Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ТРЕТЬЯКОВСКОЕ...
«Мне очень нравится балет,- ребятам я сказала. » А. Барто
Как-то в командировку в Москву взял с собой 5-летнего сынишку. В субботу мы должны были успеть и в Третьяковку, и в цирк на дневной спектакль, и вечером - балет в Большом театре. А дома, в Киеве, малыш уже приобрел солидный театральный опыт. Вестимо, особенно ему нравились антракты-буфеты и гардеробный бинокль, за который еще и верхнюю одежку получали без очереди. И вот в Третьяковке сдаем пальто в гардероб. Малой, наблюдая большую очередь и боясь опоздать в вожделенный цирк, вдруг проявляет инициативу и просит у гардеробщицы бинокль. Увы, оного у нее не оказалось, и старушка разрыдалась. Юный посетитель наступил ей на больную мозоль: в театре бинокль дает труженикам гардероба хоть какую «живую копейку», в галерее же они несут ежедневные убытки. То-то во многих ограблениях бедные гардеробщики нередко становятся подельниками! А я тогда и подал идею: - Добавьте к Героям Советского Союза, депутатам, матерям-героиням и старым большевикам «Лица, взявшие бинокли», и у вас будут просить.
... Кажется, эта идея, овладев массой музейных кисейных гардеробщиц, стала материальной силой. Во всяком случае, когда попал в Третьяковку пару лет спустя, бинокль уже предложили. Может, как инициатору?
Преамбула ( по правилам так по правилам) приехала к нам в гости тетя Люся, давняя знакомая и подруга молодости моих родителей. Женщина добрая и местами даже славная, но с большим недостатком-от избытка эмоций начинает разговаривать на повышенных тонах. А так как с отцом моим они часто спорят по разным вопросам, то разговор часто превращается в тети Люсин крик с краткими перерывами на непрошибаемо спокойные фразы отца. А доча моя, ангелок 6ти лет от роду очень любит дедушку и очень не любит, когда орут. Поэтому уже на второй день знакомства с тетей Люсей она высказала по-детски беспощадный вердикт: « На дедушку моего ругается.. ДУРА! ». Тут мне, как маме, пришлось вмешаться и провести воспитательную беседу на тему, что они, мол, так общаются, это их дело, а на взрослых так говорить нельзя! Ребенок внушению вроде внял.. Амбула : Через пару дней в квартире обнаруживается листок, исписанный детскими каракулями со следующим текстом: «Тетя Люся дура.. шепелявая.. на дедушку ругается.. ДуРА! Дура! Дура! »... уп-с! %-) (.. говорить значит нельзя, а про то чтобы не писать-внушение не делали..) P.S. Стоит ли упоминать что листок обнаружила именно тетя Люся :-/
Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история... Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления. Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение. Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала, что открывать ЭТО имеет право только сам Академик. Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь, но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины! ... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов абсолютно не интересно науке. Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые узнать их секреты... Сантехник
Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение, пассажиров мало было. Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"... http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html
Говорят, что военные тупые... Агась, дыма без огня не бывает. Произошло это еще в мою бытность курсантом военного училища. Ситуэйшн такой: стоим в карауле на "губе". Кто был - тот знает, а остальным рассказываю: места, где сидит весь караул и содержатся арестованные, разделены между собой стеной. на стенке прибито нечто типа переговорного устройства в обоих помещениях. само по себе устройство ужасное, советское и кондовое т. е. работает через 2 раза на третий. принцип действия - нажал тангенту, говоришь в микрофон, отпустил - слушаешь. ну вот, один браток захотел пойти до ветру и нужно открывать камеру, чтобы его выпустить, но перед этим обязательно сообщить, что открывается такая-то камера. Кореш мой берет микрофон, нажимает и говорит:"Караульное помещение, ответьте!" Там тишина, все здорово, его никто не слышит, всем по барабану, чудо-машина не работает. Видя, что результата нет, он производит ту же процедуру во второй раз. результаты те же. и т. д. , пока меня не за...л. я говорю: Андрюха, ты им (микрофоном) по стене постучи (ну видел как люди делают, она после этого работала). Чувак недолго думая, (видать "им" не услышал, а чего глухой не услышит сам догадается) со всей дури долбит кулаком по стене (толщина стены около метра) и выдает коронную фразу:"Караульное помещение, ответьте!" ЗАНАВЕС :(((
Рабочий день начинается в 09.00 ч., а т.к. от моего дома до работы всего-то 5-6 минут езды на лисапеде, то выхожу я 08.50. Вчера выехала из дому как всегда в 08.50 ч. На полпути стройка. Теряю драгоценные минуты дожидаясь пока строители протянут какие-то троссы через улицу. Настроение падает, смотря на часы начинаю нервничать.
