Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моей бабушке 90 будет (когда останетса пару недел до первого снега, ето все что она знает о дне ее рождения) и всю жизнь прожила в глухой(совсем глухой, в ферганской долине) деревне. Когда ей было 50 с копейками, ей пришлось поспортом обзавестись, так как из сельсовета спецально приезжали и сфоткали и через определенное время им приносили паспорта). Так как она свое отработала за молодиые годи (с 12 лет в колхоз пошла) и в это время сидела дома домохозайкой, она попросила этих мужиков помочь ускорить получения пенсии (т.е. она попросила добавить ей пару лет, чтобы дотинуть до пенсионного возраста). Помогли и все получилось. Тепер собственно амбула. В прошлом году некий журналист (районного характера) получив информацию из поспортнога стола узнает адрес самой пожилой женшины в районе. Когда он загленул в наш старый двор был в шоке, увидев что старуха которой 105 лет поливает цветы и еще соберает травку вокруг цветов и отдает корове. Не удовлетворившись береть китмен и начинает ухаживать за цветами,... Правда он выяснил что те ребята из сельсовета смело добавили к возрасту моей бабушки, не жалько было им наверное, пусть старуха быстрее выйдет на пенсию. В прошлм месяце был в отпуске. Когда пришло время попрошатьса с бабушкой, как обично она опять начила говорить, что вот, может она не доживеть до моего следуюшего приезда. Я ей говорю "Баб, даже не думай умереть, тебя же в тюрму посадять, раз в паспорте тебе 105 лет, ты еще 15 лет объязана прожить, вчера из сельсовета передали". Ржала вся родня, а она слегка поверила, от властей же все что угодно можно ожидать, она много повидала и услишала за свои годы. Дай бог, пусть проживет эти 15 лет.
Сегодня звонок по телефону(громкая связь): - " Филармония?" - " Нет. это планетарий." - " Вот, вот туда и звоню." Пауза. Легли все? кто был в приемной.
Подруга на днях "пошутила". Звонит и спрашивает, не могу ли я для нее кое-что посмотреть в интернете, набрать в яндексе. Я спрашиваю: "Что?" Она: "Симптомы заражения ВИЧ." Ля!
сидим вчера смотрим футбол, пиво, разговоры и все такое. начало второго тайма, девушка (не блондинка), переключив свое внимание на ТВ спрашивает "ой, а что это с одной стороны поля-одни, с другой-другие?!" через полчаса смеха выяснилось что она имела ввиду болельщиков на трибунах
Дело было летом, в 1993-м, и это существенно. Я и еще два моих университетских товарища после сессии решили съездить в гости к Кабану в деревню. Точнее, даже не в деревню, а в летний лагерь отдыха медицинского институра, расположенный неподалеку. Как мы туда добрались, как втерлись в доверие к девушкам - будущим медикам - отдельная история. Приехали, расположились, живем. Вечером, понятно, пьянка-дискотека, дело молодое, второй курс, а водки у нас с собой было дОстаткОл. Кабан из деревни пришел, не пропускать же такой атас. ОторвАлись, вернулись с девченками в домик, повалились спать, кто-где-с-кем. Ни свет ни заря просыпаюсь от отсрого желания что-нибудь попить и сожрать, потому что вчера целый день только ее, родимую, и кушали. Мутным взглядом обвожу комнату, и среди "тел" вижу Кабана, причем, его взгляд настолько же мутен, как и мой, но явно читается та же самая мысль. Решили никого не будить, потому что очень рано, и жалко их, так все мирно спят. Встали, пошукали воды-лимонаду - нету. Достали "ее" - в качестве лекарства, символически, по сту. Начали искать закуску. Шаром покати, ни корочки хлеба, ничего: только на подоконнике баночка плоская тушенки стоит без этикетки, открытая уже, под блюдечком, заветриваться начинает. А мы с Валериком бывали и в походах, и жрать вчерашнюю тушенку из банки без хлеба вполне даже умели, и почитали за деликатес. Вилку надыбали, пару стакашков. - "Лыхаим!" - "Воистину." Вдрогнули, значит, и опять спать. Уже ближе к полудню просыпаюсь я от легкого кипижа. Девушка рыщет по комнате, переворачивая все и вся. Я-то успел проснуться, а вот Кабан - он такой - он все еще спал, ему пофик. (Д)евушка, я, (К)абан. Д: Мальчишки, вы Вискас тут не видели? Я: Н... нет, не видели, а какой он? Д: Ну, мясо такое, в баночке. К: (не проснувшись, услышав про мясо в баночке) Доели мы твою тушенку с подоконника, невкусная, и вообще, она портиться уже начала. Д: Дураки! Он стоит больше, чем обе ваши стипендии! Оказывается, у дамы этой с собой была кошка любимая, весьма породистая, нами до сих пор не примеченная, и поглощало это животное не что-нибудь, а "Вискас", который в 93-м году только-только появился, и даже в рядах кошководов (куда там нам, кабанам), широко известен не был, явно уступая пальму первенства северной рыбе мойве. Вот этот самый "Вискас" мы с Кабаном и нашли "на больную голову", и сожрали, и не замяукали, а скандал удалось замять - кошка сголодухи сама заловила что-то, типа мышки, и скушала. А "Вискас", доложу я вам, был получше некоторых тушенок того времени, особенно если конечно не пожалеть соли, и перца с луком добавить. Понимаю теперь, почему моя кошка так его любит, но я больше не пробовал.
