Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сегодня на паре весело было... у нас лекция была и мы сидели всем потоком.. групп 6 наверна где то... все препода не слушают.. каждый на своей волне... кто то самолетики пускает, кто то плеер слушает, кто то в балду играет, кто то бумажкаи кидается... в общем кто то кинул бумажку и попал какой то телке в волосы... сзади нее сиджел чувак из нашей группы.. он увидел это и помог девушке убрать бумажку.. преподша увидела что он трогает голову тетки и спрашивает и что он делает... он начинает объяснять (дословно).."У девушке в на голове была бумажка и я ее снял.." тут откуда то с другого конца аудитории вопрос "Кого бумажку или девушку??"
в общем около 5 минут в аудитории не утихали бурные аплодисменты.. =)
24 сентября 2004 года. Предвыборная кампания в Украине. Кандидат в президенты, действующий премьер-министр Янукович приезжает в Ивано-Франковск. Он выходит из автобуса и в его туловище рядом с правой рукой попадает обычное куриное яйцо. Через две секунды кандидат опускает голову, смотрит на место попадания яйца и эффектно падает спиной назад, впрочем телохранители успевают его поймать и предотвратить встречу VIP-головы “тому що лідера” с асфальтом. Кадры этого трагифарса видели все жители Украины, кому даны глаза и телевизор с новостями. И долго после этого смеялись, пытаясь определить что это было - плохо организованная инсценировка или реальный обморок второго лица государства после того, как он увидел на себе разбитое яйцо. А теперь собственно самое интересное и смешное - выводы врачей о состоянии здоровья премьера после “покушения”.
«ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ Пресс-служба Кабинета министров распространила выводы медиков о состоянии здоровья премьер-министра, лидера Партии регионов, кандидата в Президенты Виктора Януковича после инцидента в Ивано-Франковске, передает Интерфакс-Украина. "Доставленный в приемный покой Ивано-Франковской областной клинической больницы пациент Виктор Федорович Янукович жаловался на головную боль, общую слабость и головокружение. Нарушений жизненно-важных функций (органов дыхания, кровообращения) не было. Пациент был госпитализирован в отделение интенсивной терапии, поскольку, со слов окружающих, терял сознание. В отделении был организован консилярный осмотр пациента нейрохирургами, кардиологами, анестезиологами. Проведены все амбулаторные функции и инструментальные обследования, постоянный мониторинг жизненно-важных функций", - сказано в распространенной информации. "В процессе наблюдения состояние больного оставалось стабильным. Однако больной жаловался на боль затылочного участка головы и на боль в участке грудной клетки. Консилярно решили провести компьютерную томографию головы, шеи и грудной клетки. Патологических изменений со стороны костей черепа, головного мозга, шейного позвоночника и грудной клетки не выявлено. После серий функциональных исследований органических изменений сердца и магистральных сосудов не выявлено. Результаты лабораторных исследований крови тоже без патологических изменений", - говорится в сообщении пресс-службы Кабинета министров Украины. "Учитывая относительно стабильное состояние больного в течение 6-ти часов наблюдения и на основании проведенных обследований, больной выписан из отделения интенсивной терапии под надзор доверенного врача", - говорится в выводах медиков, подписанных заведующим отделения анестезиологии и интенсивной терапии Ивано-Франковской областной клинической больницы Игорем Пуликом. »
Остается только задуматься над вопросом - имеет ли право претендовать на звание лидера нации человек, который бесчувственно падает от попадания в него куриного яйца и который нуждается после этого во всестороннем медицинском обследовании? Не смешно, блин...
Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам. Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая, кто из компании более сердцу мил. В общем, все понятно, но непонятен состав. Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный вопрос: - А не сфотографировать ли нам по рюмочке? Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не подать. Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу. У девушки с обидой расширяются глаза. Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо. Девушка уже чуть не плачет от обиды. - Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ. Полину успокаивали сквозь слезы. Но определилась она гораздо быстрее.
реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников
Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось делат Алсу 9:13: и вот 4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же движеня по долгу Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом 4271 9:14: всмысле на другом Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало Алсу 9:14: с другим Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились 4271 9:14: и ты бляданула Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой 4271 9:15: )) Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая 4271 9:15: ну лана те Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого? Алсу 9:15: главное чтобы он не знал! 4271 9:15: ну ненаю Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем друг от друга 4271 9:15: ну давай дальше он тя научил? Алсу 9:16: он та не знал что я не умею Алсу 9:16: в общем ему понравилось Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему Алсу 9:16: боялась 4271 9:17: а ты как с рукой ? Алсу 9:17: и так тоже Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала 4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный Алсу 9:19: ага Алсу 9:19: ты че смеешься что ли? 4271 9:19: он бы сразу обломался Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда 4271 9:19: ну ему бы сказала Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил 4271 9:19: )))) Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза 4271 9:20: хе Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит 4271 9:20: что именно технику чтоли? Алсу 9:21: ну да, как праильнее......
Танцевала намедни в курортном городке Сочи Настя Сволочкова. Ну, конечно, доски трещали, партнер аж крякал, когда ее ловил. Но.. По дороге в аэропорт висят плакаты: Анастасия, ты прекрасна! Картинка: Настя-лебл@дь и три страуса. Ниже подпись: Приглашаем на страусиную ферму!
Смотрел я тут телевизор и увидел очень интересную рекламу в бегущей строке: "Хочешь играть в футбол - купи велосипед. Подробности в магазине N.". Домысливайте сами, что имеется в виду...
По причине семейной приходиться мне пару раз в год ездить из Егорьевска МО в дальний край Тульской губернии. Теща оттудаво. Сердце щемит от бедных гайцев в мелких городках типа Озер и Сер. Прудов. Надо-же так из...ворачиваться.
1 случай. год 199.. переносят праздник 6-7 ноября с субботы на понедельник. Еду с порома через Озера на Коломну. Тормозят у рынка. Знак проезд запрещен по вых. и празн. дням. Вопрос-ответ. - А у нас сегодня выходной (типа перенесли), бабки дай...
2 случай. Это воскресенье. С. Пруды. Через сплошную делает какая-то шаха. Моргают. Сидят в машине гайцы. Ноль эмоций. Поднимаюсь в горку, моргаю встречным. В кустах включается мигалка. Ходи сюда, мой белый хлеб. Оказалось совершил огромное преступление, в бабках аж пол-жд-преезда. Это звучало как "введение в заблуждение других участников движения". 200 р. между прочим. Достает какой-то ксероксный блокнот, типа пособие юному гиббдд-ешнику, где написано статья такая, пункты ПДД такие-то( 19.1-19.10). Говорю, давай почитаем правила. Достал он свои. Долго читал, нету, ну не написали там, что фарами моргать нельзя. Дальше прозвучала фраза (гайца): Это у меня правила старые.
Ржал еще км 20. Сразу ба сказал, что вечером денег пива попить нету. Дал бы чисто из-за находчивости
Довольно-таки давно мы с любимой зарегистрировались на некоем сайте знакомств. И вот с тех пор почта нет-нет да и порадует нас письмами от желающих с нами переспать. Ну или просто поговорить о музыке. Последнее письмо привожу полностью, без изменений.
