Самые смешные истории за месяц!

У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом
исполнится.
На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я
приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это
слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа
Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в
курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его
отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки,
целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!".
Мы с женой выпали в осадок.

В мою бытность солдатом Советской Армии, довелось мне с годик полетать
радистом в славной военнотранспортной авиации.
Готовимся ко взлету. Командир проверяет полетные документы, последними
идут карты. Далее следуют команды: «Раздавай! Тьху... Наливай!
ЭЭЭЭ......
Запускай!!!!!!!! »

Сегодня иду из метро, сворачиваю за угол, а там стоит ГАЗ типа
`Мусороуборщик` с полным контейнером всякого дерьма. А на лобовом стекле
- замечательная надпись-наклейка:
"МЫ ПРИНИМАЕМ VISA" - вот такие в наше время блатные мусороуборщики:)

Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными».
В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего
губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше
скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там
демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо,
потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную
площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона,
Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е
мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи»,
«Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если
заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый
популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо
денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий
губернатор».

Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек!
У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие
лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром
Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже
присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе
слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не
редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во
втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя»
(Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно
было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну
выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча
КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и
пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной
десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и
сатисфакшн.

На литературном сайте дано определение в адрес автора пишущей хокку:
«лучшая хоккуистка сайта».

Михаил.

Была свидетелем.
Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку
за нерасторопность. Бабушка вздыхает:
- Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!

Однажды в метро - конечная станция, ждем отправления поезда.
Объявляют следующую станцию, типа "осторожно, двери закрываются..."
Тут бежит мужик с "дипломатом" и явно опаздывает. По-спринтерски,
головой вперед, забегает в вагон, но тут двери закрываются. немая сцена
- голова внутри, сам - снаружи. У пассажиров шок. Водитель поезда видит
непорядок и приотрывает двери вагона. Мужик делает рывок вперед, но тут
двери снова закрываются и мужика зажимает уже по пояс.
В вагоне раздаются нервные смешки. На платформе скандал. Водитель уже
надолго открывает двери и мужик спокойно заходит в вагон и становится
около дверей. Двери закрываются... и зажимают выступающий "дипломат"
мужика. В вагоне истерический хохот.
Мораль: если ты торопишься, значит ты уже опоздал.

Ответ на экзамене по географии в 11м классе. Оценка "два", но смеялись
до слез.
Стиль и орфография автора сохранены добуквенно.

Вопрос №1 Украина. Республика Киев. А также она граничит с варшава,
Молдовой, Россией, Белоруссией. Численность населения составляет от 1 до
5 млн. человек. А также там проживает Уральско-юкагирская семья. А также
там проживают украинцы, молдавани, русские, белорусцы. Вера на Украини
крестьяне-старообрядцы.
Также там есть железные руды, природный газ, нефть, легкая и тяжелая
промышленость, и машино строение, а также там выращивают табак,
кукурузу, пшеницу, поцолнух и т. д.

Вопрос №2 Азия. Граничит с Алматой, душанбэ, катманду и т. д.
А также она омывается Японским морем, Южно-китайским морем, бенгальский
заливом. А также там проживают более 1 млрд. человек. А также развитый
язык Азиатский. Религия: будисты, даосисты. Минеральные ресурсы всего
мира: каменый уголь, нефть, железные руды, полеметалические руды, медные
руда, вольфрамовые руды и т. д.

Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика.
Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту
разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от
всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо
сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в
конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на
славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается
долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю
важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое
количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой
унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и
доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял
трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо
просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается
входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой
сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был
декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот
самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности
и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него
совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот
залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и
успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот
или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза
и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать),
быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его
отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю
по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода,
открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него
такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и
видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня
очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал
от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном
серьезе говорит:
- Ну не мог я такого наделать, ни как не мог!
И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо
меньше кушать, надо меньше кушать…»
Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у
меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол
от смеха.

Vovan.

Из форума:
... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее
часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую
налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)

Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже
дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)

Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной
купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки
грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один
знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во
избежание...)

“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины
На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ
Для служебного пользования

По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической
фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска
А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на
Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и
А.К.

Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и
зарубежным клиентам:

Депутатский запрос – 50 000 у.е.
Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись
Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е.
Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) –
от 100 000 у.е.
Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной
преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом
Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е.
Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора
– от 100 000 у.е.
Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем
генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000
у.е.
Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) –
от 100 000 у.е. до 500 000 у.е.
Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим
докладом президенту) - от 500 000 у.е.
Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е.
Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента
Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.).
Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса
(от 1.5 млн. у.е.).
Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности
вопроса (от 5 млн. у.е.).

Есть у меня такой шапочный знакомый, скажем, Петрович, он вроде доктора
Джекила и мистера Хайда в одном флаконе. Судя по моим наблюдениям, и в
том и в другом качестве он пребывает примерно равное время. В общем,
трезвый Петрович – это не лишенный приятности мужчина
неопределенно-средних лет, который всегда скромно и галантно со мной
раскланивается. А когда, соответственно, под мухой – это беспардонный,
прилипчивый, развязный, приставучий упырь, жаждущий общих воспоминаний
(о чем, Господи?!) и некой даже интимности.
(Впрочем, кто первым бросит камень?)
Петровича я знаю уже довольно много лет, жили когда-то по соседству,
и в то время он славился тем, что ежедневно выгуливал свою овчарку
одетый только в майку и треники. Всю зиму напролет. Вроде бы поспорил
с кем-то. Ну, для нашей истории это не важно.
Так вот, стало быть, на днях ездили со свекром по разным делам.
Возвращаемся под вечер, заруливаем во двор, батюшки – кто это? Петрович,
но каким франтом?! Белоснежный костюм-тройка, галстук, все дела… Однако,
судя по тому, как алчно вспыхнул его взгляд, когда он разглядел меня в
машине, и по тому, как резво он к нам затрусил, он был явно в своей
худшей ипостаси.
Петрович успел запустить в открытое окно машины свою лапищу, ухватил
меня за руку и уже начал было покрывать ее смачными поцелуями, не
забывая говорить всякие приятные вещи… как вдруг его взгляд упал на
моего свекра, который скромно сидел за рулем. На голову ниже меня,
немолодой, с заметной лысинкой, скромный такой дядечка за рулем такой
довольно приличной машины. Глаза Петровича сузились, он стиснул мою
руку, покачал головой и с нескрываемой горечью и презрением в голосе
произнес:

- ТАК ВОТ ОН КАКОЙ – ТВОЙ МУЖ!!

Киркоров: "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед
этой женщиной"
Братцы-телевизионщики! Неужели вы упустите такое великолепное
РЕАЛИТИ-ШОУ?!?!

Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про
то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно
не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать.
Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное
сиденье.
Он: Кто поцарапал?
Я: Да, наверное, маленькие дети!
Он: Плохие?
Я: Конечно плохие!( с грустью)
Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих
перестреляют!

Иду сегодня на работу и случайно заметил объявление
Уважаемые жильцы!
В ближайшие недели!
В квартирах вашего дома будут проводиться ремонтные работы:
- подгонка кривизны окон
- ремонт запоров
... дальше я читать не смог

Эта история произошла в Монреале(Канада). Итак, дело было летом, я и
парочка моих друзей отправились смотреть салюты (т. к. каждое лето у нас
проходят салюты представляющие почти все страны мира, но почему-то
России там не было :-Р ). В общем пришли мы, стоим, ждем. А салютов
нет... Ждем полчаса... Потом еще час, а салютов как не было, так и нет!
И тут одна из нас не выдержала и выдала конкретный трехэтажный мат,
обычно эта девочка была очень молчаливой! Ну мы все смеемся, и тут я
чувствую, что мне кто-то по спине так легонько стучит. Ну я
поворачиваюсь, а там 2 парня спрашивают: *Вы на каком языке говорите? *
Мы в один голос: *На руском! * Они: *Очень красивый язык* :-)) Должна
сказать, что у нас не получилось сдержаться! Мы потом еще долго
споминали этот случай! :-))) Вот так богат русский язык, по-моему нигде
больше нельзя говорить матом :-)

