Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
в нашем городе рег. номер типа х666хх висит на... реанимационной машине... вот такая вот мля мистика... остается лишь надеяться на то, что фамилия врача не Люциферов...
Послезавтра - пересказ фильма с элементами жесткого сарказма
Для тех, кто бачив фильму...
Кино это вообще удивительное, уровень пафосности огромный, заряд бредятины вовсе немелкий, а деньги, потраченные на спецэффекты обеспечили разработчикам этих эффектов безбедное существование на долгие годы.
Значит, когда сядете смотреть, не забудьте обзавестись платком для слез и соплей.
Ну, начинается киношка вполне мирно, крупным планом дается американский флаг, а за ним показывается мелко-исследовательская станция где-то не то в Арктике, не то в Антарктике, и трое суровых американских мужчин чегой-то там исследуют, ажно лед трещит, бурят буром лед и замеряют какие-то процессы. Я вообще долго пытался понять чего они там бурят в километровой толще льда и, честно говоря, ни бельмеса ни понял.
Самый старый и самый суровый мериканьский мужчина дает побурить лед своему молодому напарнику со словами: - Этта... типпа... на-ка, побури-ка, тока бур не похерь-ка... - А чего мы тут бурим-то? – Вопрошает молодой. - Дык эта, типа... Дырку бурим, сценарий не читал что ли? - А нафига? - Так эта, типа... пробурим – будет дырка большая. Прикольно. Прикинь – кругом лед, а в нем дырка. Прикольно... Хотя я тебе открою секрет, типа. Эту дырку мы до самого Кремля добурим и будем подглядывать как эти чумазые голозадые русские террористов в сортире мочат, типа компромат. Прикольно, да? Нам бибиси за эти матерьялы знаешь сколько баксов даст? - Сколько? - Многа! Не унесешь... - А если русские нам сами дадут? Ну этих, как там по-русски... в мордасы? Точняк не унесем... - А нам-то за шо? Мы ж суровые американские мужчины. Хотя... пойду у шефа в вагончике спрошу. И удаляется. А молодой бурит самозабвенно, аж слюни текут. Но тут облом – ледовый шельф ка-а-ак начал трескаться, мама не горюй! Все, думаю, капут американским мужчинам – ан фига! – подсуетились там они, побегали, через трещину попрыгали и все живы остались.
Это жу-жу – оно неспроста, подумал я. И точно! Показывают нам следующим кадром конференцию ООН насчет глобального потепления, и тот американский мужчина, что через трещины прыгал, на этой конференции задвигает прочувстованные речи в духе Нострадамуса – ша, ребяты, мол, отплясались, тушите свет и задувайте свечи. Скоро трындец будет, молитесь, короче. Или не молитесь – это пофигу, трындец он неумолим. А все потому что – глобальное потепление на самом деле приведет к ледниковому периоду.
Ну, слушатели, значит, челюсти с пола подобрали, глаза со лба на место закатали, и спрашивают: эй, типа, суровый американский мужчина, ты где взял такую траву прикольную? Какой ледниковый период, ты шо – потепление же!
А суровый американский мужчина не тушуется и отвечает им человеческим голосом: - Тупые вы чурки иностранные, весь цимес-то в том, что тепло в северное полушарие приносит теплое океанское течение Гольфстрим – и энто, мля, не еврейская фамилия! Это течение! А если оно не будет тепло приносить, то замерзнем все нах, даже новые теплые подгузники «Хаггис» не спасут. А не станет Гольфстрим тепло приносить, потому что ледники тают и течение от этого смущается и совсем в сторону уходит, ясно?
Так дык, конечно ясно! – отвечают ему иностранные слушатели и снова про травку забавную интересуются...
Ну, ясное дело, все над мужчиной посмеялись и конференция закончилась. Но мы-то ведь понимаем, что если Суровый Американский Мужчина что-то слушателям залечивает, то это он не спроста рот разевает, значит все так и есть, значит трындец будет точно.
А в это время. В Японии. Начинается нехилый такой град размером с футбольный мяч и очень как-то японцы от такого града расстраиваются, потому что по голове очень больно падает.
А в это время. В Лос-Анжелесе бушует стихия, торнадо строем по городу гуляют, жители в шоке, Арнольд, который Шварценегер так вообще, наверное, волосья на попе рвет, как Тузик грелку, но этого в кадре не показывается. - Торнадо уничтожил надпись «Голливуд»!!! – Заливается корреспондент в прямом эфире. – Ужас, господа американцы, просто ужас! (ерунда, они ведь не знают что командиру торнадо присвоили звание Героя России)
А в это время. Суровый американский мужчина, который выступал на конференции ООН, и которого, оказывается, зовут Джек, чуток отошел от травы и выясняется, что у него есть сын (одна штука) и жена (тоже одна штука), и сын тот – всем гениям гений, круглый отличник и вообще улетает он на Олимпиаду Школьников в Нью-Йорк, а жена (не сына, а Джека) работает в больнице, где лечит дефективных детей. По крайней мере одного точно лечит, это, похоже, тот самый пацан который в первой «Матрице» ложки гнул – видать тяжкое занятие ложкосгибание, до добра не довело и на мозгах хреновато сказалось, так что лежит теперь пацан в больнице, читает книжки, а иногда, может быть, тихо бормочет «Я избранный, я избранный... », но нам этого опять же не показывают.
Вот, значит, улетает этот сын на олимпиаду в славный город Нью-Йорк, а по планете типа уже везде бури собираются, ураганы бушуют, но этого пока никто типа не замечает. Да и правильно, чего там замечать, подумаешь пару-тройку (десятков) городов ураганы порушили, ерунда. Метеорологи, что примечательно, и в ус ни дуют – а шо? Нормальные сезонные ураганы, типа, ага.
Но тут нашему Джеку звонит из Шотландии один замечательный профессор- климатолог, который во «Властелине Колец» играл хоббита Бильбо и сообщает нашему герою последние новости, причем без малейшего английского акцента. Это вообще нормально, англичане же – они все говорят строго на американской мове.
