Самые смешные истории за месяц!

Сидим с друзьями, смотрим футбол. Англия- Франция. Волнуемся. Через
каждое слово мат.
Так!- думаю, надо меньше материться, а то как грузчик портовый уже стал.
Тут англичане, за которых я болел, уходят в оборону, хотя видно, что
надо атаковать. Я озвучиваю свой вопрос:
- Да хуйли они съебываются?
Стоп, думаю, надо БЕЗ мата. Думаю. Собираюсь духом.
- Да ПОЧЕМУ (уф... получилось) они съебываются?

Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в
пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто
так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше
затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь
они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить-
говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот
матч комментировал.. :)))))

Что называется из не придуманного.
Взято из криминальной сводки по г. Новосибирску, за 14.06.2004:

Отличились в злостном хулиганстве три пьяных девушки, которые
возвращались домой навеселе.
По словам оперуполномоченных линейного ОВД на станции "Инская", все три
подруги – 15, 19 и 20 лет – живут в селе Жеребцово, под Новосибирском. В
тот день они выпили 2 бутылки водки, закусывая карамельками, и
отправились на электричке в гости в соседнюю деревню Гусиный Брод. На
обратном пути, при распитии третьей бутылки в электричке Новосибирск –
Жеребцово, к ним подсел 50-лений житель Первомайского района
Новосибирска. Он сообщил, что у него сегодня день рождения, полвека
как-никак за плечами, и попросил налить водки.
Девушки не отказали в выпивке, но отказали в "подарке" - оказании
интимных услуг на последние 100 рублей. Причем девичий гнев вылился в
избиение именинника, которого повалили на пол и стали пинать ногами. С
неудачливого ухажера девушки стали срывать одежду и выбрасывать ее в
окно. Из последних сил мужчина оборонял нижнее белье, впрочем
безуспешно. Никто из пассажиров в конфликт не вмешался. Пострадавшего
раздели полностью и даже сняли с него туфли.
О бродящем по вагону голом мужчине наконец сообщили машинисту, тот
вызвал сотрудников транспортной милиции. С остановочной платформы
"Первомайская" прикрытого газетами пострадавшего сначала доставили в
дежурную часть, а затем в травматологическое отделение железнодорожной
больницы, где установили сотрясение головного мозга. Все три девушки
задержаны.
А вы говорите слабый пол! :))

Утром. Хожу по квартире, одеваюсь, собираюсь и попутно мычу себе
какую-то очередную нашу попсятину, не очень думая про слова -- голова
уже на работе... И что-то меня начинает настораживать взгляд дорогого
супруга: нехороший какой-то у него взгляд. Ладно, глаза есть, вот и
смотрит, дальше собираюсь. Тут он, дорогой мой, не выдержал: "Правда,
что ли, все так и было?" -- говорит, и глазки у него круглые такие...

После зверского допроса выяснила: оказывается, хожу по дому с выражением
на лице и злобно так пою:" Отдала невинность, потеряв терпенье" -- что
он должен думать?

Забыл рассказать. 17-го утром пришнл на работу, ессено обсуждается
футбол. ;) Заходит програмист, у него коллега спрашивает: "Ты футбол
любищь?". Тот отвечает: "Такой? НЕТ!". Через пару минут заходит Зам, у
него спрашивают: "Вы футбол как?" - "После вчерашнего? НИКАК!"
Грустно, господа, грустно... Когда же нас порадуют?

История произошла со мной в самое крещение, за достоверность ручаюсь,
как непосредственный участник. Всю зиму ту я провел у нас в деревне под
Ступино. Хорошо там, и от Москвы недалеко. Церковь у нас там в Верзилово
имеется, и батюшка там хороший, отец Александр. И каждое крещение
сьезжаются туда целые толпы этих "новых" с пальцыми до колен, все сплошь
Хаммеры да эти, ну, как там... Геленвагены. И как раз надо было мне
съездить продуктов закупить да еще пару дел уладить в райцентр, в
Ступино т. е. Сел в свою Оку да и поехал. И раз, минутах в 10 езды от
церкви, вижу бедолага один, на новеньком Патроле в кювет влетел. И
вокруг него аж целая толпа. И тоже вот соображалка не работает -
привязали к нему трос нейлоновый, и другим тоже немаленьким джипом его в
горку тянут. И нихрена то у них не выходит-еще бы, в нем тонн 5, да и
уклончик неслабый. Подхожу так неторопливо(быстро ходить мне габариты
непозволяют;)) - говорю - чем то вы тут мол занимаетесь?
- они мне-а, не мешай, и прям таки с охотничьим азартом его тянут вверх,
все вытащить пытаются, я не унимаюсь. Когда наконец снизошли до
обьяснений, выяснилось, что они его уже несколько часов тягают, то
тракторами, то какимито вэнами(я так понял, это типа нашей маршрутки). Я
им говорю-а че вы, мол, в поле то на нем, на джипе то, не едете?
посмотрели на меня сначала как белка и стрелка на центр Управления
Полетами, потом, когда дошло, долго благодарить пытались, благославляли,
потом наконец разьехались. А история эта о том, что обычные мозги как
правило гораздо полезней тракторов, джипов и вэнов(че же это все таки
такое то? :))

История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не
поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.

