Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О рекламе. Обсуждаем с подругой рекламный слоган, увиденный на троллейбусе в Новосибирске:"АНАКОМ--лучший производитель России" Я--радует этот бык со странным именем "АНАКОМ" Она--А я ни как не могу понять, А НА КОМ лучший производитель России??? Сидоров А. В.
Детки у меня. Американцы, видите ли. По крайней мере в отношении культуры- ну чиста два Джорджа Буша.... И ведь читают чего-то.... Младший. 8 лет. Играет там себе чего-то и орет "отпусти народ мой". По-английски орет, разумеется. Я так, между прочим- а кто это сказал? Он даже не задумался:- "Мозарт!" Ну подумаешь, перепутал Мозеса с Мозартом. Рассказываю вечером старшему (14). Посмеялись. Позже слышу, они с младшим беседуют, о Графе Монте-Кристо, между прочим. Старший так, с превосходством:-"это написал Александр Дедхэм". И еще возражать мне пытался. Потом сообразил. У них в столовой две нянечки- одна мисс Дедхэм, другая- мисс Дюмас... Ну, перепутал...
Сижу, копаюсь в компе. Что делал, уже не помню, но факт, что никакого звука на колонки не подавал. И слышу какое-то бурчание. Дело среди ночи, около часа. Интересно стало, что же бурчит-то. Прислушался у окна - ничего. Подошел к двери - тишина. Пожал плечами, сел за тачку - блин, бурчит. И тут мой взгляд, и видимо слух концентрируется на колонках! Прислушиваюсь. Идет передача уроков китайского языка для русских! Из Китая! Вот я думаю. Колонки-то китайские. Может эти хитрые косоглазые какую хрень в колонки вставляют. И приручают нас потихоньку. Как думаете?
Клянусь, изложенное ниже - ЧИСТАЯ ПРАВДА :)) Итак: однажды моя подруга попросила научить ее водить машину. Ну, я сдуру согласилась. Представьте себе картину: зима, вечер, погода отвратительная. Сажаю ее за руль, объясняю про сцепление-тормоз-газ и все такое. Она кивает с умным видом, типа все понятно. Попытка №1: заглохли. Попытка №2: заглохли...... Попытка №355..... Заглохли. И тут это чудо природы выдает: "Оль, а может ты свет в салоне включишь?" Я спрашиваю зачем. Ответ меня просто уничтожил. Она сказала: "Мне ПЕДАЛЕЙ не видно!!!!!!!!!!!!!!!" Хорошо, что я сидела в этот момент :)))) С тех пор не пускаю подружек-чайников за руль :))))))))))
Итак, я, наконец, решился. Пора все-таки рассказать миру правду.
Небольшое вступление. Конечно же Вы знаете песни Кати Лель «Мой Мармеладный» и «Муси-Пуси». Когда у Пьера Нарцисса спросили, как он относится к российской эстраде, он ответил, что некоторые вещи его веселят, например, в его стране джага-джага означает секс, как Вы помните, у Кати Лель в припеве поется «попробуй Джага-Джага! ». Тайную сексуальную направленность песен Кати продолжает песня Муси-Пуси: musi - поцелуй (эст.) pussy - 3,14зда (амер. слэнг) и еще Муси-Пуси в переводе в KOI8-R (другая кодировка текста) значит нХУЙ-рХУЙ... Вот так! Впрочем, многие об этом уже слышали, мне же хочется рассказать о другом забавном фрагменте, опять же, творчества Кати Лель, правда, уже в тандеме с Игорем Николаевым. Пару лет назад они самозабвенно исполняли довольно старую песню Игоря «Такси-такси». Помните? А помните, что Вам представлялось при прослушивании этой песни? Лично мне представлялась шикарная молодая пара, которая покинула ресторан и, вопреки сложившейся традиции, поехала домой не в своем лимузине, а на такси.
Немножко вспомним 2 куплет:
В темноте растворен жасмин, Я хочу тебя попросить, Мы оставим наш лимузин, И поедем с тобой в такси.
Теперь вспомним начало песни:
Я сегодня немного пьян И не сяду уже за руль. Закрывается ресторан, Опьяняет ночной июль…
Вот, вообщем-то, и все. Только один вопрос: кто сидит за рулем лимузина?
Ясно, в песне поется, о том, что состоятельная дама решила развлечься со своим шофером. Очевидно, поэтому они поехали в такси и не стали включать свет.
3 куплет: Мы приедем в наш старый дом И не включим в прихожей свет…
Вот такая она Катя Лель! :-)
Из свежих песен больше всего радует славное музыкальное произведение от группы Корни «Ты узнаешь ее». Там что не строчка, то чудеса, но больше всего поражает строка
Она любит варенье из ласк!
Бедные маленькие зверьки, просто содрогаюсь, когда представляю, как из них варят варенье, очевидно, это и есть опыты крови. Вообщем, послушайте сами песню про ведьму, у которой изумрудные брови (видно мохом покрыты), как сон тишины (он по-моему только на кладбище бывает), колосятся под знаком луны, и сами сделайте выводы! :-)
Так... Попытка пародировать. Премьера. Пародируемому не в обиду.
