Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут вот все больше про женскую непредсказуемую логику… Мужская конечно правильная, но и она имеет свои тонкости, когда дело касается… Мой сын обожает копченые куриные окорочка. Приходит как то домой и рассказывает: - Купил я один большой окорочок и один маленький. Маленький потому что больше большого уже не было.
Ездили мы в прошлые выходные на шашлычки по случаю дня рождения одного друга (Илья, привет!). Возвращюсь обратно в компании девушки, и своего соседа, с которым мы закадычние друзья, и _обычно_ понимаем друг друга с полуслова. С девушкой познакомился совсем недавно, и потому стараюсь вести себя прилично - матом не ругаюсь, одним словом стараюсь произвести хорошее впечатление. Обсуждаем планы на вечер, девушка вроде как занята, поэтому планы касаются только меня и соседа. Выдвигаеться идея пойти на пьяную вечеринку в университетской общаге. Надо заметить что Я недавно снял квартиру совсем близко от вышеупомянутой общаги, и потому говорю что "поcле вечеринки можно прямо там и заночевать" (имея ввиду новую квартиру), на что мой сосед с озабоченним видом спрашивает "а если не получиться?".. секундная пауза - девушка смееться, я краснею.
Крысы. Ну и что крысы? Кто их видит? Ночной подпольный зверек. Другое дело белки. В Америке эти самые белки развелись в неимоверном количестве. Буквально на каждом приличном дереве одна белка обязательно живет, некоторые даже семьями. Народ их любит и подкармливает кукурузой. У каждого, буквально, американца во дворе весит кормушка такая с шурупом. На шуруп накручивается кукуруза, которую белки значит грызут. Ну вот, значит, мы купили мешок кукурузы в специальном магазине. Дома ее держать не хотелось. Засунули все в железную коробку от печенья. Сколько нужно было дней чтобы белки научились открывать коробку? Буквально несколько. Ну что ж приспособили старый ящик для инструментов под это дело. Повесили кодовый замок с четырьмя цифрами. Хотите совет - не выбирайте код совпадающий с номером дома. А вот год рождения жены раскололи буквально за два дня. Дольше всего держался код, основанный на номере кредитной карточки. Аж целых три недели. Вот только через месяц кто-то начал на мой адрес покупать орехи на интернете мешками. Почта их днем доставит. Мы вечером придем. А и нет больше никаких орехов на улице. Кто-то уже скоммуниздил и по дуплам рассовал. А вы говорите крысы.
Совок он и есть совок У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет. Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери. Сходила получила. Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись: "Книжка многодетной (одинокой) матери"
Есть у моего шефа сын 20 лет, учиться в институте естественно на экономическом, платном. От этого ума не прибавляется ни на грамм. Дома все есть, в том числе и компьютер(стоит около 4 лет). Это есть мой приговор, всилу своей должности, который подисал мне шеф. Раз в месяц приходится ездить и устранять то, что сын каким-то образом натворил. Вчера, приходит сын в офис и сразу ко мне: - У меня винчестер разбит на два диска С и D, можно ли еще парочку добавить. - Без проблем,- но т. к. тащится не охота спрашиваю, - А зачем тебе. - Понимаешь, накопилась куча рефератов (винчестер 80 ГБ я ставил) и мне не хватает места, а парочка дополнительных дисков спасла бы меня. Я в осадке }8-|. И начинаю ему объяснять, что это не возможно в течении 20 минут. После объяснения, что если взять 1 литр и разделить его на три, четыре или пять частей 1,5 литра не станет, он меня понял. И предложил ему, что бы он свой супербанк рефератов переписал на пишущий CD, которой я ему тоже ставил. Теперь жду от него вестей "как записывать на CD"
Зарисовка: Придорожный продавец дынь и арбузов в целях продвижения своих товаров нарисовал черным маркером на куске картона слоган: "Дыня сладкий как мед" Дынь у него три вида: Просто дыня, Дыня Торпедо, Шершавая дыня. Разложены они на три примерно равные кучки по сортам и рядом с каждой кучкой дополнительный слоган (также исполненный маркером на картоне), соответственно: 1. Дыня есть, не надо меда. 2. Торпедо есть, не надо меда.
