Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
немного запоздал я со своей историей, мне на днях сказали, что олимпиада кончилася уже... припомнился вчера журналистский перл в новостях о возвращении олимпийцев на родную землю: "Нелегкий день выдался вчера у таможенников в Шереметьево. Команда стрелков привезла огнестрельное оружие, фехтовальщики - холодное, а женская команда по тяжелой атлнетике приехала сама." Шалуны-фантазеры, нафик...
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
Хе-хе, вчера пришлось поступиться сухим законом... обстоятельство заставили.... ну и после вчерашнего атипичное похмелье: бодрость, хорошее настроение, свежесть в голове. :)
С утра как всегда: подьем, помывка, чай, на остановку - захожу в общественный транспорт...
На этой остановке в автобус зашла всего одна я, причем кондуктор это отлично видела, подходит, берет деньги и спрашивает: "ВАМ ОДИН (билет)???"
Ну тут меня, на почве похмелья потянуло на прикол, я с сурьезным видом, говорю: "ЧЕТЫРЕ!!!"
Кондуктор с искренним удивлением: "А за кого еще?!?"
Я говорю: "ВСЕ - СЕБЕ!"
Она тут что-то разнервничалась, билет дала всего один (я б на ее месте 4 и дала)) и начала рассказ о том, как им кондухтарам тяжело живеться, а тут еще мы.... Мне аж стыдно стало.. Ну а на кой спрашиваеться всякие глупые вопросы задавать??? :)))
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Немного о рекламе. Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации. Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил нас". Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" -- "да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко говорит ТАК"... А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут подряд...
сегодня в 43 троллейбусе наблюдала весьма забавную на мой взгляд картину! одну дамочку попросили прокомпостировать билетик(просто передали талон, ничего не говоря). она взяла его, подумала, потом спросила:"пробить?". получив положительный ответ, женщина вновь задумалась, а затем спросила:"а Вам с какой стороны пробить????", на что другая тетя, также подумав, ответила:"ммм... с любой" вот так.
Гена всегда славился своим спокойствием и немногословностью. Достаточно долго изучающий духовную литературу, посему имеет право называться если не знатоком всевозможной эзотерики, то, как минимум, человеком с весьма обширными познаниями в этой хитрой области. Поэтому от него услышать подобное было крайне удивительно, хотя, быть может, та ситуация давала право пошутить кому угодно и как угодно. Выкорчевывает Гена, значит, в огороде пень. Старается в поте лица как античный герой, сражающийся со львом. За всем этим «священнодействием» наблюдает Татьяна Безъязычная, которая совсем «не любит поговорить». И тут она бросает в его сторону, глядя на обливающегося потом Геннадия, в чьих сильных руках ходил лом, словно палочка в руках дирижера: - Гена, у тебя такое сильное мужское начало! На что он парирует, причем с очень серьезным выражением лица: - У меня не только начало, у меня силен и конец!
Особенности предвыборной компании в Украине... Вчера в Киеве при входе в парадное обнаружил наклеенную на дверь листовку: "НЕ МОЧИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДОНЕЦКИЙ"
Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает: - А лицензионный виндоус XP бывает? - Конечно бывает! - Русский? - Да. - От 1С ? - %-0
Слушала как-то радио (за пару месяцев до начала олимпиады).... Утренняя передача, как всегда с розыгрышами и конкурсами... Звонок в студию. Вопрос (за правильный ответ - приз) звонившему такой:"Назовите символ российской команды в предстоящей олимпиаде" И 3 варианта ответа: 1)чакушка 2)чебурашка 3)поллитра После продолжительного раздумья молодой человек выдал: "Поллитра......."
Занялся я недавно ремонтом и по этой причине пришлось помотаться по магазинам стройматериалов. Их в Кишиневе (кто не знает - это столица Молдовы (кто не знает - это маленькая, но дюже независимая республика)) развелось как грибов после дождя.
После первого десятка магазинов обнаружил сущестование довольно стройной системы подбора продавцов и/или консультантов.
1. В новомодных салонах консультанты прилипчивы как мухи. 2. В "старорежимных" магазинах продавщицы остались видимо от этого же режима. Грузные тетки с темпераментом полуденного коровьего стада. Не дозовешся...
