Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воскресенье. В Минске пол шестого утра. Поцеловав на прощанье своего спящего "котенка", я вырулил на пересечение улиц Богдановича и Варвашени. Утренние рыбаки уже вовсю тусовались в районе перехода, дабы отловить первый трамвай по одной из улиц, или первый автобус по противоположной. Вообщем стою - бодренько прыгаю (с утреца все еще прохладно), и вдруг вижу, что одна из машин резко тормозит прямо на перекрестке, и из нее пулей вылетает водитель - глаза размером с небольшое блюдце. Рядом тормозит джип из него вываливается явно подгулявший мужик и вопросительно (слов не слышу) кивает головой, мол: "Что случилось, братан?". В ответ мужик, не снижая скорости, бегая вдоль машины, чего-то кричит, ожесточенно жестикулируя - после махает в сторону капота: "Глянь, что за фигня", а сам забирается в салон - надавить на заветную пимпочку. Обе машины глушат двигатели, поднимается капот и над перекресткам раздается "Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!!", водитель джипа заглядывает под крышку, тут же сворачивается пополам от хохота, на полусогнутых удаляется в сторону своего джипа (по пути одобрительно похлопав горе-водилу по голове: "ХорошЫ МалчЫк..."), и дергает с места. Глаза "МалчЫка" из блюдец плавно переходят в категорию "тарелочки" - он заглядывает под капот.... и над перекрестком вместе с "Мряяу-Няу!!!" раздается отборный мат! - вытянув "что-то" из машины, водила бегом несется к зеленой зоне, кидает это на газон, и пулей летит обратно. В ответ это "что-то", рыжее пушистое и очень маленькое, жалобно мяукнув несется вслед за "хозяином", и опередив последнего на секунду, уже жалобно жмется у правого переднего колеса. Сцена "перенос Рыжего Мява на травку" повторялась ровно три раза - на четвертый, водитель плюнув, посадил котенка в салон, прыгнул в машину и скрылся где-то за поворотом, оставив на остановке согнутых от хохота "утренних" рыбаков и таксистов.
Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30, и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках) заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет. Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания садится на место. Занавес.
Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось. Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе. Гуляем мы ночью по городу и местные говорят: - А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы! - Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название) - Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и штаб добровольных народных дружин...
Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней... И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье уставившись в телевизор. Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было. Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш протест против такой несправедливости. Но так как просто так фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)... выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах... В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место... В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде... не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило и увело обратно в квартиру. Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди рассекали по подъезду... Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее с флангов...
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь, дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было... Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию - и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча авторучку в карман.
Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят, покупали "за рупь" при цене в пять копеек.
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. , про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки, в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится, ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни). Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров. Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция, пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило - «НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все почему то спрашивали, что случилось. Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!
Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия (только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и вообще в стране никакой медицины нет. И уходит. Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности. А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку. Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?
Иду по рынку. Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр. Зычный голос продавщицы рекламирует товар: - Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат, одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а как зовут ее, не знаю..."
Работаю я в турфирме в славном городе Владивостоке. Возим шопников и туристов в Китай. Курьезов всяких бывает море. Пришли к нам на фирму недавно два товарища. Лет по 50. Из органов. Сами понимаете: они "невыездные". Не разрешает им начальство за границу выезжать дабы тайны военные не распространяли:-) А мужики уже не молодые, и до каких-то звезд дослужились. И вот они по вЕЕЕликому блату смогли сделать себе загранпаспорта. И решили съездить в Китай. А автобус из Владивостока в Китай отъезжает в 4 утра. Утром собираем туристов, смотрим: а наши два мужичка балдые да еще и в пакете у них недвусмысленно гремит. Ну да ладно, думаю. До границы 4 часа ехать- протрезвеют. Мужики в автобусе за свой отъезд продолжили. Приезжаем на таможню. Мужики вообще уже никакие. Хоть и служба их в этом деле закалить должна была, но видать на радостях они все же перебрали. На таможне строю свою группу в рядочек и объясняю что и как делать надо. А делать надо всего ничего: положить свои вещи на "телевизор" (это где ваши чемоданы просвечивают) и показать паспорт таможеннику. А "телевизор" выглядит так: метра полтора высотой шкаф, снизу транспортерная лента, на которую вещи ставить надо. А вместо "дверок" висят ленты резиновые. Смотрю, а один наш мужик пакет свой с бухлом рядом с телевизором поставил, а сам на ленту транспортерную залез и вроде как сам собрался просвечиваться. Я его начинаю вытаскиват, а он упирается, уже наполовину заехал. И выдает такую фразу:"Я сам просвечусь, а закуску облучать не дам!"
Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка, рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...
Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со мной на Крещение
На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200 лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом году сделали, но правда не без приключений. ... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное «Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек 500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она натурально кипела!
Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник, искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....
Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины. Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают - ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались целый час - результат нулевой.
Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :). Мы им: - Братки, выручайте, Христа ради. Они: - Базару нет! Сейчас на руках вытащим!... Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра, перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается, плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.
Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему: - Помогите Христа ради. Тот (6 утра, а рефлексы уже включились): - А сколько денег платят?!! Батя нам, закрывая ладонью трубу: - Я не могу называть суммы, я же - священник! Регент Батюшки, очень милая женщина: - Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!. Мы хором в трубу: - Конечно заплатим!.. бабули есть! Тот, как отрезал: - Трактор - через час. Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду.. придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.
Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали. Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь - джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и не теряя темпа давай дальше по полю чесать!! Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать.. Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает: - Че надо? Я ему: - Брат, выручай Христа ради. Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора: целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой! Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..
Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо нам: - А что вы тут делайте? Мы ему: - Мальчик, иди-ка отседава... Бугай, тупо: - А что у вас за машина такая? Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове): - Пацан, не мешай, иди отсюда... Бугай, тупо: - А что это у вас - джип такой крутой, да?? И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему: - Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову! Бугай, тупо: - А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете??? И опять - лыбится….
НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!
Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра - он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу.. лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной, но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя Юра крикнул ему в след: - А как звать тебя, сынок? Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова: - Д и и и и м а . Дядя Юра ему, на прощание: - Молиться за тебя будем, Димочка!
И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше бы остался!
Еще в советское время на трассе Загорск - Александров стоял огромный плакат. Написано было следующее: "Водитель! Держись правой стороны дороги". Я часто мотался по этой дороге и все время недоумевал: какой мудак и для кого придумал это воззвание. Движение в стране и так правостороннее. Все расставил по местам неизвестный народный гений, не поленившийся принести краску, залезть на такую высоту и подправить выражение. Теперь это было: "Японский водитель! Держись правой стороны дороги". И подпись: Е. Лигачев (по-моему это какой-то партийный деятель был)
Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки. Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло. Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает, какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы как нельзя кстати... (для любопытных - китаец остался жив)
Многое можно прочитать в интернете... Но вот такого ляпа я еще не видел:
"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."
Я понимаю, конечно, что жизнь у нас не ахти, но чтоб так...
Для сомневающихся: http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=4657496&head=1
Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом. Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него первая поездка за рубеж. При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а немецкого не знал вовсе. И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает), после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или женский? На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво: - Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с хером, понял?
Середина семидесятых прошлого (блин!) века. Осень. Колхоз. Картошка. Академический институт выезжает на картошку в полном составе. В бараках мест не хватает. Молодые специалисты живут в палатках. Я из них. Мои основные, жизненные ориентиры (кроме Науки) - где что выпить, и, что там пригодное, для того-самого, шевелится? Пьем так, как будто у каждого в ЗИПе по второй печени. Вечер. Пьянка. Определена target - незнакомая белокурая девица. Тактика - незатейлива. Чем больше выпьет девица - тем проще «подход к снаряду». Девица напивается и начинает «диссидентствовать» - несет коммуняк всяко-разно. Выясняется, что сама она «исконная» пруссачка - дите поражения Дойчленда в Великой Отечественной. На все мои незатейливые попытки увлечь ее в сторону палатки - отвечает мне, что русские изнасиловали ее Фатерлянд. Глядя на меня бессмысленно-пьяными, но исконно арийскими глазами цвета бледной немочи, вдруг, говорит мне: «Русская свинья - отдай мне Кенигсберг». Я - ей, с интонацией Яковлева: «Кенигсберг? Да, забирай его нафиг». Потрясенная моей щедростью барышня позволяет увлечь себя в палатку. Полный «лямур». Утро. Похмелье. Барышня, вероятно, слабо помня вчерашнее, и переживая не столько за свое «грехопадение», как за свое «диссидентствование» (семидесятые - парткомы и ЧК с «профилактированием»!), а может, ища родственную диссидентскую душу, спрашивает: «А ты что, и, правда, считаешь, что Кенигсберг надо отдать Германии? Отвечаю с простотой Советского человека: «Какой, нахрен, Кенигсберг? Сходи, лучше, посмотри, может, где похмелиться осталось…» Фырканье, злобный шепот: «Скотина». Конец «лямур». Зато - Калининград наш. До сих пор. Президентам бы, нашим поучиться!
