Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехали с коллегой на машине (на его машине). На автомобиле номера отсутствуют (просто так). Останавливает гаишник: - Ваши документы!!!! - Вот документы. - Почему номеров нет??? Купил или продаешь??? - Нет, машина мамина. - Понятно, езжайте.
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
Место событий - Аркадия (г. Одесса ). Субботний, летний вечер, когда и хорошие и плохие ночные клубы забиты под завязку. Мы решили остановиться в баре, с виду приличном, чтобы выпить немного, и решить, в какой клуб нам сегодня пойти. Не буду говорить о том, что предшествовало главным событиям, а то еще посчитаете меня придирчивым… Когда, наконец, мы добились внимания официантки, и сделали небольшой заказ, который состоял из трех простых коктейлей и 50 гр. виски. А также двух пирожных и одного желе, которые в готовом виде стоят в холодильнике. Девушка сказала, что ждать придется 20 минут, так как у них много заказов. Делать нечего, согласились. Людей в баре, реально, было немного, и не понятно, почему нужно столько ждать. Ну да ладно, примерно в указанное время выпивка была налита, а тортики и желе - вынуты из холодильника. Льда у них не оказалось, но девушка, «поискала», и принесла мне две, непонятной формы, льдинки. Наверное, отшкрябала в морозилке. Пригубив свой виски, я заметил на дне стакана несколько ворсинок, похожих на ниточки от полотенца. Когда по мой просьбе подошла официантка, лед уже успел растаять. На вопрос:- что это за ворсинки на дне моего стакана, она ответила поистине гениально. Приготовьтесь. - Ну вы же просили со льдом. Этот ответ был исполнен достоинства. Я сказал, что действительно просил со льдом, но не с нитками. Она начала раздражаться. Похоже, такие придирчивые и нахальные клиенты как я, ей еще не попадались. Однако, совладав с собой, она сказала: - Ну, я могу вам процедить. Представляете!!! Процедить! Это было супер, мы не могли больше сдерживаться, насмеялись от души. Интересно, как она хотела процедить виски? Через марлю, или через ситечко? Сейчас уже жалею, что попросил ее не делать этого, а просто налить мне нового, в чистый стакан. Надо было согласится, с условием, что она сделает это при нас. Ой, я давно так не смеялся. И это был еще не конец. Девушка, все-таки, решила забрать мой виски с нитками, и показала его бармену. Мы не слышали их разговора, но было видно, что парня взбесили мои претензии. В общем, после долгого совещания, они начали кому-то звонить. Наверное, хозяйке. Это была умора. Минут через 15 она, с гордым видом, принесла мне кристально чистый виски, в вымытом стакане. Я спросил, процедила ли она его. Официантка не отреагировала на мою иронию, и невозмутимо ответила, что налили новый. Чаевые мы все-таки оставили. Ради прикола. Вот такая история! После моего рассказа, у вас может сложиться плохое мнение о наших заведениях. Мне бы этого не хотелось. В Одессе много отличных баров и ресторанов, с вкусной кухней и хорошим обслуживанием. Но находятся и такие, которые при отвратительном сервисе, и отношении к клиентам, умудряются зарабатывать деньги. Вспоминается детство, и продавщица из колбасного магазина. Которая считала, что делает большое одолжение, взвешивая полкило «Докторской». А ведь прошло уже 13 лет со времени распада «Нерушимого». Ушаков. Одесса
В ходе предвыборной агитации кандидата в президенты, а ныне премьер-министра Украины В. Ф. Януковича, его кебекуазы усердно распространяют всевозможные печатные издания, превозносящие потенциального главу державы и обещающие, что каждый украинец (говоря библейским языком) после его избрания "будет сидеть под своей собственной смоковницей". Вот только сведения о кандидате от власти в этих агитках крайне противоречивы. Возьмем самый ироничный аспект: отношение объекта к первоисточникам (все цитаты- в переводе с украинского). 1) "Любит ПРОСМАТРИВАТЬ Евангелие" (газета "Кыйив сьогодни", №30) - как будто Евангелие - это какой-то фотоальбом! 2) "Иногда любит ВЗЯТЬ Евангелие (брошюра "Загадка Виктора Януковича", изданная тиражом ни много ни мало 1.200.000 экземпляров, стр.41) 3) "А духовную поддержку и мудрый совет он с того времени находит в Евангелии, книге, которая стала его настольной книгой В ней, он уверен, есть ответы на все вопросы человечества. Вот только искать их надо не разумом, а сердцем" (ibid, стр.82) Так все-таки, что любит делать с Евангелием "Я", как его теперь называют в Украине? Просматривать, держать в руках или чтобы оно просто лежало на столе? Да и что здесь имеется в виду под "Евангелием"? (Евангелие - одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа, входящих в состав Библии или же как таковая Благая весть о Его смерти и воскресении). В любом случае, полная неосведомленность как автора, так и подобострастно описываемого им персонажа в религиозных вопросах очевидны слепому. Так и запишем.
