Самые смешные истории за месяц!

Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус,
украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду
дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него
тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему
получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!". Полжизни за фотоаппарат ;)

Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень
крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского
дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в
галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная
водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она
наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не
говорит.
Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма
расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом.
Причем самый часто используемый оборот "в п..зду".
Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика
и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через
десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское
идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do.
Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.

Оформляла визу тут, навеяло.
В 2001 году собиралась в Австрию. Ну, приятное оживление и все
оргдетали. Собрала документы, пошла в посольство.
Посольство, как обычно, работает с 9.00. Пока место нашла, подхожу в
9.15 где-то. Все очень удобно - при входе охранник просматривает все
документы. если весь комплект в сборе, ставит штампик с номером и
пропускает. Удобно, потому что без проблем отойти можно и свою очередь
восстановить и, если сегодня не попал, завтра в начале будешь. А
нумеранция штампиков идет с начала года.
Поставили мне штампик 6300 какой то. Прохожу через ворота в очередь.
Передо мной человек 20. За мной проходит мужик в хорошем костюме, злой,
похоже секретарша не смогла подрулить.
Ему ставят штамп. Он офигивает. Звонит по мобиле - не, ну ты прикинь, я
на 20 минут позднее пришел, и уже 6300 такойто!!!!! МЛЯ!!!! :))

Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно.
Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская
штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой,
главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не
обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту
английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и
стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.

Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела
стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее
подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался -
остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что
лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что
по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские
звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду -
почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль.
Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у
своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что
не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все
оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от
сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу
или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.

Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на
Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо
сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и
Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано
на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами -
попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим
специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем
жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в
супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее
пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала
моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал,
быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все,
два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал
на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может.
- Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.

Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый
хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские
авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились
помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера
- такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной
фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла
придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой
Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский
микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по
кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух
порванных тросов.

Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор.
Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво
объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И
выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой
полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.

Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже
есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед
двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные
российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим
просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне
все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было -
просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного
стола на работе.

Петруха

Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.

Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?

Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!

Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...

Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в
Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики
забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара
заодно слоны со страусами не прибежали...

... История от сослуживца....
... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили,
гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер
закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами
на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю
ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в
промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой
и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее
в пакетик....
... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей
квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на
часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу...
Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и
нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там
вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали
возвращаться....
... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил
заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели
девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора".....
Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с
бодуна) пакет с ее одеждой...

Быль.
Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по
магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень
- очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит
(глаза у него при этом смотрят в никуда):
- Шесть с половиной часов.
Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает:
- Затюкал ты уже со своим футболом!

Гриха

О выжидании верного момента и радикальности решений.
Рассказано старшим братом героя истории в далеком начале восьмидесятых.
Решили родители обучить младшего брата игре на скрипке. Ему обучение
музыке не нравилось, но как воспитанный сын и внук он послушно ходил в
музыкальную школу в сопровождении бабушки. В один из дней бабушка
приболела и ребенку пришлось идти на урок музыки одному. Он честно
пришел на урок, все как положено отыграл, но домой вернулся без скрипки.
Всевозможные варианты вопроса "Где скрипка?" оставались без ответа
независимо от формы дознания, проверка всех урн и помоек по дороге от
дома к музшколе ни к чему не привела. Учитель музыки сказал, что ребенок
пришел со скрипкой - с ней и ушел. В результате родители поняли тонкость
намека и музыке обучать больше не пытались - даже с пианино
экспериментировать не стали (а то было бы продолжение истории об
исчезновении музыкальных инструментов).

Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для
стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для
Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары
грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!!
(http://vernadsky.dnttm.ru/)
А вот что было опубликовано в перестройку.
Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали
аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их
ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной
среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности
этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих
рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...

Волею судьбы пришлось это читать и собирать для вас.
Реальные объявления в рзаличных рубриках знакомств:

---

Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства
соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной
леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные
оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые
интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я
жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.

Две симпатичных студентки-медички,
Хотят полизать бизнесмену яички,
Чтоб у него поднялся до небес,
И он, расхрабрившись,
Сначала на Аллу, а после на Дашу,
Как кобель на сучек, отважно залез.

