Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На стене в маршрутке фразу прочитал: "Не стоит в жизни слишком волноваться, все равно живым из нее никому не выбраться."
Иду вчера по улице и гляжу стоит мужичок такой, интелегентного вида, хотя слегка помятый, с грустными глазами и табличкой "SOS" в руках. Заитригованный подхожу спросить: - Мужик, у тебя случилось чего? На что он, воздев печальны очи, молвил мне: - Да вот с утра все не заладилось: жена домой не пускает, заначку где-то проебал... Дай червонец на опохмел?
Стоим с коллегой в курилке, болтаем о теории Фрейда. Либидос-Танатос, Эдипов комплекс и т. д. Подходит еще один сослуживец. Послушал и говорит: - А я фильм про Фрейда видел. - Какой??? (Ну не слышали мы о таком фильме) - "Бей первым, Фредди!" Адхократ
Разговор в отделе бухгалтерии (соответственно контингент – девушки). Молодой человек из отдела IT пытается подключить какой-то кабель. Для этого он залезает под стол и от туда радостно пыхтит на все сомнения: «Дотянет, дотянет…. ». На что получает: «Мужчины склонны преувеличивать свои возможности!!! ». Стоит ли говорить, что из-под стола он не мог выбраться еще минут 10……..
Как-то раз, будучи студентом МИИТа, мне нужно было срочно перевести текст с английского на русский. А так-как эта область знаний еще со школьной скамьи для меня была темной, а зачет был очень и очень близок, то я не долго думая забил текст в компьютерный переводчик. Не знаю как работают сегодняшние переводчики, а тогда мне надо было еще и расшифровывать перевод на нормальный язык. И вот одна фраза мея просто убила-"Поезд имел машинистов в два конца"!!!
Навеяно историей про ограбление ювелирного магазина (№ 8 от 11.06.04 в «Читательской десятке»).
Рассказал знакомый следователь.
Сработала сигнализация в ателье индпошива высшего разряда. Вместо десятка новых костюмов на месте преступления сиротливо висела старая телогрейка, в кармане которой нашли паспорт мужчины средних лет. Других зацепок не было, пошли по этому следу. В надежде «раскрутить» мужика в части его окружения – преступник вполне мог в него входить. По адресу прописки в паспорте нашли квартиру, с которой начали поиск преступника. Увы, в ней и закончили: хозяин квартиры в новом пиджаке из пропавших, надетом на грязную майку, квасил с дружками. А на диване были свалены кучей остальные костюмы из ателье. Вор был так ошарашен столь быстрым явлением ментов, что сразу все поведал без утайки, дабы не упустить льгот за чистосердечное признание и помощь следствию.
Следователей же просто умилили резиновые перчатки, в которых осторожный преступник сработал, чтобы не оставить отпечатков пальцев. Не сознайся он, привлечь злодея к ответственности было бы весьма затруднительно: никаких улик против него на месте преступления не было. И, если б его адвокатом стал, к примеру, уважаемый Генри Резник, защита спокойно бы выдвинула версию, будто хищение костюмов - дело рук преступника, укравшего также телогрейку обвиняемого с паспортом и подбросившего ее на место ограбления. А костюмы обвиняемый просто подобрал на улице, когда искал телогрейку. Дальше защите лишь оставалось потребовать психиатрической экспертизы. В случае справедливого признания подозреваемого здоровым, обвинение сразу бы отпало: человек в здравом уме никогда бы не оставил свою одежду с паспортом на месте преступления.
Ну, и как нашенским бедным следователям сохранить хоть какую квалификацию с такими преступниками?
к истории про то, кто верит в зеленых человечков. а вы в барабашек верите? я вот не так давно поверила)) часть 1. потеряла я ключи. причем уже дома, в квартире. точно помню, что после прогулки с собакой сама открывала дверь и подъезда, и квартиры. помню зрительно, что лежали ключи на полке. а теперь не лежат! уходила утром на работу, оставив дверь открытой. попросила сестру с практики отпроситься, чтоб дверь закрыть. вот, говорит она, мама узнает, что ты дверь не закрыла и из дома ушла, она тебе задаст!! вроде обошлось, ниче не сперли за 3 часа пока дверь открыта была. маме не нажаловались)) конец недели провела в кАшмаре, обыскала все что только можно. сестра не брала мои ключи, родители вроде тоже. у них свои есть, да и не в правилах это у них ныкать чужие вещи. тем более что перерыли почти весь дом. вставать теперь приходилось раньше, чтоб уйти с кем-то, кто мог дверь закрыть(( пожаловалась подруге, мол так и так, вот беда. барабашка в доме живет!(( а подруга совет дала: обвяжи каждую ножку стула ниткой и приговаривай "черт-черт, поиграй, да отдай!". я так и сделала! посмеялся на до мной друг, мол глупости все это... на следущее утро, всала пораньше, чтоб уйти с сестрой, у которой ключи есть, а мои ключи лежат на том месте, где я их оставила!!!! мне поплахело ажно!!!! часть 2. у мамы -то я не спрашивала про ключи, чтоб не вызвать ее гнев по-поводу открытой квартиры. а как потом выяснилось, это она брала их и забыла положить на место. а как она смеялась, когда я ей про все это рассказала!!! теперь я в домовых не верю, но если что-то потеряю дома, забуду что ккуда положила, все равно приговариваю: черт-черт, поиграй да отдай!
Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было… Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес, травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и поехали подальше от городской суеты. На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс…. Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает, вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют… Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум». P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда отдохнули. Smoke
Заголовки новостей на www.lenta.ru: ------------------------------------------ Российский "Прогресс" затопили в океане
Жители Сиэттла услышали "большой бум" и ищут метеорит размером с автомобиль ------------------------------------------
Неужели попали? :-)
25
Прошло уже пару месяцев и я уже могу поверить что это смешно... Мои пожилые родители живут в Америке нелегально. поэтому вопрос о их здоровье является черезвычайно для меня серьезным... Хотя бы из-за цены на лечение... так вот. в 5 утра звонит мать. "Я не хотела тебя будить и ждала до утра". Ну это понятно- проблема требовала немедленного решения-в середине ночи ее разбудил голос из телефона, сообщающий что ей были отправлены инструкции. будучи психиатром по профессии я знаю что такое старческие глюки. Но не у моей мамы. В прочем, после того как ситуация повторилась через пару ночей, мне уже было все равно у чьей мамы. Самое умное что я могла сказать было-"только никому не рассказывай. А то запрут в психушку". Растерянная мама ответила что она как раз хотела позвонить в полицию.... Вы можете только догадываться ЧТО я ей сказала на это.... Онае сама- врач... но вы ж понимаете что ее уверения о том что это не глки на меня особенно не повлияли. Прошла неделя. Мать затаилась. Я изучала антипсихотические препараты. В тот день я была у них вечером. Вдруг выключился свет. Ну, бывает... Тем более что почти сразу он включился обратно. А потом включились обратно все электроприборы. в том числе телефонный автоответчик, который при этом сказал что "в случае выключения электричества вы получите инструкции у работников сети". или что-то подобное... Господа... вы были когда-нибудь ТАК благодарны автоответчику?
Собрались вчера с друзьями (друг, его жена и маленькая дочка), ну и, соответственно взяли пива, рыбки и прочей лабуды. После первоначального возлияния было принято обдуманное решение - поделиться на девочек и мальчиков :), по принципу девочки в зале, мальчики на кухне :). Девочки пошли в зал, я им поставил один из мультиков (на винте лежали), а сам пошел на кухню потреблять пиво. Ну и сидим, разговориваем, женщины чегой-то там в зале о своем, время летит незаметно. Сидим 10, 20, 30 минут, вдруг из зала раздается голос: "Эй, ну где вы там, нас уже достало этот мультик пятый раз смотреть". Мы чуть пивом не подавились :).
А теперь история: Собираюсь утром на работу, для фона шумит телевизор. По-моему это был ДТВ, а может, ТВ3. В общем, канал по которому гонят ЛЮБУЮ рекламу, только давай. И вот, что им дали... Рекламируют какое-то очередное супер-пупер китайско-японско-индийско-тибетское (почти слово в слово) средство (внимание!) для укрепления и роста волос! Отбарабанили всю эту чушню про его потрясающий эффект, я еще подумал, что надо же, какие скромные рекламы стали делать - у создателей подобных реклам обычно проросшая пшеница лечит от всего, включая трупное окоченение. Но оказалось, что я их недооценил! Почти в самом конце "диктор" выдал фразу, из-за которой я опоздал на работу на 5 минут: "Наше средство не только восстанавливает и укрепляет волосы, но и... (барабанная дробь!!!) СПАСАЕТ ЛЮДЕЙ, ОКАЗАВШИХСЯ В ОЧАГЕ (!!!) ЯДЕРНОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И ХИМИЧЕСКОГО ПОРАЖЕНИЯ!!!" Аут. Так торопился не расплескать впечатления, что опоздал на работу на 5 минут вместо обычных 30! :)
Наверное всем известна байка про изумление иностранцев "великим и могучим" - глаголом, обозначающим совершение полового акта русские могут заменить любой другой глагол без ущерба для смысла фразы. Смешно, конечно, но воспринимал я эту байку именно как анекдот, пока не услышал разговор группы парней-туристов (дело было в Питере). Среди всего прочего было сказано: "... а теперь давай ПРОЕБіМСЯ по этой улице...". И они друг друга поняли, и я их прекрасно понял... На кой спрашивается леший нам столько лишних слов? ;)
Lenta.ru щ чемпионате Европы по футболу: URL: http://lenta.ru/euro2004/2004/06/12/russians/
Интерес к чемпионату Европы очень велик. Как сообщает агентство Bloomberg, по оценкам УЕФА телетрансляции 31 матча Евро-2004 посмотрят не менее 9 миллиардов зрителей.
Предистория: Случилось так, что совпало у наших сотрудников (Алена, Денис, Дима) три дня рождения, не так, чтобы в один день, но с разницей в 2-3 дня. Чтоб не пропадала в запое целая неделя решили эти сотрудники дни рождения совместить и отпраздновать. История: Посидели, отпраздновали, попили, кому не хватило - покурили. Снова попили, пошли курить (а курить необходимо выходить на лестничный пролет, ибо датчики пожарные срабатывают =D). Вышли, стоим, курим кто что =). Скучновато как-то в тишине. Тут Ден вспомнил анекдот:
Жена просыпается от крика мужа: - Согни палец, согни палец!!! Ну, жена, значит, успокаивает мужа, что все хорошо, плохой сон, мол. Муж не просыпаясь замолкает. Через какое-то время опять: - Согни палец, согни палец!!! Жена опять успокаивает мужа, что все хорошо, плохой сон, мол, повернись на другой бок, все хорошо. Муж не просыпаясь замолкает. Так несколько раз. Утром невыспавшаяся жена спрашивает мужа: - Че ты вчера так орал - согни палец, согни палец? - Да, прикинь, кошмар увидел - Негр огромный меня поймал, палец свой, мне в жопу запихал и над пропастью держит. Вот и...
Мы посмеялись, конечно, и потекла беседа в другое русло. Проходит минут 5. Тут один парень, куривший с нами не табак, и не участвующий в беседе говорит: - А что, он его всю ночь держал что-ли?