Байкал является вторым после Каспия крупнейшим внутренним водоемом на планете. Его площадь составляет 31 500 квадратных километров, объем водной массы — 23 000 кубических метров. Наибольшая глубина озера 1637 метров.
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
Почти фраза дня... (для кого-то)... Сегодня, обед в одном из ресторанов в центре Москвы. Кушают деловые люди. Бизнес-ланч короче. Ресторан двухуровневый, сажусь на второй этаж, но тех кто сидит внизу слышно, т. к. второй этаж "балконного" типа. Дождался друга, сидим кушаем. Играет приятная спокойная музыка. У кого внизу звонит телефон, начинается разговор с женщиной. "Да Эльвира Павловна, нет Эльвира Павловна..." спокойное такое начало, пауза, потом температура разговора начинает повышаться: "Эльвира Павловна, прошу Вас разговаривать со мной спокойно, я же с Вами говорю спокойно, я требую от Вас корректности"... но через секунд 30 точку кипения и волнения у говорящего зашакалило и он выдает две фразы: "ХВАТИТ, НЕ ПОЛОЩИТЕ МНЕ ГОЛОВУ, НЕ ТЕРЕБИТЕ МНЕ ЕРУНДУ!"
(до меня конструкция последней фразы и дошла-то не сразу, но смеялся до слез....)
Разглядываю купленную коробочку леденцов "Минтон". Аршинными буквами на ней начертано "NEW!!! 3 эффекта: потрясающая свежесть дыхания, смягчает горло, и еще какая-то хрень. Потом переворачиваю коробочку, задумчиво смотрю состав и ниже мееееленькими буковками: "при чрезмерном употреблении возможен слабительный эффект". В приступе смеха соображаю, что надо бы написать в отдел работы с потребителем, почему об этом самом эффекте не упомянуто среди вышеперечисленных трех.
Не смешно, зато правда http://www.lenta.ru/terror/2004/09/22/money/ Пострадавшим при теракте жителям Беслана собрали 500 миллионов рублей .... Что же касается размера компенсаций, то, согласно распоряжению, подписанному премьером Фрадковым, семьям жертв теракта будет выплачено по 100 тысяч рублей на каждого погибшего, а также по 18 тысяч рублей на похороны. Получившие тяжелые ранения и ранения средней степени тяжести получат по 50 тысяч рублей, легкие ранения - по 25 тысяч рублей. Остальным бывшим заложникам выплатят по 15 тысяч рублей. .... Всего в результате теракта погибли почти 350 человек, более 500 были ранены
Считаем... 350*100 000+500*50 000 = 60 000 000р 500 000 000 - 60 000 000=440 000 000 рублей... Которые опять исчезнут неизвестно куда... А ведь эти деньги собирали мы!
Навеяно историей № 15 в «Остальных» от 05 сентября 2004, где упоминается про кинотеатр "Звездный".
Если речь шла о "Звездном" в Киеве, то этот 4-х или 5-звездный кинотеатр построен на месте киношки «Авангард», которая, по звездным меркам, вряд ли дотягивала хотя бы до одной звездочки – длинный, как вагон, зал сарайного типа с ровным, а не наклонным, полом, рядами обычных стульев. Со стандартным кумачовым транспарантом над экраном с ленинской мудростью про кино как «самое важное для нас искусство». Но лучшего кинотеатра в окрестностях не было, а звезды тогда считали только на груди у Брежнева, который, как известно, начал с однозвездного полковника Малой земли, а закончил самым пятизвездным маршалом всея планеты.
... Как-то этот беззвездный кинотеатр «Авангард» на полгода закрывали на ремонт, и уже в обновленный мы пошли с сыном примерно 4-х лет, сестрой да шурином. Предъявление билетов на входе поручили малышу, он их гордо подал контролерше – и тут же получил страшную обиду: злая тетка их порвала! Полсеанса его успокаивали, дескать, билеты – плата за вход, их рвут, чтобы никто второй раз по ним не вошел. В общем, он, хоть и с большим огорчением за пиететные для него билеты, согласился.