Недавно опубликованная история навеяла на меня воспоминания, которые всегда вызывают улыбку. Где-то в середине 80-х ехал я в трамвае с тем, чтобы потом пересесть на метро а потом на троллейбус. Целью поездки было добраться с Печерска, где на заводе Арсенал я читал лекцию про первую американскую пионерку Саманту Фокс, до Киевского велодрома, который находился на тогда-еще улице Ленина, чтобы забрать оттуда моего тогда-еще малолетнего сына, занимавшегося там фигурным катанием. Кстати, Самантой Фокс оказалась не американская девочка, которая написала письмо Горби, а какая-то английская певичка с ОООЧЕННО большими сиськами, которые она при каждом удобном и не очень случае демонстрировала. А американку звали Саманта Смит. Из-за этой путаницы меня с треском выперли из общества "Знание" за аморалку. Бюджет семьи сократился на 30 руб. в месяц. Королевский пудель АтоцIV был лишен дополнительной пайки, пока я не нашел другую халтурку - получил заказ на мемуары от Вернера. Ну, вернемся к истории. Должен заметить, что на трамвае и вообще на общественном транспорте я уже ездил довольно редко, поскольку являлся счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 2102, в очередь на который меня лично поставил академик Патон за успешно выполненный транспарант к визиту министра, а также моторной лодки "Прогресс", которая мирно покачивалась на днепровских волнах на причале около моста имени папы академика, то есть тоже Патона. Я, заранее купив билет, ехал в приподнятом настроении, думая о том как сейчас буду любоваться пируэтами сына и тем, как он будет вычерчивать коньками фигуры "школы" на паркетной дорожке велодрома. Из-за всех вышеперечисленных факторов у меня совершенно вылетело из головы, что талончик надо компостировать. И тут заходит в трамвай контроллерша. Это была КОНТРОЛЛЕРША! Я, преисполненный уверенности в том, что оплатил государству проезд, достаю по требованию сей дамы билетик. На что она мне говорит: "Гражданин, шо вы мне тычите незакоцанный талончик?!". Здесь до меня дошла вся глубина моего падения - я, коммунист и активист всего, чего нам только не придумывали, не оплатил проезд! И я, солидный мужчина, в чесучевой тройке, при галстуке, с портфелем, в котором лежала бутылка коньяка "Двин" на взятку тренеру сына, краснея и потея как школьник, оправдывался перед этой женщиной, поскольку штраф платить меня давила жаба. По трамваю пробежал шепоток: "... смотрите, да это же Алик... надо же, и без билета...". После такого мне оставалось только предать Родину и уехать в Сан-Франциско. И теперь, по прошествии лет бывая в Киеве, я специально сажусь на трамвай и еду вообше без билета, с благодарностью вспоминая ту контроллершу, которая сыграла такую значимую роль в моей судьбе.
В очереди в продуктовом магазине (совкового плана)впереди меня стоял интеллегентный мужчина, и вот какой разговор произошол между ним и продавщицей: М: сколько стоят яички? П: мужчина, яички в мясном отделе, а у нас яйцо!
Оченно впечатлила последняя реклама Эрмигута: Несущиеся коровы берут барьеры, сносят заборчик. Пастухи за этим процессом аккуратно наблюдают, прячась в высокой траве :-). - Теперь в них больше жизни! Инересно на гиганта мысли посмотреть, который это чудо написал. На фоне вспышек коровьего бешенства, енто стадо сумасшедшей говядины смотрится, честно говоря, весьма насущно... Больше жизни, Эрманн!!! :-)
Вечер трудного дня... Даже не дня, а, пожалуй, месяца. Группа туристов, после непростого похода валит вниз - к теплу, к людям. Темнеет... Во время паузы в бодрящем моросящем дождичке выбирается подходящая поляна (все уже знают, что лучшая поляна все равно будет на 150 метров ниже, где бы не остановиться), ставятся палатки, приготовляется и поедается то, что подразумевается под ужином. Но как бы скуден он не был, организм берет свое и возникает настойчивое желание помедитировать перед сном. Темнеет, тянет туман и уже через несколько десятков метров бивак скрывается из виду. Но предо мной встает другая проблема - окресности, довольно неровные, вдобавок поросли колючей и мокрой травой, явно не способствующей комфортной медитации. Но, по странной прихоти природы, окресности поляны (как это бывает в горах) усыпаны здоровенными булыжниками высотой от пары метров. Учитывая нулевую видимость, решаю забраться на вершину одного из них, где никакая трава мне не помеха. Сказано - сделано. И вот, только я собираюсь начать медитацию, как с низу раздается тихий, вежливый голос - Так ведь и заикой можно оставить. Представьте, медитирует человек, поднимает глаза вверх, а там. З. Ы. Кто это был, я так и не знаю... Yanval
Значица так!!! Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы. И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире. Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию. На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове. Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ человек...". Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого взорвали. Уволил бы таких писак.
Сегодня утром нужно было найти одну цитату. Иду к книжной полке, на которой должна быть книга с искомой цитатой. Книги там почему-то нет. Тут меня кренит, и я в течении нескольких секунд в полном отупении смотрю на полку... Дальше мысли развиваются примерно так: да ну ее на фиг, эту книгу... я ее не найду в этом развале... лучше я в интернете цитату поищу... так быстрее будет... Через еще несколько секунд ужасно раздражаюсь, потому что никак не могу закрыть эти гребаные полки и открыть Netscape чтобы выйти в Google :-)
Спам с комментариями (комментарии в скобках, остальное-оригинальный текст спама).....