И последний очень жизненный: 3. Шершавый есть, не надо меда. Повеселил. (Шершавый- редко используемое жаргонное выражение обозначающее муж. пол. член. Если кто не знал.)
Пол-лета болтался из города на дачу, что в 130 км. от Питера. Рядом с дачей - городишко небольшой, в недавнем прошлом совсем было запущенный, а теперь цивилизация потихоньку и до него добралась - например, в местном сельпо открылся пункт приема платежей МТС, куда периодически подъезжали из окрестных поселков и садоводств дачники (не переться же в Санкт-Петербург платить). В этом же сельпо еще стали торговать видеокассетами. Вот и я как-то заехал, заплатил за телефон и решил прикупить еще пару-тройку видеокассет. Продавщица, такая тетя Дуся типичная, высыпала на прилавок несколько штук по моей просьбе - и стоит, смотрит, пока я выбираю. А за спиной у меня - второй прилавок, где макароны, водка, сало и т. д. продаются. Тут в магазин заходит дачник-интеллегент, видит кассеты, заинтересованно заглядывает мне через плечо, все рассматривает, а потом, поправляя очки, спрашивает тетю Дусю: - Простите, у вас "Шрэк" есть? Продавщица долго на него смотрит презрительно (мол, откуда такие тупые берутся?) и говорит, показывая на прилавок с продуктами: - Молодой человек, ну что, не видно, что здесь продают фильмы! А "Доширак" - вот в том отделе!
Ко мне приехала из-за границы родная сестра. Младшая. Мы два года не виделись. Решили мы с ней погулять. При сборах выяснилось, что у нас практически одинаковые любимые черные протертые джинсы (родственницы, что поделать!!!). Так как у нас разница в 10 кг (60 моих и 50 ее) при почти одинаковом росте, то это смотрелось бы смешно. После длительного обсуждения (одевай джинсы ты, а я вот юбку, а может я юбку, а ты мне дай свою ветровку, тогда я могу и вон те джинсы одеть, а ты, а я тоже вон те могу, и тогда вон ту кофточку, и т. д. и т. п.) мы все таки вышли.. оказались в трактире… покушали…расслабились, оглядели друг-дружку…. и что же? Любимые черные протертые джинсы не одела ни одна, зато на нас оказались кофты с одинаковыми рукавами в широкую черно-белую полоску!!!
Помните историческое название населенного пункта, где происходит действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино. Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки, Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.
Закончилась у нас пара информатики во всеми нами любимом МГЛУ, все вырубаем тачки, а тачки там не то, чтобы древнее моего дедушки, но уже прилично, Р-150, если не врет дисплюй на системнике. Кароче, не АТХ, сами не выключаются. Прохожу мимо одногруппницы, она с озадаченным видом смотрит на надпись "Сейчас питание компьютера можно отключить" и грит: "Эт чо такое?" Ну я думаю, мож не так давно комп юзает, не знает, что раньше тачки сами не выключались и работали по схеме люстры на выключателе, а не современного аппарата с собственной системой управления питанием. Но сомнения испарились настолько же быстро, насколько появились - ребята хором ей говорят выключить компьютер, и она, недолго думая, тычет пальцем в кнопку на мониторе =)) "Я плакаль..."
в агентстве нашем... недвижимости.. необычайно людно.. большая часть агентов - женщины.. так сложилось уж)).. все упорно работают.. или делают вид что работают.. разгар рабочего дня риэлтора.. внезапно замечаем- охранник ходит вытянув шею и подозрительно всех осматривает...
голос из народа: ты чего? охранник: да так.... ИЩУ! голос: КОГО??? охранник: (замявшись).... ну так... кого нибудь... снять... или.. сдать.. пауза..... охранник: ну это... ОТДЕЛ АРЕНДЫ ЖИЛЬЯ!!!
