Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может не очень смешно, но все равно прикол. Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте. Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину. И нахожу... Ukraine SSR Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.
В Германии очень любят рекламировать презервативы. Анти-СПИДовая кампания в действии, так сказать. Повсюду рекламные плакаты: разные фигуры или композиции из презервативов, типа медвежонка, тарелки на столе и т. п. Примитивно и безвкусно, но никуда не деться. Они везде. Оплачено счет налогоплательщиков.
Последний шедевр: бабочка с крылышками. У бабочек, как известно, верхняя часть крылышек шире нижней. Героические горе-дизайнеры не поленились отобразить этот факт: верхние "крылышки" - презервативы нормальных размеров, нижние - маленькие в два раза меньше в диаметре.
Многие, наверное, слышали об угловом магазине конца 19-го века, в котором мать и дочь продавали горячие (в разных смыслах) блюда. Вывеска гласила: «Здесь обедают». При этом начало слова «Обе» находилось по одну сторону угла, а окончание «дают» – на другом. Сегодня случилось увидеть на улице такую же многозначную вывеску: Автофургон, с которого продают хлеб. На фургоне надпись: Х Л Е Б 26 Х/З СВЕЖИЙ И ГОРЯЧИЙ (Буква «З» наполовину стерта). Свежий и горячий «х», с загадочной маркировкой 26. Ходкий товар, наверное.
Дык, как это скажется, предыстория. Аль преамбула. Пару недель назад нам в офис переслали забавную, но в общем-то простенькую игрушечку. Японского производства. На Флешу. Суть игрульки: на некоем поле, над опять же неким водоемом летает мальчишечка. В направлении стоящих и лежащих в разных позишынах теть. Попав к тете, мальчишечка совершает разнообразные движения определенного характера и улетает далее – либо к другой тете, либо вниз, т.е. в водоем. Задача игрока путем перемещения мышкой специательного плотика не дать мальчишечке утопнуть. На каждом последующем уровне позишыны у тетенек меняются, а также появляются некие качки, попав к которым, мальчишечка получает по самое не хочу. Видимо за гнусные намерения. И есть опять же в офисе некий сотрудник отличающийся любовью к 1) простым игрушечкам; 2) к этим самым действиям определенного характера, коии мальчишечка с тетеньками, которые в игрульке, совершает; 3) оставаться в офисе после окончания рабочего дня и трудится в одиночестве.
История, то бишь, амбула. Понедрельник. Энтот самый сотрудник появляется в охвисе около 11 утра. По нему недвузначно видно, что вчерашний вечер удался. И красный и «факел», то бишь – амбре и все такое прочее. Причем в кругу сотрудников говорит, что вчерась так укушался с друзьями, что, против обыкновения, даже не возжелал плотских утех. Что само по себе для данного товарисча звучит странно. В обеденное время, по пути в столовку, сей же товарисч говорит рассматривая особо привлекательных особ противоположного пола в центре Киева опять повторяет, что плотских утех не желает из-за того, что пока уговоришь – так устанешь, что и не хочется ужо ничаво.
Вечером того же дня. Офисное народонаселение потихоньку расползлось и рассосалось. Остается товарисч. Играет в вышеупомянутую игрульку. Последний из сотрудников, кстати, именно тот, которому товарисч рассказывал об усталости и остуйствии желания уговаривать прекрасный пол прощаясь говорит: - Ну, ты, этого, не перетруждайся. - Да нет, не буду сегодня трудится, облом, - отвечает наш товарисч, и добавляет, - вот сейчас ты уйдешь, я мальчика погоняю и домой поеду. - !!!??? - !!!??? Занавес. Мальчика гонял я сам. Не в том смысле конечно. В игрульке. И никак иначе!!!
Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:
Dashing through the snow On a one-horse open sleigh, Over the fields we go, Laughing all the way; Bells on bob-tail ring, making spirits bright, What fun it is to ride and sing A sleighing song tonight, O
Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride In a one-horse open sleigh (repeat)
А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:
Разбивание через снег На одной лошади открывает салазки, По областям, мы идем, Смеясь полностью; Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста, Делая яркий алкоголь, Какая забава это должно поехать И петь sleighing песню сегодня вечером,
O Колокольчики, колокольчики, звон полностью! O, на какой забаве это должно поехать В открытых салазках с одной лошадью (повторение).
Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных... Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа "..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в Мелкософт?
Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее программистов
Дом приходского священника в подмосковном городке. Вечер. Гостящие родственники, чада (в количестве 5 штук), домочадцы и прочая скотина. Старшие дети батюшки и их троюродный брат Саша во главе с самим батей потягивают пиво после бани. Младшие отпиявились от стола и играют в "тихие" вечерние игры. Сверху спускается кот Барсик и пытается тихо слинять мимо детей. Те его хватают, кот орет и рвется на улицу. Один из старших говорит: "Маш, пусти Барсика, может он писать хочет". Другой: "Да, да. Он на балконе три часа просидел, потом лазил в Сашину комнату". Саша, флегматично накалывая селедочку: "То есть - писать он уже не хочет?" major Pronin
По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика: "Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея, появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни лампочки". А разве есть современные технологии, которые с законами физики не сочетаются?
Тут в лучших прошлых лет много «зимних» историй. Вот и мне «навеяло» воспоминаний. Сыну тогда было года 2 с небольшим. Зима. В 6 часов уже темно. Забрала его из садика и везу домой на санках. А ребенок, надо сказать, действительно, размерами удался на все 200 процентов (да он и соображает неплохо, но не об этом речь). Да еще шуба на нем такая развесистая, с капюшоном. В общем, в санки едва помещается. По дороге завернули в магазин, поесть чего-нить прикупить. Останавливаемся. И тут из магазина нетвердой такой походочкой мужик выруливает. Нет чтобы идти по своим делам, стал до нас домогаться. К Вовику в основном. - Что ж ты мать так мучаешь, такой громила вырос, а тебя все на саночках катают? Небось, в школу скоро?. Я вступаю в разговор – нет, говорю, ему всего два года. Мужик, по-моему, так удивился, что даже несколько протрезвел, во всяком случае, язык у него заплетался куда меньше, когда он, наконец, сумел произнести: - И какой же ты вырастешь?!!. - Босой-босой! - говорит Вова.. - А… откуда ты знаешь? - Деда сказал
Таким образом, рано созревшие испытуемые не обладали стойким порочным складом характера.
В сущности, не фиговый лист красит Еву, а Ева — фиговый лист. Просто удачно подобранные «листы» освещают Еву изнутри дополнительной прелестью…
Мужчины — существа более верные, чем их самые близкие родственники — шимпанзе, орангутанги, гориллы.
Огромное количество червячьих жизней в конце концов сливаются в новую, гораздо большую сущность, становясь какой-нибудь кошкой или белкой.
Из вагонов вываливаются разнокалиберные человеческие масти.
Я бы не хотел принадлежать ни к какой группе, которая бы имела меня своим членом.
Если ручка стала горячей… нажмите один раз клавишу ESC, и ручка вернется в теплое состояние. Но если вы нажмете ESC дважды, все ручки станут холодными, а если нажмете еще раз, они вообще исчезнут.
Слон действительно в разных местах имеет свойства и шланга, и веревки, и столба — все зависит от того, с какой стороны к нему подойти.
И статистика может соврать, но удачно выбранный пример сделает эту работу лучше.
Не все то мышление, что вербальное.
Ладони — не единственные части тела, через которые можно получать достоверную информацию.
Знакомо ли вам чувство, когда засасывает под ложечкой и мурашки бегут по спине?
«Лицо в целом и по частям»; «Грудь богини на вашем теле» (название глав книги «Идеальная внешность. Возможности современной косметологии»).
Но скрещенные в бедрах ноги при посадке — самый эффективный способ продемонстрировать общие достоинства фигуры и форму ног.
Вы богиня моря? Резкий свежий аромат арбуза, вишен и леса наверняка вдохновит вашего мужа на сексуальные подвиги.
И постарайтесь перестроить отношения с супругом так, чтобы увидеть друг в друге самые притягательные черты. Те самые, которые были столь выпуклы, когда вы только познакомились и влюбились друг в друга.
Самые лучшие терапевты посылают по самым правильным адресам.
Помните драму Михаила Лермонтова «Маскарад»? Во время костюмированного бала герой влюбляется в собственную жену, которую еще утром считал прочитанной книгой.
Наиболее положительный эффект на особь, испытывающую стресс (крысу или человека), оказывает присутствие другой особи, остающейся спокойной.
Крысы и люди не одно и то же. Но появляется все больше доказательств…
…у специалистов в области психологии развития нет готовой группы испытуемых в лице студентов колледжа или лабораторных крыс.
Бихевиористы считают себя психологами, поэтому в США, где возник и широко распространен бихевиоризм, на факультетах психологии ставят опыты, главным образом, с крысами и голубями.
По его [Толмена] представлениям, поведение может иметь место только у целостного организма.