***** Лето в Крыму с верховой ездой. Горим!
Скачки в полях, помнящих всадников Эллады (смотри выше, поля горят). Цветущие бескрайние степи древнего Крыма. Только чистокровные скакуны. Красавцы арабы (спорно, на любителя) и горячие англичане (ТОЖЕ спорно, не видел таких ). 10 дней воли и солнца, моря и счастья!
Берег моря, все цветет, можно окунуться (1 раз в стоимости билета), Мне б из конного маршрута (живым) засветло вернуться! Загорелые друзья меня окружают (видимо красавцы арабы) , Морды наших лошадей море отражает (какие-то неземные полированные кони) .
Назавтра – снова в седло, потом к морю (потом снова седло, потом к морю и тд), каждый вечер – танцы, рядом – лучший ресторан украинской кухни (видимо, конина). Уютный пансионат, сытная еда, домашнее крымское вино. Всего сутки в поезде – и вы на месте (это видимо относиться к ресторану). И вот Вы уже мчитесь на чистокровке по бескрайним степям и предгорьям, сквозь запах степи и моря (интересный наверное mix через сутки скачки) ! На заезд с 10 по 19 июня – огромные скидки (вожак прыгает со скалы, остальные кони за ним) . 150у. е. с ездой каждый день (опечатка - `с едой` - видимо выплачивают по достижении ресторана ) . 125у. е. с ездой через день. (снова опечатка, полупансион) 100у. е. без верховой езды. За 10 дней!!! В Крыму!!! (у ресторана коня забирают, назад пешком) В программу входит: проживание в коттеджах с удобствами на самом берегу моря в 2-3 местных номерах, сытное трехразовое питание, верховая езда в пол(п)е или об(р)учение начинающих, дегустация вина в день приезда (дегазация в день отъезда), встреча и проводы у поезда (сначала хлеб-соль, в конце специальные люди плачут и бегут за поездом), три километра пляжа (нарезка 100 раз по 30 метров) . Дополнительно: ночные скачки, танцы (видимо опечатка, правильно ночные скачки-танцы), бар, ресторан, экскурсии в Бахчисарай (бахчисеновал, бахчисвинарник), Севастополь и Евпаторию (пеший маршрут), крымские вина, морские прогулки . Заезды все лето каждые 10 дней (только заезды, выездов нет) .
((095)) XXX -- XX - XX
ыиюуе ею ээюыи иеа ю ыюэя эояыу я ээеоы (юридический адрес компании-организатора)
Факт из 2 -ой Мировой войны. Была совместная американо-советская операция: американцы бомбили Германию и ее союзников, но вовращались не к себе на базу, в Англию, а летели дальше и садились на советский аэродром под Полтавой. Летали американцы на В-17, секретный самолет который они отказались продавать нам, а у нас был дефицит с дальней авиацией. Наши со своей стороны прикрывали, обслуживали и обеспечивали самолеты и их экипажи. Для этого были собраны лучшие летчики-истребители, техники, девушки. Так вот однажды, наши как-то узнали, что гитлеровцы собираются разбомбить этот аэродром и предложили американцам перевести самолеты на другой. Но американцы отказались, мотивируя это тем, что "важнее сохранить людей чем технику". Следом, фото обломков кучи секретных, сверхдальних В-17, видимо налет фашистам удался! Вот вам разница между нашими армиями, процент потерь и т.д. Куда им до нас, с нашим фанатизмом и самоотверженостью. Ежик, еще не пьяный
Короче сижу как-то у одной подруги. Ну не в том смысле, что..... я с ней, а так, просто старая знакомая (это важно!). Покуриваем. Тут я начинаю базарить че-то что ей в напряг, ну, стебаюсь короче, она минуты 3 терпит и потом ляп : - Так, за каждое слово на одну ПАЛКУ меньше!!!!!!!!!!! - ?????????????-[молчание секунд 40]???? ..... в итоге оказалось, что она мне давным-давно пачку КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК проспорила........ а представьте эффект...
З.Ы. а смолк я сразу...
З.З.Ы. Однажды она подала мне паяльник жалом вперед.... горячий!!!!
А еще как-то спросила, куда интернет-карты СУВАТЬ!!!!
Сидим с мужем и смотрим Ролан Гарос. играют Сафин и Навоболдян. Там че-то Сафин продувает немного, непомню какой счет. И тут он удачно отыгрывается. Голос комментатора " 3-0, Марат спас свое очко". Мы медленно сползли с кресла от смеха, и остаток матча внимательно слушали этого замечательного комментатора.
Последние приколы ЕГЭ-2004 по русскому языку. Часть С - рецензия на предложенный текст. Как говорится, авторские особенности стиля и орфографии сохранены...
Автор использует сравнение для уточнения понятности.
Разделить точку зрения с автором не могу, так как полностью с ним согласен.
Я считаю, что без совести нельзя, а полностью ее слушать опасно, ее надо придерживать, а то можно и совсем в монастырь уйти.
Перед нами страшная картина: дикие деревенские старушки с совестью.
Сейчас молодость не та, что раньше.
Я считаю что литература развевает умственное мышление подростающего оргонизма.