вдогонку к №5 от 23.09.2004 В бытность студентом взял у девушки (кстати неглупой) лекции на переписывание. У нее там было написано "департамент Сан и Пид надзора" Интересно, за кем же она думала там надзирают.(Кто не знает Санитарно ЭПИДемического - Сокращенно СапЭпид Надзор). LoKi - Череповец
Посвящается российским родителям, отправившим своих отпрысков в детские садики, а также детям, пострадавшим от рук воспитателей и горе-родителей… Детский садик
В детском саде номер восемь Раздаются голоса: - Сука! Блядь! Отдай машину! - Ни хуя! Она моя! (Русскоязычный народный стих)
Бабушка внучку со школы ждала, Цианистый калий в ступке толкла. Бабушку дедушка опередил – Внучку гвоздями к стенке прибил. (Народная частушка)
Удивительное дело: все тут предаются воспоминаниям об учебе в институте, о службе в армии и прочих подобных вещах… А вот про детский садик как-то все дружно позабыли! Неужели никто не вспоминает свое счастливое детство, наповал убитое в этом на редкость совковом заведении? Вспомните, друзья, лимитские ебла не отягощенных интеллектом и образованием воспитательниц, а также их садистские наклонности, которые наводят на мысль о духовном родстве с известным маньяком по фамилии Чикатило. Помянем также матерным словом и продукты питания (если эти помои вообще можно так назвать), кои запихивали в наши неокрепшие глотки эти милые мадамы и мадемуазели. Ну как, задергались ваши желудки? Есть позывы к рвотоиспусканию? Смотрите, монитор не заблюйте! Да, и не забудьте от чистого сердца поблагодарить своих родителей за то, что они вас отдали в такое уютное местечко. А ведь они могли бы вас и вообще в детский приют сбагрить! Впрочем, многих, особенно москвичей, добренькие предки не оставили в родильном доме лишь по той причине, что в случае рождения детей и последующего совместного проживания с ними светила бесплатная отдельная квартира. Да-да, в советское время давали жилье бесплатно! Стоило только как следует поработать детородными органами в нужном направлении. Ну и что с того, что родителям приходилось немножко пожить-помучиться в одной квартире, а то и в коммунальной комнате, с ненавистными детишками, с этакой обузой? Зато лет через пятнадцать они получали большую отдельную квартиру в новостройке, а своих отпрысков вышвыривали на улицу. Некоторых деток убивали где-нибудь в армии деды… А чего? Смотрите: у родителей при этом руки и душа в глазах общества оставались чистенькими. Вроде как они и ни при чем… Выполнили свой долг перед природой и Родиной. И получили то, о чем мечтали. И не надо тысячи долларов на ветер выкидывать. И детские садики были фактически бесплатными! Верно я толкую, а? Просто об этом не принято говорить в нашем российском обществе прилюдно. У нас ведь как? Маму с папой надо любить, даже если они вам голову оторвут и в душу насрут целый вагон дерьма.
Так о чем это я? Все какие-то лирические отступления… Вот, теперь хочу рассказать вам, какие приколы случались в том детском садике, где мне довелось срок мотать (спасибо родителям, сто хуев им в рот и ржавый якорь в жопу!). Сия скорбная обитель, номер которой я уже не помню за давностью времен, располагалась в Москве, в районе пересечения Серпуховского вала и улицы Шаболовка, недалеко от кинотеатра «Алмаз». Короче, в районе «Алмаза» надо было перейти Шаболовку, и во дворике как раз этот детский сад и стоял. Может, и теперь еще стоит. Кто там убивал свои младые годы вместе со мной, а потом пошел в школу номер 540, это убогое порождение Совдепии, в 1975 году, тем большой привет! И остальным бывшим заключенным-детсадовцам тоже. Хорошо, однако, нас там кормили! Блевали все дружно. Сидели за столами по четыре человека. Жрать мало кто хотел разную гадость, поэтому подходила одна из воспитательниц и начинала кому-нибудь из нас раскрывать рот, со всей силы надавливая пальцами на щеки. Тут уж либо рот откроешь, либо зубов лишишься. Детки предпочитали первый вариант. Затем в этот рот, как в ковш мусоропровода, блядская шмара запихивала ложку с какой-нибудь тухлятиной и захлопывала челюсти истязаемому. Бедолаге ничего не оставалось делать, как только глотать помои. Но нежный детский