А после сеанса зрители вывалили на черную лестницу, заваленную строительным мусором. По какой-то там советской традиции мусор после ремонта долго не убирали, еще и пополняли бытовым. Так что на этой страшной лестнице и сам бы черт ногу сломал! А вот наш более удачливый шурин ногу всего-ничего подвернул, всердцах помянув бога, мать и администрацию кинотеатра, подвергнувшую народ такому ужасному выходу. На что малой его строго одернул:
Лучший - враг хорошего. Значит так. Дело было 3 года назад. Тогда я был простым учеником 11 класса и имел дома комп (это важно!!!). В школе у нас умудрились поставить Пентюхи-2, что по тогдашным меркам было, конечно, не "вааще п"здец", но круто. Так вот, наша учительница по информатике (IQ на уровне плинтуса, подпольная кличка-Ехидна), расщедрилась на... Windows 3.11 (был когда-то такой). Поскольку я имел неосторожность показать при ней, что умею легким движением руки сделать шрифт в Ворде жирным (Ctrl-B), я был наречен главным хакером и должен был постоянно ей помогать (типа почему так медленно печатает принтер? - потому что он матричный и я ничем помочь не могу! - но может быть можно что-то сделать? -!!!!!). Однажды мне выпала честь набирать какой-то текст. После двухчасовой пытки я взмолился: - Я не могу работать с этим железом! Давайте установим 98-й!!! Но вы знаете наших учителей: - Как? Что? Это все стирать? А где потом взять Ворд, Ексель (именно так!)? - Там все будет! - Нет!! - """да!(шепотом). Это и помогло составить мне план страшной мести. Через неделю, когда Ехидна забыла про все на свете, я тыхонко-тыхонко зашел к ней в класс во время перемены, удалил с сервака config.sys и выключил все компы. Ждать долго не пришлось. В середине урока забегает в класс Ехидна и слезным голосом умоляет пойти с ней, поскольку "наши компьютеры не включаются, у меня урок" и все такое. Покидаю кабинет математики под завистливые взгляды одноклассников, не спеша еду домой, беду CD и инсталяшки, еду обратно. Часа через 2 она меня обнимала и восхищалась моей доротой. Но назавтра в школе меня под белые ручки повели в кабинет директора. Какая-то добрая душа настучала, что я заходил к Ехидне в кабинет последним и что после меня компы перестали работать. Кто это сделал - повесить за яйца до сих пор мечтаю. Но следущая фраза информатички меня убила-"Поставь Виндаус на место!" В чем провинилась несчастная 98-я, не знаю. Но после этого я целую неделю ходил по все друзьям с совершенно дурацким вопросом - "Инсталяшка 3.11 есть?" и на взлетевшие брови почти не реагировал. К компам я больше не подходил (в школе). Год назад (то есть после моего ухода) на них установили 95-й. Так они и работают. Я вот думаю - хотел помочь... Но разве я не прав?
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
Меня не перестает удивлять родной город Владивосток и Приморский край. У нас и губернатор чудо: Многие, наверное слышали, что когда он избирался в губернаторы, у него были красивые плакаты с надписью "Нам здесь жить". И кто-то из его активных агитаторов обклеил этими плакатами всю стену городской тюрьмы. И мэр у нас чудо: Судимый по нескольким статьям УК РФ, "конкретный пацан", который как раз сидел в за теми стенами, которые обклеивал губернатор. Но нужно признать, что и мэр и губер ребята неплохие и часть народа их поддерживает. И рекламщики у нас красавцы, я три года ездил мимо огромного плаката на вьезде в город "Похоронные услуги, вывоз тела в морг. Круглосуточно" и думал, что это не смешно, пока Задорнов не рассказал об этом на всю страну. Кстати, плакат потом сняли. Собственно сама история. Недавно знакомый приезжал, везу его на машине, вдруг на въезде в город он начинает ржать. Спрашиваю, в чем дело. Оказывается, у нас на въезде в город растянут огромный банер."Владивосток - территория, где нет наркотиков." Через 30 метров следующий огромный банер и рекламный щит "Наркологический центр "Феникс" - эффективное избавление от наркомании." Год уже висит, а мы не смеемся.