Литературные примеры кокеток — Элен Безухова, княжна Тараканова, Анжелика, Анна на шее Чехова.
…для настоящего террориста счастье — не в деньгах.
Язык может быть выражен как внутри, так и снаружи человека.
Когда люди становятся родителями в результате беременности, усыновления или повторного брака, они обнаруживают себя в ситуации нарушенного равновесия, адаптация к которой требует значительных усилий.
Количество повторных браков между родителями, имеющими детей, неуклонно возрастает.
В одних и тех же ситуациях, почему-то, несмотря на анатомическую схожесть, люди ведут себя по-разному.
В этих исследованиях животным предъявлялись разнообразные стимулы, вызывающие у них тошнотворные ощущения вследствие содержания высоких доз иррадиации (X-лучей).
Последний аргумент оказывается сильнее в случаях, когда доказательство получено в ходе патологоанатомических исследований, которыми часто завершается жизнь пациента, полная шизофренических эпизодов и медикаментозного лечения, с неизбежной атрофией вещества головного мозга.
Произошла эта история во время моей службы в ВС. Служил я в войсках МВД, защищал нашего БАТЬКУ от любящего народа. Как то к концу службы прохудилась моя зеленка (камуфляж) и не где ни будь, а образовалась дырка в кармане штанов (не спроста). Ну в общем ходишь ждешь дембеля, хорошо не за горами. Рука как водиться в дырявом кармане… Навстречу мне сослуживец, звали его КОБА, недалекий военный. Я ему и говорю: - Знаешь что у меня в кармане? - ????? - Хомячок. Мне его на день рождение друзья подарили. КОБА не верит, говорит покажи. - Показать не могу. Хочешь потрогать? КОБА потрогал…. Видали бы вы его глаза, когда он засунул руку мне в дырявый карман и взялся за мой эрогированый (почти всю службу) член. Я думал хомячек его укусил. Дулся КОБА не долго.
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег. Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Решил попить кофейка, блин. Нашел в холодильнике пакет молока и захотелось мне кофейка, значицца, попить. Не простого кофе, а настоящего капуччино, который в молоке варится (страшной силы зелье - мертвых поднимает, а мне это как раз не помешало бы).
Если бы не одна проблемка - спички кончились. Потреся пустые коробкИ, аккуратно сложенные любимой, решил искать выход из ситуации. Осмотрел доступный инвентарь. В наличии были провода, различный электроинструмент, паяльник, фен, "Локон", а также мелкие радиодетали в ассортименте. Итак, представляю на суд публики чудовищ, рожденных непроснувшимся разумом:
1. Идея номер один. Включить в розетку кусок провода с голыми концами, открыть газ и "коротнуть" концы. Потом пойти включить пробки и попить кофе. 2. Идея номер два. Открыть газ, включить болгарку на большие обороты и терануть по ней чем-то металлическим. Огниво, йопт. 3. Монстр номер 3 (Оказался нежизнеспособен, но послужил родительским объектом для последующей идеи) Нагреть молоко используя паяльник в качестве кипятильника. Жало паяльника, загаженное оловом и канифолью, заменяется на время процедуры подходящим куском железа. Прикинул мощность - маловата. Надо два паяльника. 3.1. Использовать вместо паяльника фен (Braun, 1300 Ватт).
Техническое, йопт, образование. Так бы и остался голодным. К счастью, за время обдумывания указанных идей, разум мой достаточно проснулся (наверное, от осознания последствий) и родил четвертое чудовище:
4. Согреть молоко на водяной бане, используя в качестве теплоносителя горячую воду из крана. Вместо молотого кофе использовать растворимый.
Наша бабуля очень любит обсуждать со всеми свои болячки и показывать их окружающим. Однажды она упала на пятую точку, и долгое время ушиб сильно болел. Подходит она ко мне с целью пожалиться: Б. Ты там посмотри, у меня синяк есть? (показывает) Я. Так ведь тебе только что мама посмотрела.. Б. А она не посмотрела, она так, глянула...