В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь:
1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом
выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом
может ездить до 5 человек;
2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для
поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в
лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется
съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...

В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим
городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как
говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то,
чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением
достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для
туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной
Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не
посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую
очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и
запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и
впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к
тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу:
Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная,
Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо
сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и
даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку
трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне
понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко
на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд"
на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры
зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят
эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на
открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных
кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче
расслабляются добропорядочные граждане Германии.
Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в
основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей -
идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит
из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду
слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно.
Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя
приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой
красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем
(хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать
после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко
смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то
увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что
бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я
направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали
результат: БАЦ!!! БУМ!?!?

Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где
я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего
напротив меня так, что он пересел на другое сидение.
Вот такие истории случаются с восторженными туристами.
A вернее с туристками. ;)

Anuta

Рассказывал мой друг, прапорщик милиции. Во время несения службы у
вокзала ловили писающих на тротуар молодых людей. Подойдя к одному из
очередных писунов пригласили в УАЗик для проследования в отделение
милиции. Молодой человек оказался с гомосексуальными наклоностями и
манерами поведения. Он тут же задал вопрос о размере штрафа. На что ему
ответили :
- Штраф составляет 5 МРОТ.
На что молодой человек не расслышав, заявил :
- НЕ в рот не буду.
Менты долго ржали, а потом отпустили .

Новости на www.newsru.com http://www.newsru.com/world/31may2004/gun.html

"Пистолетом Саддама Хусейна теперь играет в Овальном кабинете Джордж Буш
...
Джордж Буш любит хвастаться трофеем перед гостями...
...

Ссылки по теме:

Джордж Буш упал с велосипеда, получив ссадины на губе, носу, руке
и коленях
(NEWSru.com // В мире // 2004-05-23 10:06:15 //)
Президент Буш не приедет на церемонию вручения дипломов его дочерям
(NEWSru.com // В мире // 2004-05-19 12:54:15 //)
Джорджа Буша в очередной раз выставили в дурацком положении
(NEWSru.com // В мире // 2004-04-02 16:22:09 //)
Во время выступления Буша микрофон издал звуки, похожие на автоматную
стрельбу
(NEWSru.com // В мире // 2004-02-05 23:42:23 //)
Джордж Буш не справился с самокатом
(NEWSru.com // В мире // 2003-06-13 12:38:56 //)"
Досье NEWSru.com"

Это похоже на продолжение истории про Forrest Gamp. Не правда ли?

Решила моя дочь отметить свое восьмилетие. Оповестили подружек,
родителей, сообщили адрес и время, когда мамашки должны доставить своих
чад и когда забрать.
И вот идет процесс приема гостей. Приходит очередная подружка, ее мама
озирает прихожую, обсуждает ремонт, высоту потолков. Все идет вежливо и
улыбчиво. И тут моя жена заботливо ее спрашивает: - «Вы все едите? »,
имея ввиду всякие там аллергии у ребенка. У мамашки скромно потупляются
глаза, она расшаркивается и начинает пятиться к выходу, еще раз уточняя,
когда забирать дочку. Моя жена, понимая, что она чего-то не понимает, на
всякий случай улыбается, кивает и глядя в глаза мамашке медленно
надвигается, чтобы проводить ее. Тут уж мне приходится разрядить
ситуацию. Доходчиво объясняю дамам, что мамашке послышалось: - «Вы
все?.. Идите!!! », а имелось ввиду совсем даже наоборот. Но, женщин же
не переубедишь. У нее на лице так и осталось все то унижение, которое
она у нас испытала. Она уже ничего не слышала, наверно…

Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт
новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ
КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)

Навеяло историей от 1 июня про лифт. Дело было зимой в Екатеринбурге.
Встретились бывшие одноклассники посидели у подруги и решили
прогуляться…. Итак 8 студентов заламываются в лифт 1.5 на 1.5 и
готовятся выйти на улицу на 20 градусный мороз…..
Я без перчаток, поэтому стараюсь надеть варежки подруги (у меня руки
покрупнее будут), на что она говорит «КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ, ТЫ ЖЕ ВСЕ
РАСТЯНЕШЬ…»
Вы когда-нибудь слышали как глушат рыбу!!!! Восемь студенческих глоток
взорвались со смеху.