О тещах. 1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена под зад отправляет "маму" на лестничную площадку. 2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь "Васька, пошел на х.." с восьмого этажа. 3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв). Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звезделей. Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется, так я тоже ей политику партии и правительства преподаю. Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на х.. Хорошие тещи - только в анекдотах.ru
Анекдот про водку и конфеты слышали? Вот по теме! Давненько это было, году так в 19... короче до перестройки и повальной пропажи водки в магазинах. Весна, 1 мая, открытие дачного сезона. В деревню съезжаются все и вся после полугодового голодания природой, друзьями, выпивкой и конечно шашлыком. Так вот, речь пойдет о нас, тогда еще не окрепших и юных созданиях, которые во всем пытались подражать взрослым и даже где-то преуспели в этом. В нашей деревне открытием сезона являлись ночной "костер" с соответствующим возлиянием и пением песен на всю округу. Входным билетом служило все, что горит и то, чем ЭТО закусывают... К вечеру собралось довольно много разного субъекта и соответственно разного "горючего" материала. Идея возникла как-то сама сабой и дабы не обидно было не кому, решили играть в "русскую рулетку"... Объясняю для тех, кто не играл - ВСЯ выпивка кладется в один рюкзак и ведущий (по опыту самый стойкий)наощупь достает один флакон и разливает всем подряд по кругу. Если бутылка заканчивается, то достают (неглядя)другую и разливают дальше. Можно отказаться, но возврата не будет, только на новом витке и так пошло-поехало. Надо ли объяснять, что от такого КОКТЕЙЛЯ башню начинает сносить конкретно, но азарт блин... Это все присказка, а сказка-то дальше. Молодеж разыгралась не на шутку, стали ставить ставки на то, ЧТО достанут из заветного рюкзака, КТО первый пропустит ход, КТО первый впадет в транс или отключку. Смех, слезы, икота, на столе из закуски остались только хлеб, конфеты и консервы, а рюкзак волшебный - рожает и рожает (ну долго народ не виделся, ну все приготовились к открытию сезона, ну много ее...)Не буду рассказывать как открывали консервы и чем их ели (фильм "спортлото-82" часть вторая), карамелька по кругу вместе с стаканом тоже было (облизал, дай другому, ты что сюда жрать пришел!)Короче, когда дело дошло до выяснений кто мылся сегодня с шампунем и дальше "закусывали" вдыхая аромат головы соседа, а добрая половина уже срубилась на корню, как новогодняя елка, ведущий ВСПОМНИЛ, что он ОКАЗЫВАЕТСЯ принес с собой в качестве гарнира ЛіЛЯ-КЕБАП... А нашел он ИХ на дне того самого рюкзака... МЛЯ... Ну хотел друзей порадовать, а мясо все на рынке дачники раскупили (не мы одни изголодались), вот он ЭНТИ котлетки и прикупил. Радость "последних из Могикан" была преждевременной, т. к. костер давно потух, а сил соорудить что-то вроде мангала не было совсем. И все же русские не сдаются!!! С криком - какого хрена - ведущий на бреющем пикирует на ближайшую елку и заваливает ее. Так дрова есть, дальше раздуть угли и запалить. Ага! Вы пробовали в состоянии сублимации и постоянного пике подуть? Вот, вот, проще пернуть, что и было продемонстрировано незамедлительно. Как ни странно, но костер мы разожгли. Дальше лучше... для того чтобы пожарить этот ЛіЛЯ (котлеты, будь они неладны, мы даже выговорить это слово не могли)нужно иметь шампур, а его то как раз и нету. Не беда, пара веток от ближайших кустов и смекалка и вот ЭТОТ ФАРШ уже нанизан и ЕМУ придана форма большой котлеты (он же гад на дне рюкзака лежал)и водружен над огнем. Вот ОНА долгожданная горячая еда и продолжение банкета со всеми прелестями волшебного рюкзака, хвала и гимн Бахусу и бой урчанью в животе. Пары вожделенной еды затмили испарения алкоголя и даже павшие стали подниматься как зомби ничего не видя, но яростно шерудя простертыми рученками в поисках чего-то там источающего этот запах. Самым "шустрым" оказался дремавший у самого костра парень, здоровьем и комплекцией совсем не обиженный. Дальше как в матрице (замедленная съемка в наших глазах)все происходит в секунду - с прворностью церковной мыши хвать "шампур", прыжок в сторону кустов и треск веток в перемежку с чавканьем... Вдогонку ему: ОН ЖЕ СЫРОЙ!!! Вернулся он довольный и счастливый (еще бы, сожрать килограмм сырого фарша), мы своим смехом разбудили всех остальных, достали из волшебного рюкзака "контрольный выстрел" и стали петь песни. Фенита-ля-комедия. Имен не называю (придумайте сами), мы все уже давно выросли, у многих свои дети, которые когда-то будут открывать свой сезон. ПРОКОПЫЧ.
Пришел сын в гости. Рассказывает... Успешно защитил диплом - что-то там о ферромагнетиках... А еще раньше, когда диплом был уже готов, решил поприкалываться и добавить мат в текст. (есть такая опция в блокноте SimBa: добавить мат - убрать мат). Господи, говорю, да он же назад удаляет некорректно! - Ну да.. В одном месте "в рот" осталось и запятых по пять штук в каждом предложении... ... Ничего, профессор не смутился, долько задумчиво произнес, - Саша, а как у вас отношения вообще с русским языком? но продолжать тему не стал, видно, кроме, запятых, остальное его уже не смутило... O tempora, o mores...
Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском, английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же самое».
... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец - черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10 евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да так и осел в стране.
Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г. Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30 миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже. Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в главную ударную силу «Милана».
... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.
Преадмбула: во второй части "Властелина колец" (от Гоблина) есть момент, когда орки подступают к стенам Пещар Хельма. И король... во бли, забыл как звали, отдает равнодушным голосом команду: "Начинайте мочить козлов" Холуй его дублирует громогласно: "Мочи козлов!" И со стен начинают пулять лучники... Действие сие имело место в дни премьерного показа третьей части "Властелина колец". Надо сказать, что пятилетнего сына оставить нам было не с кем, оттого на семейном совете было решено, взять его с собою в кино. Что ребенок вытерпит три с лишним часа фильма, мы не надеялись. Но пришли к согласию - сколько вытерпит, столько и посмотрим. Не тут-то было. Мальчика нашего фильм увлек чрезвычайно, даром, что часть третья. Оказывается, совеременных детишек, привыкших к мультсериалам без начала и конца, продолжением чего-то там уже не удивишь. Тем более, что кое-что знакомое в этом фильме для ребенка было. Дело в том, что первую и вторую часть мы с женой дома на VCD мы посмотрели и дите при сем присутствовало. Одна только незадача, и та, и другая часть были от Гоблина. Все началось с того, что появившегося на экране Горлума ребенок громким шепотом, так, что слышали соседи, назвал Шмыгой. И Голым тоже... Соседи сдержанно хихикали, видимо, нашлись, среди них и знакомые с творчеством Гоблина. "О, смотрите, Пендальф!!!" - потеряв всякое стеснение, приветствовал сынок главного волшебника. Смешки были громче. Подзатыльник, впрочем, я отвесил ощутимый, каюсь. Но не помогло. Кульминационный момент настал, когда орки подступили к стенам... ну вот, опять не помню, как назывался город в третьей части... Зал замер в ожидании смертного боя. И в тишине: - МОЧИ КОЗЛОВ! - с этим воплем ребенок вскочил с ногами на сиденье. Зал секунду помедлил, и взорвался хохотом, невзирая на сугубую пафосность момента... На "Трою" с ребенком идти боюсь... Мало ли чего...
Пересказываю со слов бабушки бывшего одногруппника... Случилось в областном центре оккупированных Советами территорий... Времена - последние годы жизни Великого Сатрапа - Отца Всех Народов... ПреАмбула: На ценральной площади городка находилась центральная трамвайная станция, где и концентрировались нищие попрошайки. Во время ежедневных прогулок с внуком-несмышленышем обязательным ритуалом было вручение мальцу копеечек для подаяния... Амбула: Торжественное открытие на центральной площади памятника Великому Дедушке всех Советских детишек. Соответственно вокруг покрытой покрывалом статуи собрались все шишки края и немного зевак из праздношатающихся (в их числе и бабуля с внучком) для придания событию "народности". Разумеется, толкаются торжественные речи, духовой оркестр играет туш, покрывало падает и в благоговейной паузе перед бурными аплодисменами (так и подмывает добаить: переходящими в мордобитие) раздается звонкий голосок внука-несмышленыша: - Баба, дай дяде копеечку!!! Схватив мальца в охапку, бабуля рвала когти, побивая все мировые рекорды... Естественно, памятник изображал стандартного дяденьку с протянутой рукой... Пы.Сы. Рука показывала на Госбанк, а вторая оттопыренным локтем указывала на прокуратуру...
Ох, что со мной только что случилось, кошмар!!! Сегодня на работе, после пары кружек чая часов так в 11 утра, я пошла по делам насущным. После всех процедур, застегивая ширинку брюк, я заметила, что "хвостик" от "собачки", за который мы держим, когда брюки застегиваем, как-то странно "выкрутился". Застегнуть брюки за этот фигов "хвост" я уже не смогла. А так как вот-вот сотрудникам нужно было уезжать, а мне приготовить документы, я решила за саму "собачку" подтянуть эту молнию. Ура!!!! Застегнула и вышла из уборной довольная. Что ж время идет, еще чаю и еще. И вот в 16 часов начинаются переговоры. 17 ровно - перекур. Кто-куда, а я опять во всеми любимую комнату. Только вот мне уже не удается расстегнуть штаны. О Боже! Я и так и сяк, а они... НИКАК! Выбегаю из тубзика, хватаю свою сумочку и обратно туда же. Кучу всякой дряни нашла в сумке, но "хвост" молнии не поддавался. В процессе оглядывания себя, я выяснила, что немного материи было зажевано, вследствие моего утреннего похода. Попутно выбрасывая из сумки всякую дрянь, я решила, что нужны... ножницы. Выбегаю из туалета, хватаю ножницы. Блииин, природа берет свое, чай напирает, ножницами никак!!! Рискуя тем, что я могу пропороть живот, я стала аккуратненько вытаскивать зажеванную материю. Не помогло! і-мое, скоро продолжение переговоров, а я не могу в туалет сходить!!!!!! Про себя ругаясь, я выбегаю из полюбившейся комнаты снова и теперь уже вдобавок к ножницам хватаю нож для резки бумаги. Влетаю в туалет! Копаюсь минут 10, пыхтя над своей молнией, смотрю на себя в зеркало - лицо красное, будто меня в туалете любовник ждал и мы.... И вдруг щелчок этого проклятого "хвоста" и.... НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!! Делаю все нужное и становлюсь счастливой и довольной. Выхожу из туалета: лицо красное, на плече дамская сумка, а в левой руке ножницы и нож для резки бумаги. Все стоят в коридоре и вдруг обращают на меня пристальное внимание. Я стою счастливая и вижу, что все пялятся на мою левую руку, а потом на меня. Шеф заикающимся тоном: "Ну, ттоварищи, проййдемте в перегговорную". Занавес...