Привет!!! Нам очень сильно хотелось бы с Вами познакомиться, так как у нас была любимая девушка, но в данный момент она уехала из Украины на несколько лет, а моей супруги очень сильно не хватает этой чистой женской любви. Мы молодая семейная пара (она-32/175/68 (4 размер груди), он-33-178/82 (22см длина члена)). Обещаем быть с Вами предельно порядочными честными и уважать Вас как личность.
Прогноз погоды на радио, девушка "вещает". "Сегодня в городе Пскове ожидается еблочная.. ой облачная погода". Кое как сдерживается чтобы не рассмеятся но все таки заканчивает.
С племянницей(6 лет) отдыхали на даче. Пошли соседку(С) навестить, а у нее кот здоровый, пушистый. Племянница(П) решила узнать, чем же его кормят, что он такой вырос. Происходит следующий диалог: П: А чем вы его кормите ? С: Да по-разному. Почками, сухим кормом.
Племянница оглядывается по сторонам: - А с каких деревьев почками кормите ?
На тему того, как рождаются новые анекдоты: Сидим в компании, начали с цитирования Евгения Онегина, продолжили, ессесно, сальными анекдотами ^__^ Рассказываю анекдот: - Что будут делать женщины, когда длинна мини-юбок сократиться до пупа? - Будут делать начес, и красить губы. Хохочут, потом один паренек глубокомысленно так: - Да, хорошо, что парни юбки не носят... Так бы им пришлось ОЧКИ ОДЕВАТЬ. Все лежали.
это даже и не история - 2 сентября 2004 года, канал НТВ Передача из Беслана, где чеченские мудаки захватили школу, Слова корреспондента с места событий, - Сегодня все жители Беслана не будут спать, с предвкушением ожидая развязки собитий Какие, однако, кровожадние жители Беслана или сам идиот-корреспондент
Попал я как то раз на концерт рок группы в Питере. У них там не то что в Москве перед любым сборищем пиво перестают продавать- наоборот -пей сколько хочешь, а если не хочешь-купи другу. Так что иду я после представления в сторону дома и стало тут пиво выпитое обратно проситься, ну я и свернул за ближайшую пристройку - и сразу ж назад -а как еще может поступить мужчина если прямо перед своими глазами увидит юное создание сидящее к нему лицом в совершенно бесстыдном виде и делает тот же за чем он сам сюда пришел ?
Сегодня было нужно найти курс эмиратовского дирхама к доллару США. Захожу на Яндекс, задаю «курс дирхама к доллару». Получаю, что дирхам очень стабильная валюта, курс не менялся уже 10 (а то и 15 лет!). Но! Уже три первые ссылки дают курсы: 1 - 3,65 к доллару 2 - 3,66 к доллару 3 - 3,67 к доллару
Преамбула: Есть у меня Крестная мать у нее, естественно, есть семья. Семья эта большие любители собак породы Ньюфаундленд. Одно лето на моем участке справляло нужну аж 3 ньюфаундленда, причем исключительно на дорожках. Была у них удивительно красива собака (ньюфаундленд) по кличке Даша. Красоты была псина неописуемой, а характер. Если это применимо к собаке – потрясающая личность. Так вот, эта самая Даша, естественно, ходила по большой нужде. Когда на улице шел дождь, Даша ходила на участок соседей, протискивалась в парник, где росли огурцы. И делала свои дела в комфорте и уюте на дорожке между грядок парника. Дочка той самой Даши по кличке Дана, тоже «девушка» красивая, ну оч-ч-ч-неь крупная собака с огромной мордой, что важно. Одно из любимых развлечений «девушки» набрать полный рот т. е. пасть воды и выплюнуть ее на пол. Сама видела лично, как эта зверюга плевалась.
Как то папе подарили рога. Такие оленьи, огромные на досточке, лакированные. Он их повесил в зале и любовно протирал тряпочкой. Однажды после грандиозной пьянки друг выдал: "Слушай Саша, а это не Твои Рога?". С тех пор стали замечать, что папа часто подходил к рогам и о чем то напряженно или задумчиво думал. Однажды очевидно он понял, что Это не дает ему жить и он решил их сжечь. Обмотал их туалетной бумагой и попытался развести костерчик. Но не тут то было костерчик гореть не хотел. Тогда он взял лопату и пошел их закапывать в огород. До сих пор при перекопке огорода мы не разу на них не наткнулись.!!! Я всем рассказываю такую веселую историю. Все улыбаются, смеются. Прихожу в офис и рассказываю начальнику (32 года, женат). Ожидаю такой нормальной веселой реакции. А он вдруг побледнел, и выдавил с паузами: "Знаешь... ,Аня,... я... бы... тоже у... себя дома... рога.. не повесил!!!!!".
Форум Canada.ru Автор ИВАН. Тема: Возвращайтесь, крысы
ИВАН: В России жизнь нормализуется. Купить можно все, отношения между людьми нормализуются, прилично зарабатывать можно уже не воруя, злоба и страх прошли. Я проехался по нескольким городам, везде резкие изменения к лучшему. Когда "вашей" стране было тяжело, вы малодушно отсиделись в теплом месте. Сейчас Россия поднимается на ноги. Корабль больше не тонет. Можете возвращаться... крысы. RRRRR: САМ КРЫСА!!!!!! МОЖНО ПОДУМАТЬ ТВОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ ЖДАЛИ! ИНЖ: Иван, позвольте полюбопытствовать.... вы проехались или это цитата? Вы живете в России или путешествуете? Где и кем вы работаете? ваш доход составляет более 3 тыс рублей или менее 1 тыс рублей? Есть ли у вас семья и маленькие дети которые ходят гулять одни? Вас устраивает экология? Если вы перед тем как писать ответы на все вопросы подумаете и решитесь ответить, то можно будет подискутировать. ИВАН: Ты сам-то кем будешь? и откуда? RRRRRr, это не разрешение, а приглашение. Цени, дитя. DIMAN: Сидит там грязный, облезлый, голодный, помоечный кот и мяучит. Вернитесь мол толстые, привезите пожрать шо нибудь. А вот ХРЮН вам моржовый, нас и здесь не плохо кормят. BARON: Мы не крисы, мы быки производители с сохраненной потенцией и улучшенной генной структурой откормленние на чистих продуктах, надишавшиеся чистим воздухом с шуршашими в карманах $ - так что заедем мы обязательно, и всех жен и невест что посимпатичнее от*б_ем, будет в России много симпатичних детишек с улучшеним генофондом у полудебильних псевдо-отцов, Новое поколение вибирает Пепси. Так что огидайте демографического роста с одновременним ростом IQ нового поколения. ИВАН: Я живу в России, и... путешествую. Экология вполне устраивает. Маленьких детей я не решился бы выпустить, пожалуй, только в Москве, хотя, там наиболее спокойно. На остальные вопросы... Я пришел сюда с bratok.com, а там на такие вопросы отвечать не принято, да и задавать