Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще о ляпах в СМИ: "Время" в 21-00 на ОРТ, рассказывают про одобрение ВВП кандидатуры Алу Алханова на выборы президента Чечни. Голос диктора: - Ранее Алханов никак не комментировал свое участие в выборах, потому что недавно _похоронил_своего_тяжелобольного_отца_
15 июня вечером рекламный блок. идет реклама сока "золото - это круто и пр...(сок 100% Голд)", и сразу переход к зубной пасте: серебро дороже золота! интересно, о чем думают составители этих блоков (и чем?)?
Чем нас кормят... http://www.tcvympel.ru/on/on12.html
Мочевые пузыри говяжьи
Говяжьи мочевые пузыри являются новинкой на российском рынке кишечной оболочки. Основными достоинствами этой оболочки является большая фаршеемкость, привлекательный вид, более прочные стенки по сравнению со свиными пузырями. Пузыри поставляются в сухом и мокросоленом виде. Если Вы хотите получить новый и привлекательный продукт - применяйте говяжьи мочевые пузыри!
Ну что за день! С утра поругался с женой, на работе куча проблем, погода дрянь, дома отключили горячую воду, включил бойлер, так кран потек - чуть соседей не затопил. А вечером еще эти португальцам продули!
Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется было бы очень обидно.
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...
Женщина за рулем. Отправляясь в поездку, решаем с женой, кто ведет машину, а кто сидит сзади с сынишкой. Каждый раз моя благоверная находит новые аргументы, почему именно она должна быть за рулем. Но вчера она меня просто сразила: «Ты же знаешь, что мне неудобно в платье ребенка на коленях держать! ».
Пицца. Это правдивая история, которая случилась на днях с моими подругами. Вообщем, они сами рассказали ее мне. И так 5 красивых девушек решили жестоко пошутить над разносчиком пиццы. Сделали вызов, заказали несколько пицц. И стали дома его ждать. А пока он ехал к ним, переоделись в махровые халаты, домашние тапочки, сделали на голове прически (высокие хвосты по центру головы). И заняли свои позиции. Звонок в дверь, одна из девушек открывает, она обернута в банное полотенце, в руке у нее вибратор. Ну она, тыкая в лицо вибратором разносчику пиццы, говорит: "Входите, только тише! , у меня муж спит!". Он тихо заходит в коридор, в руках у него пицца. И тут из шкафа в коридоре выходят две девушки... начинают суетиться, переставлять кроссовки с места на место, кто-то из девушек берет пылесос и начинает пылесосить коридор. И все это они делают с серьезными лицами. Передвигая с места на место разносчика пиццы. Из комноты к ним присоединяются еще две другие девушки, одна в халате с застегнутыми пуговицами сзади, (т.есть одетом задом на перед). Вообщем все они собрались в коридоре 2 на 2 метра, тусуются между разносчиком пиццы и усердно занимаются своими делами. А самое главное у девушки, которая открывала дверь разносчику, падает полотенце и она остается в нижнем белье. Извиняется перед ним... поднимает полотенце. И спрашивает у него: "Так сколько мы вам должны за пиццу?" :-)))) А он заикаясь... "вы мне долны!... вы мне должны... ой и сколько это вы мне должны?" :-)))... в итоге с трудом называет сумму и уходит:-))))
"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук, "плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке Всероссийского института лекарственных растений".
Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?