Мы доллары любим, шампанское, шмотки,
И дорогие "Леванте"-колготки,
Еще осетрину, бриллиантиков блеск,
Бильярд, казано, группой в сауне секс.

А если ты бедный, тупой и дубина,
Тебе отказать у нас будет причина,
Пиши не пиши нам, кричи не кричи,
без "зелени", мальчик, иди подрочи!

---

Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим
мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим
новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных
зайцев ждет вас круглосуточно.

---

Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки,
приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались
"паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите.
Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие
чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А
у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, -
милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам.
Ау, красавицы! Ждем-с.

---

Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от
единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным
предложениям.

---

Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное
Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги
начинаются с 200 долларов. Кто больше?

---

Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с
нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, -
ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после
"сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее
таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком
твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также
"вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках".
Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".

---

Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин,
хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в
ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж
присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"

---

Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с
интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего
слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а
я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется...
32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду
"драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.

---

39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального
секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также
это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса,
мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые
знаки внимания!

Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания...
Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и
любви с одинокой женщиной.

---

Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному,
состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой
номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.

---

Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и
ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности,
утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает
познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас
по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, -
гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.

---

Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым,
интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить
воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но
если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре,
мразь!

---

Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его
"девочкой".

---

Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории
ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала
жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя
школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от
возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего
сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя
ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают
тебе ПРИЯТНО...

---

Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать...
Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.

---

26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или
лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.

---

25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и
владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду
прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.

---

Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами,
вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.

---

Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен.
Много раз. И без вазелина.

---

Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной,
который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье
ГЛУБОКОЕ...

---

Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды
комплексы и предрассудки, любого телосложения.

---

Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет
единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в
первый класс, будет класс - и много раз!

---

Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и
созрел для совместной жизни.

---

Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С
удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик
(размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по
всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).

Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA.
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и
говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то
чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с
кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили
глаза…………

И снова про бабушку... Кстати, ей 90.
Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга.
Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать
вещи где ни попадя):
- Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...

Письмо в редакцию:

Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?

Асхат

Ответ Х:

Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в
картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной
будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности.
С другой стороны, у меня в картонных коробках телефонной связи не было -
а у тебя в будке есть ;). Как говорится, всюду свои преимущества. Ну,
так вот: чтобы прозрачное окошко твоего телефона не запотевало, не
оставляй на ночь включенным примус, или договорись с местным ЖЭКом -
пусть тебе разрешат удлинитель туда провести, что ли :). Подключишь себе
электрический обогреватель, и будет у тебя хата со всеми удобствами ;)

К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про
кинотеатры во Львове.

Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не
мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у
которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из
главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело
происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они
полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр.
Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось
человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке.
Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает.
Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же
ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к
нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали
они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот
тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", -
воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей
появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала,
надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке.
А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был),
начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те
проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было
следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я
правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" -
разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз
кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской
пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при
оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ
попер из кинозала стойными потоками.

И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный
фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и
кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни
после того:-)

Доброго всем времени суток.
Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень
прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь
(типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали,
посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как
быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке
"бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда
с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня,
которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят.
Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе.
Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец,
собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!"
Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под
глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые...
Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде)
Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился,
ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.

У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного
запаса.
Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!"
Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни. Завожу
мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, бля..." и тычет пальцем вверх. Я в
шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю ребенку, что это
нунуну и атата. Вроде понял.
Утром побрился, пошел оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап
кап, Чисить (чистить зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять
забыл убрать: "Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место.
Вечером мне жена сказала, что ребенок говорил что-то про маму...

SergD

Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге,
Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед
ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и,
почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело
моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же
человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый
вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая...
Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной
величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты
лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.

На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности
нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я
тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же
реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое.
И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"

История собственно грустная, но...

На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина
убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а
папка на сайте - соответственно antoshka :-)

http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2004-06-15/antoshka/

Поставил себе на мобилку мелодию от песни И. Талькова "Глобус".
Еду вчера в электричке в Москву... И тут звонок. Соответственно, мелодия
на слова "Не вращайте глобус, вы не найдете...".