тоже. ИСААК: Вань, браток! Расскажи подробнее - как там на нашей Родине-то сейчас. Давно не были, а местная пропаганда наверно все врет. Мы русские люди никогда не верим своим. В соседней деревне всегда девки лучше. С любовью, ИВАН: Уважаемый любитель Родины, Исаак. Я же говорю - все меняется очень быстро, особенно последний год. А пропаганде не верь. Ни нашей, ни вашей. На то она и ПРОПАГАНДА. С еще большей любовью, КАНАДСКАЯ КРЫСА: А я вот никуда не поеду в вашу гребаную расею-хохляндию-белорасею-израилю - не хочу и не поеду;у меня тут своя норка нехилая, родня вся пристроена и тепло и кусок сыра всегда есть, жирная я и ленивая. Хоть вы и родня мене заокеанская, плювать мене на вас, убогих... ИВАН: Это халявная психология. Ждать чего-то от государства? Выбирать страну где подачки больше? И уважать себя после этого? Мне есть кому помогать. Я могу вполне заработать здесь и нормально содержать себя и близких. И ПОЧЕМУ-ТО обхожусь без "помощи из Канады". Чем канючить, что нам, дескать, дают мало, не лучше ли засучить рукава и заработать? Да, да. Есть такое волшебное слово "ЗАРАБОТАТЬ"! Тем более, что здесь с работой не проблема. АЛЕКС: Каждый выбирает по себе. Сидели в кабачке в Тверии на берегу моря Кинерет, примерно в 1 ночи понадобились деньги. Пошел в банк и наулице в банкомате снял баксов 300. Возвращаюсь и мою изрядно пъяную голову посещает мысль;ЧУВАК! ПОПРОБУЙ ТАК В БЫВШЕЙ СОВДЕПИИ – ИВАН: Алекс, ты в России-то давно был? В этой самой бывшей совдепии именно так! (банкомат - 300$). В том то и фокус. Даже в захудалых городишках. По крайней мере в Центральной России. Насчет работы тоже вроде бы все нормально, не понимаю, о чем ты. Была великолепная работа, поругался с начальником, дал ему в зубы, открыл свое дело, не имея денег вообще(!!!). Сейчас надоела ответственность, перехожу опять на работу по найму. Надоест - опять дело открою, идеи уже есть. Я не семи пядей во лбу, но меня хватает, чтобы не клянчить у государства. Я не беру от государства даже то, что мне положено. В Израиле можно жить в таком стиле? АНИТА:... показывают, как российская доблестная милиция расправлялась с группой молодежи (за что они их поймали, не знаю, пропустила).. так вот - валили на землю, били ногами... одного парня не повалили, но кулаком в лицо били... ИВАН: Anita. Смени пластинку, красавица, это я уже слышал и не раз. А о каких табунах ты говоришь? В начале 90-х на выезд стояли гигантские очереди, а сейчас? Приезжай, посмотри. Вся накипь уехала (без претензий к тем, кто уехал по обстоятельствам), угар прошел, кто остался? Что осталось? А? Правильно. Россия. Повторяю для непонятливых: Р-О-С-С-И-Я! Адью АНИТА: ... Все вы в Канаду наровите... просачиваетесь!.. ИВАН: Anita. Девочка, небольшое уточнение. Не МЫ просачиваемся, а ВЫ просачиваетесь. :) Посмотрел я количество сообщений... Эк вас зацепило. И с чего бы это?.. Ну ладно. У нас уже 5 утра. Надоели вы мне, скучные вы какие-то. И злые. Только старина Исаак порадовал. Исаак, слышишь? Надеюсь еще встретимся. :) Удачи всем. КАНАТКА: ... в СНГ человек, лишившийся по каким-либо причинам работы(дохода), предоставлен сам себе - греби, как можешь... не сможешь платить, отключат свет, газ, воду... ИВАН: ВЫ МНЕ СПАТЬ ДАДИТЕ, ИЛИ НЕТ? Канатка. Живя в Канаде, вы мне рассказываете о России? Вы видите то, что вам впаривают по телевизору, а я там живу. Ощущаете разницу? О магазинах - это я пОходя. Конечно это не главное. Но поверьте на слово, почти все не так как вам представляется. Не могу ответить по всем вашим пунктам, голова уже не варит. Один против всей "русской" Канады... Вам спасибо персональное, вы единственная не набросились, как собака на медведя. РЖЕВСКИЙ: ... В России жизнь нормализуется. И не просто нормализуется, а все нормализуется, и нормализуется, и нормализуется. ... отношения между людьми нормализуются... И отношения все не просто нормализуются, а нормализуются, и нормализуются, и нормализуются ИВАН: Ржевский (подполковник и пародист). Смени ник, дурачок. Пор. Ржевский защищал Россию, а ты что? Дешевка. Стальная крыса. Адресок тебе? Записывай. Москва, ул. Петровка, д.38. Контактный телефон - 02. Ждем с распростертыми объятиями. Алекс. /... Правда - в том что "братков" сейчас в совке гораздо больше чем нормальных людей - быть таким "крутым" модно и престижно/ :)Вот, значит, как. А я и не знал. Даже не БОЛЬШЕ, а ГОРАЗДО больше. И ТЫ хочешь поучить МЕНЯ кого у нас больше? И кем У НАС престижнее быть? Впрочем, тебе, наверное, виднее из твоего прекрасного далека. АЛЕКС:... Нет, я не собираюсь тебя учить - для етого я действительно далековато живу. А ты бы сбавил обороты немного и убрал свой апломб, а то с етими выделенными ТЫ и МЕНЯ выглядит как-то дешево. Куда уж нам с вами чай пить - вы же крутые-с. ИВАН: Это не оскорбления. Просто я назвал вещи своими именами и ничего более. И они, хоть и зляться, но это понимают. А вот ты, любезный, не догоняешь. И это - не в пользу твоего ума, поэтому, уважение твое и таких как ты для меня немногого стОит. И еще. Если не лень, перечитай топик от начала до конца, посмотри как ведут себя и что говорят эти "умные" и "добрые"... Ване. /Ты давай поделу как вещи пиши вывозить, есть предложения? приглашаешь хорошо, готовы/ :)Предложения такие. Конкретно. Слушай сюда... Вещи - в чемоданы, тещу - в море, жену - на х.. , детей - по карманам, флаг - в руки, болт - в попу и - вперед! А мы тебя уже здесь встречаем... С шашлыками и цыганами... А? НОВЕНЬКИЙ: ... Если тип менталитета соответствует системе, то для такого индивидуума (и для системы) все ОК... Стоит ли ломать копья? ИВАН: Новенький. Новенький, потому и спокойный. Это радует. Утомили психопаты. С двумя последними фразами согласен. Остальное - детский сад... Черное и белое. Рассуждения - а ля совдеп. АЛЕКС: ... Заезжай в Канаду, угостим рюмочкой чаю... ИВАН: Ну, вот, приплыли. Так с этого и надо было начинать. :) Все - интересней, чем собачиться через монитор (мееедленно, со смаком выпиваю 50 гр. кристалловской... теперь закусить... порядок ОКСАНА: ... Приехала недавно в родную Москву, и что? Такое же тухлое метро без кондицинеров, толкотня ужасная, грязь, приезжие гопники то и глядишь из скмки кошелечек уведут. Всегда нужно быть начеку! Да и с работой