- Эй, суровый американский мужчина! – Сообщает экс-Бильбо. – Тут полный касяк, у меня ужасные новости! - Боже, что случилось?! – Вопит Джек. - О, горе! Моя кошка стала чрезвычайно много гадить, она уже полтора килограмма наложила! Это ужас, кошмар... - Невероятно! Ужас! – Говорит Джек. - Но это не все, о суровый американский мужчина. – Продолжает Бильбо. – Она (моя кошка) к тому же стала до фига жрать «китикета», уже полтора килограмма сожрала! Представляете?? - Боже, это сенсация! – Кричит Джек. – Она что, гадит и жрет одновременно? - Да! – Заверяет его Бильбо. – Ну, и есть еще мелкие новости. Гольфстрим изменил местоположение, все как вы предсказывали... Я боюсь, что он просто откатился из-за этого жуткого запаха, которым воняет куча, наложенная моей кошкой... - Постойте, профессор, а вы уверены что Гольфстрим изменил местоположение? Профессор мрачно подтверждает и идет убирать за кошкой, а Джек скачет в свою контору возвещать наступление трындеца. От Лос-Анжелеса, кстати, к тому времени остались руины.
Ну, тут в мире начинается армагеддец и харапай в темпе чечетки, ураганы прям-так совсем наглеют, температура падает в некоторых местах до минус ста градусов по Цельсию, вертолеты на лету замерзают. Впрочем, даже при такой температуре бравые летчики умудряются голыми руками хвататься за обледенелую сталь, руки у них при этом вовсе не примерзают к металлу, зато сами летчики, едва оказавшись на свежем морозном воздухе моментально превращаются в ледышки.
А в это время.
Сын Джека, который по фильму старшеклассник, но судя по его щетине, годика двадцать три парню стукнуло давно, оказался в Нью-Йорке – и выбраться оттуда не можно, самолеты не летают, поезда не ходят, ливень шурует ну совсем не по деццки. Звонит сын отцу – папа, ты не волнуйся, я тут задержусь немного. Папа, конечно, волнуется.
И не зря волнуется.
В океане поднимается нехилая такая волна и накрывает город по самые помидоры. Это вот кстати, о противоракетной обороне США. Зачем нам бомбить ракетами территорию Америки? Ухайдокать пару ракет недалеко от побережья, так все их города волной смоет – как нефик делать и никакая ПРО не поможет. Да, чуть не забыл, сынуля сотоварищи (негр в очках и симпатичная девочка, выглядящая как нещадно заморенная гороховой диетой манекенщица) укрываются в Публичной Библиотеке.
Ну, а в это время... Джек зачехляет вице-президенту США о наступлении трындеца. - И что же делать? – Спрашивает вице-президент. - Эвакуировать! Всех! Начиная с северных штатов – главное всех стройных блондинок с титьками пятого размера, начинать надо с них, я предоставлю место в моей квартире... - Хмм... нет, торопиться не стоит. – Говорит вице-президент. – Это все ерунда, вы ошибаетесь, трындеца не будет. Хотя, знаете, насчет блондинок – это надо подумать, у меня, в конец-концов тоже большая квартира... И уходит.
Ну, в Нью-Йорке воды уже выше помидоров, по самые ананасы затопило. Геройский сын принимает решение снова позвонить отцу. Как? - спросите вы. Я тоже себя спросил. Мобильные станции накрылись большой пи... простите, огромной волной. Но пацан же гений! Он заявляет – спакуха! В вестибюле я видел телефонные аппараты старого поколения, у них питание от телефонной сети, они по-любому работают! Я тут задумался так нехило, спросил товарища, который в телефонной компании работает инженером – «А что, говорю, будет, если вам все станции-подстанции по самую крышу затопит? ». Так как этот текст читают несовершеннолетние, я пропущу ответ товарища, в общем, если опустить мат - то он промолчал. Но я без труда вычленил из его речи главную суть. Ничего не будет. По буквам – Никифор, Иван, Харитон, Ульяна... и так далее. Ни станций- подстанций не будет, ни связи не будет – то есть совсем полный Никифор- Иван-Харитон-и-так-далее...
Пацан, к счастью, никаких друзей в телефонный компаниях не имел, и консультировать его было некому, так что вспомнил он все фильмы про Кусто и поплыл до телефона-автомата. Замечательный вообще автомат, он еще и работает на халяву, так что парень без вопросов дозвонился по межгороду до отца в Вашингтоне и начал рассказывать, как им тут хорошо живется в Нью-Йорке: и город, мол, совсем замечательный – если нырнуть поглубже; и люди тут прекрасные – когда всплывут сами увидите; и пейзаж – просто не ходи купаться.
- Сынку! – Говорит Джек. – Ты помни главное! Будет холодать Поэтому на улицу не ходи, лаже если мальчишки будут звать в снежки поиграть, понял? Сиди в библиотеке, учи уроки, грейся чем можно – но помни! Спиртное можно употреблять только с двадцати одного года, а ты тут по сценарию типа совсем еще малой, понял? И все будет хорошо, рядового Райана спасли, и тебя мы спасем!..
А вода все прибывает и прибывает, пацана, конечно, накрывает с головой, но он же Сын Ядреного Американского Мужика, поэтому выплывает прямо в объятия той симпотной девчонки, которая страдает от гороховой диеты, и они идут менять одежду на теплую и сухую. Это, знаете, в каждой бибиотеке принято - иметь склад теплой одежды, а то вдруг вынырнет из ледяной воды сын ядреного мужика, а переодеться-то ему и не во что. Позору не оберешься...
Воот. Ну, тут полагается поменять первую сотню платков, испачканных розовыми романтическо-пафосными соплями, вздохнуть и смотреть сию киношку дальше.
Дальше я катался в тихой истерике, головой бился о клавиатуру и пришел к выводу, что это все зря говорят, будто у америнканцев нет чувства юмора. Еще как есть. Ибо наши герои, переодевшись, выглядывают в окно и видят... не, ребята, я бы поверил если бы там за окном проплыл на байдарке обнаженный Джорж Буш, в обнимку с голой Дженифер Лопес, пусть бы даже при этом Буш играл бы на гармошке русские народные мелодии, а Лопес подыгрывала бы на балалайке и задорно запевала. Я бы поверил. Но там за окном проплыл океанский танкер (кстати, русский). Допустим, что осадка у него примерно равна осадке помянутой выше байдарки Джорджа Буша... но с его океанской длиной и шириной вписаться в улицы Нью- Йорка, красиво проплыть по улице, не задев, конечно, ни одного здания, ни поцарапав борта... ну я не знаю. Все же русский космонавт в ушанке смотрится как-то более правдоподобно чем целехонький после ужасного шторма танкер, выброшенный на городские строения. Я могу это воспринять как рекламу русского судостроения, но как-то иначе это не воспринимается...