Беру трубку, разговариваю. Во время разговоро подсаживается ко мне
"чиста конкретно братан". Ну сами знаете - весь в голде, пальцы в
растопырку проход перегораживают и т. д... Мобила у него за 5 штук грина
- с платиновой окантовкой (ну это уже я потом выяснил). В общем, что
этот кент в электричке делал, совершенно непонятно.

Вот он мне и грит:
- Брателло, блин! Помоги! Хочу такую же мелодию как у тебя! А то у
братанов у всех "Бумер". Когда на перетерке кому-то звонят, все мобилы
вытаскивают!

Пришлось прямо в электричке подцепить ему WAP-GPRS и скачать мелодию...
Благо на собственный WAP-сайт предварительно залил. ;-)

Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа
круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской
академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте
учебниками и словарями с иероглифами на обложке.
Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к
началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже
присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.
Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня
есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо
смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.
Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом.
Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,
натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,
тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…
И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего
солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»
обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»
Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,
и иду гулять с собакой…
На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте
себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.
По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не
то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…
Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».
А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень
сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор
произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.
И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула
собак в Японии… Помогает слабо :()

В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по
мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,
я полчаса гуляю со стулом»
Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы
совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,
что можно ТАК оговориться :)

Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на
работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают
"легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в
то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической
зоне в Калининградской области...

Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.

Теперь я начинаю что-то понимать про игру сборной...

Вопрос журналиста Булыкину:
- Как продвигаются ваши дела в написании диссертации на тему «Техника
стартового движения»?
- В данный момент процесс приостановился. Времени катастрофически не
хватает. Хотя один эксперимент с ребятами по команде провел. Вот проведу
второй - и тогда можно будет вплотную заняться непосредственно
написанием.

Кто не верит в реальность истории:
http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/38n/n38n-s31.shtml

Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю).
Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили
прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно
купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят.
- Вы абрикосы мне принесли?
- Не было там твоих абрикосов.
- Как не было? Вы в магазине Х были?
- Были.
- А в магазине ХХ были?
- Были. нет там твоих абрикосов!!!
- Хорошо, а в магазине ХХХ были???
- Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ!
Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали.
Она:
- Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто
не знает - гибрид персика и сливы).
Знакомый (задумчиво):
- Я бы в аптеку пошел...

Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина
и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и
незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично
славянская), типичного лентяя с хорошим чувством юмора. В самом конце
семестра на занятия по английскому языку народ практически перестал
ходить, включая и Андрея. Вот он собирается уйти домой, подходит ко мне
и говорит: "Меня на инглише не будет, наври чего-нибудь преподше". Я
спрашиваю: "Например?" Он подумал и говорит: "Скажи ей, что я уехал... к
бабушке в Зимбабве!" Мы посмеялись, и я спрашиваю: "А если серьезно?"
Он: "Ай, так ей и скажи". На этом и расстались. На занятии, когда
преподша спросила, где Андрей, я передала ей эту новость, мы всей
группой дружно посмеялись, и все. Потом у нас появилась такая фишка:
если кого-то нет, то, мол, он к бабушке Андрея в Зимбабве поехал. Прошел
почти месяц, очередное занятие по инглишу. На вопрос преподши, где вся
мужская часть группы, кто-то из девчонок ответил: "У бабушки Андрея в
Зимбабве, на солнце греются." Гром смеха, минута молчания,
поворачивается Нина и тихо так, вежливо спрашивает: "Девочки, а правда,
что у Андрея бабушка в Зимбабве?". Истерический смех, занавес.
Цукерка

ДО сих пор отойти не могу…
Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у
нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде
немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к
счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка,
спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется,
«погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг
ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом
сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает
отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с
удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"

Вечный вопрос: есть ли жизнь за пределами МКАД?
Длинное предисловие - короткая история.
В апреле этого года я выходила замуж и позвала к себе на свадьбу свою
лучшую подругу. В свое время я достаточно долго жили в Москве, потом
уехала, но так как осталась квартира, бываю в столице часто. А подруга
по сей день живет в Первопрестольной и в ус не дует. Бомонд, выходные в
Амстердаме, суперджип и все прелести. Почему так подробно - свадьба у
меня проходила в ЕССЕНТУКАХ, на Кавказских Минеральных Водах.
Так вот.
Прибыла моя Олечка, только сошла с трапа, телефон у нее трезвонит
постоянно, она всем отвечает, что, мол, не в Москве сейчас, то се, ничем
помочь не может. И вот уже вечером звонит очередной супер крутой
гражданин, я сижу рядом мне все слышно.
Он: Оля, я подъеду в офис через 5 минут, мне нужны...
Оля: Иван Иваныч, я не смогу, я не в Москве, я в Ессентуках.
Он:(Пауза) В кабаке что-ли?