Но вся эта братия сходна в одном: Интелект как у блондинок (причем независимо от пола, возраста и цвета волос) + полное незнание того чем, а главное, для чего торгуют.
Теперь история.
В магазине "Mini dibace" (Умелые руки) на стенде с кронштейнами обнаруживаю то, что уже не надеялся найти. Кронштейн который идеально подходит для откидного столика на балкон!!! Кручу кронштейн в руках. Пробую как он "входит и выходит". То что надо! Я (продавщице): Дайте мне, пожалуйста два таких кронштейна. Продавщица: Не могу это образец. Я: Согласен на один кронштей. Давайте. Продавщица: Не могу это образец. Я: Значит завезут еще? Продавщица: Нет
Подскажите мне убогому! Нафига держать образец того, что не продается?
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство переключило бы шрифт и написало бы - Windows она напишет - Виндовз (извини, лень шрифт переключать). А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить, чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее сообщения - Пошутила кончено. Блядь, конечно
Показывают как эвакуируют от надвигающегося урагана "Иван" жителей Нового Орлеана. Голос за кадром рассказывает, как возникли многочасовые пробки, как люди едут со скоростью 5 миль в час и т. п. При этом камера показывает шоссе, по две полосы в каждую сторону, одно направление которого действительно забито выше крыши, в то время как две встречные полосы абсолютно свободны (ведь дураков нет ехать встречать "Ивана" в Новом Орлеане). И никому - ни водителям, ни тамошним гибддешникам не приходит в голову, что для спасения от урагана можно и нужно-таки пересечь одинарную сплошную линию и задействовать хотя б одну дополнительную полосу...
P.S. Я против того, чтобы по встречке ездили в субботу утром на дачу, как в Москве. Но, блин, нельзя ж быть настолько зашоренными...
Тут был такой прикол! Я купила сало. Надо сказать, что живу я в Америке недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так, просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо! Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие "страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав, и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это без разницы. Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я тебя спас от смерти - я съел все твое сало!
Этим летом отдыхали в Головинке (20 км от Сочи). В самом большом кафе на побережье работал музыкант: пел, дискотеки вел. Очень талантливый, очень обаятельный... Девченки на нем гроздьями висли. И тут печальная новость - к нему едет жена. Уже не знаю - жена она ему или нет, но когда она приехала мы долго удивлялись. Уж такой обаяшка мог бы выбрать что-то поинтереснее. Самая обычная внешность, полненькая... Все себя спрашивали: что он в ней нашел? Один раз лежим на пляже. Серега (музыкант) спускается с насыпи и орет громовым голосом на весь пляж:
- Дорогая!!!
Все оборачиваются. Его девица поднимает голову и не менее громко отвечает:
- Да уж! Недешевая!
Ну что сказать?! Мы все поняли. А под конец отдыха было уже не разобрать кто из них обаятельнее. Вот уж правда: муж и жена - одна сатана!
Так вот сидим вчера с любимой на кухне и зашел у нас разговор про отличия мужского и женского юмора. На что любимая мне и говорит: - Ну вот мужики пошутил и пошутил, что с того. А женщина как пошутит, так он потом чужого ребенка воспитывает. Вот я и думаю... к чему это.
Брат рассказал. Сломалась на нашей территории у немца фура - какую-то там гайку заклинило, не откручивается. Вызывает он техпомощь. Приезжает русский Иван на обшарпанном УАЗике. Пробуют ключом отвернуть - не получается. Надевают трубу-удленитель, тот же результат! Тогда вынимают КУВАЛДУ И ЗУБИЛО. Немец в панике: "Найн, найн!!!" Вскакивает в кабину и на большой скорости скрывается за поворотом :-)))) Майклыч.
История довольно простая, извините если повторяюсь. Знакомый, знакомого, директор мебельного магазина в Израиле. Продают немецкую мебель, которую на самом деле возят из польши (откуда она берется там не понятно, наверно ее там производят). Так вот есть у них одна практика, покупают они один сумашедшего цвета диван и ставят на него цену в три раза больше чем на другого цвета, но в целом точно такой же. Выставляют его как выставочный экземпляр. Раз в год приходит сумашедшая тетка (каждый год она разная и может быть мужиком), которая когда видит в три раза дороже "сумашедшего" цвета диван, сразу начинает интиресоваться почему он дороже. А цена может отличаться в три раза. То если тысячу стоит обычный диван, то этот продается за три. Ей говорят что только ткань отличается, но она все равно покупает... Столько много кругом дураков.
