Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со слов знакомой, рассказывается от первого лица Еду я на своей раздолбанной машине и чтобы особого внимания к себе не привлекать (так как путь лежит мимо поста ГБДД), еду не быстро и с пристегнутым ремнем, но меня и еще несколько машин все таки останавливают и после проверки документов просят показать аптечку. Показываю-хотя если аптечку открыть, в ней кроме бинтов ничего нет Краем глаза замечаю, что недалеко стоит мужик и все снимает на камеру. Далее гибддшник просит показать огнетушитель Я с гордым видом (не докопаешься гад!!!)достаю не работающий (естественно)огнетушитель И тут со словами"самому дисциплинированному водителю"-мне вручается грамота:)) Оказывается проводился рейд-и водителям раздовались аптечки, огнетушители если таковые у них не имелись:) Пришлось довольствоваться грамотой и лицезреть себя в качестве дисциплинированного водителя в местных новостях вечером по телеку
Звуки, похожие на шум повторяющихся мощных взрывов, напугали сегодня утром жителей латвийской столицы и близлежащих городов. В панике рижане начали звонить полицейским и спасателям. Однако, как выяснилось позднее, шум был вызван тем, что впервые после вступления Латвии в НАТО два патрулировавших небо истребителя Ф-16 преодолели звуковой барьер. Представитель вооруженных сил Латвии Улдис Давыдовс на это заявил, цитата: "Обычно самолеты летают медленнее. Но очевидно, сегодня они получили приказ летать быстрее".
Давненько я тут не появлялся... :) Так, для разминочки. :)
***
Выхожу из метро. Холодно. Зима. Мимо два бомжеватых типа тащат под локотки в дугу пьяного мента.
***
Выхожу из метро. Тепло. Дедушка с авоськой, крадучись, подбирается к продавщице цветов, швыряет в нее авоськой и убегает.
***
Выхожу из метро. Дождь. Проходит пара. Молодой человек передает девушке зонтик, достает из кармана сигареты, прикуривает и уходит прочь. Девушка долго и протяжно смотрит ему вслед.
***
Нравится мне это метро. :) Когда-то Сказочник Дэн, ноне Морфос Isos.
Млин, юмор!!! Включены у меня какие-то новости... "Гарри Поттер в Америке выйдет под названием "Гарри Поттер и Магический камень". Маркетологи боятся, что американские дети не поймут слова "Философский".
История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским, который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский, так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я начну пить деодорант. Занавес
Пишу письмо в посольство. Опечаталась Смеялась до слез, представив их лица. Это же надо было ТАК опечататься: Было очень приятно получить Ваше приглашение, но к моему великому сожалению, я не могу его принять, так вынуждена уебать в командировку. Хорошо, что заметила……
дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру, пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника. решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась - старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он! тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится он.......... я его из розетки выключила!!!!! куда уж современной технике до такой логики?!
Идем с пупсиком по улице, читаем вывески по буквам. Учимся, значит. Подходим к центральному рынку, там перед входом метровыми буквами: "РЫНОК". - Ну, -говорю, - что написано? Начинает читать. - Рр... Ы... Ны... О... Кх. - И что это такое? - спрашиваю. Пятисекундная заминка, на лице отчетливо работа мозга. Потом пожатие плечами. - Базар, наверное...
Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке догнал.............. X5 BMW!!! Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!
Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов, Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут. Без пахоты и без сева обильно у них все родится - Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца. НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.
Здесь Вы можете задать вопрос, касающийся ТЕХНИЧЕСКОЙ стороны работы мобильных телефонов, на который ответят специалисты нашей компании. Чтобы не повторяться, ознакомьтесь, пожалуйста, с уже заданными ранее вопросами и ответами на них.
Далее идут один за другим вопросы пользователей, самый верхний (т. е. последний) из них:
- А где, бля ответы???