Доезжаю до главной улицы. Светофоров нет зато есть зебра. Мне навстречу тоже на лисапеде едет бабка(в Герм. 80% бабок и дедок гоняют на великах)Конечно же эта срарая развалина не смотрит прямо а по сторонам. Меня не видит в упор и рулит почему-то то влево то вправо. Объехать ее было просто невозможно. Видя что не избежать"аварии" спрыгиваю с лисапеда но не успеваю отскочить в сторону-бабка падает на меня всеми своими 90кг+велик. С помощью матов объясняю старушке что ей необходимо купитъ новые очки(т. к. с ее слов:"я вас не видела") или же еще лутше сидеть дома. Ободрала руку +разбитое колено. У бабки даже руль не погнулся.
Осталось 2 минуты чтобы доехать до работы. УРА! успела.(всетаки не все так плохо) Работы на работе нету, занятся нечем, скучно. Наконец-то домой! Кстати, нужно сбросить почту. Осталось 6 минут до закрытия. Хватаю лисапед, цепляюсь штаниной за педаль и........... ОЧЕНь БОЛьНО. Теперь не только разбитое колено, но еще и синяк размером в 8 см. Кажется сегодня просто не мой день. Срочно домой, кушать и спать.
Вечером пришел мой парень, и ссылаясь на то, что мы не созданны друг для друга забирает свои вещи и уходит.
Вечер пятницы. Как обычно иду выключать сервера на выходные. Неожиданно стук в дверь серверной, залетает напарник Николай со словами - Это ты сделал дисконект?!. Ничего не понимаю, переспрашиваю, что такое? Мне задается уточняющий вопрос на каком из серверов хранятся фильмы и что я выключал. Далее следует истерический хохот... За несколько минут до этих событий: пришла к нам стажерка с просьбой записать на болванку какой-нибудь фильмец, дабы выходные скучными не показались. Николай стал записывать фильм с помощью Nero и глядя на бегущие проценты, параллельно начал расказывать историю про Масяню, где они качали какой-то файл из инета со словами "только не дисконект" и на 98% произошел разрыв. Вот диск пишется, история расказана, Николай и говорит - Только не дисконект! Только не дисконект!! Потом хохотали все втроем до слез, когда я выключил сервер, было записано 99,7%
про водку с тоником навеяло. там стаканы с девушками а у меня есть стаканы с животными.. :) хорошие такие стаканчики, в Renascente покупал :) толстое дно, матовые... для виски. на них нарисованы: барашек, корова, лошадь и свинья.. мой предпочтительный это свин :) .. все от настроения зависит. по копыта по живот или под самый пятачок заливать:)
Заявка. В связи с ухудшением кинематической составляющей системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепкостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств
Никак не могу избавиться от образа, застрявшего у меня в голове. Сельский дом, два этажа; все качества сельского дома: печь, резиновые сапоги в засохшей грязи в прихожей, некий общий беспорядок, безалаберность, бешабашность. Сельский запах, сельская еда. Второй этаж: недостроенный, лесника полуразобранна, в комнате стальная раковина, железные шкафы из школьной раздевалки, общий беспорядок. Обычная картина фермерской жизни.
Ненароком забрел в комнату, которой раньше не видел. Она безупречно чиста, хрусталь в витринах, полированный стол без следа пылинки, прямо-таки сияющее чистотой черное пианино. Как из другого мира.
Выходит, они, обитатели этого дома (или может только она, женская половина? Это было бы легче заподозрить), вылезая из заскорузлой грязью покрытых сапогов и отведав шеи из печи, накидывали фрак или там вечернее платье, шли в свою секретную комнату вести светские беседы? Или просто держали эту, признаюсь, по-мещански обставленную комнату как отдушину от быта своей жизни? Но почему? Почему бы не усреднить все? Средне сельско-серое все или средне-черно-пианинное? Какова была цель этой загадочной комнаты?
До сих пор не отпускает. Есть в этом нечто мистическое.
Вопрос на засыпку. Почему румынский канал PROTV не показал в новостях самое существенное из всего, что произошло, и что показали остальные каналы? Почему PROTV не сообщило, что группа высокопоставленных барыг спиздила МИЛЛИАРД из бюджета? Правильно! Потому что хозяева канала В ДОЛЕ!
