Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт. К сожалению, на шведском. Которого, естественно, знать не знает. Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему умеет. Разумеется, они его припахали переводить. Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания состава и способа приготовления жутко сложного крема. Перевернул страницу. И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине". Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история умалчивает...
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
Про падающие тела... Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра. (Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно. И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2 этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало. Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные: 2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат объявил выговор!!!!!!! А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.
Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги, МИХМ), но так и не отправленное... Здорово друган мой, САНЯ!!! Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди, сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки, работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски (5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано раньше - пи..деж и провокация! Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты. Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю. Всем кого увидишь, привет!!! Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся! 6 или 7 сентября. Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990. P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...
Учили мы както попугая разговаривать... Ставили касету с одним словом, и уходили на работу.. Через пару дней попугай научился разговаривать: Бл%, сук№, выключите этот еб@ны№ магнитофон...
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.
сегодня читал новости на лента.ру. там расказывали про блестяще проведеную операцию по задержанию угнанной машины: #При задержании сотрудникам Госавтоинспекции пришлось использовать табельное оружие, так как водитель машины на требования сотрудников не реагировал и продолжал движение. Первый, предупредительный выстрел сделан в воздух, а затем еще 20 - по самому автомобилю, в результате обстрела никто не пострадал.#
Молдавия. Кишинев. Криково. Одной из местных достопримечательностей кроме винных подвалов является тюрьма, даже не одна, а две, рядышком, коробочкой. И расположена она на улице...? Правильно: Улица СВОБОДЫ. Вышел и сразу на СВОБОДЕ.
Привет всем! Тяга бывшего советского, а теперь российского человека к кроссвордам непоколебима. Правда они классические встречаются все реже и все больше появляются сканворды - сильно упрощенный вариант. Оно и понятно - надо все разгадать за одну поездку. Я понимаю, что искусственный интелект еще далек от совершенства, но изначально составляют словари для сканвордов люди! Слово, на которое указует стрелочка: "Романтик не от мира сего". Ломал я голову долго. Появилось уже очень много букв, пока не вырисовалась отгадка: донкихот. Я написал без ошибок: именно в одно слово. Спасибо, что это был сканворд - а то бы я себе всю голову сломал!!!
Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер. Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги. Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось, почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы на плечи!". Прошло минуты две-три. На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50 баксов и они тебе уши отдавят!". Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку. P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.
Сижу сегодня на защите дипломов... Слушаю детей.... Не вынесла душа поэта, часть перлов записала.
…Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … после моей модернизации износ деталей увеличился вдвое… … зная давление и площадь можно найти силу тока…. … на чертеже выделены деталями детали быстроизнашиваемого станка… … фреза вставляется в станок с помощью рабочего… …в стали 40Х – 40% углерода….
А вечером, уже после трансляции гонок "Формула-1" почувствовал себя "подуставшим" и собрался баиньки. Выключаю телек, комп, колоночки. Чувствую что-то не так. Колонки разговаривают!!! В смысле говорят то, что по ОРТ транслируют! Я уж подумал, что белка пришла... Позвал соседа-психопатолога. Он сначала на меня посмотрел... очень странно. Но потом сходили ко мне и он подтвердил, что колонки действительно разговаривают сами. Проблему эту мы вдвоем пытались потом устранить - все даже из розеток повыдергивали. Все-равно разговаривают. Я предположил, что у меня барабашка завелся... чем заслужил еще один странный взгляд.
В общем, в расстроенных чувствах мы отправились на лавочку перед подъездом испить пивка перед совместной отправкой в дурдом.
Когда назад вернулся, колонки по прежнему рассказывали что-то бодрым голосом диктора 1-го канала... С тем и уснул.
Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной. Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот, наконец-то ты побрился..." Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но слАбо."
Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить – «нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).
В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и университете, вместе взятых.
... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора) выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых, уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.
Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень, и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель, известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно, его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и говорит:
- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар: ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!
... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают, поступая не по закону, а по «понятиям».