Две коротких заметки про живность – собак и их хозяев. Хотя в обеих
случаях хозяевами были скорее… собаки.
Короче центром нашего микрорайона является школа с огромной огороженной
территорией, многочисленными строениями и стадионом. Вот на этот стадион
и водят на прогулки собак со всей округи.
1) Раннее утро. Дверь соседнего подъезда резко открывается и из нее
буквально вырывается огромная кавказская овчарка. Прыжками она рвет
через двор так что хозяин едва успевает перебирать ногами. Если бы
поводок не был намотан на руку он бы его наверное бросил, а так…
Перелетев через двор кавказ в прыжке в воздухе принимает позу, плашмя
плюхается на кучу земли, облегчается. Хозяин рядом согнувшись пополам
глубоко дышит после резкого спринта.
2) День. Выходной. На беговой дорожке стадиона сидит овчарка – копия
комиссара Рекса.
Сидит неподвижно, чуть наклонив голову вперед. Проследив направление
взгляда пса вижу молодого человека медленно прогуливающегося по полю
стадиона. Пес внимательно следит за хозяином также медленно поворачивая
голову. Когда тот отходит достаточно далеко, пес, подхватив с земли
небольшую палочку, трусит по беговой дорожке. При этом голова его
повернута в сторону хозяина, так что он ни на секунду не теряет его из
вида. Поравнявшись с мужчиной, пес аккуратно кладет у ног свою палочку,
садится и замирает… Я так и не понял кто кого выгуливает.

Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной
странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди
сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю
СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук
60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные
приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство
Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем
единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)

Философия рекламы
Открыл газету бесплатных объявлений. Реклама фирмы,
производящей металлические двери. Крупно: «Стальные двери, решетки,
оградки». Интересно: они сами задумывались над глубоким смыслом
написанного? Сначала человек накапливает столько добра, что пора ставить
стальную дверь… Потом к нему приходят, и вот он уже любуется на стальную
решетку… Ну, про оградку и говорить не нужно, все так ясно. Философия,
однако… :-)

Эта короткая история будет на тему "как нельзя нос задирать и пяткой в
грудь себя стучать", особенно если ты молодой и зеленый как ботва, а
вые...ся перед профи...
Представьте себе такую ситуацию: 5 курс ин-яза, переводческий факультет,
немецкое отделение; идет занятие немецкого, все студенты -"профессора" и
все в жизни и в немецком языке уже "познали", сидят вольготно, на
препода как на своего равного смотрят... Вот тут он и предложил одну
загадку, точнее, перевести на немецкий язык простенькую фразу - "Мы рады
нашей теплой встрече" - но при условии: если перевод будет неверным,
студенты бегут за ящиком пива... "Профессора" взвились до небес: "И это
все? Да мы щас в один раз, за полсекунды!" Действительно, через
полсекунды перевод был готов (а что, все очень просто, сложил пару
тройку слов за пятый класс средней школы и готово!), а еще через
полсекунды студиозам предложили сорт пива, который препод хотел бы
сегодня попровать...
Шутку, вернее настоящий подвох для толмача рассказали нам позже (не
бесплатно, естественно, но за пиво)...

Это случилось с одним переводягой, во времена СССР и съездов разных
ком-партий. Москва, Кремль, съезд ЦК КПСС. В зале присутствуют супостаты
из разных "замбези" и "непалов", а также делегация из Германии. Идет
доклад, переводяга сидит в кабинке, толмачит для немцев. И вдруг после
перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" немецкая
делегация начинает медленно сползать со стульев от смеха. Руководитель
группы инквизиторов (т. е. переводчиков) бежит в кабинку для синхрона и
отборным, но вежливым русским языком спрашивает, что случилось, мать,
мать, мать пи-пи-пи... А переводяга и сам дрожит как бледный лист,
ничего понять не может: шутка ли съезд ЦК, а над докладом ЦК как у
Райкина ухохатываются, дело явно пахнет сибирскими морозами. Зовут
одного из немцев от делегации и вежливо спрашивают: "вас ист дас?" Он не
моргнув глазом объясняет, что тот вариант перевода на немецкий язык
фразы "мы рады нашей теплой встрече" в немецком языке означает СХОДКА
ПИДОРАСОВ...

Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве.
Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот
случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в
нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем
воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей
"Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И
вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что
за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании!
Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь
свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в
театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..."
На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал
значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется).
Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска!
Женя Р.

Только что видела грузовичок с надписью "ПАТРИОТ Оптовые продажи". Ну и
правильно, зачем мелочиться.
Виктория

В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники
прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.

Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой
обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что
"гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!

Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/

Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай
на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые
обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко
себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей
непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?

