Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ
На оччченно известном сайте - рядышком «сладкая парочка» одинаковых по формату, колориту и шрифту баннеров, которые невольно читаются подряд:
«Лолита стала жертвой извращенца» - и «Орбакайте забеременела».
Вот уж действительно, каков гусь, всем извращенцам извращенец – с одной извращался, а другая - забеременела!
Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"
Случилась со мной недавно история. Был я на одной пьянке. Вообще не собирался даже, но позвонили такие люди, что я не смог им отказать. Сели пить, сразу взяли резкий старт, быстренько напились. И меня заодно напоили. Хотя напоить меня непросто, сказываются 5 лет обучения в ВУЗе и жизнь в общежитии, но это были подлинные мастера своего дела, перед ними я не устоял. Когда приехали потом в боулинг-клуб, я был уже очень близок к состоянию глубочайшего алкогольного опьянения, т.е. фактически в очко. Хотя, по свидетельствам очевидцев, я уверенно держался на ногах и вполне связно и умно разговаривал. Такое со мной бывает. Ну так вот, решил и я поиграть в диковинную заморскую игру боулинг. Сначала вроде ничего пошло, даже попадал иногда по кеглям и вполне уверенно сидел на почетном предпоследнем месте в таблице. И тут-то это случилось! В общем дело было так: разбегаюсь я с шаром по дорожке по этой, размахиваюсь и вдруг внезапно падаю. Дорожка, зараза, скользкая была, да и состояние мое сказалось на устойчивости. В общем, я весело покатился наперегонки с шаром по направлению к кучке кеглей. Потом собрал волю в кулак и затормозил. Все присутствующие были очень довольны таким поворотом событий, радостно гоготали и стремились мне поднести еще выпить. Я, разумеется, выпил, поскольку был весь в шоке от случившегося. Дальше ничего не помню. Проснулся я с утра у себя дома, ощущения преотвратительнейшие, жуткое похмелье. Встаю я, значит, слегка не соображаю ничего, где я и кто я не понимаю. Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Мать моя женщина! У меня, оказывается зуба нет. Переднего! Когда навернулся спьяну, выбил. Вот это да! Так я стал обладателем шикарной улыбки в 31 зуб. Смотрю я на себя в зеркало, аж слезы на глаза наворачиваются. Как же меня теперь девушки любить будут? Да и по работе мне с людьми общаться приходится постоянно. В общем, я не медля поскакал в зубную больницу. Прибежал туда, захожу к врачу. А надо заметить, что видок у меня тот еще был. Весь помятый, похмельный, небритый и ослепительно улыбающийся. Вообще, за то небольшое время я узнал магическую силу моей улыбки, мне даже в трамвае место уступали. Залетаю я к врачу, кричу: «Доктор, помогите Христа ради, или мне конец!». Для верности я широко улыбнулся. Врачиху аж метра на два откинуло от меня! Тут я начал понимать, что фигня выходит, что не сработали три таблетки «антиполицая», которые я за пять минут до этого слопал. От волны перегара, исходящей от меня, даже стекла в кабинете запотели, про врачей я молчу, они от шока пол часа потом отходили. В общем стала меня врач смотреть. Попутно я ее убалтывал, рассказывал о своем горе, что нельзя мне таким ходить на работу и что жизнь мне уже не мила и т.д. Врачиха прослезилась, скостила сумму баксов на 50, но все равно немеряно расходов я понес. В общем, брызнула она мне в рот какой-то мятной штукой, видно, чтобы перегар сбить. Наивная. И стала колдовать над зубом. Часа три я там мучился, в этом кресле. Никого больше не принимала, только меня обслуживала. Сделала почти все, только коронку поставить осталось, через неделю пойду. Но хоть на человека стал похож. Зуб теперь у меня самая дорогая часть тела. Раньше я по-другому думал, но теперь знаю что к чему. Вот такая вот грустная и поучительная история. Теперь больше никогда пить не буду!