желудок имел свое собственное мнение на этот счет. Причем оно кардинально отличалось от мнения воспитательницы-садистки, которая, кстати, уже успела отскочить на почтительное расстояние. Так вот, этот непокорный желудок начинал исторгать неслабый вонючий фонтан. Дети, дабы не получить пиздюлей от воспитателей, не вставали из-за стола до того, пока им этого не разрешат. В связи с этими обстоятельствами вся блевотина обрушивалась не только на стол и в тарелки, но и непосредственно им на головы. Тут уж начинали блевать все, кто сидел за столом, а также те, до кого дошел запах или кто проявлял неуместное любопытство, увлекшись спектаклем. Воспитательница ругалась и визжала, как милицейская сирена. Впрочем, она испытывала моральный оргазм от происходящего. Отсюда – эти визгливые крики. А детям приходилось занимать очередь к двум раковинам и отмывать сытную и жирную дружескую блевотину под леденючей водой, поскольку горячая вода не была проведена в здание детского сада. Впрочем, почти всем было не привыкать: народ жил в набитых под завязку клопами и алкашами-соседями коммуналках, где также в помине не было ванны и горячей воды. Два детсадовских очка – мальчуковое и девичье – тоже были всегда заняты блюющими и страдающими диареей. Бумага, кстати, была далеко не всегда, а если и была, то нам не разрешали отрывать более двух квадратиков, потому что родители на нее тратить деньги не желали (какой же родитель отдаст лишнюю копейку, когда ему даже похмелиться не на что?), да и воспитатели малость припизживали бумажку. А как же? Зарплата-то маленькая у них!
Со мной тоже во время обеда забавный случай произошел. Нам дали какой-то говенный суп с мясными отходами. Смотрю в тарелку, а там плавает вареный дождевой червяк. Обычный такой червяк, сантиметров пять в длину, средней толщины. Я недоумеваю: червяка-то зачем сварили? Все-таки он – живое существо, землю рыхлит… Да и потом, его же люди не едят! Еще на него можно рыбу ловить. Чего он в тарелке-то делает? Примерно такие мысли меня тогда посетили. Сижу и не жру суп. Воспитательница видит это и грозит задать пизды. Я ей показываю червяка и говорю, что есть это не буду. Догадайтесь, что она сказала? Как отбазарилась? «А это жилка от мяса! Давай, ешь быстрей, а то насилом тебе в рот суп запихну! » Ни хуя себе, «жилка»! Нехеровая пропиздовка тогда состоялась между мной и этой лимитой! Но червь так и остался несъеденным. Моя ряшка, конечно, пострадала – бой-то был неравный! :о( Но и ей пара синяков была поставлена! :о) Да, все-таки червяк на обед – это вам не спагетти…
Червяк – это еще что! Вот случай с мальчиком Вовой – это совсем другое дело. Был у нас мальчик Вова, худенький такой, а член у Вовы был на удивление длинный. И вот он повадился во время тихого часа этот самый отросток свой всем показывать. У нас спальня была общая для мальчиков и девочек (секса-то в СССР не было, и все были равны). Мы раздевались в игровой комнате, а затем топали в спальню. Первые минуты надсмотрщица-воспитательница за нами следила, чтобы мы не трепались и не прыгали по кроватям и раскладушкам (из-за всеобщей нищеты кроватей не хватало), а затем уебывала восвояси. Стоило ей свалить, как Вовочка вставал в полный рост на постели и голышом начинал прыгать, и его хозяйство резво подскакивало вместе с ним. Собственно, он прыгал на своей кровати и никому, в принципе, не мешал. Ну, разве что девочки хихикали в подушку, глядя на это зрелище. И вот в один из таких моментов приперлась воспитательница… Что тут было! Она схватила несчастного мальчика за руку и буквально выдернула из кровати. Потом она не придумала ничего лучше, чем поставить его голышом в игровой комнате. Всех нас она построила в одну шеренгу перед Вовой, сама взяла огромные портновские ножницы длиной чуть ли не тридцать сантиметров и, щелкая ими, начала подносить их к пипиське этого провинившегося создания, приговаривая при этом, что сейчас вот отрежет ему хозяйство, чтобы уже никому не смог показывать. Вовочка стоит и весь трясется, плачет, просит прощения, умоляет, чтобы ему пипиську не отрезали. Мы тоже как будто в рот воды набрали. На полном серьезе думаем, что ему хуек сейчас оттяпают. А что еще могут подумать четырехлетние дети в этом случае? Особенно учитывая садистские нравы наших инквизиторов-любительниц. Короче, минут десять воспитательница наводила страх на Вовочку и всех нас, вместе взятых. Простила его в конце концов! Не кастрировала! И я после этого не припомню случая, чтобы Вова, да и кто-нибудь еще из детишек, показывал в детском саду свое достояние. Хорошо, если Владимир не стал полным импотентом после этого случая. А то ведь всякое бывает…;о) А потом идут разговоры о печальной демографической ситуации в России…
