Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 | Страна.Ru
Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента Елена Громницкая.
Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время работы, в частности, на должности посла на Украине и специального посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и Россией, обязательно сбывались".
Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден - не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все, чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они будут идти по восходящей", - сказал посол.
Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области государственного строительства, упрочении международного авторитета Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства, здравоохранения. А в чем же анекдот? Объясните мне что такое У степень и степень 1-У? Минута пошла.
Предисловие: Есть дискотека со страным именем "Марс" в Пловдиве. ( В Болгарии, хорошая страна, всем хвалю, только болгаров слишком много. )
Сама история: Идем домой с колегой. Молчим. Каждый думает о своем. Я лично думал о чем то светлом и чистом, больше литра... К нам подходит обычнай парень и гаврит: - Скажите, пжалста, как мне дойти до Марса? Я указал на небо: -туда. Он: -Не понял? Я: -Вы только на одну остановку ошиблись, Вам надо на соседнюю планету. Он: -Скажите сериозно. Я: -Ну легче всего Вам будет следовать тропу марсохода. Тут включителся колега прямо на реактивной скорости: -Ну легче всего дойти до космодрома в Кейп-Канаверале и там спросить, идете напрямо, первую в права, до пятницы вперед, потом обойдете мелницу, снова в права и 10 000 километров вперед, прям не можете ошибится. Он: -Ну Вы издеваетесь. Я: -Парень, зачем тебе на Марс? Там така скукотищя, даже воздуха ещо не завезли.
К сожалению, тут до парня дошло что он наговорил. А жаль, как раз я подумал, что попался очень оригинальны псих. Мог бы ещо кучу глупостей намолотить. :)))
Не так давно в наш славный город приезжал с концертом Петросян. Проезжая мимо атозаправки слышу рекламу на радио "Приезжает Евгений Петросян со свежими приколами" Ну не прикол?
Предтеча истории... , длинная но без нее не обойтись:
Есть у меня друг - Слава, учимся мы в одном университете, но он - видео-дизайнер, а я звукорежиссер. Купил он как-то фильм про биографию Гитлера, так и называется "Гитлер". Этот фильм ему нужен был, чтобы написать какой-то реферат про Вторую Мировую войну. После просмотра фильма родилась у нас идея о совместном творчестве - сделать нечто стебного рекламного ролика о немецкой армии. Эта идея при поддежке нескольких бутылок пива была воплощена где-то часа за 2. 1,6 мегабайта - http://woolloomooloo.chat.ru/gitler.avi Еще нужно указать, что мы дружно "подсели" на игру Hitman 3: Contracts. Кто не знает - это игра где вы играете за наемного убийцу. Персонаж выделяется тем что абсолютно лыс и ходил в пиджаке с красным галстуком. Дабы лучше вжиться в игровой образ я сходил в ближайшю парикмахерскую за такой же прической, и приобрел аналогичный галстук к своему пиджаку - чтобы выделиться интеллеком перед друзьями. =)
Сама история:
Есть у меня еще один приятель - зовут Ашот. Приходит он ко мне в гости - давно не виделись. Он, очень позабавился моей новой "прическе". Я прикололся, что мол в скины записался, так как шутку про хитмена он бы скорее всего не понял. После мы с ним поговорили по душам и я его давай показывать приколы - музыку и т. д. Там же, случайно, попался ролик с "нацистской рекламой". После этого я давай оправдываться, что мол тема - это прикол и мол есть у меня друг Слава и т. д. Он сделал вид что поверил. Но далее ОН НАШЕЛ DVD-шник с фильмом про гитлера (а я про него даже и забыл...). После этого, как мне показалось, отношение ко мне у Ашета стало более настороженным что ли... , и он как-то быстро засобирался домой. С тех пор я его больше не видел =))))
Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим связана еще и интересная история. :)
Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет 1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю типа матч еще не закончен, так что все может быть. И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2 минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))