Студент Шурик

Рассказала начальница.
На прошлой работе у них была секретарша-мамаша (ребенок уже в детский
сад ходил). В очередной раз ей пришлось отпроситься с работы утром,
(что, естественно, не приветствуется), дабы отвести чадо с сад и бегом
обратно. Ребенок одевался долго и неохотно. Не выдержав игры по нервам,
мамаша хватает его в охапку и начинает впихивать в очередную одежку,
крича: Одевайся, млять!!! 8-/ На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом
с накатывающимся слезами, выдает: Я не млять, я Вова Плаксин!! :-)

В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры.
Приятель рассказал.
Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений
мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта
(очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот,
растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном.
А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И
хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести
подсолнечного масла.
Мойте руки перед пописать.

"студент - это человек, балансирующий между высшим образованием и
Армией" (с)

Только что залез на один америкосовский студ. сайт - спаркноутс.ком,
дабы за день до сдачи скачать индивидуалку по английскому (типа
пересказать книжку, кот. вроде как бы читал - там как раз такие пересказы
есть).
Сижу копипэйстю и тут... выскакивает на полэкрана пафосная флешка
рекламирующая... правильно!! - Непобедимую Армию Свободной Америсы!!!
Слоган, что-то типа - только тут тебя научат жизни и (!) управлению
самым крутым вертолетом (и вертолет на тебя с экрана прет).
)))
нам бы запустить такую рекламку на вузовских сайтах - чтоб
стимулировать к обучению :-))

По просьбе одной девушки (надо сказать, красоты неописуемой-это видеть
надо. Даже просто фото приводит мужскую часть населения в ступор. Так
получилось, что мы с ней только друзья:-((, ну в этом есть свой плюс-не
надо пулемет постоянно носить для отстрела особо настойчивых)), ну так
вот, по еЕ просьбе разместил еЕ фото на одном из сайтов знакомств. Ну и
ящик свой дал для связи. ЭТО НЕЧТО. Она в шоке-по какой-то причине 90
процентов респондентов-лица, так сказать, кавказских национальностей. Не
то чтобы она с предрассудками, но почему такой перекос? И какую только
хрень не шлют.... :-)) Справедливости ради скажу, что единственное
человеческое письмо пришло от Артура, горячего армянского парня из
Ростова-на-Дону ( Артур, СПАСИБО!) А остальные пишут, например:

Privet daragaya Lola!
Kak tЩ pajivayesh?Kak tvai dela?щzvini za,shto ya
meshtal tebe i bezpakoil tebya.Prasti menya pajalusta!
Nadeyus,shto y tebya v jizni vse harasho.Bud vsegda
krasivoy i schastlivoy!Tebe jelayu udachi i schastya.
Ya uvidel tvai fotki i mne ochen panravilis
ani.TЩ-ochen krasivaya devushka.Y tebya yest ochen
krasivЩye glaza. Tvai bedr svodit minia s uma uje 4 den.
Menya zavut Mert.Maya familiya Ar_____.Mne 23 goda.
A ya pa-natsialnosti Turak.Jivu v Ankare.TЩ uje
znayesh,shto eta stalitsa Turtsii.Ya v Ankare ucush v
universitete na filologicheskom fakultete na paslednem
kurse na atdelenii ruskova yazЩka.A tЩ chem
zanimayeshsya?V kakom gorade tЩ jivyosh v Rassii?
V sentyabre ya budu yehat v Rassiyu.Ya paluchil
stipendiyu at vasheva velikava gasudarstva. TЩ hochesh
paznakomitsya sa mnoy v Rassii?
At tebya s terpeniyem jdu pismo.Mne bЩlo ochen priyatna
paznakomitsya s taboy.Ya tebe prislayu mai
fotki,a ya jdu tvai.Nadeyus,shto mai fotki tebe budet
panravitsya.
Tselayu i krenka abnimayu.Ya jelayu tebe
schastya!Vsevo harosheva!Vsevo dobrava...Tsaluy tebe v sasochki...