Командировка в г. Вятка, одноименной губернии. Естно, как и в приличную провинцию, самолеты туда не летають, даже из Москвы. Беру билет на поезд. Остались только самые дорогие, в фирменный вагон фирменного поезда (лето, однако…). Стоимость его сравнима с авиа, если б таковой был. Весь в предвкушении суперобслуживания. Ага, как же… Приятно порадовало наличие в вагоне только двух человек, меня и проводницы. Цена-с, однако. Сразу по посадке выдали спецпаек, обозначающий фирменную горячую еду. Такая же пластиковая коробка с плавлеными сырками, как и в самолете, лишь сыр был в виде буквы "Зю". Похоже, что на ж/д отдают только недоеденное авиапассажирами. И все! Лето, жуткая жара, окна задраены в усмерть, дышать не чем. Я к хозяйке: "Откройте!". Та: "Они не открываются. В вагоне – кондиционер". "Так, блин, включите!". Дальше вы и сами знаете… Этот кондиционер, конечно же, сломался еще в советское время (если и работал когда-нибудь, в чем я сильно сомневаюсь). Вы думаете, мне удалось что-нить доказать или заставить ответить наше родное МПС? … Одно радует. Состав все-таки комплектовался в Питере, культурной Столице, поэтому, не смотря на мои домогания, меня же нах… не посылали и по морде не били. Что ни говори, а интеллигентность у питерцев в крови. Приезжаю, значица, в Вятку. А номер в гостинице я забронировал заранее. Супер какой-то Хотел, три (!) звездочки (бывший партийный). Повторюсь… Лето, безумная прошлогодняя жара, усугубленная "фирменным" поездатым обслуживанием. Амбре от меня невероятное, пытаюсь отворачиваться – все равно воняет. Первые мои слова при входе в гостиницу: "Счас в дууууушшшш!!!". Те, невинно так: " У нас нет горячей воды". "...???...!!!..." (это я). Смирившись с неизбежным, прошу подогреть воду для принятия ванны. Во! Видели бы вы их выражение морды лица! Долго и безуспешно пытался объяснить, что в трех(!)звездочном отеле НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ горячей воды! И если городская ТЭЦ встала на летний ремонт (по их версии), то у них ОБЯЗАН быть свой бойлер. Блин… Выступление заезжего клоуна собрался послушать весь персонал и проживающие, бывшие партайгеноссе.
Работаю секретарем генерального директора. Сижу на своем месте, раздается телефонный звонок. Мне в трубку говорят с акцентом: "Это посольство А-ии?" Видно, что девушка немка, говорит по-русски немного коряво, с акцентом, но для иностранца хорошо. Я ей отвечаю, мирно так: "Нет, это Компания Z..." И тут слышу отборный русский мат, причем настолько чистый, что даже завидно становится: "Какая на х.. Компания Z, я к вам факс отправила, бля. К вам факс должен прийти. Что за хрень такая?!" Я испытываю шок от услышанного, даю этой неугомонной телефон посольства и мы прощаемся. Через 5 минут звонок. Поднимаю трубку и, неуспев представиться, слышу: "Оооо, бляяяя, спасибо вам большое, оооо, я все отправила на хер!!!"
P.S. Интересно, кто ее этому научил и знает ли она значение этих слов?
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было 4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом" разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит, наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают. Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут. Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
История связана с некоторыми антропологическими особенностями людей "кавказской национальности" но я очень прошу не искать в ней расистских корней.
В общем, преамбула: два журналиста из Киева приехали писать про Тбилиси времен сбрасывания преступного и антинародного президента Звиада Гамсахурдиа. Причем ситуация в городе аховая: все митингуют, вдоль улиц строят баррикады (в сумерках и в тумане на этих баррикадах побилась чертова уйма машин, кстати – какой грузин не любит быстрой езды), все куда-то бегут и никто ничего не знает о том, что происходит в городе. А у нас срочное задание: взять интервью у одного из лидеров оппозиции по фамилии Церетели, о котором нам удается узнать только то, что он находится на многолюдном митинге.
К счастью, митинг находим скоро, на митинге обнаруживаем нашего знакомого журналиста из Москвы, который приехал туда на неделю раньше и уже приблизительно знает, как выглядит Церетели. «Собственно говоря, вот он! » - кричит наш знакомый и тыкает пальцем в самую гущу митинга, на котором собралось человек так тысяч двадцать смуглявых грузинов.
- Какой из них? – пытаемся уточнить мы. На что получаем от нашего коллеги исчерпывающий ответ
Везет мне на милые свадебные двусмысленности. Вот пара моих случайных наблюдений:
Питер, набережная, куда традиционно ездят молодожены традиционно распить и разбить бутылку шампанского. К одной из таких брачующихся парочек направляется маленький оркестрик бродячих музыкантов, трогательно выводя узнаваемый мотив: "... в этот час ты призналась, что нет любви..."
Москва, ресторан, свадьба, танцы. Ди-джей - человек с особым чувством юмора - ставит песню Глюкозы про "буду невеста вместо, вместо тебя", которую сменяет затем ее же нетленка "жениха хотела, вот и залетела". я плакалЪ.
Когда младшему было 2,5 года с ним приключился такой казус:
Хождение в туалет "по большому" было отработанно до мелочей, сперва громко известить всех, затем посидеть на горшке, а потом также громко потребовать вытирание попы. В этот раз завершение процедуры было иным.
АААААААА!!!! МАМААААА!!!! Прибегает мама У МЕНЯАААААА!!!!! ТАМ ДЫРКААААААА!!!!!!! и слезы рекой (и у меня с женой тоже)
В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других местах.
Подыскивал вчерась в отделе игрушек подарочек своему шестилетнему бандиту. На автомате просматриваю игры-ходилки (с кубиком и фишками которые)- одну, другую. Ага! Какие-то "пиратские сокровища" (или как там - уже не помню точно). Почитаем-ка аннотацию, теперь все у нас продвинутые, без маркетинга ни шагу. Так... Пиратский капитан... был в конце концов пойман... уже с петлей на шее хрипло прокричал координаты Острова Сокровищ, рассчитывая, что из-за них начнется крутая заваруха... Вы будете командовать пиратским флотом... топить и брать на абордаж вражеские суда...