Картина: холст, слюни, грязная тряпка. Обычный рабочий день. Офис у нас маленький и все друг друга знают. В соседней комнате сидят менеджеры по работе с клиентами и, собственно, клиентов этих и обрабатывают. В этой же комнате находится дверь в туалет. Мне как раз, после сытного обеда, приспичило не по маленькому. Я отлавливаю свободные три секунды в напряженном трудовом графике и ломлюсь в направлении к маленькой дверке с надписью “Only for personal”. По дороге успеваю смутиться, поскольку у ребят в комнатке сидят клиенты – среднего возраста женщины, пытающиеся выглядеть прилично и по-деловому. Я предполагаю, что по надписи на двери и по времени, которое я там буду находиться, скучающие женщины найдут себе пищу для размышлений и обсуждений. Это меня смущает. Так вот. Захожу я в туалет, а там наша уборщица (Марья Федоровна) чистит раковину, видимо чьей-то пенкой для лица, поскольку другого средства на полочке не стоит. Ну, не повезло, так не повезло. Прикрываю дверь, иду обратно. По дороге замечаю глаза Сереги, по которым можно угадать, что если бы клиенток сейчас здесь не сидело, он бы обязательно отпустил очередную реплику из разряда: «Что-то тебе сегодня не везет, Саша. Не твой сегодня, видно, день. » Ввиду того, что Серега работает здесь постоянно и знает уже - кто, почем и сколько раз, то любой из сотрудников может смело его брать на прием к врачу для составления анамнеза. Ну, сижу. Работаю. Никого не трогаю. Где-то, минут через пятьнадцать, попав как раз в образовавшуюся звуковую брешь, когда все почему-то замолчали, принтер перестал печатать, а кондиционер перестал шуметь на пару с холодильником, наша незабвенная Марья Федоровна, проходя по коридору мимо нашей комнаты, громко (на весь офис) и очень заботливо произносит: - Саша, иди, туалет свободен! Долго еще вертелись в воздухе ножки с колесиками крутящихся стульев наших сотрудников, держащихся за животы на теплом линолеуме…
Открываю сайт некоего банка. Банк заморский. В Москве есть его представительство. Первая страница. Названия разделов. Один из них сразу бросается в глаза "Политика банка по вопросам отмывания денег". Вот так! Сразу и с ходу обозначить деятельность и взымаемый процент! Так держать! Сайт банка www.ing.ru
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
Цитата дня: 13:08:15 » •Falstaff: ~Kara~: "Закон обратной силы не имеет!" :)) 13:08:44 » •~Kara~: Falstaff: Ну.. Мало ли.:):) 13:09:15 » •Falstaff: ~Kara~: Ни в коем разе! Это краеугольный камень римского права. :)) 13:10:18 » •Red Hawk: Falstaff: иногда краеугольные камни законов превращаются в тяжелые могильные плиты для законников...
23:42:32 » • *** : Хорунжий: Красивая у тебя девочка... Главное, есть в кого...)) 23:43:17 » • Хорунжий : ***: и в кого? я его знаю? 23:43:46 » • *** : Хорунжий: У тя зеркало есть? 23:44:10 » • Хорунжий : ***: есть, конечно. как по-твоему я бреюсь?! 23:44:44 » • ***: Хорунжий: (успокоенно) Тогда точно знаешь..)) 23:45:42 » • Хорунжий : ***: отсюда вывод: Если ты не бреешься- никогда не узнаешь отца своеи дочери!
1:28:07 » • Foggy Vulture: ЛЕТА: в монархии есть огромное преимущество перед демократией, если монарх тиран - его можно и зарезать :)))
Было это на майских праздниках. Брат поразвозил всех по домам часам к четырем утра и поехал себя отвозить. На новом мосту не было никого... Красота. скорость за 100 вместо положеных 50. и вдруг из темноты посреди моста под колеса кидается кретин-самоубийца. Еле увернулся, не дал мужику совершить суицид под своей машиной. Перевел дыхание и поехал дальше... Оказалось, что не совсем самоубийца был. Гаишник это был, злой и голодный... и очень хотевший денег. Догнал он братика с мигалками и пистолетом и вежливо попросил денег:"права отберу! Скорость ххх!! почему на мосту не остановился?!". Проникся барт отчаянием человеческим и договорились они.
День сегодня ужасный! ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за руль.... Вобщем весело. Нервы на пределе. Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который смело можно назвать звездным завершением такого дня: Имя: Durdon Tyler Псевдоним: 777 Адрес: Украина Пол: Мужской Возраст: 26 Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души прочтет сам) :-)
Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?
