Самые смешные истории за месяц!

Навеяно историей про ГУМ "Россия".
Работал я как-то в одной ITSP (провайдер IP-телефонии). И порой нужно
было то аппаратуру протестировать, то каналы проверить. А делалось это
так: из системы статистики выбирался достаточно длительный звонок и
набирался этот номер. А дальше субъективно оценивалось качество, время
соединения и прочее.
Смотрю я, значит звонки из Одессы в Израиль. Нахожу достаточно
длительный звонок, набираю номер, слышу ответ:
- Алло.
- Алло, - отвечаю я, - а Сару можно к телефону? - (ну не смог придумать
ничего более оригинального, как позвонить из Одессы в Израиль и спросить
тетю Сару) :)
- Какую Сару? - слышу я в ответ, - Здесь такой нету!
- Как нету? Я всю жизнь звоню Саре по этому номеру! - тяну время я,
стараясь подражать знаменитому одесскому акценту, и тут слышу ответ
достойный каждого израильского одессита ответ:
- И я по-Вашему похож на Сару?!
Техотдел плакаль

Сижу в редакции, никого не трогаю, ибо никого нет.
Звонит Костик:
- Алло, Гарик, ты на работе? Отлично. Мне только что звонил Саша, и
сказал что Лена очень просила распечатать одну бумагу для Кати.
- Отлично. Какую?
- Подожди, там еще нужно печать поставить. Но печать заперта. Но это не
страшно. Короче, иди сейчас к комнате 312 и попытайся открыть дверь.
Если получится, позвони Володе, он в курсе.

(Иду к двери, открываю замок ножницами с первой попытки, звоню Володе.)
- Володя?
- Значит, ты открыл дверь. Теперь встань лицом к окну. Справа мой стол.
В четвертом ящике снизу за банкой кофе лежит печать. Лежит? Возьми ее.
- Взял. Что дальше?
- Звони Саше.
- Саша?
- Отлично, значит печать у тебя.
- Вы там решили мной в квест поиграть? Тогда дай мне сразу солюшн и
хватит головоломок.
- Погоди, впереди самое интересное. Тебе нужно найти один бланк.
- Где?
- Не знаю, в чьем-то компьютере. Спроси у Костика.
- ммммммммммммммать вашу... Хорошо. Алло Костик? Я прошел на хрен знает
какой уровень. Хочу подсказку.
- Держи. Тебе нужно войти в компьютер Маклоклин и найти в папке "Лена"
папку "Документы", а в ней папку "важно". Или наоборот: в папке "важно"
найти папку "Лена", а потом "Документы".
- А пароль там какой?
- Не знаю. Попробуй любой.

(Пробую любой. Очень матерный. Как ни странно, подходит.)

- Костик, что дальше?
- Не знаю, звони Саше.
- Саша? Я блядьвошел уже в этот долбанный компьютер. Как называется
документ?
- Не знаю, там должно быть понятно все из названия.
- Понял. Зачитываю: "doc1.doc", "doc45.doc1", "пгфкфтеdoc11.doc",
"docdocdoc.doc" и еще 75 файлов с такими же подробными описаниями.
- Так... Попробуй 4-й сверху.
- "Редакция журнала MAXIM выражает вам свою уважение..."
- Нет, это точно не то. Нужно просто наш логотип и моя подпись.
- Погоди... О, есть!
- Замечательно. Открой этот файл, вбей 18 пустых строчек и поставь
печать.
- 18?
- Я примерно сказал. Можно и 19.
- Готово.
- Отлично. Теперь жди. Тебе позвонят...

Новости спорта, заголовок: "Абсолютным победителем соревнований
воздухоплавателей в Великих Луках стал пилот из Нидерландов Матиас
де Брюин."
И не мудрено! У нас ведь как - водки выпьешь, и ползаешь, а у них -
покуришь - и летаешь!

Жорж.

Коршунов, заблудившись, взошел на гору-восьмитысячник
68-летний россиянин Борис Коршунов побывал на Аннапурне-Центральная
(8051 м).
Для семикратного "Снежного барса", 55 раз поднимавшегося на вершины
7-тысячников СССР, это первая вершина более 8000 метров.
Коршунов, планировавший зайти на главную Аннапурну, из-за непогоды
заблудился, в результате поднявшись на вершину, на которой до него
побывали только трое горовосходителей мира.
http://news.sport-express.ru/online/

... Ну правильно ептыть...
"Когда бы я их там сортировал..
мне завтра на работу!!!" (с) Евдокимов