MERT

P.S.:Ya pishu moy mobilnЩy nomer +905300s00000.Yesli
tЩ hochesh,tЩ mne mojesh atravit sms

Бедные наши девушки! Хочетс... панимаэш.. настаящий любовь... а тут тебе
про сосочки...
Всем привет. Brain.ru

=ОБЩЕСТВЕННО-ТРАНСПОРТНАЯ ИСТОРИЯ=
дык вот... было это года два назад!!!
немного поясню дабы была понятна общая ситуация!!!
в нашем городе в общественном транспорте ходят кондуктора и собирают с
пасожиров плату за проезд... их очень не любят за то что они вообще
есть, а ещще и за то что когда в транспорте нет места пасажирам,
кондуктор умудряеться ешшо проскальзывать между ними!!!

теперичи сама история....
был месяц июнь-июль... а в наших местах Среднеазиатских это ну просто
ОЧЕНЬ не подходящие время для поездок в общественном транспорте!!!
и вот часпик... еду в трамвае... дышу через раз... кругом СТОЛЬКО
народу... что на одного выходящего приходяться четыре заходящих!!! и вот
очередная остановка люди уже не помещаються в вагон.... висят на
дверях... но каким то чудом трамвай все-таки трогаеться... проежжает
метров 50 и из конца вагона слышиться такой подавленный голос
"ВОДИТЕЛЬ..................... КАНДУКТОРА ЗАБЫЛ"
... после...
была волшебная поездка...... местами.... вагон содрагался от хохота!!!
вот так воть...

Занимаемся мы как то вечером "унылым" супружеским сексом - ребенок уже
спит, время где-то около 22 часов.. И тут во время увлекательного
процесса раздается гнусный звук звонка домофона, супруга(с
придыханием)".. не подходи..", домофон гнусно мяукает дальше и к нему
присоединяется домашний телефон.. то же придыхание ".. не бери.."
Девайсы воют нескладным дуэтом, в мозгу проносится мысль ".. сотового не
хватает..".. думаю продолжение ясно - к первым трелям сотового и
непрекращающемуся дуэту присоединяются наши голоса - хохочем просто
навзрыд..

P.S. .. а когда жили на первом этаже, ласки зачатую прерывались тихими
матами и журчанием молодежи(в основном девушек!?)под окнами в кустах,
тусующей почти всю ночь на спорт-площадке напротив окон - форточки-то
летом настежь..
Ох, уж эти вечера шуток и веселья *-)

Savage

История произошла с моим другом, вернее с ним и с его сыном 2.5 годика.
Ехали они с есче с одним моим приятелем на машине домой, окнна закрыты,
за окном дождь, едут. И собственно что то гавном завоняло!!
Хорошо так завоняло.. Далее от лица друга...
...... Ну я то точно не делал, смотрю на Витьку ( это водитель ), ну
думаю он то же лоб не малый, понимает что не стоит в замкнутом
пространстве пускать "шептунов". Все едут, все молчат, все как вы
понимаете нюхают...
Развязка: "Выходим из машины, витек уезжает, идем домой. Спрашиваю .
- "Денис, а ты пукнул в машине?"
Денис проникновенно с налетом секретности в голосе..
- "да папа, но совсем не слышно было"
Я просто горел и умирал, когда мне это рассказали

Может быть было, а может и нет.
"Давным давно в одной пластелиновой местности..."
Прошу прощения не туда занесло.
Иду как-то вдоль Каширского шоссе и вижу автомобильный эвакуатор -
ничего необычного если бы не название "Ангел".
Это не реклама. Мне просто интересно узнать ощущения тех кого эвакуирует
фирма с таким названием.
Лично мне было бы страшно - а вдруг эвакуируют ИМЕННО туда, куда я
подумал.
Поделитесь впечатлениями: ste_ig@mail.ru

Прочитал сегодня интервью с Сергеем Овчинниковым, вратарем сб. России
http://www.euro04.ru/articles/2004/06/17_72972.shtml

Да, в этом году мы не выиграли ни одной игры, но разве мы встречались со
слабыми соперниками? Говорят, Болгария слабая, но вот она, Болгария,
здесь играет на чемпионате Европы. Австрияки, норвежцы – разве они
слабые? Здесь мы проиграли Испании и Португалии, но добавьте к ним
Францию и Голландию, и вы получите четверку сильнейших сборных Европы.
Тогда получается, что мы пятые?

Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал
НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает
маразм.. автору было годков так 30-32.
Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он
писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства)
ШКАФ ПОСУДНЫЙ:

Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними
полками и имеющейся на них посудой.
Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см.
При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила:
- Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов,
фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным
устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса.
- Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения
полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:

С

В

А

А) - правая нижняя полка для
хранения крупногабаритных
предметов Чайники, кастрюли
и т.д.
В) - Средняя (промежуточная) полка
для тарелок и хлебобулочных и
батонообразных изделий, Ложек, вилок.
С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев,
Сахара и соли.

- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно
утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения.
- Посторонние предметы не влагать!

