Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 13-я: Незнакомцы
«Привет! » - радостно сказал он и помахал мне рукой. Пройдя еще немного, остановился, вроде бы как обернуться.. Его обуревали сомнения: ну где же я этого приветливого человека встречал? Неужели знакомы?
Эта мысль не отпускала и на работе - ну не настолько стар стал, что своих собственных знакомух уже не узнаю, а как какой-нибудь там лицемер машу ручкой и даже не останавливаюсь поговорить. Нехорошо даже как-то, невежливо. Вроде бы и не интраверт, а вот ведь как.
Когда он пришел домой, стал допытываться у жены - это не тот Виталий с которым мы в гостях в прошлую среду познакомились? Жена ведь все помнит, не раз убеждался! Нет, вроде бы не Виталий. У Виталия была плешь, а у этого ведь нету. Ну ладно, может завтра встречу, так спрошу. Глупо, конечно, но что ж поделаешь. Хороший человек, наверное, интересный. И улыбнулся вон как приветливо.
В неясных мучениях прошел день, а на следующий никого-то он и не встретил. Потерял, наверно навсегда, знакомого. Был-бы женщиной, наверное ударился бы в депрессию, или всплакнул. Странные получились два дня.
А вот не фиг незнакомым улыбаться, да еще и здороваться.
В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с табличкой... В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме. Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый смысл слова "трансфер". "Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!
"Никто не поможет начинающему программисту? Дело в том, что word 2000 грузится только при наличии on line в интернете. В остальных случаях виснет. Можно ли восстановить его нормальный запуск без переустановки программы? Спасибо"
Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех. если нет - так нет.
Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом. Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.
Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и разослал своим по всему городу. Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?
Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4 диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.
И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?
Тут, на anekdot.ru в рейтинге афоризмов увидел на 7 месте: "Негры по прежнему лидируют в беге, а белые - в стрельбе..." Как устарело это выражение! Олимпиаду смотрели? В стрельбе лидируют узкоглазые. Причем как в стрельбе из лука, так в стрельбе из огнестрельного. И грустно и смешно... Утешает, что хоть в фехтовании у белых преимущество...
Воспоминание мадам Максюковой о ее первой брачной ночи.
Автор Светлана Валериевна Дубровская
Мадам, как в ее времена и полагалось, вышла замуж юной невинной девушкой. Насчет юности (тридцать - это, разумеется, еще не старость), сомнений не было, насчет девственности - тоже. Представить трудно, но упомянутая женщина видела член только на целомудренной картинке в учебнике биологии, где данный орган был изображен схематично в виде водопроводного краника. Чтобы не выглядеть совсем уж необразованной и глупой, мадам заранее заглянула в медицинскую энциклопедию и поинтересовалась, какими же размерами должен обладать этот самый... Ну, в общем, понятно. Мысленно проанализировав указанные в толстой книге параметры, она поняла, что этот, который... напоминает средней величины банан - как по длине, так и по диаметру. Так что к моменту наступления первой послесвадебной ночи будущая женщина была полностью подготовлена и не боялась неожиданностей. И вот закончилась свадьба, жены растащили по домам пьяных супругов, а молодые наконец-то остались вдвоем. Месье Максюков был совершенно трезв (запои начались только через десять лет, а до этого он употреблял лишь пиво и минеральную воду), мадам для храбрости выпила шампанского. Раздевшись, муж и жена приступили к делу. Мадам, не осмеливаясь взглянуть на предмет своих мечтаний, попыталась нашарить его рукой... Первой ее мыслью было - а, собственно, где??? Нет, примерное местоположение первичных половых признаков она, разумеется, представляла, но обнаруженное совершенно не соответствовала ожидаемому. Поискав вожделенный орган в прилегающих регионах, она с удивлением поняла, что в медицинской энциклопедии все параметры были навраны ( в большую сторону) раза этак в четыре. Набравшись храбрости, она поинтересовалась у любимого мужчины, все ли с ним в порядке, и получила ответ, что он ее уже полчаса ужасно хочет и очень жестоко с ее стороны уклоняться от выполнения супружеского долга. Так и началась семейная жизнь мадам Максюковой. Ей самой занятия сексом казались каким-то малопонятным времяпровождением, не доставлявшим ни особых хлопот, ни какого-либо удовольствия. Измена ее не влекла, неудовлетворенности тоже не чувствовалось. Оргазм она испытала единственный раз в своей жизни - когда в пьяном виде поимела сама себя недозрелым бананом, предварительно несколько раз измерив его длину и диаметр и удостоверившись, что указанные величины соответствуют упомянутым в потрепанной медицинской энциклопедии. А месье Максюков в создавшейся ситуации совершенно не виноват. Вот.