Почему Ярцев выкинул Мостового из команды? Потому что Мостовой выдал журналистам тренерский секрет Ярцева: «Речь в интервью шла о том, что Ярцев перезагружает игроков сборной на тренировках, поэтому, по мнению Мостового, команда России проиграла матч Испании во втором тайме. » http://www.newsru.com/sport/15jun2004/mostovoi.html
[11:28] <[Ray]> а знаете [11:28] <[Ray]> что [11:28] <[Ray]> в крутых зоо-магазинах [11:28] <[Ray]> когда покупают животных, хомячков к примеру [11:29] <[Ray]> покупателю дают бумажный пакетик для перевозки животного домой [11:29] <[Ray]> и на нем написано: Im going home. [11:29] <[Ray]> клева да? [11:29] парильно хуле [11:30] животное дарогу целую прожить далжно [11:30] а вдрук у нево морская балезнь... [11:30] вот и пакетик пригадицца [11:30] гг [11:30] если дальня дорога, тада 2 пакетика должны давать. [11:30] <[Ray]> мля [11:31] * [Ray] is now known as тупой [11:31] хы... а песдато в бумажных пакетиках рыбок перевозить имхо [11:31] аще ахуенно [11:31] нада быстра быстра да дому добежать... не успел - рыппке песдетс... зоомагазину - прибыль. [11:31] <тупой> дичь [11:31] шарят, хуле... [11:32] или там слоника домой перевозить в пакетике... [11:32] крокодилчика 3х летнева [11:33] слонику надо большой пакетик, привязанный под ховстом [11:33] а крокодильчику на морду [11:33] поэтому не гони, пакетик штука многофункциональная :) [11:33] не... для этово к слонику прилагаецца проппка с надписью "гоу хоум нау!" [11:34] пробку опасно - убьет струей когда вытаскивать будешь [11:34] не... проппка через 1,5 часа растворяецца и фпитываецца в говно [11:34] фсе прадумана, епта! [11:34] шарят, хуле [11:35] <тупой> дибилы, в пакетик кладут животное!!!! все! полностью! и срать и блевать в этом случае все равно что срать себе в кровать [11:36] нихуя [11:36] * S1 has joined #kazan [11:36] <тупой> и главное не в этом сраном пакетике, а в этой сраной надписи - Я, бля, еду домой !!!! [11:36] жывотное спициально тренируют в зоо магазине, шоп оно как можно чаще пачкало пакетик, и требовала новый [11:36] <тупой> яду !!! [11:37] гг [11:37] прибыль зоомагазину нужна, епта... знаешь как трудно учить хомяков срать... [11:37] ггг [11:37] много срать, я имею ввиду [11:38] а бля умные покупатели, которые не кормят жывотное в пакетике, один хуй пападают, потому как в пакетике второе дно с годовым запасом гороха и моченых яблок с молоком [11:38] гг [11:38] животное наверн еще в магазине перед продажей закармливают [11:38] молоком с огурцами солеными [11:38] угу, а в пакетике тока слабительное [11:38] такчта рэй, за этой милой надписью "ай гоу хоум" скрываецца продуманная и хитрая политика зоомагазиноф... [11:38] тонкий и халодный расчот [11:39] а еще в рыбок вшивают Карбид [11:39] маленький такой кусочек... [11:39] ахули мона спреем какимеить побрызгаит чтоб оно там сралось и фсе. [11:40] гы... а прикиньте эти пакетики какую папулярность у токсикоманоф имеют.... [11:40] пабрызгал туда чонить, адел... дышышь.. а вакруг тибя слоник ходит... [11:40] ыыы [11:40] <тупой> Адам! [11:40] а [11:40] <тупой> принеси хурму?! [11:40] нахуя [11:40] мож пакетик лучче?
Поступал я давным давно в университет (удачно), и на вступительном писали сочинение. Темы были интересный - Образ Базарова в Отцах и дедах, Как велик и могуч, Кем я мечтаю стать. Чисто инстинктивно заглянул в листок соседа. А тот шпарит - Я мечтаю стать водителем, нестись по дорогам Родины. Я и дернул его - а че ты паришься на экономику? Чудак промолчал глубокомысленно - вот такие мы загадочные существа, земляне!
Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)
Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!". Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг другу еще долго... :) Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть. Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.
В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.
Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы. Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло. Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку, отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку и долго поражалась местной географии...