Дочка в сентябре пошла в школу... У нее день рождения зимой, она заранее спрашивает: - Папа, можно я на день рождения Диму из класса приглашу? - Ну конечно! Уу-х, у тебя уже знакомый мальчик появился - Да нет, пап!! Просто с ним хорошо в Гари Потора играть - у него очки такие же
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний Кирилл, многозначительно: - Так вот откуда облака берутся...
Оказался я однажды по делам службы на острове Антигуа. Кто не знает - это такой островок в Карибском море, примерно 30 км диаметром (это важно!). Дали мне машину с правым рулем и карту острова. Далее живи как знаешь. И вот на второй день пребывания на этом островке возвращаясь домой из офиса я заехал куда-то не туда. Остров конечно маленькой, но с десяток дорог имеется и где-то я ошибся... Короче еду - места явно незнакомые... Вижу сидят на лавочке под пальмой несколько чeрных бабулек. Я остановился, спрашиваю - не могли бы вы сказать, где я нахожусь? И карту показываю. Это я уже потом догадался, что карту они видели первый раз в жизни... Долго они то меня, то на карту задумчиво смотрели, и вдруг до одной дошло и она радостно сообщила - "Вы на Антигуа, сэр!". Занавес...
История о изощренной мести автолюбителя. Может не очень смешно, зато поучительно.
Один мой знакомый как-то снимал квартиру. Первое время парковался он на одном и том же месте - у стоянки между домов, ибо место чужое занимать не хотел. Земечу, что человек он - до чертей интеллигентный, но когда его совсем уж доставали, то черти эти на волю легионами вырывались...
И, видимо, "закрыл" он там несколько раз подряд одного местного кекса. Впрочем, со слов товарища, закрыл он его только с одной стороны, а с другой у него оставался широкий выезд... В общем, проколол кекс таварищу ночью все 4 колеса. Наверное, решил, что все дураки и никто никогда не допрет, владелец какой именно тачки колеса попортил. Не пойман - не вор, типа. В общем, товарища это сильно задело и черти вырвались на свободу.
Не долго думая, он записал номер обидчика, чтоб не ошибится, в случае чего, сделал колеса и уже через неделю (чтобы, типа, улеглось) стал отравлять тому жизнь.
- Успокоюсь только тогда, когда и этот мудень свою машину продаст! - Заверил товарищ. Война так война.
И началось. Первым делом он насыпал сахару в бензобак. Всего 1 стакан. Правда, крышку бензобака открывать пришлось фомкой... Когда машина снова, после где-то недельного отсутствия, вернулась, (уже с замком на бензобаке), товарищ не просто проколол, а 3 раза проколол все 4 колеса. Если кто не в курсе - такую резину нормально уже не сбалансируешь. Вот ведь как диверсионная мысль у человека работает! Кстати, все результаты своих действий он еще и на цифровик снимал! Для семейного альбома, типа.
В общем, не имея более доступа к бензобаку "негодяя", товарищ, не мудрствуя лукаво, решил поменять тактику. Он пошел и купил 2 пневматических пистолета, и уже вдвоем (с братом) ночью расстрелял машине _все_ стекла. Ведь пневматика - штука сама по себе тихая, а стекла в машине бьет таким образом, что сигналка обычно даже не страбатывает. А в ту ночь шел мокрый снег...
Когда машина снова появилась на стоянке (уже с обычными, не тонированными стеклами), мой дружбан был со своим братом (товарищ 4х4) и слегка навеселе. Оба. Ночью эти два демона, взяв пневматику и банку тещиного малинового варенья!!! , снова вышли во двор, снова расстреляли стекла, отсиделись на соседней веранде в детском саду, опрокинув еще бутылочку, вернулись и раскидали содержимое банки в салоне несчастной бэхи. Сделали, как водится, пару снимков и пошли отсыпаться.
Когда бэха снова появилась с очень чувствительно настреной сигнализацией, товарищ решил не рисковать навлечь на себя беду грубыми физическиеми действиями. Он пошел в магазин и купил там баллончик строительной пены, которой дыры в стенах заполняют чтоб не сквозило. Желтая такая. В общем, вы и сами догадываетесь, что произошло с глушителем. :) Почти как в мультике про Великолепного Гошу.