Работаю секретарем генерального директора, в подчинении у меня 4
человека, в том числе инспектором по поручениям жена брата. Сегодня она
и рассказала.
Мой брат (Санек) поехал в пятницу на заправку залить бензинчику в
любимую машину, а перед ним заправлялся в дупель пьяный мужик. Санек
сходил, оплатил 10 литров, стоит ждет, когда ему пистолет освободят. В
это время, когда братик предавался печальной задумчивости и созерцанием
окружающих красот, мужик еще раз жмет на кнопочку бензоколонки, заливает
еще 10 литров к себе и смывается с места преступления. Что те 10 литров
были его, до Санька дошло не сразу, только после трехкратного удара по
пимпочке колонки. Что он устраивал в кассе заправочной, думаю, говорить
не надо. Больше всего его возмущало, что заправщица сразу дала подачу
бензина, когда первый клиент еще не отъехал. В конце концов,
проникнувшись и признав доводы клиента бесспорными (зная своего брата,
думаю, что действительно, отказать ему было самоубийством), ему залили
10 литров за счет заправки. Но так, как брат у меня честный, после
заправления он рвет по дороге в ту сторону, куда уехал мужик. И находит
его возле первого же магазина. Тот долго отпираться не стал, они пришли
к соглашению и вернулись на колонку для оплаты нечестно добытого. В
возмещение морального ущерба брату было поставлено пиво, кое они
решительно сели распивать прямо в машине. В разговоре мужик поведал
брату, что работает он в организации, где работаю и я, и всех там знает,
а также посетовал, что ему уж очень нравится наша инспектор по
поручениям, к которой он не раз пробовал подкатиться и носил шоколадки,
но та их не берет, а предложение выехать на природу вообще отвергла с
возмущением, а также и секретарь директора тоже ничего, но к ней и не
подойдешь - ругается. Брат все внимательно выслушал, а потом начал
ржать. Честное слово, я бы тоже посмотрела на лицо того мужика, когда
совершенно незнакомый человек, хохоча и икая заявляет ему, что инспектор
- это его жена, а секретарь -сестра. Бить его Санек не стал, хотя тот
этого и боялся, бормоча извинения и меняя цвет лица с красного на белый
и обратно. Да и за что, мало ли кто кому нравится. Вот так поведаешь
незнакомцу сокровенное, и неизвестно, чем это закончится.

Есть у меня с приятелем замечательные подружки.
Постоянно удивляют нас тем, что несмотря на маленький рост и вес кушают
побольше нас. Это и является поводом для постоянных подколок в их
сторону. Одна из последних:

- Юль, наши отношения можно назвать гуманитарной программой "Секс в
обмен на продовольствие"

были биты... :)

Вот такой прикол произошел со мной пару лет назад в моем родном городе
имени Ильича.
Как-то мы с друзьями весело проводили очередной вечер за бутылочкой
(ами) водочки игрой в покерок. Все было хорошо, но проигрывали все по
крупному (играли на деньги) и желание отыграться переваливало все
пределы и все играли до конца, пока не пришло время уже ехать на работу…
Я поехал зачем-то на машине… Пить прекратили часа в 4 ночи, поэтому
ощущал себя довольно трезво, наверное поэтому и поехал. На Литейном
проспекте как назло меня тормозит добросовестный ГАЙец проверяет доки и
смотрит, что глазки у меня красненькие(не спали) и запашок не смотря на
кучу всякого съеденного мною резинового и ароматного производства, не
очень… Предлагает мне дунуть и чуть не окосел. На приборчике
предательски написалось цифирька 2.51. Для тех, кто не знает – норма до
0.5… Ну начинается обычное разруливание вопроса, аукцион, кто больше
скажет.. договорились на 2000р.. собой у меня их конечно же нету, но
вспомнив, что у меня их ночью выиграли и вспомнив кто, звоню другану (он
остался дома) и приказываю ему в срочном порядке подруливать ко мне с
бобосом. Проходит около получаса.
Смотрю в сторону метро откуда он должен придти, но его все нету и нету.
Тут у меня глаза полезли на лоб от увиденного. По литейном мягким
зигзагом едет его жигуль, и паркуется прямо около нас с ментом. Надо
было видеть глаза ГАИшника. ГАЙец подходит ко мне и ехидно спрашивает:
«С ним вчера пили? ».. я начинаю понимать, что теперь попали все. Дима
(друг) вываливается из машины (они там еще пивка добавили)…
Мент разом метнулся к нему и заставил дунуть. И что бы вы думали? Да
2.51… Точно, говорит, вместе пили… Мент ржал около 10 минут, а потом
заставил нас оставить машины около будки и валить ко всем чертям
опохмеляться(на работу уже никто не собирался).. При этом он не взял с
нас ни копейки, сказав, что давно так не ржал и добавил, что не берет
денег только потому, что давно не видел такой дружеской выручки…

Так уж вышло, что на АНЕКДОТ.РУ в основном рассказывают смешные
истории. Ну, или в крайнем случае, ужасные, с оттенком сарказма. Хочу
немного нарушить эту традицию и рассказать об эпизоде совершенно не
смешном, но который произвел огромное впечатление на меня и о котором я
рассказываю своим знакомым, которые переживают, хандрят и вообще
убиваются по пустякам.
Было это лет несколько назад. Мы с друзьями ехали на машине из
Калифорнии в Мексику. Не доехав до границы, остановились кое-чего
прикупить у скопления магазинчиков. И там я увидела девушку, которая
буквально перевернула все мои представления о жизни.
Очень стройная, с прекрасной осанкой, с высоко поднятой головой. В
бейсболке с длинным «конским хвостиком». В короткой маечке и шортах.
Шагая упругой спортивной походкой, она везла прогулочную коляску с
малышом, еще двое разновозрастных малышей семенили рядом. Молодая
женщина улыбалась детям.
Вместо одной ноги у нее был протез, который совершенно не скрывали очень
короткие шорты. Такая тонкая никелированная палка с коленным «суставом».
Она смотрелась парадоксально гармонично и стильно, ничуть не напоминая
грубые подделки под живую плоть.
Честное слово, когда вспоминаю ее, невольно думаю, что оставаться
человеком и находить радости в жизни можно практически в любом
состоянии. Чего я и желаю всем читателям и почитателям данного сайта.
Змеевская

Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. — М. : Советская Россия, 1969.
Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html

«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев
удачно. Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал
пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по
своей жертве — захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на
общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему
очередей — одну, две? Наш летчик предложил третий вариант — выстрелил из
пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо.
Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье
поглотило самоуверенного аса. »