Навеяно Израилем... Будучи студентами одного университета в Московской области посчастливилось нам посетить по обмену славный город Гиват Шмуэль, что недалеко от Тель Авива. Было нас студентов человек 15 и два преподавателя. Один зав кафедры физкультуры - Игорь Семенович (по паспорту Иезикиль Самуилович узнал 5 лет спустя :)) Как всегда это водится экскурсии там различные - стена плача, Хайфа, Иерусалим. Во время одной экскурсии пришлось заночевать в репатрианском центре на берегу красного моря, для тех кто не знает это типа общаги, где живут пиплы из разных стран и готовящиеся стать настоящими евреями - язык учат законы итд. С одной девушкой из группы, назовем ее Ирина, мы дружили и вместе так сказать поехали насладится красотами Израиля. И вот значит вечер, нами (группой товарищей мужского пола) принято на грудь две литровых бутылки божественного напитка водка "Стопка". Народ значит разбрелся по этому центру в поисках новых приключений. И вот гуляя по этому заведению Ирина встречается с молодым человеком, с которым она росла, как оказалось, в одной деревне где-то в Молдове. Ессно им есть о чем поговорить и я благородно отваливаю и оставляю их вдвоем. Проходит часа три четыре во время которых мое состояние было доведено до положения "ноль". Далее "со слов очевидцев", я начинаю беспокоится по поводу Ирины и никого не слушая отправляюсь на ее поиски. Берег красного моря ночью это наверное красиво, если бы не одно, он весь окутан колючей проволкой, а песчаный берег соответсвенно КСП (контрольно следовая полоса). Там граница с кем-то. Что подумает русский человек попадая на море и собираясь пообщаться с девушкой? Вот и я подумал, что лучшее место это на песочке в паре метров от моря. А теперь ситуация - пьяный русский студент, без единого документа, в тапочках и майке! с трусами, пролезает сквозь забор из колючей проволки и неспешно прогуливается по КСП высматривая загулявшую подругу. Вывело меня из состояния "коматоз" прожектор и направленный на меня пулемет из пограничного джипа, они там опретивно работают. Вообщем как потом выяснилось (этого никому еще не рассказывал пущай думают что по колючке лез) солдатики по следам вычислили, как я проник за колючку, там в песок бетонные блоки вкопаны плотно плотно к друг другу, а в одном месте расстояние между ними как раз сантиметров пятьдесят было я подкопчик то и оформил :) Чего ради любви не сделаешь :). Спало меня то что нарушители границы в майке и тапочках по КСП не разгуливают. А так мне сказали что стреляют сразу. Вот такая вот история про пьянство за пределами границ РФ :) Кстати Ирина сидела на лавочке около центра.
Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица. Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод, снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом спустились с друзями в долину- кое- как добрались до Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере), нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска, они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали, что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно- оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой паспорт и минимальные деньги на билет... в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой, всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное.... такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!
К вопросу об элементе "Щучий Велений" (Sw). В той же сказке упоминается еще один химэлемент, к тому же, видимо, близкий по своим свойствам к означенному Sw. Этот элемент - Хотений (Ht). Помните, в оригинале:- "По щучьему велению, по-мОему, - хотению..." Даже автор формулы сомневался, с каким из элементов он имеет дело...
Вспомнилось тут.... Опять про нашу доблесную милицию... Примерно месяц назад это было. Стою у своего метро (Шаболовская), выбираю в ларечке рамку для фотографии и слышу сзади вопрос: "У Вас рубля не будет?" Я обычно если и подаю кому, так в основном старушкам всяким... А тут голос молодой... поворачиваюсь.. и что я вижу? Прально! Стоит такой маленький ментенок-рядовой и просит у меня рубль (вот ей богу не вру, хоть на чем поклянусь!) Меня это так поразило, что я дал ему 50 рэ... И эти люди берегут наше спокойствие?
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу: "В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие ли были шансы получиь 30% скидки?
Самая правдивая история честно!! Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит такие слова - эта, ну эта - моя телефона не хотит у меня брать. - на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново включать апарат. - да говорит, - выключил все ровно не берет!!!
Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но которая, по сути, не является такой".
В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не радует...