Орловский

(Авторская орфография сохранена )

Интересное определение в толковом словаре(http://mega.km.ru/ojigov/):

ПЕДЕРАСТ, а, м. Человек, к-рый страдает педерастией.

Ну во-первых они не страдают, а наслаждаются, а во-вторых получается,
что хуй - это член, страдающий хуйней?

Про электричку

Было это в стародавние времена оголтелогого Совка и я тогда был
студентом. И была, в тогда еще городе Свердловске, как впрочем и в
других городах, могучая барахолка. Звалась она "Тучей". И была она не в
самом городе а в на пару остановок электрички отдаленной деревне.
Добиратся туда было делом несложным, каждые полчаса шли электрички и
народ, по своей степени просыпаемости, равномерно прибывал на "Тучу".
Но ближе к обеду народ как бы одновременно стремился попасть назад в
город. Здесь начиналось приключение. Электричку брали штурмом,
набивались до отказа, что даже двери не закрывались. Я сам один раз
ехал, стоя на ступеньках, вися из открытой двери и держась за чью то
ногу.
Те глупые дачники, которые решали приехать в эту деревню с полуденной
электричкой имели серьезную проблему. А именно: сойти с нее. Когда народ
штурмовал вагоны, им ничего не оставалось как бросаться на головы
штурмующих и плотная толпа, как на рок-концерте, ловила их и ставила на
землю. Так вот в одном вагоне ехал дядька с самосваренной телевизионной
антеной, этакий рыбный скелет- все уже видели.
И ему пришлось, после долгих и напрасных попыток прорваться, прыгать.
Подняв конструкцию над головой и с матом мужик прыгнул в толпу!!
А толпа че дура? Кто хочет получить такой штырь в глаз? Ну и разбежались
все. И мужик с матом и обсолютно плашмя лег на асфальт. Что с ним стало,
я так и не узнал. Уносимый человеческим потоком я только слышал
страшнейший мат.

Я фотографировалась на загран паспорт рядом с работой...
прихожу забирать фиговенько вышло....
ну, лана думаю прокатит... :-\
Прихожу на работу - показываю....))) Мне сотрудница и говорит Юль, а что
это ты зеленая??
я смотрю и правда губы серо-зеленые лицо в пятнах, клок волос торчит
непонятно... волосы тоже с зеленцой...
иду обратно к этим умельцам рассказываю притензии...
На что мне ответили:
- "Да, это ТЫ зеленая!!! Ты на себя в зеркало давно смотрела!!
Приходят уроды потом жалуются!!! курить меньше надо!!
У нас никогда зелеными фото не бывают >:o"
ну, и многое другое я о себе узнала)))

Тогда они мне сказали *ВНИМАНИЕ*: - "Как фотография может быть зеленой
если она Черно-Белая?! Это вы зеленая!!!"
Я им говорю: - "Ну, если даже я и зеленая, то этого не должно было видно
на фотографии если она Черно-Белая :-)"
Они еще больше ругаться начали))) Мне ничего не оставалось как
согласиться и попросить деньги...
деньги вернули....

Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась
компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От
них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о
названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое
1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... "
"крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам
мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война
в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с
поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."

Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816
года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри!
Екатерининские еще!"

Рассказываю давеча своей подруге анекдот про мальчика, у которого не
было ни рук, ни ног. Родители его, помнится, хотели ему сюрприз на день
рождения сделать, а он им печально в ответ:
- Знаю я ваши сюрпризы, опять небось шапку подарите...
Так вот, начинаю я свое повествование словами:
- Жил-был мальчик, у которого была одна голова...
Подруга (задумчиво):
- Странный мальчик. Обычно бывает две, ну три головы...

Наверняка в тех или иных вариациях это уже звучало, но хотелось бы еще
раз обратить внимание на обороты речи футбольных комментаторов:
- укротить мяч;
- прийти на свидание к мячу;
- нападающий активно предлагает себя;
- сделать забегание

Было это в далеком 1985 году. Когда ветеранам, в честь 40 летия Победы,
придумали разные новые льготы и запихивали их им во все щели. Для чего
направляли дообследоваться во ВТЭК, одной из которых руководила моя
собственная жена.
Ветераны шли на прием здоровые, как быки. Видимо, настоящие инвалиды уже
или повымерли, или из скромности почти не обращались. Может, доползти не
могли.
Одному из пришедших фальшивых инвалидов комиссия отказала: ну, не могли
найти никак ничего, как ни старались!
И тогда этот гад написал жалобу, в которой сообщил, что с ним обращались
грубо, а невропатолог даже колола иголками и била молотком по коленям.
Типа врачи-садисты.