Но были у нас в детском садике и праздники. Например, Новый год. Утренник устраивали по этому поводу, детки стишки рассказывали… Не помню уже, какие стихотворения мы учили наизусть для прилюдного вещания, но вспомнилось мне совершенно другого плана литературное произведение. На кладбИще ветер свищет, Сорок градусов мороз. На кладбИще нищий дрищит - Прохватил его понос. Тут могила расступилась, Вылезает сам мертвец: «Что ты натворил, скотина! Обосрал меня, подлец!» Долго нищий извинялся, Пальцем жопу затыкал, Но понос не унимался - Через уши протекал. С этих пор и вся деревня На кладбИще ходит срать. Так насрали, так насрали, Что кладбИща не видать! Вот такой стих у нас в садике читали дети. И то сказать, весьма актуально: кладбище там рядом было – где Донской монастырь. И мы туда на экскурсию с воспитательницей ходили. Вот и навеяло, видать…
Вернемся теперь к новогоднему празднику. В игровой комнате наряжали живую елку, плясали вокруг нее. А еще к нам приходил Дед Мороз. Мало кто в его существование тогда верил. Почти все понимали, что это мужик какой-то нарядился. Мне тоже не верилось, что настоящий Дед Мороз из Чухляндии к нам в Москву на оленях или карельских лайках приедет. Тем более что настоящего-то Деда Мороза – его в природе не существует. И вот мы расселись в один ряд на стульчиках, проорали что-то типа «раз, два, три, елочка, гори! », и в дверь вошел Дед Мороз. В красном халате, с бородой из ваты (или из чего ее там делают?), с красным от хронического алкоголизма еблом. Этот персонаж сразу вызвал у меня недоверие… Его мешок казался наполненным не подарками, а пустой стеклотарой. Намерения Деда тоже внушали некоторые опасения. Возникли ассоциации с окрестностями местного пивняка, где частенько ошивались подобные красноносые личности. Голос, опять же… В общем, не понравился он мне. Хотелось поскорей убежать куда-нибудь. И вот он начал нас забавлять. Понес что-то вроде «я долго к вам ехал через тундру…» и т.д. и т.п. Трепался-трепался, а потом стал подходить к каждому из нас и приговаривать: «Прячьте скорее свои ручки, а то я вас сейчас заморожу! » Не знаю, как там чувствовали себя другие детки, но мне тогда довелось круто перебздеть. «Ни хуя себе, праздник! Мужик вздумал не подарки дарить, а заморозить! Пиздец! » - промелькнуло в моей голове. Руки, естественно, пришлось быстренько спрятать за спину. Долго потом мне взрослые объясняли, что Дед Мороз так шутит, играет с нами, что на самом деле он никого замораживать не будет…: о) Немного отступив от детсадовской темы, скажу, что настоящие деды морозы все-таки есть. Моя знакомая однажды для своей дочки вызвала на дом Деда Мороза. Приехал мужик со Снегурочкой. Снегурочка ребенку не понравилась, потому что какую-то затасканную проститутку напоминала, причем довольно-таки престарелую. А вот Дед девочке очень даже приглянулся. В чем тут секрет? А в том, что он был настоящий, т. е. приехал с севера, о чем красноречиво свидетельствовала татуировка на пальце в виде перстня. :о) Моя знакомая, конечно, не стала объяснять дочке, что Дед Мороз отбывал срок…