Не румын
30
Не ново: антисемитизм вечен как мир. Когда в начале 90-х прошлого века начался массовый отток работников науки бывшего СССР за рубеж, он вынес и меня в Латинскую Америку. Было интересно познакомиться, в частности, с эммигрантами первой волны после револиуции 1917. Им было уже за 80. Образовались они уже за рубежом, но то что до 10-15 лет они жили в России, дало им русский язык, почти такой же как современный, но с симпатичным произношением как у престарелых москвичей-интеллигентов. Познакомился я, в частности, с графом Румянцевым. Это был крепкий старик лет 85 (кстати, он мне сказал что род Румянцевых происходит от татарина Румянца из Золотой Орды). Мы с графом несколько раз мило беседовали. Но в очередную случайную встречу граф как-то странно посмотрел на меня и произнес утвердительно: вы еврейского происхождения (оказывается, одна из наших ``физин`” донесла на меня). Это прозвучало как приговор окончательный и не подлежащий обжалованию. Я слегка развел руками, изображая смущение: уж, извините, я не виноват, так получилось. Но милых бесед с графом уже не было. Я так для него и остался неким существом, совершенно отличным от него. Итак, абтисемитизм вечен как мир. Где граф приобрел это распространенное мировоззрение? Уехал граф из России подристком. В эмммигрантской среде? Через прессу? Вечная загадка.
Подруга купила майку на рынке... Сто рублей... Красивая, с Че Геварой, надпись на иностранном языке. Проходила гордая ровно два дня до того момента, как обнаружила, что надпись буква в букву совпадает с табличкой на двери маршрутного такси (на итальянском): "Пассажирам запрещается высовывать в окно руки, головы и другие части тела"...
Такой вот Че Гевара, пламенный борец за пожизненное право высовывать голову в окно во время движения маршрутного такси.
Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании друзей за "рюмкой чая". 1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается удивленно-вопросительное: "С х%я!?" 2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит... Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный. Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать объявление?"(деловым официальным голосом). М. А. : "Ну можно" Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе, я буду вас ждать". Говорят, отношения с преподом испортились сильно.
Сегодня решила найти в Рамблере все на тему "Делай, что должен, и будь, что будет". Одно из совпадений - "Ничего не делай. Само должно пройти." Без комментариев :))
Прикол из жизни. Наступили холода. Но не сильные в Москве, так себе - похолодания. Обнаружил, что откуда-то в моем кабинете появилась оса. Летает себе и летает. Я человек мирный. Пришел коллега, потрепались, оса с лампы шлепнулась мне на свитер. Щелчком стряхнул с себя, попав в товарища. Зверюга упала на пол. Коллега критически ее оглядел и занес ногу, чтобы задавить. Я говорю, тварь божья, не дави! В ответ мне было сказано, что это существа приставучие и злопамятные, после чего в кабинете организовался первый трупик. Сижу, работаю. Снова слышу, жжжжжж! Еще одна. Хех, подумалось, черти вылезли, DOOM прям! Потихоньку выгнал в отдел и закрыл дверь, типа, на следующий уровень перешла. ;) Две минуты спокойствия, жжжж! О! Очередная. Причем, твари, по одной выползают! Начинаю раздражаться. Пополнился кабинет вторым трупиком. Четвертую контузил и отпустил на улицу, не преминув попугать девок в конторе. Пятую снова отправил на следующий уровень. Начинаю нервно смеяться при звуках "жжжж" и очередной полосатой твари. Еще только 12 часов, приходят мысли о том, чтобы закурить в кабинете, достать бластер, идти на поиски тайников, складов оружия и боеприпасов, а также дополнительных жизней и аптечек! :)) ЗЫ. Реально в стрелялки-убивалки не играл уже лет восемь как. ЗЗЫ. Все события реальные и происходят в данный момент. ;)
Давно еще на моем компьютере стояли Вындовс 3.11 и Ворд 6.
Печатал я на нем какой-то длинный контракт, а Ворд тогда очень любил слетать при автосохранении больших документов и портить файл так, чтобы его восстановить нельзя было. Естественно, когда файл был почти готов, Ворд вылетел. Потеряв при этом все свои настройки - идиотские подсказки самопроизвольно включились снова. Каково было мое возмущение, когда при перезапуске компа Ворд запустился, не восстановив файла, и высветил сакраментальную фразу-"подсказку дня": "Все, что не делается - к лучшему!"