Недавно решил попить пивка в приличном заведении, тем более друзья очень
разрекламировали этот бар, а особенно живое весеннее пиво, которое пить
можно только 3 недели в году из-за особенностей его изготовления и
особой божественной живости. Прекрасное пиво, отличная компания - что
еще надо в пятницу вечер? Заинтриговал? Я и сам заинтриговался, но
подумал что все же было бы не плохо узнать, если в заведении места.
Снимаю трубку телефона, набираю номер и когда с другой стороны ее
поднимают, я, не дожидаясь ответа произношу: "Здравствуйте, это Сивый
мерин?", молчание с той стороны около 5 секунд и жалобный мужской голос:
"Нет, это Сережа", молчание еще секунд 5: "Хотя, конечно же это Сивый
мерин, что вы хотели?". От хохота я не мог ему объяснить ничего минуты
3. Парень так извинялся, что вышел из отпуска на первый рабочий день и
еще не вошел в колею и сделал нам лучший столик во всем ресторане, за
что ему отдельное спасибо! Привет Сивому мерину!

В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для
детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.

В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей
"Би2", "Дельфин" и т.д.
Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на
концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю).
Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ
ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!

Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном,
ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку:
"В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла
такелаж..."

И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось
другу), тихо так спросил у него:

- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?

А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку
Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".

Говорит, что троллейбус выпал в осадок.

История о безграничной преданности преферансу.
10 лет назад я последний раз в жизни встретил своего старого друга.
Случилось это в аэропорту Дж. Кеннеди в Нью-Йорке, когда Бритни Спирз
только училась читать, башни стояли на месте, а Милошевич правил своей
вотчиной. И меня, и моего друга зовут одинаково - Костя. Лет нам тогда
было по 16. Ну так вот. Мы встретились, поболтали, обнялись и
разъехались: я в родной Саратов, он на новую родину в штате Нью-Джерси.
Время шло. Я жил в Саратове, он в Штатах. Через пару лет к нему уехала
одна наша общая подруга и вышла там за него замуж. По разным причинам
подруга периодически возвращалась в Россию, где мы изредка пересекались,
ходили в боулинг, выпивали, болтали - ну, как обычно. С Костей при этом
я с тех пор не виделся и не разговаривал, т. к. он никогда больше в
Россию не приезжал. И вот, недавно, подруга снова приехала в Россию, мы
снова встретились, снова покатали шары, а потом поехали к ней вместе с
моей женой послушать музыку. В процессе непринужденной домашней туссовки
рождается идея сыграть в преф. Все мы когда-то играли, но - вот незадача
- никто не помнил как расписывается пуля. Время на часах было уже ни
много ни мало, пол четвертого утра, и получить необходимый инструктаж от
местных было не реально, ибо и матом могли, так что было принято
решение: звонить надо в Нью-Йорк (туда перебрался из Нью-Джерси Костя).
Ну и, так собственно вопрос и был реализован. Я набираю номер Кости (10
лет - помните:)), он поднимает трубку, а тут я ему: "Привет, Костя, это
Костя, мы с тобой 10 лет назад в аэропорту последний раз виделись.
Напомни, как пульку расписать?" Вы думаете его это смутило? Ни фига. В
ответ я услышал: "Привет, Костя. Значит так: распасы..."
Земля имеет форму чемодана, а наши всюду дома :)

Только что подслушано в курилке.
Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем.
Прислушиваюсь:
"-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все
как положено, с корзинками там.
- А что уже сезон?
- А хрен его знает..."
Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.

Люблю я группу "Корни", ой люблю...
... Ее изумрудные брови
Колосятся под зноком луны...
Во-первых: изумруд зеленого цвета.
Во-вторых: ассоциация связанная со словом "колосятся"- налитые энергией
солнца, дождя и ветра тяжелые колосья перекотывают пшеничные волны по
бескрайнему полю....
Теперь переведем вышеприведенные строчки с поэтического на прозу: Лунной
ночью Вы встречаете существо с густыми "брежневскими" бровями ядрено
зеленого цвета... Неужели это вызывает умиление?
... Ее образ на сердце высечен
Ароматнее гладолуса...
В школе по ботанике у меня было "хорошо", поэтому засомневался.
Подхожу к киоску с цветами. Прошу показать гладиолусы. Подхожу,
наклоняюсь, нюхаю. Слышу за спиной сдержанный смех продавщицы:"Да не
пахнут они, не пахнут..."
Ненавижу я группу "Корни"...

Артем ходит неделю в детский сад, его хвалят. В общем умный мальчик,
хотя говорить начал только пару месяцев назад...
Bоспитательница подвела его к аквариуму, говорит: "Это домик для рыбок".
Артем: "Этот домик называется аквариум".

В славном городе Омске, где я кантуюсь вот уже второй месяц, довелось
мне попасть на премьеру фильма "Троя". И бог с ним с вольной
голливудской трактовкой.

В захватывающий момент, когда эскадра греческих кораблей подплывает к
стенам Трои, меня вдруг отвлекает шепот с заднего ряда. Я оборачиваюсь и
вижу молодого человека, который глубокомысленно говорит своей девушке:
"Ты знаешь, я все-таки думаю, что Троя падет"...

На меня шикали долго.

P.S. Мой приятель, также большой почитатель Гомера, в конце сеанса
спросил риторически: "Я все понимаю. Но все-таки, где же были хоббиты?"