Не знаю, продал ли тот мужик свою бэху, но товарищ вроде успокоился. :)
Собственно, пару дней назад он звонил и рассказал, что история повторилась - снова на все 4 колеса. Товарищ снова обижен. :)
Соседскому мальчишке уже семь лет. В воскресенье впервые пошел с отцом на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает: «Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет». Немолодой.
Наш сын учится в школе №829 (Северное Тушино). В целях усиления мер безопасности был взят второй охранник, поставлена дополнительная решетка на входе в школьный двор. В общем мышь не проскользнет! Так вот вчера в школе проводились родительские собрания во всех классах. Родителей набралось под тысячу человек. Однако а школу было не так просто попасть. Первый охранник на входе в школьный двор досматривал сумки и портфели у мамаш и папаш: не дай бог, кто-нибудь пластид принесет! Второй охранник на входе в школу старательно вписывал паспортные данные в специальный журнал, как на оборонном НИИ. Очередь выстроилась длиннее, чем в мавзолей в 70-х годах. Но это не самое смешное. После прохода живых турникетов родители могли наблюдать открытую дверь на задний двор школы, через которую не то что киллограмм взрывчатки, мешок с гексогеном можно было безпрепятственно пронести. Отстоявшим две очереди родителям было безумно жаль потраченного времени. Но что поделаешь - у нас проводится операция АНТИТЕРРОР!
Час ночи, еду по броварскому проспекту. Машин практически нет, но еду по правилам, 60 км в час, с включением поворотов при смене полосы, при этом музыка на всю. Краем глаза замечаю светомузыку, сразу не понял(оказались гаишники), вырубил звук, приказывают остановиться. Останавливаюсь, они свою ставят на перерез и один подскакивает ко мне, второй стоит в стойке сембернара. Я в непонятке выхожу, начинаю доставать документы, подошедший гаишник даже на них не взглянул, пожелал счастливого пути. Я еще больше оф, ,, ваю, на мой вопрос о причине моей остановки он ответил, цитирую дословно: "Уж больно вы подозрительно по правилам ехали". Вот и езди после этого по правилам...
Вот совсем недавно я провел незабываемые две недели на побережье юго-восточного Крыма, и просто не могу не поделится впечатлениями и событиями, которые произошли со мной за это время: Действие первое - кумедно-лирическое. Первый день на пляже, я лежу и балдею, слышу рядом сидят четверо юношей из славного города и явно скучают. Потом один говорит, вот именно голосом господина Подревлянского: « А Чі МЫ СИИДИМ КАК НЕ РУССКИЕ, ДАВАЙТЕ В КАРТЫ ПОИГРАЕМ». Рассказ КАЦАПЫ так сразу в голову и ударил, я пол часа не мог прийти в себя, учитывая, что реплики в дальнейшем были не менее колоритными. Но это было смешно и безобидно. Действие второе - амбициозно-нерульное. Стою с утреца на балконе вижу: идет Бабушка с внуком и рассказывает ему стишок. ВНИМАНИЕ: - …ЭТО ОН, ЭТО ОН (тут самое интересное) НАШ МАСКОВСКИЙ ПОЧТАЛЬОН… Внук втыкнул, что что-то не так и спрашивает: - Бабушка, так вроде ж в стишке Ленинградский. Идет ответ который вводит меня в жесткий ступор - ЭТО В ЛЕНИНГРАДЕ ЛЕНИНГРАДСКИЙ, А У НАС МААСКОВСКИЙ! Нет, ну как, а? По-моему - без комментариев... Действие третье - уникально-жесткое. Стою я мирно в очереди покупать билеты на морскую экскурсию. Очередь человек пять всего. Вижу, подваливает дяденька лет 40 с цепью золотой, очками ГУЧИ (настоящими) и бабенкой, которая едва школу закончила. И явно хочет влезть без очереди. Не потому что ждать долго, а чтоб перед НЕЮ рысануться. И так юрко передо мной втискивается, и тут же уходит в зрительный зал… Небольшим толчком в бок. Поворачивается этот крендель ко мне, и таким чистым РУССКЫМ языком начинает. ДА ТЫ ЧЕ, да ты знаешь кто я, да Я в Москве… Продолжение этого душевного разговора неинтересное, интересно другое - будучи на две головы меня ниже и явно физически слабее, но имея за плечами МОСКВУ, товарищ позволяет себе так себя вести. Действие третье - уматное. Сижу под конец поездки на пляже, настроение отличное. Рядом сидит другая бригада молодых мАсквичей в составе трех лиц явно призывного возраста. И вот один потягивая пиво ЧЕРНИГОВСКОЕ, так философски замечает: - ДА, ЗРЯ МЫ ХОХЛЯНДИИ КРЫМ ПОДАРИЛИ… Дальше тоже вобщем-то не так интересно. Но то, что они из Москвы узнать мне все же удалось. Господа, я никогда не был расистом, но все таки, почему прослеживается явная закономерность, что Маасквичи (именно они, а не Россияне) считают себя ПУПОМ земли. Почему такие вот бабушки воспитывает своих внуков таким образом, что сначала они начинают считать, что подарили нам Крым, а потом в 40-ка летнем возрасте откровенно забивают на все рамки приличия? Почему там же отдыхали питерцы, которые не в пример достойно себя вели? Возможно это совпадение, но такое о котором стоит задуматься.