Уже на автомате читаю прочий стандартный маркетинговый бред. Так... 7 причин купить нашу игру... трали-вали... В НАШИХ ИГРАХ ОТСУТСТВУЕТ НАСИЛИЕ!!!
Мда!!! Знал конечно, что настоящий пират - галантен и изыскан, но чтобы настолько! Позвольте потопить ваш фрегат, сеньор!!!
Есть в нашем городе Rasing Club (ну, типа как в "форсаже") собираются люди на тусовки гдето гоняют и т. д. Называется "Четверть мили". Еду сегодня в маршрутке, обгоняет такая "реальная" Honda, а на ней наклейка "ЧЕТВЕРЬ ЛИТРА Drinking Club". Настроение поднялось... :-)
Заканчиваю я свое второе высшее образование в одном из сибирских вузов. Вчера (за 3 дня до госэкзамена), отправил контрольную по КИС(Корпоративные Информационные Системы) на проверку, зная, что преподаватель не без чувства юмора: Технология бизнес-процесса покупки автомобиля «ЗАЗ-968М» на вторичном рынке.
1. Подготовительные процедуры
• Определение требуемого цвета, комплектации и года выпуска.
• Подготовка требований к техсостоянию.
• Выбор способа покупки (по объявлению, на авторынке, на заказ, в автомагазине).
• Изучение предложения на рынке.
• Консультация со специалистом.
2. Выбор автомобиля.
• Первичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Вторичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Третий осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Чесание репы.
• Отсев предложения до трех подходящих вариантов.
• Тщательный осмотр технического состояния выбранных автомобилей.
• Пробные поездки на каждом экземпляре.
• Окончательный выбор.
3. Торговля.
• Составление подробного списка всех неисправностей выбранного автомобиля.
• Доведение этого списка до сведения продавца.
• Коррекция цены в сторону уменьшения (ориентировочно в 2 раза).
• Пробная поездка.
• Оценка скоростных и динамических качеств автомобиля.
• Отказ от покупки.
• Осмотр всех предлагаемых к продаже автомобилей.
• Возврат к выбранному автомобилю.
• Коррекция цены до 75% первоначальной стоимости.
• Тщательный технический осмотр автомобиля с привлечением авторитетных экспертов.
• Коррекция цены до 70% от первоначальной.
• Достижение консенсуса с продавцом на 80% от первоначальной стоимости.
4. Оформление покупки.
• Достижение договоренности о времени и способе оплаты.
• Снятие автомобиля с учета.
• Нотариальное оформление сделки.
• Оплата в соответствии с договоренностью.
• Постановка автомобиля на учет.
• Обмывание сделки с последующими гонками по пересеченной местности (ориентировочные расходы оцениваются в 120% от стоимости покупки).
• Ремонт автомобиля.
Приведенная технология может быть применена при покупке любого транспортного средства, с соответствующей коррекцией величины расходов по последнему пункту.
Пошли мы с братом в бассейн в Лужники, а у меня настроение хреновое... Короче иду в здание брат за мной, открываю я дверь со всего маху она бьется о стену и стекло в двери вылетает на х*р... Брат:"Нежнее, Леша, еще нежнее.."
Оттопырилось мне несколько лет проработать в одной из стран Ближнего Востока. Чего там только не было. Приключений можно было ждать на каждом шагу. Вот про один из таких шагов и расскажу.
Дело было так. Заурядный поход по магазинам. Качусь по улочке, регулярно выскакиваю, спрашиваю, покупаю, еду дальше. Попадаю в очередную лавчонку, там четыре араба. Причем колоритных таких, с усами, в голобеях (это они так свои белые платья зовут). Диспозиция: два покупателя; что-то им втирающий продавец; и еще один покупатель, сидящий в углу на стуле и мирно попивающий чай. Чаепитие я решил не прерывать (пусть отдыхает мужик) и, скромно поприветствовав помещение, пристраиваюсь за первыми двумя. Эти двое с недоверчивыми улыбками слушают рекламу, периодически спорят с продавцом и нежно держатся за руки. (Не, не, не. Не то, что вы подумали. Это они дружат. Принято у них так. :)) Стою. Начинаю скучать. Уж начал думать не испить ли и мне настоечки чаю, как один из покупателей вдруг взял да обратился к другому на практически-чисто-нашем: - Ну как? Думаешь пиздит? Все напряглись. Я тоже, но почему-то меньше всех. Мужчина в углу застыл, не донеся чай до рта. Диалог продолжился: - А хуй знает. Он три день хочет. Аднан говорит один день можно.
Мне похорошело. В общем-то русская речь для наших здесь не редкость. Кто-то у нас учился, кто-то торговал, но между собой по-русски они само-собой не общаются. Тока ругаются :) Продавец насупился как таракан, а человек в углу практически съежился. В принципе их понять можно. Не в каждую лавочку заходит иностранец. И подавно не в каждой лавочке после этого арабы по-не-ихнему говорить начинают. Уж не секретные ли сведения они иносранцу передают? :) Спец. службы здесь сурьезные (мухабаратом звать)- чуть что и в кутузку. В общем, нехорошо как-то.
Но все, только было возникшие, нехорошие мысли вмиг улетучились. Улетучил их продавец. Оказалось, что хмурился он совсем по другой причине. Продавец сделал спич. Возможно самый сложный в его жизни. Коверкая буквы и ударения, тужась всем мозгом, но все-же вспоминая правильные слова, он гневно выродил: - Эээ. Аднан не пыздыт, а я пыздыт, да?! Аднан день дэлат. Да делат. Хуева делат. Я - не хуева.