Уже сколько читаю истории Димы Вернера, но как-то руки не доходили написать историю. Ну вот, вроде собрался. Итак… Речь здесь пойдет о моем однокурснике, которого зовут Костя. Сейчас мы заканчиваем 1-й курс, но он заканчивает его уже в третий!!! раз. Причем имеет огромные хвосты практически по всем дисциплинам. Я уж не знаю, собирается ли он на первый курс в четвертый раз, но не в свои дела не лезу. Костя принадлежит к касте законченных и прирожденных программистов. С первого взгляда он производит впечатление нормального человека, но если с ним пообщаться пять минут – то оказываешься втянутым в непрерывную компьютерную тираду. Складывается впечатление, что других мыслей у него нет и быть не может. Ну а в общем он прекрасно дополняет нашу группу, хотя особого лидерства с его стороны пока не было заметно. Но один раз он совершил такой героический подвиг, что я проникся к нему некоторым уважением. Итак, описание местности, на которой происходит сей поступок: Мы имеем честь учиться в первом наукограде России, в г. Обнинске, в Университете Атомной Энергетики, (в простонародии зовущимся ИАТЭ). Универ находится практически на границе города, в глухом дремучем лесу, поэтому студентов из центра города туда возит специальный городской маршрут автобуса. Оттуда студенты также возвращаются на автобусе. А на конечной остановке этого автобуса пересекаются еще три маршрута других городских автобусов. Дело было в начале декабря. Наша группа выгрузилась из автобуса, часть пошла по домам, часть направилась на другую сторону улицы, а несколько человек, в числе которых был я, Костя и двое-трое одногруппников остались немного поболтать. Ну стоим минут пять и тут, проезжая нас, к остановке подъезжает автобус. Костя не увидел номера, но так как ему уже очень хотелось поехать домой, он спешно со всеми нами попрощался и поспешил на автобус, который, в силу того, что остановка была забита маршрутками, проехал немного дальше… Теперь – кульминация. Костя – парень не маленького веса, и, когда он бежал, его начало заносить. Он споткнулся о бордюр, наклонился в другую сторону, протер левым плечом автобус, и, после двух заносов послабее, успел вскочить в него. Двери начали закрываться. Далее мы не видели, но можно было представить, что произошло внутри: Костя вскочил в автобус, спросил, какой номер, и с ужасом обнаружил, что ЭТО НЕ ЕГО АВТОБУС!!! Этот маршрут не доходил одну остановку до нужной ему, но он не осознал, что дальше можно пройти пешком. За доли секунды, что было ему совсем не свойственно, ОН УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ В ПРОДОЛЖАЮЩИЕ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДВЕРИ. Те, кто хочет, засеките, за сколько закрываются двери автобуса и попытайтесь сделать такое же. Выскочив, он поскользнулся, но взмахнул пакетом с книгами, и остался стоять на ногах. Вся остановка держалась за животы. Я за это пожал ему руку, хотя с трудом стоял на ногах. Народ! Развивайте реакцию!!!
Приходит жена с учебы, я собираюсь на работу и говорю: "Ездил в магазин ****, купил себе новый кошелек, чтобы и права и документы от машины помещались". Жена посмотрела, повертела в руках, ну и все вроде бы. Приезжаю на работу, приходит смс-ка от жены: "А как ты попал в магазин ****?". Сначала не понял, но отвечаю, на машине по пути в этот самый магазин ****. Дальше больше. Приходит новая смс-ка: "А зачем ты ездил в этот магазин?" Больше отвечать я не стал :-)
История о том, как ошибка в наборе номера чуть не разрушила ячейку общества. Дня 2 назад сижу на работе и получаю СМС от неизвестного мне абонента со следующим содержанием: "Нет уйти я не хочу, но это единственно правильное решение, чтобы не ущемлять интересы твоего ребенка. Потом поговорим. Я тебе все расскажу. Я тебя Люблю." Я начинаю вспоминать, что было не так сегодня утром (у меня есть и муж, и маленький ребенок). Я обливаюсь холодным потом и звоню мужу, в чем собственно дело. Выясняется, что он никаких СМС мне не слал. Уже вечером дома, по коду мы поняли, что некто из-за рубежа нашей Родины решил выяснить отношения со своей второй половиной при помощи СМС. Однако набрал не тот номер. Пришлось ему написать, что дескать ошибся маленько и чуть не разрушил нашу семью. Граждане, будьте внимательны при наборе номера, особенно в судьбоносных ситуациях!!!
Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой. Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло, я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и болезненными...
У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать: - Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую комнату перейду. Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и громовым преподавательским голосом ору в трубку: - Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!
Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне репутацию и специально было не испортить!