В Вашингтоне тем временем Джек выступает перед Президентом США и говорит: трындец. Тут уж все говорят: да, в натуре трындец, прости, о великий Джек, нас засланцев, зря мы тебе не верили, давай теперь всех эвакуировать, только извини, - в северных штатах блондинок уже не осталось, померзли все в усмерть, да и брюнетки тоже, так что ты давай уж ограничься как-нибудь своей женой, хочешь мы ей силикона в титьки вставим – аж до восьмого размера?
- Ни к чему это теперь. - Сурово отвечает Джек. – Раньше надо было думать, у меня от нервных переживаний за северных блондинок развилась импотенция, я теперь буду сына из Нью-Йорка спасать.
И что вы думаете? Берет наш герой своих верных товарищей, с которыми в начале фильма лед дурил... простите, то есть бурил... садится в машину марки «большая внедорожная тачанка» и катит на помощь сыну.
Американские граждане тем времением дружно эвакуируются подальше на юг. А на юге у США, как известно, только Мексика. И валят они туда такими косяками, что лососи на нерест постыдились бы ходить. Мексиканцы, ясное дело, сразу на измену подсели – куда это сотня с лишним миллионов человек так ломятся? Нет, - говорят мексиканцы, - дудки! не ломитесь к нам, иначе у нас текилы на всех не хватит, не хотим видеть наших эль бабцелло в грязных лапах янки, не надо вашими эль ногаччо топтать нашу ля землюччу, валите в эль звездюччу отседова!
Но американский президент быстро подсуетился, говорит – латинос- мексиканос! Мы вам прощаем все долги, а вы нас пустите. Ну, мексиканцы всегда славились любовью к халяве – а тут им сразу подарили прощение всех долгов, так что американцев пустили. Да... при упомянутой любви к халяве заподозрить мексиканцев в любви к логике как-то не приходится... Через пару дней осталась б от США снежная пустыня – и не надо долги возвращать, а сто миллионов голодных безработных, единовременно наводнивших старну – это куда хуже всех возможных долгов, это моментальный крах государства.
Ну да ладно. Сами виноваты.
А героический Джек тем временем упорно, как Иван-дурак в тридевятое королевство, катит к сыну.
Сын в библиотеке не скучает. Все, кто до этого были в библиотеке – несколько сотен человек – из библиотеки ушли, решив выбираться из города, благо вода вокруг замерзла. Я, когда замерзшую воду увидел, подавился вкусной сушеной рыбой. Истерики уже не было. Пожалуй, человеку, изучавшему общую физику в пределах курса средней школы, известно, что вода замерзает при нуле градусов Цельсия. Чем ниже температура воздуха тем быстрее замерзает вода. Так? Так. Теперь – решите не особо сложную задачу из курса физики за восьмой класс – какая температура должна быть на улице, чтобы во всем городе НьюЙорке замерз слой воды, допустим, высотой в три метра... ну ладно, раз по улицам проплыл танкер, положим грубо высоту воды в десять метров, - причем замерз за пару часов! Площадь Нью-Йорка можно узнать из справочников, - ну, грубо положим ее равной 1000 квадратных километров... зная высоту и площадь поверхности, получим объем воды. Удельная теплоемкость воды нам известна... Вода, конечно, замерзнуть должна не на всю глубину, ну хотя бы сантиметров на десять.
Прикинули температуру? Я так бегло прикинул навскидку, у меня минус 70 градусов по Цельсию получилось. С гаком.
То есть через полчаса по всей блиблиотеке не осталось бы ни одного живого человека, ибо одеты все отнюдь не для арктической погоды.
Так что вот так. И только к этому моменту пацан и есть друзья принимают решение – набрать побольше горючего, благо в деревянных изделиях недостатка нет, развести огонь в маленькой комнате, чтобы рационально расходовать тепло, и таким образом дожидаться помощи.
Они нашли комнату с камином, разожгли огонь... матерь миа, о порка мадонна!... из чего они разожгли огонь? Из книг! Действительно – рукописи не горят. А обычные книги – горят, еще как горят и очень быстро горят, тепла от них – кот наплакал. Но нашим героям это до фонаря. Они даже не удосужились заклепать окна, двери, устроить толком вентиляцию – они сидят и жгут книги, за окном, как я уже подсчитал, 70 градусов ниже нуля (может быть не совсем верно, но за сорок градусов – это по самым скромным прикидкам).
Ядреные американские дети... у них даже розовые сопли в носу не замерзают, так и свисают до колен, пафосно раскачиваясь в такт диалогам.
Ну а тут еще симпотная девочка, только-только пережившая гороховую диету, подхватила заражение крови, и наш принц должен принести чудесное снадобье, которое мгновенно исцелит прекрасную даму сердца... так, выбрасываем очередной центнер носовых платков с романтическими соплями, смотрим дальше...
Теперь я понял, зачем к библиотеке подплыл танкер, - на нем можно отыскать лекарства!
Значит, пацан берет с собой друзей – негра в очках (которые, что совсем замечательно, никогда не запотевают) и еще одного приблудного гения, с самой олимпиады так и мотающегося за героическим ядреным сыном, лезут они на баржу-танкер, достают пеницилин, разбираются со сбежавшими из зверинца волками... волки, кстати, очень голодные, и очень огромные... не просто огромные, а Огромные. Один волк вцеплется в ногу приблудному-с-олимпиады, так наши хлопцы его черпаком отгоняют. Такой волк цапнет - мясо с костями вырвет. Странно еще, что они не пальцами волка затыкали. Тупые волки попались - не за горло хватают, а в ноги бросаются, как дворняги какие-то честное слово. Хотя это я уж слишком ехидничаю.
