Самые смешные истории за месяц!

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя
его шилом.
Далее - история, расказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану
воду перекрыли!
© yanval

Ходовой товар, или как самого себя «кинуть».

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого
актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на
территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и
нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и
получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять
распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в
двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго
возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую
сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в
кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги
отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут
такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело
само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть
сэкономить.
Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое
предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не
получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми,
кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на
лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе
теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не
крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор
поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении
всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно
машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки
моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже
подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды
праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому
придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись
с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому
решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел
один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил
две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и
денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз
полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему»
тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства,
вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы
рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей
и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто
семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми
приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за
машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно,
теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в
самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще
долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась
истерика.

Чудо в герметике

Чудо, чудо!
Яви нам чудо!
(«Праздник святого Йоргена»)

Хмурым, наполненным пессимизмом утром понедельника 198* года, ровно в
8.45 утра мне было явлено чудо.
Грохнула дверь, и в чертежный зал нашего КБ ворвался Главный
конструктор. Главный обладал чудовищной административной энергией. С
утра до вечера он, подобно громадной петарде, метался по территории
завода, рассыпая вокруг себя матерные искры и мобилизуя личный состав на
преодоление и свершение. В конце квартала шеф приобретал свойства
волны-частицы, и его практически одновременно можно было увидеть в
выпускающем цеху, у заказчиков и технологов. Единственной формой
существования этой административной материи было движение: все служебные
вопросы решались на бегу, дверь своего кабинета он никогда не закрывал
и, общаясь с подчиненными, имел привычку нетерпеливо постукивать по
столу увесистым кулаком с татуировкой в виде якоря. В молодости наш
Главный служил во флоте, откуда вынес чрезвычайно образный язык и умение
без видимых последствий употреблять несовместимые с жизнью количества
спиртного.
- Вот, - не здороваясь, сообщил Главный, - принимай нового конструктора.
Между прочим - отличник! Прошу, как говорится, любить, жаловать, и
вообще… а я в - цех!
- Анатолий Гри… - вякнул я, но шеф уже трансгрессировал.
«Новый конструктор» молча разглядывал меня, хлопая серыми глазищами. У
«нового конструктора» была отличная фигура, густые пепельные волосы и
кукольное личико. Вообще, было в ней что-то от изящной, дорогой, но
хрупкой елочной игрушки, которую осторожно берешь в руки, боясь нажать
чуть посильнее и сломать. О том, чтобы «любить и вообще» не могло быть и
речи, я почему-то было уверен, что при, так сказать, чувственном
контакте, она с тихим, печальным звоном разобьется. Бывают такие
девушки. Звали ее Викой, но всем было ясно, что на самом деле к нам
пришло «Чудо».
До появления нового сотрудника боевой состав нашего КБ выглядел
следующим образом.
Имелся ведущий конструктор по изделию, которого я за два года работы так
и не запомнил в лицо, потому что он постоянно пребывал в
загранкомандировках в каких-то черно-желтых странах. Население этих
стран, едва спрыгнув с дикорастущих пальм и вкратце освоив ходьбу на
двух конечностях, на следующем этапе развития ощутило потребность в
тяжелых РЛС управления войсками, которыми, собственно, наша контора и
снабжала половину земного шара.
Имелся также бывший ведущий конструктор по изделию, Марк Яковлевич,
разжалованный за нехарактерную для еврея тягу к употреблению. Марк
Яковлевич дорабатывал последний год перед пенсией, поэтому толку от него
не было никакого. Целыми днями он просиживал в своем углу, отгороженный
от жизни, света и воздуха шкафами и кульманами. Там он чем-то шуршал и
скреб, как огромная, пожилая и осторожная крыса, временами распространяя
по залу ядовитые спиртовые эманации.
Дамы морщились и с лязгом открывали окна в алюминиевых, кривых от
рождения и опасно вибрирующих рамах.
Основную ударную силу нашего КБ составляли как раз дамы. Напротив меня
за соседними столами прилежно трудились «двое из ларца» - маленькие,
седенькие, в одинаковых белых халатиках, Екатерина Васильевна и
Валентина Васильевна - специалисты по проводам и кабелям. На завод они
пришли, похоже, одновременно с Советской Властью, поэтому все отраслевые
справочники знали наизусть и нередко демонстрировали цирковые номера,
расписывая по памяти контакты какого-нибудь сумасшедшего разъема. Кроме
коммутационных изделий они интересовались способами скоростного
выращивания овощей на дачных 6 сотках и кулинарными рецептами, которые
вырезались из журнала «Крестьянка» и вклеивались в особую тетрадь.
Была еще Галя, сорокалетняя девушка на выданье. Ее
взаимоотношения с текущими женихами были настолько сложными и
запутанными, что по понедельникам вся женская часть КБ с наслаждением
разбиралась в хитросплетениях очередной серии. Если дела у Гали шли
хорошо, и она, завладев стратегической инициативой, предвидела скорую
капитуляцию противника, Галя целыми днями порхала между кульманами и
чирикала, как увесистая канарейка. В том же нередком случае, когда
очередной жених не оправдывал Галиных надежд, она впадала в черную
депрессуху, рыдала и хлестала корвалол из горлышка. Галя занималась
проектированием ящиков для запчастей и выкройками для чехлов.
Были, конечно, в КБ еще техники, чертежники, но главная беготня по
цехам, грызня с военпредами, технологами и разработчиками тяжким крестом
лежала на моих плечах. Еще один конструктор был совершенно необходим, и…
мы его получили.
До окончания рабочего дня Чудо бродило по кабинетам, собирая подписи на
различных бумажках, и я о нем, то есть о ней, напрочь забыл, но на
следующее утро Чудо объявилось на рабочем месте, сгибаясь под тяжестью
здоровенной спортивной сумки.
- Что это? - удивился я, забирая у нее сумку.
- Конспекты! - гордо ответило Чудо, - у меня хорошие конспекты! Вот,
физика, матан, экономика отрасли… Ведь они же мне обязательно
пригодятся, правда?
- Правда, - горько вздохнул я, - идите получать готовальню.
Тут надо пояснить, что у нас было принято чертить тушью. Обычно чертили
на ватмане, но в экстренных случаях приходилось чертить прямо на кальке,
с которой сразу же делали синьки для цехов. Тушью чертить Чудо не умело.
В течение своего первого рабочего дня Чудо совершило три славных
подвига: порезалась при заточке карандаша; заправляя баллончик, облилась
тушью, и, в довершение ко всему, прищемила палец рейсшиной кульмана.
Так и пошло. Опаздывать на работу у нас не полагалось, так как время
прихода фиксировалось автоматически, поэтому вываливающийся из раздутых
«Икарусов» народ проходную брал штурмом. Непривычное к простым и суровым
нравам советского пролетариата, Чудо прибывало на рабочее место слегка
придушенным и ободранным, поэтому первый рабочий час уходил на макияж,
утренний чай и восстановление макияжа после чая. После этого на кульмане
закреплялся лист ватмана (с калькой я решил пока повременить), и Чудо
приступало к нанесению штампа, бесконечно сверяясь со справочником. К
обеду дело доходило до осевых линий. Пространственное воображение у нее
отсутствовало совершенно. Даже простенькие, в сущности, чертежи
радиотехнических устройств, представляющие собой бесконечные варианты
ящиков, ящичков и сундучков вызывали у нее «зависание». К концу рабочего
дня ватман оказывался протертым до дыр, а ластик - до кости. Чертежом и
не пахло. Постепенно на Чудо махнули рукой и поручали ей только работу,
которую было невозможно испортить.
Однажды утром Чудо подошло ко мне и сообщило, что у него закончился
герметик. Дело в том, что у нас в КБ стояли хорошие рейссовские кульмана
с пластмассовыми досками, в которые кнопки, естественно, не втыкались,
поэтому чертежи крепили за уголки маленькими шариками герметика, которым
в цехах промазывали швы кабин. Такое вот ноу-хау.
- Ну и что? - удивился я, - сходи в сборочный цех, да возьми на всех,
кстати, извещение технологам отнесешь.
Чудо покивало, деловито уложило извещение в папочку-клип и убыло.
Приближался самый главный элемент распорядка рабочего дня, обед, как
вдруг в КБ мгновенно стих привычный гул разговоров и шелест бумаги. В
тишине кто-то приглушенно ойкнул. Я выглянул из-за кульмана.
В дверях стояла технолог из сборочного цеха, могучая, широкоплечая
тетка, интимная мечта тихого художника-соцреалиста. За руку она держала
наше Чудо. Зареванное и растрепанное Чудо было заляпано размазанными
зелеными кляксами и настолько густо пахло спиртобензиновой смесью, что
Марк Яковлевич в своем углу заволновался и громко засопел, принюхиваясь.
- Ваш ребенок? - густым басом спросила технолог, - забирайте!
- Господи, Вика, что случилось? - спросила Галя, усаживая Чудо на стул.
- Я отдала технологам извещение, - всхлипывая, начало рассказывать Чудо,
- и пошла искать герметик. Его там много было, целый бак. Я зачерпнула
рукой и прили-и-и-пла!!!
Глупое Чудо, вместо того, чтобы набрать остатков полузасохшего
герметика, цапнула свежеразведенный, и попалась. Чем больше она пыталась
отскрести герметик от правой руки левой, тем больше зеленых, вонючих
нитей к ней прилипало. Постепенно вокруг бака собрались рабочие, и
начали подавать советы, от которых тихое, интеллигентное Чудо чуть не
упало в обморок.
- А один сказал, - хныкало Чудо, что, пока я не отлипла, может, они…
может, меня…. а-а-а!!!
Чудо вообразило, что ее и вправду собираются изнасиловать, и задумалась,
что лучше - закричать или упасть в обморок. Падать в обморок на грязный
пол не хотелось, а что полагается в таких случаях кричать, она не знала.
Спасла ее тетка-технолог. Одним привычным заклятьем она разогнала
мужиков по рабочим местам, с хлюпаньем отодрала Чадо от бака и потащила
оттирать герметик ветошью, пропитанной спиртобензиновой смесью.
Столкновение с производством произвело на Чудо настолько сильное
впечатление, что до конца недели Вика была на больничном, а с
понедельника перешла на работу в комитет Комсомола.
Так мы остались без Чуда…

ЧУДЕСА ТЕЛЕПАТИИ

После окончания школы я твердо решил покинуть родительский дом. Поехал
сдавать вступительные в МГУ. Не поступил. Причиной тому скорее всего
были не мои знания и даже не пятый пункт, а недостаток азарта и
настойчивости. С экзаменаторами не спорил, на апелляцию не пошел. МГУ
решил, что без меня можно обойтись, и пожалуй, не ошибся. Прямо из
Москвы я поехал в Харьков и стал студентом тамошнего университета. В
борьбе за место в общежитии тоже не проявил достаточно сноровки.
Пришлось поселиться у злобной старухи, которой меня порекомендовали
дальние родственники. Здесь мне как раз повезло. Старуха сдавала две
койки, но чужих она боялась и никак не могла подобрать второго
квартиранта. Я жил в отдельной комнате и платил совсем немного.

