Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов, что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с тем, что я видел собственным глазами. Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль понятия от ничего" :)). Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й. Ну дык вот, смотрим мы эту фигню. Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум". Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там произойдет. Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу, пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла рассказать это всем подругам. И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант. Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно". После чего Тело вошло в подьезд. Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)
Достоверно. Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard. - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен дистанционому ремонту стриммера...)
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрошивает маму: - Мама, а эта лужа замерзла? Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает: - Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать. Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй - прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка, наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора, в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно. Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?
Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был.
А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха глотнет чистого. Привез, мля...
Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь, для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три заправки. Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха драпать!!! Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!! Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет День первый. Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор. Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху... Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки нет... Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра наступит День второй. 11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые, ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах, внушение пролетело мимо мозга. 16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15 см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки... День третий. 10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья... P.S. А курица была вкусной...
Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума, а именно дистанционное управление заводкой двигателя. Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано. Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной. Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами, напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище. Вот рассказ охраны; - Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами, заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит. Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь. Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас - вишь, молчит! Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ - «Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые как пробки! Или просто ИДИОТЫ!
В 2000 г. (Господи, как время летит!) приехали к нам в университет трое французов по совместному европроекту деньги просирать. Одна из них была русская, другой национальный пофигист, а третий истый француз, страстный поклонник Наполеона и Ле Пена. Ну что в Ростове показывать? Конечно, места прежнего кучкования казаков со всей ихней атрибутикой. Наступило солнечное воскресенье и покатили мы их в Новочеркасск, в собор. Там батюшка нас важно встретил, по французски поизъяснялся (образование!), поводил по верхнему приделу, рассказал про большевистские свинства в церквях. Все хорошо, все довольны. С некоторой заминкой деликатный священник повел гостей в нижний придел. А там прахи покоятся. И главным образом казаков известных: атамана ПЛАТОВА, графа Орлова - Денисова и проч. В очень общих словах батюшка пояснил роль этих личностей во французско- российских отношениях 12-13 гг ПОЗАпрошлого века (и правда, как время-то бежит !). Смотрим, поклонник Наполеона начал смурнеть. Однако распрощались вежливо.
Тут же чертики прямо из-под церкви затащили нас в музей КАЗАЦКОЙ славы. Там все стало хуже. Тетечка-экскурсовод попалась из простецких казачек и, узнав, что перед ней французы, сразу заявила, что: «Мы вас к нам в 12 году не звали, вот вы сами и нарвались…» Правда, им этого русская француженка догадалась не перевести, однако в дальнейшем это не помогло. От древних поселений скифов и первых беглых казаков она скоренько перешла к Бородинскому сражению и еще быстрее к леденящему рассказу о том, как казаки во главе с Государем-императором гнали поганой метлой зимою русской захватчиков со священной русской же земли. И про дохлую конину, и про обмороженные уши с показом на себе и на гостях. И как Наполеон даже саблю Александру целовал ( с показом сабли). Тут посерел даже пофигист-француз, а русская француженка замучилась выбрасывать целые предложения. Про третьего я просто молчу. Он уже давно для себя решил, что это нарочное издевательство и просто сносил терпеливо этот казацкий наскок, ждя визита в филармонию, поскольку было намякнуто, что он большой меломан и поклонник духовой музыки. Надо же случиться такой удаче, что как раз в этот вечер у нас в Ростове был концерт духового оркестра в память об ушедшем безвременно его основателе и руководителе. Мы красные и потные кое как отделались от брызгавшей слюньми тети и, выпив аперитив для сглаживания отрицательного эффекта, помчались на концерт. И опять все начиналось неплохо. Я вообще-то не большой ходок по таким заведениям, но даже мне понравилось. Масштабно, звук, профессионально. Зал полный, на балконах курсанты из артиллерийского училища в парадной форме…Правда, когда я их увидел, что-то нехорошо екнуло в груди очень смутно, но потом я про них забыл. А зря. Дело шло уже к концу, как вдруг объявляют « и завершающим номером программы мы исполним пьесу (или сюиту, хрен ее знает) Чайковского «БОРОДИНО»»… Я вспотел и пошел от греха пить коньяк в буфет, но потом сразу вернулся, чтоб не подумали, что испугался. Для тех, кто не слышал бессмертного произведения Петра Ильича : Там постоянно переплетаются два мотива: «Марсельеза» и «Боже, Царя храни», причем сначала доминирует первый, а второй как бы в загоне, но пробивается, потом они отчетливо борются друг с другом, и в конце второй полностью побеждает. Русские идут! Париж, дрожИ!