Другую сцену я наблюдал лично сам примерно в то же время на приеме
областной хирургической ВТЭК в 40 ГКБ Екатеринбурга.
Председатель, очень пожилой ( лет 80), сухопарый и подтянутый старикан с
военной выправкой ( видимо, бывший военврач - что был на фронте, на нем
так прямо и написано) отрывисто и строго, по-военному так, спрашивает
очередного как бы инвалида: " Куда ранен?!"
Тот ( вытягиваясь во фронт) рапортует: " В бедро!".
Доктор, после небольшой паузы: " Какое же, батенька, это бедро?! Это же
- задница!!"
Все, кто был в кабинете, согнулись в приступе беззвучного смеха.
"Ветеран" молчал, только пыхтел и покрылся весь красными пятнами.
А я подумал, что было бы, если на месте Председателя оказался не этот
заслуженный врач, а моя жена - молодая в то время еще и симпатичная
женщина...

Было год назад.
Приехали в Лозанну(Швейцария) с моей теткой и ее дочерью шести лет.
Эта дочерь понеслась тут же на детскую площадку...
Приходит через минут 30, чуть ли не в слезах и выдает:
"Блиииин, ну прям одни американцы - поговорить не с кем! :("

Вот поэтому-то и нельзя смотреть российские телеканалы...

название презервативов б воронеже - шапка-невидимка.
подумалось- хорошо, что не ковер-самолет.

Шла я как-то от метро Красные Воротоа к Комсомольской, а там через всю
улицу транспарант висит: "День Здоровья с макдоналдс". Анекдот? нет,
горькая правда жизни...

C Антибахусом все понятно (история основная №2 от 2 июня). А кто
объяснит, что такое "Антидерьмин"? Постоянно вижу сию рекламу крупными
буквами, проезжая мимо на автобусе, но не хватает силы воли выйти и
наконец узнать, как ЭТО действует, и зачем оно...

Про имена: В детстве я жила в Баку. В старших классах нас отправляли
летом на практику: то в библиотеку, потом - машинистками в различные
организации. Мы с подругой работали в райкоме комсомола, где печатали
какие-то списки комсомольцев. Так вот, 1962 - 1963 года рождения имена:
Совет Магомет оглы, Коммунар Магомет оглы, Коммунист Ахмед оглы и т.п.
Печатали с трудом, от хохота невозможно было сосредоточиться.

У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая,
неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его
рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от
любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из
школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни
(подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д)
Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь).
Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!

Эх, Фрейд, Фрейд... из университетского курса психологии для молодых
журналистов запомнил только: что Фрейд все относил к подсознательному
желанию с кем-нить совокупиться. В общем, сексуальное начало в каждом
человек рулит...
пример, сегодня конференция белорусского физкультурно-спортивного
общества "Динамо". В президиуме сидит председатель. Такой небольшой
генерал под большими погонами. Вещает о том, что вот не перевелись на
Руси и Беларуси сволочи, что занимаются написанием анонимных писем в
высшие инстанции, и хорошим людям от них жизни спокойной нет. Вот и на
него написали... и все в таком духе. Короче:
(Цитаты) - Фэйс у таких людей в пуху... И кое-то еще в дерьме (это он с
трибуны в народ...)
(И тут по Фрэйду)И вообще надо избавляться от таких любителей
НАБЛЯДЫВАТЬ... ну, в смысле - НАБЛЮДАТЬ...

Вот и скажи, что эти самые "доброжелатели" не осоциировались у генерала
с гомосексуальными забавами... с первыми в роли пассивных жертв. :-)

По мотивам новой рекламы пива:

Единственный шанс у сборной России по футболу выиграть чемпионат
Европы - раскрасить колобка.

Я, лично, так эту рекламу понимаю. И причем здесь пиво?

Сижу, читаю тут истории. Жена на подоконнике цветы поливает. Мысли
вслух.
- И с чего в горшочке сорняк какой-то вырос? Землю же с огорода брала...

Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших
доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной
девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости
(родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в
пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости
купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку
вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво
9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без
определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно
пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя
незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись
(а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не
против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему
отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома?
(хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает
выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и
добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что
очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи
и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур
(по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши
доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня-
поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на
следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо
мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой
доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали
до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт.
Вот такая история!
А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я
был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))

Михаил А.