Не знаю, насколько это смешно кажется со стороны, но воочию это видеть просто офигительно…
Преамбула: Дело было в 200? году, когда мы курсанты ? курса одного военного университета были направлены в командировку в один славный уральский город, дабы обеспечивать взаимопонимание преподавательского состава одного тамошнего центра боевого применения и греков-техников, страждущих получить четкие знания о том, как ремонтировать и обслуживать закупленную у нас технику. (Чему их там на самом деле научили – это еще одна история). Греки оказались народом веселым и любящим принять на грудь, и к слову сказать, неплохо держались, хотя в уровне поглощения огненной воды за нашим братом не успевали и подчас не рассчитывали свои силы. Заканчивалось это тем, что время от времени кто-либо из них возвращаясь из очередного похода в ночной клуб сблевывал рядом со штабом центра, аккурат перед главным входом, что уж говорить о национальных песнях, которые оглашали окрестности мирно спящей военной части. Однако и нам не всегда удавалось оставаться на ногах… Далее собственно история. В один из пасмурных осенних вечеров я и Андрюха вышли за пределы места постоянной дислокации центра и, не найдя ничего интересного для развлечения, закупили бутылочку местной водки и двухлитровку Соса-Солы, дабы скрасить скуку. Третий товарищ пить отказался, мол, завтра переводить, ну и х… с ним – нам больше достанется. Первую мы пили почти молча, разбавляя в стакане Соса-Солой. Результат – ноль, как будто и не пили вовсе… Стало обидно. Послали третьего за второй. Выпили вторую без закуски и запивки и почувствовали некое облегчение… Третью пили под громкие крики и буханье, «изображая» коктейль по типу «текила-бум» - это когда текилу со спрайтом смешивают в стакане, накрывают чем-нибудь и «бухают» дном о что-либо, там поднимается пена и надо выпить, пока она не спала. Эффект мощный, валит с ног даже хорошо подготовленных товарищей. Когда похорошело, решили спуститься на этаж ниже к грекам, посмотреть телевизор и вообще поговорить… Сказано – сделано. Греки тоже выпивали, но не так крепко – лечились от простуды. Подогревшись еще и у них, Андрюха стал слегка выпадать в осадок: обучал греков русскому мату, пел вместе с ними греческие песни, и танцевал сертаки. Видимо запарившись, он захотел выпить водички. Сцена: пьяный в дюпель Андрюха с ноги открывает запертую на замок дверь ближайшей греческой комнаты и исчезает в темноте, потревожив сон мирно опочивающих гостей России. Через некоторое время он появляется в холле с пятилитровой бутылкой воды в руках и пытается напиться. Однако забывает открутить крышку, да и ручка бутылки постоянно попадает ему в рот. Маялся он довольно долго под хохот всех присутствующих, после чего, видимо так и не поняв, в чем его ошибка, он бросил бутыль и, послав всех на х…, отправился добывать воду к себе в комнату. Не было его около получаса, и я стал волноваться о судьбе бойца. Когда я поднялся на свой этаж, то его в номере не обнаружил. После непродолжительных поисков бренное тело было найдено в туалете, в одной из кабинок. Он спал, как младенец, привалившись к белому другу спиной. Естественно, я не мог оставить боевого товарища в таком состоянии и кряхтя (так как весил он в таком состоянии довольно прилично) оттащил его в умывальник, где была оборудована своего рода душевая. Погрузив его в корыто, я направил струю холодной воды на голову товарища, что привело его в сознание. Он сказал: «Еще! » Спустя некоторое время его начал бить колотун, то ли от холодной воды, то ли с похмелья… Я подал напор горячей воды и услышал удовлетворенное: «О-о! Тепленькая пошла». Посчитав свою миссию законченной, я отправился спать… Однако рано! Пришлось вставать и будить его еще раз, а потом тащить по всему коридору до кровати.
ЗЫ. На следующий день греки, посмеиваясь, делились впечатлениями, ожидая, как мы будем переводить. Однако все прошло без сучка и задоринки: хоть и не свежие, но твердо стоящие на ногах, мы отвели три пары занятий, так как русский офицер может упасть лицом в салат, но не в грязь…
Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю понимать... :
Отправка коротких текстовых сообщений на мобильные телефоны GSM Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае, если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и знать Ваше мнение о нашем сервисе.
Очень коротко... И опять про коментаторов... Вчера. Матч Германия-Чехия. Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии". И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".
Вчера смотрела футбольный матч - команды Голландии и какой-то прибалтийской страны (путаю я их). Хотя смотрела - это громко сказано, скорее слушала, потому как была занята иными насущными делами - выщипывала брови. И вдруг - фраза комментатора: "А сейчас такой-то берет в руки свой инструмент.... Зрители этого видеть не могут, а я не могу пропустить такой момент...." Брови в миг потеряли свою актуальность, я бросилась к телевизору, надеясь на супер-шоу в эфире. Не тут то было - в кадре стоял игрок, который вбрасывал мяч в игру. И весь инструмент оказался:))) но как интригующе это звучало....