Нарочно не придумаешь! Живу я в Самаре. Еду вчера в маршрутном такси на набережную реки Волги, где меня ждут мои товарищи изнывающие от жары. Получаю sms-сообщение на мою нокию, с просьбой по пути купить пива на Дне(место где разливают Жигулевское пиво непосредственно с завода). Я соглашаюсь, но позже до меня доходит, что моя маршрутка не проедет мимо Дна и я быстро посылаю такое опровержение: "Блин, я же на №297 еду... Пиво купить не смогу :(". Все бы ничего, да русский Т9, как потом выяснилось, заменил слово "пиво" на слово "план". Товарищи в шоке! Занавес! :)
21.06.04 21:46:42, irbis Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))
Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13: БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА. Подробнее... - типа нажать надо сюда... ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)
нажал.. зашел... офигел от подробностей... БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА.
для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня :-))
20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м. Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме - молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.
Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в действии.
Придисловие. Началось все с рекламмы, что "каждый кто купит любой(!) телек в Media Markt (сеть магазинов в Германии), при услови победы немецкой сборной на чемпионате получить ВСЕ деньги назад!" История. Все коллеги по работе весело обсуждали эту и другие новости все дни до чемпионата. Причем все как один считали нужным подколоть несведующих коллег, мол а ты купил себе плазменный побольше?! Как, ты не знаешь про рекламму?! Ну ты даешь! И в таком духе. Причем в победу немцев никто не верил, до первой их игры. Как оказалось, 2 самых "неверующих!" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО купили очень дорогие плазменные модели. Скока и кто на самом деле чего купил я незнаю, непрелично спрашивать, но эти двое ликовали не скрывая и признались в этом другим сотрудникам. Хоть счет был 1:1, но игра была неплохой, что их и воодушевило. Но вот и вторая отборочная игра прошла... Да, это надо было видеть. Зато самые ярые поклонники немецкой сборной, те что телеков не покупали, но свято верили в "своих" радовались нескрывая, за слабую игру своей же сборной! Вот так парадокс. Маленькоя фирма превратилась в поле боя! Как спросите вы? А так! Тут все ставки на игры делали, таблицу состряпали с небольшими взносами и примерным паритетом в прогнозах. Теперь же оба воинствующих лагеря резко поменяли стратегию и ставки - джекпот стал уже серьезным. Многие назло сделали нереальные ставки, но что б постегаться над колегами с плазмой. И вот апофигей - они нашли виноватого в и бедах, неудачных ставках и слабой игры сборной. Я чесно далек от футбола, даже ставки за меня попросил дружков помочь. Но вышло так, что я пока угодал исход большинсвта встреч. Седня прибежали и хвастуны с плазмой, и ярые балельщики. Ну как, как спрашиваю, ты знал, что Россия у Греции победит и вопросы в таком духе посыпались на меня со всех сторон. Ну пришлось чесно признаться, что... я все ставки от фонаря сделал и что ваше немецкое пиво (а именно 2 ящичка достанутся победителю) мои друзья очень оценят в очередную поездку домой! Такчто господа бюргеры, патриоты - большое Вам данке. Больше сдерживать смех небыло сил... Но без обид, респект обеспечен. и все угрюмо побрели программировать дальше, кто с телеком, кто без, а я с пивом :-)
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и друзей. Это предисловие! И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется «ХОМЯЧЕК»), склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось «ПРИКОЛУ». И вот как то раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа: - А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на бабки, тогда еще ихние DM. Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс. Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат (Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е. типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили. Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди. Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить…? В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника, красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями. В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что ЖОПЫ чуть отмыли. P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому языку, тот поймет.
Много лет назад, где-то в 1986 году в красивом городе Алма-Ата я встречалась с мужчиной по имени Владимир( мне 21 год, Володе 28 лет). У него был друг по имени Адип (где-то 33-34 года) который переодически доставал Володю вопросом, что же все таки между нами происходит, и какие у нас отношения. На что после очередного ....цатого задавания вопроса, мой друг дабы уже отвязаться от своего назойливого друга, сказал что у нас чисто ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь. На что Адип выпучив глаза, абцолютно удивленно, с каким-то придыханием произнес:" Да ты что?! А я думал она скромная."