Дежурил я как то раз в воскресенье. Суббота – день интересный, да и зарплата была не давно. В общем, худо мне. Да еще и скучно, потому как делать не фиг, на этаже никого. Сдвигаю стулья, ложусь спать. Через 5 минут стук в дверь. (Мля, дайте поспать...) Открываю. На пороге зам. начальника следствия. Смотрит на меня, принюхивается к выхлопу: «Ты что, здесь ночевал? » Думаю: «Не х%й делать мне больше… И на какой хрен ты приперся?». Но бодренько, стараясь дышать в сторону, отвечаю: «Никак нет, дежурю. » Хе. Краткость – сестра таланта. Если он чего и унюхал, но мне не сообщил. Говорит: « Спустись, отметься на входе, учебная тревога у нас. » Какая тревога? Че ваще ему от меня надо? Спускаюсь на проходную – действительно тревога, молча отмечаюсь, иду спать. Через 20 минут стук в дверь. (МЛЯ!!!! ДАЙТЕ ЖЕ ПОСПАТЬ!!!) Открываю. Соседи: «Че, спишь?». (НЕТ, БЛИН! БАМБУК КУРЮ!!!) «А не х%й!! » Через час набился полный кабинет народу (человек 10). 2/3 с похмелья. Курим (в кабинете курить строжайше запрещено), легким матерком (РАЗБУДИЛИ ТО В 9 утра) проходимся по начальству, системе, тревогам, правительству. Кто-то достает запасенное пиво, начинает похмеляться. Я достаю полбутылки водки, оставшейся с какого-то праздника. Короче, мне уже не скучно. Забегает какой то поц: «С проверкой идет начальник штаба, готовьтесь. » К ЧЕМУ? Приказ, где расписаны действия, предпринимаемые личным составом по тревоге никто не помнит (да и не читали). Курим дальше, треплемся, по-тихонечку пьем. Начинаем с интересом поглядывать на коробки с бодяжной водкой.
Входит генерал: «Товарищи офицеры! ». Из-за табачного дыма еле видим его силуэт. У входа в кабинет видны очертания его многочисленной свиты. Богатыри! Все как на подбор с кабурами, противогазами через плечо. В форме. Становится стыдно за свой внешний вид – нечесаные, не бритые, помятые… Нехотя вскакиваем, со скрипом принимаем позу «Смирно» (в нашем исполнении типа: че пришел, м%дак?) Ждем, когда отчалит (ну тяжело же стоять, после вчерашнего, войди, чувак в положение!!!). Он (вот зае%а) поочередно задает вопросы всем: «Ваши действия по сигналу «Тайфун», «Вихрь», "Стена" что такое план-перехват, и т.д. » Мужественно молчим. (нас бы в разведку). Он неожиданно выдает: «Товарищи офицеры, в кабинете пожар! » Во взглядах соседей читаю: «Он здоров вообще?», «Может психушку вызвать?», «Чувак, похоже, грибов объелся!», «А вдруг стрелять начнет? » И т. д. Потом до наших затуманенных мозгов начинает доходить, что это очередная проверка, надо что-то делать. (могут и премии лишить) Хозяева кабинета (в т.ч. и я) начинают метаться, собирать в охапку дела, закрывать форточки. В общем, грамотно создаем панику. Антоха хватает трубку телефона и орет туда: «В кабинете пожаааар, сделайте что-нибудь!!!». Кладет трубу, и нам всем: «Бежим!!!! » Все с веселым гиканьем ломанулись из кабинета, по пути сдвинув генерала в пыльный угол. Распихав обалдевших прихлебателей, несемся по коридору в сторону сбора личного состава в случае пожара (где это – никто не знает, но понятно, что бежать нужно быстро и подальше). Хохот стоит – лошадь Пржевальского отдыхает.
В Нью Йорке проводилась Национальная Республиканская Конвенция, и если демократы и были этому рады, то они это очень хорошо скрывали. Скажу даже больше, радость и гостеприимство переросли в некие конкретные действия - кто-то засел за Photoshop. Причем же тут Photoshop? Да при том же, что и метро.
Я уверен каждый за свою жизнь сталкивался со схематичной картой Московского, например, метро. Эдакий прямолинейный паук взгромоздившийся на Кольцевой. В Нью Йорке ситуация заметно беспорядочней. Запущенный плющ, забытый много лет назад на спутанной рыболовной сети посреди буйно заросшего пустыря, даст вам примерное представление о Нью Йоркском метро. А это значит что без карты, равно как и массированной помощи окружающих, тут никуда не добраться.
Участникам вышеупомянутой конвенции, как и всем гражданам, не обладающими силами предвидения, нужна карта («смотри, мама, опять туристы! »), которая свободна доступна на станциях метро. А насколько же это приятно, когда на оной еще и приписано, «Приветствуем участников Национальной Республиканской Конвенции! ». Карты расходились на ура.
Приветствие участникам не являлось единственной отличительной особенностью карт. (a-хa, вот и Photoshop входит в игру!) Артист, создавший данную конкретную концепцию, щедро рассыпал новые станции по знакомым линиям, и не ограничившись этим, добавил еще и новых линий. Много воображения и часов креатива ушло на выдумывание имен новых станций. И не зря - результат получился на заглядение. Особым успехом пользовалась линия на Стейт Айланд (таковой на самом деле нет) - добродушные Нью Йоркцы так и норовили послать туда делегатов конвенции.