Было енто лет 8 назад. Тогда в Беларуси ввели акцизы на сигареты, и
бизнесом занялись бабки и неторорые ушлые подростки... Последние часто
тусовались около входа в магазин и предлогали сигареты, ессно, по
нормальной цене. Мусорки, конешно, щемили предприимчивых бизнесменов.
Так вот, мы с друзьями (нам тогда по 17 лет было), пошли в магазин за
продуктами (наши мамки послали). Купил наш товарищ батончика и буханку
хлеба, положил все в полиэтиленовый пакет и вышел, на свое горе из
гастронома. Стоит, курит, ждет остальных, пока они затариваются
гастрономией, и подходит к нему МЕНТ, спрашивает с подъе!босом (типа
выворачивай пакетик, там мне сигарет будет на месяц в перед..):"Чем
торгуешь?" На что тот испуганно разворачивает мешок, говоря "Да так,
хлеб.... батон...". После сего действа все свидетели произошедшего
покатились покатом от смеха...

Как все пишут - преамбула:
Хохлы нормальные люди - такие же как и все.
Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш
главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!"
Это Дааа!
И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!!
Пи.Си. Хоть я в армии и не был...

Навеяно историей о военруке.. :)

Был у меня в школе военрук, полковник в отставке... Крендель еще тот.
Фразами кидался не только о кончить под левую ногу, обьяснял с
пристрастием, как правильно честь отдавать на ходу.. :) Ну матерился он
на чем свет стоит ученики его не смущали, об этом все знали (в смысле
учителя, директор и т.д.) но выгонять его никто не хотел, т.к. чудило
был добрый и душевный... :)

Собственно история.
Сидим мы на уроке ДПЮ, тема - воинские звания, ну и вспомнился мне
старый анекдот и решаю я его обыграть.. ну как же такая возможность..:)
и вот происходит следующий диалог:
Я (уже свое ответил, сижу скучаю): Товарищ полковник, а вы подполковником
были?
по классу пробегает легинький смешок, внимание на тов. полковника.:)
Он (смотрит на меня недоуменными глазищами): Тарас, а как же, по другому
нельзя.
теперь внимание переводится на меня, все ждут продолжения, а я если уже
начал - наполпути не остановлюсь.. и задаю тот вопрос которого все от
меня так ждали: А под генералом?
Далее следуют три различные реакции:
1: класс сполз под парты, держась за животы, и истерически смеясь..
2: военрук, секунд 20 соображает, что же я за вопрос ему задал и как
на него ответить, сидит с озадаченным лицом, не понимая почему класс
уполз под стол..
3: я сижу и жду когда до военрука дойдет, что я его спросил,
приготовленный сорваться с места и давать деру..
И Вы знаете, не даром я приготовился бежать, ибо спустя этих 20 сек.
товарищ "подгенерал" срывается с места и делает рывок в мою сторону,
я есстественно от него.:) после 3-го круга бега с припятствиями, (причем,
надо отдать должное, через парты военрук в свои 55 скакал не хуже моего:)
а потом двух кругов по корридору (у нас в школе корридоры были
просторными залами), прозвенел спасительный звонок на перемену..:)
После этого я две недели не появлялся у него на занятиях, пока он меня
не поймал на перемене за рукав и не спросил почему это я прогуливаю его
уроки..?

З.Ы.
Честно говоря, выше тройки я уже и не расчитывал получить по допризывной
подготовке, однако, получил 5 баллов:) так что военруки люди хорошие и с
чувством юмора.. :)

З.З.Ы.
Привет киевской гимназии №56 выпуску 1999 года, люди 5 лет прошло, надо
бы встретиться отметить! пишите на мыло..!

Вчера поехали с женой на речку, шашлык и т. д.
Поели, помыли машину, выпили.
Когда только приехали заметили мыжика который ловил рыбу. Видимо долго
сидел еще до нешего приезда.
Так вот под напором спиртного приспичило нам с женой заняться любовью.
Против природы не попреш залезли в машинуну и как полагается.
Собрались уезжать, все собрали загрузили в машину тронулись.
Проезжаем мимо рыбака и тут моя благоверная выдает:"Да мужик а ты в с
рыбой ебе.......ся." Я выпал.

Ассоциация фармакологов России (сокращенно АФР) после вчерашнего
комментария Егора Титова официально обратилась к руководству 1 канала с
просьбой о недопущении в будущем предоставления эфира фармакозависимым
людям. В нем в частности говорится « … Постоянное употребление
бромантана ведет к бесконтрольному словоблудию, переходящему в активной
фазе к ксенофобии и национальной нетерпимости. Болезнь в этой фазе
сопровождается также острым желанием часто бывать на публике, петь,
сниматься в кино, выступать на радио. Болезнь чрезвычайно прогрессирует
у людей с неокрепшим самосознанием и слаборазвитым интеллектом».
Источник http://www.sports.ru/today/soccer/131000000000018332.html

