Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так, музыка навеяла... Подруга работает в маленькой конторе имеющей дело с большими деньгами. Посему коллектив еще тот... владелец - баба. Когда у нее на почве климакса срывает верхотуру, она бегает по офису как индеец вокруг горящего вигвама и на бобы хватает всем. Это у них называется "День Большой Осы". А ейный муж, тоже во всех отношениях приятная личность, Игорь Свет-Владимирович в узких кругах именуется не иначе как Угорь Владимирович. За исключительную, как вы понимаете, увертливость. Такая вот непереводимая игра слов с использованием местных идеоматических выражений...
Надпись на упаковке из под семечек "Царские (20% бесплатно)":
По просьбе "продвинутых" Пацанов мы увеличили упаковку и прилагаем инструкцию по пользованию семечками. Семечки - оплот, надежда и здравость каждого Пацана! В семечках содержится много питательных вещей: кожура (невкусная, выплевывается), серединка (в составе двух половинок). Не стоит сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать, но и трудно выплевывать кожурки. Грызение семечек ппроисходит так: 1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки. 2. Засуньте ее в рот, только не глубоко, а то можете проглотить. 3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой Семечкогрызный инстинкт. 4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать серединку. 5. Перейти к пункту 1. Настоящие Пацаны умудряются доводить скорость грызения до пяти штук в секунду или трехсот в минуту, то есть, как у автомата Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин семечкогрызения. Семечки - питетельный продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще нужно молодому растущему организму?
Делал как-то ремонт, надо было оторвать плинтуса. Спрашиваю у подруги (не жены): - У вас дома есть выдерга (инструмент такой, типа фомки) ? Она у меня была с юмором, отвечает: - Да, есть. Две. Я и мама.
По разным причинам моими женой и тещей они так и не стали.
Возвращаюсь недавно под вечер домой. Мимо прогуливается стайка бритоголовых подростков во главе с парочкой "скинхедов" юношеского возраста. Самый маленький - разбитной ребенок лет на вид так девяти, но вероятно постарше на пару лет. Голова бритая, грязный, из заднего кармана штанов демонстративно торчит пачка "Союз-Апполон", сигарета в зубах. Ну, человеку видимо хочется отличиться перед старшими. Поворачивается ко мне это дите и говорит с вызовом: "Пидарас!". Думаю, обознался ребенок - ботинки у меня большие, тяжелые, джинсы грязные, голова немытая, в общем, что-то мужественное после трудового дня появляется. Пытаюсь объяснить: "Я не пидарас, я женщина." После пары секунд размышления дите нашло выход из ситуации: "Пидараска!"
Бля, я злой как собака!!! Накануне 2 дня занимался настройкой тачки для одного из менеджеров и переездом секретаря + перекоммутация нескольких телефонов. Все подвязал как ты учил - проебался аж вспотел. Вчера утром мои сидоры затеяли перезд. Перепутали все нахер, в т. ч. и телефонные розетки. Днем настроил тачку новой менеджерше (кстати, бывший юникосвый админ) - за 5 минут успела нагадить так, что даже аська у нее теперь не запускается ее доктор ватсон убивает нахер и перестановка сервиспаков и прочей хуйни не помогает. Вечером купили новый принтер. Крутой, с двусторонней печатью. Сегодня утром мне заявляют - у нас у всех зуд в одном месте - давай устанавливай. Установил - не печатает. Сетевой принтсервер его видит, но не печатает. Проебался - выяснил, что эта херь с обяным центрониксом не живет. Пидеры, хоть где-нть написали. Срочно купили битроникс. Подключил - не печатает. Обед ушел в небытие. Переставил все заново - хуй. Перегрузил, что только можно - хуй. Подключил локально - хуй. Убил, установил локально заново, еще раз перегрузился - напечатал тестовый лист. Из ворда запустил на печать 2 листа - хуй. Задание ушло и исчезло. Принтер яростно замигал. Смотрю в руководство по этим ебучим лампочкам - такое мигание означает обработку задания. Подождал 5 минут - хуй. Начал жать все кнопки подряд - хуй. Выключил, включил - ожил. Печатаю тестовую страницу - ок. Из ворда - хуй. Тестовая страница - хуй. Выключил, включил, напечатал тестовую страницу - ок. Заебался, вырубил все нахер. Опять подключил к сетевому принтсерверу - хуй. Принтсервер все видит, говорит - ок, но сука не печатает ни хера. Пошел в серверную. Дай думаю перегружу сервер непосредственно оттуда. Пришел, включил монитор, набрал имя и пароль, вошел. Дай думаю последний раз взгляну на этот злоебучий принтер перед перезагрузкой сервера. Смотрю и вижу как очередь тает с пулеметной скоростью. Побежал к принтеру. Пока бежал этот гаденыш все распечатал. Попробовал со всех компов и со всеми функциями - все ок. Что нужно было этому блядскому принтеру понятия не имею. Подхожу к своей тачке - висит с черным экраном. Сплюнул - не попал. Выключил, включил - хуй. Лампочки горят - току никакого. Выключил, ебнул рукой, включил - хуй. Проделал все это еще пару раз - хуй. Выключил, шикарный наебок ногой, включил - ок. Вот так и работаю...