Обошлось вроде бы без жертв. А Нью Йоркское такси - так только ж разжилось. Это совсем не кстати, но я кажется знаю как очень дешево построить новую ветку Московского метро.. Какая-нибудь там Великоухинская?
Лежал помню несколько лет назад в больнице скорой помощи (БСП). Был там (а может и есть) заведующий, по-батюшке именуемый Андреич. Вроде до БСП работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса. Знаете поговорку - "Клин клином вышибают".. так это про него. Как правило тех, кого привозят в хирургическое отделение постоянно мучают боли. Но после знакомства с Андреичем, а точнее с его командным голосом у многих появляется энурез и про боли он забывает. Одним словом глухие начинают слышать, хромые ходят, те кто на костылях - их бросают, и дружно съебуются от Андреича. Так вот в один из прекрасных апрельских дней был у нас обыкновенный тихий час. В палате были только я, Серега и некто Вася (больной, которому собутыльники так настучали в дыню возле гадючника, что на голос Андреича он реагировал только в одностороннем порядке, а выздоравливать никак не хотел), а все остальные - кто пошел за пивом, кто по своим делам. Вдруг открывается дверь.. и на пороге появляется тело в белом халате с улыбкой на лице и криком "Как вам сегодня повезло, вас приветствует канадская оптовая компания. Насчет везения он явно погорячился, на что Серега ему прямо и сказал: "Сейчас тебе повезет.. Вон койка как раз свободна". Парниша бойко подбежал к нам, достал из сумки расческу и начал ее рекламировать на наших головах. Увидя что у нас начали чесаться руки, канадец предложил сделать подарки женам. И опять промах – ну откуда у больных деньги, особенно для жены… Видя в его глазах тоску о том, что блистательная речь никак не подкрепится материально, мы ему предложили зайти к заведующему, сказав что расческа это как раз то, что ему надо, так как он недавно к нам ходил ее стрелять. Ну парень поблагодарил нас, пожелал выздоровления и пошел в комнату к заведующему. После бодрого крика: «Здравствуйте.. Вам сегодня повезло!! » воцарилось гробовое молчание. Как никак на «канадца» смотрела злобная лысая физиономия Андреича!
Сахалин, командировка. Нужна пара пачек бумаги А3 формата. Звоним в одну фирму: Мы: Есть бумага А3? Девушка: Есть. М. : Сколько стоит пачка? Д. : Мы пачками не продаем, мы ее на вес продаем. Х рублей за килограмм (не помню уже, года 4 назад было). Мы несколько удивляемся, но едем за бумагой. По пути вычисляем, на сколько потянет пара пачек, получается килограмма 3-4 (не помню точно). Чтобы не мучиться с вычислениями, решаем купить 5 кг для ровного счета. Далее диалог уже в офисе: М. : Нам 5 кг бумаги. Д. : А я как вам ее навешаю, у меня весов нет, а бумага В ПАЧКАХ!!!
Ехали в одни из сентябрьских выходных с друзьями на машине по МКАДу, не торопясь, в среднем ряду. И вот картинка - обгоняем какой-то здоровенный тягач с платформой, на которых обычно тяжелую дорожную технику возят, на платформе - экскаватор. Игрушечный.
В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая); Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские (то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч (подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с наушнисами; Карондашь. Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.
Моя любимая реклама в Питере, которую я вижу почти каждый день, это слоган австрийских авиалиний: "Пять раз в неделю в ВЕНУ". Замечательный наркоманский лозунг, но уж приелся.. Но вчера увидел на Черной Речке прелестное название: "ВИДЕОТЕКА cum cum". Еле сообразил, что это все же следует читать по-русски, хоть и явно английским шрифтом написано, "Сим-сим" :)
Я работаю сисадмином. У одной женщины-бухгалтера на нашей работе комп старенький, слабенький. Было запущено две ДОСовские программы. И на одной из них видеокарта сглюкнула. А женщина занимается отчетами сотрудников по командировкам, т. е. там сотрудники фигурируют. И вот представьте себе: полный экран всякого мусора, местами мигающего, и лишь в середине экрана мои фамилия и инициалы - единственный сохранившийся текст на экране. Сами представьте, кого обвинили в диверсии? И ведь не отмоешься!!!
Мой сын, сладко выспавшись в день своего рождения (9 лет), знаменует этот жизненный этап таким вопросом: - Мама, а как ты думаешь, чего больше всего не любят мужчины в постели? Вот я, например? Я пошевелила извилинами и дала правильный ответ: - Когда их будят путем стаскивания за ноги оттуда! Потом меня, что называется, заело, и я опросила взрослых мужчин. Оказалось, что больше всего они не любят КРОШЕК!!!!! Где их 9 лет...