Он может выразить свои мысли небоязь
И плодом слияния инструмента и композитора явилась импровизация.
Для журналистов важно что бы их нея статья или текст широко разошолся
Горбаневский использует неологизм "ИЗРЫГАЕТ", что сразу вызывает отвращение.
Рассказ, мо-моему, очень познательный.
Победить в себе растопченного человека мало кому удалось. Ваарлам Шаламов тоже растопчанный человек.
Савранов [А. К. Саврасов] носил сицевую кацевайку.
В тексте говорится, что Алексей Кондратьев Саврасов был художником.
Художество в жизни человека играет большую роль.
Действие текста заключается в попадании Саврасова в долговую зависимость.
Рентинг газет.
Помойму все не такуж плохо.
Чуйковский и Бетхомен были композиторами.
Надо что ба луди и сейдчас и в дальнейшем незабывали литературу.
Впринцепи все понятно.
: если хочеш чевота добица:
Это только то, что я записала, а сколько у остальных экспертов... Альфа.
Сижу, значит утром, чай пью. На кухне играет в фоновом режиме советский трехпрограммник, на третьей программе - местная музыкальная радиостанция. Идет выпуск новостей. Диктор рассказывает что-то о предстоящих совместных учениях войск НАТО и России, далее - дословно: "Эта договоренность была достигнута в ходе переговоров ВЛАДИМИРА БУША..." После он, конечно, поправился, сказал, что на самом деле Владимира Путина И Джоржа Буша, но испортить мне настроение это уже не могло:-)
Хорошее радио - "Серебряный дождь". Это не реклама, просто люблю слушать, особенно по утрам. И ведущие веселые и находчивые, куда там КВНщикам. Вот, например, Владимир Рудольфович Соловьев - большой специалист в области практически всего, но в особенности любит поговорить про автомобили и все, что с ними связано. При этом твердо убежден, что российские ВАЗы и ГАЗы - преступление против человечества, ездить на них - самоубийство, а производить - уголовное дело. И вот вчера ему в прямом эфире некий благодарный слушатель присылает на пейджер сообщение: "Я купил новую Волгу, хорошая машина, красивый салон, отличная динамика, езжу, очень доволен, никакая подержанная иномарка мне не нужна, не хочу, чтобы у меня колеса на ходу отваливались". Соловьев, ни на секунду не задумываясь, отвечает: - Знаете что, хорошо бы Вы еще краш-тест вашей машины провели. Ну, то есть необязательно вы сами, можете специалистам дело доверить. Так и не понял, пошутил ли он...
Вчера один забавный эпизод приключился. Стою значит в киоске за сигаретами. Передо мною в очереди мужик, слегка под мухой, покупает две шоколадки.
Продавщица - Вам какие? Мужик - Да любые, ей богу. На ваш вкус. Чего уж там... Продавщица выкладывает пару штук Мужик (долго разглядывя этикетку) - Ой. Так это ж с орехами... Мне с орехами не надо. Продавщица слегка в недоумении выкладывет другие две. Мужик (еще дольше разглядывая товар) - Ой. Так это ж молочные. Мне сливочные надо. Продавщица шизеет, дает мне пачку сигарет. Ему - очередные шоколадки
на северном полюсе есть профессия переворачиватель пингвинов. Сами пингвины никогда на спину не падают, но если изловчатся, то уже обратно встать не могут (вот долбаебы, да?). Так вот в аеропортах на полюсе, когда взлетает самолет, эти пингвины задирают бошку (нет, ну риальна долбаебы, да?) и падают на спину. И чтобы они не подохли на спине от голода, наблюдая за самолетами, есть специальный чувак, который ходит с лопатой и их пириворачиват. У них там, говорят, есьт даже нормы выработки, типа, перевернул дваццать пингвинов - премия.
вот еще до кучи
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по ебалу.
В электричках ленинградского направления мужик каждый день продает пакеты. Ну продает и продает, ничего осообенного, скажете вы. Но тут недавно появилась у него новинка: мешки ДЛЯ МУСОРА с ароматами клубники и яблока!!!!!!! :))) Р.S. Интересно, какой будет запах в квартире дня через три...
Стою как-то в магазине обуви. Препротивное времяпрепровождение, так как по магазинам ходить не люблю. Народу - тьма. Все вдруг вспомнили, что сезон на дворе, и обувь пора менять на летнюю. К стенду не протолкнуться. Рядом пара - он, высокий, в очках, с бородой, но молодой - так профессорские дети выглядят, и она - рыжая, деловитая, красивая - настоящая леди. Видимо, выбирали ей обувь и делали это уже не первый час, так как взгляд у спутника был откровенно скучающим и периодически он сообщал ей о том, что неплохо бы и поторопиться. Далее следует примечательный диалог. В магазине шумно, но они говорят громко, поэтому практически всем слышно. Она: "Как так можно: третью пару меряю-и все не то! Какая-то дурацкая маркировка - написано одно и то же, а возьмешь одни - на пол размера меньше, возьмешь другие - на пол размера больше." Он: "Зайка, поэтому я и говорю что надо мерять." -Пауза. Потом задумчиво так -"Знаешь, ведь и на заборе ХУЙ написано, а там - дрова!" Магазин дружно сползает по стендам с падающей обувью...