Выдох. Победоносная улыбка, причем почему-то мне. Ну, я то, конечно, в восторге! Два голубящихся заметили меня, радостно улыбнулись и задумались. Мужичек в углу так и не испив чайку, стал напоминать борца на татами. Он весь подался вперед и напряженно следил за моими движениями. Аж страшно. Вот думаю - мужчине нехорошо, не кинулся бы, надо как-то аккуратно свинчивать. Но тут один из нежных друзей преисполнился гостеприимных чувств (бля!), и пригласил меня к прилавку. Произнес он при этом распространенную арабскую фразу вежливости (ну мол типа давай потрепись вне очереди).
Я ступил. Повинуясь такому неожиданному переходу на арабский, я внезапно проглотил заготовленное "здарова мужики! где учились?" и промямлил по-арабски что-то про спасибо. Вот сейчас не так удивляюсь, как удивлялся тогда. Говорил и удивлялся. А удивлял я себя вопросами к продавцу типа "скока стоит эта хрень?", долгое время слетавшими с языка по чему-то в арабском варианте. Прервал этот тупизм звук хлопнувшей двери...
Все смолкли. Мужчины не было. Лица посерели. Все что-то поняли. Один я понял совсем что-то другое, т. к. родное слово “Пыздец” (произнесенное глядящим на меня продавцом) картины не прояснило. В полной растерянности я обратился к одному из хорошо-говорящих:
- А где мужик? - Ээ.. Быстро ушел. - Убежал? - Да. :-/ - Куда? - Мухабарат :-// (ихний КГБ) - Зачем?
Некоторое время на меня смотрели как на идиота, но потом все же объяснили.
- Ну смотри. Приходит русский. Все, которые хотят смотреть (выглядеть) как араб, говорят по-русски. Это хуево, но "малиш" (не страшно). Все видят – ты русский. А говорят с русским по-арабски! А русский!! Все говорят по-русски!! Зачем он хочет смотреть, как араб???!! Что в мухабарат говорить?
Вот такой вот ребус, блин.
P.S. Мухабарата мне дождаться не дали. Добрыми словами вытолкали взашей, сказав, что это их гости и они сами их встретят :)))
P.P.S. Я в эту лавку еще заезжал. Продавец сказал, что все живы-здоровы.
P.P.P.S. "Малиш" - слово приличное, очень емкое, и означает нечто вроде нашего "фигня". Теперь одажды услышанная фраза "хуево но малиш" стала моим девизом :))))
Я долго терпел украинизацию местного телевидения силами очередного кума сестры племянника тестя главного редактора, с третьей попытки овладевшего компьютерным переводчиком. Я свыкся с кошмарными по грамотности и содержанию украинскими субтитрами под русскими фильмами - в конце концов, не для чтения писано, да никто и не читает - ну нет на Украине людей, не понимающих русский. И перевод фраз любой длины и смысла в какой-нибудь "Санта-Барбаре" как замогильное "Я тебе кохаю" меня не напрягает - не смотрю я такое. Но в воскресенье вечером, клацая каналами наугад, я попал примерно на середину моего любимого "Кабаре" Фосса. Неплохой русский дубляж еще советских времен не прошел по пятой графе, поэтому за дело взялся дежурный родич-оболтус. Технология процесса легко узнавалась по результату: качаем английские субтитры, пропускаем через Promt, потом русско-украинский переводчик, и бегло просматриваем на предмет явных ляпов. Многие имели удовольствие оценить последствия такого подхода в "русских версиях" Photoshop и Corel (kerning=ядро и т.п.), но в данном случае процесс был явно подвергнут окончательной рационализации путем секвестирования последнего человеко-зависимого этапа. Проще говоря, наш труженик не только не посмотрел фильм, но и не прочел собственного перевода. Результат поражал свежестью мысли, в частности Nazi Party было увидено художником как "вечеринка нацистов", а перевод одной из ключевых сцен фильма так и вовсе потрясал основы. Оригинал:
- Oh, screw Maximilian!
- I do.
- So do I.
Перевод (для удобства привожу по-русски).
- Максимилиан уезжает.
- Я с ним.
- Я тоже.
Поясняю: потрясатель основ даже не заглянул в Lingvo, где ИМЕННО ЭТОТ диалог приводится как иллюстрация того самого значения слова screw. Телевизор в этот вечер спасла только недосягаемость тяжелых твердых предметов, пригодных для метания. Господа хозяева эфира! Если вы это читаете. Screw вы этих умельцев назад в институт. Ну или хотя бы сделайте перевод потише. Заранее благодарен.
История N-го отдела ЦКБ ЛОМО. Когда отдел был сформирован, его начальницей назначили Королеву. Заместителем у нее был Львов. Королева ушла на пенсию, Львов стал начальником, а замом - Орлов. Львов ушел на повышение, начальником стал Орлов, а замом - Курицын. Орлов ушел на пенсию. Отдел расформировали.
эпиграф: И играет мышцой у ларьков шелупонь, И поют "петухи" про тюрьму... А. Розенбаум "Воры в законе" История: Еду я как-то на днях в машине, водитель слушает исключительно "хорошее" радио Шансон. DJ выдает фразу типа: "Послушаем песни обиженных мужчин". Насколько я знаю, то на фене "обиженный"="опущенный"="петух". Прав Александр Яковлевич. колобок
У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт, весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по 100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.
Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем, девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история. Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила, проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан! Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали, довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
Знакомый паренек рассказал забавную историю о своем папе. Папан, будучи дядькой начитанным и высокообразованным, периодически попадает в смешные ситуации именно благодаря этим своим качествам. В обсчем, приехали они как-то всей семьей в гости к бабушке и дедушке в другой город. Пожилые родственники внучека не видели ровно год, за который он и вымахал. Дедушка (восторженно): - О, Артемчик-то как подрос за год, совсем большим стал! На что папа, желая в очередной раз блеснуть эрудицией, на сей раз в области медицины, выдал фразу, от которой вся семья так и села в истерике в прихожей: - Ну да, он же у меня гермафродит!!! (а пытался сказать "акселерат")
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....