У нас в конторе есть такой многоканальный телефон: то есть человек
звонит, а ему девушка приятным женским (как ни странно) голосом вещает:
«Здрастье! Вы дозвонились по горячей линии бла-бла-бла. Если вас
интересует бла – наберите один в ТОНАЛЬНОМ режиме, если бла-бла,
наберите 2 и т. д. И все звонки записываются. По долгу службы
приходится их слушать. Так вот слушаю такой диалог: Звонит лицо ну
очень кавказской национальности (ЛКН). Звонок попадает на секретаря (С).
: С – здрасьте, фирма такая-то.
ЛКН – Дэвушка, вы чито такое мэне гаварите, а?
С - Я вас внимательно слушаю.
ЛКН – Ты кому это сказала, а?
С (в непонятках) – вы по какому вопросу звоните.
ЛКН (с матюгами) – Мнэ еще нэ кто так нэ говорил бля……………….. В каком,
твою мать, АНАЛНОМ РЭЖИМЕ?!?!?!?
После этого я лег, и долго не мог встать.

... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев
4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное
чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным,
нормальным голосом:
- Я плачу не тебе, а маме!
И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...

© Алик, отец ревуньи

О братья наших меньших.
Тотаю на работу, глазею по сторонам на цветочки-листочки. Вижу заодно и
кошака, которому на пакете возле вылаза из подвала какой-то шняги
положили, и он ее рубает. И тут с дерева почти прямо на кота пикирует
большая ворона, почти с него размером, с выщипанным наполовину хвостом.
Села сзади кота сантиметрах в 30 всего, не смущаясь. Мурыч продолжает
лопать еду, буд-то ворона ему вовсе фиолетова, даже не оглядывается.
Ворона берет клювом кота за хвост и оттаскивает от пакета! Кот
ведовольно на нее мявкает и снова к еде, а ворона снова цап его за хвост
и опять в сторону поволокла. Офигевший кот начал было махать лапами,
схлопотал клювом по шее и снова не уберет хвост. под натиском вороньей
наглости котяра капитулировался, а ворона сгребла вместе четыре края
пакета,(?!) и улетела с полушившимся узелком. Видно долго она в этом
мире живет раз такие трюки проделывает.

К истории: Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли
хоккеисты
«Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны
глумились над американскими:
- НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!

В Торонто комментарий был совсем другой: Опять русский русскому забил
(что является чистейшей правдой)

к нумеру второму от 1 июня:
86 год, зима, Сахалин, погранотряд, 2 пост, день...
Была у нас в карауле мелкая собачка Клякса - службу нести помогала -
лаяла на офицеров и прапоров, но солдат пропускала беспрепятственно, чем
и обеспечивала почти здоровый сон на посту - вовремя будила во время
проверок....(однако, типа каламбур получился)...
Так вот: выхожу на пост и наблюдаю картину - с продуктового склада
выкинули дохлую крысу (не знаю - чем там ее ловили - животное
поразительной сообразительности). Клякса нашла замороженный труп крысы и
пытается ее обглодать. Пролетающие мимо две вороны замечают такое
безобразие (местная падаль - их законная добыча) и начинают маневр...
Одна приземляется в полутора метрах перед Кляксой и начинает всячески
выпендриваться - то подпрыгнет, то боком пройдется... Отвлекает, одним
словом... Клякса терпит такую наглость (крыса дороже) и не видит, что
творится сзади. Вторая ворона приземляется ровно со спины псины в метрах
пяти и осторожно подкрадывается.... Клякса, грызя крысу и наблюдая
концерт первой вороны, изредка рычит, надеясь, видимо, что глупая
ворона все-таки одумается и улетит... Сахалинские вороны имеют весьма
приличных размеров клюв... И вот такой клюв со всей дури прилетает
Кляксе в зад! Возмущенный визг, резкий разворот на 180 градусов и Клякса
в погоне за низколетящей целью - ворона, как назло, летит на предельно
малой высоте и скорости... Еще бы метр, ну от силы - пара метров, и
вороне - ХАНА... Ан - нет!!! В погоне забыта крыса, которая уже в клюве
первой вороны улетает на крышу ближайшего контейнера... Как только крыса
оказывается там, вторая ворона набирает скорость и высоту и пикирует на
тот-же контейнер... Собака - внизу, крыса - готова к употреблению....
Duremar

Только что...
На упрек в медленной работе сосед программер выдает :
- Хочу сделать правильно, а не так чтоб работало !

Съездили отдохнуть в Турцию на две недели...
сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно.
уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях
чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в
холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском
между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где
и как.
Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему
указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех
кто не понял).
Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием
гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли
воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший
"сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить
туалет-кабинку"
Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.

звонит сейчас мужик на радио и говорит:
- хочу попросить прощения у своей жены, которую зовут Марина, ой,
извините Мария
:-)))))))))