Из перлов наших звезд! Сегодня включил телек, а там передача "Угадай мелодию", пока искал пульт Валдис вещает:" И вот появляются наши участники, поаплодируем им. В первом туре вы не отгадали несколько мелодий, но я ЧУВСТВУЮ и ОЩУЩАЮ вашу ПОТЕНЦИЮ..." Я досмотрел до конца, думал в финале будет музыкальная оргия... Э-Э-абыдно-да? ПРОКОПЫЧ
Работаю волею судеб с клиентами. Так вот какие только фамилии не встречаются от Бляхера до Голубого. Но сегодня не о них. "Перечисление со счета Карлсон Е. Э. за телефон" ВЫВОД -- В каждом городе есть свой Карлсон!!! PS Кстати в нашем городе есть магазин "Фрекен Бок"
Объявления в газете Василеостровская перспектива номер 15 (38) 2004
*** Администрация района информирует граждан об устройстве входа на месте существующего оконного проема и реконструкции оконных проемов в связи с перпланировкой под офис помещения на первом этаже дома 21а по 6-1 линии ВО помещение 15-Н, находящегося в собственности ООО "Импульс-Инвест". Справки по тел. : 325-3834 (000 "Импульс-Инвест"). *** 15 июня в 11.00 ГУ "Центр занятости населения Василеостровского района" (ул. Шевченко, 27) проводит гарантированное собеседование работодателей с безработными и ищущими работу гражданами. ***
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.
Одна моя подружка, ярко рыжая девочка стояла где-то в очереди. И на нее села муха. Женщина, что стояла рядом, с умилением говорит: - Ой, она(муха) наверное думает, что Вы цветочек! На что девочка ей отвечает: - Она скорее думает, ... ":)))
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...
У мамы моего фрэнда(ФР), в связи с издержками профессии, очень развита ненависть к самолетам. Еще бы... Она ставит подпись под бумажками после проверки самолетов, и если что - виновата она.
Так вот едем на дачу, ей везде слышится звук самолетов и она всю дорогу ноет, что вот порасширили аэропортов и даже на даче никуда не деться от этих самолетов. В окне картина - летят два самолета параллельно друг другу.
Сидим с ФР прикалываемся. Вдруг пробка. А нам что - мы же дачу - не спешим.
Тут ФР странно смотрит мне за спину и говорит: "Он за нами следит". Оборачиваюсь, думаю, кого он там заметил со своей "наблюдательностью". Спрашиваю: "Кто?" ФР: "САМОЛЕТ!!!" Медленно офигиваю. Говорю: "Где?" ........ Он: "За деревьями..."
Смеялась я долго....
З.Ы. А теперь представьте картину: Лес, вдруг раздвигаются деревья и оттуда, прижимая эти деревья крыльями к земле, с наглой, зубастой рожей высовывается самолет и злобно ухмыляется...
Наверно все помнят анекдот, когда старый граф и его молодая жена занимаются сексом, а рядом с ними здоровый негр-слуга держит канделябр. Ну у графа ничего не получается в смысле графиня ни как кончить не может и он обвиняет в этом негра мол тот канделябр не так держит. И говорит негру, чтоб тот занял его место, а он (граф) покажет, как канделябр надо правильно держать. Ну, значит, влез негр на графиню, а старик стоит с канделябром, через пару минут графиня в экстазе, а граф говорит: "Понял, как надо канделябр держать?" Теперь сама история: В прошлом 2003 году, я с небольшой кампанией ездил на курорт сибирского значения «Обское море» оно же Обское водохранилище, что в Новосибирской области. Ехали из славного г. Кемерово на трех машинах. Значит едем в машине спереди: Я (за рулем), моя невеста ныне супруга. На заднем сидении Люда – одногрупница моей жены, Степа – жених Люды и Лена – тоже одногрупница супруги ко всему еще и староста. Едем естественно дикарями, т. е. жить надо в палатках закуску готовить на костре, водку охлаждать подручными средствами. Поэтому мы набрали с собой всякой полезной всячины: пластиковые стопки, мангал разборный, ножи, топоры, фонарики, а у Лены фонарика не нашлось и она взяла с собой свечку которая была еще и ароматической и когда горела пахла яблоками (о том что она взяла с собой свечку знали только одногрупницы Я и Степа были не в курсе). Степа с Людой как (и все остальные) нашли себе небольшую, но отдельную палатку и очень этому событию рады т. к. большинство студенты и возможностей для любовно-эротическо-сексуальных занятий не очень много. И вот, едут они мечтают, все в предвкушении намекают друг другу на разные подробности, а Лена и говорит: Я как староста должна следить за нравственностью группы и поэтому буду по ночам ходить со свечкой и проверять, кто, чего и в какой позе в палатке делает, и как почувствуете запах яблок значит, это я к вам пришла с проверкой» На что Степа и отвечает: «Ты что яблоки на завтрак ела? ». Смеялись с небольшими перерывами до самого Новосибирска. А фраза: «Ты что сегодня яблоки ела? » стала крылатой
Надпись на бутылке шампанского: эта прекрасная пенисТая влага прекрасно утоляет жажду, имеет превосходный вкус и неповторимый аромат... Написано было с очепяткой :-)
Прислали мне заказ: перевести с русского на английский проект одного законодательного акта. Один из заголовков в тексте выглядел так: "Меры по предупреждению аварийных ситуаций и ликвидации их последствий". Очень по-нашему: предупреждай, не предупреждай, все равно придется ликвидировать...