****Необычная травма****. Эта история произошла с моим другом. Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так умудрится, это ж тебе не палец прищемить. И он поведал мне свою историю:
Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней договорились встретится у нее дома. Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать. спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8. На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая. И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит. Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.
У моего балбеса вчера состоялся 14-й день рождения. Дабы пресечь бездумную растрату собранных в результате данного мероприятия средств, папа наложил на оные диктаторскую руку и заявил, что тратиться они будут целенаправленно.
Разочарованный отрок долго увивался вокруг и пытался нытьем и подлизыванием добыть хоть немного денег на ерунду по своему усмотрению. Не преуспел. И в порыве отчаяния совершил последнюю попытку. Подлец налетел на родного отца и надругался над его заслуженной головой со словами: “Нужно загадать желание и потереть папкину лысину”... Аладдин хренов...
Рейс Мюнхен-Сан-Франциско «Люфтганзы». Лететь полсуток – и все в светлое время из-за 9-часовой разницы. Однако в 10 вечера по-европейски стюардессы задраивают иллюминаторы, вырубают свет и в наступившей темноте желают всем Gute Nacht.
Устраиваюсь поудобнее, вытягиваю ноги... Вдруг впередисидящий пассажир мне по ноге - топ! Я рефлекторно ему кулаком по репе – тюк! Думаю, щас вскочит – врежу как следует. Ан нет, никакой реакции, и по моим ногам больше не топает. Естесссно, и я по репе больше не тюкаю. А дальше спокойно спали... жрали... пили... спали... пили... жрали... глазели в мониторы – кина, инфа про полет..
Незаметно долетели, встали, и мой оппонент, оказавшийся пожилым немцем в пенсне, эдак вежливо на прощание: - Auf Wiedersehen! (А про себя, сука, небось, подумал: - Правильно сделал, что не стал связываться с этим старым уебком!) И я ему столь же вежливо, даже душевно: - Good-bye! (И тоже подумал про себя, дескать, : - Правильно, падла, сделал, что вмазал этому старому мудаку!)
… Вот так умудренные жизнью, цивилизованные, интеллигентные, доброжелательные господа всегда могут быстро поладить ко взаимному удовольствию. Сохранив при этом свои высокие убеждения и политически корректное уважение к личности друг друга.
Вот я расскажу такую историю, которая к счастью закончилась для нас хорошо, и потом даже было над чем посмеяться, но тогда я понервничал.
Итак, середина дня, я неспешно подъезжаю на такси к Шереметьево 2, с целью поехать в Англию. Меня провожает моя невеста и ее брат. Такси подруливает к дверям, и я выскакиваю из машины, дабы побыстрее взять чемодан, ибо на улице прохладно. Краем глаза вижу мента который со всех ног бежит к нам, даже рукой фуражку придерживает – чтобы от его антитеррористических усилий ее не сдуло. Когда до нас оставалось метра 3, он перешел с бега на шаг и уже на подходе к нам выглядел вполне сносно. После этого он, запыхавшись, невнятно произносит «Ваши документы», обращаясь скорее не ко мне, а к провожающим, ну что поделать – восточная внешность заметна издалека.
На что я так аккуратно встаю между ментом и невестой и говорю, «здравствуйте, давайте сначала с вашими документами ознакомимся, а то вы даже толком и не представились…» Ну мент смущается и достает удостоверение. Я его зачитываю вслух на диктофон и диктофон отправляю к себе в карман. После этого говорю что у нас на всех троих есть мой загранпаспорт и паспорт у брата невесты, а вот невеста паспорт не взяла, т. к. правонарушений совершать не планирует и по закону вам не следует ее паспортом интересоваться. А сам думаю – сейчас ее возьмут в ментовку, мне придется отложить самолет и ехать с ними, а кто мне компенсирует билет… В общем, мысли грустные. Мент оказался понятливым, пробормотав что-то о борьбе с террористами в Шереметьево ушел. А точнее отошел на 10 метров и стал по рации вызывать подкрепление.
Мы спокойно сели в зале ожидания, брат невесты уехал по делам – он только чемоданы помог донести и потек последний час моего пребывания в Москве. Но он оказался тяжелым. Через 5 минут вокруг нас собралось ментов 8. Они стояли на расстоянии от трех до пяти метров и злобно на нас смотрели. Мы поменяли лавочку на стойку в другом конце зала и менты тоже перебрались опять к нам. Я понял, что они сели на хвост террористке (ибо без паспорта) с серьезными намерениями (ибо денег давать мы не хотели). Только мое присутствие их сдерживало – все-таки приложенный к паспорту журналистский пропуск действует успокаивающе. Но я знал что как только я пойду в самолет моя невеста будет в лучшем случае отправлена на 3 часа в отделение до выяснения. И пока мы стояли и так грустно думали я взглянул на часы и понял – мне пора бежать на самолет если я хочу улететь. И тут нам пришла мысль, простая и гениальная одновременно. Мы просто взяли и побежали в разные стороны, я на самолет, а она от ментов. Ну конечно эти попытки начали пресекаться всеми силами милиции Шереметьево но не очень успешно. Ей удалось пробежать весь зал и добежать до маршрутки, а там водитель попался понимающий (тоже не русский) и не смотря на не полный салон он просто взял и поехал. Я только видел как менты быстро выбегали на улицу…
Она успела убежать и поэтому эта история вспоминается с легким смехом, а если бы не успела, а если бы маршрутка не поехала сразу, а если бы менты быстрее бегали – то может быть всем было бы не до смеху.
"-... Ты поговорил с сыном? - Да. Столько всего нового узнал!!"