Ну вот, выбрались герои с танкера, бегут обратно в библиотеку – и тут все начинает Замерзать - капитально так замерзает, стекла лопаются, железо наморозью покрывается. Короче, как в сказке - Мороз-воевода с дозором обходит владенья свои... Но наши фуцаны не пальцем деланы, а рождены больной фантазией сценариста в процессе героинового прихода! потому им все пофик! Собрали хиленки-маленки и поскакали резвым галопом в заветную комнату с камином, где до сих пор горят книги и прекрасная дама сердца при смерти ждет избавления от страшного недуга и только великолепный ядреный принц... тьфу!... тут уж рымантизма пафосного из фильма прет мегатоннами, успевай слезы скупо утирать.
Мороз, конечно, как увидел комнату с камином, сразу стушевался, комнату не заморозил, расстроился сильно – потому что это прям-таки свинство, убегать от моментальной заморозки, тупые эти люди, ничего не понимают, потом их через мильен лет откопали бы целехонькими...
Собственно, это все.
Не, ну сами понимаете, там еще осталась припасенной гигатонна сопливых пузырей для финальной сцены встречи отца и сына, но это было для меня уже слишком, я сразу перемотал фильм ближе к концу.
Всех спасли.
Только президента США не спасли, теперь вместо него работает тот вице- президент, который в начале киношки с героическим Джеком спорил и ссорился. Но теперь вице-президент (то есть уже просто президент) уяснил, что Джек – это ай-ай как круто, и даже отправил на спасение героического ученого в Нью-Йорк звено вертолетов. И прочитал замечательную речь по телевизору – мол, спасибо, граждане Земли, что приютили американцев, мы вообще хорошие, общаем вести себя хорошо типа и все такое, а куда деваться, армии-то своей ни хрена не осталось... А что там стало с жителями Европы и России, тоже попавшими под обледенение – ни слова не говорится.
Главное – американцы спаслись, пусть и не все. И в чемоданчиках сохранили с собой демократические ценности.
"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино." (Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки сигарет от водителей рядом идущих легковушек!
Вчера на закрытии конференци, организованной Ренессансом, выступал выдающийся оратор В. С Черномырдин. Рядом с ним, как он его называл АЛ (пауза) Гор:) Цитирую: "Я тут опять подумал... Вот например АЛ... Гор, когда был членом... (пауза) задумчивость Палаты, то он смотрел на Россию под неправильным углом, а теперь стал обычным человеком - и вот теперь смотрит под нормальным углом на Россию..." Лежали все русские - переводчик конечно не смог донести до Альберта Гора всюмощь данного выступления, поэтому Гор скромно улыбался, поддержав ЧВС за локоть:)
Случилась эта история году 1985-1986, во время "Недели американского кино" (чуть ли не первая на моей памяти). В кинотеатре "Зарядье" демонстрировался фильм "Возвращение домой" Х. Эшби. Есть в этом фильме одна крайне эротическая сцена, где герой Й. Войта (инвалид вьетнамской войны) делает куннилингус героине Дж. Фонда. Сцена эта для советского человека была явно шокирующая (в те времена-то), такая откровенность, да еще, чтобы ТАК!!! Причем сцена затяжная! Народ в зале замолк, затаил дыхание – в зале воцарилась такая напряженная тишина, что, казалось, все в зале вздохнули, а вот выдохнуть боятся (Слышно будет). Минута, другая, напряжение растет и вдруг голос на весь зал: «Да зае..али, бляди! » и чья-то фигура устремилась к выходу. Зал дружно выдохнул и, с облегчением, заржал!
Вторая история. Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек, количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных данных у меня складывается впечатление что это как минимум: 1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими ракетами с ядерными боеголовками. 2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной страны. 3. Пропуск в студенческую столовую. В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным, в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск". Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку, улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется. Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….
Моя жена водит машину уже семь лет. За это время только своих автомобилей у нее было восемь штук. Плюс мои. Ездила на всяких - пара Паджериков, две хороших спортивки, большой американец с механической коробкой, БМВ-740, два Крузера и т.д. Носится - как списанная, но ездит грамотно. Когда она за рулем - я особо не напрягаюсь (тьфу, тьфу, тьфу). Правда, за рулем отечественной, так сказать, "машины" сидела только раз - когда сдавала на права. И, как я только что узнал, все эти семь лет ОНА ЖМЕТ НА ТОРМОЗ ЛЕВОЙ НОГОЙ. Я ее спросил "А как же ты сдавала?"\ Она пожала плечами и сказала "Я притворилась, что жму правой." Вот и думаю - переучивать или не надо?
Место и время действия - г. Новосибирск, наши дни. Звонит телефон. Беру трубку. Какая-то женщина требует какую-то Иру. У меня в квартире таких не водится, что я тут же сообщаю и советую перезвонить. Далее следует тупой вопрос "А куда я попала?". По привычке отвечаю "А куда вам надо?". Ответ повергает в легкий шок: "В Россию!". Подобрав челюсть, говорю, что в Россию вы таки попали, но лучше все-таки перезвонить. Кладу трубку и думаю, что если сто лет назад писали письма "на деревню, дедушке", то теперь звонят в Россию, Ире. Технический прогресс на лицо.
P.S. Спустя пару минут после звонка я все-таки вспомнил, что у нас в городе есть ГУМ "Россия", после чего вера в человечество немного восстановилась.
еду с утра на машине. обгоняет газель. на ней написана реклама: "Покупайте Колбасы из села Подстепки". думаю, зачем писать слово "села". убрал это слово и произнес. долго смеялся.
Живя много лет в Германии (Западной), имею возможность наблюдать, как со временем сближаются по духу наши народы. Немцы - народ сообразительный: лет 5..10 назад не было такого количества прохвостов среди коренного населения. Видать, у наших эмигрантов учатся, как правильно жить. Да и самой России, о россиянах, знают гораздо больше, чем прежде. К делу. Надысь показывал местному коренному немцу знаменитый видеоролик с Киркоровым, матерящим на пресс-конференции журналистку (кстати, а особа по его левую руку по жизни обколотая или перед встречей с журналистами?). Кому интересно, URL: http://www.newsru.com/video/hi/10Jun2004/cinema/kirk_boycott.asf. Переводить я ему переводил, но, в принципе, это было необязательно - там по тональности голоса все ясно. Было б это лет 10 назад, типичный немец бы возмущенно вопросил: "и вы толпами ходите не его концерты???" Этот же внимательно выслушал, на секунду задумался, а потом разразился тирадой (психоаналитик, блин :) ): "Я знаю, у вашего народа развит инстинкт подчинения! Чем больше барин на вас кричит, тем больше вы его любите!". А ведь прав...