Преамбула: Как-то на Крещение, зимой, приехали искупаться городские оболтусы, на новенькой красной ВАЗ-21213 "Ниве". По виду оптовые реализаторы зубной пасты, жвачек, порошков и прочей ерунды на городском рынке. Горделиво так расхаживали посредь собравшихся, презрительно глядя на грязные колхозные УАЗики ("козлы" и "буханки") и раздолбанные копейки. На службу мою не остались, уехали значит, а после службы еду я домой на своем повидавшем виды Жигуле ВАЗ-2106 модели, пробег уже за миллион наколесил, с 78-го года служит мне и поныне честной службой, глядь, а та самая "Нива" в кювете кукует, а подле наши деревенские милиционеры во главе с капитаном своим - начальником районного отделения, на своем УАЗ-469Б пытаются вытянуть его. Ну остановился я значит, смотрю, вроде, слава Богу, никто не пострадал. Городские енти сильно укушамшись были, улетели значит, правда, милиционеры тоже не трезвее были. Там и Ванька-разбойник был, первый хулиган на деревне, с кодлой своей, на ГАЗике своем 69-м, хоть и большой противник милиции был, участкового нашего, ирод, до полусмерти забил, когда выпивали вместе, но и он плечом к плечу с милицией "Ниву" ту вытаскивал. Я потом только узнал, что оптовики енти городские ящик водки пообещали если вытащут. В-общем, собрался я уже уезжать а тут механизатор наш едет на своей Оке. Вышел он значит, глянул хозяйским глазом и с издевкой эдакой говорит хозяину "Нивы": тебе, мол, мил человек зачем вон та ручка рядом с рычагом передач в машине приделана? Ты ее, мол, подергай, а потом по полюшку и езжай, родимый. Тот спьяну сразу и не сообразил, а потом хлопнул себя по башке дурной, полез лобызаться, залез в машину и по сугробам аки по дорожке сухой и поехал. Тут и менты прибалдели и хулиганы деревенские - никто не догадлив оказался. Амбула: Вот до чего алкоголь людей доводит! История абсолютно реальная: завтрева ее и капитан милицейский, начальник райотдела значит обещал еще рассказать.
Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс (коротко) "Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно услышать часто.
Поликлиника Надпись на двери врача: "... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы. Все это облегчает взаимопонимание. (врач-больной)" Долго думала идти к такому врачу или не стоит..
Забавные мелочи жизни. Вчера с другом играем в теннис на школьном дворе (той самой родной-любимой школы, где ранее и обучались). Рубимся от души. Неподалеку мелюзга гоняет футбольный мячик, что воспринимается нами весьма положительно (дык, подрастающее поколение приобщается к Спорту, елы-палы!). Мимо проходит небольшая компания - три местных выпивохи, впрочем, пока еще слишком молодые для того, чтобы быть синяками; более того, иногда мы даже играем вместе в футбол. Но "дело было вечером", и они уже хорошие. Позаимствовали у детишек мячик, стали его пинать. Немного сзади идут с пивом, мило беседуя, две молодые дамы; одна из них - самая что ни на есть законная супруга одного из "футболистов". И вот она, видя, что мужики занялись мячом, недовольно кричит своему мужу (вдумайтесь - ЖЕНА КРИЧИТ МУЖУ): - Серега, ну я не поняла, вы по бабам идете, или в футбол играть будете!?! Мы в ауте.
Прям по Фрейду... Произошла эта история в славные студенческие годы... Первая пара после летних каникул (перевелись на 5-й курс). Естесственно делимся впечатлениями о том, кто где отдыхал и все такое... Тут начинает рассказывать наша староста, о том как она отдыхала со своим парнем где-то в крае (толи деревенька какая, толи городок небольшой... не помню)... и доходит дело до фразы "... а вода в речке чиссстая и рыба там плавает... ХЕРСУС называется!!!" После этой фразы половина группы начинает медленно сползать под парты, остальная половина еще держиться, но улыбки враз стали немного кривыми. Я, так как нахожусь ближе всех и под стол еще не уполз переспрашиваю "Что там плавает??????". На что следует контрольный выстрел "... ну заходишь в речку, а вода там чистая и ХЕРСУСЫ МЕЖДУ НОГ ПЛАВАЮТ". После этого сломались все кто еще был жив. З. Ы. Если интересно то рыба называется ХАРИУС.
Начало июня. Очередь за зарплатой. Коллега считает: - Так, сколько рабочих дней осталось до 12-го? - Что, тоже ждешь начала чемпионата? - интересуюсь я. - Чего мне, делать больше нечего! Считаю, когда лишний выходной будет!
Насчет украинских комментаторов... Шедевры выдают каждый матч. Началось все с первого матча, когда по полю португальсого стадиона плыла шхуна (помните торжественную церемонию?). Так укр. комментатор выдает: "эта шхуна символизирует отплытие Колумба в Америку...!!!???" Показал свое знание, а ведь тот самый Колумб отплыл от берегов Испании, а у Португальцев просил денег, а ему не дали. Во как! Но дальше было вообще веселье- матч вели два комментатора- один выдает фразу: "желтую карточку получил такой-то.. Второй после паузы говорит: та не.. это другой игрок.. его фамилия такая-то.. На что первый после паузы парирует: Да какая разница... все они испанцы! И кульминация- второй в свою очередь подумав отвечает: НО ОНИ ЖЕ РАЗНЫЕ ЛЮДИ!"