От непривычного одиночества страдал кошмарно. Единственной отдушиной
стал телефон. По вечерам шел пешком до переговорного пункта и оттуда
звонил, чаще всего родителям или старшему брату, Боре, в Питер. Тариф,
15 копеек за 30 или 40 секунд, крепко бил меня по карману при стипендии
в сорок три рубля с копейками. Нужно было что-то придумать. Записался в
научно-техническую библиотеку и нашел документацию на междугородний
автомат. Сплав теории, эксперимента и везения дал неожиданно простое
решение: в автомат опускаются две монеты, делается несколько легких
ударов ладонью по кнопке возврата. В результате монеты заклиниваются и
можно говорить сколько угодно. После окончания разговора полное нажатие
на ту же кнопку высвобождает монеты. Нужно ли удивляться, что я стал
звонить очень часто и говорить очень долго.

Частые звонки выявили неожиданный эффект. Если звонить на телефон, по
которому в это время уже говорят, то нередко беззвучно подключаешься к
разговору. Разговоры родственников и друзей оказались на удивление
скучными и вскоре я перестал их слушать. Но как-то раз жена брата с
невероятным энтузиазмом и в мельчайших подробностях описывала сестре
эпохальное событие - она коротко подстриглась. Я выслушал полностью и
решил подшутить. Позвонил на следующий день. Трубку взяла жена.
- Инна, - говорю - я сегодня видел очень яркий и совершенно реальный
сон. Мне приснилось, что ты коротко постриглась.
И рассказал все детали. На другом конце провода наступила длительная
тишина. Потом Инна стала ахать, потом рассказывала всем знакомым.
Телепатия тогда были в моде, и я стал живой демонстрацией ее
возможностей.

Через пару месяцев я подслушал, как брат рассказывает приятелю, какие
шкафы они заказали для кухни: цвет, размер, как будут висеть. Через день
позвонил и снова рассказал живой и яркий сон, теперь о новых шкафах на
кухне. Брат долго молчал. Было только слышно, как переключаются реле в
его голове.
- Этого еще нет, это только будет, - сказал он испуганым голосом. -
Приезжай, поможешь вешать.
Конечно, я приехал, конечно помог. Моя репутация мощного телепата
утвердилась в семье окончательно и бесповоротно.

В начале второго курса я познакомился с очень милой девушкой. Отношения
развились быстро и бурно. Только вот встречаться нам было негде. Пока
было тепло ездили на садово-огородный участок ее родителей за Павловым
Полем.
С наступлением холодов пользовались редкими моментами, когда моя хозяйка
отправлялась к какой-нибудь из подруг. Мы бродили по стылым харьковским
улицам, а мне так хотелось поехать с моей подружкой в Питер, повести ее
в Мариинку, а потом вернуться в дом, где мы были бы вдвоем. В самой
поездке ничего невозможного не было. Только вот в гостиницу нас бы не
пустили, а брат жил в однокомнатной квартире со строгих правил женой и
трехлетней дочкой. Ключи от этой квартиры у меня были, но что от них
толку, если хозяева никуда не собирались.

Однажды по «Радио Свобода» я услышал передачу об открытии в Москве
выставки художников-нонконформистов. «Вот бы, - думаю, - поехать».
Запомнил адрес и несколько имен. Ночью у меня появилась не самая умная
идея. Позвонил брату:
- Боря, - говорю, - мне приснился совершенно реальный сон. В этом сне ты
был на художественной выставке в Москве, на ВДНХ, в павильоне
«Пчеловодство». Ты держал в руках к себе лицом картину, а на ее заднике
я прочитал: «Анатолий Зверев, Миллион долларов»
- И что же этот сон означает? - спросил брат растерянно.
- Я думаю, он означает, что ты поедешь в Москву и купишь у художника
Анатолия Зверева картину, которая когда-нибудь будет стоить миллион
долларов.
- А что это за художник?
- Ничего не знаю, - искренне ответил я.
Мы распрощались. А когда я позвонил на следующий вечер, брат сказал:
- Мы с Инной решили съездить проветриться в Москву дня на три-четыре. Я
возьму больничный, Инна - отгулы. Сходим на Таганку. Заодно и на эту
твою выставку зайдем. Уезжаем завтра.

Мой брат - не мне чета. Любое дело он доводит до победного конца.
Поступил в ЛЭТИ. Закончил с красным дипломом. Распределился на
Электросилу и к двадцати восьми был уже замначальника цеха, подумывал о
вступлении в партию. Женился, купил кооперативную квартиру. Я даже
немного испугался за неведомого мне художника. Он не подозревал, какой
танк мчится ему навстречу.

А пока мне нужно было подумать о себе. В тот же вечер я продал зубному
технику Фиме подписки Шолом-Алехема и Фейхтвангера, которые он давно у
меня выпрашивал. Образовалась куча денег. Утром моя девушка купила
билеты на вечерний рейс через райком комсомола, где она работала
секретаршей. Вечером брат ехал в Москву поездом, а мы летели в Питер
самолетом. Короткий рывок на такси после посадки. В замке щелкнул ключ.
Двери рая распахнулись.

На следующий день, часам к двенадцати, мы вышли из дома и отправились
смотреть Питер. В это же время мой брат с женой в Москве стояли в
очереди на выставку. Простояв часа два на холодном февральском ветру,
они попали внутрь. Ошалело побродили среди очень странных картин.
Наконец нашли место, где был выставлен Анатолий Зверев. Брат посмотрел
на его картины. Увидел пятна красок, размазанные контуры, нечеткие
линии. Понял, что это красиво, попытался по привычке сформулировать и не
сумел. Там же был и сам художник. Он оказался заросшим и грязным,
похожим на бомжа. И пахло от него так же: застарелым перегаром и всем
остальным. Вокруг него подобострастно крутилась какие-то очень светские
поклонники. Художник откровенно и нагло юродствовал, злобно ерничал, не
делая различий. Публика все съедала не поморщившись. Похоже, им это
нравилось. Брат никак не мог сообразить как к этому человеку подъехать.
Уже слегка ошалевший все-таки подошел к художнику:
- Толя, мой брат видит вещие сны. Он увидел, что я купил у тебя картину,
которая будет стоить миллион долларов. Но саму картину он не видел,
только задник. Ты знаешь какая это картина. Продай мне ее.
- Поехали подумаем, - сказал Зверев после секундного раздумья, - а там
видно будет.
Инне Зверев очень не понравился, куда-либо ехать с ним она наотрез
отказалась и отправилась по магазинам. А брат с художником и еще
какие-то двое поехали в шашлычную напротив гостиницы «Советская». По
пути из метро Зверев заскочил в галантерейный магазин и вышел оттуда с
большим куском толстой сероватой оберточной бумаги.

В шашлычной было тепло и еще пусто. Компания заняла столик около стены.
Сделали заказ. Брат немного расслабился.
- Нужно сейчас, потом будет поздно. - пробормотал Зверев.
Он побежал на кухню и притащил три соусницы: коричневый ткемали, зеленый
ткемали из молодых слив и красный сацибели. Разложил лист на столе и
начал рисовать. Он обмакивал пальцы в соус и очень точными
профессиональными движениями наносил мазки на бумагу. Когда нужно было
очистить «кисть», просто облизывал пальцы. Распылял ртом. Иногда
промахивался, и тогда соус летел на зрителей. Словно заклинания
приговаривал какие-то бессмысленные стишки, в которых рифмовал «нашу
встречу» с «увековечу», «сацибели» с «охуели», а «ткемали» с «заебали».
Пошли в дело горчица, перец и соль. В результате этой магии через
полчаса из хаоса пятен материализовался портрет брата. Чтобы заметить
хорошую картину нужно разбираться в искусстве. Заметить шедевр может
каждый. Этот портрет был шедевром. Зверев положил портрет на деревяную
решетку вокруг батареи сушиться. Официант принес водку и закуски, потом
еще водки и горячие вкусные шашлыки. После этого происходило что-то еще,
но из памяти моего брата это «еще» стерлось навсегда.

Очнулся брат в совершенно незнакомом месте, которое при ближайшем
рассмотрении оказалось вытрезвителем. В итоге все обернулось не так
страшно. Пятнадцать суток ему не дали. Документы остались целы. Денег в
бумажнике хватило на оплату специальных услуг, и даже осталось еще
несколько рублей. На прощание милиционер отдал ему небольшой рулон,
обернутый в газету с аккуратно заправленными внутрь краями:
- Твой приятель, алкаш, просил чтобы ты не забыл. Ну, бывай.
Дверь вытрезвителя захлопнулась. В ближайшей столовой брат купил горячий
кофе и развернул рулон. Высохнув, портрет стал еще более красивым, на
обороте листа красовалась каллиграфически-изощренная подпись «А. Зверев
75г.», а под ней также изощренно был вырисован «1000000».

Пребывание в Москве было испорчено, но к моему счастью уехали они
обратно в Питер только в заранее назначенный день (характер!). Мы
благополучно разминулись. А дней через десять на Электросилу пришло
письмо о недостойном поведении имярек в столице. Было собрание, на
котором выяснилось, что блестящая карьера моего брата по душе далеко не
всем. Всплыл больничный. Боре влепили выговор и разжаловали в начальника
участка. Он обиделся и ушел. Устроился в пуско-наладочное управление.
Через два месяца понял, что там можно только спиться. В следующий мой
приезд показал мне израильский вызов с голубым логотипом. Меня он с
собой не позвал. Уезжая, я не удержался и попросил посмотреть на
картину. Боря протянул мне рулон:
- Забирай себе. Видеть его не могу.
В Харькове я снял с рулона московскую газету и осторожно развернул его.
Влажный питерский климат предохранил бумагу от пересыхания. Соусы не
выцвели и не заплесневели. Только горчица и соль немного осыпались.
Человек на картине мучительно всматривался в будущее. Таким своего брата
я не знал и никогда не видел. Я влюбился в портрет с первого взгляда.
Знакомый багетчик за «Железного короля» вставил его в подходящую раму
под стекло, и больше я с картиной не расставался.

Боря просидел в отказе три года. Я мало знаю об этих временах. Думаю,
что ему пришлось нелегко. Боря считал, что я косвенно виноват в крушении
его карьеры и не хотел меня видеть. А я испытывал жуткое чувство вины и
не хотел видеть Борю. Приехал на проводы, но поговорить нам не удалось.
Письма Боря не писал. Только иногда слал родителям посылки из Америки.
Написал в первый раз через года два, когда получил работу инженера в
маленькой, но процветающей компании. Купил дом. Один из совладельцев
компании ушел на пенсию. Боря заложил дом и выкупил его пай. Вскоре
купил второй дом. Постепенно вытащил в Америку всю семью.
Перед моим отъездом он позвонил:
- Привези зверевский портрет, если цел. Все-таки на нем - я, и подарен
мне...
Я привез. Теперь портрет висит в коннектикутском доме брата над камином.
Когда гости восхищаются им, Инна говорит:
- Этот портрет стоил нам три года жизни. А посмотрели бы вы на
художника..!

А поездку, с которой все началось, я почти никогда не вспоминаю, потому
что боюсь заиграть эту пластинку. Да и подробностей никаких не помню,
кроме острого чувства счастья, возможного только в девятнадцать лет.
Девушка тоже куда-то исчезла. Помню только, что у нее была небольшая
очень нежная грудь с разными сосками. Один сосок был гладкий, другой
какой-то шершавый.

Художник Анатолий Зверев умер в 1986 году. Мир праху его.

Abrp722

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да херня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

Семенов

вчера наблюдал сцену, которой, на мой взгляд, самое место здесь, на
сайте вернера: по крайней правой полосе у самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет
18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.

Эту историю слышал как минимум из вторых рук, поэтому за что купил, за
то и продаю.

СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
спирт?! Вот вам холодильник!

Рассказал знакомый, лейтенант милиции в подмосковном городе Балашиха.

Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города.
Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному
стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером
домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный
день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык
распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом
наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а
затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это
время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу
открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули
холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить
банки с вареньем и солениями.

В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка
-диспетчер все записала и говорит:

- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется
подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный.
Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.

Через несколько минут дед звонит опять:

- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье
ружье, и я этого гада сам пристрелил.

Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь
ментов:

- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- - Какое тело?
- - Да вы же сказали, что вора застрелили!
- - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин
свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!

В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще
почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника,
которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше
трех десятков квартирных краж.

Д. М.

Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю.
Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г., в Восточной Европе
резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава - Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры - автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером
"F. Allgemeine", его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга -
тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять
же друг напротив друга - два здоровых юных американских негра. Это
последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то
скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали,
потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе - на нас им
плевать было - махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже
надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на
иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный
америкен инглиш, короче. Мало того, что достали болтовней, так еще и
одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде
смотреть на них было жутко, у пани - визуально мурашки по коже. Сидим,
крепимся. Наконец, после очередного "факена" немец, не отрываясь от
газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и
могучем:
- Заебали! Моржи черножопые, бля...
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю
"немцу" с сочувствием:
- не то слово...
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница
в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут
этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные
сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще
не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока
отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным
составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что
у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека
закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле
замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее
отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил
ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет
(море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в
этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где
спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в
училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не
притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и
задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в
принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор
или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец,
который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной
дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по
тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены
все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была
какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это
называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в
шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я
испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.
Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не
отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и
последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень
почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал
в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.
Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в
руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два
стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что
люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по
отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.
"Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично".
Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,
создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и
понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни
выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не
мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо
задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог.
Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял,
что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!

(c) Записки доброго стоматолога

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

Жизненный опыт …
Знакомый мент рассказал:
Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей
одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что
несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и
проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без
исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили
день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно
уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так
- в семейной драке.
Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по
оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень
распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий
советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок
он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как
при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших
соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки,
как наиболее трезвого.
Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по
истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что
всем уже надоело, решили искать до конца.
Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить
«сушняк».
- Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял
он.
Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во
все протоколы, поэтому ему сказано было:
- Сидеть!
Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил
проявить интерес и внести посильную лепту.
- А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он.
- Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой
знакомый.
- А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша.
Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими
нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже
уже не будет.
Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит:
- Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской.
Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь.
Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не
меньше.
Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый
давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а
ты за пять минут.
Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того,
чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое.
Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей,
только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел?
Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся:
- Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно
маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так
мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы
не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не
курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было
ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел.
Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни,
произнес Миша.
За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и
Фенобарбитала».
Знакомый только «репу» чесал.

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Место в жизни.
Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по
которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный
портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже
среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным
содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла,
мешочек с мелочью и колода карт.
Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года
обучения он проиграл в «сичку».
А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас «гоняли»
за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И
чтоб попасть обратно, нужно было получить бумажку в учебной части.
Бумажка носила строгое название - «Допуск к занятиям». За совершенно
непомерную длину своих волос Витька чаще остальных подвергался изгнанию
из аудиторий. После очередного удаления он шел в туалет, мазал волосы
клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде
направлялся в учебную часть за "допуском". Что удивительно - ему ни разу
в нем не было отказано. После чего он снова шел в туалет и мыл голову с
мылом. Горячей воды у нас не было вообще (в этом бывшем здании пансиона
благородных девиц на Ордынке, такого сервиса не было никогда), поэтому
мыл он голову холодной водой круглый год. Можно представить, какая у
него была выдержка! После этой мазохистской процедуры его подсохшие
волосы топорщились в разные стороны и голова напоминала громадный шар. В
таком виде он гордо являлся в аудиторию, предъявляя очумевшему
преподавателю свой «Допуск». Почему-то его ни разу не отправляли
обратно.
На последней консультации, перед защитой диплома, кто-то из наших
подсунул ему резистор с вопросом: «Вить, что это - дроссель или
конденсатор? » Витя, некоторое время поморщив лоб, выдал: «Дроссель! »
На наш смех он отреагировал спокойно: «Ну, значит, конденсатор…».
Защитились мы все. Народное хозяйство получило свежий выпуск молодых
специалистов.

Отслужив в армии после техникума и уже успев сменить не только работу, а
и специальность, как-то в метро я увидел знакомую физиономию.
- Привет-привет! Ты где и как?
Честно рассказав, что я на ТВ…, 120 рублей оклад…, ни вечеров свободных,
ни выходных…, да, бывает квартальная премия…, услышал:
- Ты что - больной?! За такие деньги??
И я услышал совершенно фантастический его рассказ.

После службы в армии он как-то наткнулся на какую-то контору по ремонту
ЭВМ. ЭВМ (электронно-вычислительная машина) это далеко не персональный
компьютер. В те далекие времена они были большой редкостью, занимали
несколько комнат и стоили совершенно охренительных денег. Этакие
мастодонты, далекие уже предки ПК.
Оценив диплом Московского техникума автоматики и телемеханики, кадровики
приняли молодого специалиста на работу. Момент истины себя ждать не
заставил и наступил сразу после окончания испытательного срока - в
очередном мастодонте ему доверили проверить какую-то плату. Витя там
что-то напаял такого, что когда уже всю машину включили, по окончании
ремонта, она сгорела вся. То есть - безвозвратно. Оказалось, что та
злополучная плата что-то там с питанием делала.
- Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление
«по собственному.... - произнес шеф, сдерживая свои эмоции. Витя
написал, как сказали и уехал горевать.
Беда, как известно, не приходит одна. На столе шефа затрещал телефон
- Здрассте, райком КПСС на проводе. Не ждали? Согласно разнарядке, вы
должны срочно отправить одного человека в помощь сельскому хозяйству.
Объяснять, что и так работать некому, что народ в отпусках, кто-то на
больничном, а тут еще один талантливый идиот спалил целую ЭВМ…. Кто ж
тогда мог себе позволить ослушаться райкома? Спорить себе дороже.
Витькино заявление «по собственному» тут же отправляется в корзину, вся
контора бросает работу и начинает разыскивать Витьку.
С тех пор он каждый год ездил «помогать сельскому хозяйству».
Происходило это так - уезжал он в середине апреля, а возвращался уже в
октябре. Там, в совхозе, его уже считали за своего и ежегодно присылали
ему «персональный» вызов. Вите было доверено очень ответственное дело -
он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем
временам деньги - 500 рублей в месяц. Ежегодно по полгода. Для
сравнения, средняя зарплата по стране колебалась около 150-170 рублей.
Кроме того, у Вити была бесплатная спец-одежда - телогрейка, ватные
штаны, сапоги и, конечно, символ власти - кнут. Кормежка и выпивка,
естественно, тоже халявные. Да, а кроме того, та самая контора по
ремонту ЭВМ, круглый год, строго каждый месяц, выплачивала
среднесдельную - 120 рублей.
Вернувшись осенью в Москву, Витя имел неиспользованным очередной отпуск
и справку на что-то около 120-ти отгулов за переработки и работу в
выходные. Он поначалу «не борзел» - гулял отпуск, пару-тройку неделей
отгулов и выходил на работу. Но делать ему уже больше ничего не
позволялось и при приближении к деталям и платам на критическое
расстояние, все начинали заметно нервничать. На очередной начальственный
окрик он обиделся и стал ходить на работу два раза в месяц, в дни
зарплаты. Но и в эти два дня чувствовал себя неуютно - «Все заняты, ни
поговорить тебе не с кем, ни пива попить и спирт прячут сразу, гады».
Завел он сберегательную книжку, написал заявление в бухгалтерию, чтоб
зарплату перечисляли на нее и стал появляться на работе два раза в году
- накануне отъезда получал спецодежду и по возвращении сдавал ее.

Выслушав эту невероятную историю, я вдруг осознал, что в ней все
довольны. Его контора довольна - к ней больше никакой райком не пристает
со своими разнарядками. Совхоз доволен - у него постоянный работник,
которого они уже знают как облупленного. Ну и сам Витька был просто
счастлив такому положению дел. Жил он уже тогда на две семьи - в Москве
с одной девушкой, а на летний период селянка была.
- Слушай, у нас с тобой один и тот же диплом - пошутил я, - может и для
меня такое же местечко у вас найдется?
- Нет, что ты! - ответил он на полном серьезе, - все хотят, но никого
больше не отпускают. На каждом профсоюзном собрании об этом разговор
заходит, все хотят, чтоб ездили по очереди. А кто ЭВМ-ы ремонтировать
тогда будет?!

Спустя пару лет Витька вдруг позвонил мне домой.
- Слушай! Давай скорее увольняйся со своего «теловидения», - почти
кричал он в трубке, - и устраивайся к нам. Только никому не говори, что
ты в электронике ничего не понимаешь, а то могут не взять. Я уже со
всеми договорился. Совхоз пришлет вызов на наши с тобой фамилии. Только
извини, место пастуха уже занято. Тебе будут платить 300 рублей….
- Подпасок что-ли? - от неожиданности я даже растерялся.
- Ну, типа. Но ты не расстраивайся - мы там грибочками и картошкой
подторгуем еще….

Может зря я тогда отказался? Кнутом щелкать научился бы - в детстве мне
всегда это нравилось. Сидел бы сейчас на лужке, а кругом - коровки,
коровки, коровки, да нимфы деревенские….
Хотя, это ведь все происходило еще в развитом социализме. Кто знает, где
бы сейчас сидеть пришлось?
А где сейчас Витька, я не знаю. Мне он с тех пор больше не звонил.

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.

--dancer--

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они
увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего
нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает
нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался
тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня,
и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам
никогда не везло под Сталинградом".