А как мы сами играли? Ну, были там какие-то невообразимые игрушки отечественного производства: оловянные солдатики, куклы неведомо какого пола, пластмассовые машинки без колес – такая фигня машинообразная, сделанная из одного, полого внутри, куска пластмассы. Игрушек явно не хватало на всех, поэтому периодически возникали бои на почве приватизации детсадовского имущества. Если кому-то удавалось-таки зажопить какую-нибудь игрушку, то до конца дня он с ней старался не расставаться: брал ее и в спальню, и за обеденный стол, и в сортир. Как-то раз один маленький приватизатор отвоевал вышеописанную пластмассовую машинку. Кажется, это был желтый трамвайчик величиной с половину детского туловища. И тут нас позвали пожрать. Что делать? Он взял, да и засунул эту машинку себе в шорты! Она торчит оттуда, чуть ли не в подбородок ему упирается! Так и сидел за столом, пока воспитательница не произвела национализацию имущества. :о) Еще играли в «дочки-матери». Причем играли все – и мальчики, и девочки. Меня разок позвали. А я без понятия, как в эту игру играть. Ну, мне показывают: вот это – папа, это – мама, это – сестра, эти куклы – дети; сейчас мама пойдет в магазин, а детей мы будем укладывать спать… И начали все это проделывать. Я недоумеваю: «А кто же здесь выигрывает??? »: о) Дети меня не поняли… А мне-то в четыре года откуда было знать о так называемых «ролевых играх»? Так никогда и не пришлось мне поиграть в «дочки-матери». Что тут интересного – перекладывать кукол с места на место? Однако другие-то играли… Видно, готовились к исполнению долга перед природой. И ведь достигли определенных успехов! Вот видите, как весело порой вспоминать детсадовское время! Многим, однако, детсад впрок не пошел, и они радостно отправлялись также в пионерский лагерь, а иные вообще потом в армию шли служить по собственной воле, а не в институт учиться и косить там от армии. Что ж, каждому - свое… Кому-то армия больше нравится. Садомазохистам, наверное. Или особо идейным. Или сильно доверчивым. P.S. А что, люди добрые, своих-то детей, если таковые народились или народятся, тоже в детский сад завтра загоните? А потом – в армию. Чтобы неповадно было им на свет появляться. А может, все же не стоит этого делать? Taisto.
Вчера приезжаю на заправку. Вставляю пистолет в бак. Иду платить. В этот момент звонит телефон - друган из африки звонит. Начинаем песдеть, шутки-сумехуечки, короче, все, как у людей. Забираю сдачу, иду обратно, сажусь в машину и трогаюсь... Внимание, вопрос! Что я забыл? Правильно! Я забыл достать пистолет из бака! Песдыкс!!! Я грешным делом подумал, что уебался в кого-то не пойми как, или у меня кардан выпал... Грохот был такой, что я чуть не обосрался от страха. Останавливаюсь, выхожу, наблюдаю картину торчащего из бака пистолета и стелящегося по асфальту шланга, и меня пробирает просто гомерический хохот. Я сразу вспомнил фотографию автомобиля на дороге с таким же шлангом и подписью "Yes! It`s a woman!" Стою, ржу, даже достать пистолет не могу. Из будки вылазит заправщик и тоже ржет. Стоим, вдвоем ржем, как кони. Итог: оторвал начисто шланг от колонки и заплатил заправщику 500р, чтобы он меня "не видел". :)
Как говорили классики – «Читайте газеты! Они сеют умное, доброе, вечное…» А иногда еще веселое и полезное. Коротал вечер за чтением местных газет (обычно я их бегленько просматриваю), а тут не знаю что нашло, но внимательно изучал рубрику «Отдых и досуг в нашем городе. Предлагаем вам посетить наиболее популярные места отдыха нашего города». И среди разных «планетариев» с бесплатными лекциями, кинотеатров и прочих культурно-массовых мероприятий впечатлило следующее: «.. Дом творчества №4. (ул. Красноармейская, 81А) – это 39 детских объединений, работающих по 34 направлениям. » - а что же 5 – с направлениями не определились?! А кроме рекомендаций по организации своего досуга, в этом же печатном издании (к слову, называющемся «Товары и Услуги») беспокоятся о верном направлении гастрономических пристрастий и, вероятно, хорошем настроении читателей. Читать далее внимательно. «Многослойный салат «ПОМПАДУР» 1 средняя луковица, 2-3 яблока, 4 яйца, 100-150 г твердого сыра, майонез. 1-й слой - сырая тертая морковь (?!) с яйцами (??!!) и майонезом; 2-й слой - ломтики отварного картофеля (?!) и зеленый горошек (?! ); 3-й слой - свежая белокочанная капуста (?! ) и яблоки, тонко нашинкованные; 4-й слой - отварная или печеная свекла (?!), натертая на крупной терке, с чесноком (?!)и майонезом. Каждый слой продуктов покрывается майонезом.» Ну что хочется сказать - и кашу из топора варили… Одно беспокоит - а сыр-то с луком куда ..?! Aps22.