О наших компьютерных детях: едем с детьми в горы, и на одном повороте машина заглохла (с кем не бывает...). Мой 9-летний сын комментирует это так: - Ну что, зависла?
История эта случилась мне когда работал врачом скорой помощи. Мне пришлось ечать по такому вызову (диспечер ржал несколько минут, пока сообщил мне причину вызова) Цитирую причину вызова, дословно, как нам сообщил сосед “больного”: “Я захожу к нему, как к норманольному человеку, думал что у него белые кони, а там, оказывается, полное отравление организма- он себе вены перерезал”! :) Гунас
Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья, Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться. Далее со слов Ани.
"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда, всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!... Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"
Было это лет пять назад - я тогда учался в Тульском Автомеханическом Колледже Транспортного Строительства (сокращенно ТАМКТС, или, как все называют - Тампакс). После первого курса була практика при технаре. Мне с моим друганом Максом доверили копать канаву:) Копали мы ее медленно, отдыхая каждые 5-10 минут. Благо рядом лежали доски, и ны на них загорали (июнь был жарким). Лежим как-то, я и говорю - Макс, давай споем, что ли? Макс- давай! И мы затянули "В лесу родилась елочка" - больше ничего почему-то в голову не пришло. К слову, ни я ни Макс петь не умеем, зато фальшивим совершенно одинаково - нота-в-ноту. Вот так лежим, и поем... Наконец я и говорю "Хватит, а то кто-нибудь мимо пойдет - услышит, решит, что мы перегрелись". Макс подумал, и выдал: "Может мы действительно перегрелись, раз поем???"
Долго мы потом не могли разогнуться от смеха...
PS: Канаву мы так и не докопали, ее не докопали и слудующая "партия студентов... Пришлось вызывать экскаватор.
На одном из форумов была открыта тема "Домашние дела мужчин". Кто во что горазд - а я убираюсь, а я стираю, а у меня муж ничего не делает и т. п. Был там и такой перл: А я ничего дома не делаю. У меня слуги есть на это. Ну значит.. просыпаюсь я так часиков в 10 утра... потягиваюсь, звоню в колокольчик. Приходит Бэримор. Это один из моих слуг - я его так и зову, шутя - Бэримор. Ну там, кофейку с утра, бутики... Затем утренняя зарядка там... пробежка... тренажеры.. попутно по мобиле тру темы с пацанами из Саудовской Аравии - сколько нефти купить, сколько продать, ну сделку там с алмазами провернуть... брокер звонит - че там с акциями делать, какое плечо, хедж, ну и всякая подобная ботва... Ну так за время зарядки несколько миллионов бабосов сделаешь, аппетит в натуре просыпается. Вы бы попробовали так вкалывать. Пора ланч, типа, принять. Похавать, то есть. Тут снова Бэримор - типа, чего изволите. А морда хитрющая (не у меня, у Бэримора)... Конечно хитрющая, у них там в Ханты-Мансийске у всех морды хитрые.. я его из Ханты-Мансийской деревни выписал.. люблю простой народ. НУ так я о чем.. А.. Пожрать, значит. Ну, говорю, Бэриморушка... а давай-ка сегодня по простому, по народному, без этих всяких там этих... давай-ка макароны по-флотски... Ну Бэримор быстро накрывает на стол - макароны по флотски миску большую... ну и так, по мелочи - филе куропатки, омары в шоколаде, печеный страус, фаршированный кузнечиками... - чиста закусон к белому Cote du Rhone BEAUCASTEL 2002 года (это так Бэриморыч Столичную 0,75 называет, типа, шутит). Ну, похавал значит... откушал (учись, баклан... хе-хе...). Иду в библиотеку - курю беломор и смотрю старые подшивки Playboy. Тут Бушик звонит (Буш - презик США, въехал?), бабла в долг просит. Говорит - слышь, Васек, че, в натуре, для тебя пару арбузов? А мне на Ирак надо позарез. Ну, разжалобит своими рассказами, как он крендельком подавился, да как с кобылы навернулся у себя в деревне... Дашь конечно. Потрындишь так часок с ним, тут и тетки подваливают... Типа, книжки читать, филосовией заниматься...
Только что прочитала на сайте израильских новостей: На одной военной базе в следствии атаки на нее слезоточивым газом, была объявлена тревога. Позже разобрались, что одна из девушек, служаших на этой базе, выдернула чеку из этой самой гранаты, ибо подумала что это факончик с духами, которые ей уж больно захотелось понюхать.... Понюхала....
Еду недавно в метро, а там плакат рекламный: "Старорусская КУХНЯ". Какой-то интеллектуал вырезал букву из середины второго слова и приклеил ее в начало. Соответственно сами можете оценить, что получилось... А снизу слоган: "Времена меняются, качество остается!". Вот так и живем;о)
Еду сегодня по городу Нску, вижу большой рекламный щит (не тот что в переводе с англ. дерьмо, а настоящий) На нем написано: ВОДЕ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ... Ну думаю молодцы ОСВОД, или как их там "спасающих на водах" называют, заботится о народе, лето жаркое, а утонуть, не дай бог, любой может. Читаю ниже: ... Горводоканал 75 лет! Вот я и думаю что имели в виду создатели сего шедевра, равно как и заказчики из Нского Горводоканала
Пы.Сы. визуал сей стоит на Красном проспекте после автовокзала
Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки "Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа? Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую царевну в джинсах. Вот такая детская логика.