Люда и Ральф привет

Из историй другого авиационного училища.
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с
караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и
нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в
предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади
его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и
до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
твоих курсантов в жопу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору
Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.
Steel_major

Citius, altius, fortius
Командира 181 отдельного батальона связи подполковника Карнаухова
весной и осенью одолевали приступы командно-штабного идиотизма. В армии
это болезнь довольно распространенная, поражает она, в основном,
старших офицеров. Лечится изоляцией больного от личного состава и
переводом на легкую, приятную работу, вроде заполнения карточек учета
неисправностей авиатехники за прошедшие 5 лет. Правда, при виде
подчиненных, у пациента может наступить обострение, так сказать,
рецидив тяги к руководству войсками. При этом речь у больного
несвязная, мысли путаные, а взгляд из-под козырька фуражки способен
сбить с ног прапорщика средней упитанности. Нелегко быть командиром.
Наш комбат возник в результате длительной и сложной селекционной работы
по выведению идеального командира Вооруженных Сил, так как тупость
барана сочетал с упрямством осла, хитростью обезьяны и злопамятностью
слона-подранка.
В периоды обострений, когда шкодливый дух командира требовал от
подчиненных свершения подвигов во славу Уставов, солнце над гарнизоном
меркло и заволакивалось свинцовыми административными тучами. К счастью
для подчиненных, «Ноль восьмой» (0,8 г/куб. см. - плотность дуба) быстро
уставал и погружался в анабиоз на очередной период обучения, вверяя
управление войсками своим замам.
Как известно, от физкультуры нет никакой пользы, кроме вреда. На
плановом занятии по физо комбату в футбольном азарте заехали в
физиономию грязным мячом. Мяч отскочил от подполковника с красивым
звоном, но на руководящем челе остались следы шнуровки, и комбат
сообразил, что занятия проходят как-то не так.
На следующий день, в пятницу, на подведении итогов недели, наше
зоологическое чудо залезло на трибуну, поворочалось там, устраиваясь
поудобнее, откупорило бутылочку «Боржоми» и сказало речь. Оказалось, что
раньше в нашем батальоне физподготовка проводилась неправильно, а
теперь, наоборот, будет проводится правильно, что поднимет боеготовность
вверенной ему части практически на уровень стратосферы. Откладывать
такой важный элемент боевой подготовки никак нельзя, это, товарищи,
будет не по-партийному. Поэтому, всем бежать кросс! Три километра. Прямо
сейчас. От дома офицеров. В повседневной форме. Впрочем, можно без
фуражек.
И мы побежали. За нашими спинами блестящий серебрянкой Ленин с мольбой
протягивал к нам руку, справа уже который год пытался взлететь с
пьедестала списанный МиГ-21, который какой-то неведомый летчик при
посадке со всей дури приложил об бетонку, а мы бежали. По главной аллее
гарнизона, с топотом и сопением, распространяя запах одеколона «Саша»,
лука и вчерашних напитков. Офицерские жены, выгуливающие свои наряды,
собак или детей, не обращали на это дикое зрелище совершенно никакого
внимания. Привыкли.
Первыми бежали солдаты, а за ними - слабогрудые офицеры и прапорщики.
Возглавлял гонку начальник узла наведения. Длинный и тощий майор
Садовский был, как всегда, «после вчерашнего», поэтому кросс давался ему
с особым трудом. Его мотало на бегу с такой силой, что казалось, он
«качает маятник». Я с тревогой поглядывал на лицо шефа, которое
постепенно заливало нехорошей зеленью. Остальные кроссмены, астматически
дыша, растянулись в линию. Последним бежал мастер спорта по самбо и
дзюдо двухгодичник Юра, который выполнял функцию заградотряда.
120-килограммовый «чайник» двигался без видимых усилий, мощно работая
поршнями и отфыркиваясь, как паровоз «ФД».
Наконец, гонка завернула за угол и постылый комбат с секундомером в руке
пропал из виду.
- Бля, я так за бутылкой не бегаю! - прохрипел ротный, сгибаясь пополам
и упираясь руками в трясущиеся колени.
- Не добежим ведь, сдохнем, товарищ майор! - проскулил, как шакал
Табаки, прапор с узла АСУ. Остальные молчали, судорожно насыщая кровь
кислородом.
Внезапно из-за поворота, бренча запчастями, вывернулась знакомая
«мыльница», ротный УАЗ-452.
- Наша! - завопил кто-то, - стой!!!
Заплетающимися ногами народ ломанулся к машине, привычно занимая
насиженные места. Шеф на удивление бодро запрыгнул в кабину.
- Куда едем, товарищ майор? - спокойно поинтересовался водитель. Он
служил в авиации уже второй год и видел еще не такое.
- Вы-а-а-и! - приказал ротный, и мы поехали.
В переполненной машине тишину нарушало хриплое, как у больных овец,
дыхание, в маленьком салоне повеяло павильоном «Животноводство».
Проехали второй поворот, миновали штаб дивизии, потянулись склады.
- Здесь, пожалуй, надо выйти, - сказал я, - а то, неровен час, олимпиец
хренов застукает. Шеф кивнул, машина остановилась, марафонцы полезли в
кусты, чтобы не отсвечивать на проезжей части.
- Так, - задумчиво произнес ротный, закуривая. Кто помнит мировой рекорд
по бегу на 3 километра? Не перекрыть бы…
Никто не помнил.
- Ладно, еще пару затяжек - и побежим, - решил Садовский, - и это…
мужики, побольше пены!
Лже-спортсмены, изображая физкультурное изнурение, вывернулись из-за
поворота и тяжело потопали к финишу.
- А где же ваши солдаты? - ядовито поинтересовался комбат, поглядывая на
секундомер.
Ох, беда, мысленно схватился я за голову, - солдат опередили - да кто
нам поверит?! А, кстати, куда они вообще делись?
Внезапно в глубине гарнизона, примерно там, откуда мы прибежали,
раскатилась автоматная очередь. За ней другая.
- А вон, товарищ подполковник, - невозмутимо ответил наш ротный,
наверное, это по ним и стреляют.
Карнаухов побледнел.
Теперь уже кросс возглавлял сам комбат. На удивление быстро семеня
ножками, он бесстрашно катился на звуки выстрелов. Не желая пропустить
редкое зрелище, мы открыли у себя второе дыхание и побежали за ним,
тактично отстав метров на 100 и втайне надеясь, что очереди - не
последние…
Вскоре ораву военно-воздушных марафонцев вынесло к складу артвооружений.
На полянке перед складом «в мертвых позах скачки» лежали наши бойцы,
живые, но насмерть перепуганные. Над ними возвышался нерусский часовой с
АКМ наперевес, а с другой стороны мчался УАЗик комдива. Он тоже услышал
выстрелы.
Стремительное расследование, проведенное по дымящимся следам, показало,
что наши бойцы тоже решили срезать трассу, но в спортивном азарте они
потеряли направление и ломились по кустам, очертя голову, чем до смерти
напугали часового, рядового Исмаилбекова. Тщательно проинструктированный
воин сорвал с плеча автомат и дал очередь на полмагазина поверх голов. К
счастью, ни в кого не попал. А, между прочим, со страху вполне мог.
Солдаты, естественно, тут же приняли упор лежа. Чтобы закрепить победу,
часовой дал вторую очередь.
Воздушный бой быстротечен, поэтому комдив, летчик-снайпер, гвардии
полковник Безруков, не стал церемониться.
Придерживая пухлыми ручками остатки развороченный задницы, командир 181
отдельного батальона связи подполковник Карнаухов бежал с поля брани.
Волшебным образом приступ его болезни кончился.

Кадет Биглер

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество
проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на
поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,
прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно
пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося
работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с
несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

Тесть.

Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по
выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера. Многовековой
еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий
бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить
его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в
почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда
более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.

Впрочем, за себя постоять научился.

Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить
себя женой, а человечество - своим потомством. Удар или подарок судьбы
обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как
водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных
кавалеров отваживали надежно. Основной и самой надежной защитой Оленьки
выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.

Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите?
Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти
выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом
романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька
растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы)
счастливому кавалеру.

Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной
атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало
молниями в глазах потенциального тестя.

- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу.
- Я за рулем... - Робко затянул Миша.
- Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе!
- Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть.
- Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул
стакан в рот.

- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как
почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем
напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..

Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о
прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем. Рядом на полу храпел
папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.

Через два дня Миша спросил у Ольги:
- Папик твой чего в женихах твоих ценит?
Оля наморщила гладкий лобик:
- Ну-у... Чтоб зарабатывал.
- А еще?
- Чтоб любил.
- Кого? папика?
- Меня...
- Все?
- Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог..
- С потенцией проблем не имею, постою.
- Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас.
- За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.

Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена
репетиция.
- Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами
не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все
будет...

План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком
возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде
группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и
покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих
красных трусов.

План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось
взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя
плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся
герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени
"банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...

- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос
тестя... - Проводил дочку-то?
- Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть
боком, завидев на остановке знакомые фигуры. Фигуры, очевидно, тоже
заметили товарища и вразвалочку направились к Мише.
- Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в
лицо тесть.

- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший
товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос - "планы меняются? где
девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства
к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко
повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и
попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку,
двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно
сценария.

Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс
кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на
плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки"
откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил
на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.

Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал:
- Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе
мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни
мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не
страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...

Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть
косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка
снились внуки, правнуки.

Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую
водку.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): - Да, а кто это?

Шо теперь с ней делать?

Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова,
сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в
кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего
изменившегося мировоззрения.

- Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я
себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже.
Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким
бизнесом! - Петр Иванович улыбнулся каким-то своим воспоминаниям. Зная
репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог
улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович
продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета…
Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую,
пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. -
Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки… то есть… гм… совещания там
производственные… Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все
больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается.

Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом,
под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше:

- Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости
времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих
призадуматься… Понимаешь?

- Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской
деятельности?

- Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже.

- Так чем мы можем вам помочь?

- Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором
хочу стать.

- Э-э… - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле?

- Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты,
Андрюха, что-то тормозишь… Деньги у меня свободные есть, хочу их вложить
во что-нибудь… Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь… Мне,
знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные
доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда
смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел… - Петр Иванович
мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин…

Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте
обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на
секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с
большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У
меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров,
имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то
смертность все же имела место.

- И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я.

Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом
уточнил:

- Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк?

- Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я
в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями
того мясокомбината… Наша братва… тьфу, то есть наш… этот… совет
директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие
комиссионные, ведь так?

Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика
смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно
и позарез.

- Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета
пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а вы
там… это самое… инвестируйте.

В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова
решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам
выбора он попросту не оставил.

- Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших
переговоров, - заверил я и откашлялся.

- А чего ж… Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. -
Думаю, возражать он не будет…

***

Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на
доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе,
отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку
двумя мощными глотками.

Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво.

- Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом
поинтересовался президент.

- Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой
он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по моим
расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент сглотнул,
попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись,
спросил:

- И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму
прибыли?

- Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при
сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр
Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых…

- Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему
возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать
бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне.

Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра
Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами
и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также
бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая
качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность
превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами
годовых.

Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я
посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги
которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме
объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя
Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о
перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П. И.
Еремеев.

Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я
прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом
безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные
долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по
мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды.

…Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для
новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого
частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное
впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить
недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так?

Шен Бекасов http://www.bekasov.ru/shen/bank.htm

Просчитался …

Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где
угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился,
что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.
Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре,
вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной
полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно
неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой
столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также
неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как
мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное
столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно
я уступаю ей проезжую часть.
Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и
урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За
рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не
какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый
воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по
его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную
дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все
внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь
если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных
траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови
промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там
косинусы и синусы.
Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать
кренделя, не собираясь уступать дорогу.
Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию,
решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового
сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось.
Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное
действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат.
Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его
движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких
лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов
и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со
скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских
технологий благосклонно принял распластанное на нем тело.
Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан,
утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за
последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно
здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что
подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел:
- Сам козел! Нехрен народ пугать!
Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом
никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать.
Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался
наружу.
Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в
основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых
отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот:
- Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на
таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не
знаете где здесь ближайшая мойка?

Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды

Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом
этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну
и временами я там оказываюсь, наблюдая за звездами или просто так,
вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо
преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых
отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То
бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.

В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и
открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И
тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного
возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и
что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа,
заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе
с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для
террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так
излагает, с чувством.

Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не
унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему
хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему еще вообще не
сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает
откуда мужик появился, плетет всякую чушь и подводит под мои невинные, в
общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу.
Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь
вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил
этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было
так...

Будучи еще розовощеким школьником, я дико невзлюбил людей, которые,
верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников,
руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести"
и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто
подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было
понятнее - поясню на пальцах.

Мой сосед по парте нашел на улице японскую зажигалку. Металлическую, с
клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было
такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка
с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут
школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на
всю компанию!

Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой
кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца
восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый
сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело
закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете
обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании
своих товарищей на неверную жизненную дорогу.

А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому
предмету. После этого случая я был включен в постоянный состав
"подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там
"шалостях", к которым ровным счетом никакого отношения не имел. Уже
потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на
очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь
меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и
принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий
придется солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и
претензий ко мне более не имели. Ну и я дома свое получил сполна :). Ну
да это я уже отвлекся.

В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос еще одному
нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить
не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под
руководством пожилой и заебанной личной неустроенностью классной
руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было
спланированной акцией. Цель - изощренное воспрепятствование школьному
товарищу в поездке по обмену в ГДР путем разбивания носа. Типа, один
пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому
пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной
делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на
"мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...

Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на
любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это
понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во
всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал.
Вплоть до многократного разбиения стекол в вечернее время суток :).

Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда
угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да
около. Распространенный случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие
моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощренным
подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с
такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлекся.

Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всем этом
думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару
ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решетчатую дверь на замок и
решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель
такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем
временем благим матом орет, высовываясь из решетки двери, которая
отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой,
поори пока.

Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять
шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я
"одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через
полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый
искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю,
что гражданин хороший томится в лестничном пролете, отгороженном от
внешнего мира решетчатой металлической дверью.

А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил
из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и
пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на
руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причем не было понятно
через какой из пяти подъездов он предпочтет скрыться.

Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что
злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянется больше никогда и
ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом
хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут
рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую
и воплощают на месте.

Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у
него есть отличная возможность: прямо сейчас он берет оба велика,
забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту
спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по
лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если
контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с
правосудием для него станут неминуемыми, но сначала он снова выйдет на
дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в
сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряженным прохождением
этапов.

Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на
первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдает
груз, получает звонкого пендаля и тяжелой рысью мчит прочь. Видимо, за
новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведенная база,
нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как
говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям
приятно!" :))

www.centner.tk

Непобедимый

Майор Богоявленский получил очередную медаль. Ничего особенного,
как у всех, награда ни за что, «За безупречную службу» 2-ой
степени, по-простому - «За тупость». Третья степень, «За глупость» у
него уже была, а первую, «За песок», при удачном раскладе еще предстояло
получить. Ирония этого награждения состояла в том, что «безупречной»
службу Богоявленского назвать было никак нельзя. Геноссе был ярчайшим
представителем той части советского офицерства, о которой в
характеристиках пишут: «Уставы ВС СССР знает, но всегда ими правильно
руководствуется». Проще говоря, был он пьяницей и бабником. Лист учета
его взысканий представлял собой шедевр военно-канцелярской мысли. Графа
«За что наложено» поражала исключительным разнообразием содержания.
Особенно выделялся «Строгий выговор за организацию пьянки среди старших
офицеров»; за унылой формулировкой «Выговор за нарушение формы одежды»
скрывался совершенно феерический случай. Капитану Богоявленскому срочно
понадобились деньги, и он, как всегда, решил взять их со сберкнижки.
Сберкнижкой у него назывался балкон, заполненный до перил пустыми
бутылками. Набив две авоськи «пушниной», он прикинул, что должно
хватить, и отправился в приемный пункт в форме, где и был схвачен
«баранами». Что делал комендантский патруль в пункте приема
стеклопосуды, осталось загадкой.
Несмотря на губительные для строителя коммунизма привычки, Богоявленский
был грамотным инженером и артистично читал лекции. Правда, случались и
плохие дни, когда его организм томился после вчерашнего и напрочь
отказывался стоять у доски. Тогда дневальный приносил в аудиторию стул,
и Гена читал лекцию, сидя перед амфитеатром, иногда, как смертельно
раненый боец, подползая к доске, чтобы начертить очередную формулу.
Но вот, случилось маленькое чудо. Военно-воздушная фея взмахнула
Наставлением по службе штабов, и капитан Богоявленский превратился в
майора. У старших офицеров учет взысканий, как известно, начинают вести
заново, и Гена, внезапно оказавшись безгрешным, как новорожденная
овечка, обрел медаль.
Медаль, несомненно, следовало обмыть. Проблема, однако, состояла в том,
что наш тогдашний шеф готовился к перебазированию в высокие штабы, и,
опасаясь малейшего залета подчиненных и крушения собственной карьеры,
употребление на кафедре запретил начисто.
Пришлось пить на улице.
В «гражданке» на службу тогда ходить было нельзя, поэтому награжденный и
все примкнувшие были в форме. Зашли за трансформаторную будку, кое-как
разгребли и утоптали снег, сделав из него бруствер для бутылок и
стаканов. Хлеб был заранее нарезан, но на морозе его прихватило, и он
хрустел, как суворовские сухари. Томат, в котором плавали обезглавленные
бычки, тоже замерз, и каждую рыбку приходилось выламывать из банки
стынущими пальцами.
Выпили по первой.
Первая пошла хорошо. Закусили бычками. Потоптались, хрустя снегом,
покурили.
Выпили по второй.
Вторая прошла вообще «на ура». Стало веселее. Кто-то поинтересовался, «А
ваще, сколько взяли? » Мероприятие явно шло в гору. Стали разливать по
третьей.
- Мужики, - вдруг сказал Гена, обведя присутствующих затуманенным
взглядом, - а ведь мы непобедимы! Не, ну правда, ну сами подумайте, ну
где еще, в какой армии старшие офицеры, зимой, по яйца в снегу будут за
трансформаторной будкой пить водку?!
Осознав свою пассионарность, мы гордо прикончили третью и незаметно
перешли к четвертой. На морозе никто не пьянел. Напротив, всем было
тепло и весело, каждый ощущал свое неоспоримое превосходство над
вероятным противником, как моральное, так и физическое.
Стемнело. Пугая прохожих, мы выбрались из-за будки, кое-как отряхнулись
и двинулись к метро. Добравшись до станции, я понял, что последняя была
все-таки лишней. В теплом метро нашу страшненькую компанию мгновенно
развезло, причем хуже всего пришлось Гене, который на правах
«орденоносца» пил больше всех, а закусывал, наоборот, меньше. От
выпадения из реальности его спасал только железный организм, закаленный
упорными и длительными тренировками. Подавляя противное головокружение,
я вошел в вестибюль и тут же на время ослеп из-за запотевших очков. Как
всегда, переложить носовой платок из кителя в шинель я забыл. Пришлось
зажимать «дипломат» между ногами, расстегивать шинель и вообще чесать
правой пяткой левое ухо. Между тем, в вестибюле определенно что-то
происходило, слышались невнятные крики и какое-то странное хлюпанье и
царапанье. После того, как очки были, наконец, протерты, я все понял.
Коллеги пытались затащить Гену на эскалатор, но не тут-то было! Природа
все-таки взяла свое, и его душа потребовала подвига. Его внимание
привлекла уборщица, которая щеткой толкала снежную кашу к
канализационной решетке.
- Мать! - завопил Гена, - я вот так же! В училище! Четыре года! Дай мне!
Хочу вернуться… Ощщу-тить!
Он схватил щетку и с пьяным усердием погнал грязный, мокрый снег вдоль
перехода. Из-под щетки летели брызги, пассажиры, посмеиваясь, уступали
дорогу.
- Бля, везет вам, летчикам, - завистливо сказал кто-то у меня за
спиной. - Вот, к примеру, нажретесь вы, так вам в метро и место уступят
и фуражку поправят, и разбудят, когда выходить надо. А я, если в форме
под этим делом еду, только и слышу: «У-у-у, гад, на#бенился; наверное,
опять взятку пропивал! »
Я обернулся. Рядом со мной стоял старший лейтенант милиции и задумчиво
наблюдал, как майор Богоявленский заканчивает уборку вестибюля,
сопровождая радостным гиканьем каждый взмах швабры. Ему вторило гулкое
эхо пустой станции.

Кадет Биглер www.bigler.ru

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему
в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего
холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить
себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную
пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить".
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,
набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого
ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога
всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к
какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический
шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и
кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с
сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с
палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала все, как учили:
постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и
чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности
было все по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила
сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она
избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я
расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел
вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола.
Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола
посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и
печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно,
когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают
сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит:
больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда
заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется
медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное
четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда
незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни
экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его
в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите веревками с четырех сторон, делая что-то типа
растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе,
раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру
и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не
стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю
повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб
залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди.
Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я
точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность -
проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых
палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном,
гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К
мокрым котлетам перченая сухарная крошка прилипает особенно хорошо,
делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу
немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго
собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и
котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в
землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать
себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании
то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее
250-ти, но лично я принесла не более трех: проникшийся моим эстетством
старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их
заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозема.
Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час.
У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь.
Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое
Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую
команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к
переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось
через комингс в открытую дверь буфетной. На волнах, обнажающих в периоды
отлива мертвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные
зубочистки. Все железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с
сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между
диваном и телевизионной тумбой. Все стеклянное разбилось и шуршало
осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался
старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником
пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена)
и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем
пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что все, что им
надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было -
см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе
кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб
выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы
говорили о цветах, я собрала его все. Палуба была липкая, но какао на
ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной,
привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери -
следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна
дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую
дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери
столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных
ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим
столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию
влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш
капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с
себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в
клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее
сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит
помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землей, без которой они не
могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из
столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких
романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять
литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы,
капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом
кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди
что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао.
И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом
флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня
будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами
и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня
отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел
катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой
команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно
пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн
чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы,
вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая
по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао.
Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и,
убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании,
открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома.

Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

(c) Лора Белоиван

Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):

Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

«Москвич» и Гаврилыч

Гаврилыч купил машину. Машину он хотел давно, да только денег не было.
На «Жигули», не говоря уже об иномарке, у него и сейчас бы не хватило,
но помогла сестра жены. Она работала на АЗЛК и предложила Гаврилычу
купить машину по заводской цене. Грех было отказаться.
Водительские права, как и у любого офицера, у Гаврилыча, конечно, были,
лейтенантские еще, а вот устойчивых навыков пилотирования - не было, не
приходилось ему водить машину много лет, да еще в таком бешеном городе,
как Москва. Поэтому он попросил коллег помочь ему правильно выбрать
машину - дело-то ответственное - и отогнать ее к дому, а там он уже сам
потихонечку! С ними увязался и я, используя любой повод, чтобы сбежать
со службы.
На заводской стоянке, увидев десятки новеньких разноцветных автомобилей,
Гаврилыч мгновенно ощутил себя арабским шейхом, выбирающим очередной
«Роллс-Ройс» и начал страшно ломаться. Он бессистемно бродил между
рядами машин, постукивая по капотам и багажникам, как будто выбирал
арбуз. Тогда мы решили упорядочить поиск.
- Гаврилыч, - сказали мы, - определись сначала с цветом, а потом уж мы
выберем лучшую из тех, что есть.
Гаврилыч подумал и начал определяться. Ярко-оранжевые, нарядные
«Москвичи» были с негодованием отвергнуты как «слишком кричащие», белые
оказались маркими, а серые - тусклыми.
- Гаврилыч, - вновь сказали мы, - конечно, ты достоин черного,
блестящего «Москвича», но их, к сожалению, так не красят.
После долгих и мучительных колебаний, ясное дело, остановились на
зеленой машине, правда, это был какой-то хамский, ярко-зеленый цвет, а
«Москвича» благородного, столь любимого военными цвета «хаки» на заводе
тоже не оказалось.
Стали смотреть зеленые машины. Выглядели они как-то странно. У одной не
было фар, у другой - аккумулятора, третья была поцарапана, у четвертой
не закрывались дверцы. Стабильностью технологического процесса на заводе
даже и не пахло. Каждая машина таила свои, уникальные и загадочные
дефекты. Наконец, после долгих, изнурительных поисков одну более-менее
приличную машину нашли, но у нее не закрывался «бардачок». Дефект тут же
поправил продавец: он подогрел крышку зажигалкой и ловко подогнул.
Машина была куплена.
Следующие две недели Гаврилыч барражировал во дворах, боясь далеко
отъезжать от дома, и учился выполнять «упражнение № 1» - заезжать в
гараж, не касаясь зеркалами стенок.
К исходу третьей недели он перестал путать педали и принял
безответственное решение - приехать на службу «своим ходом». Как ни
странно, добрался он без приключений и, гордый, в конце рабочего дня
пригласил нас осмотреть своего зеленого коня. Поскольку приехал Гаврилыч
отнюдь не на «Порше» и презентации не намечалось, особого интереса народ
не проявил, но, все-таки положенные ритуальные телодвижения вокруг
машины были выполнены, и офицеры с чувством выполненного долга
потянулись обратно.
И тут Гаврилыч предложил подвезти желающих до метро. Я и еще два
слабоумных согласились.

Для того, чтобы выехать на дорогу, нужно было сделать левый поворот
через полосу встречного движения. Гаврилыч без происшествий вышел на
исходный рубеж и стал ждать, когда тактическая обстановка позволит ему
выполнить сложный и ответственный маневр. Водитель вертел головой, как
пилот фанерного По-2, опасающийся атаки «Мессеров», но удачный момент
все не представлялся. Если дорога была свободна слева, то по правой
стороне обязательно кто-нибудь ехал; как только освобождалась правая
сторона, возникал затор на левой. Наконец, Гаврилыч устал работать
дальномером, приняв командирское решение, он нажал на газ и «Москвич»
стал входить в вираж. Сразу же выяснилось, что решение было неверным,
потому что слева от автобусной остановки отваливал «Икарус», а навстречу
ему ехал грузовик. «Икарус», опасаясь, тарана, замигал фарами и трусливо
прижался к обочине; водитель грузовика тоже решил не связываться и
остановился. Наш «Москвич», распугав все остальные машины, победно
окончил эволюцию и двинулся в сторону проспекта Вернадского. Мы вытерли
предсмертный пот и уже ощутили себя в недрах прохладного и безопасного
метро, как вдруг оказалось, что Гаврилыч забыл перестроиться, и свободу
мы могли обрести только на следующей станции.
Вообще, Гаврилыч был очень странным водителем: за руль он держался, как
за горло классового врага, скорости переключал очень резко и жестко,
отчего наш автомобиль двигался судорожными прыжками, напоминая
эпилептического кенгуру.
Мы уже были под самым светофором, когда на нем зажегся желтый сигнал.
Дисциплинированный Гаврилыч с похвальной реакцией вогнал педаль тормоза
до самого полика, и тут мы ощутили, что сзади на нас наползает громадная
тень. Я оглянулся. Упираясь в асфальт всеми копытами, с визгом и
шипением к нам подползал седельный тягач «Volvo», на трейлере которого
раскачивалось что-то вроде экскаватора или автокрана.
Гаврилыч расклинился между рулем и педалями и перестал реагировать на
окружающий мир. Хлопнула дверца кабины тягача.
- Ну, Гаврилыч, - сказал кто-то с заднего сидения, - ты хоть голову
прикрой...
К нашему «Москвичу» подскочил водитель тягача, ощутимо искря злобой. Он
нагнулся к Гаврилычу, набрал полную грудь воздуха и... вдруг увидел, что
машина забита военными, а за рулем - полковник.
С гигантским усилием он проглотил ком матерщины, застрявшей в горле,
сделал судорожный вдох, и каким-то шипящим, посаженным, но истекающим
ядом голосом, произнес:
- Товарищ полковник, не могли бы вы мне указать причину столь резкого и
неожиданного торможения?!!

Кадет Биглер www.bigler.ru

Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):

Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей
матери и отцу.

Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но
в принципе ничего серьезного.

Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того
же самого.

КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит
в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует
их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и
"мячи" - одно и тоже слово)

рассказываю со слов очевидца события (вернее, очевидицы - привет,
Полина!)...
ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов...
чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин
является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц
турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый
МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных...
турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось,
что классический образ молодого турка в Германии это развязный,
нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на
высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень
уж далеко лететь пришлось бы...
ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6
таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую
ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то
сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько
миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех
немцев отсюда выживем!", и т.п....
автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная
такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые
волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза...
бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков
и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов
евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит... ЗАНАВЕС...
P.S. турки, судя по их виду, не поняли, что имела ввиду пожилая леди...
наверное, они плохо знали историю...

Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе
Маrkеt называется.
Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и
морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а
когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов
и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается
аттракцион.
Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД,
достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и
бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину
и кладет ее в ящик с колотым льдом.
Так же происходит со второй рыбиной.
Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над
его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую
рядом.
Третья рыба была плюшевая.
Публика лежит, занавес.

Произошло в дивные студенческие годы…

В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и
«космический корабль» для большинства населения были практически
синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер.
Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем
боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом
постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите,
дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать,
что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас
смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот
приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи
постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на
диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и
посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.

Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта
вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной,
ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На
реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:

- Я тебе идею дал?

Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся
я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы
нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде
даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем
успехе, наверное бы запил.

Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет
нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в
тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор,
а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного
гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной
операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от
немедленного позора.

- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер?
- Да, да, работать надо…
- Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!

Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в
левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки,
поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о
чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно,
разговором заинтересовался завкафедрой.

- Это вы о какой работе?
- Да это мы о своем, о женском.

И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня
сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не
видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем
семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который
традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот
экзамен, как все неизбежное, наступает.

Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил,
профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли.
Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет,
профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну,
точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и
шепотом происходит между нами диалог:

- Че спросил?
- «КАК УЗНАЛИ? »
…
- Че поставил?
- Не смотрел еще...

- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!

АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как
мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и
завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так
чистосердечно, но с достоинством:

- Я только программу написал…

Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В
коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за
«тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу
смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь
однажды, случайно, сразу после получения дипломов:

- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!

Семенов

Конец идиота
============

- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?

Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.

Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с
правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная
форма сидела на нем, как влитая.

Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела,
женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы
полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался
оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись
неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.

Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению,
представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного
чукчи" и законченного московского сноба.

Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него
перед глазами сменилась Семеновой физиономией.

- Что?
- Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без
резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?

Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением
Семиной брови, и пододвинул ему стул.

- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть
последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе
жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический
аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое
страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку.
Гонорея. Ты когда того... потрахался?
- Вчера, - пробормотал Семен.
- Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями.
Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу.
Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты
знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы,
находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты?
При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.

Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к
разговору:
- Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь
Амира из отдела логистики?

Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом,
ни даже простудой он никогда не болел.

- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее?
- Простата, - подсказал Нир.
- Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом
привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...

Стало тихо.
Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно
вытягивалось и бледнело.

- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через
две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к
врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в
головку.

Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения.
Семен заерзал и закинул ногу на ногу.

- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только
ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?

Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила
по две пачки сигарет в день.

Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность
мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.

- Так вот, она раньше была мужчиной.

Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.

- Куда это он? - удивленно спросил Сеня.
- Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и
вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее
Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу,
заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по
перемене пола. Теперь - вот.

Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство,
Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул
одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.

- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут
быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд
в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...

Семен побежал в сторону душевой.

- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю
минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то
могут быть осложнения. Импотенция там всякая.
- А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях.
- Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться.
- Ага.

Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.

И предчувствия его не обманули.

В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки,
в дверь Нира и Омри постучали.

Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо
продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На
пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками:
- Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо
тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!

Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий
фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое
счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно
прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой
последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.

Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в
себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время
нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать
себя в туалет.

Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную
жизнь.

Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд
нашего гаража...
Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И,
вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну
Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто
покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому
что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально -
еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну
ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС
8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина
гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по
волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в
животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы...
( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
Г. - Ваши документы!
С. - Вот, пожалуйста...
Г. - Что перевозим?
C. - Ничего...
Г. - Откройте фургон!
С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство
- думает гаец - а, может, он поддатый?!)
Г. - Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0
и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через
встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед
неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через
пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на
что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не
побежал! 8-) Бумажки не найдется?

Петрович ;-))

Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо
узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего
захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати.
Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент
поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины,
чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал
зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Посмотрела у него в
записной книжке номера. Все вроде знакомые, два - три новых, мне
неизвестных. Из них выбрала один, где было написано Катя. По первым трем
цифрам прикинула район города. Звоню. Днем, с работы. Взяла трубку
девушка.
- Здравствуйте, вас беспокоят из социального отдела Кировского района.
Мы проводим социальный опрос жителей по поводу благоустройства нашего
района. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов? (Думаю, если
сразу трубку не бросит, разговорю я ее.)
- Извините, я сейчас ухожу, ребенка в поликлинику веду, мне некогда
разговаривать… (Оп-па! У нее есть ребенок!)
- Скажите, а в какую поликлинику вы записаны?
- В 24-у детскую, на Казакова…
- Скажите, а вас устраивает качество обслуживания населения в детской
поликлинике № 24?
- Нет, конечно. Очереди большие. Хоть номерок берем, все равно в очереди
приходится долго ждать.
- А сколько вашему ребенку?
- Скоро 5 будет.
- А за платной медицинской помощью не обращались?
- Вы знаете, я сейчас не работаю, у меня нет возможности…(Не
работает…Теперь понятно, почему Андрей премию в этом месяце не получил.)
- А муж, что, мало зарабатывает?
- Мы развелись, он сейчас не работает, так что алиментов я практически
не вижу…(Понятненько…)
- А какой у вас доход на семью?
- Да какой доход - папина пенсия да зарплата мамина, пять тысяч, вот
весь доход.
- Хорошо. А скажите, вас устраивает инфраструктура района?
- В смысле?
- Ну, магазины, кинотеатры, ночные клубы?
- Да я почти никуда не хожу, кроме универсама. Вот с другом недавно
ходили в клуб, но это не в нашем районе…(А! С другом! В клуб!)
Короче, таким вот так узнала я про нее почти все, что меня интересовало.
Оказалось, что ей 26 лет, училась в институте, потом бросила, была
замужем, работала продавцом на вещевой ярмарке, живет с родителями в
двухкомнатной квартире, что ребенок часто болеет, денег нет.
И самое главное - с моим Андреем они познакомились уже полгода назад,
встречаются они раз - два в неделю, что он оплачивает садик для ребенка,
а летом они втроем поедут на юг отдыхать! Андрей вечером домой пришел, я
ему такое устроила!!!

P.S. Клиентка долго работала телефонным диспетчером, потом секретарем
генерального одной крупной фирмы. Потом закончила институт, получила
должность старшего менеджера. Потом продвинулась до зама генерального.
После того разговора Андрей от нее ушел к Кате. Она ждала его
возвращения еще год (!) Потом вышла замуж.
А вы говорите - детективы, частные сыщики… Мы просто отдыхаем рядом с
такими женщинами.
P.S.S. Никогда не разговаривайте с незнакомцами…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой
подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -
расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там
смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!
Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого
все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки
- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,
блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить
не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И
никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать
правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму
можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет
воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет
нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он
всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы
перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской
дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены
уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что
бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я
сдуру им показал распечатку из интернета
http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа,
http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж
заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое
тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике
научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,
хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет
председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот
возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть
вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге
есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе
на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно
течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и
электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот
подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже
если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два
провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А
не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор
не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля
тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего
один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под
ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то
нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,
ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли
ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены
вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни
будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как
так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается
для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -
объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем
необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод
вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас
многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"
на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов
так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у
нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,
блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а
если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю
зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя
думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться
зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда
вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги
должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо
было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер
начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой
эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,
этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о
себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и
все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил
электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,
весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только
медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра
хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или
спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками
светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и
включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не
бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об
электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же
стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,
лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если
провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до
счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не
сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас
крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,
прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление
не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы
мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он
осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам
подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что
спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за
свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней
школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только
вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых
только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже
столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы
тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не
понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле
кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это
недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же
влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет
проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они
уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда
дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,
или нас?

взято с http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как
обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно
этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою.
Возвращатся очень радостным и возбужденным:

- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет
Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись".

Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут
не выдержали...

Первая кровь.
Любимый фильм моего родственника: «Рембо - первая кровь». Это так, типа
преамбула.
Его сосед по дачному участку решил стать фермером, вернее
мини-фермером, то есть прикупил с десяток курочек-несушек, в расчете
летом поесть свежие яйца, а зимой быть с куринным мясом. Процесс пошел,
в смысле яйца у курей были. Недельки через две заходит он к Мишке:
- Слышь, сосед, какая хренотень, кто-то в сарай ко мне повадился. Я думал
куры нестись перестали, оказывается нет, вчера палочку в двери воткнул,
утром сбита.
- Наверно, бомжи - жрать-то охота, а может кто и из наших, - поддержал
его Мишка. - А давай ловушку поставим.
- Какую ловушку? - обрадовано поинтересовался сосед, которому видимо
было влом сидеть всю ночь возле курятника.
- Обыкновенную. Пойдем-ка твой сарай посмотрим.
Походив минут пять у сарая и в нем самом, Мишка решил, что самое
эффектное будет брус на растяжке. Прикинув на какой высоте, он подвязал
довольно мощный брусок под потолком, а бечевку к двери.
- Смотри только сам не забудь! - заботливо предупредил он соседа, -
захочешь зайти, вот эту веревочку сначала отвяжи и только потом дверь
открывай, понял?
Сосед весело кивал головой, мысленно представляя как сегодня ночью
поплатятся любители чужих яиц. Потирая руки, он предложил Мишке это дело
спрыснуть, выкатив на стол почти литр самогона.
Домой Мишка ушел в беспамятстве.
Ближе к обеду, на следующий день, появился сосед с перевязанной как у
героя гражданской войны головой.
- Забыл, Мишаня, как есть забыл! - осторожно трогая рукой повязку с
проступившим на ней кровавым пятном, сокрушался он. - Вчера здорово
перебрали, а с утра все забыл. Добре шарахнуло! Но главное, яйца все на
месте, - радостно закончил он.
Яйца были на месте где-то с неделю. Через неделю на горизонте вновь
замаячил сосед.
- Опять гады залезли, мало того что яйца все собрали, так еще и несушку
утащили! - со слезой на глазах пожаловался он.
- А давай вьетнамскую ловушку поставим! - желая помочь от чистого
сердца, предложил Мишка.
- Какую еще вьетнамскую? - насторожился сосед.
- Да проще некуда - заверил его Мишка, - сверлим в тротуарной доске
дырку, снизу подлаживаем палочку с гвоздем, он на эту доску наступает и
прокалывает ногу. По хромоте мы его и вычисляем.
- А я на нее не наступлю? - потрогав свежий шрам на голове,
заволновался сосед.
- Конечно нет, ты-то будешь знать какая доска.
- Ну ладно, давай, - правда как-то без энтузиазма согласился сосед.
Мишка сделал все в лучших традициях жанра. Доска прогибалась как
положено, гвоздь выходил на приличную высоту и расхитителю частного
имущества должно было не повезти в любом случае.
В пять часов утра над дачным поселком разнеслось:
- Ой-е-ей, твою мать! Ой-е-ей!
Разнеслось так, что обычно спящий до восьми Мишка подскочил как по
тревоге. Базлал явно сосед.
Напялив брюки, мой родственник бросился на помощь.
Сосед сидел у сарая, обхватив двумя руками ступню и с выпученными
глазами не прекращал базлать. Нога в тапочке была проколота почти
насквозь.
- Убирай свою китайскую ловушку! - завидев Мишку, заорал он, - сейчас
же убирай!
Не находя слов для утешения соседа, Мишаня сбегал домой за йодом и
бинтом. Наскоро оказав первую помощь, он тут же уничтожил творенье рук
своих.
Сосед прихромал к нему на следующее утро.
- Мишаня, опять двух курей стебанули! Не знаю, что и делать, - тяжело
присев на стул у входа, пожаловался он, - нахрена я вчера в такую рань
поперся. Если бы не со сна, я бы конечно на эту доску не наступил, а так
заспал все!
- Слышь, Филипыч, а давай оттяжку поставим! - встрепенулся Мишка.
- Каку еще таку оттяжку? - нервно напрягся сосед.
- Да это на руках не объяснишь, тут показывать в натуре надо, -
засуетился Мишка, - но вещь безотказная, хряпнет так, что мало не
покажется!
- Да-а-а! Да делай что хошь! - с довольно мрачным лицом, произнес
сосед, - тока это, Миш, ты сначала меня уж застрели что ли, чтобы сразу
без мучений, а то боюсь, что завтра опять запамятую.

НЕМОЕ КИНО

Звездной августовской ночью по улице, обнявшись, идут парень и девушка.
Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить
ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет,
судя по их юным лицам, скорее мамы.

Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие
заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и
даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к
губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается...

Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от
одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного
описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я с вашего
позволения пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода
вперед, так никем и не потревоженные влюбленные не спеша одеваются и
исчезают в ночи.

Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне
расположен въезд на территоорию довольно-таки солидной фирмы, и над
воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом
показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово впечатляет. Даже без
звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с
силиконовыми бюстами.

Коля говорит, что путем обмена с охранниками других фирм он сумел
собрать неплохую коллекцию.

Как один мужик измену простил

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов,
чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по
третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув
объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая,
работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию.
Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но
через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый,
которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он
срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена
уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться
прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком
добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги
звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли
он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит
на лестничную клетку, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок
позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на
пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ
МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года
спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего
размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что
вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и
полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько
прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой
хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до
дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…
И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье
«Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».
Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом
воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга
переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет
на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,
что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.

я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие
кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из
знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном,
идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой
товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких
сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге
ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и
спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

Русский японца не уразумеет …

Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора
десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный
факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на
стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на
месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не
те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали.
В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь,
если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем
собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то
было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по
волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела;
- Я Коля тебе там списочек составила. Командировочные вам все равно в
валюте выдадут, так что прикупи там кой-какой товар, ну в общем все, что
привезти разрешат. Да может там еще кой-какую «шабашачку» срубишь, ты-то
у меня мужик разворотливый! - с тем и уснула.
А Коля полночи мучился, все думал как он там на ихнии йены, товар
прикупать будет. Список-то на двух листах мелким шрифтом был. К утру еще
и теща подскочила, у той почерк хоть и покрупней, да листов побольше. А
после тещи как прорвало - братья, сестры, кумовья, да и друзья
закадычные, прямо косяком повалили. Валюту никто не дает, но требуют,
кто пылесос, а кто и видеомагнитофон.
Колек из рюкзачка все выложил, вплоть до исподнего, так как окромя
списков, туда больше ничего и не помещалось. С тем и тронулся.
Командировка месячная, но вернулся Коля через неделю. И первого
встретившегося однопосельчанина на вопрос - «ну как там за бугром?»,
послал таким трехэтажным матом, что японскими иероглифами его не-то что
написать, выговорить невозможно. Да что там по-японски, у земляка после
этого послания, на русский язык две недели аллергия была.