Хочу рассказать историю которую недавно услышал, будучи на практике на
славной "скорой медицинской помощи" города-героя Москвы. Рассказ я
услышал от фельдшера, который и осуществлял все нижеперечисленное с
одним из наших студентов, назовем его Алексом.
В тот день довелась им редкостная возможность доставить из отделения
милиции в отделение больницы 16-17 летнюю гарную молодуху с Незалежной
ССР привлекавшуюся за бродяжничество. Заболела она видимо. Надо сказать,
чтобы дальнейшее было понятно - у Алекса есть интересная особенность -
очень подвижные в суставах пальцы на руках, то есть он может их
выворачивать как хочет, под каким хочешь углом, без малейшего вреда для
себя.
И вот, везут они энту дивчину в больницу. Она начинает по дороге гнуть
пальцы - мол кто вы такие, да я такая-растакая, да я вас и в хвост и под
хвост. Уставший фельдшер берет ее за палец и ласково так глядя в глаза
говорит: "Хочешь я тебе палец сломаю?" Она: "П-почему?" Ф: "Пиздишь
много! Вон я студенту своему уже все поломал!" И смотрит на Алекса, тот
ничтоже сумняшеся - берет одной рукой пальцы на другой и выворачивает
под немыслимым углом. Дивчина нервно сглатывает и бледнеет на глазах. А
фельдшер продолжает избиение младенцев: "Вот мы тебя сейчас привезем, к
бомжам подсадим - вот они тебя и выебут..." Дивчина уже размазывая сопли
по щекам ревет в голос" Да если что, да я с крыши сброшусь и записку
напишу - что вы виноваты! Да вы больные и не лечитесь!!!" На что Алекс
невозмутимым тоном заявляет: "Почему же не лечимся?! Еще как ЛЕЧИМСЯ!!!"
и задирает рукав халата, представляя ошалевшей девицы исключительно
наркоманского вида "дорожку" на сгибе локтя. Девица выпадает в сопливый
осадок. Занавес.
(насчет "дорожки" - это он проходил осмотр на мед. книжку и его
заставили несколько раз подряд сдавать кровь из вены, на гепатиты там,
ВИЧ и т. д.)

В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт"
(кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е.
на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом
магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка
телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если
кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!!
1. Девушка, Вы даете в кредит?
2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более
400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!!
3. Это живой человек или Буратино
4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат.
5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»?
6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы
выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!"
7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?"
- Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот
холодильник...
- Извините.
Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та,
которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника.
- Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!..
- Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот
холодильник...
8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го?
Ой, нет, что-то я загнула!!!"
9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов
«банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »);
10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает
перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом
нужны....
11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно.
12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем
банке отказали!!!
13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это
какой-то автоответчик
14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только
нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…»
Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне
что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…».
15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом
русском языке, да? »
16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как
невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.

Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.

Слышано в маршрутке:
"Гуляла с дитем, тут звонок: срочно на работу (хоть дежурство не мое),
там пришел какой-то большой договор, нужно переводить к вечеру, а
сменщица не справляется одна. Ну, прямо с дитем и завалилась - отправила
его к дизайнерам на машинках гонять.
Сидим, пыхтим над переводом (переводить нужно техническое задание С
РУССКОГО на АНГЛИЙСКИЙ), слышу, у дизайнеров - гогот.
Я как малого к ним привела, они его за комп посадили и стали его
воспринимать как часть интерьера. Не обращают внимания то есть. Один из
них шастает по Интернету и говорит:
- О! Фурсов (их знакомый, видимо) открыл сайт "Все Фурсовы на одном
сайте".
Коллеги тут же начинают всячески переиначивать название, пока не доходит
до версии "Все Фурсовы в одном месте".
И тут в разговор вступает 10-летний философ:
- Что Фурсовы... У нас вся страна уже давно в этом месте...

У друга сын детсадовского возраста, мелкий, но уж очень боевой, и,
похоже, абсолютно бесстрашный. В три года лупил пятилетних так, что
только перья летели.
Приходит отец за ним в садик, Серега стоит, ревет ("А-А-А!!!") :
- Ты что?
- А-А-А - Они меня побили - А-А-А!!! , - обиженно показывает на стайку
ребят, постарше его, испуганно жмущихся друг к другу.
Ребята начинают галдеть:
- Нет, нет, это он нас!..
Серега, после паузы:
- Да... ,- секунда молчания, видно, задумался.

- А ПОТОМ ОНИ МЕНЯ! А-А-А-А-А!!!

Предыстория проста.
В достаточно высоком ведомстве, которое сейчас и так у всех на слуху и
называть его имя в суе не стоит, работает одна мадам. Трудится она на
должности сисадмина. К тому, что после ее попыток установить обновление
базы данных на рабочие станции ни одна из них потом не видит сетевой
принтер, все уже почти привыкли.
И вот ее дембельский аккорд по поводу ухода в отпуск. Руководству нужно
найти документы. Смотрим компьютер "сисадмина"- папки "Мои документы"
просто нет. Звоним ей домой.
- Тань, а где у тебя папка "Мои документы"?
- А-аа.. открывай паку Касперский, потом папку антивирусных баз, там
будет вложена папка "Мои документы".
- ??? Тань, а зачем ты ее туда спрятала-то?
- Ну как, чтобы ВИРУС НЕ ДОБРАЛСЯ!
Слов не было, мы просто плакали...

Про З.

Работал я в одном не безызвестном издательстве в IT-продразделении.
Хоть платили не слишком много, работа мне нравилась. Тихо, спокойно,
юзера нас любили и уважали, мы отвечали им взаимностью.

Но однажды, все изменилось. Решило руководство полностью
реорганизоваться, и нами руководить взяли некого З. Много
долбоебов я видел на своем веку, но такого...... Это был не просто
дебил, а представитель опаснейшего подвида дебилов, дебил с инициативой.
Как это чудо стало начальником, для меня загадка.
З. у нас возглавил целую группу подразделений отнесенных к службам
обеспечения, таких как: столовая, секретарши, курьеры, АХО
ну и IT. По всем направлениям сразу пошли изменения. Порция в столовке
сократилась в два раза, секретарши и курьерши стали резко увольняться,
но как любого примитива З. манило высокое - IT-отдел. В нас он
виделнемереное поле для своей деятельности и вечный источник личного
обогащения. Но где З. был действительно крупным спецом, так это в
деле облизывания интимных частей тела у руководства. Вот моя любимая из
многих история с его участием.