Почему Windows глючный? Почему все не любят администраторов?
История: Я работаю программистом в одной программистской компании. Узнал, что есть тут ресурс, который ведут 4 человека. Там всякие хохмы и полезности. Решил узнать у этих людей поподробнее, что да как. Вот что получилось: Я: Привет. Ходят легенды о "имя ресурса". Что это?
1-ый человек: это он и есть.
- ыы, папаа, а что такое море - море это где много воды, понял? - нееет, что такое мооооре? - ну поехали покажу. Приехали. Вот видишь это море. - гдеее - Вооот везде, вся эта вода - море - гдеее - да вот , вот, вот (тыкая головой в воду) - (отплевываясь) ой, паааапа, что это быыыло?
2-й человек: Это "то-то" и "то-то". (ответил то, что и спрашивали)
Я (в ответ на анекдот): Анекдот СТАРЫЙ.
Кто-то из людей: Да, сорри. Устал писать уже... но идея ясна. мне казалось что ясна.
Кто-то: В любой организации надо спрашивать про подключение/пользование ресурсом специального человека- сисадмина... нет?
Он же: Дал адреса сисадминов.(понятно, но ведь ресурсом рулят людим которым писал я, да и вопрос был - описать)
Кто-то: да и буквы все тож не первый год.(это он про анекдот)
И понеслось "ты че сказал", "ты че спросил"...
Только один из четырех отвечал нормально и внятно. Я его ответы не привожу.
А вопрос бвл простой. В итоге из 4-х человек только 2 ответили нормально, причем один потом все равно сорвался.
Ответы на вопросы:
Да потому что больше 50% людей которые пишут программы, неадекватно воспринимают действительность или неадекватно на нее реагируют.
Да потому что при обычном вопросе больше 50% ответов не имеют смысла и осзначают "идите товаришь своей дорогой, а мы тут посидим".
К вопросу о рекламе спонсорства Российской сборной пивной маркой "Старый мельник"... Еще 2 года назад, в аккурат к началу ЧМ-2002 в Японии и Корее (ЧМЯК) на анекдоте появились анекдоты (извиняю себя за товтологию) о том, что Россия может попасть на чемпионат, только собрав 10 крышек от Пепси. Хотя и поехала наша команда на ЧМ в соответствии с собственными футбольными заслугами, анекдот имел большую популярность, и, если мне не изменяет память, даже был выбран анекдотом одного из предчемпионатских дней. На Евро-04 наши пробились через муторную череду стыковых матчей с Уэльсом, выиграв матч в Кардиффе несмотря на ужасное anti-fair play behaviour валлийских футболистов, а в особенности Сэведжа и Гиггза (хотя самым anti-fair play участником того противостояния явила себя Валлийская федерация футбола). Много позже, в июне, тренер Сборной России Георгий Ярцев на последней пред-Euro пресс-конференции во всеуслышание озвучил задачу-максисум - золотые медали всеевропейского футбольного форума. Я, конкчно, буду безумно рад, если эти запросы воплотятся на газонах Португалии, но думаю, что это заявление было из разряда настроечных к играм. Поясню: очень часто, если тренер дает команде устаеовку играть на ничью, то команда уже в около 50 % случаев заведомо обречена на поражение. В ситуации неплохо разобрался как раз главный спонсор сборной, а точнее, рекламное агенство, придумавшее концепцию рекламного ролика про Онопко и колобка и воплотившее ее в жизнь. Напомню, речь идет о ролике, где мяч попадает в ворота команды в форме, очень похожей на форму сборной Португалии, после удара Виктора Онопко. Мяч от штанги катится по линии ворот мимо вратаря и потом перепрыгивает через ногу игрока, пытающегося выбить его. Когда Онопко берет его и несет к центру поля, мяч оказывается крашеным колобком и выговаривает футболисту за корявый удар. Так вот, в каждой шутке есть доля правды и мне кажется, что с таким настроем на борьбу, когда есть только вариант, при котором только в случае чуда команда способна забивать мячи, по крайней мере неразумно отправляться на Евро. Я искренне надеюсь, что это не так и рекламный ролик - только лишь непонятая рекламщиками глубина изображенного. P.S. Виктор Онопко, лицо команды в рекламе и на сайте Евро-04, выбыл из состава сборной из-за травмы и на чемпионате играть не будет.