оЧЕНЬ короткая история-фраза: еду в Газели, тариф - 10 р. , на остановке заглядывает в салон женщина и спрашивает водителя: "За 5 рублей до кладбища довезешь?". Без комментариев.
Москва 1999. гдето 7часов утра. выходим из дискоклуба и на машине провожаем знакомых ребят до "Солнцева". наверное кто-то знает: на входе в "солнцево " стоит пост ДПС. и вот чтоб обойти этот пост (так как прав опять ниукого нет) проезжаем по обходной дороге через кладбище. и как только вышли на основную дорогу менты тут как тут. тормозят нас и заявляют что проезд через кладбище до 8 часов утра запрещен, и что на той дороге стоит камера ти все фиксирует. инспектор ДПС спрашивает водительские права у нашего товарища.
здесь ВНИМАНИЕ: прав у нашего естественно нет и он показывает инспектору свою кредитную карточку от какогото банка(уже не помню какого банка, он ее еще на 1 курсе открывал) с большой Буквой "Б" на лицевой стороне и своей идиотской фотогафией(на этой фотографии у него улыбка по самые уши) на обратной(где магнитная полоска)и заявляет, что это его водительские права категории"Б". мент остолбенел от невиданной наглости, это ведь как его инспектора ДПС нагло, да еще с раннего утра, так...... когда мент пришел в себя после шока. такого он еще наверное не видел! дальше все наши попытки были впустую-не брал даже зеленные купюры. короче его так мы и не уговорили, приехал эвакуатор и машину-в штрафную.
украдено отсюдова: http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=590855 [топик про выход 10-го Шлака]
************** Таки извините, что спрашиваю здесь. А есть ли линукс написаный Евреями специально для Евреев, или хотя бы провереный раббинатом с точки зрения "электронного кашрута" и отсутствия антисемитизма? Ну и с поддержкой иврита, конечно. У кого не спрашивал - никто не знает. Точно знаю, что нельзя использовать FreeBSD из-за сатанизма, а про линукс ничего не слышал. Вот здесь http://www.guides.co.il/buylinux.php много чего продается, но среди прочего продается и FreeBSD, а это явное б-гохульство и я им не доверяю. Про Slackware слышал много всего хорошего, но не знаю точно, не антисемиты ли его авторы и есть ли в нем поддержка иврита? Просто не хочу платить деньги людям ненавидящим Евреев, а таких много. Ответте пожалуйста, для меня это очень важно !
Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и, естественно, обратно) москали. И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи? Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало, поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите". Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то подниму, у меня и домкрата такого нет" Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я на вас жаловаться буду (совсем тю)" Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ ОБЯЗАНЫ". В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют) терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо". Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного города Харькова.
"Вся гостиная семьи Берлускони заставлена статуэтками Наполеона. Тот факт, что премьер-министру не дает покоя слава великого соотечественника, многое говорит о его характере."
Есть по Щелковскому шоссе поворот на местечко под названием "Медвежьи озера" ( кто и когда последний раз там медведя видел- неизвестно, но место знаменитое: летом в озерах народ купается, рыбаки опять же...) Ест-но, рядом со злачным сим местом- магазин, а рядом с магазином - торговая палатка, с убийственной надписью: "Свежее МЯСО из Медвежьих озер" Спилберг отдыхает...
В пятницу получили зарплату. Работаю сисадмином, а это как известно, единственный работник на пьянство которого в рабочее время начальство прикрывает глаза. Естесственно, сбросились с начальником по копеечке, и я поехал закупать провиант. Ко всему прочему (8 литров пива и т. д.) я купил батон-нарезку и колбаску-паштетик "Дымов" (это очень важно). Перепились, я поехал к своей любимой, начальник-домой. Про паштет забыли. А зря...
Часть вторая. Вчерась опоздал на работу, т. к. бурно отметил ДР хорошего друга. Проснувшись и с трудом разлепив глаза, понял, что если срочно не попаду на работу - получу вкусную пиздюлинку от начальника. Он же вчера не пил. В общем, поесть не успел. Приезжаю, и тут мне на глаза попался паштетик. Я его решил употребить. Беру ножнички, отчекрыживаю ими с одной стороны колбаски попку - и раздается взрыв. Результат - я чистый, два сервака заляпаны в говне, на стене тоже кусок паштета. Но самое страшное - на линии огня попало лицо шефа.