Эскадрилья

Небольшой эпиграф: Мой муж является музыкантом по призванию,
соответственно есть у него коллеги и друзья тоже с этого поприща.
Одним из которых является молодой человек, не помню его имени, скажем
Федя, который успешно иногда выступает с различными известными
музыкантами, аккомпонируя на бас гитаре.

Сама история: Однажды у нас был небольшой сабантуйчик, где собрались все
друзья музыканты со своими женами. Шумная такая, веселая компания.
Сидим, пьем, разговариваем, смеемся. И тут у этого Феди звонит мобила,
после чего он так минут на ...надцать выпадает из нашего круга. Проходит
время и мы начинаем замечать, что среди нас все-таки, кого-то не
хватает, после чего все наше внимание приковывается к Феде..... все
замолчали... все слушают как Федя на великолетном английском общается с
неизвестным абонентом. Все в тихом замешательстве, т.к. от этого Феди
никто такого не ожидал. После чего один из нас задумчиво так риторически
задает вопрос, мол откуда он знает так превосходно язык!??!!
Мой муж, замечу, что особого таланта быть остряком в компании у него не
наблюдается (только по пьянке), выпаливает фразу:
"Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!".
Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота.

Со студенчеством у многих, думаю, связана масса историй, и я тут не
исключение. Вот одной из них я с вами и поделюсь. Учился у со мной в
группе некий персонаж, назовем его Лелик. А замечателен этот персонаж
был не столько тем, что проучился в институте вдвое больше положен-
ного, сколько своим неуемным пристрастием спиртному, травке, и прочим
химическим радостям жизни. Надо ли говорить, что на тех редких за-
нятиях, которые Лелик все же посещал, выглядел он довольно помятым и
смотрел на мир с нескрываемым безразличием. Таков он был и на этом
занятии по патологии, которое вела некто Лихтанская - не менее коло-
ритный персонаж, в чьи особенности входило не только сложнопередава-
емая манера передвигаться по аудитории прыжками и обильно жестикули-
ровать, но и склонность к объявленю во всеуслышание довольно неожи-
данных суждений, к примеру о содержании, пардон, экскрементов в кол-
басе и тому подобное.
... Ну, и, собственно амбула. Идет занятие, Лихтанская скачет, Лелик
грустит на последней парте. Причем не просто так грустит, а активнейшем
образом в носу ковыряется. Лихтанская, заметив сие, сильно оживляется,
прыжками приближаеся к Лелику и громогласно объявляет:
- Молодой человек, немедленно перестаньте ковыряться в носу! - и, хитрО
улыбаясь, многообещающе добавляет - а то я вам нехорошую вешь скажу.
Лелик выходит из нирваны и похмельным басом вещает: - Ну, говорите...
Лихтанская (торжествуя): Ковыряние в носу - это признак онанизма!
Лелик (после недолгого раздумья, тем же басом):
- Тогда... я буду ковыряться... в ухе! (Всеобщее неприличное ржание)
... проходит неделя. То же место, то же время, те же действующие лица,
Лелик так же грустит, Лихтанская так же скачет и вещает, мало интере-
суясь окружающим миром, но с каждым проскакивание мимо Лелика замечает,
что что-то не так. Наконец она останавливается, всматривается - и видит
на носу у Лелика здоровенный чирий. Ликование отразилось на лице
заслуженного преподователя. Она становится в обличающую позу, указует
перстом на чирий, и безапелляционно заявляет:
- Вот! я же говорила! Вот и первая сифилитическая бляшка!

Приятель рассказал.
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре
состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме
работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто
дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов
в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими
методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

Факт!