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Было это лет двенадцать назад. В Азербайджане тогда должность госсекретаря (это примерно глава администрации президента) занимал такой человек по имени Панах Гусейнов, ессно, из "фронтовиков". А время было тяжелое, голодное, железная дорога из России перекрыта - нас "воспитывают" за излишнюю самостоятельность... В это время в редакцию газеты "Бакинский рабочий" привозят картошку. А один из сотрудников находится "по заданию" - правильно, в аппарате президента. Тут же туда звонят коллеги по "правительственному телефону", кто-то поднимает трубку и на неплохом русском языке спрашивает, кто говорит и что нужно. Ему объясняют: так мол и так, наш коллега идет по вашему коридору, пусть срочно жарит в редакцию, тут картошку привезли! На том конце провода обещают: сейчас найдем и пришлем вашего сотрудника, картошка - дело важное, понимаем. Журналист, для пущей важности, спрашивает: простите, а с кем я говорю? Ответ: это Панах Гусейнов.
Если кому интересно: обалдевший корреспондент утверждал, что госсекретарь ему действительно сообщил про картошку
Вечер. Продуктовый магазин. Стоим у прилавка. - Что взять-то? Молока или кефира? - Лучше сока. - Не, лучше йогурта. - Да ну, йогурт какой-то... Давайте молочный коктейль! - Я все-таки кефир возьму. Смотрю я на стоящих в задумчивости мужа и трех его друзей, и говорю: - Кефирчик, сок, минералочка... Как я люблю вечер воскресенья! :-) Мы собирались гулять. Пиво, вино и водка уже не котировались.
Вот такая статья пришла вчера в редакцию нашей газеты (место действиия и фамилии слегка изменены, грамматика с пунктуацией "не пострадали"):
.. в п. Привальный Служба судебных приставов исполняла решение суда о не чинении препятствий в установлении забора. В суд обратилась Зинаида Михова проживающая в Горьковском переулке д. №2 с просьбой восстановить забор на то место где он стоял раньше так как сосед Юрий Родчев самовольно сдвинул забор, тем самым сократив им участок. Мировой судья 15 судебного участка рассмотрела дело и вынесла решение суда в пользу Зинаиды Миховой. На место выехала Служба судебных приставов со стороны взыскателей Миховых были наняты и оплачены рабочие для установления забора. Исполнительные действия длились порядка пяти часов. Со стороны участка Родчевых в сторону Миховых лились потоки грязной ругани и угрозы, но досталось не только Михову, но и судебным приставам которым пришлось стать цепочкой и не подпускать жену Родчева к рабочим которые, устанавливали забор. Но она в свою очередь пообещала: «Я грудью лягу, но не дам вкопать столбы! ». Михов же наоборот вел себя дружелюбно, так как суд был на его стороне и он уже устал терпеть плевки и ругань в свою сторону. Но это еще не все несчастья семьи ответчиков в скором времени им предстоит по решению суда еще и перенос туалета на три метра от забора Михова и сортир окажется прямо по середине участка, так как ширина огорода порядка шести метров. Ко всему прочему ей придется перенести еще и плодовые деревья, возраст которых около 20лет, а так же теплицу. Михов собирается подать на Родчевых в суд за оскорбления и возмещение затрат по установке забора. Но и это еще не все Михов решил идти до конца у него есть реальный шанс оставить их без газа, так как газовый стояк находиться на его территории, который он делал за свой счет. Да и надоело семье Миховых, что внучка Родчевых, когда они уезжают на машине бежит следом и плюет им на багажник. Эта война между соседями длиться уже не первый год, за каждым закрепились новые имена например, Родчева Юрия зовут «пушистиком», а Михова Вячеслава «лысая сволочь». Но миром эта междоусобица скорее всего не закончиться, так как семейство Родичевых обещало подать жалобу в Верховный суд, Третейский и в том числе в ООН.
ТОка што смотрела рецепт булочек на http://pirogi.olf.ua/recept.php?id=359....нашла забавный рецептик... Шоколадные пирожные с марихуаной Раздел: Хлеб и булочки Добавлен: 7 Апреля 2004 г. Время приготовления: 1 ч. 0 мин. Ингредиенты: 1/2 стакана муки 3 столовой ложки разрыхлителя 2 столовые ложки меда 1 яйцо (разбить) 1 столовая ложка воды 1/2 стакана конопли 1 щепотка соли 1/4 чайной ложки пекарского порошка 1/2 стакана сахарного песка 2 столовые ложки сиропа 1 плитка расплавленного шоколада 1 чайная ложка ванилина 1/2 стакана молотых орехов Технология: Просейте муку, смешайте с пекарским порошком и солью, (вмешайте и разрыхлитель, сахар, мед,сироп и яйцо. Затем поместите в миксер все ингридиенты и тщательно взбейте. Выложите в форму высотой 20 см и выпекайте 20 минут при 350"С.