Эпилог.
Еду вечером в метро и глаз выхватывает рекламу: "Кто такой Дымов?"... Смеялся до слез.
На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ, лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни одного матча сыграно не было. Всего доброго". Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце списка добавляет: - И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский" беру. И мне нормально... Ж:-[] Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело - холопское..." (Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" - рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)
Во время трансляций ЧМ-2004 крутится реклама - "Страховая компания ЮГОРИЯ"... это ж надо было так назваться... чтобы вот так, открыто, всех ОБЪЮГОРИВАТЬ... Грустно :-(
Идем с подругой по делам каким-то, справа от нас забор деревянный, непрозрачный высотой где-то до плеча, за забором какой-то лесопарк - тропинки, травушка, деревьеца. И вот как раз там по травушке в зоне слышимости прогуливались две старушки божьи одуванчики. Идут, воздухом свежим дишут, беседуют: - Да у меня тоже вся чесалась, правда в том году. - Не знаю, что делать, мне кажется, что сыпь высыпала, но под волосами не могу разглядеть, надо будет сына попросить, пусть посмотрит. - Да ничего страшного, я ее просто помыла, и на утро все замечательно, как новенькая. Мы идем, переглядываемся, думаем про больных старух, которые идут в метре от нас и интенсивно нас заражают, с дороги свернуть некуда - слева стена кирпичная образовалась. Спасло нас отсутствие нескольких досок в заборе: старухи с собаками гуляли и об них же и трепались.
Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском. Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами - курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил: Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего народа...
Полис "выходного дня" получат владельцы "Жигулей" "Полис «выходного дня» будет оформляться на полгода и действовать с 17 часов пятницы до 9 утра следующего понедельника [...]" http://www.autonavigator.ru/insurance/news/2004/05/17/1.html
Безлимитный есть, Weekend есть. Осталось выпустить Ночной и Летний, и будет полный комплект ;-)
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить
Выдержки из резюме, соискательниц на должность секретаря-референта: (орфография и пунктуация, сохранены)
1. 20 кеглем, жирным, на 4х листах, приводится даже школьноый атестат, и диплом "... Работала по профилю 1 раз..." 2. "... Имею опыт установки деловых связей..." - no coments "... Готова к сверхурочным работам..." - интересно что имела ввиду? 3. "... Языки: Английскии, и Руский, закончила куры перевотчиков..." - русский моя радной язик! 4. "... Знаю компьютер, факс, интернет, оформление деловых документов... " - и еще десяток других, умных слов. 5. "Образование: 2000-2004 Педагогический университет имени Герцена 2004-2004 Курсы секретарей референтов. Искомая должность: Секретарь референт. зарплата от $300 Навыки: Компьютер - пользователь ПК. Стенографирование. Деловая переписка. Управление организацией производственных процессов. Английский язык. Опыт работы: Пока не имела Семейное положение: Не замужем, есть друг. Сильные стороны: Трудолюбие, исполнительность, находчивость. Слабые стороны: Не люблю рано вставать "
Разрабатывая свой проект, специалисты Минюста консультировались с правозащитниками (например, координатором рабочей группы Комитета Государственной Думы по законодательству Львом Левинсоном), которые давно заявляли о тотальном нарушении прав потребителей наркотиков в России, и с МИД РФ. вот так, все на борьбу за права потребителей наркоты! =)