Давно это было. Я был молод, носил длинные волосы. Как-то раз гулял я со своей любимой на тот момент девушкой по парку. Покой, лепота. Вдруг слышу, сзади топот. Догоняют нас два слегка (гмм...)поддатых парня; я слегка напрягся... Вдруг слышу от них слова: "Девушки, а с вами можно познакомиться?" От неожиданности вопроса резко разворачиваюсь своим небритым рылом к ним и переспрашиваю:"Чего?!" Видели бы Вы, с какой скоростью они убегали...
Расказанно очень замечательными девушками. (от первого лица)
Вылетаю с работы, уже поздно, срочно надо доехать буквально 5 минут, но до остановки только идти минут 10. На улице стоит знакомый с другом. На просьбу подвезти парни соглашаются. Влетаю в машину на заднее сидение и только после того как трогаемся начинаю оглядываться. Хороший такой салончик, мягко везде, прям посмотреть и потрогать приятно, а по причине темноты на улице и безразличия на чем добраться экстерьер машины остался незамеченным. Начинаю более детально разглядывать в чем же меня везут. На руле замечаю надпись "OЛГОЛ"... :-О (машинально и громко): А, ЧТО ЗА ТАКАЯ МАШИНА ОЛГОЛ??? Парни МОЛЧА и не произнося ни слова оборачиваются и недоуменно смотрят на меня. В этот момент трогаемся со светофора и поворачиваем и О БОЖЕ надпись оказывается не чем иным как VOLVO... дальше пришлось скромно помолчать :) _____ Mr.A
Крысы, крысы... Кошки тоже умные. Вчера домой приходим, а рулон туалетной бумаги размотан, и порванная скомканная бумага аккуратно лежит в кошачьем лотке, при этом, учитывая расстояние между лотком и держалкой для бумаги, случайно попасть она туда никак не могла. Вот так, подсматривая за людьми в туалете, кошка, вместо того чтобы научиться справлять нужду в унитаз, стала пользоваться туалетной бумагой.
Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче. Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем, приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его, поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик. Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее были бы. Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря, редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности. Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе (оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури въезжает в автобусную остановку. Финиш
Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к походу. И пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок и прочего крайне необходимого хлама прикупить. Одеты живописно - ХБ штаны, я в катонке, он в летней безрукавке, на головах банданы цвета "Хаки". Так вот, подходим мы к точильщику, даем топор, он его наточил (кстати, наточил классно), потом осмотрел нас, и говорит: - Ребята а вам охотничьий нож не нужен? - Ну, покажи. Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален препаршиво, сразу видно, что хрупкий. Я такой и говорю: - Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская! P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у назгулов были специфические клинки. Отличаются хрупкостью. Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и сяво. Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует очередную доверчивую душу: - Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!
Преамбула. “Полиция Индии арестовала мужчину, который отрезал язык своей жене, чтобы остановить непрекращающийся поток брани и жалоб, который на него выливала благоверная…” http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/09/13/13190504_bod.shtml
Ну не знаю я слова амбула.
Рассказываю о сей новости вечером своей благоверной. Она, выслушав внимательно и совершенно не задумываясь, говорит: Ну зачем же он так. Можно ведь было отрезать кусочек.