Смотрит как-то вечером З. новости и видит как "маски-шоу" наехали
на одно крупное уважаемое издательство. Проводя аналогию с делом
Хадарковского З. догадался, что покончив с нефтяными олигархами
российская власть решила нанести удар по издательскому бизнесу, а именно
в самое его сердце - в наше издательство. И нет, что бы поделиться с
руководством своими догадками, он решил сделать им сюрприз, типа пока
там некоторые расслабили ягодички, он на страже интересов собственников
и если надо......

Короче, в то время как наши руководители еще дремали в своих лимузинах
по дороге на работу З. построил нас и объявил свой замысел:

1. Все пользователи должны хранить свои конфиденциальные(все) файлы на
центральном сервере в личной именной папке.
2. В этой же папке должны храниться почтовые файлы OUTLOOKа
пользователя.
3. В случае нападения сил правопорядка сотрудники IT-отдела должны
сдерживать их натиск, пока главный сисадмин вырывает из сервера жеские
диски и прячет их у себя в заднице неповредив. (ЖД, а не задницу).

У главного сисадмина сразу возникли возражения. Нет, идея конечно
хороша, но ни один из наших супермегадешовых серверов, собранных
неизвестно где неизвестно кем неизвестно из чего не сможет выдержать
такой нагрузки и выйдет из строя с потерей данных. Во-вторых сеть не
рассчитана, что сто с лишним пользователь будут одновременно лазить к
своим файлам на сервак, в результате чего работа этих самых
пользователей существенно замедлится и они будут недовольны. Еще бы, по
5 минут Exl-файл открывать. В общем для осуществления плана нужно
модернизировать сеть и купить файл-сервер, тысяч эдак за 20 убитых
енотов.

Но разве могли значить что-либо эти рассуждения для такого крупнейшего
специалиста в области сетевых и остальных технологий, как З.? Он
уже был мысленно далеко, там у руководства - с докладом об успешном
противодействии вражеским силам. В общем гавкнул он нам выполняйте и
свалил. Делать не чего, исполнили. З. нам помог малость, пошел
лично делать папки для руководства и перенастраивать им почту.
Правда случайно стер почтовые файлы финдиректорши и директорши по
персоналу. Как она орала.... там же бесценные резюме и адресная книга...
А не надо было этого пидора на работу брать. С управляющим директором
получилось забавней. Что ему там З. понастраивал не известно. Но,
однажды утром пришел народ на работу, запустил свои OUTLOOKи и увидел в
них папку с фамилией этого самого управляющего
директора. А в ней больше 200 писем вподразделе личное. Не устоял никто.
Работа встала на двое суток. Все читали и перечитывали.
Управляющий директор оказался у нас большим шалуном и затейником по
части женщин.

Сервер оказался лучше чем мы думали, продержался целых три дня.
Главное народ успел дочитать переписку управляющего. Информацию удалось
восстановить не полностью. Сисадмина показательно наказали.

С тех почти все наши слиняли из издательства, кто-то остался.
Доходят слухи, что З. таки наконец скоро уволят. Граждане
работодатели, ахтунг!!! , ахтунг!!! возможно уже скоро этот мудак будет
искать новое место применения себя, будьте осторожны! Фамилия З.,
похож на 2-х метрового лысеющего долбаеба.

Про братьев наших меньших...
На работе я сел в кабинет первый, потому мебель расставлял сам, сделав
себе уютное рабочее место напротив окна. Окно было старым, с большим
расстоянием между рамами и решеткой со стороны улицы в виде
лучей-железок из левого нижнего угла и вверх вправо... потом в кабинет
сел манагер - Игорь, мужик лет немного за 40, плотного телосложения,
вполне добродушный, корпевший целый день над всякими концепциями и
техзаданиями... в общем, общаться было не с кем... почти. Потом в
кабинет запустили двух программистов, которые тоже либо весь день
молчали, либо разговаривали на своем птичьем языке... вот тут я решил
повесить КОРМУШКУ! на решетку. В пластиковой бутылке вырезал
прямоугольную дверцу, примотал ее скотчем к решетке, внутрь насыпал
семечек и стал ждать...
Первый заход осуществлили синицы - приятной наружности и расцветки
сообразительная пернатая быстро поняла, что к чему и кормилась с большим
удовольствием... некоторое время. Но! Есть такие ушлые животные -
воробьи. До этого я не верил в коллективный разум, но пришлось. Как-то
днем человек семь воробьев прилетели и уселись на наружной части
кондиционера, с интересом наблюдая за процессом поглощения семечек с
синицей. Мозгов у одного отдельного воробья явно не хватало, чтобы
постичь суть этого процесса, а точней - его технологию. Однако усиленные
наблюдения в течение трех последующих дней сделали свое дело.
Коллективный разум понял, что к чему и воробьи нашли доступ к пище -
через окошко в кормушке. Тут же их количество выросло до пятнадцати,
синицы с позором были изгнаны, и... началось! каждый день ровно в 11 они
чинно рассаживались на решетке, весело матерясь и рассказывая друг другу
свои впечатления от прошедшего дня (ночи), после чего с гиканьем и
матюгами начинали кормиться, перемежая процесс драками, мордобоем и
т.п. развлечениями. Самый продвинутый научился залезать прямо в кормушку
(бутылку), но другие два еще более продвинутых научились его оттуда
вытаскивать и как-то набили ему морду (честно - сам наблюдал). Если
корма было мало - драк было больше. Одному по-моему клюв "сделали" как у
клеста - после того, как он, видать, обнаглел. Был один кадр, который
нажравшись, просто сидел у кормушки и долбил других по шее... один
(зимой дело было) научился залетать в межрамное пространство и с
радостью обнаружив там залежи семечек (случайно рассыпаных) дня три их
там подбирал, гордо расхаживая внутри, отбрехиваясь от двух менее
сообразительных друзей, мельтешащих со стороны улицы и пытавшихся
уразуметь, как эта сволочь туда попала...
Но потом прилетели бомбардировщики - голуби. Размах крыльев и еще
большая врожденная тупость также не позволили сей птицы понять механизм
кормления и научиться точно приземляться на то место в решетке, чтобы
попасть потом головой-клювом в кормушку... но - время лечит, в т. ч. и
компенсирует недостаток объема мозга. Голубь как-то раз призмелился
точно - и сожрал ВСЕ! воробьи еще некторое время грустно матюгались, но
в основном тихо сидели, нахохлившись и наблюдая, как голубь в очередной
раз сожрал их завтрак-обед-ужин вместе взятые... потом я переехал в
другой кабинет. Через два дня ко мне подошел начальник отдела,
переехавший туда, и сказал, что кормушку он снял, так как расхаживающие
по кабинету голуби ему не особенно нравятся....