Вообщем наркоманы отдыхают, а если узнают, что тут твориться, разорвут на части!!! Котена
Иду сегодня на работу, опаздываю... как обычно :) В ушах играет "Фантом" Чижа, прохожу мимо одного киоска и взгляд цепляется за что-то необычное! Хотя что там может быть, я ж тут раза 2 в день точно прохожу!?! Поворачваю голову... мда... такого я давно не видел на киоске надпись ручкой на картонке: "ЗАКРИТА"! О как! :)
Дело это было лет 5-6 назад. Два моих друга(братья родные) Ванек и Федор. Пришли на грандиозную тусу. Там уже было до хр..овой тучи народу и все начали методично нажираться синькой. В один прекрасный момент у меня возникло желание пойти навестить "голубую" мечту (короче сортр). Значит я открываю дверь в сортаж и вижу следующую картину: старший брат обняв сортаж метает харчи дальше чем видит, а млпдший, не дождавшись того момента когда его родственник закончит свои дела, стоит над ним и мочится в этот же унитаз. Т. к. очко у сортира не большое, то он ссал прямиком на затылок своему старшему братцу. Занавес
Сидели мы у мастера цеха, выпивали. Зашел военпред, присоединился. Когда дело дошло до анекдотов, военпред выдал свой. Повторяю почти дословно.
Решила баба мужика проучить за пьянство и пошла к соседу. Чтобы на улице не засветиться полезла через забор, да перепутала и @бнулась обратно в свой огород. Заходит в дом - там муж сидит. - А ты чего здесь делаешь? - спрашивает она. - Ты, что, @бнулась? - в свою очередь спрашивает тот. - Ага.
Один из гостей студии, представляющий какую-то фирму по производству биодобавок, так описал один из рекламирумых препаратов: - ... В его состав входит маточное молочко...(пауза секунды 3-4)... пчел... По всей видимости, маточное молочко прочих представителей животного мира (уж не знаю, какого пола) то ли не представляет никакой питательной ценности, то ли этого добра можно добыть сколько угодно и без их помощи.
Цитата: "Тем не менее тот факт, что пиво не является аналогом минеральной воды, уже ни у кого не вызывает удивления." http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/06/01/55541
А раньше-то как удивлялись! Интересно, что сейчас заставило людей поверить в то, что пиво - это не минеральная вода?
Было дело году наверно в 83ем, на Баме (Батя там Електролинию прокладивал). Долбили Тунель для железнодорожних путей, да пробили судя по всему немного криво... . Сразу за тунелем поставили Електрическую опору (бетонний столб). Да толко вот проект на неровнопробитый тунел расшитан не был, как что получилось, что опора стоит мешду релсов. Посмотрели работяги и перенесли опору, поставили ее рядом с путями. Пришел прараб, сверился с планом и заставил поставить на прешнее место. Так и сделели. Настало время сдавать тунель, комиссия приехала на поезде, да хорошо, что подьехали со стороны столба, да машинист вовремя тормозить начал, остоновиться конечно не успели и столб всетаки сбили, но обошлось бес шертв. Ну досталось прарабу с рабочими, заставили столб заменить "и чтобы все по плану"... Ну те так и сделали, вкопали новый столб туда ше, где старый стоял... Ох и возни у них с етим столбом было... Но в конце концов поезда до сих пор ходят, вот толко прараба с работы сняли, да он, на сколько я понял, переучился и машинистом стал (теперь сам плоды своей работы и пошинает :) ).
Вчера слышал по TV, как американское правительство для своих солдат в Ираке разработало новый супер-пупер гиппер-криппер комплект обмундирования, куду помимо всего прочего входят шелковые трусы - ибо быстро сохнут. Мда... Видимо, американские солдаты в Ираке так часто КЛАДУТ В ШТАНЫ, что те просто не успевають сохнуть...
Так, короткая зарисовка с натуры. Вчера вечером жена порадовала. Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой (я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем мне и в голову бы не пришло!
Редактируем мы тут с начальством главную страницу одного сайта. Православного. Статьи ставим, ругаемся себе в удовольствие, чаек зеленый жасминовый трескаем.