Отпуск... Под окном у меня распускается магнолия. Огромные шершавые бутоны потрескались, внутри - шелковые лепестки. Они так плотно скручены, что без ветра им не раскрыться. Приготовила краски, кисти, бумагу... Жду.
Ответ.
Ой господишты, красотища то какая! Я тож бутоны нераспущены ужас как обажаю! Так усеремя руки и тянуца их пошшупать, када они тверды как прям и сказать стыдно што. Это вот придурастый Сирожка Андропов давно ишшо, когда мы в первый клас ходили просил мине всяки глупости трогать. И бутоны, они такие же на ощщупь. И с тер пор тянеца рука моя к бутонам ентим постоянно. Я помню мы по биологии проходили, што в мускулах типа тоже мысли всякие задерживаются как ложку там держать или ишшо штото другое... Так я эта, заотвлекалася совсем. Мы ж по внекласному в 5 класе проходили А. Гайдара. Так он любил книжки писать перед открытым окошком. Вот растворит и смотрит на свежий воздух. Особенно утром. Вдохновение вдЫхивает, наверна. Я тада тоже решила по утрам дамашние задания делать. Как Гайдар. Встала в 5 утра с бабкой, она как раз пошла Конопатку доить, села перд окном, взяла наточенный как шила карандащ и такая на меня вдахновения напустилась, шо стали из глаз слезы брызгаться, просто как яйца. Ну не куриные, как наша Чемпионка снашиват, у нее они с кулак вылазяют, даже бабка моя поражаеца ейной женской силище; не, не таки огромезные, а гдето... Как у Сирожки, када он в первом класе был. Гдета так. Ну вот, рушаца слезы эти огромезны на белы бумажны лист и тока мысли заподступили в голову мою сострадательну - Конопатка возьми и как перни! У мине не только слезы высохши враз, у мине и вдохновения упала ниже всякой амплитуды пряма...
Так шо сматрите там с бутонами за окном, а то какаянибудь Канапатка дерболызнет в округе - можно и упасть ненараком. Вы вот на каком этаже живете? И если в Москве, то интересна у Вас квартира большая?
История эта произошла со мной в Германии, когда я учился в одном колледже в городе Нордхаузен. Это маленький и тихий городишка в центре Германии с населением около 50000 жителей. Учеба в том колледже длилась 2 года. В первый год обучения я регулярно посещал колледж и учился на единицы и двойки ( это по русски пятерки и четверки). Но на втором году мне немного поднаскучила размеренная немецкая жизнь. Я приобрел свою первую машину и начались разнообразные поездки с сокурсниками с Украины. Широта всех этих поездок простиралась от западной Германии до восточной Украины, но поскольку все таки большую часть времени мы проводили в Нордхаузене, то по вечерам мы устраивали себе развлечения приезжая к одному общежитию, в котором проживала большая часть всех студентов. И вот в один вечер, мы всей компанией в очередной раз подъехали к общежитию для общения с народом. И вот один из нас увидел несколько баранов, бегающих поблизости. Сначала ему никто не поверил, поскольку до этой поездки мы немного покурили :). Но потом присмотревшись внимательней, недолго посовещавшись и решив, что можно сделать неплохие шашлыки, мы начали преследование животных ( да простит мне партия "зеленых" это зверство ). В тот вечер нас было трое и баранов тоже. Двум баранам удалось уйти в первую же минуту. А третий был не очень наделен фантазией и просто бегал вокруг общежития. Нам это конечно было на руку, если учесть наше состояние. Один из нас просто остался на месте, а двое других продолжили преследование. И вот немного спустя нам удалось окружить нашу жертву. Самый здоровый из нас прыгнул и ухватил его за ногу. Потом напали и другие и скрутив барана, начали запихивать его в машину. Стараясь недолго задерживаться на том месте, поскольку в домах поблизости начали загораться огни ( скорей всего истинные владельцы баранов где то рядом и жили ), мы поехали на озеро, где и стали разделывать барана. Но самое интересное произошло позже. Кто то из нас позвонил знакомому и похвастался добычей. Доехать до нас, посмотреть на нашу добычу и получить приглашение на шашлыки ему удалось. А вот доехать обратно до дома на велосипеде - нет. Его остановила полиция, потому что он ехал БЕЗ СВЕТА. Полицейские конечно выяснили, что у него нет визы и через некоторое время его депортировали обратно на родину. Вот такие истории случаются в законопослушной Германии.