История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного
Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как
нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило
как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание
Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский
флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно,
преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов
страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и
Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого
вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы
допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки.
А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки
выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на
всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак
закончил".
Так что, жизнь течет, все меняется.
Star.

С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка
бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих
мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи
бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о
ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега
ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в
окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась.
Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки,
которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были
пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и
удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали
стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом
стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2
раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские
не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны.
Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать
двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У
водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь
остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята,
сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на
противоположенное.

Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно
требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже
элитный колготок".

Презентация.

- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп!
Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного
шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он
накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров.
- Стоп! Ты куда? - Сказал шеф.
- В серверную.
- Выпить есть?
- Нет.
- Уже или еще?
- Вообще. Глобально.
- А пахнет от вас, поручик, однако...
- Это минералка.
- Триста грамм?
- Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет.
Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору.
- Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице
попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять
минут выезжаем.
- Куда?
- На презентацию.
- Почему я?!
- У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до
копейки помнишь сколько я тебе должен.
- Две тысячи сто сорок... Кстати о!...
- Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и
ускорился за круглой попкой.

Выехали. Он сказал:
- Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем,
понял? У тебя получается. Я в тебя верю.
- Пиво. - Сказал я.
- А в счет долга?
- На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу.
- Сколько пива?
- Три...
- Лехко!
- ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...

Презентация проходила в помещении престижного университета. На
растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет
(французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.

В конце коридора курил народ. Я присоединился.
- Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у
меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми
кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим
внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы
Римского.
Закурили.
- На презентацию? - Спросил я.
- Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя,
кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному
ряду...
- Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его
одежду.
- На себя погляди. Кстати, я - Витек.
- Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей.
Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу...
- Болванка есть?
- Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману
джинсовки. - Пива хочешь?
- Нельзя. Я на работе.
- Я тоже.
- По лестнице вверх поднимемся давай...

Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске.
Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами.
Подкрепился в буфете.

"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на
табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно
сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем.
Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек
гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую
игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером
дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного
класса.

- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа.
- Надо распечатать материал.
- Мно-ого? - Зевнул персонаж.
- Листов тридцать.
- А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь?
- Умею.
- Только инета сейчас нет.
- Мне и не надо.
- Это хорошо... - Заснул дальше админ.

Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял
показом картинок на большом экране.
- Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно
зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом.
- Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай
двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают.
- Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву.
Сокрушу. Отчет надо!
- Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу...
- О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже
голова...
- От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.

Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал
читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф.
- Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает.
Он облегченно вздохнул.
- Ты пиво где прячешь?
- Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь
пить - добавлю стоимость к твоему долгу.
- Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь
изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати.
- Сказать что я самый лучший?
- Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег.
Чего-то я сегодня потратился.
- Откуда я тебе дам? И зачем?
- Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала?
- А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю.
- Ее Лена зовут.
- Так-так... и ты, значит?..
- Через два часа встречаюсь. Дай денег.
- Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере
напечатать?
- Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор
подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.

Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой,
долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Отстойник в международном аэропорту Домодедово. Рейс на Шарм-эль-Шейх
задерживается на три с половиной часа. Отдыхаем. Кто поумней -
оккупировал места в отвратительном баре. Остальные потягивают огненную
воду каждый в своем индивидуальном пластмассовом кресле.
Первая поездка в Египет. Мечта детства. Волнуюсь. Ассортимент дьютика
изучен вдоль и поперек. После двух доз чиваса начинаю волноваться
сильнее:
- Ребят, вы первый раз в Египет?
Народ по соседству бывалый:
- Второй.
- Что будет, если я лишнее спиртное через таможню потащу?
- ???!!
Народ впервые услыхал, что бывает лишнее спиртное.
Но я же человек серьезный и ответственный, я же готовлюсь к поездке в
незнакомую страну!
- По закону иностранный гражданин может единовременно ввезти в страну не
более 1 л. крепкого спиртного...
- Че???!!!...
- В путеводителе написано и на сайте египетского посольства...
Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо:
- НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!

Что еще добавить?.. Народ как всегда оказался прав.