Во Владимире, город есть такой километров 200 от Москвы, есть площадь....
Соборная называется или Три Дурака (в народе).... Так вот: композиция
памятников - сидит Рублев, на коленях икона, в руках кисть, образ
пишет... напротив стоит Ульянов-Ленин с кепкой и показывает вперед - на
Успенский собор, а над головой гордо реет двуглавый орел Сбербанка...
Чуть сбоку стоит памятник 850-летия города и Благоверный князь Александр
Невский взирает на все это дело....

P.S. А Ленин стоит на постаменте Александру II.....

история эта незатейлива, но довольна смешная!
Было это в году 1999, ехал я как то из Екатеринбурга в один из городов
спутников. Автобус надо сказать, "скотовоз", людей как сельди в бочке и
жара(июль месяц). И вот на одной остановке, в середине пути входят две
личности синюшного цвета. У мужика две сумки с бутылками и у бабки две
сумки и рюкзак за спиной. Народ конечно недовольно заворчал, потому как
эта "синева" издавала такую вонь! И кондукторша сразу стала вопить чтобы
оплатили проезд (зная как платят такие товарищи). Ну бабка показала
пенсионное и успокоилась, а мужик сделал вид что его это не касается. Ну
тут кондуктор останавливает автобус и говорит, что мы никуда непоедем
пока этот хмырь не заплатит. Народ начинает возбухать. А мужик молчит,
весь в нирване, это вроде как не к нему.
Тут какой-то парень из нетерпеливых берет этого "козла" за шиворот и
выбрасывает его из автобуса и следом две его сумки с бутылками.
Двери быстро закрываются и автобус срывается с места. И тут разадается
дикий вой той бабки,-"ты пошто мои бутылки выкинул ирод!!!!!!!!"
Автобус взорвался от смеха:-))))
P.S. А мужика этого я на следующий день видел (когда назад возвращался)
на той же остановке. Он отделался небольшой царапиной на лбу. Потому был
пьян и счастлив (видимо бабкины бутылки употребил с пользой дела).