История рассказана из "третьих рук", но есть основания предпологать, что достоверная - в нашей поликлинике ее рассказывают часто. Итак...
198... год. Пацану 10-и лет нужно было получить т. н. обменную карту для пионерлагеря. А оставалось на все это 2 дня, т. к. путевку пообещали неожиданно. Ну, главврач сразу сказал мамаше - 15 рублей - и справка будет через 15 минут. Но нет! Мамаша попалась упрямая и принципиальная. Мой сын, говорит, сам все пройдет. Ну, тот и пошел. Часть врачей прошел за первый день. На второй остались хирург и, кажись, окулист. Окулист проблем не вызвал. Остался хирург. Мальчик приходит в кабинет хирурга. Врачиха просит его раздется, осматривает. Вроде все хорошо, и медсестра уже ставит свой вердикт в карту. Причем делает это перьевой ручкой - допотопной, которую надо в чернильницу макать. А врачиха делает последний осмотр - пальпацию мошонки. Все бы ничего, но, оказалось, парнишка ужасно боялся щекотки! Он прикосновения к столь щекотливому месту он с визгом подпрыгнул и... правильно, снес чернильницу! Да так "удачно", что залил всю свою несчасную карту, и половину стола. Естейственно, был немедленно изгнан, а его мамаша была-таки вынуждена отдать главврачу вышеупомянутые 15 р.
Эй, кто здесь ждет радиопередачу про мандавошек? Просто нужно внимательно слушать радио! Передачи, правда, пока я не слышал, но зато про них песни поют уже. Слышали, наверное "У меня мурашки от моей Наташки". Так походу про этих самых вошек песня, что типа, нужно быть разборчивее в половых связях, а то поймаешь "мурашек". А еще слышал песню про трансплантацию органов "Ты спроси у лифта стоя, сколько твое сердце стоит". Вот пипец! Раньше спрашивали у месяца, у ясеня а теперь у лифта! Бля, куда катимся? Привет всем попсовикам!
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
В довесок "про братьев наших меньших"... Воробьи, конечно, воробьями, но иногда и у людей "сбоят" алгоритмы стандартного бытового мышления... После того, как меня в IT-Компании посадили напротив технического директора вроде его помощника при моем неполном высшем психологическом образовании, я понял, что жизнь гораздо интереснее в своих вывертах и непредсказуемости, чем Doom-II и StarCraft вместе взятые. Но без кормушки стало скучно - матюги тех. директора были менее мелодичны и влекли за собой обычно желание загрузиться ближе к вечеру пивом в произвольных количествах. Текучка кадров была при этом достаточно большой, что напоминало больницу - пришел, диагноз, лечение, выписали - следующий... Пришла и Она - Дама с IQ за пределами логики, постоянно находящаяся в процессе обработки поступающей информации стратегически важного корпоративного значения... при этом важность решаемых ею проблем судя по всему оказало влияние на размещение в мозгу зон, ответственых за обычную бытовую логику - то есть этих зон стало мало и их количество подошло к критической величине (сразу оговорюсь - дама в высшей степени умная, симпатичная и все мною здесь написанное ни в коем случае не следует оценивать как попытку ее осмеять и высмеять - отнюдь... просто сама ситуация была смешной, о чем ниже...) Картина маргарином - кабинет, я, мой начальник и некий кадр-менеджер-программист в одном флаконе - я пялюсь в монитор, они что-то с умным видом и матюгами обсуждают. Входит ОНА. При этом после пересечения порога кабинета мне показалось, что она забыла, зачем пришла, так как она вдруг "зависла", потом развернулась на 180 градусов (все молча, при этом мы трое смотрим на нее...), потом видать что-то вспомнила, повернулась обратно, и, глядя в упор на тех. директора (ТД, предположим, Иванова), приступила к выяснению довольно сложного философского вопроса: ОНА - Мне нужен Иванов... ТД - да (уверенно) ОНА - и? ТД - это я (все еще уверенно) - пауза - ОНА - точно? ТД - (уже не так уверенно) - даа... - пауза - ОНА - мне просили передать, чтобы вы передали Сидорову, когда тот приедет, что он...(... далее запомнить не мог, так как усиленно прятался за монитором давясь от раздирающего легкие-ухо-горло-нос смеха пополам со слезами...). ТД при этом с абсолютно стеклянным взглядом продолжал на нее смотреть и по окончании ее тирады тихо ответил: "Хорошо, передам..." После чего Она, еще раз два раза провернувшись на 180 градусов, высказала претензию по поводу того, что "надо представляться, кто есть кто и где сидит", после чего гордо удалилась... В комнате полминуты еще царило напряженное молчание: я просто уже не мог извлекать звуки из себя, программер-менеджер вообще по моему ничего не понял, а ТД с сомнением во взгляде пытался, судя по всему, понять, насколько он точно Иванов и тех. директор...