Боюсь, что несмешно рассказывать - надо видеть. Еду по деревне, официально именуемый поселок. Выезжаю с проселка на асфальт и вижу, как метрах в 150-ти впереди посредине проезжей части находится тело мужеского пола в неопределенной позе, т. е. непонятно, падает он или поднимается. Подъехав ближе и притормозив, чтобы объехать, я понял, что он делает. Для того, чтобы продолжить движение мне пришлось остановиться, поскольку мой авто сотрясался от дружного рогота всех моих пассажиров (семья, теща). Оказалось, что мужичок только издалека казался одиноким пешеходом - он был явно верхом на "белогривой лошадке": он не падал и не вставал - он на полусогнутых шел посередине проезжей части и собирал в охапку, как дрова, белую штриховую разделительную полосу.
При чистке почты нашлось одно достойное письмецо. Лучшую его часть, которая, возможно, будет интересна начинающим складским руководителям, я дарю вам, уважаемые читатели! Чего добру пропадать?! :о) Тем более что автор – я, и ничего личного, затрагивающего чьи-либо еще интересы, в этом отрывке нет. «Еще пару слов скажу в защиту матюков. Стану, так сказать, их адвокатом. Иногда на работе применение мата просто необходимо, иначе сорвется трудовой процесс. Судите сами. Вот склад, например продуктов питания. Взгляните: там, за коробкой, вот уж который час почивает пьяный грузчик-комплектовщик Вася. Разгар трудового дня. Приходит интеллигентный заведующий складом с двумя высшими образованиями и видит эту картину. А сельдь "Раптика" до сих пор не доставлена заказчику. Что делать? Интеллигент-завскладом говорит Васе: "Василий Николаевич! Простудитесь, если будете на холодном полу лежать. Встаньте, будьте любезны! Посмотрите: на паллете еще нет ни одной коробки! Перенесите, пожалуйста, сельдь "Раптика" из того угла сюда, будьте так добры!" Естественно, Вася продолжает видеть похмельные сны. Трудовой процесс сорван. А как поступит опытный завскладом? Он заорет Васе в самое ухо: "Васька!!! ібанный в рот! Хули ты здесь разлегся?! Пиздуй, на хуй, грузить эту херню, етить твою мать! Я, бля, за тебя въебывать должен, что ли?! Заебал уже, пидор хуев!!!" И что мы с Вами видим? Обложенный со всех сторон хуями Вася шустро вскакивает и на автопилоте (т. к. голова с похмелья не работает) бежит грузить "Раптику"! Почему же так происходит? Просто надо разговаривать с сотрудником на его родном языке, который он впитал с молоком матери, сдобренным изрядным количеством алкоголя. Надо, чтобы Василий ПОНИМАЛ слова. И тогда он - работник хоть куда! И погрузит, и расставит, и перенесет. Мат - великий и незаменимый инструмент успешного управленца! Восславим же матюки! Конечно, как и всякий инструмент, мат надо использовать с соблюдением особых правил и техники безопасности. » Taisto.
Была у меня и у моих друзей классе в одинадцатом привычка, на переменах, или во время скучных уроков пить пиво у ближайшего магаза.. Но однажды нам не стали продавать пиво!!! Кошмар!! Жуть, в ход пошли уговоры, да мы ж не себе, а отцу в гараж, а то у него руки сильно трясутся)) продавщица была неумолима: "несите записку от отца"... хехе, мы народ наглый зашли за угол, после чего вырвав листок бумаги поручили писАть "записку от отца"... Содержание записки было следующим: " Прошу продать моему сыну пиво" После чего парень который писал записку поставил подпись "Отец." Пиво нам продали)))
Были мы всей семьей на даче. Сынишке 2 года 4 месяца. Обязательно попариться в бане - это решение было принято еще накануне отъезда. Вот вечером запаливаю печку и смотрю - на улице темнеет, а света в бане нет. Пошел нашел свечку и говорю сыну:
- Сейчас я свечку зажгу, мы поставим ее в баню и будет светло. - Папа, свечка это лекарство, ее в попу ставить надо!
