Самые смешные истории за месяц!

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...

Историю эту услышали вчера в одной хорошей компании - вроде бы на
Анекдот.ру такой пока не было.

Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот,
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.

ПРОШЛИ ГОДЫ.

Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....

Змеевская пересказала

"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж

Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было
никогда.
Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я
говорила - система "машина раз в три дня - не способствует), но зато
та-аким веселым.

Так вот, выбрасывались мы с Саян, не тогда, когда с поляками ходили, а
из другого похода. Слегка не рассчитали со сроками и оказались за 250
километров от населенки. Пришло осознание - надо стопить. Легко сказать
- стопить. Машин не было.
Мы вяло плелись по 15 километров в день, и однажды наткнулись на
туристов из Новосиба. Туристы безнадежно сидели на дороге - у них был
товарищ со сломанной ногой и поезд через пять дней. Безнадега, в общем.

Вместе закуковали на дороге. (кто назвал это дорогой? Я назвала? Не
верьте мне - я опять вру. Это была просто просека, по которой с трудом
мог продраться ГАЗ 66 и по которой ездили геологи раз пять в год. Ну и
тувинцы на лошадях, дык ведь их не застопишь).

Саня пополз на разведку. Вернувшись - радостно говорит: "Ребят, я машину
нашел!"
Общественность, которая второй день глушила разбавленный спирт от нечего
делать издала радостный вопль.
Саня мрачно сказал: "Но есть одна проблема!"

Мы пропехали пять километров вперед, бережно неся раненого товарища.
Зрелище открывалось дивное. На берегу симпатичного озера стоял
пресловутый ГАЗ 66. Горел костер, вокруг костра вольно валялись геологи.
Даже при самом поверхностном осмотре было ясно, что пили они са-авсем не
второй день. И разбавляли они куда меньше, чем мы.

Мы нашли старшего. Старший мог разговаривать и передвигаться
вертикально. Его посадили, дали в зубы сигарету и стали общаться.

- У нас у Сереги день рождения был. Мы вообще должны были на стоянку
еще неделю назад вернуться!
- Мужики! Я вас прошу! У нас ни копейки денег! - бился головой об стенку
Темыч, старший новосибской группы, внутренним оком видевший симпатично
виляющий хвост уходящего поезда "Иркутск - Новосибирск".
- Да не вопрос! Но я машину водить не умею.
- А где водитель?
- Водитель - это Серега и есть...

Надежды не осталось. Мы подошли к Сереге. Валяющая туша двухметрового
роста с обязательной геологической бородой была очень похожа на труп.
Темыч безнадежно пхнул его вибрамом в бок. Туша величественно захрапела.

Миша (тот, кто с нами вел диппереговоры) вдруг словил
какую-то мысль и сказал: "О! А у вас водители есть? Просто наших
погрузим, я дорогу покажу, приедем на стоянку и вечером вас оттуда
отправим с машиной, которая продукты привозит!".

Все переглянулись. Ни одна, ни одна сволочь машину не водила. Ну так
сложилось. Ну жизнь такая. Вот вообще.
Я притворилась мебелью. Свои права я получила ровно за два месяца до
того с (не буду говорить какого) раза и водила по принципу: "Разойдись,
православные, я газ с тормозом путаю, а поворачивать еще не научилась."
Тогда машины у нас не было - следовательно, практики ноль.

И тут меня заложил Саня. Сконцентрировавшись на мне (почему
сконцентрировавшись? Потому что в процессе переговоров народ с горя стал
догоняться) он сказал: "Аська! Ты же права получала недавно!"

Вам хотелось провалиться сквозь землю? Часто? Могу поспорить, совсем не
так, как мне захотелось в тот момент.
Я только открыла рот, чтобы сказать, что у него похмельные галлюцинации
- как ко мне подошел Темыч.
Он посмотрел на меня...
Взгляд был из серии: "А вы сможете ударить раненого маленького
котенка?".

Я не смогла. Я только сказала: "Темыч, а кто будет отвечать за 16
трупов? Я уже не говорю про геологов". Темыч невразумительно пообещал
упасть на колени. Я сдалась.

Следующие два часа наиболее трезвая общественность грузила в кузов
"мертвый груз". Нет, я не про рюкзаки. Впрочем, и рюкзаки тоже.
Я нервно курила под ближайшей сосной и периодически впадала в истерику.
Миха сидел рядом со мной и периодически предлагал мне выпить спирту.
"Чтобы не боязно".
Ума отказаться хватило - но очень хотелось.