Работаю в Отделе стратегического планирования очень крупного предприятия. Кто не знает, стратегия предприятия отвечает на вопрос "Чего хотим?" (или хочем? , кому как нравится). Есть у нас сотрудник который эту идеалогию освоил, так сказать, из нутри и постоянно задает вопрос "И куда мы в результате придем?". Причем этим вопросом достал не телько нас, но и всех руководителей цехов. В один прекрасный момент сидит у нас ооочччень похмельный начальник мехцеха с (кстати очень хорошими) предложениями по снижению складского запаса. далее диалог: - Понимаешь, если мы договоримся с этими, то.... - Ну и куда мы придем? - Че? - Куда придем? - не понял? Че? - Куда? - Да, блядь, в пизду по рыжики... И ту заходит главбух (мадам около 50-ти): - А что, в лесу уже грибы появились? Кто о чем подумал не знаю. Но на сегодня рабочий день закончен......
Мое домашнее чудовище (2.5 года, пол прекрасный) смотрит DVD с третьей частью Властелина Колец. Смотрит с интересом, я бы даже сказал - с пониманием. Момент напряженный: на экране изрядно замученный Фродо с очередной проблемой - кидать кольцо в Ородруин (это вулкан такой, для тех, кто не знал) или оставить на черный день. Ребеночек оживляется (она всегда оживляется при виде драгметаллов): - Кинь и иди мыться!
Даже не история. Так короткая зарисовка. Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на «Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог: Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду». Я: « Надеюсь недолго». Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно.
В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса... Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью... Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?" Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..." Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?" Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску". После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад. Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю: "Выбирай запаску!!" Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
...Крысы были самые обычные, так называемые черные норвежские. Просто голодные. Их слегка усыпили и вечером сдали в нормальном секретном чемодане, под роспись, чин чинарем, как рабочий материал. И кто сдавал, до завтрашнего обеда в местную командировку - брык! Ночью крысы очнулись, съели в качестве аперитива свой чемодан, и пошли знакомиться с документацией. Скандал вышел душевный, не скандал, прелесть. А секретка вся погрызенная, и от пола до потолка в ошметках. Любо-дорого смотреть: ошметки документов и аппаратуры по всей броне висят. С крысиным пометом вперемешку. Новенький, гладкий и холеный, зам по режиму сунулся было - и сразу на бюллетень. Главное, эти квазичекисты быстро смекнули, что дело нечисто, ума хватило. Вычислили, кто мог напакостить. Только вот хозяин крыс тю-тю, а подчиненные его поголовно в отказ идут. Секретчики тогда взмолились - ребята, ну давайте по-хорошему, сделайте с крысняками своими что-нибудь, специалисты хреновы, мы же вас, вредителей, на кол посадим, закопаем, расстреляем, уволим всех до единого к такой-то матери по графе "профнепригодность"! Думаете, не получится у нас?! В ответ - тишина. Просто-таки ни малейшего всплеска командного духа. Скорее уж циничная демонстрация полного безразличия к насущным проблемам вспомогательных служб. А вот не надо быть с людьми излишне суровыми. Добрее надо. Тогда и улыбаться вам начнут, и с режимом шалить перестанут, и крыс за пять минут выведут научно апробированным эффективнейшим