Бля…. толи плакать толи смеяца…на что только не способна нежно влюбленная, образованная, умная……и, как оказалось, малость ебан..тая женщина )) Есть у меня дружок…как бы его вкратце описать…милый и обаятельный до крайности, при этом хорошо образован, симпатичный, в постели сказка….. при шикарной машине и квартире есессно.. ну бабник короче)) классический сказочный принц из девичьих грез На свиданиях с ним чувствуешь себя принцессой….. и потом долго с удовольствием вспоминаешь. Долго, потому что нечасто это бывает…с ним)) Позавчера он снова это сделал…. вынудил меня на свидание, хотя я честно сопротивлялась…в обеденное время.. Ну и вечером в блаженном влюбленном состоянии решила я нарыть в инете информацию о нем…ну хотя бы найти лишнюю фоту моего зайки. Поступила просто…во всех асях и е-мейлах у него один никнэйм…набрала его в яндексе и вперед…просматривать все 2000 с лишним страницы (ну нефиг было делать на работе) ну и получила в итоге то, что хотела.. (( нашла…!!! Фоты с чатпати нашего города, с какого-то доселе мне почему-то неизвестного чата. Там его фота.. радости было по самое нехочу. Есессно зашла на этот чат, сразу на инфу о посетителях…ну отзывы об анкете.. и т.д…. в общем испытала глубокое потрясение…обнаружив что мой сладкий мальчик, рыбка, лапусик находится в самых близких нежных отношениях с половиной женского населения этого чата. Теперь самое главное как я это решила пережить, есессно напится. Вечером дома так и сделала…на третьем бокале коктейля сок+водка уговариваю одного-совсем-мало-знакомого из аси приехать в гости )) приезжает.. ЧУДО.. с пивом… во втором часу ночи выползаю из постели, помятая, измученная…иду курить.. наливаю еще пива и с нервным смехом думаю.. ну что, легче стало, отомстила?)) щас сижу на работе…красивая.. знобит, голова болит, сушняк.. в общем все последствия бурной ночи и уже почему-то не влюбленная…вот оно мне было надо??? Ходила бы и дальше влюбленная)) kiss_me
Читая массу анекдотов и историй про них, да и сам живя (не)определенное время с представительницой сей славной расы, всегда думал, что 99% из них домыслы и поклеп. Однако, вот, столкнулся сам. Дело в том, что под крылышком моего админства находится сервер почтовый, который обслуживает несколько лавок(контор aka фирм), ну и, чтобы его не таскать с IP на IP он стоит в одном оффисе. А так как там сейчас новый шеф, то и две очаровательные секретарши присутствуют. Милые, без доли иронии, блондики. Ну, и я помогаю по компьютерной части чем могу...
Звонок. [приветствия skipped] - Мы тут музыку хотели послушать, а компьютер не играет! - MP3 или с обычного музыкального диска,- спросил я, и тут же понял, что зря. [про звуковую карту, драйвера skipped] - Нет! Просто не играет. А динамичек такой справа внизу есть. И громкость мы выставили. - А вы кликните двойным на динамичек. Там откроется микшер,- и, проверьте, все ли галочки, которые "Mute" (Ну уж, думаю с пультами импортными общались!) сняты? И все движки поставьте в среднее положение. - Да! Все верно. Все галочки сняты. И все движки на максимуме. - А в какой разъем сзади у компьютера воткнут звуковой кабель? Надо в светло-зелененький! - Я посмотрела,- там нет никагого кабеля. - (Упс...) А что у вас? Колонки или наушники? Разъем 3,5мм? Штырек такой, (блин!)? - Нет. И у Вероники на компьютере тоже нет. - Причем здесь компьютер!!! Это обычный линейный звуковой выход! (Ой, зря я про "линейный"). Так что подходят любые колонки,- надо купить. Только продавцу скажите (ехидно), чтобы обязательно активные! Пассивные - отстой! На таких только Металлику слушать, да Мановар разным даунам... - А, понятно! А от плеера подойдут? - (трясясь уже) Ну, (Внутренний голос: "Про мощность и внутреннее сопротивление МОЛЧАТЬ!!!") конечно, втыкни их в разъем на задней стенке компа. Светло-зелененький! Да! И убери с максимума настройки звука на компе, а то как заорет! - ААААААААА! - Сказал же: "Сначала выкрути настройки, а потом втыкай уши!!!". - Спасибо, да... Ну, я думала, мониторы, если плоские, они со звуком встроенным... А, все же, ласковые они и милые, особенно когда иногда своей беззащитностью и неприспособленностью страдающие. Блондинки, блин! Ненавижу и люблю! :)
Тута недавно кадр был. Еду я значит на лисапете еду никого не трогаю и тута педаль пиздой накрывается. Ну хули я драчилом об раму, руки етесна перекидываю с руля на дрочило тута руль сканаебливает и мое ябло встречается с бортиком. Досих пор подьебывают историями про восставший асфальт.