отрицательный опыт, тоже опыт.
Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле
для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не
ленись! И мы не ленились...
- Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы
получает. Эквадорские. То се. Разговорились. Она говорит, что товар
моментально расходится... Короче я купил... она сдла по.. рублей, а
продажная... коробок, завтра заберем и продадим... Весы и гирьки она
нам даст.
И вот, банановое утро. Вовка с моим мужем загрузили нас с приятельницей,
как суперских продавцов, а сами с товаром и в качестве охраны, сидящей в
восьмерке, на обочине дороге, не спуская с нас наблюдение. Мы все в
коробках, стол с весами. Ирка с калькулятором и напузной сумочкой для
денег. А я так сказать - товар лицом показать и взвешать, покупателя
ублажать. И начался трудовой день, под лучами палящего солнца, на
прилежащей территории к Центральному рынку.
Открываешь коробку с банами... запах! Они такие влажные, все в
росинках...
- Бананы очень вкусные, связочку вам? Сейчас выберу самую самую.. надо
что бы были такие конопушки.... вот вам сухонькая связочка...
Так как продажа шла не очень быстро и очередь больше трех человек не
собиралась.. да и было время просто посидеть... И что самое интересное,
повешаешь связку на весы, рядом коробка открытая. Покупаетель покопается
в коробке и выберит обязательно ту, которая на весах. Под палящими
лучами солнца бананы в коробках не только испоряли влагу, но начанали
перезревать, подгнивать, а что делать с товаром? Пропадает же,
становится йогуртообразной массой.... Раз банан сожран, два банан
сожран.
Тут знакомая с ребетенком подошла, разговорились, ребенок получил
гостинец - внушительную банановую дозу. Жаль, что у знакомой был один
ребенок...
После обеда.
- Я уже не могу бананья жрать... Они портятся быстрее, чем я успеваю
глотать! ИНтересно с них поправляются или худеют? Я за день истощала или
стала поньчушкой?
- Ого! Какие девченки! Супер! - к нам подошли два амбала с золотыми,
собачьими цепями на шее - вы, в натуре что здесь на жаре! Да с вашей
внешностью и фигурами не бананми торговать, а в загранках отдыхать...
Давайте сейчас рванем на море с нами? мы на точиле... шампусик, все
прибамбасики... Что? Бананы куда? А бананы давайте мы у вас купим,
сколько там коробок осталось? Вам деньги же надо сдать, а сами бананы
хоть выкинуть хоть народу раздайте!
Предложение искупаться в водичке, забыть этот банановый кошмар - было ну
очень заманчивым, чесно скажу. Но, в восьмере, в тенечке под кленами
стояли... уже готовые начать разбор полетов наши мужья.
- Ребята мы не против конечно, и с банами так все складно говорите....
но мы девушки подневольные, вон - направление руки в сторону охраны -
договариваться только через сутенеров. Они у нас парни суровые...
- А ну это.. надо было сразу говорить, ну ладно жаль конечно... а что
они вас бананами то поставили торговать?
- Повинность отрабатываем. У нас воспитательный процесс идет... у нас
так, кто оплошал, сразу сюда.
Мы с приятельнецей вздохнули, взгрустнув в след уходящим бугаям... А
вообще было бы наверное не плохо, если бы они нашим мужьям это
объяснили, где мы сейчас должны быть! А так...
- Какой вам бананьчик? Связочку? В конопушечку? Ой посмотрите какая
красивая! - чирикала я, а Ирка молча щелкала на калькуляторе и считала
сдачу. Банановый аромат, как мне казалось, уже толстым слоем покрыл мое
тело. Вся полость, начиная с желудка и заканчивая прямой кишкой - была
заполнена однородной банановой массой.
И вот ура! Свобода! Домой! Я успела только ключем открыть дверь... бегом
в туалет и вся банановая симфония, фантанообразно покинула свою
временную обитель. Лицо у меня было эквадорского цвета, не хватало
только конопушек. Далее самое " приятное". Пересчитали наши доходы... и
оказалось, что мы упали в дикий минус! Коробки закупались по весу.
Бананы в них были влажные, на воздухе влага испарялась и бананы теряли
вес. Причем капитально. И тот наворот, который мы сделали был на столько
мизерным, что капельно выветрился вместе с нашими вложенными деньгами, в
размере аккурат стоимости ящика продукта.
- Ничего себе... Это как получается.... Весь день я лезгинку плясала
перед публикой, бананчики самые конопусчатые выбирала... Сама гниль
жрала.... до блевоты... а получилось, что мы минус ящик? Да я бы лучше
на море пузов кверху, с ящиком отборных бананов... с шампунским.... и
вообще к нам такие мальчики клеелись! Они бы нас не заставили.... да с
вами разговаривать не пошли, поняли что вы хищные звери... так глумиться
на нами...
С тех пор, если что сулит малую прибыль при больших вложениях и
охренительных хлопотах..- неее, это как бананами торговать! - ученые
жизнью. Вот такая банановая рапсодия получается...

Смотрим вчера по телевизору передачу "Сто к одному". Многие, уверен,
знают. А кто не знает, поясню. Сначала на улице случайным людям задают
вопросы, обычно идиотские, а потом, на передаче, две команды должны
угадать, что отвечали люди.
И вот звучит такой вопрос: Чей голос больше всего раздражает? Ну
отвечают: тещи, свекрови, а один игрок выдает: медсестры.
"Медсестра его раздражает! Да пусть спасибо скажет, что к нему вообще
подошли, поинтересовались, что болит" - это моя супруга возмутилась. Она
у меня медик.

На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома
воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик,
вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или
туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род,
уши, ручки, бабочка и так далее.

Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что
мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть
девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в
форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же.
"Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц"
и шарики над ним.

И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы
заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша."
- А что это у него?
- Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево.
- А должна быть направо!
- ??? Свет, налево!
- Направо!
- Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!

Случилась сия истроия в прошедшие выходные.
Мой брат привез мне с острова Тенерифе кружку в подарок. Да не простую.
Обычная белая "офисная" кружка. С надписью "Моему лучшему другу"
по-английски. А внутри натурально сделанный член с яйцами. Фарфоровый. И
стоит так, что если налить полную кружку чая или кофе, то его не видно.
А начинаешь прихлебывать - о-па, что это?
Кружка ждала своего часа очень долго! Приехал ко мне мой друг с женой за
палаткой. Поели, чайку предложил. Ну ей-то я налил обычную кружку, а ему
решил сюрприз сделать. Наливаю покрепче, чтобы видно не было. Подношу,
надпись демонстрирую. Ну он конечно обрадовался, спасибо, мол.
Отхлебывает, оттуда член торчит. Ну поржали все вместе, обсудили
соответствующую тему. Ну суть, да дело - уходить собрались. Жена свой
чай уже выпила, а друг еще нет. Ну и говорит она ему, дай, мол, допью.
Дальше диалог:
Ж: - Тебе член в нос не упирается?
Д: - Нет, я так ГЛУБОКО не пью!