Да.. умные дети пошли Я являюсь гордым дядем маленькой стервочки по имени, ну скажем Олеся. Отец ее, Вова, директор крупной оптовой продуктовой базы. Ну и когда в детсаде стал вопрос о покупке новогодник подарков (коробки со сладостями), все знали к кому обращаться. Так вот подарков этих было закуплено, на Вовиной базе штук 20. И как водится перед самым праздником стало известно, что нужен еще один подарок. Точно таких не было и был куплен другой, более дорогой подарочный набор, ессественно он должен был достаться Олесе. И вот действо: Дед Мороз всем вручил коробки со сладостсми, дети в просто а экстазе, не блин, эта маленькая вредина, начинает хвастать, что мол ха-ха, у меня подарок лучше всех, самый дорогой и расфуфыреный, на что получает такой ответ одной из девочек. - Тебе подарок папа подарил, а нам Дед Мороз. На что Олеся выдала: - А какая разница, Дед Мороз их все равно у моего папы покупал... Занавес Такие вот дети.
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они прото физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этой-то золотому следу их и нашли
Вот прочитал историю про обвешивание на рынках и вспомнил...
Где-то 96-97 год. Мы в Одессе идем по Привозу. Выбираем апельсины. У всех торговок цена примерно одинаковая, где-то 3,5 гривны. Заходим в следующий ряд и видим: стоит ряд торговцев апельсинами, все с теми же ценами, а между ними пара человек торгует апельсинами по цене 4,5, а на весах у них написано: "Апельсины с честным весом". А более всего удивило то, что кроме нас видимо этому никто не удивлялся, видимо для одесситов это -- норма.
Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро. Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки. Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет, если они валить будут, то я не выкручусь...". Вот такая моя милиция меня бережет!
Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она моделями. А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая история из жизни моделей. Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт. И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания. А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России. Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!". Потом долго на модель обижался.
Еду с работы. Выхожу иp метро. Рядом с метро как обычно стоят распространители рекламы и впихивают ее всем проходящим мимо. Всякие там автошколы, анлийский язык и прочая дребедень. Когда доходит очередь до меня, этот рапространитель на автомате протягивает мне какую-то бумажку, потом долго (ну, очень долго) смотрит на меня и срывающимся голосом говорит: "Открылась новая парикмахерская.... Посетите нас... Если вам надо..." И краснея отворачивается. P.S. Весь прикол в том, что за два дня до этого я побрился налысо.....
Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить былое... Приняла решение найтить баню душевого типу. И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало, ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет... Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню... - (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)??? - Да, конечно, пожалуйста приходите! - А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая... - Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите мыться! Вода горячая есть!!!! - (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.
Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом, шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только, что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."
Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О, пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли... ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так... Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу, заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ... Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не задеражала?" "Ой, а я про вас и забыла..." Туда я больше ни ногой! Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!
Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице читаю... "От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные такие колбаски". Уже не ищу ничего...
Было это 3 сентября 1998 года, на проти дома офицеров рядом с танком. В общем место неформальной тусовки. Гопники пришли пинать тусовку, ну обычный раздел территории. Все смотались, а я остался. Ну они подвалили такие: - типа где вся тусня то? че ты тут один? Я: Да друга жду. А ккуда народ свалил понятия не имею, может вас испугались. Они: А ты типа не испугался? Я: Я же говорю, друга жду, договорились здесь встретится. Они: Да кому ты паришь, ля-ля-ля (следуют цитаты великого и могучего русского языка)" давай меня грузить короче.. Потом они решили меня подстричь, зажали так толпой в узкий круг и какая-то чикса маленькие ножнеци достала (зря она это сделала) тут я и прошелся круговой вертушкой всем по мордам (в том числе и этой чиксе), им естественно не понравилось. Ну и понеслась драка, сначало с 5-ю, (так как дратся они не умели, с ними я быстро справился), потом когда они увидили своих сотоварищей лежащих на земле, они решили взять массой и побежали всей толпой (представляешь да? =))))) 0___0 Вот у меня тогда примерно такое же выражение лица было. =) ) Ну я решил что так все-таки будет не чесно и дал деру через дорогу. Сначало я думал добежать до ментовки. Но потом появилась генеальная мысль, и я побежал вдоль дороги, смотрю, вся толпа за мной. Ну я и начал перебегать со стороны на сторону, (и наслождался бибиканьем и звуками тормозов машин) я то один, а их много, а машинам тоже ездить хочется. =) Ну и посшибало же их там. =) Но они все-равно упорно за мной гнались. и потом, о мудрость мысли!!!!! до них наконец-то дошло что можно разделится на две части. =))) Так как дыхалку в самом начале они все же мне сбили, я выдохся. И когда обернулся увидел все две толпы далеко позади (курить меньше надо), и только одного какого-то длинного каторый таки за мной угнался. =) Он так смешно прыгал, и сквозь сбившиесе дыхание кое как произносил: "Ну че.... эта..... пиздится будем......" =) Я так посмотрел на него, потом на приблежающуюся сзади толпу, потом сного на него..... говорю: Иди на хуй! И бегу дальше. Ловлю тачку и до ментов. Конец истории. =) Менты конечно-же никого не поймали. Но в этой толпе видать кто-то меня знал по заслуженным школьным "подвигам", и сволочи еще месяц звонили мне по телефону и кидали всякие угрозы. А в газете написали что я лежу в больнице с сотричением мозга. =))))))