неважнецки, если связей... ИВАН: Оксана. Мадам - мои аплодисменты. Вы чертовски талантливы! В таком небольшом пространстве уместить такое количество ахинеи - это надо суметь. ( Особо порадовали приезжие гопники, которые "то и глядишь из скмки кошелечек уведут" :)) Согласен с вами только по двум пунктам. Метро (действительно, как в перестройку отключили половину вентиляторов, так и не включили до сих пор. Забыли, наверное) и "публичная культура" (хотя, и не так категорично). Все остальное - чушь. Или может мы о разных странах говорим? С таким особым зрением вам, наверное, действительно, лучше держаться подальше от этих мест. Как говорилось выше - менталитет... СТАНИСЛАВСКАЯ: ... милиционер, здоровый толстый мужик, бьет по лицу женщину, которая держит на руках ребенка... ИВАН: Не портите пишеварение, не смотрите телевизор. Бьют не только женщин, но и мужчин. И детей бьют тоже. И стариков бьют. И не только во Владивостоке, а по всему миру. И не только бьют, но и насилуют. И убивают. Почему же вас взволновал именно этот милиционер? Кому-то понадобилось вызвать ваш праведный гнев - его и показали. И вот уж ярость благородная вскипает как волна... ФОМА: Вот только сейчас дочитался: В России жизнь нормализуется... злоба и страх прошли. Можете возвращаться... крысы." Сама доброта, ни грамма злобы ИВАН: Фома. Повторяю, это не злоба. Просто называл вещи своими именами. А ты, Фома, уехал вроде, а доброта-то из тебя как бы и не брызжет... А? МОРЯК. ... если крысы покидают тонущий корабль, то последний обязательно должен утонуть ИВАН: Ты меня расстроил почему-то. Серьезно.(Блин, еще этот АИФ со своим гр****ым карканьем...). Но ты как будто этому рад? Или тебе все равно? Пожалуй, ты прав. Наверное я зря все это затеял. Действительно не очень красиво и может быть даже слегка жестоко... Ну да теперь уже поздно. Я: Иван. Глаза есть (налитые бесконечной добротой), руки тоже есть (шустро отстукивают ответы всем и каждому), а вот мозги? Ответы-то скудненькие.. "У вас то, у меня се", "Рост экономики есть, а в чем, не скажу..", "Кое-что хочу выяснить, а что, не знаю" ИВАН: Я. Знаешь в чем разница между нами? Я на этом форуме неделю, и многое понял (что и требовалось). Ты - ничего. А про экономику... Ну что тебе сказать? Не экономист я, вверх не смотрю, смотрю по сторонам только. Как акын. Что увижу - о том пою. Да и что говорить, когда, по сути, слушать не хотят того, чего не хотят слышать? Только рот откроешь - услужливо тянут десяток затычек: статейки, сайты, домыслы, TV, просто оскорбления... Все все знают... Ну послушай, если интересно... Один пример. Осенью ездил в Кострому к друзьям. При Совдепах там было 3-4 ресторана на весь город, сейчас около 40 только на главной улице (сам не считал). Москва курит. Цены? Гуляли с 11 утра до 4 ночи, прошлись по 6 ресторанам (кухня и сервис на уровне) плюс ночной клуб в конце. Оставили по 1500р = 50$ с носа. СССР: ... Иван, сам ты крыса. Ты еще и предатель Родины к тому же. Да у вас почти все население - предатели. Разрушили Родину - СССР, на ее месте "создали" какое-то буржазное образование, именуемое российской педерацией. Исковеркали гимн, поклоняетесь уродливому царскому орлу, которого вы бесстыже именуете гербом. Одурманили народ религией, которая, как известно, опиум для... ИВАН: CCCP. Опа! Я уж думал, - со спины никто не зайдет, ан нет... Ты только успокойся... не трогай вилки... Тебя мама разве не учила в детстве где правая рука, а где левая? Что существует верх и низ? Что люди не на головах ходят, а ножками по земле? Что солнце встает на востоке, а не на западе... И что кашу надо засовывать в рот, а не в голову?... ПСИХИАТРАМ САЙТА. На свободу вырвался особо опасный пациент, который грозит превратить форум в бедлам. Особая примета - рот соединен не с желудком, а с головой. Коротким патрубком. Вся съеденная каша прямиком идет в голову, где и закисает спокойно. При процессе мышления слои каши медленно перемешиваются и обратным путем (т. е. через рот) выплескиваются на клавиатуру. В результате появляется перл подобный вышенаписанному и, претендующий на звание политического хита всех времен и народов. АДМИНИСТРАЦИИ САЙТА. Админ, убери от меня этого ненормального. Я его боюсь. KTY: А в Москве на эти 50 долларов в ресторане посидеть можно? ИВАН: KTY. В Москве можно погулять на 50$ в дешевом ресторанчике. В ресторанах средней руки можно на эту сумму более менее основательно посидеть, не больше и то, если внимательно читать меню. Ну а в дорогих - за полтинник разве что в морду дадут. Исчерпан вопрос? Сейчас и про Кострому. Ну, а в то что "экономика России бла-бла-бла..." тебя уже тут десятки раз ткнули носом/ "Сужденья черпают из зАбытых газет времен Очаковских и покоренья Крыма" - это про вас всех. Меня "ткнули" носом, я поднял голову, посмотрел по сторонам и подумал: "О чем это они?" KTY: Чисто по приколу: сколько жителей Костромы могут себе позволить гудеть по ресторанам?/ ИВАН: Чисто по приколу отвечаю. 40 ресторанов это на центральной улице. А по городу их, вообще, немеряно. Москве делать нечего. Днем наполняемость приличная, вечером - с местами проблема (!) Для средне и даже малоимущего сходить в кабак без ущерба для семейного бюджета не проблема. 50$ / 6 = 8,3$, клуб даже не считаю, т. к. не помню что там было. Откуда такие цены? Все ловят, выращивают и собирают сами. В смысле - область. Водка и пиво тоже свои. Дешевые и довольно неплохие. Ну и конкуренция, конечно. Ср. з-та 100-200$ (без подработок), плата за квартиру 10$ (не ручаюсь). И это при том, что Костромская и Тверская области считаются самыми отсталыми в Центральной России. Про Тверскую тоже могу кое-что рассказать, но не буду. Все равно ты будешь слушать не меня, а очередное откровение с очередного сайта. Вы все это очень любите. РАВИН ЯКОВ: Куда возвращаться, там ничего никогда не изменится к лучшему. Страна вечного КГБ. ИВАН: Да не надо никуда возвращаться, о чем ты? Спи спокойно. Ба! LAVRIC пожаловал! Ну, здравствуй, аксакал. Слов, действительно, нет почти. Зато, помоев сколько! :). Весна за окном, сирень, мирно все так, даже приторно как-то. Заходишь сюда, а тут с лету - помоями с ног до головы... Бодрит. Какой же именно "блин" тебе понравился? Мне лично - вот этот: "... не крысы бегут