Местный бард Игорь ехидно играл на гитаре "Урал-байкер блюз".
Я пообещала сломать гитару ему об голову.
В ответ мне издевательски провыли: "И мы понеслись! Да так что ты едва
успела крикнуть мне: "Милый, держись!"

И наконец я села за руль. Методом научного тыка разобралась с педалями и
прочим, радостно сказала Темычу и Михе, сидевшим рядом, "Ну что,
смертнички, покувыркаемся?" и поехала...

Первым делом я впилилась в дерево. Руль тугой. Я не сразу сообразила,
как его поворачивать. (Как-как... Виснешь на руле всем весом и
поворачиваешь). Машина чихнула. Я завопила: "Я говорила, что я вам
машину раздолбаю? Говорила?!" Миха, успокоительно протянул флягу со
спиртом (наткнувшись на мой взгляд - убрал).

Мы поехали...
Я думала, я поседею. Периодически хотела вести по принципу:
"Перекрестился, глаза закрыл и поехал". Это была не дорога - это было...
в обшем, что-то. Я не могу описать процесс - у меня слабо с эпитетами.

В общем, худо-бедно, доехали до геологической стоянки. Из домика вышел
начальник экспедиции, коему я из кабины на руки обессиленно и выпала.

"Так!" - сказал начальник. "Это что за испуганный ребенок? Где Серега?"
Оставшиеся в строю как раз выгружали Серегу...
"Хвалю!" - сказал начальник и предложил мне.. да, да, спирту.
"Меня и без спирта торкает!" - нервно сказала я и выкурила четыре
сигареты сразу.

Как мы от этих геологов выезжали - тоже то еще дело под Полтавой - но
это совсем другая история =)

Подвиг - это просто!

Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла
передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали
ее … ну например для рыбалки.
На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек
десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег
выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо
стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка.
На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось
в воду.
Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть
сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном
условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже
кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что
это минутное дело.
Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к
чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к
берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то
вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане,
последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось
при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не
мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик,
который беспрестанно нырял.
- А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший
от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду.
- Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант.
- Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у
нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач
нужен! Не …, точно дебил!
В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и
громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как
Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана.
- А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в
улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!

Надо было мне как-то позвонить партнерам. День выдался тяжелый, я
набираю номер и думаю, как лучше сказать: "Здравствуйте, Вас беспокоит
Мария Иванова" или "Здравствуйте, меня зовут Мария Иванова, будьте
добры... ну и т. д.". В итоге набираю номер, на том конце берут трубку,
и я говорю "Здравствуйте, МЕНЯ БЕСПОКОИТ МАРИЯ ИВАНОВА"!!! В нашем офисе
дикий смех и комментарии типа "Знаешь, не тебя одну она беспокоит"
;-)))). Пришлось класть трубку и перзванивать позже.

В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное.
Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников
института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы
периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное
прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами.
Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же,
примерно, калибра. Теперь ее рассказ.

- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра
два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция
на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем
в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас
же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того
задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M

Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И
перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в
«психологические» игры.

Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он
команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик.
Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за
результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться
на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под
угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни
деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров,
которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью.
Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по
архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует.
Типичное явление для искоренившей рабство западной (и
восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми»,
кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но
история не о них.

С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно
некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его
месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить
кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так
долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал
освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не
подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи...
Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась
идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных
книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал.
В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с
треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две
недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых
может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика,
хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега
решил не посягать - святое.

Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного
«разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир,
знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого
спеца, капризной примадонны.

Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу,
которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать,
отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил
организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в
общагу педагогического это не составило труда.

Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним
из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне
признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек
новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него
оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило,
сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже
пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по
телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков
привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что
этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование
фирмы) под угрозу.

Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ
снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже
не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили
контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно
заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются
провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень
неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого
типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и
медицинский.

Петр Петрович

Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас
недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву
знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное.
Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк
обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к
нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход
в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню
«Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только
кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы
все как «там» за бугром было. Кстати говоря, к теме рассказа вспомнился
один старый советский анекдот. Да и связан он с этим институтом: «Два
вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись,
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому: «Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить? »
«Верно» - отвечает другой. «А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбэ - вообще страшно вспоминать! ».
Но вернемся к истории. На другом конце парка, как я уже сказал, живут
белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном
озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка
видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку».
«А у меня нет, девочка» - отвечает тот.
«А куда же вы их деваете? » - удивился я.
«Воронам отдаю» - последовал ответ.
В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с
крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона,
и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает
удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется.
Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может
съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так
она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»

Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")
- Семенов, ты идиот?
- А я что, похож на идиота?
- Похож!