знаете, судьба не раз сталкивала меня с этими забавными существами, но ничего плохого сказать про них я не могу. например, был случай - возвращался я с одного симпозиума, который проводил с друзьями на бульварной лавке. грациозно захожу в метрополитен и элегантно прыгаю через турникет - приземляюсь в метре от работника милиционерской промышленности, который смотрит на меня как-то завороженно. я, естественно, как всякий приличный человек, извиняюсь перед работником умственного труда, перепрыгиваю турникет в обратную сторону, достаю из бумажника карточку, вставляю ее в щель турникета и с достоинством прохожу к эскалататору. лавочные симпозиумы тогда были достаточно распространенным явлением моей жизни, потому на следующий день в то же время я заходил в метро тем же способом. глаза, видимо, устали настолько же, насколько и руки, некогда безустанно поднимавшие стаканы, потому того же миллиционера я опять не заметил - после прыжка приземлился четко в том же месте. на этот раз серый слуга государства жеманно взял меня под руку и повел в отделение. там, что совершенно резонно, у меня из карманов извлекли все - гандоны, какие-то чеки, пробки от пива, пачку зелени, какую-то совершенно приличную рублевую сумму, пропуск в государственную инвестиционную корпорацию, и, что самое главное - карточку на метрополитен. потребовали объяснений. я собрал последние остатки разума, оставшиеся после симпозиума и все рассказал, пояснил, что лимитировано не только количество поездок, рассказал, что существует период ее действия, ограниченный тридцатью днями, на пальцах объяснил, что если еще два раза я не перепрыгну турникет, то карточка перестанет действовать раньше, чем закончится месяц.
меня провели через турникеты, пожали руку, потом еще неделю здоровались.
Вчера гулял с девушкой по переулочкам в центре. Ну идем, разговоры всякие ведем... Вижу маленькую стайку бродячих собак. Ну ничего особенного, я бы так и прошел мимо, но одна собака чем-то меня привлекла, чем-то взгляд за нее зацепился.. Присмотрелся, а на этой бродячей собачке висит такая немаленькая медалька... Хм, ну ладно, ну может быть потерялась или сбежала от хозяев. Что в жизни не бывает? И вот теперь влилась в стаю беспризорных.... Потом смотрю, а на ошейнике (к которому и прицеплена эта самая медалька) что-то написано. Мне интересно стало, подошел... прочитал.... и чуть не умер со смеху! Там была вышита надпись (оригинальным шрифтом): Дорожно Патрульная Служба! Я конечно догадывался, что все менты ссуки, но ведь не до такой же степени! :) P.S. Жалко не успел сфотографировать - когда просмеялся, она уже убежала в подворотню.
Занесла меня недавно нелегкая в один милый украинский „Задрипанск“. Обычный провинциальный городок со своими достопримечательностями, с которыми мне пришлось познакомиться. Первая это полное отсутствие канализации. Войдя в туалет сельского типа с классической дыркой в полу, я вылетел оттуда пулей, не пробыв там и 3-х секунд. Я решил просто побродить по городу, а заодно и провентилировать свои раненые легкие. Была весна, цвели деревья, стоял такой аромат, что минут через 40 я полностью забыл о своих недавних неприятных ощущениях. Я настолько расслабился, что за очередным поворотом чуть не остолбенел. Передо мной стоял настоящий биотуалет. Откуда в такой дыре появилось чудо современной цивилизации я размышлять не стал, у меня мгновенно сработал „будильничек Кашпировского“. Бросив в монетоприемник гривну, я с опаской заглянул внутрь. Биотуалет был девственно чист. Видимо по причине жмотства местного населения я был его первым посетителем. Всегда приятно ощутить себя первооткрывателем, особенно в таком деликатном месте. Но побалдеть мне долго не пришлось. Вероятно началось большое Задрипанское землетрясение, я ощутил сильный толчок, пол начал уходить из под ног и мне даже показалось, что я взмыл куда-то вверх. Двери заклинило и выбраться не было никаких шансов. Я понял, что пришла пора прощаться. Но не смотря на охвативший меня ужас я с удивлением заметил, что толчки продолжаются уж слишком долго и сопровождаются каким-то страным звуком, похожим на работающий трактор. Вспомнив так ненавистную мне географию, а заодно и дуру-географичку, я пришел к выводу, что Задрипанск находится совсем не в сейсмической зоне, а меня попросту куда-то везут. Однако кому понадобилось меня похищать? Да и зачем? Никакой материальной ценности, а тем более политической моя скромная персона ни для кого не представляла. Все выяснилось, когда похитители размотали веревки, которыми был обмотан биотуалет. Оказывается похитили совсем не меня, а похитители еще долго смотрели на меня обалдевшими глазами. Этим местным аборигенам даже в голову не могло прийти, что найдется какой-то идиот и заплатит 1 гривну только за то, чтобы посцать....
У каждого ребенка бывает период начала сексуального познания. Это когда уже что-то замечаешь, а понять еще не можешь. Так было и с семилетней дочкой нашей сотрудницы. Приходит она как-то с улицы и спрашивает у мамы: - Вот смотри, наша кошка гуляет с другими котами - у нее появляются котята. Наша Джулька гуляет с другими собаками - у нее появляются щенята. Мы с Ленкой с пацанами гуляем - ни котят, ни щенят нет. Почему?
P.S. Прошло уже больше десяти лет не знаю как у Ленки, но у это котят нет до сих пор.
Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из его высказываний.
1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ? Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила по этом поводу.
Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к данному продукту питания.
2. Недавно мама говорит:
- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть мультики. - И пить пиво, - отвечает Даник.
Каждому свое.