КОДА: все курсанты на балконах оказываются с духовыми инструментами, жутко мощно в них играют царский гимн, зал встает (включая наших несчастненьких гостей ), кто знает слова, поет, овация, экстаз! …
Двое первых потом еще на халяву у нас побывали, а вот третий гость к нам не больше не приезжал. Прости, ситуайен, мы, бля буду, не нарочно…
Пролог. Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне, проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать, неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы. Теперь сама история: На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог: Мичман читает список: - Иванов! - Я (отвечает Иванов) - Петров! - Я - Сосу! - молчание - Сосу! - молчание - Сосу! - голос из заднего ряда: У кого? Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики - это просто ничего не сказать! Эпилог. После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас убрали, наверное за незнание русских букв и слов!
p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был - может подтвердить!
Занимался по службе военными сборами. Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным мероприятием. Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина - вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ: "Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."
Один мой друг работал в довольно крупной газетке дизайнером, ну там страницы верстал, рекламки рисовал. Сейчас-то он уже вроде технический директор, а тогда всем приходилось заниматься. В общем, дело было несколько лет назад: прибегает он как-то ко мне и спрашивает, нет ли у меня где-нибудь репродукции роденовского "Мыслителя", в так сказать классическом ракурсе, а то, мол, нашел он несколько фотографий из разных энциклопедий, но там извращенцы-составители или засняли его как-нибудь со спины или просто фотография плохая. После недолгих расспросов выяснилось, что пришел газетке заказ разработать и внедрить рекламку для одной известной лавочки по продаже мебели, и ему, как человеку хорошо владеющему графическими программами и имеющему отменный художественный вкус (редкое сочетание надо сказать) поручили разработать дизайн. А его задумка была такова - в какой-то там рамочке в нижнем углу сидит "Мыслитель" Родена, сидит, если кто помнит, на каком-то неудобном камне, весь такой печальный и задумчивый, а из головы его идут пузыри, ну типа мысли, а в самом большом пузыре в виде облачков изобрАжено то о чем он думает - итальянская мебель, а сверху текст по типу "Мебельный Салон Такой-то", внизу координаты. Потом встречаю его через несколько дней, он радостный такой, нашел фото "Мыслителя", в лучшем виде, и цвета удалось успешно подкорректировать и вписывается в тему и общий дизайн удачно. Завтра, говорит, должен представитель Заказчика прибыть и ознакомиться с макетом рекламы, одобрить, в общем, можешь смотреть в нашей газете на следующей неделе что получилось. Встречаю его на следующий день - на нем лица нет. Спрашиваю, что случилось, мол, заказчику дизайн не понравился что ли, он головой крутит. Нет, все понравилось, клиент просто в восторге, классная рамочка, говорит, и шрифт классный, и цвета, все классное, и, самое главное, идея (!!!) тоже просто супер! Но того мужика в углу, говорит, НЕ НАДО!!
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Вообще-то все про сдачу парохода в эксплуатацию описано у Варшавского в рассказе "Ветеран". Добавить трудно, но попробую.
Итак. Завершение проекта. До часа "Хе" осталась пара часов. Народ судорожно доделывает последние работы. Лоханку полноценным пароходом назвать сложно, но тем не менее кроме собственно железа там все равно полно систем, труб и прочего барахла.
Дабы оставить память потомкам (ну и чтобы проще было с претензиями потом разбираться) беру цифровик и начинаю проходить по всей лоханке и планомерно фотографировать все, что может представлять хоть какой-нибудь интерес.
Так, что у нас тут? Щитовая? Электрик увлеченно копается в потрохах главного распределительного щита. Ладненько. Мы и тебя внесем в историю.
Щелк!
Электрик с возгласом "Бля!!!" вылетает из щита метра на три и квадратными глазами начинает озираться по сторонам. Наконец замечает меня с камерой. - Бля! !"№;!"№; ;№%;"№;%:? ;% №;%"№! это ты тут! "№;; со своей вспышкой мигаешь! А я думал в щите коротнуло.
Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где непосредственно общается с пользователями. Пришла к ней как-то пара - муж с женой, лет 65, со следующей проблемой: решили они купить мобильник, ну пошли в салон, купили аппарат, подключились к МТС. Через время деньги закончились, и они решили с помощью карты экспресс оплаты пополнить баланс. Но карточку, по их словам, им продали левую или МТС украл у них деньги, т. к. телефон не работает. Естественно начались всяческие процедуры и проверки, которые ни к чему не привели. В конце концов, решили посмотреть саму СИМку, вдруг там что-то повреждено. Теперь представьте лицо девушки, которая достает из гнезда СИМ-карту, как потом выяснилось, аккуратно выпиленную лобзиком из карты экспресс - оплаты!
Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до которых я не додумался. А жаль, ибо...
История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в армии много. Выглядит - идеально.
История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части. Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.
История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление - к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине. Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю". Выглядит - идеально. P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)
Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды, однако), и даше код его знает - CGN.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное, Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити". Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого аэропорта. Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити - Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища Аденауэра дело имеем. Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй аэродром. Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет. Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти. Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я могу летать!!!" "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше": "Ну так лети-и-и!!!" Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: "Да пошел ты...".
Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно - Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных, конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться - Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов, которые отмачивают клиенты:
Амнезия: - Простите, а куда я попал? - Компания «ПАРТЕР» - А зачем я вам позвонил? - Наверное, забронировать билеты - А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое: - Скажите, у вас Волочкова поет? - Она не поет, она танцует! - Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности: Клиент в трубку, но кому-то рядом: Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь, как дурак…
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.
Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".
Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации.
Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.
Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем.
Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"
взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно) читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу: "А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!
Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю вольно.
« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался он инженером по образованию, но уже давно работает столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной гордостью подтвердил: - Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все! - Что - все? - Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ: - Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно. Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать, решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит. В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит. Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась, и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась! Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!
В родном городе ездит микроавтобус, принадлежащий частной молочной фирмочке с таким вот рекламным слоганом на борту : "Если надо молока - мы подоим и быка" М-да, возникает желание перейти на минералку... (бедные быки) :о)
Возвращаясь к теме "месячных"... они ведь разные бывают... Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания, которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела, старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в неописуемый восторг. P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык. ПРОКОПЫЧ
Заранее скажу, история не смешная. Лирическое отступление, я строю дом в деревне и вот рядом с моим сельсовет выделил участок в 20 соток одной любопытной семье. Сколько у них детей, по-моему, они и сами точно не знают, вроде человек 8-10. Про мамку очень точно можно сказать фразой из известного фильма - ДА ОНА УЖЕ РОДИЛАСЬ УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!!! Сколотили из чего попало подобие огромной собачьей будки и живут там все лето, вместе с козами, собаками и деревенскими алкашами, чередуя пьянки с подобием сельскохозяйственной деятельности. А дети, как ни странно, у них получились очень даже нормальные. Так собственно сама история. Заметил я однажды их сына, мальчика лет 10. Жалко мне его стало, говорю, убери строительный мусор вокруг моего дома за денежку. Ну он повозился минут 20, все собрал, я ему за это дал 100 рублей. Думаю, никогда наверно у него денег-то не было, сейчас побежит в магазин и купит себе что-нить вкусное... Но продолжение этой истории я узнал только спустя месяц. Паренек в тайне от семьи тихонько пошел на станцию и купил лотерейные билетики. И молчал дома даже тогда, когда узнал по телевизору, что выиграл 384 000 рублей!!! А был разоблачен лишь при попытке получить эти деньги в привокзальном киоске!!! Ну конец у этой истории все равно смазан, ему от этих денег досталось лишь большая шоколадка, а вся остальная сумма благополучно сгинула в недрах семейного бюджета. p.s. В последующем я имел кучу желающих, деревенских аборигенов всех мастей и полов, готовых убрать мой участок за сумму, достаточную для приобретения хотя бы одного билетика.
Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и спрашивает у другого нашего коллеги женского пола: - Как ты относишься к Моне? Она: - К тобе?
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для русской души очень схожи. Диалог "продвинутых" студентов в автобусе: - У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала. - А что случилось-то? - А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу. - Из-за клавы, наверно, глючила... - Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче - выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя... Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала, забыв про свои обязанности.