http://tc.nn.ru/article.php?parent_id=57&tree_id=57&start=511 Dea
Иду сегодня на стоянку со своей любимой девушкой. Впереди стоит мелкая немецкая машинка Фолксваген, который Гольф, красивенький весь такой, чистенький. Смотрю я на него и вдруг моя любимая с несчастным выражением лица выдает фразу: "Опять гольфик сполз!". Я с удивлением у нее спрашиваю: "Куда он сполз? Как стоял, так и стоит на асфальте и даже не шелохнулся!". На что понимая то, что я ничего не понял, я получаю ответ уже со смехом: "Это не Гольфик с асфальта сполз, а у меня гольфик сполз, который на ноге!!! :о)... Велик и могуч русский язык!!! ;-)
Сидели мы как-то в компании, должен сказать, все знакомые, без комплексов... И были там парень с девушкой, идеальная пара, не то, чтобы ругались, друг на друга голоса не повышали, только что не женаты. Ее все считали девственницей. И вот там они что-то не поладили, и он, заведенный, говорит ей: "Да в рот я тебя ебал...". Она на секунд 10 замолкла (мат от него слышала впервые в жизни), потом, не поняв всего смысла фразы, отвечает: "Ну, было такое, так зачем перед всеми хвалиться?". У всех немая пауза.
На УТ-1 (он же Першiй Нацiональний) отношение нормальных футбольных коментаторов к УЖАСНЫМ где-то 1:5. И ведут они трансляции Евро по очереди... Уж не знаю, спецально ли так подобрано и где откопали этих пятерых.. Однин (но не единственный) из недостатков этих комментаторов - они упорно спыпят бездарными заезжеными штампами, называя хороших футболистов "майстрами шкiряноi кулi" (притом, что мячи из кожи уже не делают лет 20, наверно), желтую карточку -- "гiрчичник", ну и так далее... Но вчера, как раз когда Англичане забили Хорватам очередной гол, один из этих "Озеровых" особенно порадовал..
Говорит:
"Ну як же гарно грае цей МОЛОДИЙ ТIНЕЙДЖЕР Руни!"
Такого словосочитания я еще не слыхал...
П. С. В догонку еще про украинских спортивных комментаторов -- вспомнилась еще прошлая или позапрошлая Зимняя Олимпиада, когда в конькобежном спорте ввели новый тип коньков и мировые рекорды бились по пять раз на день. Бежит, короче, какой-то конькобежец, а внизу на экране показывают его время и сравнивают с мировым рекордом. Спортсмен идет с опережением графика. Все это смотрит и комментирует СПЕЦИАЛЬНО ПОСЛАННЫЙ непосредственно в страну проведения олимпиады суперпрофессиональный комментатор Савелий.. (Тот, кто хоть раз услышит его голос может навсегда получить моральную травму и потерять веру в то, что спорт - это захватываюшее событие.) Савелий смотрит на это, и каже
- Ну якось он не важно бижит, ничого видатного, якийсь слабенькый спортсмен.
В этот момент конькобежец финиширует и на экране КРУПНЫМИ БУКВАМИ мигает NEW WORLD RECORD!!.
Но Савелия такой хуйней не возьмешь... - Ну як я вам и казав, вин финишував и не показав високого результату...
Тут уже, судя по всему, его пошел пиздить режисер, потому что микрофон щелкнул и возникла длинная пауза, минуты три... А потом -- полный радостной неожиданности голос - О-О-О! Так це ж новий свитовий рекорд!....
дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван.. да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики = стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов, чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...
Не далее как в пятницу произошел со мной не слишком забавный, но легко для меня разрешившийся казус: Довольно поздно вечером я возвращался домой с прогулки. Летним вечером так приятно побродить по городу. На плече имел кофр с довольно серьезной (и дорогой) камерой Minolta 7hi. Так вот, шел я, шел, никого не трогал (я вообще человек мирный), как уже у самого подъезда из полутьмы вывалились два покачивающихся юнца лет 17-18, довольно тщедушной наружности. И что их заставило до меня доебаться? До сих пор в задумчивости... Во мне росту под метр девяносто и весу за центнер, а у них на двоих масса немногим больше моей. Местная гопота, курящая по вечерам на скамеечке, всегда вежливо со мной здоровается - знают. Точнее - помнят. Ну, это из другой пьесы. А у этих, наверное, совсем деньги на бухло закончились или жопа зудела от отсутствия приключений, а может быть засекли меня когда я делал снимки, так как камеру (в силу габаритов) не захочешь - заметишь и решили на гоп-стоп взять. Ну, а может количество принятого на грудь совсем затуманило и без того плохо работающие мозги... Вместо того, чтобы взять какую-нибудь трубу, отоварить меня сзади по кумполу и спокойно разжиться имуществом (спаси и сохрани, Господи!), эти два придурка подошли ко мне спереди