Навеяно историей от 01.08.2000 про хитрую хромающую собаку. Не так давно у нас случился несколько схожий случай. Сидим дома, ужинаем. За столом мама, мой муж и я. Надо сказать, что у нас есть замечательная кошка, всеобщая любимица, этакий центропуп нашей маленткой вселенной, вокруг которой все и вертятся. Зовут это счастье неземное Алиса. Так вот, Алиса всегда и во всем принимает самое активное участие. Так и в тот вечер она сидела на папином стуле (задержавшемся на работе) и с интересом поглядывала на стол, периодически пытаясь на него залезть. В один момент, когда она в очередной раз поставила обе лапки на стол, мой муж осторожно пальцем сдвинул одну ее лапку со стола, сделав ей замечание на тему, что хорошие воспитанные кошечки так не делают. И тут наше счастье, обведя всех недоуменным взглядом, вдруг поднимает одну лапку, изображая минимум открытый перелом, причиненный ей моим мужем, ожидая, что ее будут жалеть. Все бы ничего, но Алиска не учла двух вещей: первое, что мы все видели, второе, и самое главное, Алиска перепутала лапки :))) История на этом не заканчивается. Вначале мы долго хохотали, в очередной раз поражаясь ее уму и умиляясь такой наивной хитрости. После того, как мы закончили ее порицать из-за обмана и "подставы" моего мужа, она, осознав свою вину и вняв обещаниям мужа после случившегося с ней не играть, стала у него прощить прощения, нежно заглядывая ему в глаза и поглаживая его руку той самой "пострадавшей" лапкой... А Вы говорите, что собаки умнее кошек.
к истории от 26.09.04 (... Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод...)
рассказал ее своему знакомому, он немного помолчал и сказал - "да... такие штрафы почтой не приходят..."
В продолжение "Банк Возрождения Ежиков" и "Начальник отдела Козлов". В 50-х годах мой дед служил в авиачасти, командиром одной из рот которой был некий капитан. И все было нормально, пока в эту роту не решил позвонить генерал из руководства и не услышал на том конце провода: - Командир роты Дураков слушает! Надавали по головам и командиру дивизии, и командиру полка и самому несчастному капитану. С тех пор он, снимая трубку, всегда говорил: - Командир роты капитан Дураков слушает!
Пошли мы как-то с другом в магазин бытовой техники оформить ему кредит на покупку домашнего кинотеатра. Дело было в субботу или в воскресенье, не помню, но в общем мы были с похмелья и соображали довольно туго. И вот, значит, сидим мы на стульях перед девушкой-продавщицей, которая готовит договор о предоставлении кредита. Договор этот был то ли в двух то ли в трех экземплярах, которые располагались друг под другом как бы «под копирку». Ну, то есть, если нужно там какие-нибудь данные вписать, то пишешь их только на верхнем экземпляре, а на остальных они сами пропечатываются. Наконец, девушка все подготовила, и моему другу осталось только расписаться. Он, значит, берет ручку, черкает свой автограф и отдает договор девушке. Та просматривает все то ли два то ли три экземпляра и видит, что на нижнем листе подпись пропечаталась плохо. Поэтому она говорит моему другу, протягивая ему ручку и это лист: «Обведите, пожалуйста, свою подпись». И вот, финальная сцена! Мой друг смотрит на девушку мутным непонимающим взглядом (он же не понимает, зачем это!), берет ручку и листок, думает несколько секунд и... ОБВОДИТ СВОЮ ПОДПИСЬ В КРУЖОК!!! Мы с продавщинцей слегли от смеха. Друг присоединился к нам через несколько секунд.
Со слов свидетильницы, смотревшей примьеру не безызвестного блокбластера "Матрица. Революция"
Кто смотрел, то помнит, сколько времени идет этот фильм. А также, что когда Нео и Тринити терпят авиакатострофу, в результате которой Тринити погибает.