Вдогонку к истории о Кабане и "Вискасе"
Дело было в том же самом 1993 году. Руководство нашей фирмы собиралось
отмечать открытие таможенных складов в нашем городе, к которому оно было
причастно. Пьянка намечалась в нашем офисе. Приглашены были люди, как
именющие непосредственное отношение к таможне (например, начальник
таможни), так и прямого отношения не имеющие, но вес имеющие в городе
огромный - верхние руководители одного из крупнейших в стране
металлургического комбината, хотя и без генерального. К пьянке
готовились обстоятельно икра красная и черная была закуплена в
трехлитровых банках, "Абсолют" привезли в шиньоне-"москвиче" полный
багажник, прочих деликатесов было немеряно. Готовила специальная
повариха.
У нас работал один любитель кошек. У него жили два ОГРОМНЫХ кота не знаю
какой породы. Каждый из них весил килограмм по 15. И котовладелец по
долгу службы частенько ездил в Москву. Напомню, 93 год. Вискас мы видели
только в телевизоре. И вот привез он целый ящик этого Вискаса, а тащить
домой уже, видать, сил не было. И оставил он этот ящик в конторском
холодильнике.
Пьянка продолжалась два дня. Толстые солидные дядьки, многие из которых
двери в министерстве пинком открывали, схомячили ящик кошачьих
консервов. Коты остались без еды.
Мао

Сын, 3 года беседует на даче с теткой.
- Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать!
- Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья!
- Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива..
Упали все кто стоял и слышал :))) sas

В субботу после хорошего завтрака бодро топаю на второй этаж с мысялми о
том, как бы поскорей закончить работу и отдохнуть на природе всей
семьей.
Жена в догонку вопрошает из кухни - А ты любимой жене кофе сделал?
С этой кофеиновой зависимостью борюсь давно, поэтому радостно отвечаю -
Нет, дорогая! И топаю дальше.
На что получаю - Ну и свинья же ты!
И тут дочь 5 лет из другой комнаты не отрываясь от просмотра мультиков
назидательно - Папа - не свинья, папа - кабан!
Весь день настроение было отличное!

С моим парнем встречаемся давно и друг друга нежно любим, иногда вместе
живем. Но одно обстоятельство омрачает мне совместную жизнь: очень уж он
неутомимый в любовных делах-чертовски не высыпаюсь. В один из периодов
длительного совместного пребывания решила выспаться и ночью ушла в
другую комнату. Под утро, соскучась по мне, он начинает шарить вокруг
себя, никого рядом не находит, начинает бродить по квартире с заунывными
воплями, будит меня и грустно комментирует:"Любовь зла! Уснул, - и
уползла". Mrrr

Не история даже, а наблюдение.
В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на
дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем
и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на
одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)

На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска:
- Привет! Вы откуда?
- Из Омска.
- Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть?
- (не растерявшись)Конечно!!!
- А у вас жарко?
- Да! +33!
- А вспомнил...
......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к
радиослушателям:
- Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного
раскаленного города в Омск, на море отдыхать!

Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать,
пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять -
работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и
дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график
работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать
два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в
запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в
маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2
дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю
на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать
(типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной
расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю
маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда
я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня
буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку
:) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках
вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате
опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :)
хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на
маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5
секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку,
поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять
нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить,
ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять...
так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то
бросать... или учебу или работу :)

Про шахматы.
Все знают, как выглядят шахматные часы? У них два циферблата, из которых
одновременно может ходить не более чем один, и каждый оснащен флажком,
который задевает минутная стрелка. Проходя под ним, она его сначала
поднимает, а потом роняет. Как только флажок упал - все, время вышло...

В терминологии шахматистов "флажок висит" - значит, время почти истекло,
флажок поднят до предела и вот-вот упадет.

Пару дней назад с товарищем (оба бывшие шахматисты) обсуждали дела давно
минувших дней, в числе прочего прозвучало "флажок висит, как
эрегированный член". Когда поняли, это "висит, как эрегированный член"
нас довольно долго радовало - яркое, понимаешь, сравнение.

Во-первых, для лучшего понимания хохмы, перамбула: Я - мужчина. И голос
у меня по телефону такой, что робкие женщины иногда в ступор впадают.
Тело байки: Стою я значит в очереди на ленинградском вокзале, обратный
билет из питера покупаю. Звенит мобильник:
Я: - Слушаю вас (вместо обычного Да?)
женский голос в трубке: - Света-а?
Я - Нет, не Света!
ЖГ: - А, Наташа, точно!!!
Я: - нет же, вы не туда попали!!!
ЖГ: - Что, наташка, не ты?
Я: - нет, не я!!! Не наташка!!! Вешаю трубку.
Мужик сзади на четвереньках ползает, только что не катается от смеха...
мысль про себя - не хотел бы я быть знакомым со светой и наташкой
которые так на меня голосами похожи...

Сегодня на остановке раздавали флаера.
Цитирую: "Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу
электронного (!) перевода денег".
Вот так. Вековые традиции, однако.

Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это
вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме
сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай
пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить
будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки
две оставь на всякий случай". Расти их после этого.

Когда я был маленький и ходил в детский садик, меня часто забирал
дедушка (в нетрезвом виде). Ну вот, а один раз забрал не меня, а другого
мальчика и привел его домой. Мама была в шоке.

Пришла ко мне сегодня замечательная женщина. Разведенная. Как всегда
"упала на уши", рассказывая, как ей не везет в любви, личной жизни и
т.п. Гениальна фраза, в которой заложено все содержание ее положения:
"Хочу кого-то любить, а никто не дается"