Дело было в пригороде Еревана в маленьком городке Аштараке. Это абсолютная правда. Преамбула. Я родился в Армении, но уже 13 лет живу в Москве и каждое лето бываю в Армении. Занесло нас однажды в Аштарак (там живет бабушка моего друга). И там с одним из соседей состоялся такой разговор. Мне 19 лет, ему лет 25. Собственно амбула. Он: Ты откуда приехал? Я: Из Москвы. Он: Классно. Ты в Москве живешь или в России? Я: И в Москве и в России. =) (уже начинаю смеяться) … здесь он меня добил…. Он: А Россия это разве не в Москве? Я: (уже смеясь) Да, к тому же Москва в России. Он призадумался и не знал что дальше говорить и произнес следующую фразу Он: Мой дядя тоже в России, в Харькове. Мы просто катались по полу. Смех сдержать не могли.
Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти) окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска, торгующего семенами. Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает (ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать? (П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта "Лучшие друзья"?
Здравствуйте Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было по талонам. Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг. Чтоб все было по - людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напречься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем товарище – его забирали на следующий день после меня. Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз старый – новый. Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди квартиры ……… Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям – почему это вдруг у них стали желтыми потолки, и от куда это такой ароматный запах. Во общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.
Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех, кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу. Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю, тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана, брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома. Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь, вызывающая полный
Еду с работы, со мной едет сослуживец (попросил его подбросить). Че-то мнется он, мнется.... Говорю ему - Что случилось... а он так смутился и говорит - давот чешется у меня что-то в паху.... Я говорю - ну так почеши. Почесал он, едем дальше.... Его начинает распирать со смеху. Я говорю - че опять случилось. Он говорит - естьнародная примета, если правая рука чешется - значит деньги БРАТЬ, если левая - ДАВАТЬ. Я говорю - и че??? Он говорит - а вот относительно ПРАВОГО ЯЙЦА там ничего не было.... ЗЫ. Когда слегка успокоились я ему говорю - тогда радуйся что не левое... Весело в общем ехали :-)
Электричка, тамбур, подъезжаем к остановке. У дверей стоит крепко поддатый мужик и непрерывно матерится на тему что ж эта сука так медленно едет. Рядом стоит интеллигентного вида пенсионер в берете, не выдержав делает замечание типа "Не могли бы вы выражаться потише". Ругатель посмотрев на обидчика высказался: "А ты, хер анжуйский, вообще завянь!" Стоящие в тамбуре тихо сползли по стенкам.
Обмен фпечатлениями (по аське) после просмотра к/ф "ТРОЯ" --------------------------------------------------------- ЗРИТЕЛЬ 1: я посморел ТРОЮ бредпит молодец Зритель 2 (11:31 AM) : ага) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:34 AM) : я када сморел я понимал, шо я Ахилес))) Зритель 2 (11:37 AM) : о как? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) : у меня даже челюсти чуть больше стали)))) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) : как у пита Зритель 2 (11:41 AM) : и жывот в бицепсы ушол? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) : еееееееееееееееееее...))))
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) : и волосы как-то длинее стали...) Зритель 2 (11:45 AM) : в промежности? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:45 AM) : нееее там глатко как каленка Зритель 2 (11:47 AM) : сбрил??? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:48 AM) : выщипал Зритель 2 (11:49 AM) : ааааааааааа) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) : а ты кем себя представлял? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) : Ну не Еленой, да? Зритель 2 (11:53 AM) : я стрела ЗРИТЕЛЬ 1 (11:54 AM) : такая же деревянная? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:56 AM) : или такая жи стримитильная и пронзительная быстрая и острая? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) : которая летит ф груть врагу ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) : в руку врагу в ногу врагу в ухо врагу ф пятку врагу в рагу....) Зритель 2 (11:58 AM) : в рагу) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:58 AM) : в окровавленную стрелу вражъей кровью ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) : в пропитавшеюся кровью......
потом... вытащинную из врага.... и вечерком после боя использованная ф качестве шапурика ,на который уже нассажено мясцо таво самава враааагаааа....) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) : ам ам ам... ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : ну чож если так то ты харошая стрела, Димон! ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : полезная ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : а потом после йеды можна и погреца у костерка из етих самых стрелллл...) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:03 AM) : а я ищо хател побыть ребенком, тот который лежит на руках у жены старшего принца Трои, Гектара.....) и инагда, не сморя на то што снимают кино, все-таки посасывать малачко из набухших сисек....))) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:04 AM) : ой Зритель 2 (12:04 AM) : ой, хватит) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : ой а чо? ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : смиесся? ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : смех ,как говорят ипонцы, лечит! ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : так што личись, Димон, пока есть мозможность! Зритель 2 (12:08 AM) : )))
http://www.rutv.ru/Mmovies?rubric_id=3 Пятая обезьяна. Х/ф Удивительная история о жизни и любви, которая разворачивается в бразильских джунглях. США-Бразилия, 1990 год
Все бы ничего, если бы на картинке лысый пигмей не смотрел похотливым взглядом уже на змею. Бедные макаки...