С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн. купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое учреждение - Храм Христа Спасителя.
Сегодня в офисе. Тишина. Покой. Вваливаются монтажники, сразу же поднимают дикий шум и гам. Стою курю, болезненно морщусь. Потом вопрошаю в никуда: " И чего это они сразу как приходят орать начинают?". Слышу ответ от бухгалттерши " Да это работа у них такая, ОРАЛЬНАЯ!"
Навеяно заметкой в «Газете.Ру» о бизнесмене из Китая, обнародовавшего итоги 10-летней войны с мухами: он прикончил 8 млн насекомых общим весом в 40 килограммов. http://www.gazeta.ru/2004/05/25/kz_m121829.shtml
А вот мнение об этих докучливых крылатых русского поэта-романтика XIX-го века Алексея Апухтина:
«Мухи, как черные мысли, весь день не дают мне покою: Жалят, жужжат и кружатся над бедной моей головою! Сгонишь одну со щеки, а на глаз уж уселась другая, Некуда спрятаться, всюду царит ненавистная стая, Валится книга из рук, разговор упадает, бледнея... Эх, кабы вечер придвинулся! Эх, кабы ночь поскорее!
Черные мысли, как мухи, всю ночь не дают мне покою: Жалят, язвят и кружатся над бедной моей головою! Только прогонишь одну, а уж в сердце впилася другая,- Вся вспоминается жизнь, так бесплодно в мечтах прожитая! Хочешь забыть, разлюбить, а все любишь сильней и больнее... Эх! кабы ночь настоящая, вечная ночь поскорее!»
Наконец, несколько современных зарисовок на эту, не совсем приятную, но житейскую тему. Из личного опыта столкновений с мухами. Конечно, до результата китайского бизнесмена далеко, но я не объявлял им джихад, потратил куда меньше времени, а боролся очень эпизодически и сильно выборочно: только с теми мухами, которые докучали мне или близким.
... Дочке 4 года. Отмечаю свой день рождения перед отъездом на работу в США. Друзьям-товарищам-сотрудникам-в-разных-ипостасях накрыл крутую поляну. Как истые интеллигенты, угощаясь моим бухлом и закусом, меня же и славословят. Вот, говорят, Юлечка, твой папа и то, и там... Бла-бла-бла... Ну, великий человек! Это ее не впечатлило, и она выдала мое главное, несомненное достоинство:
- А как папка ловит мух! Маленьких – в воздухе. В кулак - и топит в унитазе. Они выплывают в Днепре, и там их скушивают рыбки. А больших мух-цокотух-бонбардировщиц, линейкой ударяет в позолоченное брюхо, сбивает на пол, пинцетом за крылья - и в окно на травку. Чтоб они там задумались над своим поведением и больше к нам не прилетали.
... Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это пригодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина». А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух и топил в умывальнике. Пионер-беженец служил при мне наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал: - Дедушка, ты пропустил одну муху! Конечно, мне жутко хотелось спать. Но еще больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.
... Прошло 18 лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры учится в аспирантуре у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, я однажды испытал от Олежека некоторое неудобство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Иваныча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
... А когда через полгода (после дня рождения с мухами) вернулся в Киев, Юлечка, расспрашивая о жизни в Пало Альто, вдруг поинтересовалась: - Папка, а как у тебя там с мухами? - У нас, в моем районе, нет ни одной. - А вдруг прилетит, что будешь делать? - Вызову полицию. - А что с ней сделает полиция? - Арестует. - И что ей скажет? - Муха! Вы имеете право не жужжать: каждое ваше мушиное слово может быть использовано против вас в суде.
Не люблю я, когда американцев всех под одну гребенку "тупыми" считают - это все равно что всех русских пьянью подзаборной, или всех немцев фашистами - но иногда, даже лучшие из них, такое отмочат...
Вчера вечером, 6 июня, часов полдесятого по восточному времени (EST). CNN, программа Ларри Кинга (справка: Ларри Кинг - самый-самый-самый известный мэтр всей тележурналистики США, умница, интеллигент, на ТВ уже лет сто пятьдесят...). Естественно, поминают усопшего Рейгана, царствие ему небесное... В числе прочих гостей - Брайан Малруни (справка: Брайан Малруни, премьер-министр Канады в 80-е годы, ОЧЕНЬ большой друг США и Рейгана лично). Малруни рассказывает про свои с Рейганом отношения, поминутно употребляя слово love - ну дружили они очень, за что Малруни в свое время был неоднократно осмеян.... Но это не самая хохма! Все в общем чинно и прилично, наконец Малруни заканчивает, и Ларри Кинг его еще раз представляет (как он его вначале обозвал, я к сожалению не видел): "Дамы и Господа, Брайан Малруни, премьер-министр ВЕЛИКОБРИТАНИИ..."