Еду на днях в маршрутке, на переднем сиденье, рядом с водителем... Народу полно набилось прямо на конечной, от УПИ до площади 1905 года едем без остановок... Никто не выходит, все молча сидят... Пролетаем мимо остановки на площади и тут слышим сзади возмущенный женский возглас - Так мне же выходить надо!!! Водила по тормозам, прижимается к обочине, выруливая между машинами и возмущается, так чего ж молчала-то она. Женщина пробираясь на выход отвечает - а что говорить-то? Водила - Ну так Вы хоть кому-нибудь сказали, что Вам выходить-то? Женщина - А с кем я разговаривать-то должна, я ж приезжая, тут никого не знаю? :))))
Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького, невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую: D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через 15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу: " Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки означают эти буквы? Эпилог: в институт этот грузин не прошел.
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95. ----
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.
Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х.. я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.
Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.
Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.
Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озверевший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.
В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).
Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х... я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.
Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.
Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.
В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.
Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотрит все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.
Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке ладьи под пурпурными парусищами в горошек. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.
Затеяли мы под Новый год ремонт. На Рождественские праздники выпадают малярные работы. Три дня. Предполагается страшная вонища. С трудом и по блату покупаю на эти дни путевку в пансионат "Заря", что в Репино, ближайший пригород Петербурга. Детей сплавляем бабушке, что называется де-факто (со страшным скандалом). Надо отметить, что Репино является самым дорогим местом отдохновения петебуржан и (-ок). В целом. Но, не смотря на близость столицы, остается все равно обычной провинцией, со всеми вытекающими… Было много чего грустно-смешного. Супруга даже предположила, что мы приобрели экзотический тур, и она (экзотика) входит в стоимость путевки. Один из запомнившихся моментов. Процесс приема пищи в пансионатской столовке происходит в две смены. Мы обедо-ужинаем в первую (завтрак, естно, просыпаем, все-таки на "отдыхе")… Значит, перекусили… Официантки убирают со столов и накрывают для второй смены. Обращаю внимание, что не сильно поеденные булочко-кефиро-салаты не сметаются в мусорку, а оставляются на столе. Иногда докладывают или меняют покусанный овощ, для придания "товарного вида". Беру бумажку, ручку и пишу записку: "Этот салат ели Андрей и Света". Подсовываю ее под помидор. За ужином и они, коллеги-второсменники, тоже нам представились. В общем, познакомились. Этакая экзотическая "доска объявлений" получилась. Надо сказать, хорошие ребята оказались, с чувством юмора, такие же бедолаги, как и мы. Кстати, качать права по таким поводам в провинции совершенно бесполезно, они там искренне уверены, что это и есть правильно, как же это можно выкидывать вполне хороший салат и пр. и пр.
Недавно вернулся из командировки из Китая. Был в разных городах, но особенно запомнился один помогайка из Харбина (город, построенный русскими эмигрантами). Он очень старался, возил меня везде где-нужно и очень гордился своей работой (помогайкой).
Любовь китайцев ко всему русскому уходит далеко в историю (где-то года 80-ые наверно). Но чтобы вот так...
Проезжали мы по проспекту Гоголя (да, того самого, что "Вий" и т. д.). Помогайка чтоб не ударить в грязь лицом и показать свою образованность (что редко в этих краях) буквально взахлеб рассказывал об этой улице всякие исторические справки. Когда мне надоело слушать, я вежливо спросил его, а знает ли он кто-такой этот загадочный русский по фамилии Гоголь (этим я просто хотел перевести беседу на другую тему). "Он-великий русский писатель"-не унимался шофер и тут-же показал рукой на один из баров на этом проспекте, который должен был мне если не все, то многое объяснить. Вывеска была следующего содержания "Бар близ реки Волга". Естественно на русском языке. "А что он написал знаешь?"-опять я попытался поставить его в тупик. Тот, не отпуская руля смерил меня взглядом и отвернувшись, гордо глядя в даль сообщил: - "Чехова"...