с тонущего корабля, а нормальные люди уезжают с помойки, гниющей все сильнее, а крысы остаются в своей естественной среде и чувствуют себя в ней (судя по твоим рассказам) все лучше и лучше. Good bye, крыса, желаю успехов!" (Перечитываю каждое слово... Смакую...). Лебединую песнь пропела последняя извилина перед тем, как выпрямиться навеки. :)Да! Высокой поэзии стих. Я бы этот перл поставил эпиграфом к сайту. На худой конец - к форуму. В эмоциональном плане очень многое объясняет... если вдуматься. Австралиец. Есть такая штуковина, Родина называется. Не та, что вбита в голову пропагандой, не родина-мать, которая вечно куда-то зовет, а та, которая тебя вырастила, которая сделала тебя тобой. Которая не зависит ни от правительства ни от строя. Это база на которой стоит наша духовная сущность. БАЗА. Ее нельзя трогать. А вы вставили ее в шкалу ценностей и энергию, потраченную на учебу посчитали важнее Родины. "Подменили" базу. Органичное подменили инородным. Дом можно, конечно, построить без фундамента, но что это за дом? Смех один. И сколько ни подсовывай потом сваи - перекоса не избежать, разве что не развалиться. Не знаю, конечно, степени вашей обиды, да и в шкуре вашей не был, но... я бы наверное пошел торговать носками. Одна из общих черт сайтовских людей - ограниченность. Вроде бы высшее образование, два образования, а... ограниченность. С чего бы это? Вот и вы тоже... Ну где вы слышите крики? Я кричу? Насчет возвращения - риторическая фраза. Я вовсе никого не зову. Все же на поверхности. Вам - непонятно. Вы видите то, что хотите видеть. То, что у вас в голове. Ну что это такое? Детский сад, ей-богу. А возвращаться, не знаю, стоит ли? Если нет Родины в сердце - какая разница, где жить? Там страна чужая, здесь чужая... Вы хотите в Совок? так нет его уже. В науку? - едва жива наука. В 90-х инженеры торговали носками, сейчас - востребованы (настоящие инженеры), а когда до науки дело дойдет, кто его знает. Молодняк, однако, ринулся в учебу, а у молодняка нюх. Впрочем, приезжайте посмОтрите, может, понравится.
На прошлой неделе известный пародист Максим Алкин появился в коридорах "Останкино", хотя никаких съемок в этот день у него запланировано не было. Максим сразу направился в зал, где проходил кастинг "Фабрики пезд".
Алла Борисовна Пиздачева, которая будет возглавлять пятую "Фабрику", усадила Алкина рядом с собой и продолжила отсматривать претендентов. Максиму было интересно наблюдать за проходящими педиками и женщинами, иногда Пиздачева даже обращалась к нему за советом.
Алкин провел в "Останкино" около часа, пишет газета "Жизнь". К Алле Борисовне заглянула и Кристина Пиздюкайте с сыновьями и новым бойфрендом Михаилом.
Те кандидаты в "фабриканты", которые не прошли отбор по размеру пезд, рассказывали, что Пиздачева был очень строга-она сравнивала размерчик со своим, и у кого был меньше- не пропускала. Во второй тур попадали единицы. А директор "Фабрики" Лина Арифулина вышла к претендентам и объявила: "Всем внимание. Кастинг проводит Алла Пиздачева. Тех, кто не знает грамоту минета, прошу сразу уйти. Ничего хорошего из этого не выйдет".
Алла Борисовна провела в "Останкино" намного больше времени, чем планировала. Кастинг должен был закончиться в шесть вечера, но Пиздачева усталая, но довольная, отирая с пиздени пот, ушла только в девять. Оставшимся претендентам посоветовали расходиться на хуй.
Припердонна российской эстрады Алла Борисовна Пиздачева лично отбирала претендентов на участие в пятой "Фабрике пезд", которую она собирается возглавить. Уже на второй день кастинга Пиздачева заявила, что от такого количества бездарных пезд, не таких как у нее- можно и с ума сойти. "Мне без разницы, чей это ребенок, - негодовала Пиздачева. - Пусть передо мной хоть дочь министра. Но если эта пизда не умеет пиздет и у нее размерчик неподходящий, тут уже ничего не поделаешь".
В самый первый день Алла Борисовна провела в "Останкино" на три часа больше, чем планировала, и это ее сильно утомило ее старую пиздень.
"Если сегодня опять придут пиздарности, то я сойду с ума", - заявила пиздица, когда снова пришла на кастинг и петтинг.
Если сначала участников по просьбе Пиздачевой приглашали в зал по одному, то потом было решено приглашать по 12 пезд. Их просили танцевать под музыку Джанет Джексон невзначай обнажая пиздени, а у кого есть- и сиську.
"Понимаете, я хочу посмотреть на вашу ритмичность. А потом уже на пиздофотогеничность", - объясняла Пиздачева кандидатам в "фабриканты". С некоторыми припердонна даже заигрывала: "До свидания, как однажды сказал мой муж, но он оказался пидаром", "Ну, издайте какой-нибудь звук- как Филя жопой", "О, а где ты такую юбочку купила? А мне для Фили такую можешь достать?" - такие реплики можно было услышать от Аллы Борисовны.
Когда Пиздачева не могла решить вопрос о пригодности пизды конкурсанта сама, она советовалась с другими членами приемной комиссии: Владимиром Коробкой, Игорем Матвиенко и Максимом Фадеевым.
Супруг припердонны - пердон Филипп Киркоров пришел в концертную студию "Останкино", где проходил кастинг, в последний день. Во время выступления очередного кандидата в "фабриканты" Киркоров что-то прошептал Пиздачевой на ухо.
"Да мне без разницы, чей это пизденок, - вспылила Пугачева. - Ну и что что они тебе уже проплатили! Пусть передо мной хоть пизда министра. Но если этот пизденок не умеет пиздеть как я и у него нет слуха, тут уже ничего не поделаешь".
Однако невестка губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко, певица Зара Мгоян, прошла во второй тур кастинга -удачный размер пизды. Надо сказать, что Зара уже давно на сцене, выпустила сольный диск и получила несколько музыкальных премий. Увидав пиздень давно не девушки- Алла Борисовна одобрительно кивнула головой. Потом Зару познакомили с Максимом Фадеевым, и он проконсультировал певицу на гинекологическом кресле, как лучше подготовить пиздень ко второму этапу.
Во второй тур также вышли участница группы "Другие правила" Жаннет-пизда-всех-Шире, солистка мюзикла "Метро" Илона Кантридзе-Бездонная Пизда, бывший лидер группы "Револьверс" Алексей Кастратов, подруга выпускника четвертой "Фабрики" Ратмира Шишкова Патрина-так-себе_пиздина и экс-солист "Динамита" Леня Нерушенко-очко- хорошенко.