Грохот моего упавшего с дивана тела.
Ну конечно он просто перепутал, вернее даже не он сам, а телесуфлер, а Ларри просто прочел не задумываясь. Но оговорка по Фрейду. Все-таки где-то в американском подсознании сидит: что Канада, что Великобритания - один хрен, и вообще весь мир помещается в границах США :)
Может кому-то будет интересно, кому-то нет - но зато про меня!
Предисловие первое: Числюсь я аспирантом в одной немецкой «деревне». Деревня, потому что население этого города около 30 тысяч. И почти ни что не может доставить так радости, как поднятие буржуям трафика,- ессно что с пользой для себя. Обойдя не поставленные файерволы подлключился я к системе eDonkey (eMule) и стал качать фильмы! Все бы хорошо, да вот одна проблема,- если что и попадает мне в руки,- то надо использовать по максимуму(наверное в виду хохляцкой натуры...). Так вот, ударными темпами не выключаю 7 дней комп – закачал я в общей сложности около 50Гб информации(полезной около 30Gb). Прихожу я на 8-й день работы компа на работу, нечаянно оказался этот день 1-е апреля, и вижу что я изъят из сети... Потом получаю бумагу, о том что на меня наехал концерн MPAA, за нелегальное распространение фильмов. В общем меня отмазали – по официальной версии мой комп был взломан злыми хакерами,- а вердикт был вынесен мне такой: еще раз такое будет – и наверное придется тебе паренек трудиться на своей Батькивщини! Поэтому в срочном порядке был удален eMulе нах...
Предисловие второе: ... Прошло ровно 2 месяца. Чего-то не хватало моей душе... И вот нечаянно заработала прокся!!! Кто не знает, даю бесплатно рецепт как закачивать фильмы из России со скоростью около 400Кб/c!!! Рецепт в первую очередь для иностранцев . Так вот, ищем в инете бесплатную русскую проксю, подключаемся к ней при помощи Getright, Flashget …, затем к нужному сайту(например mp3.int.ru) – и тащим, тащим, тащим.... В общем на закачку фильма уходит в среднем 29 минут. Ессно при таком расскладе Возникает вопрос где хранить??? Благо имеется в распоряжении Novell-server(200Gb свободного), у меня на компе(80Gb) и raid-система(600Gb) – но уже помаленьку начинают чувствоваться напряги...
Предисловие третье: Специфика моей работы: написать клиент-серверное приложение. В роли клиентов:PC, Laptop, PDA, и телефон,- а в роли сервера устройство с 8Mb ROM, 128Mb RAM и без винчестера,- зато с Ethernet, WLAN и Bluetooth. В общем эта хрень работает ооочень медленно, поэтому для разработки я использую нормальный линуксовый сервак .
Сама история: Так вот, пятница, 11 июля, 16:38 минут по полудню,- нормальный немец уже давно спешит домой или в пивбар, а тут попался «злой админ» и только я врубил на всю закачку, так он отключил мою Ethernet-розетку от сети и быстро убежал домой! В общем сижу и думаю, что теперь делать – нервно попиваю пивко и жду начало чемпионата. Решил написать объснительную шефу что я не виноват,- и вот что придумал: «Закачка фильмов из интернета производилась сознательно и в рабочих целях, дабы смоделировать процессы, которые может выполнять пользователь. Целью являлось отследить время отсылки и приема IP-пакетов по схеме client-server-client. Для того чтобы смоделировать реальное устройство, на котором будет выполняться серверная часть, был начат процесс копирования файлов с расширением .avi с моего компьютера на linux-сервер, чтобы сознательно забить канал; в то же время пользователь мог бы скачивать информацию из интеренета,- поэтому на загрузку из внешней сети было поставлено 3 файла с расширением .avi – c общей скоростью закачки 1Mб/с. После чего данная модель должна была подвергнуться тестированию с обоих сторон 100 IP-пакетами. В самом начале теста – я был отрублен от сети до понедельника 14.06.2004. Как известно – я обычно субботу и воскресенье работаю,- а без сети это невозможно, поэтому 3 рабочих дня(пятница вечером, суббота и воскресенье) были безвозвратно потеряны. Исходя из выше сказанного, можно утверждать, что я являюсь не нарушителем спокойствия администратора, а пострадавшим. » Плюс ко всему, зная информацию что трафик в институте с 2.00-4.00 бесплатный, то этим аргументом можно легко объяснить 150Gb фильмов на серваках под моими эккаунтами. В общем проснувшись в 7.00 утра, я подорвался с кровати и пошел по направлению к главному админу с целью «пиздить»! Тобишь восстанавливать справедливость – бороться с произволом администраторов!!! Должен сказать, что подняться в 7.00 чрезвычайно тяжело, поскольку мой обычный приход на работу в районе 13-14 часов. Поэтому сначала зашел в магазин и купил там 2 бутылочки пивка – кто знает что там будет, а пиво в любом случае пригодиться. .... В общем нашел я админа, поговорил... почему и кто вырубил мою розетку он сказать был не в состоянии, извинился и восстановил все как было. А я уже думал все, вторая кляуза на меня была б уже полусмертельной.... P.S. в 8.20 утра 2 бутылочки пивка уже выпил – пошло!!!
Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На сотовый. И спрашивает - Дима, это ты? Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку. Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину спрашивал... Просто номером ошибся...
Живу я возле церкви. Вчера (в воскресенье) начали они звонить там как обычно, но что-то уж больно настойчиво и долго, хотя, вроде праздника особого религиозного не наблюдалось.. И вот спрашиваю я у отца своего: - Пап, а что это они раззвонились сегодня так? На что он мне отвечает: - Кушать хотят, наверное..
Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант, Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в разговор по любому поводу.
Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем (совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.
Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)
Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо поверхность
Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом, продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а получил поко а поко морендо.
Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью) улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький, но весьма милый и забавный котеночек"
Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни. Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или "Професьон де фуа"
Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его мнение по этому поводу.
Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным, грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.
Хочу поделиться ощущениями от совецкой машины. Я, когда сел в этот драндулет, сначала не понял, как на нем вообще можно ездить, а потом понял, что прикол есть, и приколов много. Машина сродник какому-то извращению, и извращает водителя. Тут же хочется слушать ранее ненавистное радио Шансон, плевать в окно, сморкаться на торпеду и наклеить на эту же торпеду фотки голых. лядей. Неудобное скамейка под жопой стимулирует сесть в позу "по-большому" и упереться мордой в лобовуху, руль просит лечь на него и всхрапнуть пару часиков. И самый кайф - перетыкалка, с которой ты представляешь себя грязным и потным водилой на МАЗе, который с хрустом втыкает передачи и злобно материцца. Малюсенькие педальки говорят - сними обувь, дави пятками. Я наконец понял кайф быть пролом на разбитой семере, когда на все насрать, когда от безнадеги хочется выкинуть всю пепельницу на проезжую часть... И окружающие машины так явно выражают тебе свое презрение, что становиться все похрену и ты готов по самые яйца въехать в S-classe и потом выйти из разбитой в хлам помойки и сказать "а чо ты типа, не понял я, чо такое нах? денег нет у меня нах, зарплату не платят нах, чо такое бля..." Как это порой прекрасно стать быдлом на разбитой семере - никаких обязательств, все пох, все нах! Машина не ловится на трассе уже после 80, но все равно хочется залезть в левый ряд и быть помехой. Начинают учить - страшно, но мужественно остаешься в левом ряду - имею право нах! Резина воет как падающий Боинг, врубаешь музон погромче. Тормозов почти нет, точнее они есть, но кажется что их нет. Другой мир, другая реальность - она меняет тебя и твое сознание. Будь проклят Волжский Афтомобильный Завод!
Морское приключение, или «а счастье было так возможно…» История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о ней даже сейчас. Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня, но просто о-го-го какой!). Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения. Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию. Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории, скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом. Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План "Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка! Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон. Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот, бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен. Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать «укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар! На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор, глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку, попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто порешила прямо на причале. Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и вам желаю! Bottle Hunter
Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот дядька, который на тебе женился... Хохотали мы минут 10, не останавливаясь.. Главное логично, но как сказано!
Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет) выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься. Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем съесть? (Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия: в Москве карусели – просто обдираловка). Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого. Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то бишь) Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!
Моей дочери было 5 лет. Начало 90 годов продукты по талонам, Москва далеко, свое хозяйство, жить можно. Сидит шкет за столом и говорит, так серьезно:"Мне 5 лет, надо 5 ложек сахара в чай". А бокальчик маленький, детский. Я без задней мысли отвечаю:"Доча, попа слипнется." Ребенок глазами похлопал и выдает:"А я ее вымою." Запомнила на всю жизнь.
2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в 3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели, поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил, пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки также свалили в магазин и оставили ее одну. Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее. Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича... Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала, что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!! А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!! Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)
рассказал один из знакомых, который зашел в магазин посмотреть руль длясына, и разговорился с манагером, после некоторого времени разговора начался диалог
- а вот у нас есть водяное охлождение для процессоров
в ответ фраза которая повергла меня на пол :
- а у вас есть процессоры с турбонаддувом!!!
(ответ человека неплохо ориентирующегося в компьютерах)
Заходит в серверную один из менеджеров финансового отдела и заявляет: "мне нужен 2003 год". Охреневаю, спрашиваю "а с чего ты взял что у меня есть машина времени?" :) Нужнен ему ессно был архив базы данных за 2003 год...
На днях затеяли разговор с сыном 3,5 лет на тему: как ты появился на свет. Жена говорит вроде того, что перед тем как родиться ты был у меня в животике... Сын пару секунд подумал, и выдал: - А зачем ты меня съела?!