Ржал я чисто по - русски, с гомерическим хохотом, но чтоб Андрей (так звали моего узкоглазого интеллектуала) не обидился, тут же попросил его остановиться возле того самого бара и предложил отметить это дело.
Со временем, найду время и расскажу еще несколько историй связанных с китаем и моей работой там.
Недавно заезжал в гости к брату: на новый ремонт поглядеть, с племяшкой поиграть... А к нему в тот день еще гости наведались и все со своими чадами. Возраст у чад варьируется в пределах от 2 до 4 лет. И вот значит сижу я за столом, неспеша перевариваю только что съеденый обед, а около меня шастает один из ребетенков. И был у ребетенка того меч, красивый весь такой, даром что пластмассовый. И видно что сильно он этим мечом гордится. Ну я возьми да и спроси: - Классный у тебя меч. Поидешь с ним врагов рубить? На что малец, совершив несколько грозных пасов свом мечом-кладенцом (а-ля киношные ниндзя) и еще более грозно улыбнувшись, ответил: - Не, буду им телепузиков мочить! От смеха и под тяжестью съеденного обеда я споз под стол.
Из жизни. На форуме попалось. === Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше это организовать ? Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3 * 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты :) ===
Проезжую часть Крещатика на выходные закрывают для автомобилей и получается такая пешеходная зона. В минувшую субботу по нему едет жигуль ППС и разгоняет гуляющих граждан не обычными для ментовских машин сигналами типа "повизгивание" и "похрюкивание", а мотивом из к/ф "Бумер". Полифоническим. Повеселили стражи порядка отдыхающих..
текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский- шоколад молочный со следами орехов:))))
НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БЕЛОРУССОВ В МОСКВЕ Вчера к нам в гости приехал один мой хороший приятель из Минска в весьма странном наряде - я такого давно не видела… На нем была линялая зеленая футболка с пятью огромными дырками на спине(не иначе как от пуль) и восхитительные треники, с волочащимися штрипками, с пузырями на коленках и висящей промежностью. Разумеется треники были благородного темно-синего цвета, поверх этого великолепия - ядовитозеленый комбез такого цвета как детская игрушка "Профессор Зло". Это для того, что бы на трассе водители видели автостопщика издалека и у них было время подумать - брать такое чудовище или все таки обьехать. Так вот это не самое смешное, самое смешное - это предистория. Позавчера в Царицынском парке был хиппифест - день защиты детей все таки. Вот на него и приехали из Минска мой друг и его приятель с девушкой. Там они, разумеется страшно напились и мой приятель решил как то вернуть ускользающую реальность и немножко протрезветь. С этой целью он догола разделся и полез плавать в царицынский пруд. Когда реальность к нему начала потихоньку возвращаться и он наконец то вылез на берег, то обнаружил что ВСЕ ВЕЩИ у него сперли! Конечно же сперли, блин, абсолютно все - деньги, документы, рюкзак и все, во что он был одет, даже трусы, носки и ботинки. Стоит бедняга, один как перст, в чужой стране, в чужом городе, совершенно голый в Царицынском парке на берегу пруда и вписка у него на другом конце Москвы. Короче, майку он выпросил у какого то прохожего, видимо прохожему такая майка была не нужна (с пятью огромными дырками на спине, не иначе, как от пуль). Потом немного позже пришли его друг с девушкой, увидели это чудо в дырявой майке, без трусов – ну просто волк из "Ну погоди!" И УМЕРЛИ. Когда они пришли в себя, разогнулись, вытерли слезы и отдышались, то друг великодушно отдал ему свои трусы - настоящий друг! Штаны они выпросили еще у одного прохожего - им просто повезло, что еще встречаются безумцы, которые в июне месяце под брюки надевают такие раритетные треники и охотно с ними расстаются, с такими прекрасными трениками, хотя могли бы отдать их в музей. Я такие даже у своего дедушки не видела - полный жесткач! А потом мой приятель познакомился с какими то добрыми девушками и они подарили бедняге маленькое одеялко, примерно метр на метр. Он обмотался этим одеялком поверх треников, что бы скрыть отсутствие обуви - обувь ему так никто и не подарил… И вот так вот, в компании тесно обступивиших его двоих друзей (они все шли строем) он поехал из Царицыно на Речной вокзал в дырявой зеленой футболке, в музейных тренировочных и в маленьком одеялке, обмотанном вокруг стройных бедер. Причем это одеялко совершенно не скрывало отсутствие обуви - мечта убийцы и поэта! Все трое совершенно пьяные, они на всякий случай придумали такую легенду что их друг кришнаит и поэтому он так выглядит, хотя кришнаиты вроде выглядит по другому. Свежеиспеченый кришнаит.... типа еще не определился – метания. Короче, не пригодилась им эта легенда - по дороге их не остновил ни один мент!!!!!!! Троих пьяных людей, один из которых был без документов и странновато выглядел, а у двоих других были белорусские паспорта - бывают же чудеса… У него на той квартире, где он вписывался остались все его вещи – этот зеленый комбез цвета "Проффессор Зло" для автостопа, свитер и гитара - широко жил товарищ Боснюк! А ботинки ему подарил хозяин квартиры…