Есть у меня два друга, которые переметнулись в стан врагов - становятся преподами в универе, который и они, и я закончили. Надо заметить, что преподами они только становятся. Так вот едут они вчера в автобусе и один выдает перл: - А давай станем под люками! Так что берегись братва-студенчество, в стане преподов добавились две падлюки!!! =8-0 З.Ы. : пишите конспекты, ходите на лекции! (шутка)
У меня ася входящие от неизвестных людей (не из контакт листа) не показывает. т. е. они мигают в самом контакт листе, и, пока его не откроешь, ничего не видно. Перед обедом шеф говорит - Я на тебя одного человечка переправлю? - ОК!. Сижу, жду звонка. звонка нет. Пошел, пообедал, чай попил, ну и забыл о том человечке.
Открываю асю, собираюсь что-то кому-то написать. Смотрю - мигает от неизвестного входящее письмо. Ну я тыкаюсь - какой-то непонятный номер. Тыкаюсь в инфо - ник PavlushKa. А меня раньше доставал какой-то пидор Pavlusha рекламой своих сексуальных услуг. Я обычно посылал его набуй и включал в игнор.
Ну, я сразу нажимаю отправить сообщение, не читая, что он написал.
- Пошел нах.й, педрило е.аное, еще раз напишешь, я тебе такой пи.дец устрою, что мало не покажется.
Не, я конечно понимаю, что роботу рассылочному моя писанина до попы, но все равно приятно :) В общем отправляю я это письмо и с чувством выполненного долга врубаю его в игнор-лист. И забываю о нем.
Через десть минут подходит ко мне шеф с круглыми глазами и спрашивает, а чего это я сотрудника, всеми уважаемого, нах.й послал и еще с какими-то угрозами:)))) весь офис лежал после моего объяснения.....
Хочу рассказать тебе дружок совершенно реальную историю, которая произошла непозднее, как вчера. Как ты уже знаешь живу я теперь на первом этаже. Выглядываю в окно, чтобы посмотреть что на улице творится. И мое внимание привлекает такая картина на лавочке под нашим окном сидит парочка: парень с девушкой. Это конечно надо было видеть, но я постараюсь передать их позы. Девушка сидит на лавке, пропустив ее между ног, хорошенькой попкой ко мне. Попка очень аппетитная такая подтянутая словно фигурка сердца перевернутое острием вверх, Padhon, отвлекся... Во общем сидит она на лавке, как на коне, ритмично так по лавке попкой ерзает туда-сюда, голова у нее вроде как даже на уровне попки, а рук не видно. Парень то же сидит на лавке с ногами на ширине двух плеч. Голова девушки распалагется у него как раз на уровне его живота между ног. Кисти рук у него то же не видно из-за головы девушки, а вот локти его совершают такие неоднозначные ритмичные движения. Меня эта композиция прямо заинтреговала. Что же это они такое так эротично делают? Может минет? Так вроде в одежде. Может девчонка без тормозов мастурбирует парню член? Но вокруг них ходит народ и бегают дети и у них на них некакой реакции. Что же они черт побери делают там, так раскачивая попкой и закатывая глаза? Через полчаса случайно выглянул в окно: эта парочка занята тем же, плюс к ним присоединилась старушка, которая села прямо за девчонкой и закрыла мне изумительный вид на хорошенькую девичью попку. Короче еще через какое-то время пришлось идти мне на улицу мусор в бак выносить. Знаешь, чем занималась эта парочка?
Эти провокаторы играли просто в карты в дурака!8-(((
Привет, Хани! Хочу написать тебе о своем сегодняшнем дне… Я думаю, что описание заслуживает особого внимания….. Началось все с утра, когда у меня кто-то ночью слили бензин из бензобака. Я недолго думая, наливаю из канистры бензин, но не подрасчитала, что машина стоит под уклоном и бензин не попадает в бензонасос (или как тама это называется), поэтому мне пришлось вызвать сеструшку и съездить за бензином на АЗС. Урррра, Мамонт заурчал и поехал…. Приезжаю на работку (подменяю девочку на время ее трудового отпуска), включаю комп, он немного поработал и зависает, пробую комбинации клавиш для перезагрузки, не выходит, пробую комбинации клавиш для выключения – то же самое…. Комп мне показывает комбинацию из трех букв (образно выражаюсь), хотя мысль интересная, как комп можно научить показывать комбинацию из трех букв (читай клавиш). Сделала шоковое выключение…. Попыталась включить – монитор ВСі, то есть не хочет включаться…. Чего-то тама щелкает и не зажигается…… После этого пытаюсь отправить по факсу письмо. Факс, у принимающего стоит на автомате (как мне сказали), но не тут-то было!!!! Никто не берет трубку!!!!!!! Пытаюсь раз за разом – не