и задали вопрос от которого я гыгыкаю до сих пор: "Мужик, денег на пиво дай!" По сравнению с этим вопросом классическое: "Дай закурить!" - просто верх вежливости и предполагает за собой массу вариантов. После "дай на пиво" все уже понятно и остается только два варианта - посылать на хуй и ожидать чукалова или разворачиваться и бить рекорды Бена Джонсона. Я вабрал вариант номер раз и послал дебилов на хуй. Гопник дал мне в пятак. В общем-то я уже был готов к продолжению светского раута и отклонился. Но, увы, годы свое берут - наработанные в спорте рефлексы остаются, а реакция уже немного не та - зацепил меня в переносицу боковым. Легко зацепил, но кровь я почувствовал (рассечение), как выяснилось позже - печатка у него была на пальце. Вот этого им делать было совсем не надо... Если бы я не почувствовал как кровь капает на мою любимую ливайсовскую рубашку - я бы не озверел. Пиздил я их на смерть, вспоминая все, чему когда-то учил меня мой добряк-сосед - старший тренер одного из боксерских клубов, мастер - полутяж. Гопникам много было не надо. Скоро они получили гарантированный постельный режим и глубоко задумались лежа на земле. Для охлаждения боевого пыла попинал еще немного и пошел домой - переносицу зализывать. В общем, рядовая для Рассеи ситуация... Главный прикол случился двумя днями позже, когда я в аське рассказывал своему минскому корешу о "приключении". Привожу дословно последние мессаги:
>Суки, любимую рубашку из-за них уделал. Хорошо хоть цифровик целый и невредимый.
Ухожу утром на работу. Жена провожает. Я пытаюсь ее поцеловать. Она отворачивается и говорит: - Я еще не чистила зубы. - А куда поцеловать, где ты чистила? - Я очистила кишечник...
Еду в поезде вместе с одной армянской семьей: мама, папа и маленький мальчик лет двух-трех. На очередной остановке все дружно выходят погулять на перрон. Мальчик видит девочку, примерно своего возраста, так же гуляющую с кем-то из родственников, дергает папу за руку, показывает на нее и выдает с характерным акцентом:
В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором. Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с бухгалтером. - А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут? - Мирошниченко и Бут у директора. - В смысле е..т? Ругают что ли?
Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история после вспоминалась в данной организации не один раз. :-))
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в магазине. Привожу копию чека. Перевод с англ.
э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04 Цена В.У. $ 25.00
Сумма : $25.00 Уплачено : $25.00 Сдача : $ 0.00
380 8 C 32 0415681633
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!
Говорят Windows дерьмо. Неправда! Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта, торчащего из компьютера. И что вы думаете? Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). Но драйвер установил! Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет соберется. Щас буду тестировать. Спасибо тебе, Билл Гейтс!
7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают - они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!
Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно: Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция, ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!! Клянусь сам слышал!!! Ура Российскому футболу!!!
Вот уж действительно: язык мой - враг мой... К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения - с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и относятся к этому нормально. Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез в словарь. Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно... ндя, иногда лучше молчать :)
Нужно смонтировать сеть в новом районе. Процедура отработана-первым делом за ключами.
Диалог в лифтовой. - Нам нужен ключ от первого подьезда-предмашинное и выход на крышу. - От первого? - Да, от первого. Мы на крыше работать будем. - Так вам оба ключа нужны? - Да, оба. - От какого подьезда? - ...!(Это мысленно) От ПЕРВОГО! Предмашинное и КРЫША! Два ключа! - Вот, возьмите...
Пришли. Поднялись. Ключ не подходит. Млять. Иду назад.
- Вы мне не те ключи дали. - А, так это от ЧЕТВЕРТОГО(!) Я еще подумала, когда отдавала-и зачем вам от четвертого, вы ж просили от первого(!!!) Во логика! Кстати, на крышу опять не попали - выход на крышу оказался закрыт на отдельный замок совсем другой организацией. Реакция: "Ну да, он закрыт. А разве вам на крышу надо было?" Интересно, где в лифтеры набирают? И как их обучают?