В прошлую пятницу был на Филипсе в Эндховене (Eindhoven) Optische Dag (День Оптики то бишь). А это значит, что приезжали экскурсанты из университетов посмотреть и послушать, как и что на Филипсе происходит. Сотрудники Филипса лекции им читали, а после ланча гиды (и я в числе их) водили их по лабораториям, где им, экскурсантам, опять показывали и рассказывали про достижения в оптике.
Так вот, он прикол. Смех у меня, надо сказать, после этого был просто истерический.
Стоим мы в холле, студенты, я и некоторое количество приехавших экскурсантов. Ждем пока их, приехавших, разделят на группы, а мы, гиды, поведем их по кампусу. Стоит около меня молодой человек. Посмотрел на лицо, посмотрел на бирочку с фамилией и именем, и что-то мне говорит. Я как ни стараюсь, не могу его понять... Говорю, сорри, мол, что вы говорите (на английском, разумеется). Он опять предпринимает попытку что-то явно мне сказать, но я и на этот раз не понимаю его, т. к это и не английский, и не голландский (мы-то в Голландии). Наконец, спросил он меня по-английски, какая это группа, на что я ему на том же английском объяснила, что мы - не группа, а гиды итп итп... Все как меня научили... Ушел этот молодой человек, смущенный и смешался с толпой экскурсантов...
Где-то через минуту у меня начинается истерический смех, и студенты (французы и итальянец) спрашивают, что, мол смеешься... Я, все продолжая смеяться и смущаться и говорю им, что вот тот человек, что вы только что видели, он со мной НА РУССКОМ-ТО ПЫТАЛСЯ ИЗЪЯСНИТЬСЯ, А Я ЕГО НЕ ПО-НЯ-ЛА... МОРАЛЬ ТАКОВА. То, что я его не поняла, конечно не говорит о том, что я уже забыла русский и так свободна в языках европейских... Просто стоишь, говоришь по-английски, кто-то на голландском спрашивает и совсем не ожидаешь своего русского услышать... Вот такая история.
Лето, жара, и соответственно жажда. Купив пиво и креветок, идем компанией на Труханов остров (посреди Днепра, г. Киев). Одному из нас захотелось Кока-Колы. Увещевления окружающих не приняты. Я решаю составить ему компанию. Cтоим у оконца киоска. Рядом, в мусорке задумчиво роется БОМЖ. Приятель покупает бутылку Кока-Колы. Я рассеяно смотрю на прохожих, небо, тучки, и предвкушаю отличный вечер. Бутылка оказывается в руках друга, он тут же ее открывает и как бы просебя, необорачиваясь произносит: "Загляни под крышшчку!". - Куда-куда? Куда заглянянуть?!! - оживляется БОМЖ.
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
День. Идут переговоры и вот уже нужно организовывать чай. Я впопыхах записываю кому чай, кому кофе и запоминаю с чем (сливки, лимон, сахар). Пишу инициалы шефа, затем сокращенное имя сотрудника, затем еще одного и гостей. Сегодня с утра прихожу на кухню и вижу свою вчерашнюю записку. При этом обращаю внимание на вторую запись:
Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека, так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил, всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный "синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента. Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай йогурт "Чудо" мужчине" :)
Товарищ рассказывал. Есть в нашем городе не плохой обувный магазин, обувь качественная и доступная по цене, по этому приходит в магазин разнообразный народ. И вот картина: магазин. Скамейка для примерки обуви. На скамейке сидит мужчина очень приличного вида, костюм, галстук, очки в золотой оправе, а рядом с ним стоит сын годочков 10. Мужчина примеряет туфли. Сынок глазеет по сторонам и узрев на стене объявление заявляет папе: - папа а тебе скидки не будет - Почему сынок ты так решил - Здесь скидка только инвалидам и участникам войны, а ты никто. Мужик не много растерялся, затем поправил очки и сказал: - да сынок, ты прав я никто.
Дочь рассказывает мне про какую-то очередную смехопанораму. - И вот там выступает дяденька. Не помню, как его фамилия. Ну, он всегда там выступает. Ну, на Путина похож... Но не Добби...