Опечатка по Фрейду: http://top.rbc.ru/index1.shtml "... Кроме того, скандал с личной жизнью американского президента мог также оказаться катализатором террористической активности, так как после истории с Моникой Левински Б. Клинтон уже не располагал авторитетом, достаточным для убеждения американцев в необходимости проведения крупномасштабных ТЕРРОРИСТИЧЕКИХ операций в Афганистане."
Возвращаемся с длинных выходных. Настроение отличное!! Рядом жена и дочь 13 лет. Напеваю песню (слов точно не знаю): "Скрипит потертое седло, И ветер холодит нам душу..." Дочь:"Если седло потерто, то ветер холодит другое место!" Еле удержал машину на дороге, пришлось останавливаться и успокаиваться.
Найдено в виде открытки в русском ресторане в Израиле
10 Алкогольных заповедей Не перепей Не понижай градус Во время тоста - чти отца и мать своих После первой не закусывай Не возжелай рюмки ближнего своего Уважай ближнего своего (“Ты меня уважаешь?”) Не пей водку из горла .. ближнего своего Не создай себе из водки кумира Не забывай : водку не пьют, ее кушают Нажрался - не прелюбодействуй
Значит смотрю новости, редко я этой хренью занимаюсь, но за дистанционкой тянуться лень, а тут еще и ВВП, который второй раз П перед французами речь толкает и произносит примерно следующее (про вклад СССР в победу над Германией): "Не надо забывать про наших ветеранов, которые бок... (пауза забыл текст наверно) о бок (слава богу вспомнил но вот продолжение :( говорит о том что не до конца)" итак повторюсь: "... которые бок о бок с нацистами сражались, в том числе, и здесь во Франции" видимо ему кусок речи президента Эстонии передали (или Латвии где там у них фашисты свои пацаны) он и вдарил по французам.
Ночь, но спать не хочется. Переключаю каналы в поисках интересного. Натыкаюсь на "ночные новости" и решаю их посмотреть. Показывают сюжет про Иерусалимский(!)этнографический музей. Дык вот, там интервью давал сотрудник по имени... ХАИМ ГИТЛЕР: о)
Вчера историю друг рассказал (был очевидцем) Картина для всех в принципе привычная подъезд, куча мужиков 2 машины: старенькие жигули шестерка и семерка. Ню и как водиться мероприятие не обходиться без водочки… Один из этих мужиков стоит с сынишкой лет 7-8. Кто то из подвыпившей компании интересуется у мальца умеет ли он водить машину, на что тот говорит что умеет ездить только вперед – эта фраза прозвучала для отца мальчика как вызов его отцовской гордости, как говориться сказано сделано малец посажен за руль, отец производит инструктаж, народ с интересом наблюдает эту картину. Гордый отец заканчивает инструктаж своего чада и присоединяется к толпе в предвкушении зрелища. Малец поняв что деваться некуда резко отпускает сцепление педаль газа в пол машина рвет назад к бетонной стене с набросанными вокруг ящиками и прочей помойкой, раздается удар, после которого наступает гробовая тишина птички не поют, собаки не лают у всех челюсти на земле! У шестерки распахивается дверь и от туда вскакивает малец и таким обиженным жалостливым голосом говорит «Ну я же говорил что я только вперед ездить умею» Все занавес … от хохота падают все, кроме "гордого" папы...
Не могу молчать! Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь, утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди... Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось. Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя позы, девушка произносит: - Да, и еще... Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над умопомачительной отпяченной попкой... - что нибудь посасать. Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
В нашем небольшом городке частенько бывает подглючивают светофоры. Видимо от того, что уже довольно старенькие. Самый распространенный случай - когда вместе с красным или зеленым горит желтый, при этом других странностей в этот момент светофор не имеет. Водители у нас к этому безобразию уже привыкли.
Собственно история. Подъезжаю к перекрестку. Горят зеленый и красный одновременно! Стоят штук пять машин, занимая все 3 ряда самой широкой улицы города. Останавливаюсь. Интересно, что дальше будет. Через секунд 10 к красному и зеленому добавляется желтый - и теперь уже горят все три вместе. Тут-то мы все и поехали!!!
Совсем недавно сидим в офисе, по аське гуляет фотка с изображением коня в пальто. Заходит наш коллега, смотрит в монитор и спрашивает, а зачем вы мне прислали эту ЛОШАДЬ В ПИДЖАКЕ?
Симферополь. Моя "любимая" теща (50+, вес около центнера)после долгой и тяжелой беготни по рынку (Москольцо) бредет усталая домой. Надо же купить все и даром. Вся в своих мыслях о потраченных деньгах и голодном муже выберается с рынка, ищет остановку на свою маршрутку. Нашла скопище людей у дороги рефлекторно, по-совковски. Стоит, ждет. Пять, десят минут. Уже в уме подсчитала финансы, прикинула меню для мужа. Через какое-то время заемчяет на спине взгляд. Оборачивается. Вокруг стоят девочки в коротких юбках и сексуально агрессивным цветом помады. до нее доходит, что здесь совершенно не остановка, что сюда приезжают совершенно за другим. А главное - лица девушек: "Ты че, бабка, рехнулась на старости лет? Поздновато тебе _работать_. или извращенка.". И она с деловым видом сумки в руки - и ходу.
история №2.
Как-то захотелось мне вечером поздненько прогуляться по "стоянкам". Совершенно не везло. то-ли погода не та, то-ли наоброт, всех девочек разобрали. Час поисков. наконец вижу дувушку "скучающую" у дороги. Я смело (все-таки в первый раз) подхожу, спрашиваю: "Работашь?". Она поднимает живой вгляд на меня. Отвечает: "Да как вы все меня *! *! *! *!. Я мужа жду, не забрал во время с работы. Я тут в баре работаю. ! *! *! * муж, *! *! *! жизнь. Судя по спросу я бы за вечер заработала больше месячной зарплаты". Так не получилось мое знакомство с черным рынком торговлей телом.
Помните, анек про субтильную дамочку, которая, оттопырив мизинчик, держит рюмку с коньячком и разглагольствует о вкусе, букете разных напитков? И добавляет после паузы в конце: - А от шампанского я пердю.