Сидит наш сетевой администратор у себя в будке сегодня утром. (а у них там такие заборчики между столами) Слышит кто-то идет, ну он по привычке подумал почему то что это коля - его коллега. Ну и из будки то ему и гавкнул "Стоять". Шаги резко стихли, админ начал подозревать, что что-то неладно.. выглядывает, а там робко стоит наш начальник -Михал Германович и бормочет, совсем молодежь распаясалась... Админ у нас после института только что...
... навеяло историей про названия улиц в Калининграде и Львове. В славном французском городе Рамбуйе (Ramboullet) такая же бодяга вышла.
Одна из центральных улиц города с 1705 года носила название rue de Bourg. После Революции ее перекрестили в rue de la Liberte (ул.Свободы) В 1812 году она стала rue Napoleon В 1815 году (после реставрации Бурбонов) - rue Royale (Королевская) В 1848-м, после очередной революции - rue Nationale В 1853-м, через пару лет после того как Наполеон III стал императором, улицу снова переименовали - конечно, в rue Imperiale. В 1871-м, когда означенный император перестал быть таковым, а страна в очередной раз по традиции стала республикой, улицу переименовали взад в rue Nationale. Вы думаете, это все ? Нет, в 1944 году многострадальную улицу переобозвали еще раз - естессно, в rue du General de Gaulle.
Кто не знает, то тут девчонки тоже служат. Короче одна кавказкая девчонка подходит к генерал-майору и говорит : - Надоело мне быть простой офисной служащей, хочу в боевые. - Ты будешь делать, что я тебе скажу. - Ну и что же это будет? - Ты пойдешь учить иврит. (далее последовал неожиданый ответ!!!) - Я не хочу два своих года, как ты, сидеть за столом бумажки перекладывать! Она сразу-же получила что хотела.
Жил да был я однажды на четырнадцатом этаже в одном здании на Брайтоне. Один жил. И кровать стояла спинкой в спинку с кроватью соседей, с тонкой стенкой промеж, разумеется. И вот жаловался, я, было дело, одному другану, какие мои соседи, бурные, блин, и как до них не доходит что если включить радио-будильничек на полную музыку, то мне их стоны и прыганье все равно слышно как у себя дома.
Не верил мне друган. Запаслись мы пывом и друган припер даже для лучшей звуко-воспроизводимости две стеклянные банки, дабы прикладывая их к стене, впадать в транс от соседских сеансов.
Не успели мы чокнутся третим пивом, как включился радио-будильничек, и как часы заработали мои соседи. Слышимость без всяких банок, сами понимаете...
Не могу не поделиться этим с вами: сегодня на работе наблюдал чудо инженерной мысли поистенне РУССКОГО человека!!! мы окрестили сие изобретение "русский перфоратор", его использовали электрики для проделывания здоровых отверстий в потолках-полах, в перекрытиях кароче, для прокладки кабелей. так вот при помощи этого "устройства", они проделывают дыру в бетонной плите, диаметром около 20 см, всего за несколько секунд!!! на установке работают два человека. а оно само состоит из двух частей, первая это железный кол диаметром около 2-3 см, заостренный на конце, и длиной чуть больше 2-х метров, вторая это охерительного размера и веса кувалда. а работает все так: один упирает кол в потолок в месте предполагаемого отверствия, а второй со всей дури ударяет кувалдой снизу по этому колу, и держащий после каждого удара немного проворачиват кол... на моих глазах с одного "действия" была пробита насквозь бетонная перегородка толщиной 8 см! при этом диаметр дырки был около 10 см! Такие изобретения придумываются, существуют и применяются только на бескрайних просторах РОССИИ!
Смотрел я сегодня «Основной инстинкт» по первому и «Свободу слова» по НТВ. По первому говорили про защиту нравственности по НТВ про послание президента, про борьбу с коррупцией… Сделал для себя интересный вывод: За нравственность борятся те у кто не имеет к ней отношение, а с коррупцией борятся те, кто к ней имеет отношение. P.S Володя я тебя не боюсь. Пошел ты с коррупцией бороться… P.P.S Надеюсь сайт не закроют
Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе, пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!