Такой же ответ на аналогичные вопросы, получили и остальные вплоть до
жены с тещей, а в дальнейшем Колек вообще перешел на сленг
дальневосточных партизан, в смысле его пытали, а он молчал. Две или три
недели весь леспромхозовский поселок находился в отупенном незнании и
если бы не вовремя выданная зарплата, кто его знает, чем бы все
закончилось.
Но зарплату дали вовремя, и Колек вместе с остальным коллективом гаража
плотно засел в одном из боксов с приличным запасом спиртного. После
третьего стакана, мужики ненавязчиво-дружески тыкая его кулаком в грудь
или локтем под ребра с применением вопроса «а ты меня уважаешь?», все
же добились искреннего повествования. На мою удачу заглянул в бокс и я,
теперь вот вам от Колькиного лица могу пересказать.
- Приплыли мы туда на теплоходе, да от нас-то ходу, часов двенадцать.
Поселили нас в гостинице, хотя может и не гостиница а общежитие, но все
цивильно, как у нас в райкоме где мне грамоту вручали. День по городу
повозили, городок небольшой, но чистый - жуть! Плюнуть некуда! С каждым
окурком к урне бегаешь, ноги чуть по колено не стерли. Но красиво,
магазинов полно, товаров этих, что меня привезти просили немерено и
никаких очередей. Вот думаю командировочные выдадут, я по этим
магазинчикам и прошвырнусь. На следующий день, на работу повезли.
Автобус такой шикарный, спецовку выдали - хоть на танцы. Машины, все
новые. Переводчик объяснил, что мы грунт из карьера будем возить, дамбу
на море отсыпать. Ну думаю, сейчас я вам империалисты покажу, как умеет
работать настоящий русский мужик. Покажу, как план перевыполнять. В
общем настроился серьезно. От карьера до дамбы крюк километров
пятьдесят, я еду, а сам смотрю где шабашку срубить. Напарник-то мой -
япошка, по-русски ни бум-бум, он-то может и знает где подкалымить можно,
да как спросишь? Подъезжаем к карьеру, я уже хотел вниз нырять, а этот
наставник давай орать что-то, рожи корчить, в общем показывает чтобы я
остановился. Ну я встал - мне не жалко. Смотрю, из карьера самосвал
поднимается груженный, возле нас остановился из него японец выпрыгнул и
к нам идет. Напарник мне показывает, мол, вылазь. Я вылез, пересели в
тот, что с грунтом, поперли на дамбу. И так целый день туда-сюда. Я
этому наставнику в глаза свои права тычу, показываю, что у меня первый
класс, мол, я и сам в карьер могу. Да у нас - кричу - карьеры в двадцать
раз больше! Мы дороги-то вон какие для лесовозов отсыпаем, вам с вашей
дамбой такое и не снилось. А тот ни в какую, все показывает, что моя
работа возить, а в карьер другой спускается. Короче, шесть часов я эту
дорогу утюжил, как челнок. В гостиницу привезли, рук-ног не чувствую,
одним словом, как выжатый лимон. Упал на кровать, думаю что-то тут не
так, а что, понять не могу. Коллеги мои, что с других леспромхозов, тоже
лежат, даже первый день работы обмыть никто не предложил. С утра снова в
бой.

Наставник мой, постоянно что-то курлычет, но по роже вижу, что не быть
мне образцом ударного труда в их капиталистическом мире. Тогда я решил
ему выпить предложить, говорю, гаишников все равно на трассе нет, давай
в шинок сгоняем да грамм по сто накатим. Нихрена не понимает! Но с
помощью пантомимы и общенациональных жестов я ему все же объяснил. Он
когда понял, что я хочу, челюсть на панель уронил. Вы мужики не верьте,
что японцы узкоглазые, он свои зеньки так вылупил, что нам такая
круглость и не снилась! И хочется мне ему по хлебалу щелкнуть, да
интернациональная совесть не позволяет. Все он не доволен, что курю в
кабине, а где еще курить если ни одного перекура. Я ему раз сказал, что
у меня перекур, так он всю кабину слюной забрызгал, все в часы пальцем
тыкал, мол, график у нас. Короче к концу второго дня, я не только о
шабашках забыл, а и как пейзаж придорожный выглядит. Вот одна дорога
перед глазами стоит и больше ни черта. И дорога эта - мать ее …, она
ведь как стекло, ни кочки на ней, ни ямины. Как на такой дороге
экстра-класс вождения покажешь? Чувствую, деградирую я, в смысле, вроде
еще как человек, но уже какой-то ненастоящий. Индивидуальности абсолютно
никакой. Вот здесь-то я, ведь тому же Сереге десять километров форы дам
и машина у меня раз в двадцать больше проходит, а почему? Да потому что
я машину и дорогу нутром чую, я каждую ямину просчитываю под каким углом
мне в нее войти, чтобы машину не тряхнуло и мосты не повырывало. Эх, да
что объяснять! А там, катись да катись, рулем-то только на поворотах и
кручу. Короче, на второй день мы вечером опять не пили, вроде и пора, а
сбегать в этот маркет, все отказываются.
На третий день наставников убрали. Видимо решили, что мы и без них
справимся. Переводчик объяснил, что радио, которое в машине стоит это не
радио вовсе, а рация и если что не так, надо на кнопку нажать и говорить
что случилось. Ну без наставника я себя веселей почувствовал, сразу о
шабашках вспомнил. Еду, головой верчу, смотрю кому машину грунта пихнуть
можно или отвезти что куда. Вижу стройка какая-то, от дороги километра
два, но для зверь-машины это ведь не крюк. С трассы на примыкающую
свернул и туда. Подъезжаю, смотрю все как положено работяги пашут, среди
них один самурай тусуется, ну в смысле бугор по нашему, я к нему. Говорю
- братан нерусский тебе грунт нужен? - и на машину показываю. Он головой
кивает, улыбается, но толком не поймешь, толи нужен толи нет. Я говорю -
ну если нужен, давай тащи мани-мани, в смысле иены мать вашу, рублей
тридцать, да показывай куда высыпать - он опять головой кивает, а сам
телефон из кармана тащит. Я между прочим, сразу почувствовал, что
какая-то лажа здесь, думаю надо дергать пока не замели. Выскочил опять
на трассу, думаю хрен с ним, не удалось грунта толкнуть, солярочку
продам. Встал на трассе, смотрю мини-вен какой-то прет, по выхлопу вроде
дизелек, ну я его тормознул. Пока объяснял, что солярки у меня выше
крыши и что я ему ее за полцены толкну, ихнии гаишники прилетели. И так
я и не понял, толи они действительно не хрена по-русски не понимают,
толи бестолковые совсем.

Я им говорю - машина сломалась, как это по вашему, ну короче
кирдык-хана, а у братана я ключ на двадцать два спрашивал - ни черта не
понимают. Документы смотрели, потом по своей и по моей рации что
чирикали, руками махали и все улыбались как идиоты. Я плюнул, поехал
дальше.
Вечером, меня этот мужичек, что с нами на теплоходе плыл в сторонку
отозвал. Я между прочим, еще на теплоходе заметил, что странный какой-то
водила. С нами не бухал, все особнячком и костюмчик у него какой-то не
шоферской. Вот этот мужичек мне и говорит - «ты Коля кончай ерундой
мается, дальше Сахалина мы тебя конечно не сошлем, но за твои концерты
мы тебе и дома такую жизнь устроим - мало не покажется! Ну я же не
тупой, сразу понял что к чему. Еще два дня отпилил по этой дороге. Она
мне гадина уже по ночам снится начала, ям на ней нет, так я уже каждое
пятнышко на ней запомнил, и надо же такому случится, что машина у меня
заломилась. Пофыркала, пофыркала и сдохла. Ну думаю лафа, щас меня на
ремонт оттащат, с местными слесарями водочки попью. Да и в город надо бы
смотаться, баба ведь глаза повыцарапывает если ничего не подвезу. На
кнопку нажал, ору - давай тягач мать вашу, машине амба! Минут пять орал,
пока они нашего переводчика к рации не пригласили, тому-то я уж объяснил
от души. А сам думаю, пока тягач пригонят, надо посмотреть что там к
чему. Капот задрал, залез - вникаю. Сложного ничего нет, только лишних
коробочек и проводов многовато. Короче присмотрелся, вижу к топливной
аппаратуре проводок какой-то подходит, но слетел. Я его на место
воткнул, стартером вжикнул - завелась. Заглушил, проводок снял обратно -
в город-то надо!
Приехала аварийка. Мою машину подцепили, а мне другую подогнали,
показывают, мол, давай наяривай. И тут я понял, что магазинов и водки со
слесарями, мне не видать как собственных ушей. А еще я понял, что еще
два дня, и в дурку мне прямая дорога. Очумел я вконец! Вечером подошел к
тому мужику в пиджаке, говорю, делай, что хочешь, но отправляй меня
домой, как хошь отправляй иначе покусаю. Как пить дать покусаю, потому
что я уже от этой жизни японской, озверел!
Ну он мужик сообразительный, понял сразу, говорит - «ты виду не
подавай, нечего народ провоцировать, а лучше скажи, что заболел. Я тебя
как больного, первым же нашим судном, домой и отправлю» - так кстати и
сделали.
Вот только дома и осознал, что к чему. Оно ведь как, со стороны-то
глядя, там хорошо все. Машина новая, дороги ровные, жилье и жратва
цивильные, а вот индивидуальности нет. Я там никто - серое безмозглое
существо выполняющее свою работу, которую я должен делать не так как
хочу, а как мне сказали. Это здесь я и директора и завгара могу на хрен
послать и буду прав, потому что я план перевыполняю и вымпел лучшего
водителя у меня, а там послать только меня могут …

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной
город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на
въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте
на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не
оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением
кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и
велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо -
делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает
мне вопрос(???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.

http://karaul.ru/28.07.2004

О лондонском юморе.
В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне.
Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас
речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть
беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем
обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А
поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог
лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная
миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного
поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения
диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я
вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь
деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И
как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий
толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно
просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта.
Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые
находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют
понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу
обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят
делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного
экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль
потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька
своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я,
стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический
вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в
общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной
поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои
ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением,
воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ
ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в
поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на
британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о
которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя
казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову
обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от
этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как
струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое
состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от
предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и
успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не
ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших
традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.

Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? »
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!! »