С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой
товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,
как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.
Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних"
поездках!
В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке
(сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей.
Обычное дело...
Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час.
Музыка, шутки, смех...
Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю
скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.
На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у
какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону,
меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне.
Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента
впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг.
Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то
подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и
обделывается.

А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами
приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое
впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!
Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН
уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!

- Ух! Хорошо, что я тебя заметил!
Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...
- Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой
Форд! Заберешь по дешевке?

Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило.
Но мой друг прорычал от всей души:
- Старшина, вы идиот?!
Мент обиделся.
- А что, похож?
- Похож!!!

:-)))))))))))

Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень
активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту
немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они
прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит -
ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много.
Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным
взглядом: "Разорались тут, бля!"

Прочитал у Бориса Сичкина (Буба Касторский). Приехал он как-то с
творческими вечерами в какой-то глухой город. И, выступая, видит как
пьяный мужик порывается задать ему какой-то вопрос. Жена его постоянно
одергивает, а он не унимается. В конце концов Сичкин ему говорит:
- Вы что-то хотели спросить?
Пьяный поднимается и говорит:
- Какого Х...Я вы сюда приехали?
Сичкин спокойно отвечает:
- С творческими вечерами.
Пьяный:
- Спасибо.
И садится на место.

Дети - цветы жизни.

Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным
3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина
подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается
к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на
пути. Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами:
- О, мам, смотли, у поезда велха нету! Он сломаный, да? ....
- ..... О! Смотли-смотли! КОЛЕСО!
Едем вдоль каких-то зарослей:
- О! А тепель ничего не видно! Делевья одни... Это, мам, делевья сажают,
чтоб люди в поезде в окно не смотлели и не отвлекались?
Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та
рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему
дождевого червяка: "... а он его взял вот так вот, за два конца, и
разорвал!..". Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась и
прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном:
- Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать!
Создание, тут же посерьезнев:
- Да! Плавда!
Потом, поучительно:
- Можно только аккулатненько ножничками лазлезать...

История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет
обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами.
Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе
безденежья и свободы слова...
Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном,
как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной
недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий...
Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии
Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос
(что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями
квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще
более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает
еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть
аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно
завязнув в своих мыслях.
Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые,
слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие
костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром,
голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб.
раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены
основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков.
(п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд,
переводит взгляд на работяг...
(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ?
(С) и (А): Ну да в принципе, не без этого...
(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?
(С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да,
бывает..
(п): А с девушками у вас как, бывает??
(С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же
по-другому то?
(п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК
ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!

ЛЭТИ 4-EVER!

Море замерзло …

Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной.
О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях
и расскажу только историю.
Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в
тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по
устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда
просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам
предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной
функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного.
Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким
Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод,
выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален
заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в
три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые
все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где
комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не
менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать.
Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского
порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила
первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и
сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский
старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я
оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за
что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей
его влегкую!
Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил
телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким
Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую
связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал.
Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил
поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе,
который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог:
- Девушка, а вы в строительстве разбираетесь?
- Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования …
- А проект вы смотрели?
- Какой проект …?
- Ну, проект на дома!
- А вы его нам высылали?
Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой.
- Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку
оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все
определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и
дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите,
а то морочите людям голову!!!
- …………. Извините!
- Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор
прервался.
- Да понимаете, запарился, не успел ….
- Вышлешь! Уволю!!!
История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете
директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку.
Далее его монолог:
- Что значит, не можете найти?
- Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов!
- Я знаю, что три перегрузки! Ну и что?
- Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей
конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы
там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые?
- Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не
раньше, чем следующим летом!
- Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы
когда-нибудь карту мира смотрели?
- Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров?
- Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до
следующего лета, вам проект выслать не можем?
- Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам.
МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях,
стыдно такое не знать!
И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на
планерке выдаст его.
С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без
проекта, для меня тайна до сих пор.

История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил
курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени:
Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы
сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание
сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд.
Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому
процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно,
достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то
делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте
идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора
метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не
остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром,
как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что
мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в
полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался
разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины
от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал:
"А ведь я в вас верил..."
Ухахатывались мы долго...

Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине
строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор.
Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это
Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по
пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы.
Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка
поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было
никакой возможности.
Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил,
поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее
счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без
помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные
защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась
им, что ее только что пытались изнасиловать.
Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали
Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был
восстановлен, а девушка - спасена.

Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около
входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек.
Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема
заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери
ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив
дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во
двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была
почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в
офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка
программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект.
Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом
под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня
же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.

Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.

Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.

Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.

Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.

Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...

В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.

Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.

Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.

Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.

И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.

Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?

Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.

Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.

Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.

Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.

Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.

Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.

И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.

Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.

Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.

Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука".
Ну и история в тему.

Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило,
и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы,
у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем.
А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они
полушутя разговор.
Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой.
Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа
АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной.
И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно
слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел.
Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет -
Эпсон Струйникович...

Как солдат всех командиров «положил» …

В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня
призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню,
единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная
привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что
поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго
яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда,
когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности
приведу одну из вечерних поверок.
Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной
в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру:
- «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» -
тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы,
сейчас все начнем по новому! »
Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и
обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не
реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте
и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный
Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись,
что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов -
Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » -
Сержант недоуменно - «что я? »
- Иванов!
Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его
заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил»,
то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было
равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в
батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и
радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не
наблюдались!
Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб,
курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было
скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас
куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти
случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был
старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и
я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при
очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно
его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню,
Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно
переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но
об этом я узнал гораздо позже.
Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то
непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех
фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части
человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления,
покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной
что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не
выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит.
Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит,
хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего
стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад
стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в
голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы,
разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно
бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его
сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по
столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он
хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я
вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот
спокойно продолжал общаться с высшим разумом.
Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от
которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя,
выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя.
Вердикт гласил:
- За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов
направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток!
Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому
что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его
слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая
солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого
самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»!
Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев
остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за
сердце и рухнул прямо на плацу.
В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с
гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете,
больше ни одного воина из вашей части не примем! »
По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или
я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять
занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную
роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!

Навеяно исорией №8 от 26.06.
Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:
Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать.
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.

Не очень смешная история...

Поступал я в Бауманку. Медалистам предоставлялась возможнось быть
зачисленными по результатам собеседования, которое проводиось перед
экзаменами. Собеседование представляло собой недолгий разговор с 3-5
хитрыми вопросами из разных разделов математики/физики. Результаты
обьявлялись после того, как опросят всех.

Абитуриенты нервничали, стоя под дверью и ожидая своей очереди. На
каждого вышедешго кидались с вопросами: как? что спрашивали? что
ответил?

Очередная абитуриентка. Выходит:
- Знаете, меня, наверное, на возьмут. :(
- Что такое?
- Спросили: объясните, почему яхта может перевернуться, а баржа - нет...
- И?
- Я спросила, что такое баржа...

Потом, по ее словам, начались вопросы, откуда она... Оказалось, из
Татарстана. И действительно, баржи никогда в жизни не видела...

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)

Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного
стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал
называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько
задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.
Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского
племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах
объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,
пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет
стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к
столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,
подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,
хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:
- Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул
Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло.
Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед
смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата
представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина
подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц.
Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный
ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма
гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как
хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл
смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в
дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять
непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла
Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в
пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб
купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной
чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок.
Наверно не влезло в них бля все.
- Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог.
Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов
нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в
коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня
в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько
человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ

Знаменитости о сексе (по материалам печати):

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)

Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:

У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но
уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли.
После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как
пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- "... Цыц, блядь! А то рот зашью!..."

Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАIшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично.
Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими
будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то
начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат,
чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей
инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.
Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.
Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с
пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда
пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,
иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она,
следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером,
чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ
РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте
заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя -
нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого
интеллектом радует.

Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь
нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с
которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем
свои жилища.
Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством
Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире
напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким
склерозом (возраст все-таки).
Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а
теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что
дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч
использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей
в рядок ввиду малых размеров кухни.
А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик,
расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и
зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо
меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а
зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена
взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые
края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям.
Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры
по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют.
Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет
(электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома
кто-то находится. И вот они уехали.
Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и
вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что
сосед с семьей отсутствует.
- Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке
обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком
и своими познаниями в электротехнике.
А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2
морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими
мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои
функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком.
- Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала
совершать вечерние моционы.
Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником
(лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже
подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря
совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа,
висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с
перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались
в это верить.
Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа.
В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего
подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала
ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные
лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно.
... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и
сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука
у него тяжелая. Недаром же мясником работает.