Плохо быть дурой (с)

Почему-то сегодня вспомнилось....
Весной (кажется) у нас были выборы Путина, а одновременно проводились
какие-то местные (я в Питере живу) выборы - в горсовет или еще куда,
хрен их разберет.
Ну, я как сознательный гражданин и налогоплательщик, ответственно
подошел к процессу - стою и читаю прайс-лист с кандидатами. А их там
штук 25, т. е. долго стою.
Вдруг, пробегающая мимо тетенька средних лет тыкает пальцем в одну из
фотографий кандидатов и говорит: "Поддержите Валентину Петровну!"
И через паузу тихонько добавляет: "Это я...."

Конечно же, я поддержал! Валентину Петровну в Президенты!!!!

Анекдот за 12/06:
"Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно..."

Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций.
Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной
командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как
и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам
долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо
транспортом мы обеспечены как надо.
И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество...
Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться
некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не
погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал
ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели
комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня
здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто
обделенным не остался.

А вы говорите анекдот...

(с) AL

Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по
фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего
содержания.
"Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей.
Нищий."

Годy эдак в 1989 два стyдента "Керосинки" (тогда еще Московского
Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Гyбкина) pешили пошyтить на
1 апpеля над своими собpатьями:

Дело пpоисходило в общежитии "керосинки" на yл. Бyтлеpова (а может,
Волгина) поздним вечеpом.
Были изысканы:
- один топоp
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитеp
- некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови.
Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy свитеp.
Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место всаживания
обильно обливается гyашью.
Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот.
Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта, pаздается
истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает (как
выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy
"Таки кто yбил дядю Фимy?").
Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с пола и
пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия
повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения.
Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции.
Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже сpоднившийся с
топоpом и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более ошалевшая
от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа напеpебой
вопит:
- Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!!!
- Да нет, на двенадцатом!!!
- Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли тpyп один,
но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция пpинимает
соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции
тpyпа" y этих самых двеpей...
Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милицейской дyбинки и пpиказ об
отчислении из инститyта. Его подельник отделался легче -- только стpогий
выговоp с занесением.

gubkinec.narod.ru

Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей.
После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную
информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your
cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться
своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения
были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)

Тяжела он жизнь... И непонятна.
В ввиду почти повторения этой ситуции сейчас вспомнилось:

В моем относительном отрочестве, после экзаменов в институт познакомился
с девушкой. И как то так получилось что вроде как и сошлись и любовь и
все дела. А вот потом начались проблемы.
Познакомил я ее со своим другом, Лехой. И тут заметил за ней, что как то
она к нему репетно стала отноиться, в гости к нему меня тащит, а как
встретимся с ним, так меня почти и не замечает. Меня это немного
достало, ну да ладно.
Прихожу домой с заработка (в шиномонтаже), предки по ричине лета
курсируют то на дачу то в деревню. Она у меня "почти" живет.
С порога сразу подкалываю
- Леха не звонил?
- Неа.
- И че хотел?
- Да просто поговорили.
Незнаю, о чем (или о ком) она думала, что отвечала на автомате. Ладно,
это раз, думаю, бог троицу любит.

Уехал на неделю на дачу. Приехал, все забылось, люблю, скучаю все
такое... Классно все, и, блин, в кровате за чуть чуть до ответственного
момента чето вспомнилось и спрашиваю
- А у нас Лехой они одинаковые?
- Да вроде да.....
Понятно, думаю, раз второй. Но вида не подал. Хотя в душе засело. Ну и
как то недельку спустя я ей все и высказал. Всякие ее реплики "да как ты
мог подумать", "да чтобы я...", "да как низко ты меня ценишь" и "и это
называется ты меня любишь?" я опущу, приведу лишь концовку этого мирного
разговора:
- Ты кобелюка страшный! Думаешь я не знаю что ты постоянно с собой
гондон носишь??
- Ну и что! А вовторых не ношу - я его Лехе отдал.
- Да и приально! Ему то он пригодится! А тебе с твоей страшной мордой он
куда? Ни одна баба с добой даже говорить не будет!
- Да я его таскал то просто так! От него и толку никакого, он всеравно
изначально был иголкой проткнут....

Далее подруга внезапно замолкает. Цвет лица меняется на снежно белый,
она теряет сознание и падает, причем хорошенько приложившись головой о
холодильник.
Итог: Сильное сотрясение мозга, Леха к ней каждый день всякую фигню
таскает.
С Лехой погорили, постучали по лицу друг другу и после урегулировали все
вопросы за узырьком. Вобщем все решилось. Она стала встречаться с ним,
мы остались с ним друзьями. Правда их вместе я никогда не видел...
Но только не сложилось у них - скоро у Лехи первая свадьба. На
двоюродной сестре моей жены. А у меня скоро развод.......
Че будет дальше - незнаю.