Навеяно всеми историями, которые успел прочитать :)
В тот день моему организму надоело сидеть за монитором, и поэтому было принято грандиозное решение – сходить бабуле за газетой. Тем паче, она уже не первый раз проходила мимо и настойчиво предлагала мне заняться общественным трудом на ее пользу. Мозг, приняв такое ответственное решение, погрузился в состояние легкого транса, предоставив дальнейшее управление телом автопилоту. Дальнейшие действия были предельно просты: отрываю входную дверь – закрываю входную дверь – нажимаю кнопочку вызова лифта – жду – захожу в лифт - нажимаю кнопочку 1 этажа – жду – выхожу из лифта – открываю почтовый ящик – достаю газету – закрываю почтовый ящик - … Стоп! Мозг временно перехватывает управление, ибо в подъезд зашли сосед со своей внучкой. - Здрасьте. - Здрасьте. Оба уходят вверх по лестнице, ибо люди здоровые и на второй этаж на лифте не ездят. Я тоже здоровый, поэтому на 4 на лифте езжу :)). Мозг опять передает бразды правления автопилоту: …- нажимаю кнопочку - … Стоп! Из уст поднимающейся наверх ходячей непосредственности доносится такой стишок: - Мавродик – съел бутербродик! Мозг насторожился, в голове лениво прошествовала мысль: «Почему Мавродик? Вроде уже поздно Мавродика обсуждать.. Березовский как-то поактуальней будет…» Тем временем у ребенка включается фантазия: - Два Мавродика съели два бутербродика! Логично. - Десять Мавродиков съели десять бутебродиков! Тоже логично. - Сто Мавродиков съели сто бутебродиков! Подъехавший лифт гостеприимно распахнул двери… - Миллион тысяч Мавродиков съели… И тут ребенок задумался. Впрочем - буквально на секунду. - …съели БАКСАМИ!!!!
И ведь тоже логично! Ясное дело - не рублями… :))
P.S. К сожалению, лифт закрыл двери и начал подниматься, поэтому ответа дедушки на эту простую, но гениальную фразу я уже не расслышал.
Работаю секретарем, сейчас со мной произошла реальная история, правда началась она еще на прошлой неделе... Звонит тетенька какая то, я как положено говорю: - "Добрый день, компания ***", она говорит: - "Валентину Ивановну можно?", далее диалог: Я – а она кем работает? - а это разве не квартира? - А вы какой телефон набираете? - ** ** ** - у вас не правильный номер, это не квартирный телефон - ну как же так?! - Набирайте точнее… Через час опять она же: - Добрый день, компания *** - алло, а могу я Валентину Ивановну услышать? - извините, но вы снова ошиблись, - ой, извините, разве я снова не туда попала? - Да, до свидния.
Вроде все на этом, но 5 минут назад звонит снова эта тетенька: - Добрый день, компания *** - алло, а могу я Валентину Ивановну услышать? - извините, но вы ведь уже звонили - нет, сегодня я еще не звонила, но я звонила на прошлой неделе - но с тех пор этот номер не стал квартирой и не станет никогда! - Правда? Да что же это такое! …
К 33 из дополнительных. Перекапываю грядку. Сын (тогда еще 2,5года) видит червяка. - Мия! - Не змея, а червяк. Абсолютно спокойно и твердо: - Надо убить. - Зачем? Они же полезные! - А чего он ползает?!
Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах. Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать высшее образование на своем родном языке. :)
Сижу в офисе, типа работаю... приходит сообщение по аське от мужа с ссылкой.. нажимаю, чтоб страница открылась, а у нас в офисе интернет.. ну как сказать-одно название... прождала я час, ничего не загрузилось, я закрыла страницу. Прихожу вечером домой и спрашиваю, что это было? Муж рассказывает, что это было интервью Киркорова и Стоцкой, где он журналистку опускает и посылает на х.. , его охрана отнимает у нее диктофон, скручивают и выводят вон.. ну я послушала, поохала, поахала и забыла.. Сегодня отмечаем.. ну незнаю, что отмечаем просто пьем в офисе, и тут зашел разговор про звезд. Я думаю, ща всем класную вещь покажу.. Бегу к компу, лезу в хистори, заргужаю ссылку... и тут страничка быстро загружается.. я зову всех к компу и мы видим на открывшейся странице следующую фразу"Киркорова захотели? а вот хуй ;) " Сказать, что я опозорилась, это ничего не сказать... P.S. кто не верит, адресс страницы: http://13.compound.ru/temp/k/
В одной некогда большой и уважаемой фирме, у одной девушки заглючил комп!! Хард 10ГГ, места свободного 8Мб :-)) Информации там 2ГГ Куда делось 8ГГ Подключаю одного чела! Через 10 минут он так хитро говорит: В очереди на печать принтера 7ГГ.
Маленький городок, но столица штата. Кафе, где собираются (не признанные) поэты. Мало рифм, но много секса. Кто. Куда. Как. Чем дело кончилось. На чем сердце успокоилось. Выступает "девица", не знаю кто позарится, с чудовищным энтузиазмом. (Иногда с рифмой): "я сосала, я сосала (ну, в общем, достаточно привычно), но когда он сказал, что я должна проглотить... (короче: случилась личная трагедия: она отказалась и они расстались - все на аборигенском языке)" Как бы это выразиться: пикантно, но массово. И тут! Вскакивает слушательница из зала и на том же матерно-здешнем языке орет: "....! Кого мы слушаем... (множественное число)? Эта ...ая любительница!!! Сосет..., но не глотает...!!! Да гнать на ... таких надо. (перевод мой).