Хохма у меня была -- у тетки (старой и глупой) стоит на рабочем месте новый комп с вынью 98. Ну я сделал, что бы автоматом после загрузки вываливался FAR (прога по субсидии под ДОСой), а потом при завершени работы комп сам выключался. То есть та даже кнопку пуск не видит. Ну думаю, все ништяк! И тут она жалуется директору -- говорит комп каждые 15 минут вырубается... Директор конечно на меня -- что за косяк, типа новый комп, чего ты с ним сделал? Я потерялся -- поскольку ни в чем криминальном тот комп мной замечен не был. Обещал посмотреть. Захожу в отдел, смотрю, комп за время нашего отсутсвия "уснул" -- энергию экономит... Ну мышкой помахай -- он и проснется. А тетки тут в истерику -- ВОТ МОЛ ОПЯТЬ ВЫКЛЮЧИЛСЯ!!! А потом одна говорит, я знаю -- это монитор сломался! Потому как однажды я его подвигала - и комп заработал! И бросилась показывать -- села за стол, потянулась к монитору, стала его двигать из стороны в сторону, а ее бюст как раз на клаву лег (большой бюст. Наверное мозги содержит)... Комп тихо проснулся. Тетка в всоторге начала кричать -- АГА! Я ЖЕ ГОВОРИЛА!! ТАМ ПРОВОД ОТХОДИТ!!! Я с самым суровым видом убрал в свойствах экрана режим сохранения энергии, и только закрыв дверь кабинета позволил себе поржать, представив, как комп каждый раз выключали и включали снова... А тетки между прочим кичились тем, как здорово они знают комп...
Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку, чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой, слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток. Света, наша сотрудница, начинает оправдываться: - Вот хочу ее отодрать - и никак не получается. На это я отвечаю: - К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Товарищ рассказал: Значит пют они пиво, которое благополучно заканчивается. Находят ближайший ларек, а продавец там как говорится по русски разговаривает с трудом :) Подходят к ларьку протягивают деньги с репликой "ДВА ПИВА КОЗЕЛ!" (имеется ввиду 2 бут. пива марки KOZEL)мужик не веззжает начинает наезжать типа ребята зачем так сразу... в конце концов разобрались :)
Вчера еду по Аминьевскому, смотрю прет ментовозка по средней линии, под синими мигалками и громко крякает. А за ней едет черный мерс. И тут я понял - это ворье и бандиты так на слова Лужкова отреагировали: они теперь не мигалки будут покупать, а сразу ментов арендовать, те и будут перед ними голубые маяки возить...
Давно это было, но тут по случаю вспомнилось. Сидим на работе, а поскольку заказов, после праздника было не густо, занимались, кто чем. Кто 3D мучет, а кто и в кваку рубится. Коллектив кромеме меня одни парни. Заходит в студию девушка-бухгалтер на предмет выцепления кого-нить в помощь. Видя ужасно сосредоточенные лица парней (дефматч все таки) решает оторвать от безделья меня. "Компьютер не грузится совсем". Ну бухгалтеру завсегда помочь надо. ;)) "Ладушки сейчас проверим". Идем с ней на место. Предварительный осмотр показал наличие дискеты в дисководе, и проблема была решена в считанные секунды. Вернулась я назад, а меня и спрашивают: "Чего там было-то"? Видно работа в мужской компании сказалась сильно. Совершенно на автомате закатила я глазки и выдала: "Ох женщины!" Парни со смеха аж закашлялись.
Я о**ваю с наших юзеров. Зовут меня - не работает копир(здоровый такой, Киосера). Смотрю - мигает картинка "зажевана бумага". Открываю - ролик валики чистые, бумаги нет... Думаю - неужто внутри скомкалось??? Потом обратил внимание что горит лампочка нижнего лотка. Открываю и вижу... Там лежит стопочка бумаги В ФАЙЛЕ!!!