методом. Значит, эти страдальцы в ужасе мечутся, секретку у них тем временем жрут напропалую, и тут кто-то вспоминает: да ведь кошки есть в институте, кошки, целая "тема"! Бегут к Павлову, чуть ли не в ноги кланяются. Павлов честно объясняет - мои изделия почти все с купированным охотничьим инстинктом. Ну, есть для дальней разведки. Эти, конечно, обучены самостоятельно прокормиться, но каждый образец по цене приблизительно как пароход. И если крысы его слопают, я вам не завидую. Дуйте, вон, к завлабу Шаронову, у него там найдется... Живодеров на любой вкус и живоглотов немерено. Может, одолжит некрупный экземпляр. Только вы хорошо просите. Господин Шаронов, знаете ли, к Президенту дверь ногой открывает. А сам, едва секретчики убежали, телефон хвать и Шаронову: ну, уважаемый коллега, ни в чем себе не отказывай. А тот взял под мышку свою любимицу, престарелую такую флегматичную душегубину собачку, абсолютно седую вдоль хребта, и пошел самолично наводить порядок. Вежливо спросил разрешения приступать, запустил это чудо природы разработки НИИ биотехнологий в секретное окошечко, и время засек. Рядом уже околачивается, который сдавал крыс - вызвали, привезли. Весь из себя оскорбленная невинность и бедная овечка. С ним и директор новый пришел. Жесткого характера мужчина, только-только впервые овладевший собственным институтом, и намеревающийся всех тут построить. За секретной дверью - смертоубийство. Там мочат зверски, аж уши закладывает. Который сдавал крыс, делает похоронное выражение лица и говорит: ну-с, товарищи хорошие, пишите объяснительные. И готовьтесь возмещать убытки в шестикратном размере. "Товарищи" ему: да вы, сударь, чистый диверсант! Ужо мы тебя! Тот: а кто на меня стучалку написал, мол я не все сдаю? Ну, я и сдал вам. На ответственное хранение. Под роспись. И чего, как самочувствие? Жалобы и предложения есть? Угробили мне ценнейшие образцы, так лучше прикиньтесь шлангами. Пока я сам на вас не стукнул куда повыше. В это время мочилово за дверью обрывается резко, будто его выключили. И только чавканье довольное слышно. Шаронов глядит на секундомер. Директор: сколько? Шаронов: десять секунд с мелочью. Директор: ничего выдающегося, так и бультерьер может. Шаронов: да, но мой-то красавец натуральный старпер и почти нормальная собака, ему уже двенадцатый год! И учили его работать по людям, между прочим! Зам по режиму слабым голосом спрашивает - что, уже можно? Шаронов ему - да, пожалуйста. Ну, тот дверь приоткрыл опасливо. Выходит наружу флегматичный дедушка, задумчиво жуя. Совершенно мерзавски окровавленный с носа до кормы. Шаронов ему щелкнул, тот к ноге прибрался, и ушли они к себе отмываться. Шаронов еще спросил на прощанье - мне хотя бы спасибо кто-нибудь скажет? Но тут из секретки послышался вой - какой, бывает, издает теряющий рассудок человек - и стало не до благодарностей. Зато слух об укрощении строптивых облетел НИИБТ буквально за день, и с тех пор зажили разные службы института душа в душу.
Случилось буквально 15 минут назад в Остине, штат Техас. Кинотеатр, расположенный на кампусе Техасского Универа, забит битком для просмотра нового документального фильма "Фаренгейт 9/11" скандально известного режиссера Майкла Мура (это тот, что на Оскаре сказал в камеру "Мр. Буш, вы плохой человек.") На заметку, обязательно посмотрите.
После просмотра, все зрители подавлены, возмущены или чувствуют подобные эмоции. Встает блондинка с задних рядов и возмущенно вопит визгливым голосом:"Мы, американцы, должны изменить наш образ жизни!!" Парень с передних рядов кричит в ответ:"Покажи нам свои сиськи!"