3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха” (“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).
4. Сегодня утром говорит:
- Папа макака! - Почему это папа макака? - Он палец макает! - ??? Куда? - В нос!
Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз дразнил Даника, когда он ковырял в носу.
5. Однажды говорит:
- Даня богатый! - Почему? - У Дани много бабушек!
Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”
Такой дурой, как сегодня, я себя никогда еще не чувствовала... А начиналось все спокойно... В пятницу написала кучу ответов на объявления о вакансиях, запомнилось только одно - место секретаря в шведскоязычной конторе, занимающейся образованием для взрослых. Место перспективное, поэтому наверно запомнился даже адрес - Annankatu 12. В пятницу же пришел от них е-мэйл, что мол позже вас известим о времни собеседования... В понедельник утром, когда я еще спала, звонок - назначают собеседование, говорила во сне, запомнилось только, что прийти мне надо на Annankatu. Радуюсь такой оперативности, как обычно строю планы :) Сегодня, прихожу на Annankatu 12, меня встречают с удивленными выражениеями лиц: - А что вам надо? - Так я на собеседование пришла. - Какое еще собеседование?? - Ну как же, на место секретаря. Мне Мария нужна. - Ну сейчас она она подойдет... Сижу 5 минут жду Марию. Она приходит. Удивляется, увидев меня. - Мы никого еще не звали на собеседование! - Но ведь мне позвонили в понедельник и назначили время?? - Хорошо, раз вы тут, давайте собеседоваться. Уходит ставить кофе. Тут до меня доходит, что ведь можно ей показать номер, с которого мне звонили... - А это не наш номер, это номер ARBIS. Звонит туда. И дейстивтельно, звонили мне от них и собеседование назначено там! Говорят, куда мне прийти... Та же улица!!! Бегу туда... Понимаю, что опять забыла номер дома!! Звоню им, спрашиваю, мне терпеливо объясняют по новой :) В итоге на собеседование я опоздала на 20 минут... Начинаем разговаривать, и тут я понимаю, что я ВООБЩЕ не представляю на какое место я прошусь!! Стандартно рассказываю о себе... А сама пытаюсь вспомнить, что же за должность такая??? Слава богу, меня спросили - а нет ли у вас вопросов? С явно выраженным интересом спрашиваю - а что будет входить в мои обязанности, если возьмут? Так мне удалось выяснить, что оказывается я подавала на место ассистента воспитателя по работе с детьми с проблемами развития... Я бы на их месте меня взяла, я с этими детьми примерно на одном уровне :)
В дополнение к историям о госномерах х666хх. В нашем военном городке есть ритуальный ПАЗик с черными номерами 6666гб. Из предыдущих историй на эту тему можно сделать вывод, что дело здесь нечисто. Щелково-7
Это не совсем история, но и не анекдот. Просто мысль на основе старого доброго анекдота. Кто дойдет до него, пусть считает, что для него в этом мире ничего не потеряно...
Как водится, два друга грузина Гиви и Вано: Вано: - Слющай, Гиви! Представь, ты хочешь подниматься на саамую високую гору и пастаять там наверху на всех сьверху пасматреть... Что будешь делать, а? Гиви: - Как что? Вазму свой верний кинжаль и пойду в гору па дарожке! - А нет дарожки? - Как нет? - А вот так, никто не сделаль! - Нууу, тогда висмотрю казлиный тропка и пайду по ней! - А нет казлиный тропка! - Как нет? Ани в горах всегда бивают! ... - А туман... ничего нэ видно! - Туман? Тогда пойду прямо в гору, кинжалом буду в гору втыкать и лезть как скалолаз Сталонэ! - Кинжалом? Так нет кинжала! - Как нэт?! Я же его с собой взяль! - А вот так, ты его в тумане потеряль! - Жаль... падарок быль... очень красивый... Тагда... Я просто в тумане в гору палезу!!! Бэз кинжаля!!! бэз веревки!!! Руками, ногами, зубами буду цепляться в гору! - Аааа... Нэт гары! - Как нет? Туман быль, кинжаль быль, и гора быль! - Все потерялось! Нэт горы, нэээт!!! - Все равно палезу! - Пачему, Гиви?! - Патаму чта НАДО!!!
Есть такой анекдот: У наркомана на улице мужик спрашивает: - У вас спичек не найдется? Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит: - Боже, как я похудел...
Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.
Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев (муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа, хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби. И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого "Локомотива" (всем паровозам привет!).
Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную историю:-)). К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом (побаиваюсь я общего). Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили... Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям (урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади. Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты полторы-две.
Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности", "менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу, что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.
Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня, эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей - огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала, а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила - и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии - респект и привет, не унывайте! RGKot.
Тот же пансионат "Заря" в Репино, под Петербургом. Утром, после обеда (у нормальных отдыхающих утро всегда начинается только ближе к обеду), выходя с супругой на прогулку для выветривания из организма последствий всеношного бдения, подходим к портье и отдаем ключи, которые у нас наотрез отказываются принимать. Пытаюсь втолковать мадам за стойкой, что ключи обычно в гостиницах отдают, желая тем самым показать, что клиенты из номера ушли и там можно прибираться. С противоположной стороны – полное непонимание: "Вы что, уже выписываетесь? … Мы готовим номер только перед поселением". Жена, махнув уже рукой на провинциальный сервис, просто просит выделить ей веник. - Зачем? - Подмести… (интересно, а что бы вы ответили?) - А когда вы поселились? - Вчера - (с совершенно безумными глазами) И вы уже успели ТАК насорить?!