Это было в прошлом году. Я решил пойти к сыну своей учительницы в девятиэтажку. Вхожу в лифт, нажимаю на кнопку седьмого этажа, лифт закрывается, не едет, свет гаснет. Я пробую раскрыть дверцу лифта(плохо). Не тут-то было. Затем я нажал на кнопку "колокольчик". Никто не отвечает. Тогда я дубасил по стенкам лифта мол, услышит кто-то. А шиш. Думал, все кончено. Нажимаю на кнопку первого этажа, лифт открывается и я иду пешком. В следующий раз я застрял в лифте между 6м и 7м этажами. И опять вытянулся сам. Я прыгнул в лифте, лифт доехал до нужного этажа...
Первый тайм матча Португалия-Греция завершился вничью Первый тайм матча Португалия - Греция завершился со счетом 1-0 в пользу греков. Единственный гол забил Георгиос Карагунис на седьмой минуте встречи.
Пишу с ошибками. Дурак потому что. Без имен конечно. На всякий случай.
Поработал в И-нет кафе. Не заработал :)), зато было весело. Проходят однажды ночью 3 здоровеных парня. В гардероб не уместятся. Сели за компютеры. Выпили колы. Потом распечатыли в 2 екземпляра 14 страниц. Стали расплачиватся. Один говорит: -Нам ещо нужны свидетели для протокола. Распишешся? Я: - А че, распишусь. Он: -Нужен ещо 1 свидетель, знаеш кого нибудь из етих? -и махнул в сторну клиентов. Я: Мой напарник тут, нечего Вам клиентов трогать. Напарник в то время был занят мочить терористов в Counter-strike. Уровень кажется назывался "Сортир" ( шучу конечно, Владимир Волфович, нет такого уровня, гы-гы-гы ). Я снял с него наушники: -Распишешся? Он сказал только: -Где? -и расписался. 2-е парней оказались шишки из местного ОМОН-а, ( ну не обижайтесь, неплохие Вы ребята, будем друзьями, только иногда слишком хорошо делаете свое дело, гы-гы-гы ). Распечатка была какогото сайта для незаконых залогов, имя-телефон, я запомнил 3 телефона на всякий случай ( нехороший я человек ). Передавали протокол передачи из отдела в отдел. Дал адресс и телефон. Идет уже веселая часть. До утра конечно парни решили, что нам надо подписаться не только на протоколе, но и на каждой странице. Пошли нас искать. Толи они ошиблись номером дома или я ошибся, когда давал им адресс ( сказал ведь что я не очень то хороший человек). В общем ОМОН-овцы (гы-гы-гы ) вытащили рано утром старушку из соседнего дома. Старушенция конечно поклялась, что в жизни нас не видела. Они поехали в И-нет кафе, сказали девушке дневной смены, что им нужны номера мобильников етих ублюдков, которые работают там ночью. Девка конечно сказала, что должна позвонить шефу, передать кто нас искал? Парни показали ксиву и у девки глаза стали как блюдца. Шеф конечно дал номера мобильников. Я мой на всякий случай мой выключил заранее, они позвонили напарнику и позвали в и-нет кафе, оставили одного полицейского в форме взять его. Напарник явился вечером, нервный какойто, с тех пор на полицейских бросается... Сказал: "Вставай, щас менты приедут". Ну я их видел и раньше, в общем знаю чего от них ожидать, поматерился немного и вышел их встречать. Расписался на каждой странице. Шеф знает только что пришли какие то из ОМОН-а и забрали одного и сказали ему что поедут за другим (гы-гы-гы). Я с дури послал ему СМС-ку "Шеф, дай мне зарплату на 30 лет вперед заплатить гарантию" (гы-гы-гы). Он сразу же позвонил. Я: "Спокойно, вечером выйду на работу". Иду на работу, на улице ждут детки с нервной улыбкой, хотят узнать зачем видели столько полицейских в один день. Я естесно подхожу шагом Терминатора: "Че ждете, мне шеф заплатил гарантию чтоб работал, а вот напарник ещо сидит". Хепиенд вроде. (ОМОН - а мне как обяснять ребятам и старушенциям зачем меня столько полицейских искали, хорошо че не приехали на броневике гы-гы-гы )
Есть на украинском канале "Интер" передача: "Хорошие песни". Ведущие: Ал-др Цекало и Тина Канделаки(ее смех - отдельная история). После исполнения номера артистом ведущие подзывают его к себе и начинают прикалываться(над ним и друг над другом). Одного из певцов попросили спеть а-капелло. Пока он думал, что исполнить, Тина надела солнцезащитные очки, а сняла их сразу после окончания пения и до конца концерта их больше не надевала. Интересно: что же произошло на репетиции, если Тина принимает такие радикальные контрмеры?!