Еще про птиц. 1. На остановке перед колесами Газели-маршрутки голубь клюет большую горбушку булки, но не просто клюет, а забавляется. Подкидывает вверх, ловит, опять подкидывает. Мелкий воробей подбирает, то что рассыпал голубь, набрал полный клюв, лапы разезжаются. Маршрутка завелась, тронулась. Голубь просто ОТОШЕЛ в сторону, потом продолжил свои забавы.
2. Ранняя весна, на высоком раскидистом кусте сидит стая воробьев, их так много, что почти не видно веток. Я столько не видела. Все одновременно чирикают, громко и слаженно. На ближайшем дереве сидит ОДИН воробей, клювом к стае, и тоже что-то пытается чирикать. На ведущего этого "собрания" он был не похож, скорее получал коллективный выговор.
Есть в России славный город Пермь. И есть в этом городе не менее славный бар "Крутые Ступени". С мордами медвежьими на стенах, черепами лошадиными и, с недавних пор, бильярдом. И есть мы трое – я, Танка и Коля – постоянные оного бара посетители. В один прекрасный день прогуливались мы по улице с пивом по направлению к "Крутым Ступеням". А так как пиво еще не успело кончиться, а крыльцо бара уже успело появиться, решили мы пиво допить на улице. Не потому, что с пивом нельзя, но потому как погода хорошая и настроение имеется. Пиво пили стоя у метровой высоты бордюрчика. Отделяет этот бордюрчик летнюю, не занятую пока, часть бара от тротуара и пиво на него ставить весьма удобственно. Стоим, попиваем, прохожих рассматриваем. И надо такому случиться, что проходили в тот момент по улице негр с девушкой. Явление в Перми не частое. Удивило это Колю изрядно. Спрашивает он, сохраняя невинное выражение лица: "А что это собственно негр здесь делает, и откуда он в наших краях такой взялся?". Объясняем, что не негр это вовсе, но араб, из эмиратов приехавший на доктора в меде учиться, чтобы вернуться потом в свои пустыни, открыть практику и миллион заработать. Осмыслил это Коля, но по блуждающему по лицу чувству глубокого недоумения видно, что не согласуется такое утверждение с какими-то Колиными внутренними устоями. Что и было немедленно озвучено следующим вопросом: "А разве у негров анатомия такая же, как у людей, чтобы на доктора учиться?". Объяснял нам потом Коля, что не расист он вовсе, а просто понять такого обстоятельства не может. А в бильярд мы в тот день так и не поиграли, зато пива выпили еще изрядно.
А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня. Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не напишешь. В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра. Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания. На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь. В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой. Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!" Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....
Навеяно историей о украинских комментаторах ЧЕ, уже не помню, с кем играют португалы, комментатор выдает (наверное, поймут только люди, разбирающиеся в тактических посторениях... но все же): - Сегодня хозяева турнира играют по схеме 4-5-2... Представили? ;-)))
P.S. Я уже молчу о том, что комментаторы постоянно обзывают игроков другими именами- то у хорватов "Бербатов рвется в атаку", то показывают Анри крупным планом "Да, Зидан сегодня в ударе"... тихий ужас ;-))) Похоже, до этого они только водное поло да иногда регби "озвучивали"
В Ростове-на-Дону довольно много магазинов типа "Секонд-хенд". Один меня поразил названием. Вдумайтесь!Second-hend "НАТАША". Другой - рекламным плакатом "Second-hend. НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ".
Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему: - Иди мамочке пожалуйся! Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона: - Иди ко мне, я тебя поглажу! Рональду предпочел играть дальше…: о)
Живу я в стране, в которой разрешено ношение короткоствольного оружия: пистолеты-револьверы всякие. Оружия я не имею, зато являюсь счастливым обладателем телефона nokia 9110 ака nokia communicator - кто не знает, культовая модель, "раскладушка" с КПК внутри. Телефонт здоровенный (размером с самые первые "карманные" модели) и весом в 250 граммов - такой чемодан в кармане и на поясе носить неудобно, посему в комплекте с ним продавался весьма оригинальный чехол: две нейлоново-резоновых полосы, на одной из них подвешен кожаный "мешок" для телефона. Вешается сия конструкция на плечи, чехол висит под мышкой - выглядит как подплечная кобура :). Ношение в людном месте такой фигни - шутка опасная, поэтому обычно хожу в куртке :)
Как-то раз захожу в "алкашку" - пива купить. Подхожу к кассе, запрашиваю "сорт, марку, объем", получаю требуемую емкость и тянусь во внутренний карман за кошельком, при этом куртка, видимо, слегка съезжает у меня с плеча...
Со стороны продавщицы выглядело это, видимо, неоднозначно - наркоманского вида парень требует пива, потом откидывает сторону куртки и тянется к кобуре...
Вопль на весь магазин с призывом охраны на помощь был услышан... Я полетел на пол, на меня приземлился охранник весом центнера в полтора и начал выкручивать мне конечности. Это все продолжалось минуты полторы под аккомпанимент "Да ты, бл... Да я, бл...". Наконец, прибыла полиция (с пистолетами наперевес - попытка вооруженного ограбления, все-таки). Меня не особо аккуратно подняли с грязного полу и полезли шмонать (охрана, видимо, побрезговала). Рука полицейского лезет в кобуру и достает оттуда... Телефон. Следует мультинациональное "Эээ?".