... Русский магазин на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Среди прочего отечественного изобилия, богатый выбор хлебных квасов. Две дамочки из местного русского «бомонда», подобные упомянутой ценительнице, решают мучительную проблему выбора. И до моих ушей доносится:
- Вообще-то вкус у «Монастыского кваса» чуть сладковатый... мне он не очень. Но зато отрыжка от него – изумительно прекрасная!
Как-то, еще будучи студентом, довелось мне общаться с одним персонажем. Назовем его Димой. Дима тогда работал лаборантом на кафедре, и был чрезвычайно увлечен двумя вещами: наукой и мистикой. Ну и как раз на стыке этих двух увлечений лежала новая Димина идея фикс. Не ручаюсь за достоверность, но в целом все это выглядело примерно так - каждой букве алфавита назначается порядковый номер в соответствии с позицией в нем, а затем все порядковые номера букв в слове, фразе и т. п. складываются и уже полученные числа анализируются, напримр на предмет совпадений или различий у разных слов-фраз. Ну а посколько заниматься такими подсчетеми вручную не только утомительно, но и просто нелепо, имея в своем распоря- жении компьютер, то Дима меня и попросил написать крошечную программку, которая бы этот процесс автоматизировала, а заодно и рассказал зачем ему все это нужно. Программка за несколько минут была явлена, и радости Димы не было предела. Я же всячески высказывал скепсис, и набирая от балды слова, требовал объяснений получаемых чисел, но Дима не сдавался, списывая несуразность результатов на несуразность собственно исходных слов. И тут ему был явлен последний аргумент - я набираю осмысленную фразу, а он объясняет результат. Дима, естественно, с радостю согла- шается, я набираю фразу "Солнце вращается вокрул земли", получается бред, на что тот, вяло парирует - "ну дык бред же!", хотя предвкушение провала уже близится. Скрепя сердце, он набирает: "Земля вращается вокруг солнца", и наживает ентрер. Что бы вы думали высветилось в качестве суммы? 365! Что равно количеству дней, этот самый оборот составляющих. Надо ли говорить, что после такого знака свыше Дима еще больше увлекся подобными теоретическими изысканиями на столь необычной ниве. :)
Республика Дагестан. Город Махачкала. Предпоследний день командировки. После рабочего дня садимся с напарником в маршрутку (РАФик - любимый автомобиль в здешних местах)и начинаем читать все надписи внутри и снаружи (ехать долго и скучно). Перлов, надо сказать, предостаточно! Итут натыкаемся на надпись на вхдной двери РАФика НЭ ХЛОПАТ ДВЭРЭМ! Из уважения к местным жителям еле сдержались от смеха, но попав в гостиничный номер не могли успокоиться долго.....
Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
Рассказывает мой друг Алекс: Иду вчера мимо очаровательного аккуратненького металлического заборчика высотой метра так два. Вдруг, краем глаза, замечаю смазанную тень движения над этим забором, поворачиваю глаза, фокусируюсь… Время спотыкается и ощутимо замедляется. Над острой кромкой металлического листа, на высоте метра, висит в воздухе кошачья пародия на белку-летуна. Передние и задние лапы растянуты в стороны на все 190 градусов, хвост торчит, как у самолета, и так же рулит. Кошачий самолет идет на посадку, плавно выпуская лапы-шасси. Все было бы прекрасно, если бы ширина взлетно-посадочной полосы не была равна толщине металлического листа забора. Пропуская забор между лап, самолет прикладывается всем телом-фюзеляжем как раз на эту остренькую кромочку… Банг! Дедушка Брем переворачивается в могиле, тщетно пытаясь укусить свои костлявые локти, мультипликаторы метравинголдмаера идут бить морды коллегам из уорнербразерс… Сквозь сдавленные, сверху блюдцами глаз, снизу забором, челюсти кота до меня доносится фраза человеческого языка: «Ваууу!». Сигарета вываливается у меня изо рта, челюсть, дробно отбивая такт по асфальту, пытается ее затушить. Я читаю надписи на блюдцах – на левом «О! », на правом – «Как! », и сдавлено выдыхаю продолжение фразы: «бывает…». Животное начинает медленно сползать за забор, последним, как корма «Титаника», скрывается гордо торчащий хвост… финита… Время ускоряется. Долго стоял, остервенело вычесывая мысли, но так и не смог определиться, что это было: то ли акт самокастрации кота, то ли садомазохического удовлетворения кошки… Загадки наших братьев меньших…
Сегодня утром, еду в маршрутке. У водителя включено радио, там происходит радиоигра, победителям обещаны билеты куда-то на что-то, и еще какие-то призовые рюкзачки-термосы. Передача называется "Самолет". Веселый диджей загадывает слово, объявляет наводящую подсказку позвонившему слушателю: "В переводе с латинского это слово означает "Быстрая нога"". Я уже почувствовал неладное. Назовите это интуицией. Тем более, что позвонивший слушатель (веселый парень) бодро и без запинки ляпает: "Фаст фут!" и тут же осмеивается и посылается. Следом позвонила слушательница. Ей тоже дали подсказку, вторую уже: "В литературе упомянуты случаи, когда медведи управляли этим предметом". Я уже начал догадываться, что у них там имеется в виду. Что сказала позвонившая девушка, не знаю, в этот момент рядом с маршруткой ехал дурацкий турецкий мерседес (рейсовый автобус) и заглушил все, но девушку послали тоже. Третья позвонившая тоже попросила подсказку, ей ее дали: "Часто говорят, что это незачем изобретать, потому что оно уже есть". Ну тут уж я понял четко, что имеется в виду именно велосипед. Девушка задумалась, потом робко спросила "Дубина?". Полный апофеоз. И, конечно, послав и эту девушку, диджей с апломбом раскрывает ответ у своей загадки: "По латыни вело, велос - означает быстрый, скорый, и - ну конечно, вы уже догадались, я так и вижу, как вы хлопаете себя по коленке, по рулю... Да! Это слово - велосипед!" Господа и дамы. Как сие стало возможно - это отдельный вопрос. Я знаю, что могут быть объективные и субъективные причины. Устройство радиоэфира скрыто от меня, могу предположить, что определенным образом сложились какие-то звезды или деньги. Но только "велосипед" означает в переводе с греческого (не латинского!) следующее: вело - это действительно скорость, но зато пед - это слабый. Логопед, например, - он ведь не ноги лечит, правда?