Чес слово, не вру...

Разглядываю я тут по долгу службы уставные документы одной конторы.
Дохожу до справки из банка и тут...

"АКБ... подтверждает, что организации... открыт валютный счет №... В
ЕВРОПЕЙСКИХ ЕВРО"!!!!!!!!!!!!!!

Одуреть....

О посольствах

Посольство Германии в моей стране очень напоминает пародии юмористов,
"принесите справку о том, что вы эту справку получили." Так уж
получилось, что понадобилась мне транзитная виза. Я пришла с утра
пораньше, интересуюсь каким образом могу получить эту визу. Охранник с
каменным лицом отвечает, дескать вся информация на стенде. Стенд найден,
информации ноль. Ладно, поспрашивала вокруг, говорят, приходи к 9 утра
сдать документы, жди 3 дня и приходи их получать к 11 утра. Наивная, я
не знала немецкой бюрократии. Пришла к 9, сдала паспорт, заявление,
фото, показала авиабилеты, спросила "тоже сдавать?", сказали "не надо".
Через 3 дня я как штык была у посольства. Стояла на морозе 2 часа,
изучая лица подобных мне граждан. Запустили по 5 человек, передо мной
парень обьясняет свою ситуатцию: "друг у меня в Германии, лечу на
свадьбу." Немка: "Докажите, что он вам друг. Покажите письма и фото."
Парень: "Дык, мы все больше по интернету." Немка: "Приходите завтра,
приносите письма." Меня небрежно подзывают к окошку, чтобы кинуть
снисходительно, авиабилеты где? Я в недоумении, вы же сказали, не надо.
Надо, приходите завтра.
Завтра, уже знакомые лица стоят на морозе. Тот парень приташил фото и
письма, это вот я, а это вот он. Немка, а справка с работы имеется?
Имеется. А трудовая книжка при себе, нет, приходите завтра. Зовут меня,
забирают мои билеты, говорят, приходите завтра.
Третии день. Народ молчаливо кивает знакомым лицам. Парень пришел с
пакетом (видимо, приташил все документы, что смог найти). Немка на все
посмотрела, сказала, а билеты? Парень, они забронированы. Немка,
выкупайте и приходите завтра. Конец его мучений я уже не смогла
досмотреть, так как мне вручили мои паспорт и билеты. 4 дня в очереди
(зимой, вне здания) плюс 3 дня ожидания и я счастливая обладательница
транзитной визы сроком на 2 дня. После этого, я всегда против критики
американского посольства. Уж как ни крути, а америкашки дают визу в тот
же день. И ждать дают внутри здания.

Бегемот

Предлагаю дочери-второкласснице:
- Давай позанимаемся математикой.
- А что ты в ней понимаешь?
- Выступаю же с лекциями перед студентами!
- Небось, под фонограмму!

© Алик,

Диалог с последующей инсценировкой с моим двухлетним сыном.
- Антоша, ну-ка унеси отсюда кастрюлю!
- Ниэт!
- Я кому сказал! Быстро положи на место!
- Иибуду.
- Ну что, дядю полицейского позовем?
- Ниет!
- Тогда положи кастрюлю!
- Иибуду!

Забираю кастрюлю и несу ее на кухню. Сзади раздаются предательские
выстрелы в спину - "тыщь-тыщь". Чтобы подыграть, падаю, корчась от боли,
одновременно разворачиваюсь на спину, чтобы подсмотреть, прищурив глаза,
что же будет дальше. Дальше так – сын подходит к моему окровавленному и
почти безжизненному телу. Я думал может пожалеет, но, сын, прицелившись
пальцем в голову отца, производит контрольный выстрел – "Тыщь"…

Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в
УгРо. Закончился рабочий день и я поплелся домой. Погода была мерзкая
ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей
стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...
:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя
кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а
ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный
сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман
я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал
воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня
побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане
сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул
я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал
проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то
обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не
задохнулся от смеха. Такого в его практике еще не встречалось, а
проработал к тому времени он более десяти лет.

И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме,
который делали странные электрики. Странность заключается в том, что
проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть
провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики
стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно....
А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются
соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда
работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.

Многократно сбегавший от таллинской полиции вор со стажем должен будет
оплатить полицейским стоимость наручников.