Говорят, что «там» не пьют. В 2000 году собралась нас команда (8 человек), вылетели мы в Грецию, взяли в аренду яхту на три недели (среди нас был один человек с «правами для яхт») и поехали кататься по островам Эгейского моря. Теперь, собственно амбула: Подошли как-то под вечер мы к острову Фирасия (рядом с Фирой (Санторини)). И причалили к единственному пирсу, принадлежащему хозяину одного из ресторанов, и, естественно, у него же в ресторане и ужинали. После третьей, как положено, начали танцы танцевать под греческую музыку. Хозяин кабака не смог долго выносить издевательств над национальными музыкой и танцами и решил нам показать как правильно. Потом мы это дело уже вместе отметили. Чем больше отмечали, тем более был заметен прогресс в овладении танцевальным искусством. Тем более, что мужик оказался классный: сказал, что с этого момента мы гости, поэтому теперь он проставляет (нас было 8 человек), и притащил ящик узо (греческая анисовая водка). ... Перепить его никто не смог (по литру точно всадили), несмотря на то, что у нас были тоже хлопцы крепкие на это дело... После того как упал последний из нас (ваш покорный слуга), он решил, что ему мало, поэтому пошел в бар к другу (хотя сам хозяин кабака), выпили они там еще по одной, потом он вернулся и лег спать. И самое интересное, что бар этот находился от побережья, где располагался его кабак, метрах в двухстах... в высоту, в местном городишке, который располагался сверху на горе, и удовольствие подниматься туда ночью лично для меня выглядит весьма сомнительным. Тем более у самого полный холодильник спиртного (нам, как гостям, было дозволено брать из холодильника все, что захотим, поэтому сам видел). Зовут его Вангелис. Мужик что надо... P.S. И еще… Осталось загадкой на каком языке мы общались весь вечер и полночи… Вангелис ни по-русски, ни по-английски (кроме фразы: For me – no problem, my friend), ни по-польски (среди нас было 2 поляка) не говорил, а никто из нас не говорил по-гречески. Однако никаких неудобств это нам не доставило. И даже, начиная с определенной кондиции, мы все вместе дружно пели и греческие, и русские, и польские песни.
О вреде Интернета :-))) Приехали в Гудауту на отдых. После автобуса притомились и выползли на пляж. Валяюсь на солнышке и тихонько засыпаю. В этом момент раздается звонкий голос младшей сестры: - Я хочу медузу поймать! Где мне найти палочку?! Ответ пары дремлющих голосов: - Поищи через Яндекс...
Зашел как-то за каким-то лешим ко мне друг Саша. Водки не было, поэтому жена налила нам всем троим суп. Сидим, мерно поглощаем. Тут, чувствую, завязла у меня зубах какая-то волосина. Неспешно пытаясь отковырять оную из ротовой полости, меланхолично интересуюсь в пустоту:
По сообщению РИА "Новости", в доме престарелых города Лас-Паломас в штате Нью-Мексико в возрасте 74 лет умер доктор Чарльз Хайдер, известный многим советским людям из программы «Время» и других передач советского телевидения, развернувшего несколько корпунктов рядом с хоумлессовским лежбищем доктора Хайдера у Белого дома. На этом лежбище он с начала сентября 1986 года политически голодал в знак протеста против США. В течение длительного времени советские люди лицезрели на экранах своих телевизоров жопу Хайдера, затянутую паутиной. Благодаря своей принципиальной позиции и жопе, Хайдер приобрел такую популярность в СССР, что Генсек Михаил Горбачев направил ученому письмо. Он поддержал доктора и пригласил в Советский Союз для продолжения голодовки – в стране действительно нечего было жрать. И вдруг все передачи о Хайдере в один день дружно прекратились...
... Как назло, на следующий день у меня была запланирована лекция о докторе Хайдере на киевском заводе «Арсенал». Да еще в цеху, где почетным токарем был Ленин. Мне оказали высокую честь вещать с амвона – ленинского токарного станка. Я, естесссно, расстарался. Лекция народу пришлась. Но после нее у всех был единственный вопрос: почему больше не показывают доктора Хайдера? Мне ничего не осталось, как честно ответить – умер или пообедал. И время подтвердило мою правоту: таки в тот раз он пообедал, потому как в этот, спустя 18 лет – умер. Земля ему пухом!
Ну чо сказать, мужики.... Побывал я в ихней поганой Америке. А если точнее, то прислал мне друган приглашение, оплатил билеты, в общем на полный пансион меня пригласил. Друзья мы с ним с детства, вместе в детский сад ходили, вместе в школе учились, вместе за девчатами ухлестывали, в общем не разлей вода были. Женился он раньше меня, жена его, Ольга, красавица, умница, в обшем хорошая девченка, окончила с отличием иняз, и по слепой воле случая попала работать переводчицей к какому то навороченному америкосу, который в то время вел свои дела в России. А так как америкос был уже старенький, а детей у него не было, то привязался он очень к чете моих друзей, полюбил их как своих детей, и в конце концов увез их на землю американскую. В конце концов он отошел от дел, а владельцами своей компании обозначил Ольгу и Влада. В общем оперились ребята, заматерели, акулами бизнеса стали, и решили с другом детства, то бишь со мной увидеться. Все таки больше 15 лет не виделись, письма не в счет. Ну вот, все мне Влад отписал, все бумаги прислал, и попросил привезти ему в подарок родной российской "Примы" (сигареты такие )и самогона домашнего, соскучился, говорит, по родному продукту. Так как в свое время скушали мы этого самогона немеряно, то желание друга-закон. Не буду описывать, как по заказу делалась красивая бутылка, в заводских! условиях запечатывалась, марками обклеивалась и пр, как изготавливалась в единственном! экземпляре коробка