Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера ехал по Новосибирску, на пересечении ул. Писарева и ул. Ипподромской на стене дома написано: "БЛ...ДИНАЯ Россия - партия смерти"
История очевидца. В качестве предистории: Недавно прочитал на анекдот.ру, как одна девушка искренне удивлялась тому, что она прочла в СМИ и НЕПОНЯЛА - как это новый год не один раз в году? Так и хотелось ей ответить что то нецензурное. Да, новый год в разных странах бывает в разное время, как это ни странно, при этом 2004 во всем мире. Вот очередной перл непонятливости. Кому то неясно, как Негр может быть земляком, да еще и по русски говорить?! Попробую наглядно объяснить как. Теперь сама история. Как то недавно пошли мы с другом за мобильным. Походили по магазинам. Наконец нашли такой, где новая модель бесплатно с контрактом была. Такая практика в Германии уже давно, но на самые новые модели, как та же Nokia 6230 пришлось поискать цену 0 евро. И вот мы у продавца, хочется поскорее взять аппарат и испробовать. Начинаются стандартные вопросы, типа студент, прописка, национальность... Стоп! Как русский, у тебя же паспорт эстонский. Продавец чурка, т.е. это - турок, немецкий. Парниша, то что паспорт эстонский к тому, что я русский имеет такое же отношение как ты к Германии. Он нам - непонял, и весь аж напрягся. Я ему, объясняю популярно. Я - Вот у тебя папа кто? Т - Турок. Я - А Мама? Т - Турчанка. Я - А ты? Т - А я немец! (Гордо) Я - А я Китаец! (не менее гордо) Т - неможет быть, у тебя же паспорт украинский. Я - А я украинский китаец! Т - (в ступоре) А разве Украина, это провинция Китая. Я - Так и турция тоже вель Германия. Т - чувствует какой то подвох. Нет говорит, мы летали на Родину летом, к бабушке, Турция не Германия. Я - Вот как, на родину значит? А где ты родился? Т - В Германии и вырос тут и в школу ходил... Я - Так вот приятель, может тебе конечно и неприятно будет узнать, если родители забыли тебе сообщить, но ты Турок по НАЦИОНАЛЬНОСТИ, Родина у родителей может и Турция, но у тебя - Германия (следовательно местные немцы твои земляки), а вот ГРАЖДАНСТВО у тебя тоже Немецкое - усек?! Т - (Обиженно-недоуменно) Но я же немец, и говорю на немецком и паспорт... Я - Значит непонял, говорю, да ты хоть в Гандурас уедешь и поменяешь гражданство на Гондурасское, вместе с паспортом, как и кровь так и родителей ты поменять уже не в силах. Надо сказать, что к тому времени мы уже откровенно с мои другом из Таллинна (так теперь название города пишется) смеялись без утайки. Что нас доканало, так подошедщий на спор явно итальяшка или грек изрек а я тоже немец, вот и паспорт могу показать, я уже 20 лет тут живу (на вид мужику дет 40)... И этот туда же. Телефон мы не купили в тот день
Солнце мое только закончил пятый курс и начал работать по специальности. А я на три года младше, я перешла на третий курс и у меня тогда летние каникулы были. Возвращается любимый с работы - усталый, замучанный, уморенный… в паспортном столе еще с тетками-паспортисками ругался из-за прописки… Словом, никакой уже. А, да, он еще усы отрастил - думает, что так он солиднее выглядит.
А я счастлива, как собака, которую вывели погулять - бегаю вокруг него, радуюсь, прыгаю. И тут делаю стойку: «О, арбузы!!!». Разумеется, озадачили мы продавца-грузина тем, что нам «самый вкусный» «и самый большой, большой!!! » арбуз. Ну конечно же, вопросов о том, кто из нас понесет этот самый большой арбуз, у меня не возникало, - поэтому взяли какой мне понравился - под 12 кило, - отдали «арбузятнику» деньги (я, радостно вертелась у любимого под ногами с ликованием: «Арбуз, арбуз!!!»), - и грузин, как вежливый продавец, с широчайшей улыбкой: «Приятного аппетита, - говорит, - ВАМ С ДОЧКОЙ»
Пару метров любимый прошел по инерции. Потом его проняло - чуть не выронил арбуз, согнувшись пополам от хохота. Стали мы считать - если мне можно дать самое меньшее 16, то ему должно быть не менее 35. Финалом стала его задумчивая фраза: «Да-а-а… ТАК ПЛОХО я еще не выглядел... »
Реальный случай. Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте. Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7. Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..." Л:- "В лесу?" А:- "Причем здесь яйцо?"
О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное, фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей, только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая, воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься, домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами, обвивал васильковый ветер. И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи, гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук крапива; и пятки полнились занозами. А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное в ночи воронье.
Я работаю в фармацевтической компании занимающейся оптовой продажей медикаментов, основными клиентами являются аптеки, и бывает, случаются разные курьезные ситуации. Вот некоторые из них: 1. Есть такое понятие «Цитовая заявка», это значит, что ее надо собрать, распечатать документы и доставить клиенту в течении 1 часа. Принимаю заявку от клиента, они заказывают дешевый препарат, который им надо срочно далее диалог: Я: У Вас маленькая сумма, на цито принимаются заявки не менее … суммы. Клиент: Ну ладно, если не хватает суммы, добавьте 10 штук «Виагры» А теперь представьте недоумение склада: 10 уп. «Виагры» срочно!!! 2. Принимаю заявку у клиента: Клиент: Мне, пожалуйста, презервативы Я: К сожалению, презервативы кончились. Клиент: (вздыхая) ладно, раз нет презервативов, давайте бинты. Я: …. Бинты я им конечно сделала, но потом долго мучалась вопросом: «Каким образом, бинты можно использовать вместо презервативов???!!!» 3. Звонит клиент, я представляюсь: «Компания…» Клиент: Мне из … (называет основного нашего конкурента) привезли товар, в котором несколько ампул натрия хлорида разбиты. Я: А мы какое имеем отношение к этому? Клиент: Просто я до … дозвониться не могу, у них постоянно занято, решила может быть вы нам замените товар. Без комментариев.
Сложно сказать, сколько выпил вчера оператор ленты новостей уважаемой газеты "Спорт-Экспресс"; знает ли он, что такое хоккей; есть ли на карте России город "Металлург"; и кто в конце концов выиграл... но на сайте "Спорт-Экспресс" появилась такая замечательная новость:
ХОККЕЙ - С ШАЙБОЙ - РОССИЯ "Динамо" нанесло "Авангарду" очередное поражение 24.09.2004 18:20 Чемпионат России Суперлига 10-й тур "Авангард" (Металлург) - "Динамо" (Москва) - 4:3 (0:2, 2:1, 1:0, 0:1)
На церемонии открытия Всемирного конгресса информационных агентств.
В. ПУТИН: У нас есть слово «терроризм», происхождение его имеет латинские корни, оно во всех словарях – я вчера специально посмотрел – имеет одинаковое значение. Террорист – это тот, кто прибегает к актам террора, а террор – это подавление политических противников насильственными методами. В английских, французских и русских словарях дается одинаковая трактовка этого термина. ВОПРОС: Какова позиция Москвы в отношении подавления политических противников насильственными методами в Ираке и в отношении ядерного статуса Ирана? В. ПУТИН: Отношения строятся на понимании философии развития международных отношений и на определенных принципах, которые основаны на международном праве.
17) Покупаем шаверму, стандартный вопрос: "Простите, а правда, что у Вас часто суют кошек и собак вместо курицы?"- "Ну, что Вы, что Вы, это - настоящее куриное мясо!" И вдруг пораздумав секунду, как-то так в сторону: "Эх, да и где ее взять-то теперь - собачатину?! - Всех ведь переловили!" 18) Товарищ утешает своих родственников, которые "попали" на квартиру: "Ну что вы переживаете - подумаешь, пролетели на квартиру - у вас такой Облом-с всего-то 1ый раз за 10 лет, что вы, да я гораздо больше вас пролетаю - и ничего: если бы у меня хотя бы половина или даже 1/10 всех проектов не пролетала - я бы имел в таком случае по 1 квартире в месяц! - но этого не выходит, НО я же НЕ ПЕРЕЖИВАЮ!" 19) Игорь-приятель: зову его на курсы по NLP: "Саня, да ты понимаешь в чем дело - у меня совсем денег нет - совсем на бирже проигрался..." - "Да что ты, Игорь! - Это же так престижно "на бирже!", гораздо лучше, чем если бы в карты проиграл или лохотрон какой, или там наперстки!" - "Престижно-то престижно, но понимаешь, Саня, денег-то все= нет..." 20) У Фрейда есть работа "Об ошибочных действиях" или что-то в этом роде, где показано, что любые ошибки, описки, оговорки и т. д. это не просто так, не фу-фу, а отражают глубинные особенности личности. В связи с этим характерен next episode: год примерно так 999-2000 - ищу работников для фирмы "Леппс" для работы продавцом во время Новогоднего гуляния на Невском проспекте. Пришел к кришнаитам: "Ребята! Работа в новогоднюю ночь - продавать игрушки..." - "Раздавать?" 21) Приехал в Ильичево на базу ГГИ к товарищу Саше Кондратьеву, он объясняет: " Поселок у нас весьма респектабельный, действительно: у нас за год убийств бывает столько же, сколько в Швейцарии, правда там население в 1000 раз больше..." 22) "Сема! Как ты можешь работать в кампании по электронике - ты же совершенно не разбираешься в электричестве?!" - "Ах, Петя, для того, чтобы там работать не надо разбираться в электричестве - надо верить, что оно существует!" 23) "Доктор! Вам уже 60 лет, а Вы женились на 20-летней - как это вообще возможно: Вам же надо будет Выполнять свои супружеские обязанности?!" - "Вот именно потому голубчик и женился, что бы и дальше было возможно: Я же врач, и прекрасно знаю, что в моем возрасте главное – не прерываться".
24) "Простите, а как Вы считаете лучше перевести: "женский" или "дамский"?" - "Вы знаете, слово "женский" напоминает мне женскую консультацию или женские болезни, я бы лучше перевел как "предназначенный для женщин".
Еще о киноляпах. Вчера смотрел "Тринадцатый воин", фильм вообщем-то ничего, но с Историей сценаристы не дружат. Про викингов и арабов как бы ясно, они в общем -то и сейчас есть. Но вот с диким народом, нападавшим на викингов неувязка. Посудите сами: Люди живут в лесу, в пещере, ходят в шкурах - уровень каменного века. Но собак у них нет, не приручили. Зато есть лошади, которые содержатся неизвестно где. Причем каждый воин - всадник. 1-е несоответствие Истории - человек приручил сначала собаку, только потом других животных. Да и диких лошадей в Скандинавии не было. 2-е такое количество лошадей под силу содержать только кочевникам из степей, и только в степях, где лошади зимой кормятся сами. В Европе это дорого, не зря же самые богатые люди были всадниками, рыцарями. 3-е викинги - большие любители путешевствовать, нападали на всех вокруг и по всему Европейскому побережью, доходили до Африки и Америки, но совершенно не знают кто живет в часах трех езды от них. Это вам не лось из ледникового периода!
іжик
PS Кстати про вагон с надписью "тара" из "17 мгновений..." было рассказано в передаче "Вы очевидец" много лет назад. А вот жигули промелькнувшие в финале фильма, вполне могли обозначить возврат к современности, мое первое впечатление было именно таким.
ходили вчера в кино, перед фильмом, как водится, рекламу показывают... ролик - вода "какой-то там заповедник". в кадре - девушка, обнаженная по пояс сверху, с глобусом в руках, под высокие слова о том, что она подарила нам жизнь, постепенно приближается к зрителям откуда-то издалека. в момент наибольшего приближения в зале начинается дружный громкий смех - бросается в глаза тот факт, что соски у девушки залеплены телесного цвета лейкопластырем крест-накрест. при этом модный такой лейкопластырь, в дырочку... вот такие спецэффекты у наших рекламщиков :)
зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ" - чего? - отвертку. - а-а, ну на. через некоторое время: - Пасатижи - чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит: - Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!! народ проходящий мимо был шоке...
Немужчина. Есть такой анекдот о том, как рота эстонского спецназа очень осторожно и крайне тихо выполняла военный маневр, а на эту тайную супер операцию сбежались посмотреть все население близлежащей деревни. История которую я вам сейчас поведаю полностью опровергает данный анекдот. Зимняя сэссия, последний экзамен, самая последняя группа студентов (в смысле что вся группа уже сдала, а эти, т. е. мы зашли в аудиторию последними) Я в принципе уже все подготовил и готов отвечать, но как то неохота. Сижу жду когда вызовут. В это время в дверь аудитории просовывается одна, а потом еще две головы уже отстрелявшихся счастливчиков и начинают уговоривать препода что бы он нас не мучал и скорее отпускал, потому как "экватор" (если кто не знает ровно половина обучения - 2.5 года при 5 летнем сроке. Эта дата всегда отмечается очень дружно) пора отмечать и ждут только нас (не всех конечно, а меня и еще одного "кекса"). В это время воспользовавшись подобным отвлечением препода студент с выразительной кавказской фамилией Мамедов но совершенно непонятной национальностью (сам он считал себя евреем и даже иногда ходил в синагогу)начинает из под свитера доставать не шпоргалки и даже не "бомбы" а просто вырванные из чужих конспектов листы, подкладывает их себе под задницу и вытаскивая их поочередно ищет нужные. При этом все это проделывается судоржно и как ему кажется незаметно. Я всю эту картину наблюдаю с соседнего ряда сзади. Через некотрое время препод - старый уважаемый и очень достойный человек - Тиле Анатолий Александрович обрусевший эстонец, закончив обсуждение с ворвавшимися студентами проблемы "экватора" и как бы говоря своим собеседникам но намеренно погромче, что бы слышали это все произносит -Вот Мамедов думает, что он самый умный и я не вижу как он бездарно списывает. Тут уже все присутствовавшие перестали готовится и уставились на Мамедова сначала как на смертника а потом как на последнего идиота, так как он единственный настолько увлекся списыванием и ни чего не слышал. Несколько минут все включая самого препода еле сдерживая смех смотрели на Мамедова и не его судоржные попытки списать. Вдоволь насмотревшись на эту экзотическую картину препод за свой стол и снисходительно улыбаясь вызвал Мамедова отвечать. Тот начал его всячески упрашивать но Препод был неумолим и требовал Мамедова к барьеру. После последовала короткая и предсказуемая развязка и рука предода была занесена над зачеткой для проставления "неуда". В это время Мамедов разразился тихими всхлипываниями и мольбами о пощаде (бедный он же незнал о том, что препод видел всю его тайную операцию) На что Преподаватель снисходительно презрительно на него посмотрел и сказал - Мамедов как вам ни стыдно вы же кавказец, вы же мужчина как вам ни стыдно так унижатся. На это Мамедов выдал последний перл который мы всем курсом уже по прошествии почти 10 лет с той памятной даты вспоминаем с неизменным смехом . Но сказал: Вы знаете в данный момент я НЕ МУЖЧИНА! Надо ли говорить, что на такой веселой волне все оставшиеся достаточно быстро получили желаемые оценки и скоренько предались празднованию "ЭКВАТОРА", все за исключением Мамедова. ИПА
Друг с девушкой едут в машине. На правой стороне лобового стекла в уголке следы атаки птицы. Водителю естественно их не видно. Она, сидя справа показывает пальцем вперед и говорит - Смотри, КАКИГУЛИ! Он -???... Чи-Во??? Она - ну... эти... как их... ГУЛИФИКАЛИИ... Он паркуется и падает на руль.
Это не история, а цитата из "Московских Новостей" (10.09-16.09), стр. 26, интервью с Л. кагановым, начальником отдела реализации издательства АСТ: "... Сейчас выходит серия для начинающих - для тех, кто хочет работать на компьютере, научиться играть на гитаре, РОДИТЬ РЕБЕНКА и т.п. , НО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО ДЕЛАТЬ (!)".... Так вот почему в Росси рождаемость упала - от незнания... воистину, ученье - свет....
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
У моего друга есть молодой и жутко шустрый кот. Далее рассказ от лица друга:
Зашел я сегодня утром в Инет, хотел почитать Спорт-Экспресс. Котяра быстро подвалил и залез на колени. Я открыл страницу и пытаюсь с помощью мыши сместиться вниз - НИЧЕГО не выходит... наоборот даже - я тяну вниз, а страница идет вверх. Что за дела? Оказалось, котяра вытянул голову к монитору, а сам двумя (!) передними лапами жмет на Page Up :-)
Было это в советские времена, когда учить заморские языки было в лом. Моя супруга любит вспоминать историю про студента из ее группы, который, сдавая зачет по английскому вместо «Уай сайклс? Why Cycles? » произнес «Ху куклес? ». Через некоторое время ваш покорный слуга устроился почасовиком в сельхозинститут, где преподавал Бейсик будущим ветеринарам. Зачем он им, - до сих пор не знаю, но в то время Коммунистическая партия свято верила в автоматизацию всяких там коровников. Пришло время зачетов. Я не сильно зверствовал, понимая, что автоматизация баранам все равно ни к чему. Однако осталась у меня самая трудная группа, которая впадала в ступор только при произнесении слова «оператор». Я решил устроить нечто вроде соревнования. Первому, кто находил в своих конспектах название соответствующего оператора, я ставил зачет. Итак, я назвал «оператор перехода на подпрограмму», который выглядит так: «GO SUB”. Вижу лихорадочное перелистывание конспектов, отблеск какой-то мысли в глазах одного из студентов, его радостное подскакивание из-за стола и не менее радостный вопль: «СОСИВ! » «Сам соси! » - сказал я и поставил незачет.
касается рекламы. Рекламу люблю и всегда смотрю - интересно и весело. например, реклама "данон". Веселые скелетики поют детишкам (на которых и расчитана эта реклама)развеселую песенку со словами:"ты еще не с нами? присоединяйся." Yla.
К истории про Винни-Пуха. Там еще куча перлов есть, оцените такой пассаж: пятачок приходил в необычайное возбуждение при одном воспоминании о голубых подтяжках Кристофера Робина
В давние времена от давнего друга(подлинно ручаюсь). Амбула: у друга была подружка с маленькой дочкой(года 3-4). Ест он как-то мясо, горчицей его поливает, кино интересное смотрит, детеныш вокруг бегает- горчицы просит(непробовала ведь не разу), достала, отвлекает. Он зачерпывает полную ложку дает ей(не зверь он-думал откажется) неотказалась, дальше по плану; реВ, СЛіЗЫ, СкАНДАЛ. СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: РЕБіНОК ПОДХОДИТ ПРОТЯГИВАЕТ КУСОК ХЛЕБА ГОВОРИТ: НАМАЗАТЬ, УДИВЛЕНИЕ, НО ВЕДЬ РЕБіНКУ НЕ ОТКАЖЕШЬ, ЗАЧЕРПЫВАЕТ ПОЛНУЮ ЛОЖКУ, ХЛЕБ ТУТ-ЖЕ ПРЯЧЕТСЯ ЗАСПИНУ СО СЛОВАМИ-НЕМНОЖКО, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Послал я как-то брата младшего купить дистрибутив Windows 2000, причем в магазинчик не узкоспециализированный на компьютерах, а "все в одном". Далее рассказывает он: Подхожу я, значит, к продавщице, и говорю ей: - У вас Windows 2000 есть? Продавщица, презрительно: - Это что, программа, что ли? (Уже хорошо...) Ну, ежели сказать такой "специалистке", что это операционная система, то ведь может и не понять... - Ну, да, типа того... - отвечаю. Еще более презрительно: - Что значит "типа того"?! Вообще, все РАЗГРУЗОЧНЫЕ диски вон там!
История для тех, кто ценит игру слов и не пугается минимальных технических подробностей :)
Существует точка зрения, что Интернет это креатура Дьявола, причем его основное назначение - распространение порнографии. А все остальное это так - незначительные побочные следствия.
Так это или не так - мы, скорее всего, никогда не узнаем :) Однако мне, не так давно, довелось стать свидетельницей того, как одна из программ проговорилась о собственной демонической природе, и было это так:
Для всяких рабочих надобностей завожу очередной емейл на сайте, над которым в последние времена в качестве хобби тружусь. Выходит емейл таким: evil-goddess@govorit.kozlam.net... загоняю данные в Bat, пошла стало быть работа. Поле from, естессно - Evil Goddess. Вечером звонит в совершенном экстазе подруга, которая днем посылала мне емейл с подтверждением о получении :)
Загляни-ка, говорит, в Sent, глянь что твое чудо мне ответило.
Заглядываю.
Красуется.
"Your message to evil-goddess@govorit.kozlam.net, dated Thursday, August 12, 2004, 10:01:28 PM, has in fact been read. If your message requires an answer, evil-goddess will answer when time permits."
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Есть у меня сестра. Я учусь на компьютерных сетях, а она на строительном. Ну по мере сил просвещаем друг друга. Однажды между нами случился такой диалог ... С: у чипа можно ножки подпилить. Я: Кто тебе такое сказал? С: Ты Я: Я??? (судорожно начинаю вспоминать, по какой причине я могла такое ляпнуть, и понимаю, что не могла я такое зверство выдумать даже в шутку. И тут до меня доходит...) Я: Закоротить что ли? С: (радостно) Ну да! Укоротить, подпилить радости моей не было предела
Слушал тут на днях в Калифорнии "публичное радио", это такое где музыки нету, только одни базары. Есть там програмка, "Свежий воздух", в которой проводят интервью с разными деятелями исскусств и политики.
В тот раз разговор был с выходцем из Израиля, который живет в Нью Йорке на Канал Стрит. Это достаточно большая улица, "отрезающая" южный мыс Манхэттена, где собственно раньше стояли башни близнецы торгового центра.
На этой улице 11 сентября паника была конкретная, не знаю почему, от нее до торгового центра 15 кварталов на юг, я понимаю если бы это была Вессей стрит, которая ВТЦ огибает, но тогда видать все с Манхэтаана свалить пытались.
После аварии, 12 сентября, по рассказам того мужика, весь южный мыс Манхэттена был оцеплен полицией, и чтобы попасть внутрь оцепления надо было доказать что ты там живешь. Причем кордоны стояли в несколько слоев, надо было везде доказывать что ты живешь еще южней. Но америка, понимаешь, страна предпринимателей, и что наблюдали люди, проходившие через кордон? Ни что иное, как продавцов маек со словами "Я пережил одиннадцатое сентября" (I survived September 11). Когда они успели напечатать фигову тучу маек, где они их напечатали, и как они просочились сквозь всю полицию Манхэттена - одним им известно, но арестовать их никто не пытался, и бабок они в тот день срубили что на долго хватит.
Так вот, приходит тут к нам в редакцию автор. АвторША. Смотрит на серию "Источники". А серия замечательная такая, красочная. На хорошей бумаге, с красивыми обложками. Душа радуется.
Листает и говорит: "А я вот тут повесть пишу... И еще у меня роман написан. А можно ее издать вот здесь, скажем?"
Мой шеф(сверхкорректно): "Знаете, мы издаем здесь только тех, кто сам себя не может издать ни при каких раскладах". Тетка непонимающе смотрит и говорит: "Ну вот, я же тоже не могу!!!" Шеф (мягким, задушевным голосом): "В смысле, тех, кто умер уже давно! "
Лично мне вспомнился анекдот про тещу и "похоронить у кремлевской стены": "Как хочешь, но чтобы завтра к 12 была готова!"
Преамбула проста - все еще помнят наводнивших ексСССР братков в шестисотых мерседесах. Сейчас вроде все поутихло малость. Я живу в одной из прибалтийских республик. Иду в магазин, и вижу очередной шестисотый, последней модели, все возможные навороты. Ну казалось бы что тут особого? И тут я взглянул на дверцу машины - а там надпись - ЗАО "Взыскание долгов". Я как в ступоре еще долго смотрел на это ожидая что лысая башка братка высунется из окна... Вот как в наше время люди сферы деятельности узаконивают. Было выбивание денег - стало Взыскание долгов...
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
Случилось сегодня в обеденный перерыв. Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую всячину. Тут одно говорит: - А Танька-то какая молодец, права купила. - Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо. Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет, размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если встретимся, и тут... - А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились? И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.
Как-то раз сдавали мы зачет, не помню уже по какому предмету, да и не важно, но препод был – таких поискать еще надо. Как говорится - место клизмы изменить нельзя. Ну так вот. Сидим мы, значит, в одной аудитории, а зачет в соседней. Сидим, анекдоты травим, ждем в общем. И тут один паренек рассказывает анекдот: додолбался как-то бомж к новому русскому, мол трахни меня в задницу, я тебе бабок отвешу. Тот нет да нет. Бомж: да ладно тебе, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА, и десять штук в кармане. В общем, уломал он его. Поперлись они в кусты, НР приступил к «работе». В процессе всего этого бомж начинает орать: давай, давай, вгоняй меня в долги!!!! J Ну, только мы отсмеялись, заходит наша одногрупница, только что здавшая зачет. Ну мы мол как там все прошло. А она в ответ: да, все нормально, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА – и зачет в кармане. Ми минут пятнадцать ползали J.
Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите меня, как! Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте "амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль". Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со смыслом и просто так. Вы же не ханжа! Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания, как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными. Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века! Больше историй хороших и разных! ;)
Рекламный ролик одного пива. Идущие за главным героем, через весь город, самураи очень похожи на бомжей, которые точно также преследуют "клиента" несколько кварталов заради подобрать выброшенную им пустую бутылку.
Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.
Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует, а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой. Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице! Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник. А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой высчитывал)... удавила бы. постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые, зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам (например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет над этими шутками... Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала как мы любим покрасоваться!
Еду в автобусе на работу. Сзади женский голос: - Женщина, вы выходите? Я, чуть поворачиваясь в сторону голоса: - Да. Собираюсь выходить и вдруг слышу: - Ой… Извините, что я Вас женщиной назвала… Сзади не видно… Вы не женщина (боже, кто же я?!!), Вы - ДЕВУШКА! Я в ауте. Мурка
Живу я в замечательной республике Татарстан, и существует в наших школах такой глюк как татарский язык. Выучить его в школе абсолютно не возможно, так что либо тебя ему научили родители либо ты его не знаешь. На одном из уроков тат яза случилось вот что, За одной партой сидели две патриотки: Булатова Катя и Хусаенова Амина. Думаю, что озвучивать их национальности и знания языка не стоит. Катюшу просят перевести какие-то там вводные слова. Катя хорошо поставленным голосом читает на весь класс татарскую белеберду, а Амина шепчет перевод. И тут дело доходит до очень жуткого слова, у Амины округляются глаза, ну не знает она этого слова и обреченно шепчет: "без понятия...". Ничего не подозревающая Катюша, уверренная в своей правоте громко отвечает, глядя в глаза учителю, "Без понятия!". Занавес.
Не байка это и не история совсем, а так – зарисовки о современной Москве, получившиеся немного в духе Задорнова, которого впрочем, я давно уже и не люблю. Соотечественникам, давно покинувшим родину посвящается. Рекламное объявление голосом на эскалаторе в метро: «…Пенсионерам…бла-бла-бла…доверьте пенсионные накопления…управляющей компании…напишите заявление в любом отделении банка Москвы…после заключения договора вас ждут подарки и розыгрыши…». Розыгрыши их ждут, значит. МTV, блин, нашлись. Приколисты. Сразу представляется: звонок по телефону: «Пенсионер Иванов? Вас беспокоят … Ваша пенсия уже не ваша! », «Ха-ха, мы вас разыграли! » - и хорошо, если не стук падающего тела. Страшно далеки они от народа! Розыгрышей таких, начиная с 1991-го… Москвичи – они ж отдельный народ (вместе с примкнувшими «понаехавшими»). Ладно, весь мир учит иностранные языки. Один язык выучил, другой… Не-е-е, не наш метод, не наш. У нас на это времени не хватает. Объявления на столбах у дороги: «5 ЯЗЫКОВ СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ». Это как же? Экономим время – учим 5 языков одновременно! Не забывая рулить! Интересно, нужна ли автомагнитола с отдельными 5 каналами звука? Прижался к левой дверке – послушал французский, у правой – традиционно, английский или японский. Или все же слова на разных языках произносят по очереди. Типа: спасибо – сенкью, мерси, и т д.? Одна незадача: как бы правильный язык-то выбрать, когда понадобиться. Но это все херня – я тут недавно видел «21 ЯЗЫК СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ»! Но это еще не все! Подождите смеятся! Только в Москве! Видимо, по просьбам «зажравшихся» жителей – абсолютно уникальная услуга предоставляется в одном из самых крупных, но отнюдь не элитном, а наоборот – демократичном молле «Мега». До недавнего времени. На главном входе сидит чистильщик (или чищщик) обуви. Рядом – стоит щит с прейскурантом услуг. Среди прочих – чистка обуви из кожи, нубука и. т.д. – «чистка кожи рептилиЕй». Нет, ну вы понимаете как круто! Ведь даже не более приспособленными пушистыми длинношерстными и короткошерстными зверьками (дарю идею, но берегитесь Гринписа и Бардо), а рептилией! Это для настоящих эстетов. Мастеров полировочного блеска! Рембрантов обуви, Страдивари шнурков!
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
Приколю про ГАИ в Харькове. Так вот, там как раз возле Червонозаводского РОВД был раньше светофор, а теперь его под шумок убрали нах, и слава Богу. Там как раз в одну сливаются 2 равнозначные дороги. Так вот, еду я со стороны центра, слева у меня бэха 7-рка, думаю, пшла нах, я тебе помеха справа, не реагирую, еду дальше. Прямо перед ХХ1 веком тормозит меня мусор, далее диалог: М: Добрый вечер. Я: Ну какой же он добрый, когда Вас встретил. М: Вас не затруднит выйти из машины? Я: Пжлста. М: Доки на машину. Я А что нарушил? М: А там где был раньше светофор, теперь вверху табличка СТОП (хуй его знает, где она там, ездил вчера, спец смотрел, не увидел) весит, так вот, не остановились Вы, могла бы Вас бэха уебать. М: Как Вас зовут? Я: Роман Игоревич. М: А можно на ты? Я: Да пжлста. М: Так вот, Рома, отметочку в талончик, действительна в теччении года, через 15 дней в суд. Что делать будем? Я начинаю ржать.... М: Что я сказал смешного? Я ржу еще сильнее... М: (уже с подозрением, а вдруг укуренный) И все же??? Я: Да нет, все нормально, просто у меня друг есть, на безбашенном Москвиче, так вот он говорит, что самое главное, заставить сотрудника ГАИ выражаться матом. М:(заинтересованно) Ну и? Я: А потом пусть пишет, что хочет, просто в протоколе сам добавляешь, ЧТО : 1. Не представился как положенно. 2. Оказывал меры психологического воздействия. 3. Избрал форму общения на Ты. 4. Выражался нецензурной бранью. И после этого протокол вместо суда идет в сортир. Я: Ну, говорю, 4-ое Вас не касается, а вот, блядь, первые три пункта, тютелька в тютельку. Согласно Ст.5 п.3 "Закона Украины о милиции" "Сотрудник милиции, представляясь гражданину обязан назвать свое ФИО, должность, предъявить сл. удост.", это что касается первого. Выйти из машины,- не имеешь права требовать; это, блядь, что касается второго. Ну а на счет третьего, сам предложил. М:(а на лице, блядь, работа мысли и вся ненависть еврейского народа) Счастливой дороги, Роман Игоревич! Бля, я БЫЛ ПРОСТО СЧАСТЛИВ!
Наши дети помнят все - и что надо, а еще больше чего не надо.
Моя жена часто говорила нешему 5 летнему сыну, когда он слишком громко ел за столом: - не чавкай, ты не в ресторане!
Что он этим хотела сказать - это отдельный вопрос (кстати жена блондинка, но крашеная :))
И вот результат воспитания - пошли мы в гости, на свадьбу, стоит ли говорить, что свадьба была в ресторане. Сын прочитал надпись перед входом - Ресторан "Млын", и выдает: - мама, а тут можно будет чавкать?
На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил). Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький, угловатенький, в стиле military. На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"
Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века. Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки", "воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а жопа сзади..."
Сегодня увидел по телевизору новый клип Александра Розенбаума с вождем украинских фармазонов Димой Гордоном (http://www.cripo.com.ua/?sect_id=2&aid=2036). Обратила на себя внимание фраза из песни: "Платочек кливером на стакселе..." Стаксель - косой треугольный парус, поднимаемый впереди мачты. Кливер - косой треугольный парус, который ставится впереди... стакселя.
Ездили мы из Менска с другом на днях в Санкт-Петербург. Возвращаемся, значит, с дискотеки с утра... С одной станции метро на другую через несколько остановок переходить нужно... кимарим... то по очереди, то вместе... Открываю глаза - милая симпатичная девушка у дверей стоит... стройненькая... спинка загоревшая... одета со вкусом... ножки... носик... :))))... Выходить собирается... Как раз на нашей остановке... Ну мы за ней, значит, не спеша так вышли... молча идем, не обгоняем... на эскалаторе пристроились на пару ступенек ниже... она волосы поправляет... кофточка подпрыгивает... короче, финиш... После этого я не выдержал и завел разговор... Доехали мы значит на эскалаторе, вышли в город... ей - налево... попрощались с ней... и направо пошли... прошли метров 10 офигевшие и вспомнили, что нам нужно было всего лишь на другую линию перейти!!! Зашли в метро, купили по жетону и опять вниз! Спать долго потом не хотелось :))))
P.S. Девушка, которая затуманила мозги нам обоим была, скорее всего, не цыганкой; она была просто очень красивой девушкой:) P.P.S. Почему возле метро нам было с нею не по пути, и мы пошли направо, а не налево, сам не помню... но не для того в Питер ездил, чтобы ходить налево:)
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.