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
В очередной раз о непосредственности детей... Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка грудью. Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)
Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная, даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты, Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом знакомых. Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье - Дядя Даня? - Угу... - Спишь что ли? - Угу... - У нас к тебе дело - Угу... - Надо нашу кошку срочно трахнуть! - ?????!!!! Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать не мог. - А что, - спрашиваю, - другой никто не может? - Не, дядя Даня. Ты последний остался. - А металлисту звонили? - Звонили, но у него на кошек аллергия. - А Зайончеку? - Зайончек к жене, в дом отдыха едет. - А почему ты решил, что у меня получится? - Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть. - Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт? На том конце провода почувствовалось легкое замешательство - Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам. В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича. - Дядечка Данечка! Спасай! - Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что опыта у меня нет соответствующего. - Но ты же нам друг? - Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно. - Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса, хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был, рыженький. Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город. - Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому рассказал! - Ну почему же??? Это же так естественно. Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание «Семейка эксцентриков», но не до такой же степени… - Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку! Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись? - Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку принесем, куда ты скажешь. - А куда я скажу? - Ну, обычно это на квартире у кота делается. Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом - А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала! Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные электроникой». - А презервативы зачем же? Так же ничего не получится! - Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия всякие бывают. - Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же. - А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо генетических опытов? - Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский. - Так он же только смотреть будет, пока я это самое…
И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью. Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя очередь булькать. Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…
Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и еще одного товарища застрелил из карабина сосед. Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой. Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются - то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись, потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться. Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких неточностей и сомнений. Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших судей никуда не делся). Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.). И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся. Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч. И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал карабин на соседской собачке по кличке Дружок. Судья: Было? Злодей: Было, убил я Дружка. Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная. Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет). Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша шипит: «Петрович, ты чего завелся? » Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.
Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.
История о том как не имея денег, умудриться дойти до нужной кондиции и обеспечить себе «комфортную» доставку домой. Как-то раз, в студенческие времена, сообразили мы на пятерых бутылочку 0,7 водочки. Пизданули быстро. И как не старались получить от нее МАХимальный эффект, не чего не получилось. Сказались свежий воздух и молодой крепкий организм. Но есть у нас в компании один товарищ Леонид З., назовем его для простоты «ИЗЯ», аналогия с национальностью, которая везде выкрутится и чтонибуть в сою пользу придумает. И вот ИЗЯ, развалившись на скамейке, говорит нам: - Я бы сейчас догнался десяточкой бутылочек пивка! На что все остальные предложили ему на спор выпить десять бутылок пива. А чтобы как-то усложнить задачу, установили временные рамки (десять бутылок за час). На что он, ИЗЯ, согласился. Спорили тоже на десять бутылок пива, т. е. если он не выпивает, то он нам возвращает деньги за десять бутылок пива и столько же ставит сверху. СПРАВЕДЛИВО. Казалось бы, дело за малым, наскрести деньжат на пиво. Деньги нашли за минут двадцать, как оказалось посмотреть на представление было у людей больше желания чем самим попить пивка, и был шанс при выигрыше спора, на днях этого же пивка попить. Далее идет описание процесса пития: 2 минуты - первая бутылка пива заходит как дети в школу, под дружное сглатывание слюны всей чесной компании. 5 минут - пошла вторая бутылка пива, не так как первая, но с не меньшим энтузиазмом. 10 минут - третья бутылка. 15 минут - четвертая бутылка и после закуренная сигарета, хочу заметить что друг ИЗЯ очень любит курить и не мог себе отказать в обязательном перекуре. Наблюдая все это (четыре пустых бутылки и ИЗЮ с удовольствием покуривающего сигарету), компания приуныла, по предварительным расчетам выходило, что ИЗЯ с десятью бутылками справиться легко. Но пиво оказалось как снежный ком катящийся с горки. 20 минут - пятая бутылка и появившаяся неуверенность в движениях и редкий туман в глазах у ИЗИ. 30 минут - шестая бутылка, неуверенные взмахи руками, с целью выплескать часть содержимого бутылки на окружающих. 40 минут - разбитая недопитая седьмая бутылка, слабо понимающие глаза ИЗИ. 45 минут - с восьмой бутылкой пива, ИЗЯ впавший в бешенство, убегал от нас на автопилоте обегая растущие деревья. Все это выглядело как убегающий ПСИХ от бригады санитаров. …Далеко он не убежал. Подвел автопилот. ИЗЯ прямиком угодил лобешником в дерево. Трезвое сознание обрел на следующее утро. Несли мы его домой за четыре конечности. Был бы пятый нес бы за пятую конечность. Р.S. И на елку залез и яйца не ободрал. Долг ИЗЯ так и не отдал. Прошло пять лет. Недавно вспоминали. Ржали.