Никого уже нет, только одинокие, печальные казаки, заплутавшие после съезда монархистов (снимают у нас они зал под это дело, как выяснилось) бродили по темному зданию.
Один такой одинокий заползает к нам в комнату, похоже, по ошибке. "Мужики!" (я оскорбилась, ну да ладно) "Мужики! Вы русские люди? Выпьем за нового Государя-Императора! Чтоб Россию любил, жидов бил и нас не оставлял"
"Я в 91 из КПСС не выходил!" - сурово сказал начальник и выставил горе-монархиста за дверь.
Мы продолжали ставить статьи на один православный сайт...
Подруга рассказала. Она завучем в с/ш в Киеве - экзамены выпускные идут. Сдавать садится полный великовозрастный ноль. Его "тянут" на трояк (по 12-балльной системе). Мычит, то-се, валится, в общем.
Подруга задает "коронный" вопрос: "Кто был первым президентом Украины?" (неважно, главное - ПЕРВЫМ (Mykhailo Grushevskyi)). Пауза, на пару секунд. Затем заявляет: "ЛЕНИН"...
Садится Второй. Картина - та же. Вопрос - тот же.
Ответ: "Суркис!"
Справка: Григорий Суркис - местный украинский олигарх, типа Ромы Абрамовича, только спонсирует свою, национальную команду, Киевское "Динамо" и ее же и Президент. Интересно, сам-то Суркис знает, что был Президентом Украины?
Надоело читать в повторных таки истории про АСУ, как от 08.06.2004 – бедновата фантазия и скучна жизнь у людей что ли, ничего нового рассказать не могут. Потому так и подмывает раз и навсегда прекратить это, заслав свои мытарства с названиями, которым уже 3 года как предаемся - сначала мы были "с АСУ", потом стали "иезуитами" (Управление информационных технологий - "я из УИТ"), потом, видимо, от неблагозвучности предыдущего названия нас переименовали в Управлением корпоративных разработок Дирекции информационных технологий (УКР ДИТ) и теперь мы на выбор изДИТы или сУКРы. А вам слабо? (с) Сам себе режиссер!
"особа женского пола жалуется на то, что вчера к ним в мусорку приползла крыса с жалобными как бы глазами, полными тоски"
Ответ :
Может она просто пожрать залезла, да и отравилась... Или подавилась, оттого глаза из орбит и вылезли. У меня у самого вчера за ужином глаза выразительные были - баклажан кружочками нарезаный ел с шашлыком, так умудрился заглотить один конец кожуры длиною сантиметров в пятнадцать, тогда как другой конец прилип к небу. Пальцами вытаскивал... Бррррр... еле откашлялся. Вот у нас случай был, ежика, перебегающего дорогу, машина хрясь и раздавила, так он, бедолага, приполз весь сплющенный и окровавленный в наш палисадник помирать. Я подождал пока он дергаться перестанет и в саду похоронил. Там сейчас роза растет.
... привозите тело крысы - похороним рядом с ежиком...
Живет в нашем маленьком городке интересный человек по имени Зюма. Весь город знает и уважает Зюму, потому что голова и Зюмы работает. История эта известна всему нашему городку и в окресностях. Местность у нас в округе живописная, озер много, рыбы в них тоже. Поэтому рыбная ловля, конечно же, процветает. Время от времени местные власти устраивают облавы на рыбаков. Однажды поехал наш Зюма за рыбкой, и угораздило его попасться с поличным – с принадлежностями и рыбой, на «месте преступления», представителям власти. Ну, что делать. Зюма покаялся – мол, признаю свою вину, поехали в участок. Понуро сложил снасти, рыбу в свою машину. А местность у озер холмистая, вот Зюма и попросил, мол, мужики, подтолкните, иначе не выеду! Те, не подозревая подвоха – конечно! Подтоклнули! – Только пыль столбом поднялась! Мужики, конечно, запрыгнули в свой «жигуль», и за ним! Да Зюма не лыком шит – удрал таки от погони, по пути успел весь улов и снасти скинуть, и домой вернуться чистеньким. Когда его у дома догнали, придраться было уже не к чему!