В итоге меня отпустили со смехом(менты) и извинениями(персонал магазина), а красная от смущения тетка деньги за пиво так и не взяла (блин, ну почему я в тот день не взял хеннеси?).
Когда-то, году этак в девяносто шестом-седьмом контора, где я работал, находилась на территории Московского Университета. Ходили мы с коллегами обедать в главное здание универа. И вот, как-то возвращаясь с обеда наблюдаем такую картину. Стоит на дороге здоровенный мерс, вокруг неге три кругло-репых типажа с пальцами веером, и четвертый такой-же немного в стороне с мобилой в руках. Базар, значится, такой. - Привет, Серега. Ну я, типа, в этом... ну, как его, бл^&*... ну в этом, мать его... ну в ону... в уно... в университете, вот!
В июне я отдыхала в лагере. Однажды к нам пришли мальчишки из старшего отряда и стали развлекать нас своими разговороми. Поскольку особым умом ребята не отличались, вскоре они нас достали и я сказала самому разговорчивому: "Заткнись, олигофрен!" Что означает слово олигофрен, они не знали, пришлось объяснять. На следуещее утро его друг спросил меня: "Саш, скажи еще раз, а как будет дурак по-умному?"
Здравствуйте, у нас акция – мы проводим распродажу элитной туалетной бумаги от крупнейшего производителя скобяных и компьютерных товаров «Элит Форс Ентертаймент». Приобретя товар у нас, вы получите скидку при пользовании бесплатными туалетами Наро-Фоминска и Кубинки, а также возможность приобрести у нас же со скидкой дисконтную карту для оплаты проездов в московском метрополитене и на каруселях в Парке Горького. Также вы можете стать участником супер-лотереи-розыграша, главным призом в которой является путевка на троих на море Лаптевых. Условия участия в лотерее продаются отдельно, но вы можете их приобрести у нас. Если вы согласны, то можете сделать первоначальный платеж прямо сейчас в размере 20 процентов, что гарантирует вам приобретение лотерейных билетов уже в следующем полугодии. Также в рамках нашей акции мы предлагаем Вам в дополнение к туалетной бумаге приобрести у нас асфальтовые катки, прошедшие испытания на полигонах в Неваде и Семипалатинске и имеющие гарантированный запас хода на 1000 километров без дозаправки при условии оснащения их за ваш счет дополнительными подвесными топливными баками. Приобретая асфальтовые катки, вы обеспечиваете себе независимость от состояния дорожного покрытия в любое время года и любую погоду. К каткам бесплатно прилагается инструкция по управлению встроенной магнитолой, а также комплект зимней резины. Если наша продукция окажется по каким либо причинам бракованной, вы можете, заплатив всего лишь половину ее стоимости, отправить ее на завод изготовитель, который с удовольствием продаст ее еще раз. Приобретая товар у нас, вы таким образом избежите возможность купить подделку у кого-нибудь еще, так как мы гарантируем, что в данном случае вы приобретаете товар именно у нас. В дополнение к нашему предложению мы рады сообщать вам о том, что в будущем, став нашим постоянным покупателем, вы сможете приобретать у нас товар по каталогу, который мы готовы специально для вас сочинить, напечатать и продать вам по сниженным ценам и скидкой в размере 18% от первоначально запланированный цены реализации, включающей НДС, соцналог, спецналог, налог с продаж, дорожные сборы, взятки чиновникам и оплату «крыши». Спасибо, что воспользовались нашим предложением. С расписанием приема психиатра вы можете ознакомиться на нашем сайте. Всего вам доброго.
Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет: "Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать пора, а ты все бухаешь!"
Про дачников. Как-то один мужик знакомый ехал по дороге позади нехилого квадратно-черного джипа-паркетника. И всматривался, что за дивайс такой, тюнинг, у него на крыше. Решил догнать, чтобы рассмотреть, чем браток себя украсил. Догоняет, окошко открыто у пацана, а тот дивайс на крыше -- лезвие обыкновенной косы садовой, протиснутой в окошко! Вот так вот, дачники! :-)
ВРЕМЕННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ "СОДБИЗНЕСБАНКА" ЗА ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ НЕДЕЛИ ОБСЛУЖИЛА 250 ВКЛАДЧИКОВ - КОЗЛОВ
С.-ПЕТЕРБУРГ, 3 июн - РИА "Новости". Временная администрация "Содбизнесбанка" за первые три дня недели обслужила 250 вкладчиков, сообщил в четверг на пресс-конференции первый заместитель председателя Центробанка РФ Андрей Козлов.
"За первые три дня недели обслужено в плане выдачи документа о включении в реестр вкладчиков 250 человек", - сказал Козлов.
По его данным, всего временная администрация установила 22 тысячи вкладчиков "Содбизнесбанка". Обязательства банка перед вкладчиками составляют 2,3 миллиарда рублей, сообщил Козлов.