Есть у нас на работе, в Бруклине, девушка не первой свежести. Порядочная, работящая, Дина, лет ей так 57. Три раза была замужем, бойфренды, но одинокая. И вот сейчас в конце рабочего дня суетиться, спешит, прихорашивается. Села Дина к приемной на диван задумчиво, так глядит в потолок – взяла в руки банан – и гладит банан- туда суда, туда сюда. Спрашиваю ее. “Дина, что делаешь? – “к свиданью готовлюсь, чтобы не забыть”... глазами томными хлоп хлоп.
Еще из рассказов Дины про знакомства по газете. Звонит грузин. Со слов Дины. “Слышу голос молодой. Сколько Вам лет спрашиваю?” “45.” “Дина, да- мне 57, до свиданья.” Грузин – “давай встретимся, a?” Дина – “Как это?” грузин – “ты понимаешь, да, я в америке 3 года, да. Мне все равно, а. Давай встретимся, а.” Грузин продолжает. “Дина – вы гражданка, да.” Дина – ”да”. Грузин сразу. “Может мы поженимся, а please (сильный акцент)?”
Еще, сотрудница нашла по газете обьявлений для Дины бойфренда, то да се 62 года, одинокий, подходит. “Дина на, давай звони.” На следующий день Дина расказывает, весь персонал офиса слушает, все побросали все дела. “Пригласил домой. Захожу, на вид ему лет 80. Весь набор, слуховой аппарат, стульчик, бесплатная городская дом работница, еле двигающийся дед.” Ну Дина это так оценила. Говорит, что “видимо я Вам не подойду.” Дед как расхипишился. “Это как?” Дина говорит, что мол “я люблю в кино ходить, театры, гулять. Как Вы с Вашим стулом за мной ходить будите, на SSI.” Дед ей в ответ. “А зачем тебе театры? Я вот, мясником был. Мяса тебе приготовлю, хочешь? чего тебе в театры ходить. И вообще ты бы юбку одела, чего брюки одела, ноги б показала.” - Уборщица на кухне от смеха давится. Да, по телефону он ей сказал, взять кар сервис, мол он расчитается, но чтобы не отпускала машину. “Я мол на Вас издалека посмотрю, если не понравишься, то так и уедишь на кар сервисе.” Хахаль, понимаешь.
Имя Дины изменино, если Дина позволит, раскажу еще.
4
8 лет назад, у нас с мамой в квартире в течении четырех месяцев квартировал шотландец, изучавший в московском инязе русский язык. Как он к нам попал - отдельная история. Но в результате вместо обещанного школьника/студента приехал 30-ти летний банковский служащий, потерявший работу в своем родном Эдинбурге из-за банкротства банка, и отправленный на обучение за счет муниципалитетета. В общем остался он у нас, тем более что польза была обоюдной - ему русский, мне английский, да и вообще интересно. Соответственно иногда случались разного рода приколы. Однажды Эндрю решил побаловать себя особым образом приготовленной курочкой. А был он, нужно отметить, гурманом, и часто готовил особенные блюда, по крайней мере до него мы их не пробовали. В общем дело было утром. Я спал, Эндрю колдовал на кухне: подготовил курицу и засунул ее в микроволновую печь, а сам пошел в магазин докупить что-то. Проснувшись, я отправился на кухню изучить содержимое холодильника. Обнаружив там колбасу и сыр, а также отыскав хлеб, я решил изготовить свой на тот момент любимый завтрак - горячий бутерброд. НО! Печка занята, причем, судя по таймеру будет занята еще как минимум 30 минут. Ждать мне не хотелось, дай, думаю я ее сейчас выключу, курицу достану, бутерброды погрею, и курицу верну допекаться. Вот только изъяв курицу я понял, что не помню сколько точно времени оставалость ей готовиться, по какой программе и на какой мощности. Но ронять марку русского гостепреимства путем добровольного признания факта отключения печи для собственных нужд мне показалось неподобающим, и я сунул курицу обратно, весьма приблизительно выставив параметры приготовления. Позавтракав, перекинувшись парой слов с гостем и отказавшись по причине спешки по делам от предложенного блюда, я уехал. В результате изящно отобедавший целой курицей Эндрю к вечеру оккупировал туалет, видимо в силу природной интеллигентости решив оттуда не выходить, дабы не смущать окружающих постоянными перемещениями из своей комнаты в клозет и обратно. Единственное в чем проявилось его недомогание, помимо невозможности нам посетить туалет, были сдавленные английские ругательства, доносившиеся из-за закрытой двери. На следующий день он не попал на учебу и питался манной кашкой, любезно приготовленной мной для облегчения страданий и поддержания жизни в его измученном теле. Естественно я сохранил в тайне причину случившегося. Но Эндрю, ни словом ни взглядом не давший мне понять о возможных своих подозрениях, больше при приготовлении пищи не отлучался с кухни ни на минуту.
История произошла прямо сегодня. Пишу по свежим следам. В славном городе Киеве немало старинных улиц, называющихся в честь древних ремесленников: Стрелецкая, Резницкая, Кожемяцкая и т. п. Еще больше улиц, названных в честь всякого рода деятелей, которые остались от советской власти и которым сейчас полюбили возвращать исторические названия. Это - предыстория. А вот и собственно история... Центр Киева. Я стою на углу у Сенного рынка (для тех, кто знает Киев). Ко мне придвигается стайка тинейдженров, неуверенно оглядывающихся вокруг, явно в поисках чего-то. Самый смелый обращается ко мне с ярко выраженным мАсковским Аканием:"ПАдскажите, пАжАлуйста, где здесь улица ВоровскАя!" Мне дважды пришлось переспросить название, т. к. я решил, что либо у меня проблемы со слухом, либо у него с произношением, пока до меня дошло, что рядом находится улица имени большевицкого деятеля Воровского и именно ее ребятишки и ищут. Поневоле задумаешься о пользе и вреде восстановления исторических названий...