Сейчас едем с дочкой, обсуждаем Ермолая и Рэксика - историю годичной давности от 07.06.03. А Маша у меня собак понимает и в них разбирается. Она и говорит - Па! а там не так все было. Ермолай, конечно, потом сказал, что Рэксик повеселился, но на самом-то деле он сначала буля сшиб. Я подумал, подумал и согласился. Сшиб, а известность песику старенькому отдал.
сумасшедшие выходные - в субботу в 16.00 последний трамвайчик на 12 пост. едва не опоздав приехал. день рождения друга решили праздновать на природе. отъезжало 10 человек наших. гора из сумок, коробок и упаковок пива с человеческий рост. приехали. едва дошли до леса, у каждого столько ноши, что через каждые метров 50 останавливались. кое-как дошли. стали ставить палатки, обнаружили, что вместо 3 палаток, оказалось 4. в одном мешке оказалось 2 палатки. причем одолжили у кого то за маленькую, а палатка была, как минимум, человек на шесть. потом наконец стали расстилать скатерти, все доставать. а между тем нас атаковали стаи комаров, они прокусывали даже джинсы. всякие анти-средства помогали слабо. наконец уселись. начали поздравлять именника. после часа посиделок народ стал рассасываться. через два часа осталось четверо. только парни. я, именниник(далее денис), его двоюродный брат(рома) и леша. песни уже пелись во всю. брудершафты остались далеко позади. договорились давно - все друг друга уважают. надо заметить рома парень скромный по жизни, причем с села, а в астрахани живет у тети с дядей, поэтому почти не пьет. ну это понятно, было бы стыдно завалиться, хоть и к родне пьяным. а тут природа все далеко. "остапа понесло..." с криками "лелик выпьем, наливай" ромыч вскакивал постоянно. далее пошли крики, а тихо говорить он уже не мог - "сидим у костра до утра, бухаем" причем "бухаем" он произносил со щенячим восторгом. остались уже вдвоем с ромычем. он все порывался спеть "черный ворон", однако, на второй строчке замолкал и уходил в себя. потом стал говорить, что музыка вся не та, а вот настоящая музыка - русское радио в целом, и руки вверх как достойнейшие представители оного в частности. и мы уже пели по его просьбе валерию, руки вверх и прочих. потом мне стало интересно "а чой то в соседнем лагере костер горит и люди не спят " ромыч в разведку идти отказался, я пошел один. наигрался в пьяных разведчиков и пошел назад. расстояние между нашими палатками и их - метров 50. причем в 30 метрах от берега и те и другие. как я умудрился пройти мимо своих палаток в 10 метрах и не заметить их, до сих пор не понимаю. но факт остается фактом. шел минут 10 и понял - заблудился, стою на большой поляне, и ни огонька вокруг. пошел назад, минут через 5 увидел огонек, пошел на него и нашел своих. рома к тому времени уже заснул, пришлось разбудить, с матюками и попытками спеть "черный ворон" рома пригласил всех вернуться за стол... бля, пойдем все бухать, нехуй спать. роминым увещеваниям никто не внял. он быстро успокоился. я ему подал вина, от водки он уже отказывался. посидели еще, потом уже после того как поочередно упали с бревна поняли, что еще по стаканчику и вообще то пора спать. кинули 3-х метровое дерево в огонь и легли спать. во всех палатках раздался вздох облегчения, поскольку спал только денис (в силу особенностей организма, его не разбудить и пушкой), а все остальные наслаждались наших пением. это было часа в три. утром, где-то в семь, начали раздаваться голоса. голоса остались недовольны почти пустой полторашкой вина и отломанной антенной у магнитофона(рома выключал и "абсолютно случайно" оторвал). я выполз из палатки, понял - что-то не так. оказалось один глаз открылся на половину, дальше никак. так ходил минут пятнадцать, успели меня зафоткать. рома от продолжения отказался. в его голосе была печаль. с чего бы... пол десятого подъехало еще пятеро человек. те кто переночевал отказались с ними пить, причем дружно. минералка кончилась моментом. вышли на бережок, он оказался изрядно попорченный содержимым желудка. ромыч признался не сразу. к столу он больше не подходил, даже не ел. вообще, на внешние раздражители реагировал вяло и не всегда. купаться вместе со всеми он не пошел, ни с кем не разговаривал. а все остальные остались довольны этими 30 часами отдыха. вообщем супер. забыл сказать - только пива было 40 литров(3 упаковки 2,25). домой не увезли ничего. жду comment(вроде правильно написал) P.S. в том соседнем лагере оказались знакомые, наутро выяснилось. я у них спросил слышали ли они песни ночью. после их ответа смеялись все и долго- нет всю ночь какие-то крики и мат. lelik
Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе (на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и, пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это тоже богохульство). Вот так и живем :)
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то алкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил показывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападения и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъезд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созерцает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....
Сегодня в новостях по НТВ. Освещается саммит большой восьмерки. Корреспондент:"Как заявили высокопоставленные члены Российской делегации...". Ну прям низкопосаженной Моники не хватает
Сила привычки Года два назад было. Офис наш на 5 этаже большого административного здания. Через пару кабинетов снимали помещение охотники - что-то вроде Охотуправления. Каждый день к ним приезжали зи глубинки егери, лесники и пр. лешие. И вот как-то поздно вечером (т. е. на этаже в принципе уже никого не должно быть) у нас было что-то вроде корпоративной вечеринки. Отмечали день рождения одного из сотрудников. попили шампанского, чаю с тортами и отправились покурить, помыть чашки. Заходим веселой гурьбой в туалет. наш системщик проходит внутрь. Остальные столпились у умывальников - курят, чашки моют. Системщик обсуждает какую-то насущную проблему, смеется, открывает дверь в кабинку и продолжает болтать не зглядывая внутрь. И так - минуты две. Отсмеялись, все что хотели друг другу сказать сказали. Системщик заглядывает в кабинку. А там с БОЛЬШИМИ глазами сидит мужик в камуфляже - очередной егерь или лесник. Приехал из района, приспичило ему, а что такое туалет в своем лесу успел забыть и что кабинка закрывается - тоже. В лесу же туалет под каждым кустом, вот и привык :)
К истории №5 от 11.06. Жил был у нас в доме, на 5-ом этаже, один не совсем дружащий с головой человек. Лет ему было уже достаточно много и в силу этоого был он женат. И втемяшилось ему как-то раз в башку, что жена ему изменяет. Тогда он пошел на военную хитрость. Вернувшись с работы не заходя домой он решил посмотреть чем занята его жена. Для этого влез по растущему около дома тополю аж до уровня своей квартиры! Напомню, 5-й этаж! Кто-то из соседей заметил его и под деревом собралась кучка любопытствующих. Вот тут верхушка древа и не выдержала. Летел он очень красиво... А приземлившись, вскочил, оттряхнулся, огляделся, увидел знакомые лица, сказал "Ой, простите пожалуйса, я больше не буду!", и пошел домой ужинать... А вы говорите алкоголь. Кстати жена была страшная и есесенно ему не изменяла.
Встаю как-то с большого бодуна, нахожу банку "Отвертки" и в холодильнике бутылку пива, и соответственно все это употребляю. Затем сажусь за руль и еду к МКАДу окольрыми путями (кто знает есть выезд на МКАД мимо поста из Загорья через "Диалог")по дороге идет навстречу мой коллега по работе (я его обычно там всречаю и мы едем на работу, на сервис). Он в таком же состоянии но с полтора-литровым джин-тоником. Мы сним зто дело употребили и поехали. Но к нашему недоразумению на выезде после запраки стоит машина ДПС (все таки суббота утро) и останавливает нас. Меня начинает трясти, даже от мысли как я буду расписываться в протоколе, не говоря о том что меня "штормит". После проверки документов, пригласив меня присесть в машину (тех. осмотр я дал сразу, дабы лишний раз не открывать рот), задает мне вполне приемлемый моему виду вопрос: - "Вчера пил?" На что я абсолютно честно отвечаю: - "Нет, что вы!!!".(Поскольку выпивать мы начали уже сегодня, около часа ночи). После нескольких выдыхательных действий с моей стороны, в том числе и в прибор (новый такой маленький, без трубок) он меня с миром отпустил. Вот повезло!