По аське болтаем (про футбол). - Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан! - Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч наших. Я выиграл! - А на что ставили? - На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью. - А ты на что?
Еще совсем недавно неизвестная фраза, "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа", получает все большую популярность. Фраза имеет следующий смысл, массовая паника распространивщаяся в Картуме столице Судана в сентябре 2003. Население Картума испугано тем, что сатанист иностранец гулял и пожимая руки суданским мужчинам вызывает у них растворение пениса изнутри тела. В одном случае мужчина сообщил, что к нему подошел прохожий на рынке. Прохожий передал ему расческу и попросил причесать того волосы. "Когда он это сделал, за секунды.. он почувствовал странное ощущение и обнаружил, что потерял пенис". Суданский журналист Джафар Аббас добавил научно-рациональное замечание к растущей истерии, делая обзор в своей колонке Саудовской ежедневной Аль-Ватан:
Неоспоримо, эта расческа была хирургических роботом с управляемым лазером, который пробивает череп [и пролезает] в нижнию часть тела и кастрирует мужчину!! Я хочу сказать тому мужчине который стал жертвой той электронной расчески: "Ты осел, как ты мог поднести расческу, человека, которого ты не знаешь, к голове, когда даже родственники избегают использования одной и тойже расчески?!"... Тот человек [т. е. загадочный прохожий], кто, как это объявлено, из Западной Африки, империалистско-сионистский агент, посланный, чтобы помешать нашим людям воспроизводится и размножаться.
Джеймс Таранто написал об этом случае массовой истерии в колонке Лучшее с Сегодняшнего Интернета в Валл Стрит Джернал (Октябрь 2003), и ему приписывается первое использование фразы "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа" (Не смотря на это я (автор, прим. пер.)не вижу, на самом деле, где в статье он эту фразу использует). Я думаю людям чаще всего нравится повторять фразу так как она звучит круто, но Я считаю он может также быть использована при обращении к любому случаю удивительной найвности. Например, кто-то может сказать другу, "это растворяющая-пенис-сионистская-роботизированная-расческа в то что ты веришь".
Между прочим, страху перед укоменьшающимся пенисом несколько веков, и ему даже есть имя: Коро или (более научно) "синдром задвигающегося пениса". У Тимоти Холла есть интересный анализ этого синдрома на UCSD веб-странице.
вольный перевод Лукомора статьи вот по этой ссылочке http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/robot_combs/ все дополнительные ссылки смотреть там
Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))
Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13: БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА. Подробнее... - типа нажать надо сюда... ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)
нажал.. зашел... офигел от подробностей... БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА.
для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня :-))
Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет быстрей...
В воскресенье вечером гуляем компанией. Одна из девушек достает сигарету и просит у единственного курящего парня в компании зажигалку. А он любит поехидничань... Диалог: - Сергей, дай прикурить. - А что мне за это будет? - Не отдамся!!!
История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004. Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни. Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч Франция-Англия. Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по поводу крутости каждой из команд. И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!! Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво купил? » ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на четвертьфиналах отыграюсь!!!
Работаю я в лаборатории при одном из госпиталей на острове Лонг-Айленд. Вышел в перерывчик на улицу подышать свежим никотином. В помещениях здесь с этим строго. А на улице, как около всякого уважающего себя заведения, стоит контейнер для мусора. Тут это так же, как и у нас. И вот к этому контейнеру мэн в служебной униформе катит большую такую тележку. А в тележке что-то тяжелое - с трудом катит. А что в ней не видно, так как тележка закрыта белой простыней. А рядом госпиталь...