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.

Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду)

Рассказала подруга, далее от ее лица.

Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской
обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают
поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься.
Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал"
- А что мы там будем делать?
- Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а
завтра будем учиться одевать противогазы.

Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)

О доброте. И милосердии.
В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса
ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо
курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в
п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в
противоположность мне очень практичный.
Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон
хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп,
бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных
консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот
вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты,
что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а
хлеб тоньше».
К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на
приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет -
Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и
кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два
авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень
экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти
бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением
смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около
пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном
пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не
сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он
протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в
вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не
надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я
фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну,
если фотограф…»
Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на
какой-то станции…
В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись
рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень
хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане
оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь
Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к
игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не
скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого
восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька
коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый
в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и
скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей
оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана
шинели ту самую бутылку портвейна.
Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами
и отказывались забирать вино.
Немолодой.

Еще байки скорой помощи.
Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

Фельдшер выездной бригады Thorny

К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с
домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в
магазине, покупаю продукты или просто даю денег).

Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам.
В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного
преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из
районов Московской области. Время проводили замечательно, так как
вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток
4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я
думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания
райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но
и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что
было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла.
И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а
сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это
время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой
офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?",
сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА
НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под
брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов
машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики,
давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам
на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что
неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка
тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские
вооруженные силы!

Битва миров, или опыт полов …

Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку.
Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас,
мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и
заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет.
Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без
отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами
населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного
аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он
утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии
местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития.
Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем
к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос,
мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по
сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь
«копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся
на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку,
которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое
крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и
предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что
только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас
настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не
перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что
решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к
комнате.
Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог
стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и
клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись
от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их
радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая
им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали
вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно
набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны.
Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на
совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы
вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали
запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда
уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на
стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди
которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас,
просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам
водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы
отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага,
куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те,
кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в
сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и
немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще
как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то
на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое
молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли
даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать
… его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались
сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те,
видимо, еще даже не выпускали резерв.
Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности.
Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была
ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры
шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным
резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с
ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по
металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня
работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил
ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков»,
на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет,
уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них
действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда
интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и
что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать.
Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по
электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью.
Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная
решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых
восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри,
у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый
вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже
закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они
все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным
мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли
нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять -
должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал
и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет
кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий
любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может
просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от
брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в
десять."
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном
архиве.

Из разряда "Так рождаются легенды"!

Вместо эпиграфа: Финское метро:
"Осторожно, твери закрываются...
Слеттующая станция... О! Да вот и она!"
/ Из анекдота /

Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия -
Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем
в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее.
В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего
не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В
состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то
вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и...
осекаюсь.
Прострел вдоль ворот и, действительно, гол.
Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и
услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд
отстает от московской.
Дальше диалог:
- Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько
секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?!
- А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!

Вспомнилось что-то. . .
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А
почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с
КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За
этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно
произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким
счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек
щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов,
на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая)
приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти
закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке
печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме
этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная
фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок
заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не
реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и
выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга
отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
M.A.Z.

Рассказали советские космонавты.
Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является
бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное
количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с
Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного
производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они
были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно,
прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы
астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что
такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней
видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим
образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с
полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного
сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного
тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним.
Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей
работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая
спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо
поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО,
ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды.
В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему
внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними.
А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся
на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные
космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста -
видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать -
ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был
выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем
"греющимся" на солнышке аксакалам?
Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно.
Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы
в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них
слышу - становится смешно, чего и вам желаю.

garry_e95

История о «наших» за бугром. Я была свидетелем, честное пионерское.
Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле
судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов
в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой
парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал
учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее,
был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром
Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы
иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и
перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он
отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два:
«May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и
«May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги).
Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой,
мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций,
Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек:
«May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма).
Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги!
Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил
правильное произношение слова «sheet».

*********

И еще про Валеру. Сидел он как-то на работе хмурый и задумчивый. На
вопрос что такое с ним ответил грустно: «Имя буду менять нахрен». На
дополнительный вопрос а че так круто, сообщил: «Надоело вытаскивать из
почтового ящика журналы женского белья и образцы тампонов!» Как
оказалось, в Америке имя Valery не имеет мужского варианта....

Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не
оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И
настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли
загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в
одной руке ведро, в другой швабра.
Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий
диалог:
1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет?
2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен.
1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает.
2-я: А это почему?
1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования.
2-я: Понятно.
Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем.
Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький,
всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь,
говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой
возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно
выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня
гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним
приездом министра образования».
Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может
владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте
спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что
проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без
пяти минут академику, назвать источник информации.

Рассказываю две вымышленные истории. Я сам свидетель.

История первая.
На стене соседского пятнадцатиэтажного дома кто-то (писатель наверное из
новых русских, недавно овладел грамотой и пожелал продемонстрировать
свое умение всем окружающим) написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ".
Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к
окружающим. Через некоторое время другим неизвестным к этой надписи было
добавлено еще одно слово. На стене стала красоваться надпись "менты -
КОЗЛЫ". Послание стало более адресным. Но поле боя все же осталось за
третьим неизвестным героем, приложившим свою руку. В течение пары
недель, пока надпись не закрасили, на стене блистала трехцветная
композиция состоящая из слов "ПРЕСТУПНЫЕ ЭЛЕменты - КОЗЛЫ".

Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с
посетителем"

Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города
Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез
биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли.
Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил
на это никакого внимания.

Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный
свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в
кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри
биотуалета в это время находился посетитель.

Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько
минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог
приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе
трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не
зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал
себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание
"СПБ-Ведомости".

На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в
милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и
вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из
местных жителей."

Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.

Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из
них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной
Москвы по боксу.

И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла
конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями,
арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с
пивком. Близился час Ч.

И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,
говорит:

- А бок-к-серы не см-м-огли...

Умереть на руинах …

Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых
не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не
рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не
могу.
Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно
не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших
времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под
названием «Москвич 2141». Поначалу соседи теряли сознание от смеха,
когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь
отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки.
Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол,
смотри, друган, как я двери «отшаманил». Скажу честно, что это
действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали
так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не
закрывались, а залипали.
Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне
съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо
кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка.
На дороге стоял мужик, призывно подымая руку.
- Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь,
какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится!
Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а
Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от
звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах,
то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой
так, что на панели поочередно замигали все лампочки.
- Ты это, мужик …! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо
катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик …! - с лицом
дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он.
- Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу!
Слово «плачу» немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу
такого закрытия дверей он уже просто не мог.
- Дверочкой ведь сильней надо было …, мать твою! - повернувшись к
мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он.
Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким
странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так,
что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка.
Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной
голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных
конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали
полное восхищенье понятливостью мужика.
- Слаб-бов-ат-о …!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил
Серега, - со всего размаху надо-то …! - хрипел он, видимо уже собираясь
перегрызть горло пассажиру.
Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он
с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина
ходила ходуном.
- Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая
сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще
хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара.
У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали
только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке
вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали
безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло.
- Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем
или нет?
Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния,
не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо
и не собиралось.
Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался
наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок
бампер Серегиного «москвича», укатил в неизвестность.
После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных
попутчиков.

Разговор на рынке:

Женщина: Мне бы Пемос-лимон.
Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете?
Ж: Давайте.
П: А вот мыло с лимоном.
Ж: И его давайте.
П: Лимонная зубная паста?
Ж: Беру.
П: Что-нибудь еще?
Ж: Прокладки...
П: К сожалению, лимонных нет!

Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да
имя перепутал...

Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда
в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил
растягивая слова:

- Нууу в общем-то да....

Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию
моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов
и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и
в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из
местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он
развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет,
но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть.
Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал
очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он:
особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал
вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной
тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.

А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это
слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из
европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил
сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там
прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а
дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны,
решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то
читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось
верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в
одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок,
специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы
нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному
человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и
извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью
гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле,
как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже
грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская
автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была
там супернавигационная система, которая голографически проецировала
перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот
то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка
тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в
этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач.
Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него
переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой
через всю Европу.

И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо.
Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение
рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не
надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо.
Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз
перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает -
видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про
модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю
языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза
трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил.
Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила
первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то.
Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных
снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая
неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз
занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно
толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему,
но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу
домой воздерживаться от мата.

31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат
Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита
печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно
прошел проверку в клинике при Кабинете Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...