Как пишет SL Õhtuleht, месяц назад Андрей был задержан при попытке
обокрасть квартиру. Ему надели наручники, но он выпрыгнул из окна
второго этажа и убежал. Через неделю его вновь задержали, но он сумел
скрыться и на этот раз, также в наручниках. В четверг его поймали опять.
Полиция намерена, наряду с прочими обвинениями, потребовать от Андрея
оплатить и стоимость двух пар "унесенных" им наручников.

В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто
кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и
самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели
спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не
договоряться кто прав.
А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это
такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х
в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще
существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы
становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на
полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое
место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать
всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения
с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов
приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти
подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88»
мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания.
Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на
определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе
тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду
не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на
уазике, а я с рацией был у него связистом.
С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом
вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а
полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару
раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под
сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо
колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го
двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в
бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по
дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по
сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с
середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону,
мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим
ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения
спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а
попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной
манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в
нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб
округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым
текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и
пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты
не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и
поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был
опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись
а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать
не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей
бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое
место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз
начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике
обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут
ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на
полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов
колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился
командного пункта ПВО.
А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк
бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон.
История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на
себя посмотреть надо.

Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет
от первого лица.
Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в
соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый,
полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно
бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом
критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но
о них в другой раз...
Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как
обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном,
и кода я естессно не знал. Я ему кричу:
- Какой у тебя код в подъезде???
- Чего?
- Какой у тебя код в подъезде???
- Семь...
- Что семь?
- Код семь..
я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр,
поэтому ору еще раз:
- Какой код набрать, чтобы дверь открыть?
- Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий
восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!

О КРУГОВОРОТЕ ОДНОГО КРЕСЛА В ПРИРОДЕ

«Судьба, как ракета, летит по параболе.
По-разному круто, но редко по радуге. »
А. Вознесенский

В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл
подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он
удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку
он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и
умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в
подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно
пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое
спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! »
(«Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла -
купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то
очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно
постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток
посидел.

Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы
сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на
пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него
подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер
подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на
самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся
Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы
помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге
мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее –
много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и
«пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его
кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший
романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани
расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской
водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом
вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную
реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка,
простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также
обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной
музыкой в костеле....

А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его
нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое
Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же
самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь,
сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая –
скучает за мисс пани.

... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а
взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с
погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом...
романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель...
упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в
костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу
Б-гом, хотя мистер в него и не верил.

© Алик, креслоблюститель

Прочитала в интернетовской версии КП 14/06/2004 интервью с Анне Вески.
Ее спрашивают были ли у нее раньше собаки и вот что она ответила:
- Нет, никогда. Я жила в деревне, и у нас во дворе паслись мужские овцы.
Как они правильно называются по-русски?
Корренспондент ответил "бараны". Без комментариев.

Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко
используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается
нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем
нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня.
Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем.
Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю
разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о
настоящем человеке»

К анекдоту о том, что на компьютере можно играть и при свечах.

Было это уже больше двадцати лет тому назад. Иняз. Война. Наш
преподаватель, полковник, спрашивает одну студентку, почему она не
сделала домашнее задание. Она ответила, что во всем доме отключили
электричество и работали только телевизор и холодильник. Полковник от
такой наглости просто обалдел.

К истории о трудности решения задач по термеху.
Довелось мне в свое время сдавать по этой гадости зачет. Выглядело это
так. Препод дает каждому задачу и предлагает ее решить. Решил, подходи,
получай зачет. Пользоваться можно чем угодно, хоть в библиотеку иди, но
нигде прямого решения нет. Короче, действительно жопа. Я подумал пару
минут и пошел в "библиотеку" :), на самом деле на кафедру физики к
нашему преподу. Он мне минут за двадцать написал решение и зачет был у
меня в кармане. На вопрос, как я умудрился решить нерешаемое, я честно
рассказал как. Народ как ветром сдуло в библиотеку :). Через полчаса ни
на кафедре физики, ни на кафедре математики кроме озверевших студентов
никого не было.