И смех и грех. Узнают, что я написал - убьют! Я сейчас работаю в одном проектном отделе, но не так уж и давно. До меня на этом месте работал один спец (спору нет), хохмач тот еще, жуть как любил приколы. И тут недавно наше начальство чуть кипятком не писает, стали ни с того ни с сего искать нашего бывшего уже спеца, но как-то так молча, не особо распространяясь почему, а он на счастье (ему), ох как на счастье, переехал в неизвестное никому направление. Все началось с того, как инспектор нашего заказчика решил просто так повнимательнее прочитывать его бывшие проекты. Надо сказать сделаны они вполне добротно, никто никогда не жаловался. НО!!! То ли посчитал это приколом, то ли насолили ему начальство в чем-то, но он решил внести "изменения" в оформление проекта. Слышал краем уха, что тот инспектор чуть тортиком не поперхнулся, заметив "изменения", наш генеральный чуть приступ не получил, он и так у нас с больным сердцем и нервами (между нами говоря). Постараюсь объяснить, проект у нас - это тААкая весомая папочька с кучами марок проекта различных направлений - пожарки, электрики, вентиляции и прочей вам мало понятной фигне. Этот проект выполняем мы-проектировщики, проверяются главспецами, одобряются ГИПами и начальниками отделов. Далее они отсылаются генподрядчикам, заказчикам и арендодателям. Нооо! Непременно все это надо согласовать с огромной кучей инстанций, типа, Мосгорстрой, Горгаз, министерство архитектуры, УГПС, Мосэнерго и прочее, и прочее. Говорить, думаю, не надо, что далеко не все эти инстанции проходятся, как надо, по протоколу, хоть и выполнено все по нормам, СНИПам и ГОСТам. На это есссно предусмотрено даже в сметех с заказчиками (внегласно, безусловно)определенные э-N-ые суммы. У всех у них, конечно, есть копии проектов. Все эти стадии предназначены для проверок прежде всего сути проектов, и таак, по-диагонали текстовые листы со стандартными чаще фразами. Наш "спец" таких проектов набабацал с "изменениями" штук 11, каждая стоимостью не менее трехста тыщщ баксей. А начинается проект примерно так - "Устанавливаемое оборудование не сертифицировано Госстандартом России и не разрешено к применению. Применяемое проектом оборудование производит вредные выбросы в окружающую среду. Рабочие чертежи разработаны не в соответствии с действующими нормами, правилами и стандартами." И не дай бог кое-кто поднимет архивы!
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
История про "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" напомнила. Учился я в классе 3-м, год эдак 1985. Задали нам в школе принести любую книгу про войну. С утра, минут за 10 до выхода я подлетаю к книжному шкафу, быстро по названию нахожу "нужную" книженцию и пытаюсь улизнуть, но был перехвачен бдительной мамой со старшим братом. Получив ответ на вопрос, что взял и для чего, и посмотрев на обложку, они оба покатильсь на пол от смеха. Угадайте название!
ответ: "Гоголь Н. В. - Шинель"
зы: обидно, но искренне был благодарен, что не дали в школе так блеснуть.
История про лаконичность, поэтому попробую коротенько... Прилетаем в солнечный Певек (от Воркуты два локтя по карте вправо, вдоль побережья). После разгрузки и послеполетной метемся на УАЗике на погранзаставу - ночевать. У порога встречает гостеприимный и габаритный прапорщик-старшина. Ведет дорогих гостей в столовую, с порога орет: "Повар, ужин для экипажа, а пока всем чаю принеси!!!" Садимся пить чай, старшина после первого глотка с тем же уровнем громкости: "Повар, почему чай холодный?!!!" После 10-секундной паузы... (воздуха в грудь набрали?)... "Остыл, товарищ прапорщик"
И еще одна итория про спирт... Про цистерну из-под спирта... и мужскую солидарность. Грустная к сожалению... Рассказывал мой дед. Сразу после войны он работал и плотником и столяром на станции Махачкала-I-сортировочная. Работать надо было не только на самой станции но и на многочисленных разъездах, куда деда отправляли в командировки на день. Утром на мотовозе (дрезина с мотором) туда, вечером обратно. И вот во время одной из таких командировок, по станции пронесся слух, что на пропарку в депо подали цистерну с остатками спирта. Сколько спирта на дне цистерны было никто не знает, но его хватило чтобы все работники станции и их родственники прихватили кто по ведру, кто по 20-ти литровой канистре, наливали кто во что горазд. Кум моего деда - тоже притащил домой канистру спирта, но пить без деда не стал - как же можно без лучшего друга в одиночку спирт пить - "вот кум вечерком вернется тогда и употребим во здравие". Пить за здравие не получилось - когда дед вернулся вечером домой в городе уже стоял вой и плач родственников пивших тот спирт. Спирт оказался не питьевой и народ умирал от него повально целыми дворами. Кум отказавшийся пить без моего деда остался жив... А дед потом еще трое суток без сна толком и отдыха сколачивал гробы, под присмотром работников НКВД.