получается….. Дозваниваюсь по другому телефону, берет трубку бабушка – вахтер этого учреждения и говорит, что никого нет (!) (это в четверг в 10 утра в разгар рабочего утра!!!!), просит позвонить попозже….. Я понимаю, что день уже не заладился, но предпринимаю отчаянную попытку поработать….. Еду в другое место, по пути вижу пешеходов, пытающихся перейти дорогу, ну, думаю – проскочу….. Хрен – ты у меня проскочишь, подумал инспектор ГИБДД и остановил меня взмахом жезла…. Я выхожу из Мамонта….. (Представь себе картину молодая барышня, прилично одетая – типа работница) выходит из Москвича 2140 и…… начинает смеяться…. Я интересуюсь, в чем дело, что надо показывать (!) Молодой милиционер обалдел от такой картины и понимает, что дело надо передавать более опытному коллеге. (Не часто на дороге встречаются барышни, которые при встрече со стражами закона начинают улыбаться и спрашивать о том, какие документы надо предъявлять!) Он мне объясняет, что надо пройти в милицейскую машину для того, чтобы прочитать правила, в которых сказано, что пешеходы имеют преимущественное право прохождения по пешеходному переходу (то есть надо было их пропустить). Я сажусь в машину к молодому человеку, у которого на погонах по три звездочки, интересуюсь по поводу его звания, узнаю, что он старший лейтенант. Начинаю напевать песенку «Старший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой». Он на меня смотрит, улыбается, ждет…. Ну и я на него смотрю, улыбаюсь, жду…. Что делать в этой ситуации я не знаю. Подождав немного (поиграв в гляделки) этот парень начинает выписывать протокол… Я интересуюсь, почем нынче неуступленные пешеходы (то есть сколько стоит мое нарушение), он отвечает, что это 100 рублей…… Также узнаю, что превышение скорости стоит тоже 100 рублей, пресечение двойной сплошной нынче по 500 рублей (очень полезная информация). Написав чего-то там, он протягивает мне листик для подписей, (их надо было ставить пять (!) штук, ,я заявляю, что каждая подпись стоит 20 рублей, так что мы в расчете, потом замечаю, что в графе «место работы» стоит – «не работает», я интересуюсь, откуда у меня, неработающей – деньги на оплату штрафа….. Короче, я его повеселила….. Беру протокол (или как тама это по – научному постановление) и выхожу из машины, вслед слышу просьбу оставить свой телефон, на что отвечаю, что мне мой телефон еще самой понадобится, звоню сестре….. Со смехом рассказываю ей свои злоключения, она говорит, что на этом пешеходном переходе подставные пешеходы, так как ее неделю назад оштрафовали на этом же самом месте…… Еду домой «от греха подальше», так как понимаю, что день сегодня уже не рабочий…… Сейчас включила с опаской свой компьютер, решила тебе рассказать обо всем, но день еще не закончился, может быть еще чего-нибудь случится……
P.S. Позвонила мастеру, комп на работе починили, дозвонилась и отправила факс, теперь собираюсь идти оплачивать штраф……
Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера, Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как говорится - Абзац.
Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды. Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из центра" Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:
1. Девушка, а если я не из центра еду? 2. Там наверное два выхода из метро?
Банки, Возрождение. А как вам реальное название банка - Ханты-Мансийский банк развития и возрождения нородов севера? Тут с любой фамилией будет живой и непрекращающийся анекдот. Банк кстати реальный.
Старая шутка: "Шел дождь и два студента, один - в пальто, другой - в институт".
Вчера на одном из центральных украинских каналов комментарий о выборах в Афганистане:"... среди восемнадцати кандидатов - два коммуниста и одна женщина."
Теперь коммунисты приравниваются к женщинам, или наоборот?
Нашему малому 9 месяцев. У него прорезается зуб. Как водится данный процесс доставляет массу неприятностей ему и как следствие родителям. В субботу после бурной ночи (в смысле у малого) жена решила позвонить в КОСУЛЬТАЦИЮ ДЛЯ МЛАДЕНЦЕВ - это важно. Дальше следует диалог - это консультация для младенцев? - да слушаем - у нашего ребенка болит зубик - ТАК ОБРАТИТЕСЬ К СТоМАТОЛОГУ!!!!!!!!!!!!!
Flash-mob (т.e. «мгновенная толпа») - это группа людей, внезапно появляющихся в общественных местах, делающих что-либо необычное, и так же внезапно исчезающих. Как правило, флэшмоб организовывается через Интернет.