Сейчас почти все уже знают, что такое гербалайф или другие системы многоуровнего маркетинга. Но в начале девяностых это было нам еще неведомо. Летом 1993 я уезжал в длительную командировку в Южную Корею. Вернувшись через год, я не сразу узнал Родину: вокруг разговоры про неведомое МММ, некоего Леню Голубкова, по телевизору - обещания несметных богатств от всяких "Тибетов", "Гермесов" и проч. Такое впечатление, что вся страна слегка свихнулась. Я ходил со слегка выпученными глазами и чувствовал себя не в своей тарелке. Заново приходилось привыкать к необходимости ходить в магазин со своей сумкой или пакетиком. Но настоящий культурный шок я испытал, когда открыл газету бесплатных объявлений типа "Из рук в руки" и прочел сообщение девушки, ищущей работу, которая в конце объявления строго указывала: "Интим и гербалайф не предлагать". Поскольку я полагал, что уж об интиме-то я имею некоторое представление, то полное непонимание гербалайфа заставило меня немедленно включить воображение на полную катушку.... Но не помогло. Я представлял себе самые пикантные ситуации, но для каждой их них испорченное воспитание подсказывало названия, которые отнюдь не были гербалайфами. Я почувствовал себя морально раздавленным существом, мимо которого течет поток настоящей, неведомой мне жизни и ее радостей... К счастью, мучения закончились через пару дней, когда я спустился в метро (как сейчас помню - "Пушкинская"), где в центре зала группа молодых людей в строгих костюмчиках приставала к склонным к полноте пассажирам. Я не мог пройти мимо и мое природное любопытство было вознаграждено - наконец-то я познал гербалайф!
Итак, есть у меня близкая подружка. Как-то разговорились мы с ней о методах конрацепции, которые мы используем. В их с мужем случае используется в основном основное изделие, а я как-то попробовала свечи "Фармотекс", но чего-то они моему милому не подошли, и я, дабы не выбрасывать добро, отдала их подружке. И как-то про это забылось. Через несколько месяцев, в самый разгар лета, она меня спрашивает(при муже): - Слушай, а у тебя таблеток опять не будет? а то у нас все закончилось. Я пыталась понять, каких именно таблеток, и как-то сразу подумала, что речь идет о "Фарматексе", хотя смущало присутствие ее мужа, потому что перед ним обычно разговоров на такие темы не велось.. Т. к. у меня больше этого не имелось, а были только изделия №1, я и ответила, все еще пребывая в замешательстве (муж смущал): - нет, у меня есть только презервативы... а теперь их реакция... Уходя подружка вспомнила, что у них закончились таблетки ОТ КОМАРОВ (все-таки лето), и пару недель до этого она брала несколько таблеток, поэтому она и спросила, не уточняя... мой ответ ввел их обоих в ступор.. при чем тут презерватив, и как его использовать в борьбе с кровопийцами.... когда выяснилось, то угорали со смеху минут 40..... Это был мой дебют на Анекдот.ру
Собака исполняет. Карликовая такса 3.5 месяцев от роду. Через комнату протянут телефонный кабель. В ушлу стоит домик для собаки (вообще конечно для кошки ;)). Собака подбегает к кабелю и радостно начинает его грызть. Я кричу: Фу! Собака убегает в свой домик. Затем выходит и начинает играть с домиком (таскать его по комнате). И играет, пока домик не оказывается в районе кабеля. Потом - тишина. Я заглядываю и... Эта проказница затащила кабель в домик и грызет его внутри!
Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными умиротворенными глазами под действием силы тяжести. Она: - Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то, что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации. Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком: - Что? ВООПЛЬ мне в ухо: - ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!
Стоим вчера в Клину на перроне, ждем электричку. Недалеко на лавочке сидят три мента, беседуют... У одного мобила начинает играть вездесущую тему из Бумера, тот достает телефон, говорит пару слов, убирает. Дальше разговор: 1 - Вот же нехрен тебе делать, такие дорогие мобилы покупать! 2 - Ну нравится человеку, вот и покупает! 3 - Да не, это я не покупал, это мне в электричке дали...
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций, среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил, вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду… Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на «вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его. Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса, я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел. Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?. Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами, «сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО, Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился, что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью… Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь… Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки, протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу: «Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет… Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у него нет, даже дома… Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор, то совсем дело фигня…» А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет, просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить, что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного ножа… и все заработало.
в игре Ultima Online персонаж-маг среди прочего умеет превращаться в разных существ, втч и в человека. список существ довольно солиден и состоит из нескольких разделов.
Human/male расположен в разделе "Animals". а Human/female -- в разделе "Monsters"..
Сажусь к другану в машину, смотрю, на подкассетнике маркером написано: "ЗАВОД ШЕСТЕРіНОК-4 ФИНАЛ 2000г." Ставлю кассету, точно, она, Фабрика звезд-4.....