И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны называют так с уважением, Лобатыми.
Шокирующее событие произошло сегодня в Бэкингхамском Дворце, когда в резиденцию королевской семьи ворвался никто иной, как сам Бэтмэн.
Основополагающая вера жителей Великобритании в нечто надежное и непоколебимое, как Бэкингхамский Дворец, была осмеяна самым грубым образом. В какой ситуации находится некогда великая держава, если королевская семья подвергается нападениям героев комиксов? Стоит ли охране готовиться последующим визитам Супермэна, Спайдермэна и им подобных?
А может быть, дворец притягивает рисованных персонажей мультяшностью и нарисованностью пинка Чарльза? По-шаржевому выглядящий принц создает привычную, безопасную обстановку сошедшим со страниц комиксов супергероям, облюбовавшим Бэкингхамский Дворе как новое место для своих тусовок.
Но по крайней мере, если опасность нападения грозит вновь, мы можем не сомневаться, что Чарльз услышит ее приближение!
Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру... Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета. Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.
Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они – мне. Так вот, я на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник, она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море. Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море, она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу девочке с моей работы пойти в универ за оценками.
Теплое летнее воскресное утро и машин по этой причине на дороге немного, настроение хорошее, еду по МКАД в районе Капотни. Скорость порядка 140 км/ч, догоняю серебристую девятку и все вместе мчим во втором левом ряду. В девятке трое человек: водитель, женщина радом с водителем и маленькая девочка лет пяти-шести на заднем сиденье – по всем признакам семья. Девочка сидит коленками на сиденье, спиной к водителю, локотки поставила на заднюю панель и безотрывно смотрит в заднее окно. Лицо у девочки серьезное, можно даже сказать насупленное, бровки изогнуты в строгую линию и ни тени улыбки. Приближаюсь к девятке, девочка и я смотрим друг на друга, я приветливо улыбаюсь ей и махаю рукой: «Привет!». На мои действия у девочки ноль реакции и по прежнему ни намека на улыбку. Что делать, прибавляю газу, так же приветливо улыбаюсь, машу рукой: «Пока! » и начинаю обгон. Девочка хмурится еще больше, бровки еще больше насуплены и также безотрывно продолжает смотреть в окно. Все.
На самом деле у телепузиков очень продуманная реклама помните вначале зайцы - подключишься будешь также бегать искать откуда позвонить. Теперь "повиси секунду" - потомучто если отобъешся затем х... дозвонишься. Сейчас SMS бесплатно - тонкий намек неможете дозвонится разговаривайте сэмесками Но сейчас и по ним перегруз сетки жду ваших прогнозов на следующую рекламу :))....
Говорят что блондинки – чистые дуры. Я шатенка с рыжим оттенком, почему-то при вспышке фотокамеры я становлюсь рыжей. И иногда ловлю себя на том, что веду себя как блондинка, т. е. дура. Так что, к классификации блондинок хочу добавить: шатенка – блондинка с примесью – частично дура.
Лето. Жара. Маршрутка. Тяжелый рабочий день, усугубленный жарой и необходимостью мотаться по городу на своих двоих, довели меня до острого желания прокатиться на маршрутке. Обычно я этот путь преодолеваю за 25-30 минут а тут вышел целый час.
Ехала я до конечной остановки и осталась в салоне одна. Сижу, чему-то своему радуюсь, довольная жизнью, отдохнула. се. Приехали. Протягиваю деньги - 5 гривнев, водителю. Проезд стоит 50 коп., сдачи должно быть 4-50 грн. Он протягивает мне деньги и говорит смотря прямо в глаза : - Три… ( три гривны по 1 ) я отвечаю : - Четыре ( намекая на то, я не согласна с размером сдачи ичто мне положено не три бумажки а четыре) - Три … - настаивает водитель - Нет, четыре … (я начинаю думать что водитель со мной шутит, как иногда подшучивая или заигрывая водители предлагают мне оставить им на чай или сигареты пару рублей (гривен, ну любим мы свои гривны в мелком номинале называть рублями)… - Вот три и вот еще рубль и пятьдесят … - водитель зеленея и закипая протягивает мне мелочью остаток. - Ой, извините меня… - тут я понимаю, что водитель давно уже не в том возрасте, что бы заигрывать со мной годящейся ему в младшие дочки или старшие внучки. И из деликатности, дабы не разозлить водителя еще больше оправдываюсь… - Извините пожалуйста, я сразу не поняла. Жарко очень… жара виновата…. - Нет, это гены виноваты - заявил мне водитель… - Нет, жара… - сказала я выпрыгивая из маршрутки и как всегда громко хлопнула дверями ( ну не умею я правильно закрывать двери, в одних маршрутках они закрываются легок в других надо хлопнуть по сильнее) - Вот дура! – услышала я через открытое окно - хоть и не блондинка, подумалось мне…
Сидим, значт, надысь между второй и третьей парами в Сокольниках в известном всем заведении (с мерзким полосатым клоуном)и повышаем уровень холестерина. Сидим не то, чтобы никакие, но сказывается кол-во информации, внесенное в череп несколькими часами раньше (1 курс, еще учимся пока =)). А сидим мы в составе трех парней и двух девушек, причем они наиболее убитые тяжелым гранитным камнем науки, состояние у всех полуистерическое. Я откусываю гамбургер, запиваю колой и слышу слева от себя: - Кать, можно я у тебя полежу? Я чуть не подавился жрачкой. Произнесите это вслух. В ассимиляции гласных рубите? Вот-вот :). [t.Net]n3.v.Er*w1nt3*R
Про Илюшу Муромца Помните бородатый анекдот: ...идет Илья Муромец по лесу, - навстречу: Соловей Разбойник, губы разбиты, весь перекошен. Илья ему: „Кто ж это тебя так, за что обидели?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, ..., споткнулся.“ Идет дальше, - навстречу: Змей Горыныч, хвост в баранку закручен, крыло полуоторвано; Илья: „Что ж это за гад у нас в лесу завелся, не дает никому проходу!!! Кто?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, за елку зацепился, усе путем.“ Встречаются Соловей Разбойник с Змеем, - „Ну вот, как трезвый: душа-человек, а выпьет пляшечку, - „не там летаешь, не так свистишь“...“ Звали вообще-то моего героя Иваном, - тоже подходящее имя... Служил старшиной в военно - строительной роте, куда меня занесло сразу после Тольятти. Сам из деревни из-под Липецка, здоровенный, усы подкрученны, фуражка набекрень, смазные сапоги, на гармошке играл замечательно, широкая душа, всегда готов помочь, угостить... Прихожу раз в роту, смотрю: у дембеля Кименя личина, - как под комбайн попал. Вообще-то если дембель битый - сам лох, но для интереса спрашиваю: „Кто?“(мало ли: вдруг очередная война затевается между нацменами, - надо бы быть в курсе). Для порядка поломавшись, колется: был на гулянии в Поповке, там же оказался старшина, как часто, когда поддатый, не в настроении(на счету Вани за 1,5 года в ЧФ(переводили 3 раза, устали, уволили к черту!): 2 битых коменданта, патрульный „уазик“, 5 разбитых об ванину фуражку бутылок „Крымского игристого“ и „Массандры“, дюжина разогнанных патрулей, не поддающееся учету количество неосторожных курортников), асфальт же в Поповке: бугристый, с частыми выбоинами... Тут в казарму, звякая подковами, гренадером вламывается Иван. „Старшинский“, наводящий ужас, даже у дембелей вызывающий легкое беспокойство взгляд скользит по своим единоличным владениям, задерживается на не успевшем ускользнуть Кимени... „Кимень! Тебя!! Кто?!“, - гремит как Александр Невский на Чудском озере, как Дмитрий Донской на Куликовом поле: „Айзеры! Черные!!“ „Власти хотят!!“ „В моей роте!!!“ Бросается... ...На недоумевающих, привычно не ожидающих ничего хорошего, сбившихся в кучу азербайджанцев... ...Перехвачен на полброске „белыми“ судимыми, вежливо оттерт в сторонку: „Так тож, товарищ прапорщик, Кимень з местными, за дивчину... “ „Ааа“, - отходит, еще поддрагивая усом, корпусом, еще бросая грозный взгляд на кавказцев... „Из-за Людки что ли?“, - понятливо склабится (как и положено Геркулесу, знает всех местных дам пошустрее, отпускниц и даже только планирующих поездку в Евпаторию)
Только прибыл я на флот, не успел даже отвыкнуть от российской суровости, разнежиться на солнышке, как понадобились Армии свежие рабы, - посылают от нашей части меня и, конечно же, „Илью Муромца“: „А что, от него никто из спустившихся с гор за солью не вырвется.“ А что, вырывались? - Конечно: поразительная у человека тяга к свободе. Представьте себе: таджичонок из Пянджа, никогда не видевший самолет, черный асфальт и белых людей, в первый раз на поезде, выпрыгивает на полустанке под Калачом: в ночь, в декабрьскую синюю стужу. Сравнить можно разве что с Ваней Болотниковым, бежавшим с турецкой галеры... Приезжаем в Севастополь(поразительный город, или: поражающий? - и то, и другое: субтропическая зелень, белые скалы Инкермана, белые нарядные здания под сияющим солнем, синее море, бухты с грозным железом: стремительные эсминцы, неуклюжая ОВРа, внушительные БДК, бочонки подлодок, на горизонте: хищный силуэт авианосца; мужчины: только подтянутые морские офицеры, предупредительные к дамам, дамы: только стройные, из-под коротких юбочек: крымский загар), инструктаж: „Рейс в Нукус, Бухару, Самарканд, - эшелоном; эшелон от ВВ(военные менты, - изумительное сочетание: поймал раз Змей Горыныч капитана ВВ да призадумался: каким же духом от него пахнет?..), идет еще через Ходжент и Кзыл-Орду.“ Эшелон - это гадко: неделя, а то другая на рельсах, к тому же еще чиф - ВВ-шник, „товар“ из разных мест и разных народов; - обычно в Крым из Средней Азии самолетом вывозили... „На той неделе в Харькове в эшелоне кулябские разбирались с кум-курганскими: были убитые, один из флотских бросился разнимать, - сейчас с ножевым, - на Казачке, так что смотрите там!“ В Казачей бухте кроме морского бассейна с дельфинами, по совместительству: борцами с аквалангистами, - госпиталь, я там не раз бывал(„косящих на дурочку“ не оставляют на местах, в Евпатории или Донузлаве, - отправляют в главный, в Севастополь. Как определить: косит или по-настоящему(военкоматы частенько вместо отмазаных присылают настоящих дебилов с олигофренами, - или купленных: в Афганистане или служить по II-му кругу)? Делают пункцию из спиного мозга, - в 50 % случаев осложнение: паралич. Так что, если подписался, - точно настоящий придурок!). Тот, кто бросился разнимать, - флотский: флотские к личному составу не привычные, смешные, когда их, проштрафившихся, высылают „на мабуту“ (стройбат, т. е.)... „Так, чтобы судимых, - не больше 20 %. Мы все-таки флот. Приедете без ЧП: смена, офицерами из ваших частей. Выбрать личный состав для себя: разрешаю.“ Едем, кроме нас с Илюшей-Ваней, - шефом партии: майор-тыловик из Феодосии. В Нукусе провели дня 4: в кара-калпатском „Inturist“-е, смотрел там „Забытую мелодию для флейты“: забавно была видеть Филатова с узбекским переводом. Столько слоняющейся целыми днями молодежи и семечковой шелухи я больше не встречал. Широченные современные(для 80-х) улицы, - центральные! Носятся форсированные „Белоруси“, не хуже „жигулят“. За углом: дувалы и ослики. Военком, жалуется, что на заседании в горисполкоме заявили, что ему надо знать местный алфавит(1988 год!). Накупил книг. Узбекская кухня! Самогон, копченные куры и галушки у „западэнцив“ - тоже ничего, но... Плов, лагман, самса! Отправка, 10 дней в эшелоне; на вагон, обычный, общий, - 100 кара-калпаков; каждую ночь с III-ей боковой полки(там из-за труб отопления места меньше) кто-нибудь падал с грохотом в проход, - тут же, не просыпаясь, назад карабкался; у всех среднее образование, по „русскому“: „4“ - „5“. По- русски же на самом деле только один может, студентом был в Бухаре... В I-ый раз почувствовал себя заграницей: народ болтает, - ты ничего не понимаешь, тебя никто не понимает. Проводник-узбек: с тех пор я знаю, что означает слово „чай“. Держали мы бойцов с первого дня, разбили их по отделениям и взводам, занимали уборкой вагона; Илья держался молодцом. Пока по чужбине катили... Харьков. Поезд на Севастополь только утром. Где нам кантоваться всю ночь с сотней перепуганых, в чужой стране ребят, - никого не волнует. Загоняем их на второй этаж, в угол, огораживаем валом из рюкзаков, мы - по внешнему периметру. Вдруг: Илья пропал! Искать некому и некогда. Появляется, в соответствующем для Вани состоянии, абсолютно счастливый, сзади семенит обескураженная виновница Ваниной пропажи: видно после I-ой ½ программы, не переходя к заключительной части, в Илюше переборол все-таки долг воинский. Стал переворачивать спящих, строго по очереди, на другой бочок. Когда перешел к объяснению им положений Устава Внутренней Службы в собственной интерпретации, терпение лопнуло и у старшего команды, и у Дульсинеи Тобольской. Дежурный милиционер, патруль. Отношение Ильи к блюстителям порядка вам уже известно... Остался Ваня на харьковской киче. Поезд на Севастополь, отдельный вагон нам положен, но... Все в один, уже довольно плотно занятый нормальными „общевагонными“ пассажирами вагон, не
В дополнение к историям "Без даты": Работаю в брокерской компании. В комплекте таможенных документов должна быть бумага, которую почему-то назвали описью (а не списком, например). Заходит как-то знакомый брокер с толстой пачкой обработанных инспектором таможни документов, кладет их на край моего рабочего стола, перебирает и говорит так задумчиво:"Таак, инспектор написал, что отсутствует опись документов..." Опять просматривает пачку и резюмирует:"Опись, да, отсутствует" Реакция наших сотрудников была моментальной.
Мы строили, строили, и наконец построили - такие мысли приходят в голову при запуске DOOM3 на своем новом, но маломощном, для этого произведения комьютере.
Не история, цитатка из http://polit.ru/news/index.html
"... По словам собеседника газеты, подобная модуляция сигнала могла быть заложена специально, чтобы земляне обратили на него внимание, ведь естественные астрономические объекты излучают либо с постоянной, либо с переменной частотой."
Интересно, а какая еще частота бывает, особенно у неестественных объектов?
Голосом 1-го канала: ... Из глубины веков в человеке боролись две силы. Темная. И светлая. Начинались и кончались тысячелетия. Рушились самые прочные стены. Умирали самые великие люди. Высыхали реки, и вновь наполняли они собой русла. На месте равнин вставали горы, на месте мертвых пустынь зеленели леса. Человек оседлал коня, и конь ответил ему взаимностью. Человек сел на трактор, и трактор дал ему хлеб. Человек придумал интернет, и тут наступили последние дни, дни Откровения, дни великого противостояния! Люди придумали много имен для этой вечной битвы... Создали пантеоны богов... Люди ждут Апокалипсиса, чтобы на поле Армагеддона принять участие в этом последнем бою, плечом к плечу с ангелами, демонами и хоббитами. Но все дело в том, что поле битвы -- человек. Именно человек -- поле битвы между черным и белым, между добром и злом, между бесконечным адом и вечной нирванной... И эта битва ведется тысячи лет -- битва между аскаридами и бычьими цепнями! Смотрите на нашем экране в 21.30...
Произошло только что: Вижу подключение к Аське моей дочки, дочка сидит дома, 11 класс, вроде не блондинка...
Дочь: Папа, ты на работе? (Не сильно логичный вопрос, но с другой стороны я могу в аську войти откуда угодно) Я: Да, я на работе... Дочь: А ты не знаешь почему у нас дома телевизор не работает?
Вот тут-то я и упал и долго пытался обьяснит ребенчу что как я могу сидя на РАБОТЕ знать что у нас ДОМА не показывает телевизор и тем более знать ПОЧЕМУ не показывает....