Про рекламу... Сейчас активно рекламируют дополнительные информационные услуги от операторов мобильной связи. Реклама идет по телевиденью, рекламируют услугу "Инфомания" от "Мегафон". Пока голос за кадром вещает о крутизне сего товара, на экране появляется небольшой список того, что можно узнать, пользуясь данной услугой. А именно: "Бани Бары Венерологи" Реклама сея сейчас активно идет по Краснодарскому телевиденью.
Недавно пришли к нам в гости знакомые: папа, мама и трехлетний деть. Малыш - сластена, одну конфету пережевать не успеет, а руку уже за другой тянет. Мама долго пыталась отвлечь внимание ребенка на игрушки, собачку и т. п. , но все было безуспешно. Тогда папа решил взять ситуацию под контроль: потянул коробку с конфетами к себе, чтобы убрать ее подальше. Но не тут-то было! Мелкий крепко вцепился в коробку обеими руками и громогласно заявил: - Не бери! Моя коробка! Я в доме Козявин!
Купил вчера пачку пельменей "Левада" - до этого покупал их кучу раз, это важно! Открыл пачку, высыпал содержимое не глядя в кипяток, помешал. Сварил, слил воду. Добавил масла и перемешал. После того, как открыл крышку, чуть удар не хватил. Смотрю лежит на сверху некий прямоугольный предмет, завернутый в фольгу. До этого перемешивал, воду сливал, ничего не было подобного. Только после добавления масла появилось. Аккуратно отвернув ножиком фольгу вижу, что оно наполнено неким веществом, консистенцией и цветом напоминающим детскую неожиданность. Сразу вспомнились все рассказы и статьи в прессе про антисанитарные условия и какое дерьмо кидают в пельмени производители. Но чтобы додуматься это дерьмо еще и аккуратно в фольгу завернуть и в пачку засунуть! Для весу что ли... Уже пошел выбрасывать все в унитаз, но ситуацию прояснила жена, сказавшая, что данный предмет очень похож на нерастворившийся бульонный кубик. Достаю из мусорки упаковку, читаю инструкцию: Состав: мясо, яйцо, соль и т.п., варить 3-5 минут, при необходимости добавить кубик. Причем в составе кубик не фигурирует. Еще раз внимательно осматриваю пачку и вижу в верхнем левом углу изображение кубика Магги и надпись "Вместе вкуснее". Правда не будь жены, они этим маркетинговым ходом потеряли бы одного потребителя пельменей навсегда :)
Когда-то в девяностые года америкнацы запускали некий девайс к Марсу. Межпланетная станция промахнулась на несколько десятков тысяч километров и улетела "бороздить просторы Большого театра", потому что группа программистов, разрабатывающих алгоритм подлета, меряли массу в фунтах, а те, кто писали программу для выхода на орбиту - в килограммах... :) Идиоты? А я вам сейчас про наших расскажу... :)
Не далее как на прошлой неделе один знакомый, имеющий отношение к разработке управляемых со спутника крылатых ракет, поведал мне весьма занимательную историю... Техническое задание состояло в следующем: нужно было с подлодки где-то в северных морях ракетой поразить цель на Камчатке. Естественно, на эмуляторе, потому что ракета, слава Богу, еще только в чертежах существует. Но программы управления ракетами - реальные. И вот, проги написаны, начальство позвано, идет отчет о проделанной работе. Ракеты летают, цели поражаются, начальство поглаживает усы, программисты предвкушают премию :) И тут одному "товарищу генералу" пришло в голову попросить разместить в эмуляторе подлодку на камчатке, а цель - где-то в районе Мурманска... Старт! Хуй! Ракета под молчаливыми взорами офигевших генералов и еще более офигевших программеров как ни в чем ни бывало летит в сторону злобных буржуинов, и через несколько минут падает в окрестности какого-то канадского городка :)
Естественно, последовал глобальный разнос и последующий "разбор полетов". А дело было вот в чем - при полете по вращению Земли меридиан постоянно увеличивается, а против - уменьшается. В программе, естественно, надо было вычитать новые координаты из старых и в одном случае получались положительные числа, а в другом - отрицательные... Так вот группа программистов, которая писала глобальную систему управления ракетой, использовала один формат представления отрицательных двоичных чисел, а другая, которая создавала обработчики ошибок и программу маневра по курсу и высоте - другой формат! :)
Остается лишь отдать должное случаю, что ошибку обнаружили на стадии отладки :) А то бы трындец Америке :)
Первый мой начальник был хорошим человеком, но в то же время (сталинская матрица!) очень угрюмым и сурьезным товарищем. Меня же за легкий и веселый нрав, как антипода, подвергал укоризне. Дескать, «ты производишь на руководство впечатление недогруженного работой. Оно, руководство, из-за тебя даст мне втык. Дай-кось я тебя перезагружу! » И перезагружал. Но не помогало: натуру не изменишь. Сколько ни перезагружай.
Когда меня назначили руководителем группы в его отделе, он стал выговаривать мне еще и за подчиненных: «Че эт твои люди лыбятся? Недогружены! Надо их перегрузить! » Из-за него мы стали обращаться друг к другу: «недогруженный (-ная)! » Даже когда товарищ помер, сердечный (царство ему небесное!), то и в гробу лежал угрюмый и сурьезный... Ну, прям как живой! Так мои архаровцы (ни бога, ни черта в голове!) втихаря кивали на покойного:
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Пошли как-то в "поход выходного дня" по Амуру на ПСН-10. Команда плюс моя жена - воспользовалься своим постом кэпа, взял. На наше несчастье, мероприятие совпало с массовым вылетом комаров. Как мы только от них не оборонялись... Например, все выходили на берег, по команде быстро бежали к воде, запрыгивали в плот и резко отчаливали. Или отпускали пустой плот метров на двадцать, ныряли, догоняли его вплавь и на ходу забирались... Типа, обмануть хотели. Хорошо, что у них лет заканчивается с заходом солнца, так что все-таки поесть смогли, правда в темноте. А то в рот лезли. Но шуткой сезона был признан мой диалог с женой (видимо, из-за некоторой двусмысленности): - Вова, ну покури на меня еще. С грустью: - Оля, я больше не могу.
В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». Это – предыстория.
А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:
You have sent a message! Есть такая песТня на российской эстраде, которая называется "Мусси пусси". так вот если перевести это название с английского языка "Mussy pussy", то получится... смотрите сами :)
mussy 1) растрепанный, взлохмаченный, взъерошенный ( о волосах, внешности и т. п. ); неопрятный, помятый, потрепанный
pussy 7) влагалище
11
Сегодня на Брайтоне, двое наблюдают за рыбаком поймавшим рыбу: - Мотя, посмотри какая рыбина! - А чего на нее смотреть, она не кошерная. - Любая рыба кошерная. - Не-а, только у которой чешуя. - Но у этой же чешуя! - Фира! У ей маленькая чешуя...
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ Дело было в конце 80-х когда мода на "качалки" т. е. залы где люди могли от души потаскать железо по залу была на самом пике но реально залов было еще не так много, а так как понятие рекламы было в самом зачаточном состоянии и информация об адресах таких залов передавалась исключительно по "сарафанному радио". А еще в то время был безумно популярен среди посетителей таких залов Мистер Арни который ныне подавая всем пример стал Губернатором Калифорнии. Впрочем этот текст я привожу исключительно для ностальгической окраски того невозвратного времени и вступления к самой истории Ездил я значит в такую "качалку" через всю Москву. Маленькая и весьма уютная качалка все весьма демократично и без вы..бона впрочем как и в большинстве других качалок где я после этого занимался. Если что не получается ни кто высмеевать не будет но помогут советом, подстрахуют и. т. п. в общем нормальное мужское братство куда вход был в принципе открыт всем и от тебя требовалось только одно - быть таким же нормальным мужиком и соответственно не вые.....ся. И вот в один прекрасный вечер в нашу качалку величественно вплыла здоровенная "шайба" (мужского пола соответственно)по степени раскаченности похожая на самого Мистера Арни На этом супермене была соответствующая черная майка на которой гордо красовался сам мистер Арни в амуниции из фильма "Командо" - кто знает тот вспомнит. Все пацаны со смесью зависти и восхищения смотрели на "коллегу". Пришел етот мужик помнится с какой той женьщиной, уж не знаю кто она ему факт только в том что она месяц назад заплатила деньги за пользование качалкой но по какой то причине не ходила и пришла договорится о продлении занятий а етот мужик приперся с ней наверное для возможной "огневой поддержки" при возможном отказе. Но тренер и не думал строить им козней (как уже выше писалось качалка была весьма демократична)и повел ее в тренерскую коптерку для решения бумажных формальностей. Так как его функция (етого самого мужика)была исполненна он спросил разрешения у второго тренера слегка подразмятся что естественно ему было разрешено. Вот после етого начались "корки". Во первых етот "кадр" брезгливо обведя оборудование зала взглядом через губу спросил (привожу буквально) А что у вас есть на битипс? все, включая тренера слегка охренели от его грамотности но всякое бывает - может парень из "далекого округа" и показали ему соответствующее оборудование - И это ВСі??? !!! - Да все, а вам что мало - А что у вас есть на тритипс? - показали - опять - И ето все??? - Да все. После этого обведя присутствующих взглядом типа "Ну что щеглы показать вам класс? это "чудо" попросило накинуть на штангу для жима лежа все крупные блины - уж какой точно вес там получился я уже не помню но достаточно большой. После этого он надо сказать достаточно легко выполнил 10 жимов в один подход (хотя последних 2 раза я заметил некотрое затруднение) после чего попросил накинуть все оставшиеся мелкие блины (от 5 и ниже). Вот далее самый прикол. С первого "понтового" рывка он даже не смог снять штангу с опоры, со второго таки снял - вот тут все побрасали свои занятия и стали наблюдать чем этот вы..бон закончится- а закончилось все банально опустив гриф себе на грудь он так и не смог делее его стронуть ни одного раза. НО понты дороже денег на помощь не зовет а Мы молча дали ему помучится - в любой другой ситуации давно бы спасли но здесь взяло злорадство причем молчаливое не сговариваясь так как я уже выше писал коллектив был демократичный но вы..бонов не прощал. Дождались когда он перестанет трепыхатся (т. е. бросит попытки поднять вес или нормально по человечески попросит помощи) помощи он не попросил но затих после чего с него так же молча сняли штангу и он поверженный так же молча удалился.
В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24 часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»
mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.
Про падающие тела... Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра. (Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно. И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2 этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало. Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные: 2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат объявил выговор!!!!!!! А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.
Друг рассказал... Действующие лица: он "папа" его жена "мама" "дочь" 2 года Папа приносит домой кокос - (первый раз в жизни) и полагает побаловать семью "нежной мякотью кокоса" и стаканчиком сока того-же плода. На кухне собирается вся семья в ожидании вкусного... В кокосе сверлится отвестие и в стакан собирается ценнная жидкость. Папа достает большой (действительно большой) нож и с пол-замаха разрубает кокос пополам(ну если точнее то не пополам а на кучу мелких осколков). Проба "нежной мякоти" заканчивается сбором всех "половинок" в мусорное ведро. Ну не беда - у нас же остался сок! Папа отпивает глоточек и после небольшой паузы протягивает стакан с соком жене - "На попробуй" Жена отхлебнув отдает стакан дочке - "На доча попей" Дочь отпивает и выдает заключение - "КАКА!"
Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах, безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не то, что вы подумали), объяснился следующим образом: «Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»
Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт. К сожалению, на шведском. Которого, естественно, знать не знает. Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему умеет. Разумеется, они его припахали переводить. Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания состава и способа приготовления жутко сложного крема. Перевернул страницу. И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине". Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история умалчивает...
Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги, МИХМ), но так и не отправленное... Здорово друган мой, САНЯ!!! Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди, сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки, работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски (5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано раньше - пи..деж и провокация! Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты. Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю. Всем кого увидишь, привет!!! Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся! 6 или 7 сентября. Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990. P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...
Еду с подругой в трамвае. Подруга утром успела посеять "карточку" (или проездной, как говорят в М.). Пришлось брать билетик. Стали смотреть, по номеру счастливый. Ну, хоть в чем-то везет. Как положено, билетик сразу съели. Не выходя из трамвая. И тут входят с проверкой. Вот такая удача.