Это явление началось в 2003 году когда на интернете ходил слух об организации именуемой «Проект Толпа», оперирующей в Нью Йорке. Самый первый флэшмоб, который должен быть произойти в магазине распродаж, так и не свершился из-за наряда полицейских и зарешеченного автобуса, ожидавшего мобберов у магазина. По всей видимости, кто-то предварительно сообщил полиции об организующемся мероприятий.
Организаторы избежали подобных проблем при подготовке второго флэшмоба. Участники собрались в четырех барах Манхаттана, где окончательные инструкции были разглашены, непосредственно перед самым событием. Около 200 человек собралось на 9-ом этаже универмага в ковровом отделе, вокруг одного очень дорогого ковра. Каждый участвующий говорил продавцу, что они все жили в ангаре на окраинах Нью Йорка и собирались купить «Ковер Любви», и что решение о покупке будет приниматься всей группой.
Третий флэшмоб произошел на балконе Grand Hyatt отеля в Манхаттане. Неизвестно откуда взявшаяся толпа стала аплодировать и продолжала в течении 15 секунд, после чего исчезла. Подобная скорость появления, равно как и исчезновения, стала отличительной чертой явления «мгновенной толпы»
Мероприятия флэшмоб быстро распостранились в Азию, и в августе 2003 года были замеченный в Европе, Латинской Америке и Австралии.
2 в одном! Радует телевизор. Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против "течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".
По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет. - Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света. - Он что, Чубайса играет?
Как странно, ее звали Лимбо - такие у них имена...
Было это пару лет назад, когда у меня гостили друзья из Франции: муж, жена и трое детей - 4,5 и 7 лет. Когда наконец настал день счестливого избавления друг от друга (А как бы Вы назвали это, когда дети галдели постоянно, дрались и проч. , ну вобщем совершали все то, что приводило их в восторг и мешало общаться старшему поколению) я, уставшая и охреневшая от такого количества детей, отвозила их на вокзал. Дети, на заднем сидении как обычно сходили с ума, а потом вдруг затихли и мальчик 4-х лет мечтательным шепотом с этотическим придыханием (француз же!) обращается к девочке 7 лет: Когда я вырасту, я женюсь на тебе Марго... Мы будем жить дружно и счастливо. У нас родится сынок и мы назовем его ПУШОК! Я аж поперхнулась от смеха, живо представив себе достойного гражданина Франции с прекрасным и, главное редким, русским именем ПУШОК!
Сегодня утром услышал по телевизору (новости на 1-м): "Земле грозит перенаселение.... Основной прирост населения прогнозируется за счет развивающихся стран, благодаря крайне низкому уровню ЗДРАВООХРАНЕНИЯ и ОБРАЗОВАНИЯ в них." Надолго задумался... Aleks
История реальная, рассказанная мне непосредственной участницей.
Итак, итальянская семья: муж, жена, дочка 2-х лет. Должен родиться второй ребенок – мальчик (дело происходило 2 года назад). Ребенок должен был появиться на свет во второй половине декабря и, поскольку планировалось кесарево сечение, в начале месяца жена отправляется в больницу записаться на операцию. Ей подходила дата 20 декабря, но в больнице сказали: «Увы, синьора, 20-е все забито, выбирайте между 18-м и 22-м». Она, здраво рассудив, что 22-е слишком близко к Рождеству и, стало быть, чересчур суматошно, остановила свой выбор на 18-м декабря. Вернувшись домой, она это все излагает мужу, на что следует его реакция: «Нет, Тина, это невозможно! Я по средам играю в футбол! »
Одномандатники как пособники терроризма. Что нужно усилить борьбу с терроризмом понимаю и поддерживаю. Что коррупция способствует терроризму, точнее террористы пользуются коррупцием, и с ней нужно бороться понимаю и поддерживаю. Что для этого нужно централизовать власть и назначать губернаторов, допускаю. Но чем провинились одномандатники? Какое отношение они имеют к терроризму? Представляю себе одномандатника с поясом шахида входящим в зал Госдумы и требующим принятия какого нибудь закона...
іжик PS Могу предположить, что это придумал тот же человек который решил, что гинм СССР с новыми словами, нам будеть милее чем совершенно новый.