Годы школьные прекрасны! Но студенческие еще лучше!!! Преамбула. Есть у нас в институте препод по фамилии КАМАШНЯ. Страшно? Вот и нам первокурсникам было страшно. Первая пара по физике(практика, только одна группа. А в нашей группе были 2 китайца и еще один с Сахалина, а всего 27 студиков). Сначала о преподе: это чудо, напоминало что-то среднее между лешим и кощеем бессмертным. Ходил он всегда в РЕЗИНОВЫХ САПОГАХ и в брюках, которые были заправлены в это сапоги. Лицо его говорило о том, что он пил месяца 2 подряд. Вобщем ужас, летящий на крыльях ночи... А тепепрь амбула: Заходит это чудо в кабинет, окидывает нас свойм странным взглядом, смотрит где стоит стол для преподавателя, и ему не нравится как он стоит. Как вы думаете, что он сделал? Не догодались? Он с ноги (повторяю: С НОГИ) отправляет этот стол к стене!!! Мы немного при**уели. Потом он проходит между партами, останавливается около китайцев и спрашивает:"А вы из нашего ГОСУДАРСТВА". Они чтото промычали на своем и он от них отстал. Дальше подходит к парню, который с Сахалина и задает тотже вопрос. Тот говорит, что да. Далее он подходит к парню, по которому видно что он русский, и с русской фамилией Иванов и задает тотже вопрос! На что он отвечает:"Да! А вы от куда???". Он ничего не ответил и начал пару. НО!!! Если его ктото спрашивал как решать задачу, он отвечал просто: "ты умеешь интегрировать? Вот и интегрируй." P.S. На экзамене он никого не завалил. P.P.S. где-то через год он ходил с офигенным фингалом под глазом. Благодарные студенты???
Это было бы смешно, если бы не на самом деле. Заметка из газеты “Аргументы и факты” от 28.08.04:
Не опоздайте за деньгами 30 СЕНТЯБРЯ истекает срок погашения облигаций Российского выигрышного займа 1992 г. Как рассказала "АиФ" зам. директора департамента международных финансовых отношений и госдолга Минфина Е. Мартьянова, "у россиян на руках осталось облигаций на 36 млн. руб. Их следует предъявить к оплате до конца сентября. Деньги можно получить в любом отделении Сбербанка. Облигации обмениваются в пропорции тысяча к одному: за бумаги номиналом 1000 и 500 рублей вы получите 1 руб. и 50 коп. соответственно".
переписывался с одной на сайте знакомств, ей 28 лет или около того, с ребенком. Спрашиваю, мол, кого ищешь и прочее, а она- я здесь впервые, для меня все ново, я еще девственница в этих делах. Вот здорово!
Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка" было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских эмигрантов.
В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая золушка, но и две ее ленивые сестры.
В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd. Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.
P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит население Индии УРА ТОВАРИЩИ
Работал я в фирме одной. Решили съездить в Москву, повидать старых клиентов, пожать руку новым да и вообще развеятся. поселились в гостинице, ездили на метро, с метро прыгали в тачку. ну вот собсно про метро. заходим в первый раз. как человек бывавший в столице не оглядываюсь по сторонам. турки же вовсю пялятся, но в основном на лиц женской национальности. короче беру карточку подходим к пропускным машинкам. говорю сейчас мол сую карточку, один проходит, потом процесс повторяем. а главное забыл :) ну короче сую я карточку, один щеманулся. а карточку я еще не успел вытащить. ну вы представляете да? короче ему хозяйство чуть не откусили. но ничего мужик оказался суровый, виду не подал. только всю ту неделю которую мы там тусили, оба они заходили в переходники как футболисты на штрафном, прикрываясь :)
Товарищеская встреча девушек нетяжелого поведения. Передаем составы команд
Сборная СССР девушка Кира из Армавира девушка Жанна из Биробаджана девушка Аня из Большого Камня девушка Аза из Владикавказа девушка Рада из Волгограда девушка Наталья из Забайкалья девушка Настасья из Закавказья девушка Катя из Закарпатья девушка Ульяна из Магадана девушка Тамара из Нарьян-Мара девушка Раиска из Невинномысска девушка Ксения с Нечерноземья девушка Софья из Приднестровья девушка Аська из Поронайска девушка Поля из Ставрополья девушка Марина с Сахалина девушка Виола из Старого Оскола девушка Лариса из Уссурийска
Сборная мира девушка Снежана из Азербайджана девушка Мария из Александрии девушка Раиса из Вальпараисо девушка Фиона из Вашингтона девушка Анжела из Венесуэлы девушка Васса из Гондураса девушка Верна из Делавэра девушка Оксана из Еревана девушка Римма из Иерусалима девушка Эля из Куршавеля девушка Лизавета из Назарета девушка Агнесса из Пелопоннеса девушка Розалия из Португалии девушка Нелли из Silicon Valley девушка Таня из Транслейтании девушка Валя из Трансвааля девушка Фаина из Украины девушка Сима из Хиросимы девушка Федора из Эквадора
Сегодня на работе смотрели с девченками фотки. на одной из них - муж сестры с котом. кот - британец, окрас голубой. Одна девочка спрашивает: "у твоей сестры кот - голубой?", я как-то смущенно:"ну-у, пока еще не известно!" :)
И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая свего читателя... О детях! Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то лесника, не то отшельника - дяди Вани. На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим племянником... Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"
в кИЕВЕ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ РАЗВЕШАНЫ ПЛАКАТЫ В ПОЛЬЗУ ДВАЖДЫ НЕСУДИМОГО КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ ЯНУКОВИЧА. НА ПЛАКАТАХ ИЗОБРАЖЕНЫ ЛЮДИ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ И ПОДПИСЬ-Я ЗА ЯНУКОВИЧА. НА ОДНОМ ИЗ ПЛАКАТОВ ИЗОБРАЖЕНА СТУДЕНТКА ДАША ГАВЛЮК. ВОТ УЖ ПОИСТИНУ-ВСЕ ГАВЛЮКИ ЗА ЯНУКОВИЧА... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Звоню сегодня дочери, ей 10 лет. Лежит в больнице, с собой взяла мобильник. Ну вот, звоню узнать, как идет обследование. На фоне слышу гневные раскаты бабушки, которая сопровождает ребенка на процедуры. Спрашиваю: - Чем ты занимаешься? - Мобильник крашу! - совершенно счастливый голос. И бабушкины раскаты, переходящие почти на ультразвук. Я сразу вспоминаю эту дурацкую рекламу с розовым лаком для ногтей, которым блондинка красит мобилу. Вспоминаю, что такого лака у ребенка нет. Хотя кто ее знает, на что она тратит карманные деньги. - А чем ты красишь? - Акварельными красками, а сверху покрываю прозрачным лаком. Авангардистка, блин. Ну да ладно, что ж теперь сделаешь. Пусть развивает художественные способности. Лучше не ругать. - Молодец! Потом покажешь? А что еще остается делать. Хорошо, что та блондинка в рекламе не макала его куда-нибудь, коза ее дери.
