Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла эдак (точно не скажу) году в 98-99. Решил один богатенький московский буратинка заиметь себе новое автоблинтранспортное средство. Договорился. (ну сам же не поедет в Бундесландию). Машину в Германии купили, оформили, и погнал ее один молодой человек на просторы нашей необьятной Родины. Все пучком, границы, таможни. Надо сказать, что аппарат сей железный был весьма навороченным мерином, как говорится «полный фарш»)) мало того, тюнингованный Lorinser (кто знает - поймет). Значит обстановка: вечер, Калининград, позади километры автобанов и километры бандитской Поляндии, девушки, деньги имеются, завтра машина уходит из Калининграда на Москву. Что из этого следует - надо «немножко» покататься))). Надо сказать в машине этой музыка стояла просто «по-русски» - ох.. ть. Настраивает этот молодой человек магнитолку на все блин басы, супер-басы, эквалайзеры и т. д. и т. п. Ставит диск с «долбежом». Нажимает «play». Сабвуфер в этом долбанном универсале стоял вместо запаски. Услышал этот молодой балбес только «бум», после которого заднее стекло вылетело с мясом метра на три.
Мораль: покупая крутую машину – смотрите, не стоит ли на штатном месте запаски какая-нибудь неположенная по уставу хрень)))
P.S. За достоверность ручаюсь, ибо тем самым молодым балбесом был я сам)))
Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия. Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что... ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...
видала умильную картину на свадьбе - ну знаешь, некоторые люди еще и в церкви оформляют чтото. тетка уговаривает ребенка пойти в церковь и креститься - говорит ему - крещенный ребенок = ангел. а некрещенный = поросенок. ребенок смотрит на нее недоверчиво и бросается к маме "Мама, пойдем отсюда, тут тетя ругается!"
История эта произошла со мной во время учебы в сельхозинституте на зооинженера. Сразу предупреждаю - брезгливым - не читать!
Ну так вот. Как в любом нормальном институте после вступительных экзаменов нас всем курсом послали на практику в учхоз, небольшая деревенька. Ну занятие нам дали как всей абитуре - чистка, побелка, покраска коровников. Коровники эти находились метров за 800 от общежития и мы ходили туда пешком по полевой дороге. У нас в группе был парень Дима, который ОЧЕНЬ любил лошадей, от чего и страдал довольно часто - то упадет с коня, то копытом по зубам получит... И вот в оди прекрасный день идем мы группой человек 4-5, с нами идет и Дима. Тут мы видим, что около дороги, метров в 30 молодой жеребец прыгает на кобылку. Причем кобылка явно не против этого. Ну прыгает, хочет сделать свои дела, а попасть куда следует не может. Что стукнуло в голову Димону и что он хотел сделать, остается только догадываться, но он со словами "Пойду, помогу пацану" подходит к жеребцу и хватает его за его мужское достоинство. Не знаю, как обычно поступают в таких случаях кони, но этот жеребец в этот момент кончил. Надо отметить, что у лошадей выделяется довольно много данной жидкости, грамм 150-200. Все бы ничего, но жеребец умудрился кончить прямехонько в лицо Димону. Так как мы все это наблюдали, то там где стояли, а именно на дорге, то на нее и рухнули. Небыло даже сил отойти в траву пару шагов. Первую минуту от нас никто не услышал ничего, кроме выдоха, потому как вдохнуть мы не могли. Бедный Дима. Подбегает к нам, лицо не видно и со словами "Хули вы ржете, я дышать не могу" бежит к луже на дороге. А вода там... Ну как в луже на дороге. Хватает руками воду, моет лицо, а за руками тянется белая сопля. Мы ржем еще сильнее. Ну кое-как минут через 5 отмыл он лицо, мы наконец встали на ноги. Потом до конца практики еще ржали над этим приколом. P.S. Когда пошли дальше, то увидели, что жеребец, наверное, так и не понял, что произошло, так как продолжал прыгать на кобылу.
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
Рассказывал известный в Чеченские войны корреспондент, знаменитый тем, что был вхож в бандитские круга. Как-то на журналистсткой тусовке одна из журналисток хвалилас тем, что видела пуск ракет "Топол", нацеленных на боевиков. Вышеуказанный журналист на это парировал, что это фигня, он видел как они приземлялис).
(Навеяно комментариями о моем преподавательском-в-УРКаине прошлом).
ЗАЧЕТ
Дело было еще в далеком ХХ-м веке, когда я читал лекции в киевском инженерно-строительном, как раз в летнюю сессию и как раз после принятия курсовых у одной из групп по сопромату. Предмет мой специализированный и незачет по нему означал недопуск к следующим экзаменам. Была и еще одна тонкость - зачет проходил сегодня, а экзамен по физике - завтра. Надо ли уточнять, что сдача затянулась допоздна, т. к. студы старались изо всех сил, а я изрядно проголодался и утомился после всего. И тем не менее осталось три оболтуса, которые так и не удостоились моей милости - на лекции они не ходили, лабы откровенно игнорировали и курсач, скорее всего, купили за бутылку водки в общаге у своих более сознательных товарищей. По пути домой в мои планы входило зайти за женой (работала неподалеку), сесть в троллейбус №2, доехать до вечернего рынка, купить там чего-нибудь к ужину и пешком пройтись к дому. Собсна, так все и происходило - мы с супружницей вышли на рынок и стали ходить вдоль рядов, присматривая что-нибудь, могущее вызвать аппетит. Каково же было мое изумление, когда в конце ряда, прямо в проходе я заметил этих троих лоботрясов, развернувших свои ватманы и предлагающих их купить ничего не понимающим прохожим и продавцам! Причем некоторые из них (продавцов, преимущественно ЛКН) уже всматривались в чертежи и даже приценивались. Это что ж получилось?! Значит, они выследили меня, ехали со мной вместе до рынка, засекли в каком ряду я иду, оббежали с другого конца и даже успели затеять торговлю! Ну не мерзавцы?! Естественно, я не подал виду, что имею к этому какое-либо отношение - очень хотелось кушать и вступать в дискуссии здесь, на рынке, при вполне вероятной поддержке студентам со стороны продавцов, в мои планы не входило. Они, видя мое безразличие, продолжали торги...
Итак, мы скупились и неспеша дошли домой. По пути я несколько раз оглядывался - слежки не было заметно. Через минут 15 после того, как я закрыл за нами дверь, в нее позвонили. На пороге стоял не кто иной, как студент 3-го курса Коваленко с Со. и держали в руках наспех сшитые курсачи и рулоны с чертежами.
- Илья Эммануилыч, ну примите вы у нас зачет! Ведь у нас экзамен завтра, а вылетать ну никак нельзя!
Честно скажу, при такой креативности УЖЕ можно было зачет ставить. Но правила есть правила - зачет по сопромату, а не по креативу. Я сказал им, чтоб подождали снаружи. Наш дом, построенный специально для преподавателей, населяли весьма образованные жильцы. Это не исключало даже старух, лузгающих семечки перед входом. Как позже одна со мной поделилась, что "хлопчыкы мэни показалы свойи роботы, та я побачыла, що видношення высоты до шырыны у основний надпыси нэстандартнэ". И другая поддакнула: "Да, и толщина линий штриховки тоже не та". Вот ведь!.. Но вернемся к студам. Откушав, мы с женой, как обычно решили совершить вечерний моцион по м/р, и заодно выгулять сОбака. Друг мой, надо сказать, отличался умом только когда это ему было выгодно, в остальных случаях он был существом претупейшим (с т. з. окружающих). В данный момент он ХОТЕЛ ГУЛЯТЬ и поэтому, не разбирая дороги, уносил мою жену на поводке вон из подъезда. Подъездная дверь была приоткрыта и он легко прошмыгнул в щель, чего не скажешь о моей благоверной - она с силой пиханула дверь бедрами, увлекаемая уссыкающимся пуделем, в глубину двора. Удар дверью пришелся по спине с-ту К как раз в тот момент, когда он собирался прикурить сигаретку Ватра. От неожиднности он перекусил сигарету и, выкрикнув "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!", навернулся с крыльца подъезда прямо на развернутый с-том П перед бабулькой чертеж. Чертеж ПОСТРАДАЛ... У с-та П парализовало голосовые связки. Увидев разорванный и валяющийся в грязи (дождь моросил неделю) свой чертеж и с-та К на нем, он смог выдавить шепотом: "Ах ты...". С кем именно собирался он сравнить К так и осталось загадкой, т. к. увидел меня, выходящего из подъезда и жующего крекер. Зачет сдали все, кроме К. Вроде бы его забрали в армию. Зря он так разоткровенничался относительно моей тещи. Хотя...
"Новый полпред президента РФ Дмитрий Козак считает, что есть основания для помилования бывшего ПОКЛОННИКА(!!!) российской армии Юрия Буданова." http://top.rbc.ru/index1.shtml
Таки не перевелись еще фанаты и поклонники российской армии!! :) RAndy
Американцы в августе 2001г. запустили исследовательский спутник Генезис с тончайшим оборудованием для сбора космической пыли. Результаты сбора должны были дать ответ на вопросы "строения вселенной" и стать "открытием века"!!!!
Предполагалось, что при возвращении на Землю, дабы это тончайшее оборудование не повредить после входа в атмосферу, команда на вертолете зацепит его крюком за парашют и вернет на землю.
Были проведены многократные тренировки по ловле, приглашены опытнейшие летчики каскадеры из Голливуда.
По всем каналам новостей ето освешенно как событие века
8 сентября 2004 Генезис успешно вошел в плотные слои атмосферы Земли и продолжил свой полет - все команды встали в готовность, вертолет вылетел на поимку....
Далее...... капсула с оборудованием успешно вошла в плотные слои грунта на скорости 311 км/час.
Проект стоимостью млн млн млн долларов успешно вылетел в тру.., а точнее влетел в матушку Землю - всего лишь не открылся парашют.
The Genesis mission was launched in August 2001 The Genesis sample return capsule entered Earth`s atmosphere at 9:52:47 MDT and entered the preplanned entry ellipse in the Utah Test and Training Range as predicted. However, the Genesis capsule, as a result of its parachute not deploying, impacted the ground at a speed of 311 kilometers per hour (193 mph).
На работе как известно случаются самые разные вещи, порой убивающие своей маразматичностью... Собственно случай. Ко мне в бухгалтерию попал такой документ: Зам. генерального директора ЗАО НПП "Эко...." Иванову И.И. от Иванова И. И. ЗАЯВЛЕНИЕ Прошу Вас выделить мне денежные средства в размере 1500 рублей на покупку 95 бензина для заправки автомобиля ввиду служебных поездок. 25.08.2004 Иванов И. И. (подпись) ..... В левом нижнем углу резолюция: "Отказать" Иванов. И. И. (подпись) ... Ну да... сам себе написал... сам себя попросил... сам себе отказал... Главное все работают!
Вечером, 18 сетнября в метро побили "кавказцев". Травмы не опасные для жизни: черепно-мозговые. :-) Ну какие нафиг скинхеды?! Это были просто коротко стриженные молодые люди в кожаных куртках. ;-)) Ничего не придумал, почитайте сами http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=685132
Вчера был на дне рождения. Одна пара из гостей приобрела подарок в сексшопе. Делились наперебой впечатлениями о посещении. "Дааа! А на верхней полке - огромный черный член! Да, да! Вот такой!" - девушка показала в высоту, а юноша - как рыбак.
Сидим мы как-то с подружкой на кухне лялякаем о своем, открывается дверь и заходит ее пятилетний сынишка, который серьезно так говорит "Мама у меня не писюн - а член" на что я хихикаю, а мамашка без паузы спрашивает у ребенка: Ты им что делаешь? сын задумчиво: писаю..... мамашка удовлетворенно: значит - писюн!
Насчет футбола-АУТ! Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов. В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят, смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка: папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора - типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти подальше. К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!! МАЛАДЦАААА!!" Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри, господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!" Меня бармен откачивал пивом...
Взять сегодня с гостевой книги ФК ЦСКА (вероятно скоро удалят). http://www.red-army.ru/gbook/?date=2004-09-29&page=1 ... Уважаемый русский друзья! Писать сюда посоветовал мой друг с института. Мой семья в Монголии уже очень давно занимается всякой скотиной и конями тоже. Мы можем Вам продать и поменять как вы хотите много коней разных. Так я тоже очень рад продать вам и мяса коней и шкуры тоже. Если вы хотите работать со мной, я рад получать письмо на dami@chingiss.com Дамдинсурен (34549) 12:30:15, 29.09.04 - Улаан-Баатар, Монголия ... PS. Кто не знает, издавна игроков ЦСКА называют в футбольных кругах "конями". Eddie
Стою я как-то на перроне ст. м. "Невский проспект", жду поезда... Обращаю внимание на здоровенную рекламу прямо передо мной. На ней красочно расписываются плюсы частной службы скорой помощи - мол, явимся, как двое из ларца, с того света вынем, и вообще... Иллюстрация в тему - пациента на каталке везут к доктору в конце коридора, причем все выполненно в белых "смазанных" тонах. Все бы ничего, но... Пациента везут вперед ногами.
Партия призывет корейцев засеять всю страну коноплей
"Даешь массовое движение по засеванию всей Кореи коноплей!" с таким призывом на первой полосе вышла 25 августа газета "Родон Синмун" (Rodong Sinmun), являющаяся официальным печатным органом правящей в КНДР Трудовой партии, сообщает сайт южнокорейской газеты "Чосон ильбо" (The Chosun Ilbo). В редакционной статье "Родон Симун" говорится: "партриот это тот, кто стремится выполнить национальный план по выращиванию конопли. Каждый кореец должен вырастить 10, а лучше 100 кустов конопли". "Родон Синмун", называет механизацию выращивания конопли "национальным проектом" и призывает сеять коноплю не только в колхозах, но также на фабриках и в школах.
В передовой статье "Родон Синмун" также говорится, что выполнение плана выращивания конопли священная обязанность корейского народа. Конопля может стать сырьем для нескольких отраслей легкой промышленности, поэтому ни одна часть этого ценного растения не должна быть бесцельно выброшена.
Кроме того, "Родон Синмун" назвала коноплю главной любовью солнцеподобного Ким Чен Ира, а "План выращивания конопли" был помещен рядом с "Революционным планом выращивания картошки" и "Вторым революционным планом урожая", которые являются основами сельскохозяйственной политики КНДР.
Ранее в "Родон Синмун" были опубликованы статьи с сообщениями о том, что в Корее выведены новые сорта конопли и разработаны новые технологии ее выращивания. По мнению южнокорейской газеты "Чосон Ильбо", все это делается в соответсвии с указаниями лидера Северной Кореи Ким Чен Ира (Kim Jong-il), и свидетельствует о том, что повсеместное выращивание конопли не будет одноразовой акцией.
Было со мной сегодня. Сижу в очереди к врачу. То есть вся очередь состоит из меня одной, но у врача в кабинете пациент - старичок, причем явно глуховатый, разговаривают они с врачом громко, через дверь все слышно. Врач старичку внушает, что в его состоянии таблетки пить бессмысленно, нужна операция. Старичок волнуется: боязно, мол. На что врач выдает: - Да вы не бойтесь, в последние годы медицина в этой области невероятно продвинулась. Существует множество самых разнообразных операций! Хорошие и плохие... удачные и неудачные... Мое доверие к врачу резко пошатнулось.
Приключилась эта история в беззаботно нищие годы моей работы на Скорой помощи. Обедали мы с моим коллегой на кухне. Во время нашей трапезы заходит на кухню Никита - пацан лет 10 - сын нашего фельдшера. В руках он ержит стаканчик йогурта. Молча подходит к плите. Далее эту историю можно рассказывать только как в замедленной сьемке, так как длилась она от силы 3-4 секунды, а именно пацан спокойно ставит йогурт на расколенную конфорку. Уже в момент занесения руки над конфоркой мы открыли рты в тот момент еще немом крике. Далее стаканчик начал мгновенно оседать, обдавая округу пузырящимся йогуртом. Осесть он успел только на половину, так как я успел смахнуть его рукой на пол. Придя в себя спрашиваем Никиту как он в такие уже зрелые годы додумался до такого. На что он простодушно ответил, что мама сказала, что бы я его не ел холодным (йогурт стоял в холодильнике)а сначала подогрел. Никита понял ее слишком буквально. Впрочем на моей памяти и взрослые люди допускали подобные хохмы. Например один мой знакомый демонстрировал пластиковый электрочайник который его сравнительно молодая теща ни на минуту не сомневаясь водрузила на газовую конфорку. Результат я думаю вполне понятен Бесплатный доктор
«Дети, оставленные без присмотра, будут проданны на цыганской ярмарке предложившему лучшую цену» - было аккуратно выведено на объявлении, недалеко от кассы. Димон похвалил себя за остроумие, поправляя пластиковый карман в который это объявление было вставлено.
Объявление вызвало вежливое недоумение и большое количество мысленного кручения пальцем у виска. Но одного Диман не ожидал - остроумных родителей и чада, выряженного по поводу Халлоуина в цветастый цыганский костюм. Пока Диман занимался одним из клиентов, восьмилетняя гадалка по совместительству уселась на стойку у кассы, прямо рядом с объявлением. Нет, к этому Диман совсем даже не был готов. Юная цыганочка произвела эффект пинка под дых, свалив Диму на пол и заставив его корчится в конвульсиях добрых 5 минут. Когда он наконец снова обрел способность передвигаться самостоятельно, он рванулся за фотоаппаратом (к счастью, оказался под рукой). Невидимый судья, отсчитывающий Диману от 1-го до 10, удалился к краям невидимого же ринга, почему-то слегка разочарованный, что нокдауна так и не вышло.
Теперь объявлению предает вес фотография ребенка, явно оставленного без присмотра, и в полностью товарном виде для продажи на цыганской ярмарке. С подписью: «Продается, дешево». Мысленных крученый у виска не убыло, но мамы теперь как-то нервно придерживают своих чад, мало ли. Тоже мне, Тарантино нашелся! Дешево, понимаешь.
Реальное событие. Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах, байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет) радостно так заявляет - мозги, это ведь орган! Истерика наша продолжалась минут пять.
Вроде для сисадминов сие не есть смешная история. Они ко всему привыкли. Обращается ко мне девушка переустановить винду на ее ноутбуке. Что да как? какие симптомы? С чего все началось? Выяснилось. Купила она БУшный ноутбук, который по заверениям продавца и по всем документам новый и гарантия еще действует. Но надо же выяснить - не обманывают ли ее. Посмотрела содержимое папок - "А ТАМ СТАРЫЕ ФАЙЛЫ!" (смотрела дату создания файлов. решила она от него избавиться - продать. Ну и естественно уничтожить все улики. "Стерла все старые файлы, а виндус почемуто после этого не грузится :((". Вроде все логично - не придирешься. И что ей сказать - даже не знаю. В воскресенье буду все по новой ставить на компутер. Скажу, чтоб поставила его в сервант и больше не притрагивалась.
На пл. Мужества в Питере была (а может и сейчас есть) стоматологическая клиника с гордым названием "Родент". Видать у народа с английским туго - в дословном переводе - вредитель (или мелкий грузун). Так что лечиться там не советую
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос в ее прошлой жизни. Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "... мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем стерлись..." Вот так. Цвет волос - еще не показатель...
Что ни говорите, а устами младенцев все-таки Истина иногда глаголет. Года полтора назад сыну еще 2-х лет не было, зашла с ним в большой игрушечный магазин. Он живо интересуется всем вокруг, я, естественно, все объясняю. Натыкаемся на ужасно-розовый отдел. - Это Барби. Некоторое время изумленно рассматривает куклу и выдает: - Да.. какая БАБЛЯ! Верите, до сих пор не могу этих кукол по-другому называть.
Наверное все знают как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже бывшего алкоголика, хоть и говорят что бывших не бывает но прошло уже много лет Был у меня знакомый, парень не плохой, но через какоето время он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме пропивал. Было ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать так как он все время где-то пил или уже был нипитый. Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого неуважения к ним и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним просто заехали домой и в чем он был, забрали из постели. Пьяного. На этом предисловие заканчивается. Сама история. Проходит пару месяцев как наш друг отбывает почетный долг. От него приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет нет вспоминаем, всегда смеемся. Внимание!!! Цитата из письма. Ваня! Ты не представляешь как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ. Все. З.Ы. Может я уже и оставлял эту историю, но не помню.
"Внешняя политика США в отношении своих союзников все же крайне двулична. Эстонские мальчики в Ираке на пушечное мясо годятся, а эстонские девочки на страницы эротических журналов — нет".
Eesti Ekspress, не найдя в Playboy эстонских спортсменок. Прочие были.
История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте выше пяти рублей!" По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?
В Японии произошло сильное землетрясение, началось цунами
Сильное землетрясение силой пять из семи баллов по японской шкале произошло на западе страны в воскресенье. Власти выпустили предупреждение об угрозе цунами. Пока сообщений о пострадавших и разрушениях нет. Телекомпания NHK сообщает о том, что цунами высотой 50 см уже достигло берегов префектуры Вакаяма. //Reuters
В продолжение истории про «Банк Возрождения іжиков». Отступление - представьте если бы этот чел работал в банке "Реконструкции и Развития" :-) Сама история. Был у нас в городе чековый инвестиционный фонд "Сибирский капитал". И работал там специалистом человек по фамилии Татарский. Он по телефону отвечал так: "Здравствуйте. Татарский Сибирский капитал."
Шутки шутками, а поехали мы как-то в 98 году в одну независимую республику, и кончились у нас от активного отдыха эти самые презервативы. Пошел в ларек, «выбрал» индийские (других просто не было), щас устроим камасутру… купил, надеваю… і-мое!!! А из под раскатывающегося колечка появляется такое!!! Сушеное индийское зеленое насекомое, сантиметр примерно длиной!!! В общем, не вышло у нас в тот раз ничего, но хохотали минут пять. Кстати о достоверности - зуб даю. Ну давайте, колитесь теперь, где эти самые Рапторы взять-то… от греха…
По поводу фамилий... Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном здании на Калужской). И вот такая история там была. По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И служил там старлей с фамилией Добрыйвечер. И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки, Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело... Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит "Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает. История повторяется. Несколько раз. В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать. Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по инструкции!
Году в 1989 я работал на рыболовном траулере. Наш тралмастер был человеком довольно мерзопакостным, и впечатление усиливалось его головным убором. Это была черная немецкая пилотка времен Великой Отечественной войны, которую он носил не снимая. Она была старая, замызганная, но, тем не менее, хорошо узнаваемая, со знаменитым белым треугольником, известным нам по фильмам о войне. Забросило нас в столицу Уругвая Монтевидео. И отправился этот тралмастер вместе с первым помощником на прогулку. Пилотку, как водится, надеть не забыл. Идут они по какой-то улочке и видят как навстречу им движется какой-то старый-старый дед на велосипеде. Движется, и пристально их разглядывает. Чем ближе, тем пристальней. И поравнявшись с ними, дедок вскинул руку в военном салюте.
История типичная для наших дорог, и наверняка сами такое видели не раз. Но рассказываешь иностранцам кто в России не был - проникаются. Сколько полос движения в одну сторону на мосту Лейтенанта Шмидта в Питере? Я сам оттуда давно, но по памяти – вроде всего одна. Плюс одна трамвайная. Когда-то я частенько ходил пешком через мост и наблюдал мучения автомобилистов, пытающихся с Васильевского проехать на Английскую набережную или обратно. В той одной полосе частенько ужимались в два ряда, ну и конечно еще один ряд пилил по трамвайной. Теперь - как все было. Час пик. Наблюдаю картину: С Васильевского в сторону города стоят плотно. Занимают трамвайный ряд один, плюс трамвайный ряд другой (то- есть по встречке трамвайной). И не то что один смельчак на него вылез – стоят цепочкой на весь мост. Итого четыре полосы (там где полагается одна) – две поворачивают направо, две (пытаются) по трамвайным налево. А трамвайное движение ведь никто не отменял... идет встречный. Ну, думаю, кто же из вас ребята первый проедет перекресток. И кто бы вы думали? Правильно. По «крайней левой» (пятой!? или второй встречной ) на хорошей скорости Гранд Чероки с темными стеклами обходит наших и... поворачивает направо! У нас на дорогах все джентельмены – конечно пропустили. И то правда – может спешил человек. PS Недавно вычитал: мост Лейтенанта Шмидта собираются реконструировать - расширять на 15-17 метров. Думаю – зачем? разве пять полос движения в одну сторону мало?
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. tekilla333@yandex.ru
Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ - "Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда "Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут: "Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался? Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных солдат".
Навеяно историей № 10 в «Читательская десятке» от 05 сентября 2004 – про название кафе - "У кацманавта" (в Харькове, в еврейском Павловом Поле, на улице Космонавтов).
... В 1957 году приезжаю в посконно русский город Пенза. Смотрю – сплошные еврейские имена: на реке – громадный указатель «СУРА», а над крутым кафе полыхает неоновыми буквами – «РАФА»... Впрочем, тревога оказалась ложной. Река - не «Сура», а «СурА», приток Волги. Кафе же не «Рафа», а «Арфа»: электрики спьяна перепутали буквы.
Вот такое реальное географическое название - Lough Gowna (Lough - переводитса как озеро) Находитса сия достопримечательность в Ирландии. Понятно, что наши здесь, но неужели ТАК давно?
Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей неделей. Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала. Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался ударами в ответ, но шум не прекращался. В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся подушкой. В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках. - Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она вытащила из коробки монструозного вида будильник. Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот – в 2 часа ночи. Вот так объяснился этот полтергейст. Спокойной всем ночи!
У моей подруги есть приятельница, которая работает парикмахером. А еще она отчаянная матерщинница. Ее сын пошел в 1 класс. Через две недели маму вызвали в школу.
На уроке природоведения (или как бишь его там) учительница рассказывала детям про Землю, что она круглая, показала глобус и спросила, кто знает, какие есть на земле материки. Сын доблестной парикмахерши оказался первым и единственным ответившим на этот вопрос. Зато с большим успехом. Название его материка звучало так: "Шахер-махер, пошла на хер" (прошу прощения, из песни слов не выбросишь). Вызванная в школу мамаша выслушала "подводку" к ответу спокойно, а услышав "материк" начала так ржать, что вынуждена была убежать из школы.
Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии, естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат, вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка, полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...
Сегодняшнее Радио России: "Американский военнослужащий, признанный виновным в убийстве сотрудника иракской Национальной гвардии, приговорен к 25 годам тюремного заключения. Кроме того, он разжалован в рядовые и уволен из армии". Логика железная, напоминает "Пятнадцать суток расстрела солеными огурцами". Наверное, у американцев много военнослужащих, мотающих срока, но из армиии не увольняемых... А этого гада решили наказать особенно строго... А еще его бы надо оштрафовать на 100 баксов и отнять на год водительские права, а также лишить сладкого...
Был у меня в институте друг один. Колоритнейшая личность. Чем-то на теперешних Бачинского и Стиллавина похож. Точно так же рот никогда не закрывается, все хохмы про педерастию, вагину и анус, и вообще, все то что хоть как-то связано с половыми органами и их применением. Когда, например, во время одной из пьянок ему предложили закусить бананом, он один раз попробовал, а на следующем заходе отказался со словами: - Да ну его! Теплый как хуй! Жизнерадостность не оставляла его при любых обстоятельствах. Даже, обожравшись в колхозе «Роялем», он блевал с кровати на пол со счастливой улыбкой на лице. И несмотря на такой свой раззвездяйский облик он обладал довольно пытливым умом. В то время когда мы на информатике мурыжили Бейсик и переходили к Паскалю он самостоятельно освоил Си и неплохо на нем программировал. Но не только вопросы кибернетики тревожили его неугомонную голову. Однажды он озаботился вопросами лингвистики, обнаружив следующий на его взгляд пробел: - Вот интересно, бить - смертным боем, а ебать смертным чем? Ебом? ібом (йобом)? Неказисто как-то! Ебуном? Не годится. Не звучит. Не найдя подходящей конструкции, без пяти минут Даль оставил этот вопрос в покое и перешел к более привычным темам. Но как в последствии выяснилось, к этому вопросу он не раз еще возвращался. Эта проблема терзала его и не давала покоя. Она мучила его беспокойную голову, не давала спать и стучалась о черепную коробку... Месяца через два я услышал решение: - ... отъебал ее смертным пОебом! - вот так вот, с ударением на первый слог в ключевом слове рассказывал он кому-то о своих мужских успехах.
"Эврика! Нашел!" - восклицал он наверное, когда эта идея пришла ему в голову. В общем, бессонные ночи, проведенные в творческих муках и тягостные часы раздумий не прошли бесследно... А в русском языке стало еще на одно слово больше.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.