Еду я однажды вечером домой в метро, пиво пью. Выгляжу как классический манагер, то есть от "ботвы" или "пьяного гоблина" разительно отличаюсь. День был очень тяжелый, но жизнь начинает потихоньку налаживаться. Народу в вагоне немного, т.е. вероятность, что тебя толкнут, и ты кого-нибудь обольешь, невелика. Передо мной сидит красивая ухоженная дама лет 45-ти и неодобрительно на меня поглядывает. Далее происходит следующий диалог: Дама: Вы бутылку крепко держите? Я: Да, благодарю Вас. Дама: Но Вы можете пролить на меня пиво! Я: Не беспокойтесь, пожалуйста, я буду очень аккуратен. Дама: Но если все-таки прольете, Вы мне как-то это компенсируете? Я: Конечно. Я извинюсь и оплачу химчистку Вашей юбки. Дама: Точно? Я: Обязательно. "Калифорния Клинерс", по-моему, стоит долларов 40. Не беспокойтесь, я платежеспособен. Дама (выдержав паузу): И вообще, чтобы пить пиво есть специальные места... Я: Безусловно. А для того, чтобы исходить говном, тоже есть специальные места. Называется уборная. Мне, конечно, должно быть очень стыдно, тем более, что закон не на моей стороне, но настроение я, похоже, поднял всем попучикам...
Было это дело на одной из застав Тихоокеанского округа. СССР только-только развалился, поэтому, по инерции еще существовали в войсках политотделы, которые начали переквалифицироваться в "воспитательные", если не сказать "исправительные". Начальник той заставы был мужик строгий, но справедливый, зря солдат не обижал, грамотно распоряжался богатейшими ресурсами уссурийской тайги на благо желудков пограничников. Но была у него одна черта - сильно матерился. Да не то, чтобы ругался, а говорил матом. Всем мил не будешь, поэтому и на этой благополучной заставе нашлось пара бойцов, которым начальник никак не мог угодить по причине их особой гадливости и, отсюда, справедливо предвзято к ним относился. Гадость они задумали подлейшую - написали в политотдел анонимку, что, мол, начальник зверствует, солдат матерными словами оскорбляет и т.д. и т.п. В советские времена за такое с начальника партбилет вместе с погонами сняли бы, но время не то.... Все же приехала на заставу комиссия в составе нескольких полковников промывать начальнику мозги, ну за одно и заставу проверить на предмет дополнительных пиздюлей для начальника. Порка в канцелярии была длительная, пару часов начальника тыкали носом в распоряжения, которые он недостаточно рьяно исплонял, в жалобу горячо любимого личного состава. Ну все когда нибудь заканчивается.... Вышел начальник из канцелярии на крыльцо в думах о жизни и тех интимных отношениях, в которые он бы с особым цинизмом вступил со всей комиссией и горячо любимым личным составом...Закурил.... А в это время отличник погранвойск н-ной степени у бани принялся колоть дровишки. Начальник, завидев бойца энергично машущего топором, как и положено, решил дать ему инстуктаж по мерам безопасности. И уже открыл было рот...но вовремя вспомнил нравоучения комиссии по поводу общения с горячо любиммым... Процесс подбора нужных слов был мучительным и безуспешным. Представьте, что вам вдруг приказали общаться с коллегами только по-китайски! Вот и он не смог, но и слова привычного языка употреблять было нельзя.... И получилось у него: - Эй! (пауза).......... Петров.................. ты....... это............ по ноге себе не попади!
Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история, которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар «захватил» не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но «целью №1» стала мишень «Рейс», «целью №2» — российский ТУ-154 и «целью №3» — армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: «На экране три цели! »
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: «Пошли их в сраку! Огонь! »
Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов. Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу: - Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография). - А что это? Разновидность куннулинуса?
История произошла эдак (точно не скажу) году в 98-99. Решил один богатенький московский буратинка заиметь себе новое автоблинтранспортное средство. Договорился. (ну сам же не поедет в Бундесландию). Машину в Германии купили, оформили, и погнал ее один молодой человек на просторы нашей необьятной Родины. Все пучком, границы, таможни. Надо сказать, что аппарат сей железный был весьма навороченным мерином, как говорится «полный фарш»)) мало того, тюнингованный Lorinser (кто знает - поймет). Значит обстановка: вечер, Калининград, позади километры автобанов и километры бандитской Поляндии, девушки, деньги имеются, завтра машина уходит из Калининграда на Москву. Что из этого следует - надо «немножко» покататься))). Надо сказать в машине этой музыка стояла просто «по-русски» - ох.. ть. Настраивает этот молодой человек магнитолку на все блин басы, супер-басы, эквалайзеры и т. д. и т. п. Ставит диск с «долбежом». Нажимает «play». Сабвуфер в этом долбанном универсале стоял вместо запаски. Услышал этот молодой балбес только «бум», после которого заднее стекло вылетело с мясом метра на три.
Мораль: покупая крутую машину – смотрите, не стоит ли на штатном месте запаски какая-нибудь неположенная по уставу хрень)))
P.S. За достоверность ручаюсь, ибо тем самым молодым балбесом был я сам)))
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.