Дело было так. Стоим мы как то с корешем(назовем его Илюха) на автобусной остановке. На лавке же расположился мужичек довольно таки респектабельного вида, но в абсолютно невменяемом состояние( в мясо, в дрова, в дым кому как нравиться).Курим, говорим о том сем.Замечу что автобус который мы ждем последний и следующий будет тока завтра с утра.Так вот. Корешу моему уж больно сильно стало жаль этого мужичка(так как сам довольно часто бывает таков) и начел он у него распрашивать мол типо куда тебе ехать, сам то доедешь ну и все в таком духе.НО. Данное тело только мычало и трясло головой уперев взгляд себе под ноги.Продолжалось все это минут так 15-20. Наконец корешу это надоело и он спрашивает: "Мужик дойч спик инглиш?". Мужик поднимая свои затухшие глаза выдает "КАНЕЧЧНО" падая при этом на землицу. Это все надо есесено видеть и слышать, но мы ржали оочень долго
Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90". Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90. - Алло! - Алло, добрый день. Это 2-35-90? - Да. А чего вам надо? - Не у Вас ли продается гитара? - НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ? и положила трубку. Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ! (зарисовка 2, в продолжение истории № 3 в «Остальных» от 3 июня 2004 года)
«Арабы нынче - ну и ну! - Европу поприжали, - Мы в "шестидневную войну" Их очень поддержали». В.Высоцкий
... Всем хорош был институт «КиевЗНИИЭП»-1967 – и проекты выпускали классные, и Знамя удерживали.. Но только червоточинка все же завелась, и, несмотря на титанические усилия отдела кадров, в коллектив затесалось немало носителей «5-й графы». Вообще-то у них ничего еврейского толком и не было - ни языка, ни культуры, ни религии. Лишь благодаря интернациональной политике КПСС еврейское самосознание сохранилось настолько, что с ужасом восприняло праздничную эйфорию советских СМИ 5 июня 1967 года – в первый день арабо-израильской Шестидневной Войны.
Эти самые в мире СМИ протрубили впечатляющие цифры победы советского оружия и лучшей в мире марксистской военной мысли, взятых на вооружение арабскими странами-победительницами. На второй день потери агрессора были объявлены настолько большими, что за два дня боев оказались уничтоженными уже 13О % израильской авиации и 18О % - танков. Это несколько уменьшило печаль упомянутых сотрудников, забрезжила надежда – Партия и Советское правительство врут, значит что-то не так. На третий же день израильский враг, согласно советским СМИ, панически побежал, и темп продвижения победоносных арабских армий достиг 6О-8О км в день. Правда, возник вопрос, если ширина Израиля всего-ничего 2О-5О км, то где же и куда враг бежит? Получалось то ли взад-вперед, то ли по кругу или уже по чужим территориям. А в сводке боевых действий за четвертый день сообщалось о подавлении отдельных остаточных очагов сопротивления. Армия Израиля рассыпалась, да так, что, по сообщению "Франс-Пресс", нескольких израильских солдат заметили аж на берегу Суэцкого канала. Во куда добежали с перепуга! На пятый же день советские СМИ почему-то не дали никаких новостей с победного фронта, погрузив страну в гробовую информационную тишину.
... А на шестой день, аки гром с ясного неба, грянуло Заявление Советского Правительства, которое "не допустит... бла... бла.. бла.. , а заодно и не позволит... Руки прочь от свободолюбивых арабских народов... да здравствует великий полководец Гамаль Абдель Насер!" В этот раз опустили "Герой Советского Союза", и стало ясно - в Кремле опущенным героем не довольны.
... И вот всех сотрудников института стали сгонять в актовый зал на всеобщий стихийный митинг протеста против агрессивных действий Израиля. Под нетленным лозунгом «Руки прочь!». Трудовой коллектив начал втягиваться в зал. Но не весь: «пятиграфники» сгрудились в фойе и вообще в зал не пошли, весело переговариваясь между собой. Тогда парторг института по радиотрансляции жестко предупредил: к комсомольцам и коммунистам за неявку на митинг будут приняты самые суровые меры, вплоть до исключения из Рядов. Комсомольцы на это положили, коммунисты же понуро побрели на митинг. А в спину им неслось:
Случилась эта история еще на моем первом курсе. Все были тогда молоды и нахальны. Но некоторые были нахальны особенно. =) конец сессии. полный П. Ниего не сдано, допуска нет. Мой одногруппник не желая вылетать решает сессию купить. Продает свой компьюетер, половину денег пропивает а с оставшейся половиной недолго думая идет к декану. далее диалог:
- здравствуйте Сергей Эдуардович. - добрый день - Тут вот какая проблема - сессия не сдана, бла бла бла. можно ли этот вопрос как то решить? у меня 150 долларов есть. - ?!! ... нет нельзя! - а не знаете к кому еще можно по этому поводу обратиться? (декан уже начинает веселиться от такой наглости ) - знал бы уволил.
одногруппник задом боком выползает из кабинета.
зы сессию он потом все таки сдал бесплатно почти, а оставшиеся деньги пропил. =)
Не знаю, может кому-то покажется это не оченб смешным, но я засеялась. Дело было так... зашла я в аптеку купить аспирина, а там женщина лет за 30 что-то сердито выговаривает худенькой аптекарше... мол, надо было предупредить, что жаловаться будет начальству, что они все бестолковые, нормально человеку объяснить не могут. Аптекарша оправдывается очень тихо и культурно... Подходит моя очередь, и я спрашиваю, что так женщина возмущалась... оказывается, она купила противозачаточные таблетки для вагинального использования... но, так как ей не объяснили, как их использовать, она их пила!!!! Таблетки немаленькие, размером примерно как аспирин УПСА, их невозможно проглотить!!! Бедная женщина!!! Но ведь на упаковке было написано -вагинальные...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →