Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас с женой очень интересные отношения. Она время от времени грозится мне разводом и вообще относится ко мне довольно прохладно. А я ее очень люблю и постоянно пристаю к ней чтобы потрогать разные мягкие части ее весьма привлекательного тела. Эти мои ласки она воспринимает по разному. Иногда просто равнодушно уставится в телевизор и не обращает внимания. А иногда довольно грубо меня отталкивает и часто случайно царапает при этом. Ну да я уже привык. Но сегодня произошло нечто из ряда вон выходящее. Моей жене удалось поцарапать меня ногтем который находится на большом пальце ноги. Но это еще не все. Царапина находится под мышкой. Неслабая такая ссадина сантиметров десять в длину и примерно сантиметр в ширину. Я до сих пор не могу понять как такое могло получиться. Короче, камасутра отдыхает.
Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее. Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда, разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато... Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???
Один дядькя в погонах похитил-изнасиловал-убил ..нскую девушку. Его долго судили-судили и толком не засудили. Как вдруг откуда не возмись - теракт. Все как один встали против ..нцев и вообще всяких там... И дядька получил сильную(ну я б сказал очень сильную поддержку в лице всего р...го народа и "теремочка" в целом. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) А вот ...нцы и запад оказались недовольны тем что дядке все простят. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) И встал у Теремочка вопрос: То ли р...го мужика ублажить и фемидке руки связать и при этом увеличить мотивацию среди ..нцев делать "бухи" и "бахи" в москве и московской области или обидеть р...го мужика??? Ответ найдете здесь, что "теремок" придумал и как он из сщипитильной ситуазии вышел..: http://www.vesti.ru/news.html?id=61837&tid=23801
Греческий таксист съездил до Луны и обратно шесть раз
За рулем. 15:15:27
Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам. Основной путь машина-ветеран проделала по улицам второго по величине греческого города Салоники. Кроме того, Сачидинис наездил не одну тысячу километров, доставляя медикаменты в Белград во время Балканской войны.
а к портрету москаля вы забыли чуть ли не самое главное - наушники! причем, желательно как минимум в пол-головы, чем больше, тем лучше.
так что, Harry, одеваешься как хиппи на покое, берешь газету или книжонку за 40 рублей, покупаешь уши за 10 рублей в любом ларьке, штекер просто суешь к себе за пазуху, одно ухо втыкаешь в, собс-но, ухо, второе пусть болтается, делаешь дэбильний взгляд и озадаченное выражение лица, и - в путь
По поводу маразмов в стиле "Дристана". Было это на втором курсе университета. ФИЛФАК (это не ругательство, это факультет блин фигологов). Была у меня одногруппница, диагноз- почти блондинка, т. е. по природе брюнетка, но дууууууурааааааа..... клиника вообщем. Зачем она пошла учиться на филолога непонятно. Да и вообще- ЗАЧЕМ она пошла учиться?! Ну это просто писец. К тому же диагнозом являлся и ее явно нерусский говор, и национальность в паспорте. Не буду говорить национальность, но она была истинной дочерью своего народа. Т. е. кофточки с люрексом, семечки на парах и шиньон на грязные волосы. Ну прелесть))). Итак, первая сессия, диктант по русской филологии, принимает проректор. Чудесный старикан, респект ему, но зараза, на язык острый жуть. Знаицца, текст интересный и в принципе несложнй. Речь шла о Гогене и Ван Гоге, какие типа они рулезные челы и как они любили писАть на берегах Рейна. Не особо рассчитывая на интеллект первокурсников, препод на доске крупными буквами написАл "Гоген, Ван Гог, Рейн". НисАли, сдали. Через 10 минут одуванчик (голова у него на одуван похожа) проректора начинает выполняять странные движения, по амплитуде схожие с маятником напольных часов. Истерические всхлипы дополняют клиническую картину. Думала что вот он какой мужской климакс. Фиги! Смех был вызван работой этой мамзель, о которой собственно, речь и идет. Отсмеявшись, он попытался вслух прочесть ЭТО, но попытка с треском провалилась. Взяв мел, он это просто написАл на доске. Предложение изначально звучало так:"Гоген и Ван Гог часто писАли свои работы и бла бла бла". В варианте Ольги (тьфу ты, проболталась таки) это было написано так:" Гоген Иван гог часто писАли........." Типа МЫ, Николай второй....... Вот так. Пара была сорвана, Оля получила заслуженый неуд и долго не могла понять, почему она, учась на филолога, должна знать, цитирую "каких-то там гогенов". Я рыдала)))))))))))))))) Так что теперь на одного художника- передвижника стало больше. Это вам даже не Николай Ге. Это круче -Гоген Иван Гог. мама русская, папа........))))))))))))))))) Пы. Сы. Привет Славянскому университету. И Ольге, если прочтет. А вдруг научилась обращаться с компом?)
Это приватный разговор на одном из IRC каналов. - --------------------------------------------- ЭШ ЗДОРОВА ЭШ дождь ЭШ иль как там тебя ЭШ ты мужик иль баба sneg ну бля sneg я гермафродит ЭШ ты че еблан пошел нах.... отсюда sneg саси хуй sneg ыбрык ЭШ я тебя впервые вижу ЭШ уебок sneg ну и иди нахуй sneg хули мне моск ебешь ЭШ за это можно отхватить ЭШ лох ЭШ игнор sneg слыш ф пизду иди sneg далбаеб sneg вместе со сваим игнором ЭШ сукин ты сын я тебя нагну раком у дуба и выебу sneg бля sneg хули те нада то ЭШ парень ну ты и попал sneg ф пизду иди ЭШ все не пиши мне гандон а то я тебя найду sneg саси хуй бля ЭШ а я тебя вижу ЭШ и знаю твой адрес ЭШ я тебя с окна вижу sneg все я себе зарок дал с далбаебами и ыбрыками не песдеть sneg беспезды ЭШ ну уебарь я к тебе иду ЭШ домой ЭШ сукин ты сын ЭШ ЖДИ НАХУЙ sneg не спаткнись ЭШ сукин ты сын sneg слушай чучила ты ваще кто такой ? ЭШ а за это я тебе ноги вырву ЭШ пугало sneg а по песде ? sneg тока не обижайся ЭШ я зтот квартал на мезинце держу sneg ну я бля на хую тада тебя держу sneg ну и квартал значит тожы ЭШ лады я ктебе пошел ЭШ игнор sneg ну как хош sneg интересно было попиздеть с табой ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты сын sneg гы sneg а ты даун ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты сын ЭШ вот упырь ты ебучий sneg ЭШ ты даунито хромосома ЭШ иди прыщи выводи sneg самы епнутый человек на земле ЭШ ты че лох чтоли sneg ты бамбук sneg и какашка собки sneg а исчо ты сопли насарога sneg и воопсче ты гамадрил sneg ну и лох и пиздец нахуй с табой уже не интересно sneg ты где нахуй даунита sneg бля отзывайся а то яйца атарву КОНЕЦ
А вообще удивительно устроена жизнь. Я всегда удивлялся - как некоторые умеют подгонять события под обстоятельства. был у меня один знакомый - Виталик звали. Гандон - редкостный. Козерог по гороскопу. И делал этот Виталик следующее: - у него был талант. Он мог заставить так подмять обстоятельства в свою пользу... , чтоты, будучи ни в чем не повинен - был самым виноватым - а он выходил сухим из воды. Один раз этот гандон Виталик раскрутил ресору от мотоцикла " Урал" - огромную такую пружину - на веречке и махал ею до тех пор, пока не заехал мне прямо в лоб. У меня кровь, крик, слезы. Виталик от всего этого оторопел, ресору выронил - стоит, созерцает в тупом шоке. Мне гровь глаз заливает - так что непонятно вообще куда мне попали. Бошка звенит как в Рождество. Вообщем пришел домой со двора, меня сразу в бинты, кровь смысли, осмотрели. Вроде ничего. Пошли к Виталику выяснять. ( соседом он был, пока не уехал ) Виталик уже родителям насвистел историю в вольном переводе. И тут выясняется, что я под его ресору сам попал. Что нефиг ходить там, где правильные пацаны ресорами крутят над головой. И вообще - что мальчик будущий мотоциклетный гонщик и ему надо с деталями ознакамливаться - а я ему в этом нелегком деле только мешаю. Вообщем свистел так, что я думал - голова моя лопнет. А мне так обидно стало, что все его защищают, даже мои родители стали говорить" а чего ты сунулся то под его ресору". А мои нелепые попытки оправдаться - ( эта сволочь стратегически на крыльце дома стояла - мимо него не пройти было - а я неожиданно очень вышел на это злосчастное крыльцо в тот моментр, когда он как крокодил данди ресорой летучих мыш созывал ) - выглядели будто я напрямую виноват в том, что полез. Я этому Виталику тогда от злости и обиды тогда чуть этой ресорой травму не нанес. Но обошлось. Только шрам у меня остался на всю жизнь. на лбу. 2 таких точки.
Справедливости ради скажу, что Виталику потом это аукнулось. Когда его крапивой били до слез и крику - я ему даже не сочувствовал. Гандоном был - гандоном и остался он, думаю. И до сих пор считаю, что те люди, которые заменяют "истину" на "свою правду" - а это как вы понимаете очень разные вещи - как оно есть - и как ты это интерпретируешь - на этом долго не проедут. Это моя исренняя вера
Коллега - парень тоже с моего универа купил машину... это 20-летний убитый бумер - тройка, в котором: оторван ручник, не работают фонари заднего хода, глючит тормоз, нету боковых зеркал, амортизаторы оторваны напрочь, с трудом переключаются передачи, часто глохнет и одно колесо больше других, машину ведет при отпускании руля. Сам он второй день как сидит за рулем. Права куплены. И с этим набором мы ездили сегодня с работы в универ, сказать что это было экстремально - не сказать ничего. Сперва еле завелись, поехали на широкую трассу, где нужно было развернутся, между встречными полосами был заборчик, в котором мы нашли один пролет и нарушая правила развернулись. С рывками, подпрыгиваниями (как в нигерских машинах =) как-то доехали к универу. Полазив по универу, я вернулся, он был уже возле машины и что-то крутил, открыв капот. Сказал, что отрегулировал, поправил какой-то троссик и машина не будет глохнуть........... Первый раз мы заглохли, едучи под гору, почти на середине перекрестка. Завелись, пропустив все машины и дождавшись зеленого поехали дальше. Второй раз застопорились на выезде на проспект, сзади образовалась мини-пробка. На проспект выехали, чуть не столкнувшись с маршруткой... Пару минутами поздже на том же проспекте.. мы стоим посередине, а вокруг нас идет поток машин. Пока еле завелись, прошло минут пять.. Под конец подрезав маршрутку мы заехали под здание оффиса и понял, что сегодня судьба меня помиловала...
Беларусбаны. Сразу хочу сказать, что неставлю за цель нижеизложенного, кого то обидеть. Итак, справившись с искушением показать фак на прощанье уже знакомым таможенникам со стороны Беларусии, а то как бы они занами не погнались (см. историю про Поездку в Москву из Германии) мы приехали в Брест. Интуитивно попав на выезд трассы Брест-Минск - знаков никаких - мы подъехали к Маутконтролю. Вот те на, в Германии нет, в Польше нет, а в Беларусии ЕСТЬ! Ладно. Как я уже упаминал, заплатив 1 евро, нам даже дали чек. Первые нцать километров мы просто немогли поверить глазам и ощущениям, дорога была - ну настоящий Авто... простите Белбан. Вот бы поскорее такое же Росбан и Укрбан забабахали. Ну раз так, то можно и 200 поехать. И поехал. До первых знаков. Они появились непосредственно перед объездом, нет не за километр и не за 500 метров - да их блин и за 50 метров небыло! Зато были отбойники, бетонные, поперек дороги и на них стрелка влево на встречку. Увернулись... А тем временем единственным источником света была Луна. Встречных небыло, я ехал с дальним - это и спасло. Мы пролетели скозь узкий проезд в каких то ограждениях, которы стояли посреди дороги. Э не, думаю, надо бы скорость сбавить и точно через 500 метров - Гора... щебня. Ни знаков, ни выезда на встречку - тупик, тоесть Белтупик. За нами "летели" 2е челноков. Те по траве на разделительной ушли влево на всречку, т. к. только я с дальним гору вовремя заметил. Их даже не перевернуло... Ну и напоследок про БелГБДД. Уже после Минска и еще 2х евро за БелБаны с их БелТупиками и БелЗнаками, в 60 км от РФ границы, тормозят нас значит БелГайцы. Вежливые такие, аж жуть. И поведали мне страшную весть. Машина то не на Вас оформлена, а доверенности нет, нам то пофиг, но в Россию Вас не пустят. В Германии впринципе нет доверенности так таковой, т. к. без автогражданки ты намера в ГАИ не получишь, без номеров тока на стоянке может неделю машина и простоит, пока эвакуатор не заберет. Есть ПТС и документы на машину. У кого ПТС, тот и имеет право водить, у кого документы на машину, пусть в них хоть фамилия Шредера стоит, тот и владелец ТС. НА все это ментам было пофигу, непропустят и все. За 2 бутылки пива, те что по 20 евро в Беларусии и 55 центов в Германии штука, мент сообщил мне, что в одном селе, в 50 км от трассы тоже есть томожня. И она там есть - сарай для свиней со шлагбаумом, машины не с русскими или беларусскими номерами непропускают. Все оказалось проще, быстрее за 15 мин и дешевле 80 рублей за регестрацию транзита, главное было оказаться рядом со скандальным немцем и его немецкой группой, которая уже аж 2 часа на таможне в жарком автобусе изнывала от безделия и нехватки ощущений от бегающих за окном медведей в ушанках, да еще и пьяных вдобавок - так наверно написано в путеводителе по России. Так вот немец этот не на шутку разошелся - тока конечно по немецки - уже и консула хотел звать и ногами буржуйскими топал, что мой шеф, когда я анекдот.ру вместо работы почитываю ;-) Ну что ж, пришлось подработать переводчиком, и все друг друга поняли, и дензнаки даже не потребовались, все улыбались и мне в качестве оплаты штампик поставили. В след. раз, про укркиеводессбаны и крымсшибистуристаденег...
Мы пошли в школу. Мы решили пошутить над нашей подругой. Мальчики намазали ее стул супер клеем. Учитель вошел в класс, и мы сели. Даша села на стул. Ирина Владимировна позвала ее к доске. Даша не смогла встать. Ей пришлось снять юбку. Того, кто намазал вызвали к директору. Всем было смешно, но не Даше.
«Старая синьора» не оказалась кровожадной, и довольствовалась скромной победой. Аудитория тоже была более чем скромной, на «Делле Альпи» пришло всего шесть с половиной зрителей.
Случилось это в начале 90-х. Я тогда работал в одной желтой газетенке. Кстати неплохо работал, ток меня через 4 месяца турнули... за то что я к челу одному зашел (он говнюк на меня пиздел, из-за этого мне за 2 статьи не заплатили), снял у него в кабинете диплом за какие-то заслуги, пошел в в сортир, хорошенько посрал и подтерся этим дипломом. Потом повесил обратно под стелко. Весь офис конечно охуел =))) Чувак когда пришел, говорят тоже.
`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі брехні"). `
02.09.2004 17:56:10 Должность: Водитель со своим а\м
Раздел: Транспорт, автобизнес Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 50 Образование: Не имеет значения Занятость: По совместительству Зарплата: 2000 $ в месяц
Требования: Имение своего грузового автомобиля 80 куб. Контактное лицо: Стас Телефон: XXX-XX-XX
Веет чем-то насторажевающе Фрейдовским от такой досадной опечатки, которая, к сожалению, все чаще встречается на просторах сети. Что-то поднимается из глубин коллективной американской души, что-то, желающее господина президента.. послать. Если бы россияне испытывали настолько-же трепетные чувства по отношению к собственному президенту, я не сомнeваюсь, что в обиход вошла бы фраза «На пуй Хутина»
Боюсь, что настолько неожиданные перемены английского лексикона не закончатся на этом. В будущем, подростки будут посылать друг друга «Buck off» и вместо среднего пальца показывать правую руку, поднятую в присяге. Или «Да не будь же таким Фушем». Почему бы не применить подобного принципа и к глаголам? Это-же как поэтично получится! «Я сфушил» (я приврал) или «BF» (вместо уже устаревающего BS, bullshit).
Невзирая на все нынешние недостатки, господин президент несомненно оставит свой отпечаток на американской речи. Еще долго его имя будет фигурировать в этимологии таких идиом, как «buck off» и «fush-hole»
У нас на работе в Ц.. был Коля (Николай!), лет 40, бывший КГБшник. Отмечали Новый год в доме отдыха.
Фуршет... Водитель генерального бросает маленькие питарды под стол... Коля подвыпивший (слегка, но видимо он пропустил предыдущие 15 минут, когда питарды взрывались массировано): - Ой, питарда! и взял ее рукой. Как ни странно, но она взорвалась и кусочек кожи с внутренностями (но не большой) от большого пальца повис. Мы: - Коля, ты что, пошли в медпункт...
Пришли. По пути Коля нам рассказывал сколько он людей резал перерезал в КГБ, сколько крови видел, трупы таскал и тд и тп...
Обезболивающее ему не дали, т. к. он выпил - не подействует. Сидит и тоже самое поет сестрам. Вдруг Коля белеет, зеленеет. В это время сестры нас выводят. Мы стоим за дверью и ничего не понимаем. Через пять минут кто-то открыл дверь и мы туда шмыгнули... заходим картина: Коля лежит на кушеточке, ножки поджал... рядом сидит сестра и дает ему нюхать нашатырь... Нас опять выводят...
живем и учимся мы с приятелем за границой в небольшом городке, не более 2000 человек. городок этот окружон необичайно красивими горами. да и основная деятельность здесь - туризм. возращаемся мы как-то с друзьями из одного похода по горам. и дорога домой проходит через центр города(мы обитаем окраине), где живет один из институтских преподов, на днях уехавший по делам в БОЛьШОЙ город. проходя мимо его дома и порядком устав (часов 8 ходили по горам и хотелось лишь дойти до дома и завалиться спать) я случаыно обранил фразу: - А Кнут то только через неделю приедет.(имея ввиду, что учеба до этого не начнется, и можно отдихать) на что мой друг не задумываясь отвечает, со всей русскоы душой: - А даваы ему окно ебн..! оставшийся путь ми преодолели быстро и с хорошим настроением.
Выдержка из форума balakovo.ru тема" "денис" 09-02 00:02 почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??! P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))
Со спорт РБК: 17:57 Футбол. "Зенит" выиграл у "Крыльев" В матче лидеров чемпионата России "Крылья Советов" дома уступили "Зениту" со счетом 0-1. Единственный гол забил Александр Кержаков. В первом тайме пенальти не реализовал пенальти.
Случилась похожая ситуация - патрон заклиноило, сверла не отдавал, а главное не принимал..... Пытались его сменить - оказалось что винт который ентот самый патрон крепит с обратной резьбой, то есть что бы его открутить нужно крутить не протип часовой стрелки, а наоборот.... Месяц всей семьей и всеми знакомыми откручивали пока окончательно не доломали...
А знаете, почему блондинки, всегда ходят на концерты и в консерваторию в непробиваемом жилете? Чтобы ни одна песня и ни одна мелодия не запали глубоко в сердце!
Вы еще не знаете с чьей помощью российская демократия получает сексульное удовлетворение? Читайте RBCdaily от 14.09.2004: Запад оттянет конец российской демократии. (http://www.rbcdaily.ru/index1.shtml)
Только что: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040915065028.shtml
"Необычные сувениры привез с собой на родину американский медик, работавший по контракту в Афганистане. Таможенная служба нью-йоркского аэропорта JFK 19 августа 2004г. в ходе проверки багажа одного из пассажиров обнаружила там *авиационные* ракеты советского производства класса "земля-земля" и "земля-воздух".. "
Очевидно, очень редкие экземпляры - для стрельбы с самолета / вертолета со взлетно-посадочной полосы.. по другим наземным ( или даже воздушным целям ).
Расклеены сейчас в вагонах метро стикеры – реклама Улиц разбитых фонарей 6. И вот едут две девицы, по-случайности обе блондинки. Одна указывает на этот стикер и изрекает перл: «О, гляди как на Вадима похож! Вот этот – зеленый». Конец цитаты. Кто видел стикер – прикол поймет.
Историю мне рассказали! Муж с женой жили вместе с тещей! В очередной раз зять приходит домой пьянный и теща начинает его пилить. Начинается перебранка и угрозы "ща зарублю". Ну теща ессесно испугалась и давай названивать в милицию, ну зять думает делать нечего придется прыгать с 9-ого этажа! Милиция приехала быстро, пока она поднималась зять летел! В итоге приземлился, встал и пошел обратно домой! Милиция: Ну где здесь нарушитель? Теща: Вы знаете, он спрыгнул с балкона! А в это время появляется зять на пороге без единой царапины. Милиция:??????!!!!!!! В итоге тещу забрали в психушку, а зять продолжил квасить! Пьянным море по колено.
Искал сегодня в интеренете софт для мобилы... Вот что выдал Яндекс:
Программы для SonyEricsson Магазин презервативов с оплатой через webmoney, русификатор ICQ2002, Программы для SonyEricsson, pro show gold 1.04, The circuit отмотки ... eelucky.amillo.net/index.php?n=5&id=2006 (10 КБ) - совпадение фразы
Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана". Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо.... ... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет Кто больше? ;)
Что было точно, не помню, хоть режьте меня. Кажется это был мой день рождения. Какие-то знакомые мелькали перед глазами, с кем-то мы пили, ссорились, мирились, выясняли отношения. Так и оказались на небольшом склоне, ведущем к торговому комплексу. Ах, да! Там же кинотеатр был. Приспичило нам оказывается после дня рождения в кино пойти. А кто-то из компании тянул пить дальше за мое здравие... ... И тут она! Бежит навстречу, стройная, ну просто красота неописуемая... Но некоторая злость все-таки мелькает в глазах, или может даже не злое, а сумашедшинка такая. Скорость она в итоге сбавила, и уже довольно медленно ко мне подошла, и в последний момент ее все же спугнуло что-то. Мотнула гнедой мордой с белым пятном между глаз, заржала, укусила меня за руку, которой я протягивал ей сахар, и встала на дыбы... ... Ну что мне оставалось делать, только прыгать в сторону, чтобы под копыта не попасть. Думать некогда было, и я вправо прыгнул, дурак. Ну правша я, куда мне думать-то в такой ситуации. Инстинкты... Прыгнул... ... В полете я врезался головой в шкаф стоящий недалеко от кровати - руку протяни, и с грохотом упал на пол. Естественно мимо кровати. Кульбит тот еще...
... У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.
Корпоративный сортир: выхожу из кабинки, рядом писсуары, мирно отливает коммерческий директор. Писсуары от входа не видны. В сортир влетает менеджер по качеству с криком "в очередь, сукины дети, в очередь", и почти налетает на мирно ссущего коммерческого! Картина маслом и сливками! Коммерческий даже бровью не повел...
В бытность мою заведующим универсамом произошла эта ситуация: Как-то вечером приходит в универсам бабулька с большим пакетом и ищет директора. Выхожу я в торговый зал и она бойко так на меня накидывается, мол торгуем мы некачественным товаром. На мой вопрос, типа, в чем дело, она достает из пакета сковородку, открывает крышку и победно так говорит:" Вот смотрите, что творится!" На сковородке лежат 3 картофельные котлеты (которые необходимо жарить не размораживая в большом количестве горячего масла). Далее короткий диалог: Я: "Ну, и..." Старушка: "Пригорели!" Я: "А может жарили неправильно?" С: "Ты еще поучи меня котлеты жарить! Я их всю жизнь жарю и не разу не пригорали. А эти пригорели!" Я (давясь от смеха): "Деньги мы вам вернем. Так что забирайте сковородку и подойдите к кассе". С: "Сковородку я заберу, а котлеты вы себе переложите и сами их кушайте!" Короче, котлеты мы есть не стали, но разговоров об этой старушке было выше крыши.
Обнаружил недавно такой прикол от Микрософта. Наберите в Ворде, допустим, такой текстик: "Некоторые люди любят тратить. При этом, когда деньги кончаются, они расстраиваются." Вроде, все нормально, текст как текст, правда? А теперь нажмите F7 и начинайте исправлять ошибки, которые находит Ворд.
С глупой улыбкой Душа завалился ко мне в кабинет. «Позвони мне, а? Телефон потерялся». Телефон мог остаться в куртке, которая в раздевалке, или может даже в туалете, к раздевалке прилегающим. Туда Душа и потопал, слушать звонок. Вернулся быстро. Он сам себя перехитрил - засунул телефон ни в карман брюк, ни в боковой карман - а в нагрудный. Нет, в нагрудном ну уж никак не найти.
Это с сайта www.izh-fabula.ru из раздела "Удобство"
Присаживайтесь. Располагайтесь. Осмотритесь — салон просторный и светлый. Кресла — мягкие и удобные. Спинку переднего сиденья можно поднять или опустить. Водительское сиденье — придвинуть к педалям. Или наоборот, отодвинуть, чтобы ощутить свободу движения. Заводите машину, трогайтесь, увеличьте скорость. Fabula быстро набирает обороты — через 15 секунд стрелка спидометра будет на отметке 100 км/ч. Можем продолжать беседу — салон изолирован от внешнего шума. О чем поговорим? Может быть, о практичности Fabula?
Усама Бин Ладен (на пару с Кайли Миноуг и ее Chocolate) забросил Аль Каиду и ушел в кондитерскую промышленность.
К годовщине 11 Сентября была выпущена памятная инсталляция терракта. (http://lenta.ru/oddly/2004/08/28/terrortoy/)
К американским целям на Ближнем Востоке, кроме фабрик по производству Буш-баранок добавились шоколадные фабрики, а кондитеры отныне приравниваются к "пособникам мирового терорризма") *** ** Не знаю - эта новость сама анекдот - не для печати...
Недели две назад я отдыхал в Севастополе. Возвращаясь домой, заехал в славный город Чернигов за пиздатым черниговским пивом, где купил оного 12 литров (6шт 2-х литровых флянцев). Так вот, на белорусской таможне, свои родные таможенники, пидорасы сука блядь нахуй, заставили вылить 10 (десять!!!!) литров пива!!! нахуй в КАНАЛИЗАЦИЮ, так как какой-то долбоеб придумал, что более литра водки и литра пива ввезти в Беларусь низзя, или плати 4 эуро за литр свыше нормы. Извините... Выпил Медового легкого,............ВСПОМНИЛ, Бля.....:)
Относительно письма о необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. были произведены следующие действия: 1. Техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. а)цельб)частота и расчетная длительность использованияв)время загрузкиг)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияд)перечень мероприятий и положений, в которых предусматривается использование анального отверстияе)общий вид анального отверстияж)объем, состав и диапазон вводимых органовз)минимальное разрешение органови)основной орган, которым будет эксплуатироваться анальное отверстие, его минимальная версия (также указать с учетом увеличения объема)к)проведение рекламной компании по раскрутке анального отверстиял)общий срок сопровождения анального отверстиям)развитие анального отверстиян)дополнительные условия 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу вэксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. на данном этапе разработки есть данные только по пункту г) ТЗ, остальную информацию просьба уточнить у Заказчика. г)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияОбщие требования:-наличие свободной жилплощади в размере не менее чем ___кв. м на человека, общее кол-во проживающих в отдельной комнате с учетом гражданки, являющейся собственником разрабатываемого анального отверстия-не более 2-х.-местораположение жилплощади-город в европейской части страны населением не менее ___млн жителей-жилплощадь должна быть укоплектована современной мебелью, чистым бельем (смена Заказчиком или его субподрядчиком не менее 1 раза в неделю), кондиционером, ванной комнатой с итальянской сантехникой и круглосуточнойподачей горячей воды, баром с полным комплектом напитков и т. д. Полная комплектация дана в приложении 1.-горячее питание в ресторанах класса А (стоимость легкого завтрака-не менее $____) не менее 3-х раз в день. Опциональновозможен прием пищи, приготовленной Заказчиком, в вечернее время при свечах/камине, в раземере не менее 3х горячих блюд.-дополнительные ланчи и полдники из экзотических фруктов и сладостей-по желанию, но не менее 10 раз в неделю. -все случаи процесса приема пищи, которые имеют место после 12-00, должны сопровождаться подачей алкогольных напитков стоимостью не менее $5 за 100г, выбор по желанию владельца разрабатываемого анального отверстия. Примерная комплектация меню и напитков дана в приложении 2.-наличие карманных наличных денег для мелких расходов-не менее $______ ежедневно. Требования к Заказчику:-блондин/брюнет, волосы короткие/длинные, борода/усы (нужное подчеркнуть)-глаза _________-раст __________-стиль одежды _______________-время проводимое с владельцем разрабатываемого анального отверстия-не менее ____ часов в день, из них _____ часов-для общения вербальным способом.-внимательность, нежность, ласка и т. д.-постоянно, но не менее чем ______________-справка от дантиста-справка от венерологаТребования к процессу ввода в эксплуатацию:-предварительные ласки (включают ужин при свичах/хабах и прием алкогольных напитков)-не менее __________ ___ч.-________3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы повводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. -ответственный-Заказчик 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную ибережную эксплуатацию. -по результатам выполнения предыдущих пунктов
Bот где сеичас интересно, так ето во сFлориде. зоЯсньу: завтра к вечеру ожидаетсиа ураган. Cильныи и опасныи, сFренцiс называетсиа. Їовориат, с 1947 года не было такого. B обсчем, в магазинах исчезла вода, невыносимые пробки на дорогах, ну а луди выстаиваыут громадные очереди за досками и сkотчем, чтобы окна заколотить и заклеить. BтораЯ мироваЯ, однозначно. Bот и Я, ваша покорнаЯ слуга, приезжаыу сегодниа на работу, а компутера нет. Zапаковали и сприатали! Dаже книжечку не распечатать! A что, Я во времиа урагана читать буду, если електричество вырыбитсиа? Nу ладно, придумаыу что-нибудь... K урагану почти подготовлена - окна замурованы. зравда не везде... Eсли интересно, напишу что такое ураган, если ветром не унесет, как девочку Eлли из "Bолшебника изумрудного города" :)
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!