Слушал сейчас "Вести". Рассказывали про мальчика, который потерялся, про алкоголиков-родителей, о том как его нашли в овраге голодного и переохлажденного и т. п. Грустно, но... после рассказа, как мальчика спасли в реанимации, корреспондент выдает следующую фразу: "После того, как мальчик пришел в сознание, у него появился очень большой аппетит, поэтому было принято решение перевести его в отдельную палату". Слышал я о канибализме, но в России... да и мальчику года 2 ;))
Есть у нас такой классный препод, который каждую лекцию заканчивает одной и той же фразой. "Я кончил. Дежурный сотрите с доски". После этой лекции как-то веселее на душе становилось
или вот еще
Как известно, все (за исключением некоторых) учатся только только в сессию. И еще все любят халяву. Известная байка о том что в если в полночь перед экзаменом с высунуться в окно, открыть зачетку, громко крикнуть халява приди, резко захлопнуть зачетку, то будет халява на экзамене. У нас на курсе был кадр, который попал в черный список к одному преподу. Этот чел очень стремался и предпринимал любые (даже самые бредовые) попытки избежать своей страшной участи. И он решился так поступить как говорится в байке. Надо сказать что жил он общаге, а она находится в том же здании что и учебные корпуса. А т. к. это все же военное учреждение, то вокруг нее постоянно ходят "солдатики" изображая бравую охрану. Понятное дело, что скучно. А тут такое развлечение кто-то сверху кричит: "Халява приди!!!!!". И "солдатик" кричит в ответ: "НЕ ПРИИДУ!!!" Представляете состояние паренька на такой ответ.
В свое время, когда мы были молодыми, учились в педвузе и жили в общаге, был у меня друг Мишка. Он и сейчас мне друг, но уже не тот, что был раньше, остепенился со временем. С ним постоянно происходили какие-то забавные истории и связаны они были, в основном с нашими пьянками. Кстати, мы в те времена, как и во всякой уважающей себя общаге пили много и постоянно. Не знаю, когда мы успевали еще и учиться, но закончили все, многие еще и с красными дипломами. Все-таки, на истфак, где мы учились, приходили в основном очень умные люди и пьянство им нисколько не мешало учиться. Так вот, однажды, курсе на втором, у кого-то был день рождения. Проходил он на квартире, так что из общаги туда ехать было через весь город. Народу было полно, всем места не хватило остаться ночевать и поэтому, после окончания праздника Мишка поехал к себе в общежитие с целью поспать, т. к. на следующий день планировал попасть аж на первую пару. Правда, Мишка был слегка нетрезв, он еще мог стоять на ногах, но говорить уже не мог. Поэтому в сопровождение с ним поехал еще один его друг из общежития, тоже пьяный, но еще в состоянии разговаривать. Поначалу все шло гладко. Пешком, т. к. транспорт уже давно не ходил, а денег у студентов на такси, естественно, не было, добрались они до центра. До общежития еще минут тридцать ходу. Тут Мишкин взгляд падает на небольшое здание народного суда, стоящего поодаль. - Общага! – забормотал он – добрались. - Какая общага, это же суд, что ты охренел что ли? - забеспокоился его друг. Но Мишку уже было не остановить. В полной уверенности что перед ним его родное общежитие, он, очень напоминая небольшой подбитый танк, поволок свое тело к двери. Громкий стук в дверь: «Открывайте, суки!». «Суки», видимо, все спали. Мишка ревет и ломится в дверь. После двери пришел черед окна. Зверея от того что его не пускают домой, Мишка, несмотря на увещевания друга, долбит кулаком по стеклу. Громко долбит. Никто не открывает. Только когда от очередного удара окно разбилось, до Мишки сквозь пьяную пелену начало доходить, что что-то здесь не то. Стали делать ноги. А надо сказать, что была весна, снег давно стаял и стояла грязища. Впотьмах и спьяну Мишка не очень разбирал дороги, летя от народного суда прочь. На его беду недалеко строители вырыли огромную глубокую яму, на дне которой была большая лужа восхитительной жидкой грязи. Когда подбежал товарищ, Мишка лежал на дне канавы в грязи и издавал какие-то нечленораздельные звуки. Другу не очень хотелось туда лезть, поэтому он стоял у края ямы и давал советы, чтобы страдалец смог выбраться. Но яма была глубокой, стенки ее скользкие от грязи, а Мишка очень пьяный. Стоя по колено в грязи, он с каким-то остервенелым упорством лез на стенку, соскальзывал в грязь, снова лез и снова падал. Мимо шел патруль милиции. Милиционеры подошли в яме, встали возле края и минут пять смотрели на мычащее, облепленное грязью существо, ползающее по дну ямы. - Это чье? – спросил сержант у друга, молча стоящего рядом. - Мое, - ответил тот дрогнувшим голосом. - Забирай его отсюда, и чтоб духу тут вашего не было. Нашлась какая-то палка и вскоре Мишка был освобожден из коварной ловушки. Как шли до общежития, какими глазами смотрела сонная вахтерша, когда Мишка шел мимо нее по этажу, оставляя грязные следы на полу, уже не так интересно. Наутро проснувшись, его соседи по комнате увидели жуткое зрелище: на кровати спал Мишка, в одежде и ботинках, весь покрытый сверху толстенным слоем засохшей грязи. Одежду потом отдали постирать девочкам, а часы, похожие на огромное яйцо из грязи, долго отдалбливали вилкой. Мишке в то утро было нехорошо и на учебу он вообще не пошел.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.