03.05.04 Вопрос: Esli pobalivaet golova,sheya, boli vnizu jivota kak pri mesyachnih,stalavse zabivaty,mogut li eto bity pervimi priznakami beremennosti?? Ответ: Сделайте тест на беременность и, возможно, у Вас пройдут головные боли. Врач акушер-гинеколог Шуваткина Ирина.
Прочитал в он-лайн консультации на сайте "9 месяцев"
Факт! Законом штата Нью-йорк запрещается спать в сабвее, типа чисто американсково варианта борьбы с ночюющими в сабвее бездомными, с нарушителей-простых пассажиров, имевших неосторожность вздремнуть в вагоне полицейский может и очень даже часто взымает штраф от$50. Но весь парадокс в том, что с бездомных-то он штраф взять и не может-у них есть специальное удостоверение ID, что они бездомные-нищие и не имеют средств на оплату каких-либо штрафов:)Умом Америку не понять...
Сегодня... Нет, со МНОЙ такое бывает. Иду на работу. Путь лежит мимо нашей Центральной площади, во главе которой стоит Дом правительства, и там на парковочной площадке обычно стоит некоторое количество "такси". Погруженная в свои невеселые мысли, топаю вдоль ряда машин. Водила одной из них (прохожу как раз около нее) открыл багажник, наклонился, и... Пардон, пукнул. Но как! Я от неожиданности аж отскочила. Предательский каблук попал в выбоину (черт! В нашем городе тротуары и сами дороги без выбоин только перед Дворцом Президента и в частных владениях!) и сломался... Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сказать, что водила такси охренел - то же самое... А тут еще и троллейбусная остановка поблизости. Но он все-таки пришел в себя раньше - "Садись в машину". Отвез в ближайший ремонт обуви и утащил мою несчастную туфлю (джентльмен оказался!). Пока мы дожидались окончания процесса он довольно смущенно изрек: "Всякое на такой работе бывало, но чтоб дамы э-э-э... каблуки ломали!.." Тут я вспомнила давний рассказ моей мамы. Работал у них на заводе инженером один забавный мужичок. И вот когда кто-то долго и нудно (неважно - по работе или по жизни) о чем-то разглагольствовал, он делал задумчиво-поэтическое лицо и изрекал: "А вот у нас в деревне был случай..." После чего все дружно переключали внимание на него, а он продолжал: "... Корова пернула - рога отпали..." Сейчас я уже сижу на работе, каблук прочно поставлен на место, а в сумке - визитка злополучного таксиста с его искренним заверением - "Звони если что, приеду в любое место и доставлю куда угодно. Только представься - Ирина со сломанным каблуком"... Ирина со сломанным каблуком
В ответ на историю от 03.06.2004: "...10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта..."Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). ....."
А вот ХР поновее, поэтому когда я при загрузке ноутбука, приплясывая от нетерпения в поезде, засунул палец в USB порт (ну вот как смог..), винда сразу распознала меня как USB мышь и клавиатуру оптом. Сразу же всадила дрова и отрубила сенсорную панель и PS/2 и клаву. Напрочь. По питанию стоял hibernate. Короче говоря уговаривал ее минут 20 что я не мышь, пока не нашел скрепку и не перегрузил. Мораль: не умеете работать мышью и клавиатурой - не суйте пальцы в USB.
Объява на job.ru 09.06.2004 09:02:51 | Должность: номинальный директор
Раздел: СМИ, Издательство, полиграфия Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая
Требования: Юридической фирме требуется номинальный директор на период оформления фирмы. Занятость - три раза по 15 минут. Оплата 500 рублей. Заинтересовавшимся присылать номер телефона для связи.
Секретарша ушла в декрет, - между прочим четвертая по счету... А это беда между прочим, пока новая притрется, научится клиентов и сотрудников по телефону отличать, бумажки в факс нужной стороной пихать и т. п. уже опять в декрет, чтобы их! Дали объявление - приходят девушки разные собеседоватся. Под конец рабочего дня заявляется очередная. 23 года, ВО. внешность и т.п. Первая мысль - "эта точно долго не протянет" Ну начинаю отмазываться, типа опыта мало, с компьютером наверное сильно "на ВЫ" и т. п. она упирается, говорит скажите прямо - уже кого то нашли? я (уже чисто на автомате, листая резюме) знаете боюсь что вы очень быстро уйдете в декрет, у вас даже фамилия - ВагИна. Тут она подрывается как с горячей плиты! и с воплем я вАгина!!!!!! убегает.. и тут до меня дошло...