Разговор студентов биофака о жизни насущной и прочих глупостях. У всех на курсе есть заучки. Один из них в нашей компании. Обычно молчит и быстро бегает за пывОм. А тут с чего-то вмешался в дискуссию:
- А вот мне будет стыдно, если отучившись 5 лет в университете, я не смогу ответить на вопрос, касающийся биологии!
На что моя подруга выдала: - Милый, за пять лет можно научиться посылать на ХУЙ!!!!!!!!!!!
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай задания, все равно жопа - с первого раза (и т.д.) препод всегда высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных способностях и о правильности решения. И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории. Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа «… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!». Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».
Я офигеваю, дорогая редакция! Помините анекдот про нового русского у которого поломалась подставка для кофе в компьютере "нажимаешь кнопку и она кайфно так выезжает"? Дык мечты становятся реальностью!
Читаем на http://www.dostavka.ru/index.php?level=4&topic=183466&pid=24164245
Цитата: Thermaltake Xray 5.25 - это ничто иное, как находка для игромана и вообще человека, который массу времени проводит за компьютером. Представьте себе напряженную сетевую игру, когда каждая секунда может стоить Вашей виртуальной жизни, а паузы не предусмотрены. Как хочется перевести дух, прикурить сигарету и сделать глоток пива или газировки, Вы судорожно нащупываете зажигалку на столе или ищите банку с пивом, взгляд на миг отрывается от монитора и … Бах! Вы убиты или потеряли инициативу. Все было бы не так, если бы с Вами был Thermaltake Xray 5.25 или просто прикуриватель с подставкой для напитков. Ничего не надо искать, все под рукой, не надо отрываться от монитора и вообще вставать из-за стола. Прикуриватель вставляется в 5-25-дюймовый отсек вашего компьютера и все! Xray имеет привлекательный дизайн и напоминает конструкцию автомагнитолы - подставка для напитков выдвигается из корпуса подобно лотку для CD. Практичная, стильная и забавная вещь, которая не оставит равнодушными ни заядлых геймеров, ни программистов, ни людей проводящих львиную долю времени за компьютером. Конец цитаты.
Картинка там же, а комментариев у меня нет. Дожились!
Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик комментирует: - Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? - Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!... Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает: - Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!
1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма, подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!" Фамилия у него - Бычков....
2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары, чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30. Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с открыванием окна начинает орать болгарка...
Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю. Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые, одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить... И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в _абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной физиономией. И печально так закуривает...
Дело было 10 лет назад. Сессия закончилась. Впереди были военные сборы будущих офицеров запаса. Мы отскочили хорошо, впервые сборы проходили на родной военной кафедре, а не на выезде в какой-нибудь военной части. И был у нас на кафедре некто майор Устинов (через год, подпол, потом пол и т.д.), про таких говорят 2 извилины. Читал дисциплину Курс №...(не помню какой, по-русски мат. часть ракеты). Его перлы вспоминаем до сих пор - "На аккумуляторе имеются 2 клеммы + и -, одна из которых + другая -", "На барабане имеется немножко пружинка" и т.д. Но сейчас не об этом. На военных сборах он был ответственный за строевую подготовку. Два час занятий стройподготовки, взвод (30 чел) отрабатывает прохождение перед командованием, т.е. руками не размахивать. Майор: "Средний палец руки должен быть приложен к лампасу". Нашелся один камикадзе, поднимет обе руки с характерным жестом Fuck и вопрашает: "Вот этот палец, товарищ майор?". Майор "Совершенно верно".
Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой болтливости. А может его и нет вовсе… Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада. А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через это проходил… Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того, что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по этому поводу. Это предыстория такая. История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал, прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила - так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу - подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам. Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама, интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться. Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же тебя просил? На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет. Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил - выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)
ЗЫ Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит… Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей желаемого.
Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста. - Молодой человек заплатите за проезд. Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье. Бабулька видать и сама от такого оторопела. - Молодой человек, а может лучше выйдете. Тот задумался и согласился: - Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету. И выполз на следующей остановке
Актер Лев Дуров рассказал эту историю. Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич! Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали, прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно, были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее. Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной». И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик: - Я хочу! Я хочу! Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его на сцену: - Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о Ленине? - Да, я хочу о Ленине! - Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине? - Да, я знаю о Ленине! - Ну иди к микрофону. Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... » У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры. Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику в руки и стал выпроваживать со сцены: - Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка продолжается. Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял, что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет. И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать стихи о Ленине.
.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге.... В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица, из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного польского магната). Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина. Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам. Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе. Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина. Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось, бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось неизменным. Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу - только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры. За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной улицы.. :-)
В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее: - Теть Шур, а тебе разве не хотелось? - Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки... - Ну, и как же ты обходилась-то? Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам. - Ну как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: «На, жри, сволочь!». Вот так и обходились...
Эх, Школа!.. Вообще со школой у меня связано много самых приятных воспоминаний, но сейчас я хочу вам рассказать про нашего военрука Дмитрия Митрофановича, в народе - Митра. Митра - замечательный человек, очень любил дисциплину и очень не любил когда на его уроке кто-либо смеялся. Но не смеяться было очень трудно, т.к. некоторые его фразы просто валили класс под парты. Вот некоторые из них: - Гавное кончить под левую ногу - Я по институтах не кончал - Постарайтесь кончить на красный диплом Еще были забавные фразы типа: - Бой - единственное средство достижения победы в бою, - Захват противника и глубокое продвидение внутрь противника - огнЕнный шар - ядрЕный взрыв 8-0 ))))
Был у нас еще один однокласник, по фамилии Дягилев. И чем-то он Митру очень достал, причем достал так, что Митра его поднял, сказал "Дягилев - вы ГАВНО" (честное слово!) и выгнал из класса. С тех Дягилева очень часто так и называли :) Но коронной стала фраза: "НЕ КОНЧИЛ - НЕ ЖЕНИСЬ" (имелся ввиду институт), она до сих пор висит над столом одного моего знакомого.
Уже достаточно давно я слушаю радиостанцию "Серебрянный дождь", и в последнее время там снова появились программы А. Гордона, которые я люблю послушать в дороге за рулем. И вот однажды я заехал за женой на работу, дабы совместно поехать куда-то за город. И так как до встречи с ней я ехал один, сигареты и зажигалка лежали на правом переднем сидении, и она на них села. Через какое-то время я прошу ее достать из под себя сигареты и зажигалку. Она дает мне сигареты, я в это время включая "Серебряный дождь" спрашиваю "а где зажигалка?", жена протягивает мне и ее. И тут, не услышав в положенное время начала передачи А. Гордона, гневно вопрошаю: "А где Гордон???", естественно не ожидая ни от кого ответа. Гдж-то через полминуты, посмотрев в правое зеркало, натыкаюсь на возмущенно-недоуменный взгляд супруги и жалящие праведной злобой слова: "Какой гондон??? Откуда гондоны у тебя в машине???" Только мой искренний смех и созвучность фамилии ведущего и жаргонного названия изделия нумер 2 спасли меня от кары.
На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки. А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал, зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами? Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.
вместо эпиграфа: "У соседей корова сдохла - пустячок, а приятно..."
Было это два года назад. Контора, в которой я тогда работал, занималась ИТ обслуживанием нескольких министерств. И с подачи нашей конторы одно министерство закупило столь, мягко говоря нетривиальную связку как sun250e+solaris2.7+oracle8i+oracleIAS9.0.1. Нетривиальную не саму по себе, а как средство построения простого веб сайта, да, да, обычного сайта только(!) для публикации статичных страничек. Сам по себе процесс заполнения контентом такого сайта напоминает ловлю комаров плоскогубцами. Но обратной дороги не было: раз купили - должно работать... Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения в том числе и мне. Министерство: 10-15 комитетов/департаментов, более 1000 сотрудников, соответственно куча материалов, а главное людей подающих материалы на сайт несколько десятков. Сам процесс размещения на сайте документа в высшей степени бюрократический и требует кучи согласований и т.д. Во всей этой ситуации я пытался нырнуть с головой в техническую часть сайта, но наш шеф направлял меня в первую очередь на организацию заполнения сайта документами. Сказать, что у меня на это "не стояло", значит ничего не сказать - я выкручивался как мог, пытаясь "отмазаться" от бюрократической работы по заполнению сайта...