Andrey El, http://elist.ws/

Навеяно историей про ребенка №6 от 26.06.2004

Жена кормила ребенка грудью очень долго.
Решили отучить бегающее и говорящее чадо (1 год и 8 мес) от этого дела.
Вспомнили старый "дедовский" ( в смыле бабушкин ) метод - горчица.
Намазали грудь - дали попробовать с утра. Ребенок, е-нно, отказался.
Проголодавшись, к обеду, ребенок подбежал к утомленной бытом маме,
отдыхающей в кресле, и произнес: "Хочу сисю - но баночки не надо".

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к которой
трос крепится.

Выдержка из форума mobiton.ru

Тема: Какого Хрена Мегафон увеличел покрытие?
1-Jul-03 11:35:25
dimidrol
Какого хрена вам нужно было улучьшать покрытие в Хвалынском районе? А???
Меня теперь родители пасти будут с дачи!
Застранцы етиху блин......
Вот... А вы все за качество боретесь...

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.

Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки)
- Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел!
- Извините, но я не Маша...
- ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)

(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )

это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004:
"... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте
гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида
Курочкина..."
и еще:
"Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно,
если бабки по-доброму никто не дает.

КАК БОРОТЬСЯ С ФАШИСТАМИ

В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в
Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки
необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее
видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум.
прапорщик.
А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой.
Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне
толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не
получалось.
Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным
фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от
своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать
"Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать
теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и
боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера.
Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели
юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый
пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой
"камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким
уважением к русским.

Вот такая история. Не смешная, но поучительная.

Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии
прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит
этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и
покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте
в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!" :) Ржали долго....

У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим
отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море).
Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче,
несколько последних придурков:
1.
- Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн.
С какой стати сейчас 115?
- В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная,
возможно, временная мера»
- А причем тут бензин?

2.
Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько
дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн=$15
- тариф за преодоление 150 км пути)

3.
Голос «кавказской» национальности:
- Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в
Мелекино.
- У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда
одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас
отвезут на побережье».
- Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?

4.
Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я
прошу скинуть их предложение на e-mail "namore@nm.ru". Агент записывает,
попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими
буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО...
БАЧ... КА... ...."

5.
Две семьи должны ехать на море в микроавтобусе. Водитель, забрав первую
семью, докладывает: «Заказчики с собакой». Мы пытаемся связаться со
второй, чтобы заранее утрясти возможные разногласия. К телефону никто не
подходит, видимо, уже ожидают на улице. «Собачка всю дорогу гавкает» -
сквозь рев Собаки Баскервилей прорывается голос водителя. «Все, думаю,
конфликт! Сейчас нужно будет искать для вторых другую машину. » - в
диспетчерской напряженка. «Забрал вторых, - докладывает водитель, - не
волнуйтесь, они с двумя собаками! Тут целая псарня!

Вчера рассказано подругой...
У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из
Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот
знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался
посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только
тетенька-бухгалтер. И выдала:
- Да-а-а, хорошо тебя обманули. Так я поверила, что они смогли достать
"тот самый мяч".
P.S: Не все больны футболом, однако:-))

Натэлла

Сидим с друзьями-товарищами, один из них рассказывает о типке, которого
встретил недавно, спустя много лет, а тот по повадкам совсем не
изменился.
В ответ прозвучала реплика:
- Постоянство - признак класса...
Мой друг и соратник Василий продолжил:
- ... седьмого класса...))))

Возможно эта история уже здесь мелькала, так как я слышал ее от знакомых
и они сами могли ее сюда отослать. Ну вот история. Девка работает
официанткой в Нью Джерси (США) и там после работы они серьезно
закладывают. Как то далеко за полночь девка едет с работы домой, одна по
ночной дороге. Вдруг на встречу ее едет какой то морон (мудак по
английски) на траке (пикапе). Она думает. Ах ты скотина, выехал на мою
полосу, нефига я не сверну. И едет прямо на него и сигналит. У чувака
сдают нервы и он сворачивает в кювет. Девка думает пойду я чуваку еще
добавлю что бы он падла по чужим полосам не ездил. Выходит из машины и
идет к чуваку что бы ему там сказать еще пару слов на дорожку. Чувак
вылазит из машины и опппа... оказывается что он кап (мент). Одевает на
девку наручники и ехал он как оказалось по своей полосе. Девка на
следующий день звонит на работу и говорит "Сорри, я на работу больше не
приду, меня в тюрьму сажают.. так что извините" :-)

Случай этот произошел прошлым летом на день Дачника. Так называется
любой день лета, когда погода позволяет покинуть душный и пыльный город
с его вечной суетой и заморочками, и отправиться на дачу - в лоно
природы и покоя.
Сидим, стало быть, мы теплой компашкой и отмечаем праздник. Пивко,
водочка, салатики, шашлычок - ну, в общем, все в соответствии с
классическим дачным меню. Ну и естественно в разгар веселья один из
наших боевых товарищей отправляется в глубь участка, где по законам еще
советского общежития располагались буквой Х волшебные деревянные домики
для отправления всяческих, естественных желудочно-кишечных потребностей.
Итак, банкет продолжается, и уже довольно подгулявший отряд не замечает
потери одного бойца. Через час или чуть более появляется пропавший член,
так сказать, нашего общества весьма уже не в праздничном настроении и
повествует грустную историю своего посещения мест не столь отдаленных.
Первой фразой его было: «Ну и что, вы думаете, со мной произошло в
туалете? » Всеобщей первой ответной мыслью было: «Уронил мобильник в
сортир! ». Ан нет, все оказалось еще запущенней.
А туалет, надо сказать, добротно сколоченный белорусом Ваней был оснащен
и изнутри и снаружи не менее добротными запорными устройствами (далее
ЗУ) в виде огромной деревянной щеколды посаженной на огромный же гвоздь.
И в соответствии с инструкцией о пользовании вышеозначенными запорными
устройствами необходимо было повернуть деревяшку горизонтально - и, о
чудо человеческого прогресса! - дверь закрывалась. Ну и соответственно
наоборот - вертикально - будьте любезны входите/выходите - дверь
открыта. Но в эту злополучную зиму домик слегка перекосило, что и
отразилось на состоянии ЗУ. Они приобрели (особенно наружное) странную
тенденцию к самозакрыванию, правда, пока еще частичному, а не
полнейшему, но что и привело к дальнейшим трагическим последствиям. Так
вот, товарищ наш (с его слов) уже вольготно примостившись на белый
кружок, вооружившись всенародно обожаемым в пределах нашей дачи
бестселлером «Наука и жизнь», предается процессу наслаждения, сочетая
избавление от ненужной массы тела с отягощением массы мозга. И вот к
моменту расставания с сим богоугодным заведением, открыв внутреннее ЗУ,
он с ужасом обнаруживает, что заперт снаружи! Есть от чего впасть в
уныние - снаружи пивко, водочка, салатики, шашлычок, а он волею судеб
приговорен к повторному изучению «Науки и жизни» ну и все такое прочее…
Нет, врешь - не возьмешь нас голыми руками! Не таков наш человек - дитя
научного прогресса и цивилизации! Он берет мобильник и начинает по
очереди звонить всем членам нашей команды, собравшейся за столом, чтобы
хоть кто-нибудь пришел ему на выручку. Но весь прикол состоял в том, что
у всех у нас - федеральные номера, а именно в этот день их переводили на
код 916, и в системе МТС все время что-то глючило, и он попросту не смог
никому дозвониться! Все номера были недоступны!!! Так что бедному узнику
пришлось, не рассчитывая уже на помощь друзей, применив всю смекалку
бывшего инженера, самому вызволять себя из заточения.
Возникает вполне резонный вопрос - а, пардон, что же за это время никому
больше не пришла в голову и всякие другие части тела мысль о посещении
волшебного домика? Так вот, доложу я вам, пока наш Дон Кихот пытался
справиться с ветряными мельницами, уже стемнело и разгоряченному народу
лень было ходить через весь участок в специально отведенный для этих
целей туалет, и все просто-напросто ограничивались походом в близлежащие
кустики. Во как! Вот такая вот вечная молодость, вот такая вот, блин,
история!