для сигарет, куда была помешена родная дукатовская Прима, это история долгая и нудная. Подробности встречи тоже опущу. Перейду к главному. Торжественная часть по случаю моего прибытия организована была в штате Техас, на личном теперь уже ранчо Влада. Ранчо-это как у нас дача, только раз в 300 побольше. Ну вот, при подъезде к месту проведения попойки Ольга (она была за рулем) удыбывает в засаде полицейский потруль ( они гады там совсем как наши гайцы с радаром в засаде любят сидеть и бабосы стричь, правда стригут не как у нас, по мелочи и в свой карман, а по крупному и на благо государства), но скорость сбросить не успевает, и нас тормозят. Ну пока Ольга добывает документы, копаясь в сумочке, Влад не выдерживает, распечатывает коробку с Примой и закуривает..... Дым достигает носа шерифа.... Тот сразу делает рожу кирпичом, отпрыгивает от машины, одной рукой хватается за кобуру, другой рукой добывает наручники и что-то свирепо гавкает в нашу сторону. У Ольги и Влада вытягиваются физиономии, они смотрят то на меня, то на шерифа, и начинают потихоньку выходить из машины. Влад матерится потихоньку и зовет меня с собой. Выхожу тоже. Всех троих немедленно ставят раком возле машины, руки на крышу, в общем, обычный ментовский беспредел. Я в непонятках, Ольга и Влад что-то лопочут по америкосовски, шериф тоже гавкает в ответ. Наконец приходят к консенсусу-добывается коробка с сигаретами, одна сигарета разбирается на запчасти и добросовестно изучается. Ольга начинает мне объяснять, мол шериф думает что в сигаретах марихуана. Ну я ес-но начинаю возбухать, мол не марихуана, а рашн тобако. Ну не виноват я, что от дыма етой Примы комары на лету дохнут, такой там табачок задиристый. На всякий случай коп вызывает еще машину, нас согребают в кучу и тащут в кутузку. Ольга вызывает адвоката. Далее все заботы берет на себя адвокат. Нас привозят в участок, берут сигареты на экспертизу, через некоторое время возвращают с извинениями. Ес-но, забывают про штраф за превышение. Шериф что-то трет с адвокатом, я в это мало вникаю, общаюсь с Владом.
ночь, мама, мучаемая бессоницей, звонит (лень вставать) и спрашивает - Вот фотоапарат, фотографируешь пару снимков - и он время и дату правильно ставит, потом через месяц сново фотографируешь и он снова дату ставит и правельно. Как так ? Мама - 17 лет учебы, коледж и высшее Историческое. Может это из-за жары?
Коллега, наблюдая за окном создания вторичного контроллера домена (ребята из M$ его очень здорово нарисовали - эдакая труба между компами, по которой пролезает пузырь по типу мультиков про Тома и Джерри), мечтаельно так заметил: "Перистальтика локальной сети!"
Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд фотографий сурьезно насупленых людей... Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про "коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает... он гласит: Прорабы Перестройки!"
Студенческие ляпы на экзаменах: "Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного) - При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная похотливость...(правильно - потливость) "Концепции современного естествознания" (аналогично) - Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная промежность (правильно - протяженность) "Экология" на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит: "ну... какие, половые, конечно" "Химия" Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей вывел. Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой: - задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам. - Слушай, я че-то я про него слышал.. - Не.. - Вспомнил, он себе ухо отрезал! - ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Думаю этот прикол можно отести к серии "Если прочитать ПОТЕНЦИЯ наоборот... "
живу в израиле палестину окупирую тобишь. конторка у меня тут небольшая, сервисом комьютерным занимаемся. Речь пойдет конечно про клиентов вернее про одного из них и мою жену... фантазировать не надо...
В израиле в плане интернета народ как правило продвинут очень, у многих в офисах и дома стоят аськи эмсыны (MSN) и тд и тп я тоже не исключение все как положено и в офисе и дома весь набор онлйновских прибабахов. избранным клиентам я даю свои инет координаты и когда они не могут меня выловить по мобильным и телефонам они стучат ко мне через инет. так вот недавно один адвакат стучит ко мне домой через месенжер. первый вопрос конечно - ты там ? - меня нету - отвечает жена. тогда он как нормальный клиент пишет - ок передай ему привет как увидишь. на чо моя жена пишет ему оочень интересную фразу ВОТ ТАК: - fuk yuc! чтобы вы подумали если б вам так зарядили да еще без причины, да вместо здрасте?! что выяснилось позже, жена моя всеголишь пожелала ему всего хорошего!!! на иврите всего хорошего будет КОЛЬ ТУВ так она и писала КОЛЬ ТУВ просто раскладка клавы с иврита спрыгнула на английский... вот и получилось "хотел как лучше а получилоь как всегда " держу пари израильтяне щас сидят и проверяют... ну как КОЛЬ ТУВ??? ну тогда FUK YUC!!!
Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку, запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета, марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина, параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек, который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой (моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :) Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь, смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время, стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не, от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!