Свежая история с недавней пьянки. Утро, похмелье, никак не можем поднять одного товарища с чужой (для него) кровати. Квартиру пора освобождать, хозяин, так сказать, требует. Ну мы этого товарища и так, и сяк, уговариваем, в почку пинаем. Не поднимается. Принимаем решение - будить надо радикально, с использованием подручных средств. Для этого берется чайник с водой, а дальше по сценарию "Иронии судьбы": человек поливается аки огурец на грядке. Через несколько секунд товарищ открывает глаза и голосом ребенка из рекламы произносит: "Ничего не понимаю! Неужели меня моют детским лосьоном?" Сказать, что он прав на половину или на одну треть мы не смогли. 8)))
К вопросу о том кто определяет, что новая собачья еда стала еще вкуснее. Чуть меньше года назад у нас появилась собака. Овчарка. Еду для нее жена готовит специально. Но иногда покупаю для нее и что-то типа «Чаппи». И вот скажите: почему ВСЕ продавцы энтого товара в ответ на мою просьбу спрашивают: «ВАМ с чем? »
Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор коровы доятся порошком?
Приходит мне как-то бумажка, что мол должен я приковылять в какую-то медицинскую контору и пройти обследование. Ну думаю, минздрав о моем здоровье беспокоится... Собираюсь, иду, ищу это заведение. Подхожу, читаю:"Наркологический... не помню кто".... удивился. Захожу. Втираюсь в узкое окно регистрации и показываю девушке пенсионного возраста ту самую бумаженцию, и спрашиваю:" по какому это случаю мной интересуются?". На что мне вежливо так говорят типа:" А то вы не знаете?", и улыбаются. Я опешил, но вида не подал. А бабуля еще вопрос кидает:"Карточка ваша где?". Думаю: а не в цирке ли я, а не плохо ли мне, а не сплю ли, а где скрытая камера у них спрятанна?... Говорю:"Знать не знаю где карточка и ваще, ее нету и небыло..!". Ох, каким хитрым и ехидным был ее взгляд... Пошаркав тапочками между стилажами, о чудо, приносит она карточку с моими инициалами, и просит занять очередь в кабинет. Порядком опупев выполняю данное мне поручение. В кабинете ждет меня женщина врач которая с порога спрашивает как мое здоровье. Не обращая на это внимание кладу ей на стол карточку и прошу обьяснить, что все это значит. Она с удовольствием это делает. Говорит что два года назад я мол пользовался услугами их специалистов, а точней меня откачивали в Анонимном стационаре от сильного алкогольного передоза. И все бы ничего если б не тот факт, что до того момента я четыре года не пил спиртное ни в каком виде. Представьте мою рожу, когда мне такое задвинули. Потом врач вежливо так, как своего пациента, попросила вены показать. Ну это ваще было перебором. Так грубо как тогда я редко отказываю женщине. За что без лишних разбирательств был еще поставлен на нарко учет. Позже узнал, что один мой бывший одноклассник, находясь в федиральном розыске(ща уже вне подозрений) пользовался этой услугой, а когда его спросили кто он, и где он живет, этот нехороший человек вдруг вспомнил обо мне... Оказалось что, весь Анонизм заключается в том что, назваться можно кем угодно, а если еще и адрес этого бедолаги укажите верный, не отмыться ему пока не придет и вены не покажет.
Положили ребенка в начале учебного года на обследование в больницу. Скучала и плакала, поэтому заплатили денюжку и подложили к ней бабушку. Сразу стало веселее. Теперь каждый вечер бабушка - нагружена проблемами и заботой о здоровье внучки, внучка же - весела от сознания продленных каникул. Апофеоз - на днях. Приходят на выходные на побывку. Бабушка - мрачнее не бывает, девочка - поет песни и подпрыгивает от радости. Отчет перед родителями: обнаружилась проблема с почками. Бабушка чуть не плачет, рассказывает, какое обследование что показало, что рекомендуют делать, можно ли вылечить и т.п. Тут в комнату влетает совершенно счастливая девочка и ликующе кричит: "Меня от физкультуры освободили!!!!" Ну что ты с ней сделаешь...
Дело было со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Сомневающимся готов предоставить адрес места происшествия или фото. Так вот. По дороге в соседний город рядом с нашим аэропортом заскочили с коллегами средь рабочего дня перекусить в забегаловку - вагончик, в котором не смотря на его убогость готовили (и готовят!) вполне причличные манты. Перекусив и глотнув пивка чувствую, что уже "давит на клапан". Иду в заветное деревянное строение. Журчу потихоньку, по привычке изучаю надписи на стенах. Первая же ввергает меня в ступор - неизвестный визитер сего милого заведения вывел аккурат на уровне глаз следующее: E=mc2!