Живу я на Украине, в милом сердцу провинциальном городке. Моя коллега,
попросила у меня парочку выходных, чтобы собрать совего мужа в отпуск, в
дальнюю дорогу, в Казахстан, навестить родственников. Вообщем, провожали
они его всем домом.... Жена напекла пирогов, всем родственникам
приготовила подарки.... и благословила его в дальнюю дорогу. Муж, как
порядочный семьянин, позвонил жене с вокзала, что добрался, что уже
возле вагона....... она, утерла слезу...... и через 7 мин. снова
зазвонил ее телефон!!!))))))))). Ребята не знали, что в наши дни, чтобы
добраться до Казахстана, нужен, как минимум заграничный паспорт,
которого у него нет!)))))))))))Только что я тпустила ее домой, встречать
любимого мужа, который пару часов назад уехал в Киев, чтобы сесть в
поезд Киев-Астана, но судьба распорядилась так, что возвращается
маршрутным автобусом Киев-Чернигов, так и не повидав своих
родственников!!! Я думаю, что эту поездку они будут вспоминать еще не
один год! Так, что друзья, прежде чем отправиться в страны ближнего
зарубежья, позвоните в посольство, и получите точную информацию.Trouble.

Из цикла "Заработался до чертиков".
Однажды мне так повезло и пришлось целый день, согнувшись, пропалывать
сорняки на картофельном поле. И это в 33 градусную жару, когда плавится
пластик на бетонном полу. Ну не в этом дело. Я честно обработал свой
участочек. Умаялся, конечно, ужасно. День сменился вечером. А ночью я
пошел в клуб размяться. В третьем часу ночи мы с друзьями пошли по
домам. И вдруг мое внимание привлекла трава под ногами. Я даже внезапно
остановился к удивлению своих друзей. Я присел на корточки и начал
водить руками над асфальтом. Руки реально чувствовали прикосновение
травы, а глаза это лишний раз подтверждали. Это было похоже на обман
зрения, но как же быть с тактильными ощущениями? В общем мне не дали
довести свои рассуждения до логического завершения. Меня просто подняли
и понесли. Как пьяного. Со смехом.

Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :)
http://www.inosmi.ru/forum/210398/

Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из
семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было
ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей
ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в
голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать
радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в
направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на
испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли
управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом
плохого?

Навеяно историей о фильме "Мумия возвращается".

В премьеру "Трои" были подобные моменты, от которых весь зал сползал с
кресел:

1. Ахилл (Брэд Питт) сидит в этом своем палаточном домике с дочерью царя
Приама (она его пленница, избитая греками) и говорит ей, бедной
исцарапаной и в крови девушке: "Красивее, чем сейчас, ты не будешь
никогда!"

2-ой момент, когда Ахилл стоит у замка Трои и в течение 30 секунд
беспрестанно орет: "Гектор!" В зале это слышится как гектАр.

Ну а напоследок одна девушка, сидевшая в зале на первом ряду и судя по
всему проспавшая весь фильм, вдруг проснулась и во время тишины громко и
потягиваясь спросила у своего молодого человека: "Слушай, а конь уже
скакал?"

Да весело было....

И еще о свойствах сказочных химэлементов...
Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет
несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но,
очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий
Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но,
видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает
за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице
Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно,
почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении
манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели
не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго -
работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из
того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их
МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ"
(а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ
ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО
ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!

Так вот. Существовала в древности некая военная кафедра. И работал там
некий подполковник. Фамилию называть не буду, ибо хоть интеллектом не
блистал, но добрый был. Да и сейчас, вроде, живет и здравствует.
Дело в том, что родом сей персонаж был из Башкирии, а русский язык в его
родной деревне практически не изучался. В связи с этим говорит он... Ну
вы сами увидите и оцените :)

Цезарь говорил, разговаривал и слушал.
Не разлагайтесь на партах!
Министр финансов развалился на своих деньгах.
Питание в ВВС техническое.
Надбавка к военнослужащему.
Комитет защиты солдатских матерей.
Командир он в Африке, потому что все знает.
Фамилия так называется Маслов.
Изучение товарища средства связи.
Я понимаю что ты хочешь, здесь все тоже хотят.
Поймать и посмотреть в глаза.
Вчера я слушал телевизор.
Зубы это что? Это в перспективе желудок.
У них чему учат, тому и выучивают.
Воспитатель учит себе подобных.
Кто принял на вооружение сапог?
Солдат тоже общественный товарищ.
Теория вероятности: черепаха соревнуется с бегуном, и она его не
догонит. Такая теория относительности.
Самолет потерял крушение.
Повестка пришла, а вы не предъявились.