM) : От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг Катя (11:36 AM) : как ты вообще на мою аську вышел???? Ден (11:36 AM) : Я вчера говорил с Максом по телефону Катя (11:36 AM) : :-D Катя (11:36 AM) : так...и он что? Ден (11:36 AM) : Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя, она привезла тебе компакты от меня Ден (11:36 AM) : Вот только аську он не ту видимо дал. Катя (11:37 AM) : :-D Катя (11:37 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Ден (11:37 AM) : Не, Макс определенно не меняется Ден (11:37 AM) : Все как всегда Катя (11:37 AM) : зато как приятно познакомится с новым человекм:-)) Ден (11:37 AM) : Сколько его знаю, вечно у него такие приколы ))))))))) Да, приятно канефна)) Ден 11:38 AM) : Ну я так понимаю, мыло твое не _____@hotmail.com?)))))) Гыыы)))) Катя (11:38 AM) : ну слава богу нет:-)) Ден (11:38 AM) : Мда... как все запутанно и сложно))) Катя (11:39 AM) : а ты представляешь какого мне.... Катя (11:39 AM) : я в аську с утра не выходила Катя (11:39 AM) : а вышел мой парень.. Катя (11:40 AM) : и тут получает такое послание Катя (11:40 AM) : и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось веником отбиваться Катя (11:40 AM) : а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо, хоть Макса знаю:-)) Ден (11:40 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫ Он наверное очень удивился Катя (11:41 AM) : и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все время первой грузится моя.. Катя (11:42 AM) : а не его.. Ден (11:43 AM) : ))
Ден (10:48 AM) : Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер )))) Ден (10:48 AM) : Я тебя обожаю пельмень)))))
К истории о кришнаитах Было это году в 1997 примерно. Случилось нам с товарищем ехать в Пермь в командировку, на автомобиле грузовом. Едем через Ижевск, и кушать сильно захотелось. Вижу ( а я не за рулем был), типа кафе нарисовалось, и улица почти центральная по виду. Зашли. На плакаты и афиши по обыкновению внимания не обратили. Поднимаемся на второй этаж - что за ботва... сидят парни и девушки в какой-то индийской одежде на лавочке. Значения не придали (жрать охота!). Сели за столик, ждем меню. Вместо меню подходит официантка, приносит еду - суп из разведенного навоза, рис и компот. Ну, думаем, комплексный обед. Едим. Но что-то в глотку ничего не лезет, такая публика начала собираться - то дед в коляске инвалидной, то бабки от 90 и старше, им того же дают. Почуял я неладное, есть прекратил (компот, правда, выпил - жрать охота!). Поднимаемся, идем к кассе, типа, расплатиться. Там девочка в белом балахоне говорит, что все бесплатно, харе типа кришна, ноу проблем. А пожертвовать вроде можете... Дал я девице скоко-то денег, ну примерно сколько в те времена обед в кафе стоил, и бегом оттуда. У входа удосужились прочитать, что кришнаиты благотворительный обед устроили для всех желающих. Отъехали-то всего-ничего, кричу "тормози!". Вывернуло меня наизнанку, и до сих пор с содроганием вспоминаю...
Сижу, работаю за железкой. Братан сидит рядом - курсач рисует (в смысле чертит). Дочертил, спрашивает - а чего в основной надписи подписывать? Я на автомате - 192.168.0.1... Потом доходит - и подсеть 255.255.255.0
Сообщения в форуме о продаже супернового-модного телефона от сони-эрика. :-) Мобилка прикольная но факт - не то чтоб в Россию, в Швеции еще нету ее... ... тем не менее все ее хотят и надежда умирает последней... :-)
* 19.5.2004 ПРОДАМ ЕН ТОРГ От: МАНУК
ПРОДАМ ЗА СЕМЬСОТ УЕ, НОВЫЙ ИЗ ФИНЛЯНДИИ, ОТЛИЧНОЕ КАЧЕСТВО, ТОРГ, МОЖЕТ ОТДАМ ЗА 500
* 20.5.2004 А От: А
Куплю за 700, а может и за 800 у. е.
* 25.5.2004 Привет От: Pipec
А я возьму за 1000$ без торга!!!!!
* 26.5.2004 ДЕДУШКА От: ДЕДУШКА ()
А я за 1200
* 27.5.2004 а я возьму за 5000 баксов От: димак ()
а я возьму за 5000 баксов
* 27.5.2004 НЕ ЖАДНИЧАЙТЕ! ДАЮ 100000000000000000000000 бачинских От: Артем ()
Oh the weather outside is frightening But the fire is so delighting Since there is no place to go Let it snow, let it snow, let it snow
Как-то раз на Рождество у нас в Штатах пели эту песню. Если кто-нить смотрел Home Alone 2, там эта песня звучит. Веселая такая. Комментарий приятеля: - Песня в тоску вгоняет. (я) - Почему? - Ну, прикинь, ты на улице поешь эту песню.
Человек я, стыдно сказать, уже не футбольный. В смысле, это с прежним бойфрендом надо было поддерживать беседы. Что не сделаешь для любимого... Так вот, было... в 1999 что ли. Сидим, он у телека, я нервно курю на кухне. В очередный заход на поле боя - в комнату с телеком, слышу: "... Что-то плохо видно на поле нападающего сборной Нигерии... ` :))) Фраза вошла в анналы. Истории, конечно, а вы о чем?
Мы поможем родиться Вашему бизнесу! Компания "USTIKO-XXI" предоставляет спектр юридических услуг. - Готовые ООО - от 300 у.е. - Регистрация ООО, ЗАО, НО, ЧОП - от 200 у.е. - Регистрация эмиссии акций (ФКЦБ) - 150 у.е. - Регистрация ПБОЮЛ - 100 у.е. - Юридические адреса - от 100 у.е. - Лицензии - от 150 у.е. - Перерегистрация юр.лиц (внесение изменений в учредительные документы) - от 150 у.е.
И ВОТ ОНО ГЛАВНОЕ !!! - Ликвидация юридических лиц - 450 у.е. !!!!!!!! - Регистрация юр.лиц в ОВИР (бизнес приглашения иностр.граждан) - 250 у.е. - Регистрация общественных организаций - от 600 у.е - Аккреедитация иносстранных прредставителльств - Получение информационного письма МосГорКомСтат (коды статистики (ОКВЭД)) - 50 у.е. - Бухгалтеерское сопроввождение. - Реегисттрация тооварных знаков. - Оценнка имущесства. - Сооставлление и анализ любых видоов гражданскко-правоовых догговоров. - Доосудеебное уреегулироование споров. - Юридическоое сопроввождение сдеелок с неедвижимостью. БЕСПЛАТНЫЙ ВЫЕЗД КУРЬЕРА! На комплексный заказ - СКИДКИ!
Качество наших услуг, скорость и низкие цены зависят от наработанных со временем контактов с госучреждениями и оперативных действий команды квалифицированных специалистов Нашей компании и маркетинговых исследований. За счет этого компания USTIKO-XXI предоставляет своим клиентам низкие цены, быструю и качественную работу
подхожу к своей двери..... рядом с моей дверью крышка от гроба.... я в шоке... думал скоропостижно скончался сосед.... даже ехидно был рад в душе что в моей комнате будет больше кислороду и простора!..... облом!.... напротив моей двери жила семья.... армяне из Баку... мужик-рачик был в шатным электриком.... у него оказывается скончалась теща!..... ну чтож..... порадовался за Рачика.... тоже правда в душе.... и переставил крышку гроба к ихней двери....
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...