Провинциальная столица (история первая)

Довелось мне недавно побывать проездом в небольшом подмосковном городке.
Впечатление первое. Возжелав покушать, стал расспрашивать про приличное
кафе. Подсказали… Там-то и там-то, в центре города, но оно типа очень
дорогое и даже со стриптизом. Подхожу… Два сильно нетрезвых местных
вуаериста справляют малую нужду прямо на двери сего "очень дорогого"
заведения. До сих пор жалею, что так и не испытал удовольствия от
провинциального стриптиза, эх… надо было все-таки зайти…
Впечатление второе. Возжелав, но уже наоборот (ограничился питанием
пивом на вокзале), занялся поиском общественного туалета, т. к. на
вокзале он был закрыт еще, наверное, при советской власти. Методом
опроса нахожу и подхожу… Внутрь зайти побоялся, там вода лилась даже с
ПОТОЛКА, а резиновые сапоги в командировку я как-то взять не додумался.
Пришлось последовать примеру вышеописанной парочки (почти каламбур).
Действительно, зря не зашел в кафешку, может там так принято?! Еще г-жа
Хмелевская писала, что судит о "цивилизованности" страны по общественным
уборным.
Впечатление третье. Бабки на улице торговали семечками в кредит. Супер!
СЕМЕЧКИ – В КРЕДИТ! Реально записывали в свой гроссбух
покупателей-кредиторов и не отпускали товар должникам с большим
отрицательным сальдо.
Впечатление четвертое. Только в провинции еще умеют и делают совершенно
безумные жареные пирожки с повидлом! Из настоящего дрожжевого теста с
натуральным "советским" повидлом! Эт вам не разрыхлители с усилителями
вкуса и буржуйским конфетюром внутри.
Впечатление пятое (самое приятное). Какие там девчонки! С большими
наивными глазами. Готовыми уехать с вами куда угодно, лишь бы подальше
от родной "цивилизации" со стриптизом в обоссаном кафе и семечками в
кредит. Конечно, такие симпатяшки есть и у нас, в столицах, но они давно
уже расхватаны и передвигаются исключительно в джипах с тонированными
стеклами. А там никакой конкуренции, молодые ребята либо ушли отдавать
священный долг Отчизне, либо уехали, кто поумнее, учиться в столицы,
либо, в большинстве своем, беспробудно пьют. Господа, оторвитесь от
компьютеров, ткните пальцем в карту нашей необъятной Родины и берите
билет на поезд (самолеты ТУДА не летают). И будет вам ЩАСТЬЕ!

Историей про похороны Брежнева навеяно:
Умер Брежнев - уроки в школе отменили.
Умер Андропов - уроки в школе отменили.
Умер Черненко. Мы сидим на уроке. По коридору бежит пацан-третьеклассник
и орет:"Ура! Черненко умер!!"
Все вскакиваем и, к ужасу учителя, начинаем скакать по партам:
"Ура! Ура! Класс! Умер! Умер!"

Про детей, интернет и эволюцию...
"Меркалось. Хливкие шорьки..." т.е. в данном случае мы с сыном, закусив
удила, рвались навстречу окончанию ремонта. Правильно. Потому что завтра
утром приезжает моя жена и его мама. Причем одновременно и в одном лице.
И лицо это может или улыбнуться, глядя на ремонт прихожей-кухни или...
не улыбнуться. В общем, двухмесячный штиль закончен.
В 23.00 бабушка-теща вновь отправляется за лимонадом (жарко потому что).
Сын, размеренно рисуя кисточкой с клеем сложные геометрические фигуры на
потолке, говорит:
- Папка, а я бы бабушку одну так поздно за лимонадом не отправлял...
На что я, выпутываясь из рулона обоев, рефлекторно отвечаю:
- Кому бабушка, а кому теща... Пускай идет.
Сзади театральная пауза и голос ТРИНАДЦАТИлетнего сына:
- Отправь на анекдот.ру... как вариант...
... на какое-то время выпутываться из обоев я перестал...

LASLM

Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент
на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной
национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой
упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью
увидел... шампиньоны.

Абсолютно правдивая история!
Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу).
Итак...
198... год.
Зима.
Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с
бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ).
Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной
сумке.
Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили).
В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком
вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда.
Дед оборачивается и говорит:
- Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить...
Поворачивается и уходит.
Занавес...

Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только
сейчас.
Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох.
Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит.
Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал
демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все
были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и
легли спать.
Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже
чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень
громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается -
П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!!
Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и
очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В
чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья.
Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой
то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня
и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким
отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как
то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на
светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота
когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.