С другом приключилось, зовут его М. Если кто помнит, пару месяцев назад погода в Москве была мерзопакостная. Холодина, ветер в рожу, дождь поливает. Прется главный герой по каким-то неотложным надобностям, по ходу курит сигарету, благо зонт большой и от струй малость прикрывает. Впереди вышагивает симпатичная девушка в том же направлении, ежится от холода, так как зонтик отсутствует. Ессно друг ускоряет шаг, типа джентльмен, надо защитить незнакомку от стихии и заодно познакомиться, можт чего и выгорит. Догоняет, спутница с благодарностью притормаживает, берется под галантно предложенный локоток, и тут очередной порыв ветра сдувает огонек сигареты и снайперски закидывает в приоткрытый воротничок рубашки. М. резко тормозит, расстегивает пальто и начинает звонко лупить себя кулаком по груди, как обезьян в период гона. Под градом ударов, подлый огонек, распространяя запах паленой шерсти, пробирался все ниже и ниже, пока не застрял в районе мудей между трусами и брюками. Это место огоньку приглянулось, и как в нашей стране исторически повелось, из искры стало разгораться пламя. Теперь представьте картину: на проспекте мира, солидный, усатый мужик, в расстегнутом модном пальто, исполняет ламбаду, в одной руке зонт, другой азартно колотит себя по причинному месту и громко матерится. Затушить таки удалось, отделался небольшим ожогом и заметной дыркой на трусах и брюках. Куда исчезла незнакомка, история умалчивает. Это я к тому, что на ходу курить вредно. Стенли(с)
Читал тут форум - "Шведская Пальма" Там занятный топик о депресухе (в том числе и суицидной) и о методах ее лечения. Вот что предложила одна форумчанка:
Отправьте его в Питер...
Моя знакомая так же один раз лечила депрессию у своего мужа, который частенько ей страдал. Хотя ее «шведская половина» имеет, все, что с точки зрения российского обывателя нужно для счастья, все равно периодически бывало пасмурно на душе у человека. Как-то в один из моментов «обострения» моя знакомая решает взять его с собой в Питер, где они купили квартиру месяц назад в одном из спальных районов. Это была первая его поездка в Россию. Прибыли они под вечер. Решили ночевать уже «дома», хотя ремонт еще был не доделан (квартира была куплена без административной отделки). Июль месяц, очень жарко. Воды нет. Вернее она была, но им не догадаться было, что нужно просто краны отвернуть. Так вот, спать они легли на полу, даже чайку не попив. Знакомая начала уже забываться сном, а ее шведская половина все лежала и слабо постановала: «как жарко, да как хочется пить, я не могу заснуть, не приняв душ, да зачем я вообще на эту авантюру пошел и т.д.». А потом уже просто: «Воды, пить, воды, воды….». Тут моя знакомая вспомнила, что где-то рядом с домом видела киоск, который должен бы и ночью работать. Говорит: «Вставай, я знаю, где я тебе воду возьму». Подходят они к ночному шоп-сарайчику, и у мужа просто глаза разгорелись-разбежались - столько всего тебе тут: и сигареты и спиртное и все почти даром и прямо ночью! В общем , пока моя знакомая общалась с тетенькой-продавцом наш шведский друг, затаив дыхание, изучал ассортимент с другой стороны ларька. Ну как известно, обзор со стороны продавца не очень большой (все обозрение заставлено «товаром»). Общаться, увидев друг друга можно только через маленькое окошко, а что делается вокруг, продавцу и невдомек. Так вот, Анна деньги в окошко протянула, а сама на момент на шаг в сторону отошла посмотреть на витрину справа, в то время как ее супруг, находился с левой стороны. В это время тетя из окошка протягивает им их бутылки: большую «Акваминерале» и пиво «Очаков». Профессор из Стокгольма бодро так подскакивает и радостно принимает только что купленный его женой товар. А тетя из ларька решает, что это какой-то алкаш чужие бутылки у нее из рук вырвал. И с криками: « Женщина, держите этого синяка, он ваши бутылки упер!!! » она выскакивает на улицу и начинает натурально бить несчастного ничего не понимающего шведа, не желающего так просто отдавать, то, что «было-ваше-стало-наше». Но тут ему его инстинкт подсказывает, что лучше убегать, потому что в соревновании по перетягивании бутылок он рискует и проиграть. Женщина-то из ларька была еще та: с Украины, кровь с молоком, рука у нее тяжелая оказалась. Профессор бежал до самого дома с бутылками, только пятки сверкали. Тетка долго его преследовать не стала, потому как дверь-то на распашку оставалась. Вернулась вся в расстройстве: «Женщина, шожь вы не смотрели за бутылками-то! Эти алкаши только и ждут! » Ну тут та ей, конечно, объяснила все, когда уже была в состоянии говорить, после душившего ее смеха: «Это мой муж из Швеции. И он вовсе даже не алкаш. Просто пить очень хотел уже давно. » Смеялись все. Но ее муж только, когда в Швеции уже друзьям рассказывал, хохотал вместе со всеми. И вообще, у него о России - только восторженные отзывы: как там все не так, как Швеции, какие разнообразные впечатления, скучать было некогда, архитектура супер, а люди вообще неординарные! В общем, вылечили тогда депрессию при помощи мини-стресса. Это я для того написала, чтобы сменить багровые тона в нашем этюде на более радостные :-).
Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи "Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не возможно! Итак.. 1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-) 2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение, сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя милиция меня бережет!!! :)))) RAV
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет - политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью отчислить из вуза. В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то читать, готовиться... Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать, но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью, к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?" Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Навеяно историей про таблетки из "Читательских" за 12 июня. Баку, аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут десять.
Ладно. У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я. Так вот. Как-то раз собрались мы с друзьями на рыбалку. На зимнюю. Водоемчик небольшой я присмотрел из окна электрички, между ст. Голицино и пл. Захарово, если ехать в Звенигород, то с левой стороны. Так, лужа не лужа, а попробывать стоило, но не в этом дело. Десантировались мы на пл. Захарово (там где Пушкин А. С. жил) и.... пошли в противоположную сторону. То ли у меня мозги замерзли, то ли еще чего, но направление я почему то перепутал. Ну значит идем мы, а водоемчика все нет и нет, ребятам невдомек, а я напрягаться стал. Еще через некоторое время чую затылком недобрые взгляды и мысли, угадываются, не из приятных (все же в ватниках, валенках и с ящиками наслаждаться прогулкой никак не получается). И вдруг... Я ВИЖУ ЕГО!!!. Ну не совсем его, но большое открытое пространство под полуметровым слоем снега. На другом БЕРЕГУ стоит деревенька. Дружбаны мои ожили, отшли от опушки леса метров 20 (БЕРЕГ пологий и где начинается неизвесно) с запасом, разложили ледобур, раскидали ногами снег и стали БУРИТЬ. Верхушка снега то пробурилась, а дальше пошла ЗЕМЛЯ. ХМ??? Интересно. Берег. Отошли подальше. Опять земля. Вышли на середину ВОДОіМА!!!. Снова она. Мать мерзлая земля. И только тут стали озираться и соображать своими обмороженными мозгами что к чему и почему. Ну ладно. Допусти перепады рельефа на ВОДОіМЕ можно отнести к неравномерным наносам снега, но наличие торчавшей кое где ПРОШЛОГОДНЕЙ ЖУХЛОЙ ТРАВЫ мы обосновать не могли. И тут у всех что-то щелкнуло в голове, и пришло одно единственное верное решение- МЫ НА КОЛХОЗНОМ П О Л Е!!! Я бежал первым, озираясь на моих разъяреных друзей (5 км по сугробам, что-бы забуриться на поле), а за мной мои лучшие друзья, озираясь на деревеньку что-бы никто нас не заметил. История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда.
Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не видела лет ...дцать. Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!! Она (смущенно): Изабелла... Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.....
Узнал вчера прелестный исторический факт. Есть в нашем славном городе Калининграде/Кенигсберге (ненужное вычеркнуть) улица имени Юрия Гагарина. Но до того, как человечество покорил космос, улица носила имя другого прославленного летуна - Валерия Чкалова. Однако прикол не в этом. Прикол в том, что до того, как в апреле сорок пятого город был взят войсками маршала Василевского, эта улица носила имя еще одного летчика - командующего люфтваффе Германа Геринга ;) Nello
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы, на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории. Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят, трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся, и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну, думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам, раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены, передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в дисбате.
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от первого лица... Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье. Но однажды... Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог: - (он) Слышь, давай палку кинем... - (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки! - (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов... ... Не скоро я смогла заснуть =)))
Я осуществила свою мечту! На прошлой неделе зашла в специализированый магазин "Барби". Он у нас уже лет десять, но вот как-то раньше не получалось. Уже и переросла желание скупить все игрушки в этом магазине. Так вот, взрослым взглядом: две коробки рядом "кукла Кен - принц" и "кукла Кен - сказочный принц". Разница в цене гривен в 70. Разница в куклах: второй с букетом и подушечкой, на которой лежат два обручальных кольца. Се ля ви...
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание :)