Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
прочитано на forum.tomsk.ru /тема "хочу играть"/
ПерС -> Хочу играть Где найти описания игр типа на природе, на даче - на человек 5-6. Естественно с глубоким смыслом и хохмами.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (22:57) Ну какие, мля, игры со смыслом на даче то? Ебутся там все обычно. Без затей.
Зина Агрегат -> ... ...но с хохмами (ебутся).
ПерС -> А как же разогрев перед Ебутся
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:08) А пальцы на что?
ПерС -> Хочется чтобы было задействовано максимальное количество конечностей и внутренностей.
Зина Агрегат -> ПерС 02.09.2004 (23:12) Хочется - задействуй. Ни в чем себе не отказывай.
ПерС -> Хочется и других научить не отказывать, причем посредством игр. Если нету ничего по существу вопроса, то хотя бы подскажите где наиболее реальный прогноз погоды взять.
купил себе телевизор, а так как я живу в 2ух километрах от телебашни то, у меня почти все каналы ловятся и без антенны. но мне нужны все, поэтому приобрел еще и комнатную антену Гарантия на телик (цена 10500 руб.) - 1 год а на антенну 3 года(цена 35 руб) P.S. Телевизор произведен в Малайзии, а антенна в России - вот что значит качество! +))
Subj: Нравы Irina>Мой друг ехал сегодня в газели. В ней же ехали мама с мальчиком лет 8-ми. Когда он увидел милиционера в окно на улице, он сказал, что милиционера надо убить и показал игрушечный пистолет:) Irina>Sergey>была бы отличная шутка если бы этот милиционеp пистолет увидел, и pазpядил в газель свой, отнюдь не игpушечный. и был бы пpав... Irina>Sergey>Serge>А потом изнасиловал все трупы, а труп мальчика - несколкьо раз в разные места. И был бы прав. Irina>Sergey>Irina>А что так злобно? Это же ребенок, насмотревшийся боевиков:) Irina>Sergey>Irina>Alex> Вот и ладненько! Одним подонком меньше! :-)
На авиационных сайтах - очередное обсуждение задачи про "самолет и транспортер"...
Надоело.
Вот тот самый академический набор, споры вокруг которого ведутся студентами и любителями уже с полвека...
Вопрос: существует математическая модель транспортера, на которой стоит математическая модель самолета. При подвижках математической модели самолета к равномерному прямолинейному движению математическая модель транспортера двигается навстречу математической модели самолета со скоростью, равной скорости математической модели самолета. Опуская все подвижности атмосферы и силы трения, ответьте на вопрос - способен ли такой самолет взлететь?
Ответ: нет, ибо он - математическая модель, а математическая модель не летает!
Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем: всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива, орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось, мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка, которая пробежала прямо у нас под ногами! Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...
Училаз Я в Донетском медицинском, на первом курце бил у нас предмет 'История Партию. Уже сессия подходит а один студент имеет много задолженностею, не может получить расдрешение на сдачу ешаменов. Надо идти сдавать пропушенные леции и цеминари и ещЕ получить дифсачЕт. Приходит на цафедру, садиция начинает читать, подготовилция к цеминару а заодно и к дифсачЕту. Подходит к деюрному преподу, сдает вцио. Препод говорит: “Ну что давай зачЕтку, пиши история партии, часов....". Кто-то его посвал, Студент тем верменем саполнил вцио, спрашивает: “А имия преподавателя?" Препод: “Пиши матюк” студент: “Какой?" Препод: “Фамиля." Студент: “Какая?" Препод: “Такая”. Студент недоверчиво передал зачЕтку и как велико было его удивление когда он прочитал фамилию пропода `МАТИУКь Долго потом благодарил он сам себя что ничего не написал в графе фамилие преподавателя
Только что юрист передал на подпись договор. Вырезка: "Под целеостностью телефонной карты понимается нарушение легко удаляемой полосы и/ил потеря их товарного вида". М=да, если мы в таком виде будем их принимать, то долго фирма не просуществует:)
У кого есть дети, те меня поймут. У семимесячного детеныша резался третий зуб (слева вверху). Соответственно, вопли, капризы, засыпать бедный сыночек не хочет, лежит и орет, каждые пять минут требует грудь, кусается и т. д. Примерно к одиннадцати вечера зае..вший всех и зае..вшийся сам ребенок наконец-то отрубился. Я на негнущихся ногах уползла в кухню, выпила давно налитый и потому уже остывший чай и решила лечь спать, поскольку зуб еще не прорезался и завтрашний день обещал новые мучения. Дабы не отвлекаться от предстоящего сна, собралась посетить туалет. Зашла, свет включать не стала, на ощупь подняла крышку и плюхнулась на мягкое сиденье. Тут же их моей глотки вырвался ВОПЛЬ. Через секунду заорал проснувшийся младенец, даже супруг пробудился (хотя дрыхнет всегда очень крепко). Схватив в охапку рыдающего ребенка, муж примчался и включил свет. Оказалось, что в темноте я нечаянно вместе с крышкой подняла и свое любимое мягкое сиденье, и с размаху плюхнулась теплой голой попкой на ЛЕДЯНОЙ ФАРФОРОВЫЙ УНИТАЗ, причем умудрилась и частично провалиться внутрь!!! В общем, пошла девочка в туалет пописять… напугалась… нет, заодно покакать не получилось, но и без этого было очень весело. Дите, правда, быстро угомонилось - уже хорошо. Супруг немного поиздевался и тоже лег спать. Хэппи-энд.
В продолжение темы о банке "Возрождение" и как не назначили начальником толкового парня по причине его фамилии-Козлов. Ну и что? У меня есть заказчик-начальник большого отдела, фамилия ДУРНЕВ: весьма истеричный мужик. Приехала как-то к нему на переговоры, стою в коридорчике, жду, когда выйдет мой конкурент-коллега. ТАКОГО визга я еще не слышала, тем более от мужика."И зачем мне эти переговоры?"-пронеслась мысль, и я потрюхала оттуда бодренькой рысцой. Мое начальство до сих пор не знает почему же все-таки у нас не состоялось сотрудничество с таким большим и уважаемым клиентом.
/* Изысканный национальный деликатес "карта" готовят из необезжиренной прямой кишки толстого отдела кишечника лошади. Как говорят знатоки, главное - хорошо ее промыть, а затем можно использовать в свежем виде при изготовлении мяса по-казахски или в копчено-вареном, как холодную закуску. */
источник: http://www.continent.kz/2003/16/6.htm No comments, фртеллаз Приятного аппетита!
Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)
ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ
Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?) с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам. Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов. У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки — знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело. Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600, гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке, победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно. У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал атаку Нью-йорских небоскребов самолетами. Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора, наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.
Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района
Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004 издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":
"Маски на основе транспортных масел.
Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно использовать для массажа".
На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по ее мнению полусинтетика будет хороша.
Сначала амбула: В. Путин назначил Д. Козака - полномочным представителем президента РФ в Южном федеральном округе. А теперь преамбула: В Ростове-на-Дону самые "правильные" автономера это М***ММ(милиция) О***ОО, А***РО(администрация Ростовской области), ну и конечно федеральные. Когда появился Казанцев - самые "правильные" люди сделали себе номера К***КК! Потом Казанцева убрали, Яковлева поставили, а номера К***КК куда девать прикажете? Поэтому: "Уважаемый Владимир Владимирович! Просим Вас назначить полпредом в ЮФО проверенного человека, силовика и хозяиственника, но чтобы его фамилия начиналась на букву К"
[19:34:46] heller - жиган: у кого-нить Опера здесь стоит ??? [[19:35:47] Cocomero - бродяга > heller - жиган: да, у меня стоит, я женидьбу Фигаро сейчас слушаю [19:36:16] heller - жиган > Cocomero - бродяга: я про браузер [19:36:44] Cocomero - бродяга > heller - жиган: а я про Моцарта
Кукла "Гаишник". Ручная работа. Фигурки выполнены в технике традиционного папье-маше. Авторский тираж - 4 куклы, все подписаны автором. Возможно исполнение куклы любого размера по индивидуальному заказу, в. т. ч. и с портретным сходством (как в гротесковом стиле, так и в классическом). Тел. (812)ххх-хх-х. E-mail: ххххххххх@inbox.ru
17.09.2004 00:08:46 | Должность: СЕКРЕТАРЬ К ПИСАТЕЛЮ АНДРЕЮ ПРОШУТИНСКОМУ Раздел: Информационные технологии и Интернет Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Возраст: от 16 до 30 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
РАБОТА ПО НАПИСАНИЮ НОВОЙ КНИГИ "ВЗЛЕТ РАКЕТЫ" РАБОТА У ПИСАТЕЛЯ А.ПРОШУТИНСКОГО АВТОРА "СМЫСЛ ЖИЗНИ" РАЙОН ЛЕНТЫ М. ЧЕРН РЕЧКА.смотри сайт KAKDELA.PY Обязанности:
СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА ,СКОРОСТЬ ОТ 100 УД, свободный график Контактное лицо: Андрей Валерьевич Телефон: 344-**-** E-Mail: ***@mail.ru
В нашей лаборатории есть пара стеллажей с секциями коробочек, в которых хранятся радиоэлектронные компоненты. Раньше здесь работал один инженер, кипучая натура. Фамилие его была не Полесов, но в целом он бы сошел на его роль не хуже С. Крамарова. Так вот в коробочках лежат РЭК (резисторы, диоды, кондеры и пр.) как выводные (с ножками), так и для поверхностного монтажа (без ножек), о чем на одном из пакетиков так и написано его недрогнувшей рукой: "НЕ ХВАТАЕТ ВЫВОДОВ". Наверное, собирался на досуге понапаивать (несколько тысяч), да быстро охладел.
18/July 3:30 zea1ot: бля, я ненавижу свой комп 18/July 3:31 zea1ot: не хочет качать при загрузке проца 18/July 3:32 n00b: ну у меня тоже такое бывает... когда фильм смотришь не так хорошо работает.. 18/July 3:32 zea1ot: вот теперь мне полегчало, спасибо 18/July 3:34 n00b: ну у моего товарища тот что емуль поставил на дедик еще совсем недавно был 14" монитор , а комп тормозил ваще не по децки.. 18/July 3:34 n00b: а у данилова вапще комп еле живоЙ, и из последних сил работает.. 18/July 3:35 n00b: а у Стаса ваще нет компа! 18/July 3:35 n00b: прикинь, какой он лох! =) 18/July 3:35 zea1ot: теперь совсем хорошо есть оказывается в мире справедливось 18/July 3:37 n00b: ага!!
История про студенческое детство и прекрасных преподавателей.
Дело было в первой неделе сентября. Место действия - один из лучших российских тех-институтов, ближайшее подмосковье (5 км к северу от МКАДа, всем нашим привет). Логичное состояние студента - залитость пЫвом до тепленького состояния, и как назло первая лабораторка в семестре. Пропускать нельзя - 3 часа геморроя в сентябре несколько полегче переносится, чем столько же в декабре. Ко всему следует добавить депресняк по поводу тогдашней личной не_жизни, соответственно все тормоза отпущены и состояние совсем "теплое"! Предполагаемый методичками и инструкциями распорядок лабы - сначала препод слушает бредятину студентов-оболтусов, и чегой-то такое интересное они будут сегодня творить, а потом оболтусы крутят всякие ручки и что-нибудь пишут в тетрадки :-) Вобщем подсаживается препод (! белые люди делают наоборот, сами к препам навязываются), открывает мне лабник (!!!), тычет в какой-то красивый график, к которому есть рядом же формула и описание, и с некоторой (?!!) попытки доносит до моего теплого сознания, что то описание надо бы "на пальцах" изобразить, как я его понимаю :-) В графике, если честно, единственной слаборасплывчатой и потому узнаваемой деталью были стрелочки :-) Уж не помню, чего я там ему выдавил, но он решил пойти до конца. Грит, вот ЭТА формула относится именно к этому графику, "теперь это сделать совсем просто"... И тут случилось самое интересное затмение в сознании. Когда я понял, чего я такое интересное творю, оказалось, что я дочитываю ТУ формулу на чистейшем английском, типа # is equal to @@ divided by @#@ up to the third power, бла-бла-бла... Договаривал уже на автомате, не останавливаться же на середине :-) Препод из аута выпал еще не скоро, я за это время успел бы то же самое повторить с начала до конца... Видимо, он занимался тем же :-) Теперь пришла очередь ему что-то выдавливать из себя вслух. Выдал он нечто в стиле: - Аааааааээээ, ну вобщем все тут понятно, эээээээээ, идите приступайте к выполнению, оооооооооооууууйййик, работы... Топ-топ-топ-топ-топ........ Дальнейшие наши отношения были абсолютно нейтральными, видимо он меня тоже в лицо не очень-то запомнил ;-)
Это история произошла этим летом, в славном городе Красноярске. На улице +35 градусов, весь народ щемится в тенек. И вот мы с моим сокурсником стоим в очереди в душном солнечном кабинете нашего Политеха, чтобы распечатать диплом. За компьютером сидит довольно-таки упитанная девчушка, с 1-го или 2-го курса. На компьютере очень громко играет проигрыватель. Студенты, стоящие перед нами, дико возмущаются ее медлительности или пофигизму, потому как многие торопятся. Девушка начинает распечатывать диплом(с дискеты), и тут зависает программа, и она не долго думая, нажимает на кнопку Reset.(Мы с моим приятелем программисты одной успешной фирмы, просто тихо недоумеваем, видя эту картину). Точно такая же история происходит с другим студентом, потом с третьим и четвертым. И тут мой уравновешенный приятель не выдерживает и громко орет на нее: "Дура, выключи свой проигрыватель, бля!" Вывод: мало того что мы простояли там около пяти часов, мой друг получил по харе, меня эта участь обошла(я девушка), так с нас еще содрали деньги за моральное оскорбление той девушки и нифига мы не сделали с дипломом. Люди не жалейте денег на принтеры!!!
Стоим вчера с другом на остановке, ждем своего автобуса, а мимо проплывает "ненужный" и на нем красуется такая надпись: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС! Вот такая конкуренция Аэрофлоту во Владивостоке... :-))
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить не может, тот так застрял.
Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить от Москвича? У соседа Москвич.
Недавно услышал в одной из передач ТВ. Тема передачи была - продажа оружия (имелось в веду Государство, а не частные лица) В конце передачи ведущий сделал такой вывод: - Торговать оружием можно и нужно, только надо следить, что бы оно попало не в те руки. Да, остается не понятным, какие же все таки руки те, а какие не те?
«А у меня мотор взорвался! » - возбужденно орал Серега в трубку. Мотор принадлежал Корове, которая принадлежала Сереге, и что самое интересное, Корова тремя неделями раньше принадлежала мне. Вместе с машиной Сереге был продан долгосрочный, хотя и неписанный, контракт о ремонте - гарантия. Договорившись с начальником, я пошел вниз, в столовую, беседовать с Шурой. У Шуры машины не было, но была теща с машиной. На ней и поехали.
Обнаженная поверхность цилиндров тускловато блестела. Полоса масла намечала последние метры путешествия. Когда вы слышали, что бы моторы взрывались? Вот и я о чем.
После того как забрали Серегу и двоих попутчиков (за восемьдесят километров, не меньше), было время для пункта два: а именно, транспортировки. Корову хотелось бы из точки A в точку B, причем точка B должна быть максимально приближенной к точке C, которая являлась домом. До точки А нужно было опять тащиться, только с прицепом на этот раз. Буксировка, к счастью, в голову не пришла. Тещина машина для этого не годилась, и история нуждается в новом герое: прошу любить и жаловать, Трактор.
Трактор был старым семиместным дизельным Пежо. Он рычал мотором и таскал прицепы на любой передаче. Добившись у знакомых знакомых (t.e. two degrees of separation на данный момент) прицепа, на который Корову можно было бы загнать, мы клятвенно пообещали вернуться «часика через два». Общая длинна нашего автопоезда теперь составляла метров десять. От одного конца до другого нужно было шагать минуту и повороты вдруг стали радиусом напоминать орбиты астероидов.
Наши добрые знакомые, обладатели прицепа, заметили что на все 10 метров наших прав скорее всего не хватит, и нужна еще одна буковка, и в принципе, ни я, ни Серега, вести не мог. Но мы договорились, что мы об этом совсем не знали, и если полиция остановит, то мы только по-русски и вообще. Тронулись.
Вечерело, темнело и уровень освещенности в целом падал. Найдя Корову на обочине, съездили развернуться на ближайшую заправку (за километр) - а как иначе с таким хвостом. Загнали передние колеса. Центр тяжести прицепа сместился, и скидной помостик, по которому заезжали, задрался вверх. Прыганья на прицепе и прочая результата не принесли, все-таки тонна японского пластика. Зацепили передок лебедкой, другой конец - за стенку прицепа, и с треском блокирующей зубчатки - потянули.
Фонарик садился, Трактор перегревался на холостом ходу, прошло три часа за: передвиганием Коровы в продольном направелии (это еще более-менее естественно), поперечном (уже носит оттенок извращения. Додумались толкать рулем) и также вращением вдоль осей, которые машинам незнакомы и относятся скорее к воздухоплаванию. Когда наконец все четыре колеса косались платформы, все сооружение плавно ухнуло вперед, машину растянули и порычали в уже долгожданную точку B.
На следующий день Серега осматривал двух-литровый мотор Камри. Если бы его удалось втиснуть под капот в целом небольшой Коровы, Серега жег бы резину и делал бы всех на дороге. Картины полного и безоговорочного превосходства проносились в его голове; глаза нездорово блестели.
Оставалось одно но: денег на Камри не было. Как наверное и на Коровий мотор. Корова поменяла владельца во второй раз за несколько недель; Серега вновь приобщился к радостям поездов и автобусов. И еще 500 баксов за купленную в рассрочку Корову предстояло выплатить.
Сижу, общаюсь, подходит девушка знакомая, заглыдывает в глазики и задает дежурное "какдела", на что я, тяну: "Зае..." Надо было видеть глаза этой девушки, которая аж напряглась"Зае*али????" А такая надежда в голосе, что хоть кто-нибудь ее поймет и разделит ее печаль по отношению к остальному народу... А фигушки вам..."Зае*ись!!!!"говорю я))) Кажется, она расстроилась...
Иногда мне становится ужасно жаль читателей, которые берут в руки нашу газету. Я лично, увидев очередной заголовок в ней, впала в интеллектуальный ступор. И так и не смогла ответить на заданный в нем вопрос: "СКОЛЬКО РАЗ В ГОДУ БЫВАЕТ НОВЫЙ ГОД?" Возможно, это был такой рекламный ход, поскольку, почувствовав себя полной идиоткой, я и прочитала всю статью. Мне было явлено откровение, что праздник Новый Год бывает пять раз в год... Хочется воскликнуть как в известном анекдоте: "Я столько не выпью!"
Есть у меня один знакомый, назовем его условно Игорь. История про него. В бытность мою студентом в славном городе-герое Вологде (как же целых 5 лет меня выдержала!) я ездил в свой родной Череповец исключительно на выходные, что вызывало у всех моих Череповецких знакомых вполне резонные вопросы о том что не пора ли нам че-как... Амбула. В тот вечер мы засиделись за несколькими литрами слабоалкогольного пенного вкусного и т. д. короче пива, а электричка в Вологду уходила тогда в 05.00 (для кого утра для кого ночи), вот мы и досидели часиков этак до четырех, после чего, я предложил Игорю меня проводить на электричку до вокзала (благо идти минут 10). Проводил, зашел в вагон, я предложил проехаться в Вологду, а так как на улице было холодно и ему ОЧЕНЬ не хотелось идти домой, то он просто лег и заснул на скамье электрички. Я, поболтав со знакомыми девушками и купив на нас с ним билеты ("Мне и вот там вот внизу тело - оно со мной") Лег спать, но через скамейку. Дальше со слов девушек. Где-то через час тело Игоря начало подавать признаки жизни, а еще минут через 15 он проснулся. Стал озираться сумасшедшими глазами и спрашивает у девушек: И - Девченки, а я гыде-е-е? Д - В Электричке. И ( после паузы секунд 30) - Ага... (пауза) А куда она едет? Д - В Вологду. И - О! Я там кого то знаю... А у меня билет-то хотя бы есть? Д - Да тебе Саня купил. И - О-О-О! Саня! - после чего увидев меня рубанулся спать дальше до самой столицы нашей области.
Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь, ей чуть х%й в рот влез".
Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да. Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот молодежь у нас в Минске. Прислал Алексеенко Паша. alekseenko_pavel@rambler.ru
Сегодня с утра пришел спам :) О до чего уже дощли :) - ---- Привет! Только из отпуска вернулась. Ездили с мужем в Крым. С погодой нам повезло: загорели - не узнаешь! Море, пальмы, плавали с аквалангом: красотища! Тебе тоже не плохо бы отдохнуть, сменить обстановку. А то что от тебя в конце концов останется: ни один мужчина даже не взглянет. Там столько мужчин ходит, все такие милые, так загадочно улыбаются, хотят наверное чего-нибудь, а я со своим самоваром приехала :-) Да, кстати, недавно была на выставке "Эрос". Столько всяких штучек, фенечек, препаратов для повышения потенции для мужчин и не только. Глаза разбегаются. Я себе кожаное белье взяла. Суперское! А у моего мужа, знаешь, проблемы с этим, устает он что ли на работе сильно. Думаю, куплю что-нибудь. Взяла Лаверон, прочитала инструкцию, прикинь он оказывается и для женщин подходит - усиливает сексуальные ощущения. И с алкоголем сочетается. Ну дак вот, я потихоньку размешала в стакане ему полтаблетки, а половину сама выпила. Ты не поверишь, у него так встал через 30 минут, что он сам обалдел! Что касается меня, я тебе даже передать не могу, это было что-то невероятное. Я короче зашла к ним на сайт, там столько всего, да что я тебе рассказываю, зайди сама, прочитаешь, закажешь, сама и попробуешь. Вещь! Встретимся, расскажешь. Давай звони, не забывай, давай как нибудь девичник устроим, твоих "студентов" позовем :-). Он у меня скоро опять уедет на 2 недели.
в нашем ЮУрГУ (Челябинск) есть такая аудитория большая двухэтажная (434/3б) для лекций, наверно во многих универах такие есть. Вот однажды на доске в этой большой аудитории появилась выцарапанная надпись "ХЕР", ее нельзя было стереть ничем. Преподаватель (женщина очень впечатлительная и правильная) отказалась читать лекцию по вышке до тех пор пока есть эта надпись, и отправила всех старост групп к зам. декану (Дашенко) чтобы решить данный казус. На что находчивый зам. декан ответил:"Да че вы паритесь. Допишите МО. Получится МоХЕР!" :)
ЗЫ: только МО дописывать никто не стал просто решили немножко заштриховать буковки, зато теперь четка читается слово "ЖОПА" :)
Навеяно историей про кота, жавшего PageUp. У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей, достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя) провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе петлями и не мешая. И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро, опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается, полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
Вот, прислали из Hewlett-Packard (Копирайт, естественно, за ними):
5. Как отвечать на вопросы о чернилах.
Пример: "Чернила – это просто дорогая окрашенная вода, верно?"
Чтобы создать капельку, увидеть которую можно только с помощью увеличительного стекла, необходимо нагреть чернила HP за 2 миллионные доли секунды до температуры, значительно превышающей температуру кипения воды. На практике чернила нагреваются в печатающей головке HP до температуры в семь раз превышающей температуру Солнца, после чего устройство выстреливает их на страницу.
Опять по поводу географических названий. Живу я в Мурманской области, где очень много географических объектов имеют скандинавское (саамское, лопарское и др.) происхождение, и на которых среднестатистический россиянин запросто может сломать язык. Интересно, удастся ли вам с первого раза без запинки выговорить следующие топонимы: Кедыквырпахк или Вильгискотдеоайвинъярви? Это, как говориться, вряд-ли. Так вот, сижу сегодня, сбиваю границы уастков, ессно с использованием топопланшетов, и с удовольствием нахожу два весьма веселых названия - озеро Сисяярви (ярви или явр - это по ихнему озеро) и чуть севернее его, эдак километрах в 20 - мыс Хирвасниеми (ниеми - это мыс). Однако все-таки интересные эти саамки и ихнии саамцы давали названия.
Все наверное помнят рекламу ИКЕИ, где какой-то кекс учит толпу зрителей делать всякую фигню (в нашем случае уместны сковородки) соими руками. Его коронная фраза - "Анатолий!" (так ассистента зовут). После этой фразы ассистент назинает от души херачить кувалдой по круглому дорожному знаку. :)
Ну так вот, сижу я сегодня, подходит ко мне один из наших сотрудников и выдает креатив: - Сегодня я научу вас, как пиздить чурок! Анатолий! Нупродолжительное время мы смеемся, потом я отправляю креатив по аське другу. Друг телек не смотрит вообще (такой вот он), и далее следует переписка в аське:
Я: Ща товарищ подходит: - Сегодня я вам покажу, как пиздить чурок. Анатолий!
Все-таки как бывает, а? Висит рекламный щит 3x6. Собственно слоган "Картинг под крышей". Адрес: кафе "У Шумахера"... Я не понял кто крышует. И при чем здесь Шумахер? (Как впрочем "Причем здесь Лужков?" (c) Доренко)
Смотрю давеча олимпиаду, гребля на каноэ двойки. Ведут репортаж коментатор и тренер по гребле . Наша двойка всю дистанцию рулит первой, а на последних ста метрах тормозит и приходит третей. Коментатор в тоске, а тренер выдает следущее: - "Дааа, к сожеленью не тот приход". :) - Плохая поди трава была выдана нашим ребятам :(
История эта произошла во время моей учебы на военной кафедре Киевского национального университета (выпуск 2000). Был у нас куратором взвода душа-человек — майор Ерохин... Ну всем хорош офицэр: и нашего брата студента уважал, и перед начальством не лебезил, и, говорят, что в отличии от большинства преподов пришел на кафедру из части. НО! Мысли свои он излагал своеобразно: после каждого слова добавлял "...на!" а перед глаголами "...і!". Видимо давал о себе знать долгий армейский опыт... Приближался выпуск, и как водиться, нам, историкам, вместе с остальными студентами-выпускниками надо было пройти по платцу и поприветствовать начальство. Дело не сложное — пройти, по команде командира курса отдать раавнение на трибуну и потом минуты 3 постоять в строю. Но на поверку, у гуманитариев со строевой ходьбой и громогласным приветствием в стиле "Бажаємо здоровья пане генерале!.." оказались серьезные проблемы. Майор, промучившись с нашим взводом битый час, и аж вспотев от расстройства, построил нас, и, с трудом сдерживаясь начал: "Вы же ...на — выпускники! Вам ...на, надо так ...е пройти, чтобы все запомнили! И так приветствие ...е, гаркнуть, чтобы он ...на прослезился, ...на!" В тишине слышится голос замкомвзвода: "Головне, щоб не всцявся!.." Но это еще не конец! Когда все поржали вдоволь, оказалось, что зам начальника кафедры, проходя мимо, все слышал и... тоже чуть не угорел со смеху. А перед самой присягой генерал заболел, и "парад" студентов пришлось принимать ему. Не знаю, вспоминал ли он, стоя на трибуне нашу шутку, но от оного причинного действия от смеха воздерживался явно с трудом.
Не знаю, смешно или нет. Знаете, есть такие ситуации, в которых крепкое словечко очень к месту. А бывает наоборот - сказал, как в лужу пукнул, а особенно если кто-то из благообразованных в этот момент присутствовал, так совсем не по себе становится. Ну, короче так. Я окончил вообще очень хороший ВУЗ, в американских фильмах такие показывают - типа студенты даже знают с каким цветом шлепанцев можно костюм надевать, а с каким - лучше не надо. Профессора вроде благопорядочные, и если и закладывают за воротник и матерят советскую (то есть американскую) власть, то тихо-тихо, нам незаметно. Ну вот, значит стоим мы с моим дружбаном (Д), ждем начала стремного курса под названием "Корпоративные Финансы". Треплемся о своем - футболе, дэушках, и т.д. Предыдущий класс из комнаты вроде готов выметаться. А мы увлеклись обсуждением проблем нападения в Галатасарае (турок он) до такой степени что меж собой ничего не замечаем. И вот он произносит ключевую фразу, мол типа они Реброва купили (было дело где-то год назад, может и поболе). Далее по тексту (стою полуспиной к двери): Д: Точно, точно - будет и у нас русский (неважно что украинский) Я: No shit?! (Не п%!*ишь?!) Д выпадает в легкий осадок, т.к. отвечает на вопрос уже не он. Женский голос: No fucking way, dude! (Бесп*3ды, чувак!) Смотрю кардинально направо и встречаюсь взглядом с статистичкой. Занавес.
Как мы с батей запарились.. в словах Мой батя еще в 1988 году, изрядно подустав с работы пришел домой.. Я был в ванной и, когда вышел спросил: - Куда повесить полотенце? Ответ: - На стулку спина (спинку стула) Минут через 15 он стал расспрашивать как я побыл у бабули в деревне И я.. не осознавая изрекаемого говорю: Ну в деревне как в деревне - УСИ, ГУТКИ (гуси утки) Во как..
Еду в метро-рядом стоят мама с дочкой. Дочка лет20, но и мама выглядит не хуже. О чем-то оживленно беседуют, при этом мама спрашивает, а дочь подробно отвечает, на что мама улыбается, кивает головой, поняла -мол и так далее. Я ни одного слова не слышу и о чем разговор не понимаю, но тут мама опять что-то спросила - дочь ответила - мама не кивает - дочь повторяет - мама не кивает - дочь достает бумагу с ручкой и пишет довольно крупно два слова и мелковато третье, которое я к сожалению не разобрал. Но и двух хватило: SICO красные....... А нас то всю жизнь учили, что старшее поколение передает опыт младшему!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!