Нейролингвистическое программирование (НЛП) - практическое направление психологии, которое занимается изучением того, КАК люди эффективно достигают тех или иных результатов. Работает с конкретными людьми, а не научными обобщениями. НЛПеры не сильно озабочены построением заумных теорий типа фрейдизма или юнгианства, с объяснением человеческой деятельности через Очень Умные Понятия. Недавно на одном из НЛПерских форумов завелся товарищ, который задолбал окружающих вопросами из серии "Почему земля круглая?". На его очередной вопрос: === Девушка любит молодого человека. Но что то у нее не клеится с ним, но чувство глубокое. Далее, происходит следующее: она вытесняет его Другим. И играет в игнру под названием "любовь" уже с новым. Какого ее отношением может быть к первому, тому, кого она вытеснила? === он получил такой ответ: === 1. Она страстно влюблена в Другого и на первого смотрит перзрительно, потому что у него короче на 10 см. Встретив его как-то в метро, в ответ на попытки восстановить отношения она выкладывает ему свое мнение. Он идет домой в слезах и соплях, свински напивается, бъется головой о батарею, принимает цианистый калий, вскрывает вены, вешает себе камень на шею и выбрасывается из окна. Она, узнав об этом, хмыкает, поводит плечиком, и, задрав носик, говорит - "я знала что он никчемный дурак". 2. Она страстно влюблена в Другого, но испытывает жуткие угрызения совести по поводу первого, через год встречает его в метро, пьяного и оборванного с тележкой пустых коробок из под Windows XP, он бросает ей вслед - "вот видишь, что ты со мной сделала". Она в слезах и соплях идет домой, угрызается совестью и бультерьером Другого, бъется головой о камин в гостинной, и топится в ванной, бросившись на копье позднего палеолита с петлей на шее. 3. Она встречает первого на 600 мерседесе и костюме от Армани в метро, влюбляется в него обратно, уведомляет об этом Другого, и опьяненные любовью они разбиваются в этом мерседесе не вписавшись в поворот в переходе с Библиотеки Ленина на Арбатскую на скорости 230 км в час. Другой узнав об этом, бъется головой о статую Рабочего и Колхозницы и обвешавшись взрывчаткой, с ракетой в заднем проходе, вскрывает вены и бросается под поезд на Преображенскую. 4. Она влюблена в Другого, но все еще испытывает теплые чувства к первому. По будням она гуляет с Другим, а на выходные ездит на безумные оргии к первому. Узнав об этом, оба ее ловят и п#$#т за б$##во, она в испускает дух в страшных мучениях, слезах и соплях. Увидев, что натворили, первый и второй бъются головой друг о друга, отрубают друг другу ноги и достоинства, и стерляются из лука апачей тупыми кривыми отравлеными стрелами сутки съедают по пуду тротила, без хлеба и соли ставят себе нитроглицериновую клизму ведерную и броаются в мартеновскую печь
Ну так вот. Работаю в одной конторе, центр которой находится в нашей всеми любимой столице, а филиалы разбросаны по всей Рашен и по ближнему и по средне ближнему зарубежью (Европа и Вьетнам там же). И вызывает меня шеф (ему указание пришло из Главка составить отчет и предоставить все это в какой то-там Power Point`e, и там первый лист таблица - так, второй лист диаграмма - так.). Ну зашел я, поинтересовался причиной вызова...?? вопрос: а что за шрифт такой - Power Point? Я про себя хе-хеА потом уж Хаха.... Дорогой мой шеф это, билин, прога специальная такая, типа прензентации делать энд графики пристраивать (при желании) и при нажатии на лефт буттон (ор спейс) все это красиво вылетает. Но следующий вопрос меня загнал в тупик - а у нас это имеется??? М-да. ЗЫ. На машине Office 2003 и PowerPoint`ом пользуемся уже давно...
Преамбула: мой друг и я являемся почитателями Библии. Вдобавок, мы сошлись на почве безбашенного чувства юмора. Поэтому в каком смысле мы употребляем имя библейского персонажа, которого зовут Ииуй, и географическое библейское название Вифезда, полагаю, обьяснять нет нужды. Так вот, на днях я получаю от своего друга имэйл, где в строке "Тема сообщения" указано следующее: "Ииуй идет в Вифезду посылать всех на себя". Я битых полчаса катался по полу от смеха: о)
Я жалею, что я не скульптор, не какой-нибудь Церетели или Неизвестный. Потому что есть задумка поставить красивый памятник человеку, который по праву заслужил его при жизни. Это памятник Борису Николаевичу Ельцину. Этот памятник я представляю таким. Надо взять метра три железнодорожного полотна вместе с рельсами и шпалами, поперек положить бронзовую фигуру Е.Б.Н. , в изголовье - хрустальная бутылка высотою метра три (на этикетке надпись - "Путинка"), на бронзовой табличке надпись: "Мы тебя, понимаешь, никогда не забудем". Рядом с бутылкой хрустальный же метровой высоты стакан. А скинуться на памятник могла бы "Единая Россия". Временно установить памятник на Красной площади, а когда Е.Б.Н. переселится на Новодевичье, то туда. (с) Юрий Павлов.
История из серии про студентов. Идем мы с тем же приятелем с университета. (К учебе мы подходили добросовестно, прям-таки зубрежкой занимались, потому как особо на ФИВТе не расслабишься) Впереди нас идут первокурсники, и один другому говорит: - Представляешь, два месяца сидел над курсовиком, и получил трояк. На что другой ответил: - Это фигня, я вот на верстку и написание реферата минут десять потратил, и на отлично сдал....
Собиралась я как то однажды в гости к наилюбимейшей подружке. Само собой необходимо было прикупить какой-нибудь винчик для разогрева душевности в разговорах. Заглянула Рамсторище и выбрала с витринки сливовое вино - по цене Н, далее в кассу. Многоуажаемая кассир пропустила мою бутылочку через штрих и цена вышла несколько иная - в приятную меньшую сторону. Тривиально обрадовавшись тому, что жизнь все таки прекрасна - мне удалось добраться до подружки. Уютно усевшись на очаровательно просторной кухне, разлив наш деликатес и для продолжительности удовольствия бросив в него пару тройку -кусочков льда, мы угнездились для куртуазного трепа. Глоточки проскальзывали, разговорчик лился ручейком, бутылочка уменьшилась в половинку - но ЧУ!!-вдруг кто- то из нас подозрительно заметил что ВИНЧИК то НЕ СЛАДЕНЬКИЙ!!! .... Однако странный вкусец... хм И чей-то там на етикеточке накалякано?... САКЭ!!!
Отдыхал я этим летом на литовском взморье. В последнее на курортах Прибалтики все чаще слышна русская речь, сие есть русские туристы. Они канечно же литовским не владеют. Ну нет в российских школах предмета литовский язык. При этом в большинстве своем они логично рассуждают, что в бывшей братской республике хоть с акцентом, но русский помнят. Однако за десятилетие независимости выросло поколение, для которых русский стал полноценным иностранным языком. Ну это все присказка, сказка будет впереди. Дело было в Паланге. Двигаю я в темпе на пляж и краем глаза вижу такую сценку. Подходит мужик к холодильнику с мороженным. К нему сразу подскакивает девушка-продавщица, на вид лет 18, то есть русский она учила в школе как второй иностранный и то в лучшем случае. Мужик оценил ситуацию и задал логичный вопрос:"Вы по-русски говорите?" Девушка сразу ушла в сумрак. С одной стороны клиент готовь платить. С другой, русский для нее слишком велик и могуч. Так вот после минуты глубоко самоанализа она решает, что надо умирать, но задание партии выполнять. повторю, мужик по-литовски не в зуб ногой. И значит отвечает ему:"Suprantu" Suprantu переводиться на русский как Понимаю, мол говори мил человек, а я дам че ты хошь. Но для того мужик судьба и родина единны и даже если бы она его послала бы, то реакция была бы такая же. Теперь настала очередь мужика уходить в сумрак. Но к сожелению и там литовско-русского словаря не обнаружилось. Вобщем обломился мужик с мороженным. А суть в том, что надо всех мерить по себе, но иногда и рассуждать логично. Сумрак нам поможет
только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору. Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу: "алло! Это улица Абидова?"
Рассказал товарищ, вернувшись сильно удрученным. Человек попал под колеса авто на мосту л. Ш. как раз в час пик. Авто-виновник не остановилось. Так зачем же останавливаться следующей машине, тормозя всех и вся, если не виновата? Та тоже проехала по тому, что, может быть, еще было человеком. Когда мой товарищ проезжал... по нему, то это было уже мокрой тряпкой. Вот такая грустная история.
Уже неделю, если не больше, я вижу своих одноклассников - в магазине, в толпе, да где угодно. Давно забытые лица вдруг всплывают из подсознания, вместе с кусочком воспоминаний - застывший яркий момент, повисшая в воздухе фраза. «Терпеть не могу этого пальто» или «Я хочу стать аккомпаниатором». Злые шутки играет со мной память: мало того, что я никого из них уже 15 лет не видел, я не могу их встретить здесь и сейчас. Другой город, другая страна.. В таком возрасте у всех семьи, все, наверно, изменились до неузнаваемости. Да и о чем бы мы говорили, если б встретились.
Из своей прошлой, предвзрослой, жизни, помню начальные классы, и старшие. Имеются также отрывки дошкольных и подростковых воспоминаний, но они почему-то не привязанный ни к какому времени. Вновь смотрю со стороны на ситуации, переживания, недопонимания, разговоры. Странно осознавать, что героем в них был я. Какими всепоглощающими переживаниями они были. Как много списывалось на то, что ты ребенок. Откуда тебе знать, что для тебя лучше, откуда тебе знать, что важно.
Воспоминания пробуждают еще больше воспоминаний. Заговорив, я вдруг задумываюсь и забываю, что хотел сказать. Ощущение чего-то дорогого, милого, далеко-потерянного назойливо маячит на перефeрии, на границе бокового зрения. Иногда к нему примешивается чувство вины. Каким же несказанным идиотом я был. Почему так, а не иначе.
А может, хватит терзаться и пойти в баньку. Просто это время года вытворяет такое со мной. Ну и что, что одноклассники маячат на улицах. Зачем мучаться если их даже на самом деле здесь нет.
По следам яйцепокушения на украинского премьера Януковича. Реальный факт. В украинских магазинах недавно появились лотки яиц с этикетками, на которых изображен патрон на срезе яйца и указан калибр в миллиметрах. Видимо, их производители заранее предусмотрели, что такой товар будет иметь повышенный спрос во время предвыборной кампании. И наверное из-за этого найти эти яйца в продаже сейчас непросто. P.S. Увы, в новостях до сих пор не сообщили - какого калибра было яйцо, попавшее в “потому что надежного”. Следствие что-то скрывает...
Пусть меня закидают тапками, скажу пару слов про крыс, вернее про одну. Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых рук). Хорошо, хоть не пиннула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай пройти!". Клим
Кроче говоря: новый вышел фильм "Натали" называтся. Чтобы было понятным, краткий смысл: Жена подозревает мужа и нанимает проститутку, которая должна его соблазнить и докладывать о проделанной работе заказчику.
Вобщем идет кино, людей буквально человек 10.
Проститутка в фильме начинает рассказывать, что они ходили в ресторан и т.д. потом был секс, она делала и это и то... тут с зади детский голос в тишине:
Картина на стене нашего кабинета: 4 непонятных зверя (наверное жирафы), 3 - коричневые, один - желтый. Все уставились в небо, а по небу летит рыба, и улыбается. Такая вот модерновая и стильная картина. Сотрудница ее рассматривает и комментирует: ну желтый жираф - это я (и действительно, нас в отделе четверо, 3 мужчин), а рыба... это когда наши продукты будут работать без сучка и задоринки!
решил написать историю точнее отрывок из моей жизни Познокомился тут недавно с девушкой всем хороша но по ходу отношений выесняется, что у нее есть уже любимец- кот. О если бы кто знал, что это за скотина. При первом свидание на ее територрии этот сволочной кот. Просто недавал нам двоим "поговорить" он с неименуем усердием прыгал на кравать начинал лезть ласкаться к ней, при скидывания с кровати жалобно мяукал и все такое. На второе свидание было решено запереть его на балконе, о господи слышали бы вы его вопли. Кот был выпущен спустя 15 минут, повтор первого свидания. Когда подруга ушла в душ я взялся за дело псле пары пинков подняти за шкирку и броска о стену эта сволочь замолчала и легла в углу. УРА, но я рано ликовал как только подруга пришла из душа эта скотина села распрямила спину и начала орать не не мяукать а именно орать. Ну тудже ой мой пушистик чо случилось и тд. только я вышел из спальни он заткнулся. Так началась война через некоторое время пришлось сменить кроссы на ботинки (шнрки тырил) как только снимал обувь сразу убирал их дальше (мог нассать сволочь ушастая) при моем появление начинал орать пока я не выду из комнаты где он находилсяю. Но близилось 23 февраля мы отмечали у нее. Уже глубокой ночью когда подруги уже устали и спали мы с корешем сидели на кухне. Вышла эта ушастая скотина и попросила освободить кухню то есть начала орать. Ну с нами этот номер не прошел - праздник то наш. Мой друг спокойно берет эту скотину за шиворот и сажает в морозилку. холодильник закрывается, звукоизоляция хорошая продлжаем пить дальше. С утра просыпаюсь первым вспоминаю про морозилку. Несусь к холодильнику открываю морозилка мля живой сука правда замерший и какойто очень грустный, вырывается из рук и ломится в спальню (ну думаю все ща будет ария) тишина подозрительно. Короче пока мы не ушли он просидел под кроватью не помогло ничто он невышел. Через денек снова собираемся у подруге заходим в коридор на нас с другом смотрит с пола грустными глазами эта скотина потом проходит мимо нас в сторону двери и выходит на улицу. Кот больше невернулся он непришел вообще еог кошачья просто невыдержала и он решил уйти признав меня победителем.
ООО Компания "ххххххххххх" Предлагает НОВУЮ программу для частных лиц. "День рождение в сумасшедшем доме" Подробная информация по телефону +7 095 ххх ххх
Цифры иксами заменил, дабы за рекламу не приняли :)))
Здравствуйте! Решила поделиться впечатлениями..... Сегодня по радио - прогноз погоды: Если изменений не будет, то завтра нас ожидает такая же погода как и вчера, переменная облачность...... Занавес!