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
Ой, наши комментаторы... Хоть раз бы задумались прежде чем ляпнуть... Смотрю сейчас Данию-Швеция. В начале дождь идет, команды мокрые все еще не начав играть. Теперь собсно, как тут любят говорить некоторые, амбула. Комментатора несет, и он, ощутив наверное, как муза комментаторская его посетила, начинает сравнивать футбол с F1 и он выдает такую фразу "... они заезжают в боксы, где меняют (!!) резину на колеса". Сказать, что я плакаль - это ничего не сказать ;)
Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина, подходит прямиком к продавщице: - У вас есть мексиканские джинсы? - нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай... - а мексиканские? - да нету, нету... - точно нету? как нету? и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала: - Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам и мексиканские джинсы!..
В славном городе Черновцы есть ночной клуб "Реактор"(местные его обзывают то "Эректором", то просто "Ректором". Оформление - в духе "Duke Nukem 3d" - знаки радиационной опасности, полоски и прочее... У "Реактора" потрясающий рекламный слоган - "ОТТЯНИСЬ ПОД САРКОФАГОМ"!!!
Не так давно говорит Хрюн Моржов Степану Капусте: "Государство по поводу наших денег говорит только две вещи. Сначала: - Чевой-то вы свои денежки в чулках держите? А как принесем мы свои кровные в Сбербанк, оно и спрашивает сразу: - А откуда это у вас такие деньги взялись? Вот так, понимаешь"
5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается - типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку : - Вы не могли бы посмотреть мой туалет ? - Я еще своего не видел... ?!?!?!?
Пописываю и вывешиваю свои опусы на конторской доске (физической, в смысле, из дерева). Наш завхоз, прочитав, вносит свою лепту: - Когда я поступал в мореходку (ох, и давно ж это было…), то меня тоже приняли сразу после сдачи экзамена по русскому языку и литературе. Математику и пр. вообще не спрашивали. Начинаем выяснять сей феномен. Оказывается, он единственный из абитуриентов смог ответить на все вопросы не только без мата, но даже и без русского неопределенного артикля "Бля".
Рассказал анекдот в офисе: Хотите иметь большой и пышный бюст - опустите его в улей. Через секунду одна из девушек спрашивает: А на какие еще части тела этот принцип распространяется? Офис просто умер ;)) Bars
23 февраля. Общежитие воронежского строительного университета.
Помогаем моему другу Андрею после длительного отмечания праздника подняться со 2го этажа на седьмой, практически неся его на себе (почему шли пешком, а не поехали на лифте не помню :) В очередно раз возпротивившись нашей помощи, Андрюха заваливаеться рядом с мусорным люком на лестнице. Быстренко его подняв помогаем ему идти дальше. Но тут у него видимо просыпаеться инстинкт студента и со словами "Мои лекции! Мои лекции!" он вырываеться и начинает собирать бумажки валяющиеся вокруг мусорного люка и класть себе в пакет. :))) До места мы его довели, но проснулся он все таки на 2ом этаже.
А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий и колхозница». (http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).
Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле «Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал» имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных современников композитора начертал резолюцию:
Прямо получается онлайн-репортаж... Только что тот же комментатор: "... их называют шведской семьей....(пауза)... без каких-либо намеков". Тут уже и слез не хватит ;))
СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...
Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка, среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN показали жуткий ураган в этом штате.
Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса – в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера. Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом, Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что, человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!
... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку, явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил. Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов. А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин Ладен, пристально следящий за всей Америкой.