Так вот слепой несчастный Нео ползает вокруг нашпигованной арматурой, в предсмертных агониях Тринити. Идут бесконечные минуты прощания, слез, признаваний в любви... короче, в лучших традициях "Богатые тоже плачут". В зале мертвейшая тишина. Вдруг, неожиданно раздается из середины зала возмущенный возглас:
Цитата из "АиФ Петербург", №34 сего года. "... А в поселке Никольское Тосненского Района осенью на дереве восседала тропическая макака. Как выяснили тележурналисты, местные гопники накурили обезьянку марихуаной, и та нашла спасение на первом же столбе." Написал бы "без комментариев", но обращает на себя внимание несоответствие - нашла спасение макака на столбе, но восседала почему-то на дереве. На фоне упоминания слова "марихуана" выглядит как повод задуматься.
Забавное совпадение. В США набирает обороты предвыборная компания. Шансы победить у Буша и Керри примерно одинаковые. Только что начался съезд Республиканской партии который крутят по всем национальным телеканалам. Основной лозунг Буша на выборах: "Американцы бойтесь! Кругом террористы! Террористы не дремлют! Кто защитит вас? Джон Керри, который голосовал за сокращение военных расходов?! Нет! Посмотрите как успешно Дж. Буш защищает Америку." (практически буквально так и говорят).
.... И тут бабаах! Серия терактов в России. Как раз вовремя. Рейтинг Буша растет. Рейтинг Керри падает. Буш предлагает бедной России помощь в борьбе с террором. ... Просто совпадение. В России взрывы. В Америке все cпокойно. Террор не дремлет, но Америка надежно защищена. Наглядное подтверждение. Кадры из Осетии - лучшая реклама для Буша. По сравнению с этим, операция по демократизации Ирака вместе с судом над тюремщиками из Абу-Грейб - просто детские шалости.
Также, в свое время, весьма кстати пришлись взрывы в Испании.
Ходят слухи, что теракты в России финансируются откуда-то из-за бугра. Совсем недавно полмира и наверное пол Америки вполне допускали мысль, что между Дж. Бушем (и теми кто за ним стоит) и Аль-каедой (=террором) вероятно существуют гораздо более тесные связи, чем просто "общий бизнес в прошлом" (вспомните фильм Мура, получивший гран-при в Каннах и несколько недель находившийся в top box в Штатах. А фильм-то, сам по себе, никакой. И Мур тряпка. Сейчас ходит везде с виноватым и наивным видом нашкодившего ребенка).
А теперь то, что становится сейчас очевидным даже депутату Государственной Думы (не говоря уж о ежах). Наверное никто в России не сомневается, что все это время Америка планомерно проводила и проводит хорошо спланированную, отлично финансируемую политику по развалу и дестабилизации нашего государства (свежайший пример - недавний подарок Грузии 30-миллионной военной биолаборатории. Государству, признанному Америкой одним из беднейших в мире, только этой лаборатории и не хватало, и это на фоне обострения с Россией). Никто не сомневается, что в действительности скрывается за демократическими лозунгами.
Как-то необыкновенно везет Бушу с терактами. И взрывы 11 сентября пришлись кстати. Вы посмотрите по телеканалам. 3 сентября - Буш официально выдвинут кандидатом от республиканцев. Счастливые довольные лица. Буш по бумажке с умным и довольным видом зачитывает слова соболезнования по случаю трагедии в России. И далее: "Как передает агентство Associated Press, в своей речи Буш еще раз подчеркнул, что начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной, и подобная акция, наравне с акциями против мирового терроризма за рубежом, предотвращает столкновения с врагом на территории США." После терактов в России рейтинг Буша возрос на 11%.
Это на фоне непрекращающихся боевых действий в оккупированном Ираке, где под бомбежками доблестной американской авиации каждый день гибнут десятки людей. Когда цены на нефть в Америке взмывают вверх после подрыва очередного иракского нефтепровода. Когда не осталось даже надежды найти в Ираке хоть какое-нибудь ОМП. На фоне начавшихся судебных слушаний над тюремщиками из Абу-Грейб, Буш торжественно заявляет, что “начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной”. Что позволяет ему это утверждать?
А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России? Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!
Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
Только что. Сын (4 года) говорит дочери (5 лет): "Таня отгадай слово на букву Ю". дочка: "Юла" сын: "нет" дочка: "Юбка" сын: "ну нет" дочка: "Юля" сын: "да нет же! Юкзак!" (рюкзак)
Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!" Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так считаю: Куй с вами и вашим радио :)
Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета, летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа. Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска. Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось, что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка. Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить. Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже сфоткала мост? _ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам. Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!! Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из маршрутки, а там...
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...