Сегодня утром, в полудреме читаю обьявления : "требуются девки с хореографой подготовкой! т. 9*****" Дрема резко слетает от недвусмыслености предложения,"вот это свобода слова!" Перечитываю: "На работу требуются дев-ки с хореограф-ой подготовкой! т. 9*****" Нет, наверное все-таки девушки? іжик
Одно время снимала наша контора офис в Хлебниковом переулке. На втором этаже здания. На первом этаже была помимо всего прочего нотариальная контора. Год назад мы оттуда выехали (офис маловат стал), но не далеко, практически на соседнюю улицу. Недавно потребовалось мне доверенность заверить нотариально. Поехал туда (т. к. совсем рядом и искать ничего не надо). Захожу, внизу как обычно охранница. Вы куда, молодой человек? К нотариусу говорю. А идите вы в баню, говорит. И смеется. Я охреневаю. Куда, простите, говорю? В баню, в баню. И опять смеется. Потом пояснила - нотариус переехал в здание напротив, где сауна :) Видимо постоянно так веселится, т. к. вывеска осталась еще на старом месте :)
Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра. Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки) А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.
БОРЩ Это были два веселых студента ФИНЭКА, которые любили баловаться пакистанской махоркой. Это были настоящие панки. Они подрабатывали в лунапарке и на очень большие по тем временам для студентов деньги, вырученные от продажи левых билетов, позволяли себе многое, что было недоступно другим: телик, микроволновку, мафон и пневматическую винтовку. У них была довольно экстравагантная привычка: они покупали дешевые советские черно-белые телевизоры и холодильники в комиссионке. Затащив их на 8-й этаж общежития они дожидались ночи. И вот ночью они с дикими воплями выбрасывали их из окна и упивались грохотом разбитого о бетонный козырек кинескопа.
Однажды, часов в 7 утра, возвращаясь с очередной кислотной вечерины домой, они были очень голодны по причине недавнего искуривания целого коробка пакистанской махорки... На блатном втором этаже общаги обитали в основном либо те, кто был готов платить за комнату повышенную мзду, либо студенты-заочники, для которых, в общем-то, изначально и был предназначен этот этаж. Так вот они еще на лестнице ощутили жирный и сладковатый запах варящегося мясного борща. Он пьянил голодные желудки студентов вместе с их рассудком. На кухне не было никого... Борщ продолжал благоухать.... Схватив кастрюлю они обернули ее ручки своими куртками и восторженно мчались вверх по черной лестнице... - на кухне доваривать опасно - сам знаю - о!!! У Коляна есть плитка стук в дверь в соседнюю комнату - Колян, дай плитку - Только минут на 15, я на тренировку скоро собираюсь
Шулер и коп наглухо запечатали дверь и молча наслаждались ароматом кипящего борща....
Вдруг раздался вежливый стук в дверь
- бл…ь, Шулер, нас вычислили - да не ори ты, чо делать-то будем - давай, суп под кровать и полотенцем накроем - ок
Стук в дверь становился все более громким и настойчивым. В дверь, похоже, били уже ногами. Сердце готово было выпрыгнуть из груди и спрятяться где-нибудь рядом со злосчастной кастрюлей. Борщ был частично влит в недоваренном виде внутрь, частично, вместе с кастрюлей выброшен в окно. Ребята заметали следы... - иду, иду на пороге стоял красный от злости и голый по пояс Колян. - где моя плитка? - Колян, на хера так дверь-то ломать, кто потом делать будет. Подавись своей плиткой.
* Проходят мимо меня два сотрудника и мельком слышу: - ... ну, после того как я, все-таки, ей объяснил, что удаленный сайт - это не тот сайт, который удалили, а который находится на удаленном сервере... (а про "удаленный" сервер он тоже объяснял, что его не удаляли?)
* Сегодня сидел за столом начальницы отдела и налаживал программу. На столе куча записок, бумажек, например: "Подготовить базу к августу.", "Проверить работу того-то.". В том числе список различных работ в блокноте с заголовком "К завтраму:". (велик и могуч Русский язык)
У меня далматин, пяти лет от роду. Хороший пес, правда, драчливый и иногда непослушный. К тому же в конце весны слегка приболевший- то ли аллергия, то ли зараза какая, отчего у него на белоснежном лбу дадаистская картина, в технике смешения зеленки, крема от зуда и грязи. Невозможно мыть собаку каждый день, да не в этом дело. Ларик имеет нехорошую привычку п…ть со стола человеческую пищу, но не просекает некоторых технологических нюансов. А именно то, что сосиски люди едят без оболочки… Иду прекрасным солнечным днем от своей девушки, она на работе, а мы с Лариком с вечера в гостях под бутылочку хорошего вина и остались ночевать у нее. Я в цивильном, Joop-овские джинсы, ботиночки тоже дорогие, очки Versus и т.д. Короче, выглядели мы с ним неконгруэнтно явно – помпезный хозяин и собака с картиной на голове.A propos поводок для нас табу – даже перекрестки переходим без привязи. Как всегда у Ларика бывает традиционно, потребность в дефекации застала его в оживленном месте возле торгового центра, базарчика етс, т. е. среди людей, но на жалких остатках травы вдоль тротуара. Мне в это время позвонил деловой партнер, что-то серьезное должны были обсудить. Обычно я останавливаюсь и жду, когда дефекация достойно завершена под проклятия тетушек и бабушек. Либо Ларс спокойно догоняет, повиливая хвостом в том количестве унций, что осталось для травки и дворников. Но сегодня Ларик остался на месте в позе зю, более того - он даже не делал ни малейшей попытки покинуть круг радиусом этак метра 3. Мне пришлось вернуться и я понял причину столь странного поведения пса. У него из задницы, извините, торчал кусок полиэтилена, подозрительно напоминавший упаковку от сосисок. И он конкретно застрял – видимо он сожрал две неразрезанные сосиски. То есть сантиметров 15 у него в ж..