История эта случилась, когда я работал оператором в интернет-кафе. И вот однажды будучи на вечерней смене, ко мне обратился знакомый с просьбой помочь разблокировать сотовый телефон. А надо заметить, что я живу в Норильске, а он в Москве. Так вот, начал я в интернете искать всевозможные заводские коды для разблокирования... и все, что находил, сбрасывал ему смс-ками. После долгой переписки... выясняется, что ничего у него не получается и он мне звонит. Далее следует разговор... и вдруг я вспоминаю, что не спросил главного. Выдаю вот такой перл (достаточно громко) "Слушай Костя, а ты ПУК-код пробовал набирать?"... пауза, народ возле операторской стойки просто рухнул от хохота. Конечно, я тут поправился, сказав "ПАК-код", но и после этого, люди которые посещали кафе постоянно, в мою смену постоянно подходили ко мне с улыбкой на лице. P.S. А телефон, мы так и не "разлочили"
Дело было когда мы были молодые... Была тогда мода у ростоманов в районе Капотни траву собирать и в молоке ее варить. Вещь, кстати, получается убийственная... Я только тогда машину купил(прав даже не было)и посадив пятерых друзей отправился траву эту собирать. Ну нарвали значит, в Марьино у товарища одного сварили--получилось количество недетское, полдвухлитровой бутылки еще осталось. Поехали обратно. И тут как всегда, в таких случаях, останавливают нас менты. Смотрят прав нету, но главное замечают что все просто "в сопли". Ясно напречь за отсутствие прав им уже кажется мало и они начинают конкретный обыск всех и всего. Находят початый "Беломор"и с еще большим усердием ищут... А один мой кореш, по прозвищу Танкист, с бутылкой молока стоит, его попивает, и весело так, на все это смотрит. Менты уверенные что им улыбнется фарт, обыскали всех по два раза, в машине вытащив даже колонки и запаску, через полчаса покрылись потом, уже в непонятках и ярости еще получают от Танкиста предложение глотнуть попить -сбить сушничок!!! Бля, незнаю как они так повелись. А в итоге получили срочный вызов и быстренько срулили даже не успев за отсутствие прав разрамсить. Были с этим молоком еще приколы неслабые, может быть, потом. еще расскажу.
Примерно год назад еду с таварищем и только только открыл бутылку пива. Как назло почемуто пиво не шло и вот друг останавливается перед голосующей парой которой надо в Москву(парень еле на ногах держался). Проехав 100 метров звонит мне брат и говорит что забыл свои права, дома(пришлось выйти), а бутылку пиву отдал этому пассажиру который с радостью ее принял. Я иду домой за правами и ключами от машины родителей в 00:00, родители уже спали и поэтому долго ворчали по поводу женатого брата и то что он катается черт знает где(ехать надо было 30 минут ночью!). Привез документы, гаишник отпустил братика, потом встречаюсь с другом и он мне кричал зачем ты отдал ему бутылку пива он меня всю дорогу доводил как надо водить машину и т. д. :))) Ночерез месяц я сбиваю пешехода который когда очухался даже непротрезвел, и в приемном покое гаишник спрашивает права которые дома забыл, в это время меня ждет орава которая собралась по поводу дня рождения. Я звоню брату и прошу привезти мне права, он спрашивает где я, когда узнал где я прибалдел(но родителям сказал-типа просто остановили, тут отец не выдержал и сказал "ну вы точно братья"? причем время было отоже около00:00, :)))Вся эта орава приезжает в приемный покой и начинает грузить гаишников, потерпевший всех посылает на ..й(враче и гаишников), и убежал, гаишник подошел ко мне и сказал что договорится с врачами и дела никакого небудет. P.S. Врачам купили тортик ну и т. д. , гаишникам отдал все деньги которые были и с пацанами в тот вечер смеялись, пили, правда про день рождение забыли, а отмечали мой благополучный исход.
"... Кроме того, сообщила она, комиссией были обнаружены целые подпольные нефтеперерабатывающие заводы, которые работали на ворованной нефти. Она также отметила, что нефте- и газоконденсат воруется прямо из трубопроводов. Так, только на территории Полтавской области насчитывается около 600 незаконных врезок, сообщила Т. Корнякова..." (c) http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/06/08/08015557_bod.shtml
Интересно, чем они бодяжили нефть, если никто раньше этого не замечал...