В десятом классе я ездила от своей школы по обмену в Германию и естественно привезла оттуда не только массу впечатлений, но и массу адресов, телефонов, мейлов... Потом, как полагается, по тому же школьному обмену приехали и ко мне. Когда обмениваться было уже нечем (ха-ха), в крови бурлило только одно - СПИРТ (прошу заранее прощение за столь "интимные" подробности, но сами понимаете, Россию бросить в грязь лицом мы не могли, тем более гости немецкого происхождения требовали "RUSSISCHE WODKA"), наши уже далеко не слегка подпившие "коллеги по приему иностранной корреспонденции" все того же немецкого происхождения численностью восемь человек наконец-то решили взять и заказать что-нибудь ПОЕСТЬ... Как ни странно рады этому были только мои соотечественники, а на меня была возложена громадная ответственность: своим пьяным немецким, но, без ложной скромности, очень даже не плохим в плане разговорной речи, объяснить "германцам", что пить эту "руссише водка" нет уже никаких сил, что перед глазами стали проплывать странные картинки однозначного содержания - ЕДА, а денег на "белую гадость" у нас уже нет... Все это я довольно быстро изложила одному из представителей немецкоговорящих граждан (причем, видимо от съедающего меня желания что-нибудь съесть, фраза была сказана мною просто на автомате), и после небольшого совещания в их кругах мне был вынесен приговор: "Мы, пожалуй, не будем брать еду, мы возьмем еще водки...P.S. за свой счет!"(ну хоть на этом спасибо!!!)И пусть кто-нибудь только попробует после этого мне доказать, что русского человека, выращенного на солоде и спирте, никому не под силу перепить!!! Но это вовсе не конец истории, самое ужасное нам еще предстояло, а именно относить домой нашу "никакую немецкую корреспонденцию", проще говоря "в муку-латуру". Естественно, все пути от кафе до наших домов (это, кстати, вполне естественно в России)проходили мимо магазинов, ночных палаток, словом: мимо всего того, чья продукция содержала СПИРТ! Ну как же "мы" могли пропустить такую роскошь, причем наша компания уже разделилась на 2группы: голодные и жаждущие. Думаю, не стоит говорить, что голодающими были бедные русские студенты и школьники, а вторая чать рвалась в магазин за... Продавцы магазина, минуту назад засыпавшие у прилавков, явно оживились, услышав неродную речь, и, понятное дело, с огромным удовольствием сбагривали нам алкогольный товар... Описание перепитий пропущу, тем более, что сам процесс в принципе ничем не отличается от общепринятого: выпил, запил, закусил, покурил. Замечу, что гуляли в этот почти прощальный вечер не все, а только те, кто лучше всего скорифанился в Германии (вышеуказанные 8 немцев и соответственно 8 русских)А утром, т.е. в 6 часов, когда мы вырнулись домой и я опустошила пол холодильника, нас всех ждал "приятный" сюрприз: пока мы гуляли, нашим родителям сообщили, что рейс до Гамбурга, который должен был избавить нас от гостей, перенесли на день раньше(по каким причинам, мы естественно не знаем, никто такую информацию не оставлял), что все уже в аэропорту и ждут только нас, а через три часа самолет... Вобщем, картина маслом: добираться до Шереметьево надо было своим ходом, окна в маршрутном автобусе приходилось просто через каждые две минуты протирать, поскольку проспиртованный воздух наполнял средство пердвижения моментально. Самое смешное то, что выше указанный СПИРТ дошел до мозгов наших гостей как раз тогда, когда нам надо было в спешке упаковывать чемоданы... Короче, сорок минут мы стояли у дверей аэропорта и объясняли охране, что эта группа пьяных туристов через час должна отчалить, а паспортный контроль не так-то просто пройти. Когда мы наконец прорвали оборону (мирным путем, через цепочку слезных уговоров)и были готовы отправить гостей на контроль, у одного из нас - звонок:"Ну что, алкоголики, побывали на месте пожарной охраны? Ложный вызов, и такое бывает... Отбой, это была шутка... Германии привет!.."
"Пчелы передают свои полезные качества потомкам" - такой вот пример использования слова "передавать" предложен в интернет-версии словаря ABBYY Lingvo. Кто не верит - вот ссылка http://www.lingvo.ru/lingvo/Link.asp?CardId=43f;435;440;435;434;430;432;430;442;44c;0;4c;69;6e;67;76;6f;55;6e;69;76;65;72;73;61;6c;20;28;52;75;2d;45;6e;29 Чьи, интересно, потомки имеются ввиду? Рабочие пчелы, они ведь сами вообще не размножаются, у них в улье есть матка, которая всех пчел и плодит.
Зашел зачем-то в аптеку и случайно обратил внимание на витрину с презервативами (столько новых марок появилось:)). Так вот одна из них и привлекла мое внимание: "Condom me", "Огандонь меня" так чтоли получается?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.