Итак. Весна. Третий день выходных (очередной нацпраздник совпал с выходными), все отдыхают, пьют пиво, выезжают на природу и т.д. Все, но не я - я с утра на работе и меня уже в который раз прессует шеф. Жена с дочерью(2,5 года) у тещи, там два шурина с женами, застолье... На обед мотаю домой, падаю в теплую ванну - как все достало, только впадаю в полудрему, блин котяра пристраивается на свой горшок (от ванны метра два) и не реагируя на мои "брысь" быстро наваливает зловонную кучу. Выметаюсь из ванной, быстро одеваюсь и на остановку, подбегая к остановке смотрю вслед удаляющемуся моему троллейбусу. Так как мне на этой остановке больше ничего не светит - ковыляю на другую (минут 10 пешком)... После обеда опять "бокс" с шефом и опять я в нокауте. Мысли о смене работы. В конце концов шеф отпускает меня вечером с обещанием завтра же убрать с должности зав. сектором в специалисты в другой отдел. Иду за женой к теще - в душе противоречивые мысли о работе: в принципе вроде как и хотел уйти от организационной работы, с другой стороны понижение в должности... У тещи попадаю уже только на чай, все расходятся - опять облом. Хлопаю стопку, дочку на руки, жену под руку и домой. На остановке садимся в грязный, но пустой автобус, тащится на нем до дома 40-50 минут. На душе поганенько - вот блин накопилось, и тут!!! Дорога - сплошные кочки, скорость 30-40 км/ч. Перед нашим автобусом едет мерс очкастый и вот ему навстречу, не торопясь так, выруливает на нашу полосу (для него встречную) уазик и прямохонько въезжает мерсу в лоб. Наш автобус медленно объезжает место событий. Передок мерса конкретно всмятку, в мерсе целая семья с детьми и бабушкой, у кого-то, "в легкую", разбито лицо... Из уазика вываливается водила - молодой парень (20-25 лет) пьяный в стельку, но в тот момент я думаю алкоголь свое действие на молодой организм оказывать прекратил. Ни до, ни после этого случая я не видел такую быструю и частую смену цвета лица, из красного в белое и обратно. Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта, наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д. Наш автобус едет дальше и я понимаю, что со мной что-то не так, что мне хорошо! что вокруг весна! что жизнь вся впереди! и т.д. С тех пор, если у меня случаются неприятности, я вспоминаю того парня - помогает всегда!
Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только один - в морду. Драку досматривать не стал.
Иду сегодня по улице, никого не трогаю, мороженку ем. На перекрестке дивная картина: стоит семейная парочка лет восьмидесяти и, глядя через дорогу (а там - мэрия), спорят: - Да блядь она! - вопит дедок. - Да не блядь! Откуда ты знаешь?! - отвечает подруга жизни. - А я тебе говорю! Щас сама увидишь. Во-во-во вишь? В иномарку села - да точно она! Блядь! Ишь ты! - дедок, раздухарившись, машет кулаком в сторону серебристого фольксвагена и толстой тетки, садящейся в эту машину. Тут уже я не выдерживаю: - Дедуль, а кто блядь-то? - Да депутатка блядь наша - Ковина! - дед разгорячился, руками машет. - А почему блядь? - не отстаю я. И тут бабулька-божий одуванчик выдает с полной порцией гражданского гнева: "В НАШЕМ-ТО ВОЗРАСТЕ НА ИНОРАМКЕ, ТЬФУ ИЛИ КАК ТАМ Еі, ЕЗДИТЬ?!!! ДА КАК ЖЕ НЕ БЛЯДЬ?!" Благодарные зрители и я в их числе переходили дорогу с громким хрюканьем от сдерживаемого хохота. Вот ведь - новая теория классового общества!
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать. С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина. Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он, подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете какими? Хуй выплывут. 8)