Увидел историю про компьютерный клуб и решил сам написать, т. к. работал не так давно в таком-же. Дело было так. Сидим мы с парнем вечером у себя в клубе, спокойно попиваем пивко, как вдруг слышу: Извините, пожалуйста, у меня что компьютер не работает, не могли бы вы подойти. Могли бы, но не хотелось, жуть как!!! (т. к. от ламеров нет отбоя, кто сам работал знает, а тут еще излишок выпитого пива.), но работа есть работа. Подхожу, смотрю обычная картина!!! За компом сидит юноша, возраста “ночных поллюций” с красной от возбуждения рожей(глаза красные, руки дрожат, еба*о, по-другому не назовешь, дергается). И тупо смотрит монитор, бурча: завис, завис, не работает. Я ему говорю: “Естественно завис, открыл пару десятков порносайтов!!! , Ну ты это ребутни его. ” Смотрю он реагирует. Ну дерни там (в это время вошла симпатичная девушка и я не успел договорить). Так он нагибается и начинает трясти системник. Ржали мы долго :)
Было это в прошлом году. По телевизору показывали церемонию вручения премии Оскара. Во время очередной номинации... супруга спрашивает "А что это за актер Хуба-Буба?" Я зашел в комнату с телевизором, посмотреть на такого загадочного актера и... и выяснилось, что этот актер Куба Гудинг младший... Вот уже прошел год... и периодически вспоминаем эту историю и падаем от хохота :-) P.S. Жаль не слышал сам виновник истории... как еще может звучать его имя.
Россия упрощает визовый режим с Францией и Италией. Соответствующее решение приняло на своем заседании правительство. Таким образом была поддержана инициатива, высказанная ранее президентом РФ Владимиром Путиным. Tак, отдельным категориям лиц - в частности, бизнесменам, учащимся вузов, предпринимателям и преподавателям иностранных языков - будут предоставлены льготные условия получения виз. Для школьников, инвалидов и лиц старше 65 лет предусмотрена возможность выдачи их бесплатно.
Видимо в посольствах етих стран в Москве навалом инвалидов и лиц старших 65 лет желающих сьездить в ети страны :-))
Анекдот, мне понравилось 0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России. Трансляция из Португалии), Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали - ездим играть в Португалию.
Дело было в начале этого года, у нас в классе не было одного урока (училка убежала по своим делам а заменить ее было некому). А у нас в классе стоит такой неслабый музыкальный центр (если включить на полную ,то пол начинает трястись) ну у кого-то нашелся диск с песнями Сергея Шнурова (у него практически ни одной песни без мата). Ну поставили этот диск сидим слушаем тихонько т.к. у нас на этаже акустика такая что если кто пройдет будет слышно всем. А тут началась песня под названием «Побрей пизду» ну все сидят угорают ,а тут один шутник взял и колесико ,которое громкость настраивает крутанул на полную. В результате яростное ПОБРЕЙ ПИЗДУ пронеслось по этажу. Хорошо что на этаже только 10-11 классы. Через две минуты весь этаж взорвался от хохота. Не смешно было только учителям потому что этот урок у всех сорвался а на следующем были постоянные смешки.
http://dni.ru/news/polit/2004/6/10/44381.html Владимир Путин покинул резиденцию господина Буша так же, как и появился: внезапно, то есть на электромобиле. Справа сел его охранник, сзади переводчик и еще один охранник. Машина завелась у президента России не сразу. С полминуты он возился с зажиганием.
Кто нибудь когда-нибудь заводил электродвигатель с зажиганием (наверно форсунки забились)??? у меня он обычно как то сам заводился, с
1996год. КАДИ. Готовимся к экзамену по теории экономики. Задаем друг - другу вопросы-термины: что такое демократизация, приватизация..... мне надоело-обращаюсь к Чаку:"Что такое "дефлорация"?"... задумчивый вид сразу кинулся в конспект. Все вокруг упали. Следующий день-консультация по этому же предмету. Те же, и один не присутствовавший на вечерней подготовке. Преподаватель- молодая женщина явно с проблемами в сексуальной свере. - Задавайте вопросы. Я уже надеюсь, что хоть этот лоб отдохнул, и че нибудь соображает, говорю: - Рома спроси что такое "дефлорация"! Он сразу в конспект. Нет ответа. Поднимает руку и без тени издевки задает вопрос преподу. Все упали снова. Экзамен он здавал раз 10. Наверное выполняли упражнение История натуральная. Всем участникам привет.
Эксклюзивные права на телетрансляции матчей ЕВРО-2004™ в Европе УЕФА передал Европейскому телевещательному союзу (ЕBU), - говорится в заявлении УЕФА в четверг. - ЕBU представляет собой ассоциацию общественных вещательных компаний. В результате, смотреть игры чемпионата Европы сможет любой болельщик с нашего континента, у которого есть доступ к телевизору".