Рассказали знакомые дагестанцы... Дагестанское село... Делать вечером кроме как смотреть сериал нечего... Отец и сын ждут очередное мыло по телику... Приближается время намаза... Отец не выдерживает, и уходя в комнату помолиться проист сына крикнутьему когда кино начнется. Молится, отпускает поклоны и тут голос сына... "Папа, кино началось!" Отец поднимает голову после ритуального поклона и воздев очие горе выдает: "Рекламная пауза!"
Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию. Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже. Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца. Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не говорят. - Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120. - Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем грузоподъемность. Дави на кнопку. Лифт закрылся и взмыл вверх. Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни на что не реагировал. - Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера. он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но лифт не поехал. Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт. Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по лестнице. Больше лифт не барахлил
Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу. Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан". Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза, на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался звонкий детский голосок моей дочки: - Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к Чио-чио-сан!!! Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится своей палочкой))))))))))))))
ФОРУМ SAKH.COM Эй. чувачки! А кому нравится шансон ну там всякая нормальная музыка про пацанов? анонимно 19 июня 19:48 Д-О-Л-Б-А-Е-Б-А-М!!! анонимно 19 июня 20:13
Вчера ехал я по трассе 270, что в Columbus, OH домой с работы. Переключал станции на радиоприемнике и на одной из них услышал разговор трех девушек-ведущих (жаль что не с начала): .... ... - а унитаза у них нет - в туалете только дырка в полу. - А как они воду сливают? Весь пол ведь зальет? - Воду они не сливают. Тут третья выдала свежую идею: - А них наверное там вакуумный насос - кнопку нажал и все всосалось. - Да не - ничего там нету - только дырка в полу. - А куда же оно все девается? - Ну внизу там яма - все туда и падает. Тут одна из них с непередаваемым удивлением/возмущением в голосе: - Так там же воняет!!!
Произошла данная история в Н-ской воинской части. Пришел как–то в данную часть новый заместитель по тылу и решил привнести что-то новое, что-то свое. А город Н-ск ведет свою историю уже, как семьдесят лет и большинство зданий в городе его ровесники. И в данной воинской части канализация постоянно забивается так, как она ровесница города. Но наш мудрый зам по тылу решает, что это от того, что солдат слишком хорошо кормят и, пардон, они круто какаю. Канализация не успевает справляться с таким объемом продуктов жизнедеятельности солдат и нужно что-то делать. И тут о”эврика”РГ-97(рассекатель говна 1997-го выпуска). Сея конструкция представляет из себя проволочную сетку, вставляемую в отверстие унитаза для разбивания испражнений солдат. И вроде все должно быть отлично, канализация перестала забиваться, горводоканал перестал через каждые 2 дня ездить на засоры канализации. Но тут встала новая проблема, неразрешимая для наряда по роте, все тот кал, что раньше смывалась в канализацию теперь стала зависать на РГэмах и никакой силой оттуда не хотела смываться ни под каким напором. Наряд по роте помучился-помучился, да и выкинул эти РГэмы к е…. й матери. Сделали новые и положили их в хозуголке. И когда наш славный борец с калом (зам по тылу) шел на проверку в ротные туалеты они (РГэмы) быстро раскидывались по очкам. Он смотрел и думал, а не плохой я пацан, какое большое дело сделал. Как водиться в армии через некоторое время все, включая и зам по тылу, забыли про РГэмы и их потихонечку выкинули. А тут я недавно услышал историю про уриноуловители. О, это чудо армейской мысли. Под писсуарами в армейских туалетах устанавливали деревянный ящик наполненный опилками. И та моча, которая не долетала до писсуара попадала в уриноуловители. Через пару дней вонь из этих конструкций стояла такая, что в туалет никто ни хотел заходить даже под дулом автомата, а все предпочитали сбегать справить нужду за угол казармы. Воистину”Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.”
Хмурый дождливый день. Именно про такую погоду сказано: хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. Мой друг смотрит в окно и видит на улице собаку. Явно не бездомную: ошейник имеется, но мало того - туловище обернуто клеенкой, края которой скреплены бельевыми прищепками. Вот так хорошие хозяева борются со злыми поговорками! Без прогулки-то псину оставлять тоже не годится.
Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание! Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!
Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.