пе точно сидело неперевариваемого материала. Я логически рассуждаю: «х..й с ним, пойдем домой, либо перистальтика сама справится, либо какая мысль в голову придет». Зову его, а он не идет. Вокруг куча людей, наблюдающих картину диалога помпезного молодого человека (обычно собаки и хозяева похожи, но мы полная противоположность) и собаки в странной позе, а именно сидя с изгибом задницы кверху, из которой торчит НЕЧТО. Короче и тянул я его за ошейник, и звал, а он скулит, больно ему, но не хочет покидать место дефекации. Видимо, просто не мог идти или собачий инстинкт требовал догадить там, где начал. От себя не ожидал такого. Извинившись перед партнером (все это время я еще по телефону умудрялся говорить), я нашел кусок арматуры, две веточки потолще и начал охоту за псом. Вы когда-нибудь пробовали у собаки забрать кость во время обгладывания? Как бы не любила хозяина, но зарычит - природа. На самом деле, тоже самое, если пытаться ковыряться в ж…пе у собаки во время дефекации. Картина, увы, не запечатленная идиотами из «самсебережиссер»: Я бегаю за собакой с арматурой и ветками, он на полусогнутых с выгнутым хвостом и хорошо так торчащим из ануса НЕЧТО, рычит на меня и не дает подступиться сзади. Толпа лежит от смеху, дети спрашивают у мам, почему дядя бегает за собачкой с палками, а у собачки что-то торчит из попы. Бабки плюются, народ веселится, собака скулит, мой телефон разрывается (как всегда…), я пытаюсь палочками (арматуру выбросил по причине соблазна дать псу по дадаисткой башке) ДОСТАТЬ ИЗ Ж…ПЫ НЕЧТО… Вытащил.10 минут реального удовольствия для извращенцев. Это новый вид перверсии - вуаеристская зоопроктофилия …Зато теперь на рынке скидку дают:)))
По стечению обстоятельств сейчас подрабатываю в техподдержке по телефону: народ консультирую. У каждого оператора несколько телефонов и нет постоянного места. Куда сел сегодня там и сидишь. Ну это предыстория, а вот сама история. Народу в комнате довольно много сидит человек 13-15, да и комнатка не маленькая. И вот одна девушка через весь зал кричит: "МАША, тут тебя мужик хочет. Куда его послать?"
Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?" Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка", "Родник" и т. д. , кому что нравится). Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...
Экзамены в 11 классе ЕГЭ, сдают обществознание (кажется так называется). Действие происходит в Российской глубинке в преддверии Дня Независимости, то бишь 11 июня. Действующие лица: Учительница (У), человек доброй души, полностью поддерживающий теорию, о том что ребенок – это «чистый лист, в котором можно написать что угодно» (главное чтобы «писатель» попался хороший). Ученик (Леша) обществознание любящий только за то, что остальное еще хуже. Если когда и был «листком», то теперь весьма трудно представить, глядя в его затуманенный (отнюдь не умными мыслями) взор, и вдыхая запах легкого перегара, заглушенный мятной жвачкой, что осталось на нем (листочке) хоть чуть места хотя бы для автографа добрейшей У.
Один из вопросов билета «Государство, его признаки» Диалог: - (У) Леша, ну хорошо понятие государства мы кое-как определили (определяла в основном У), а что ты можешь сказать о признаках. - (Л, осознав что кое-что сказать все же придется, с трудом читает написанное с подсказки отличника слово) Ну.. Эта.. Как его – супиринитет!!! - (У, слегка ошизев, от подобной безграмотности) что? - (Л, уже приободрившись и справившись с трудно ворочающимся языком) СУПИРИНИТЕТ! - (У, пробует зайти с другой стороны) Ну хорошо Леша, а вот ты знаешь что в нашей стране завтра выходной день? - (Л, не чувствует подвоха, но разговор ему уже начинает нравится) Да! - (У) А в связи с каким праздником? - (Л, весь просветлев лицом от осенившей его догадки) День Независимости?! - (У) А что это за праздник такой? От кого мы не зависим? - (Л, понимая что не все так просто впадает в глубокую задумчивость) От казахов чтоли? - (У) 8-[ ] - (Л) :-| - (У, пытаясь подобрать слова подходящие по формату под «листок») Ну, хорошо Леша, ты помнишь раньше у нас была очень большая страна, гораздо больше чем сейчас, как сейчас называется наша страна? - (Л, с гордостью) Россия! - (У, лишний раз убеждаясь в правоте своей теории) Молодец! А раньше как? - (Л) Ну.. Эта.. - (У) Правильно СССР. Потом СССР распался и все республики стали независимыми СУВЕРЕННЫМИ государствами. Ты понял, Леша? Суверенными, а не супиренными! - (Л) ДА! - (У, с чувством выполненного долга) Теперь ты понял, что за праздник будет отмечать завтра наша страна! - (Л) Да! Я, бля, этот праздник теперь всегда помнить буду!!
Послесловие. 3-ку Леша все же получил. Выпускать ведь надо. Наша великая и независимая страна нуждается в молодых специалистах!
Новости с сайта вести.ру Взято отсюда http://www.vesti.ru/news.html?id=56363 " На соревновании под названием "Люди против лошадей" двуногий спортсмен обогнал тренированного скакуна. Чтобы преодолеть дистанцию в 22 мили, ему потребовалось 2 часа и 3 минуты - на две минуты меньше, чем его ПАРНОКОПЫТНОМУ сопернику." Не знал я, что у коней копыта уже как у коров или свиней стали. Может и не смешно, но думать надо что в СМИ писать.