Давеча в Финляндии был в командировке. У них в автобусах, если хочешь выйти на ближайшей остановке, нажимаешь кнопку на ручке, и у водителя и в проходе высвечивается надпись "Остановиться" на финском языке. Я не обращал на нее внимания, но один раз обратил... Прочел раз - не понял. Второй - меня начало колотить от смеха. Третий - я в истерике катался по полу автобуса... На финском языке "Pusohtu" (остановиться), по-арабски значит "еб твою мать"......
Чистая правда!!!!!! Приамбула. :))))) Мы с Андрюхой чиста прикалываемся в одной крутой американской конторе. Ну, типа это щас она крутая, а раньше была отстой.(((((((((((( Мы туда пришли пару лет назад и сразу типа им все объяснили!!!!! и она поперла, как лоси на нерест. Так что америкосы нас реально уважают и завидуют какие мы умные. Амбула.)))))))) Тут на днях получили премию (ЭТО ВАЖНО!!!!!!!!!), круто оттянулись а на оставшийся лавандос прикупили тачки. Я типа паскромнее - Таху, а Анрюха Хаммер выцепил (прикиньте как растопырился). Ну типа все оформили, нада в ГАИ ехать за номерами, а мы ездить-то и не умеем ваще!!!!!!!!!!!!!! Ну и стоим, как рашпили пластилиновые, репу чешем. Ехать-то нада! Тут дедок какой-то на ржавой Оке подваливает, все нам показал, завел тачки и типа так с хитрецой говорит - а на хуя вы такие крутые тачки купили, когда ездить не умеете? Занавес!!!!! Все ржали целый день!!!!!!!!!! Этот народ непобедим!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ : А Таху я потом этому деду подарил : ))))))))))))))
Включаю на днях компьютер, загружаю программу для просмотра телевизора. И вижу на экране мужика, который что-то говорит, но его почему-то не слышно. А в уголке женщина переводит его речь на язык жестов! Я удивленно смотрю на экран: "До чего обалдели, думают, что если с сурдопереводом, то звук вообще не нужен?!" А оказалось все очень просто: звук на колонках на минимуме стоял :)
"Мы будем наращивать усилия на Северном Кавказе до тех объемов, которые необходимы, в том числе будем наращивать и боевую составляющую", - сказал Путин журналистам при посещении _бригады_подводных_лодок_. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4738312 Подводная лодка в горах Дагестана...
Был у нас в лицее выпускной. Точнее, не в самом лицее, а в ближайшем ДК. На вручении аттестатов в зале сидят выпускники и их родители, на сцене учителя выдают аттестаты. Называют ФИО, выходишь и забираешь – если кто-то не помнит, как оно было . А в одной группе (там группы вместо классов) была уч–ся по фамилии Пьянникова. И вот дошла очередь до нее. Объявляют: «Пьянникова [Имя-отчество не помню] награждается поздравлением мэра и аттестатом…». Кто-то из родителей сзади вздыхает: «Душевная фамилия…»
Толко в Канаде! Сегодня в Торонто с трака едушего на птицеферму, выпали ящики с живими курицами внутри. На место проишествия виехали представители обшества защиты животных, проверить как чувствуют себя курицы... Продолжение: Рассказала эту историю своему 10-летнему сыну, его реакция: это не смешно, это нормално. Слава богу, что для него это нормално... Marina K.
Вот до чего человека доводит компьтер! Я конечно все понимаю, но такое. Преамбула: ну чатился я по аське со своим другом, он конечно в компах пооболее меня знает, но вот в остальном, много до него чего не доходит -). И решил я рассказать ему историю-анекдот (вроде не с этог сайта, уже не помню)
15:18:56 я: Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал. 15:19:27 Он: нда 15:19:36 Он: а что бы было* 15:19:37 Он: ? 15:19:49 я: типа анекдот 15:20:06 Он: ну я не понял про колеса, какие-то болты 15:20:45 я: ну колеса то на болты прикручиваются не на клею же они держатся 15:21:01 Он: ну и подумаешь, забыли, а почему жив не жив? 15:22:13 я: а представь, что у машины отваливается 1 (2,3,4) колеса, точнее сначала отвалится одно а потом и остальные, без еолес управлять не возможно =) 15:22:51 Он: ну а он че, умрет от этого?
Дальше не мог продолжать от смеха, не знаю может сказалась на нем ночь установки никс-сервака...