Сколько байт в килобайте и сколько в мегабайте? Вообще в одном килобайте 1024 байта, а в одном мегабайте 1024 килобайта, но в целях упрощения расчетов у нас принято что, в одном мегабайте 1.000.000 байт.
На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html "Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на перекрестке Илит.
Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), сообщает ИА "Курсор".
Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит следующее:
"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.
Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон.
Тысячами народ валит высказать свой самые темные тайны. Вот еще пяток:
# 11889 - 04.05.2004 В second-hand магазинах всегда меняю ценники, что бы купить одежду etc дешевле. Однажды покупал ботинки со смененным ценником. Продавщица заметила, что ценник был не тот, и стала обвинять меня. Я возмущался и говорил, что к этом ни коим образом не причастен. Поведение продавщицы меня взбесило. На следующий день пошел в тот же магазин, одевшись по другому, и украл те самые ботинки. Внутренне смеялся, когда представил, какое лицо будет у продавщицы, когда она узнает, что ботинки украденны.
# 2371 - 20.01.2004 Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал. Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе.
# 3318 - 27.01.2004 Использовал одного пьяного мужика: когда он вышел из бара, попросил у него денег «взаймы». Пошли к банкомату, он набрал код (как еще и код вспомнил!), потом приятель его заболтал, а я снял со счета 450 баксов! Спрятал деньги в карман, мужик спросил, сколько я снял, я сказал что 20, и свалил. На следующий день купил новую мобилу. Прошло два года, совесть немного мучает.
# 15250 - 28.07.2004 Схожу с ума по галерее пользователей IRC. Не по IRC, а только по галерее. Никогда не пользовался IRC, даже не знаю как установить на комп. Хочу как можно больше комментариев на свой фотографии. Впридачу к своим каналам прибавил те, которые просто круто звучат. Десять минут подряд жму на кнопку «Случайные» и оцениваю чужие фотографии *всегда* позитивно. Когда захожу в следующий раз, здорово видеть оранжевые оценки в вернем углу. Скоро буду известней чем Вернер, если поднапрячься.
У одной моей знакомой из Словении есть бойфренд. По образованию боксер. Как в анекдоте: "Зачем тебе голова? - Я в нее ем". Перепробовал кучу "интелектуальных" занятий - был "братком" (карьера не склалась - в тюрягу закатали), потом примкнул к словенским скинхедам (тоже не понравилось - в Австрии местные "коллеги" морду лица попортили), потом был телохранителем (хранил тело одного хорвата в Австрии, от тех же скинхедов). При этом неплохо чешет по-английски (это уже словенская специфика - там даже, бывает, братки и бомжи шпарят по аглицки или немецки любо-дорого).
И вот, рассказывает он, предложили ему работу в России - охранником в какой-то словенский банк. Город, говорит, не Москва и не Питер, сильно восточнее, узкоглазых много. Казань? Нет, говорит, не Казань. Улан-Уде, что ли? Нет, опять не то. Русский город, только косоглазых много, тепло там... А, вопит, вспомнил! ТАШКЕНТ!
ЗЫ: А в "русский город Ташкент" он не поехал - узкоглазых, говорит, не люблю, и жарко там.
БЫЛ ДЕНЬ ГОРОДА. значить такс.... сижу дома, никого не трогаю, в носу ковыряюсь и думаю, куда б мне податься в праздник бы, да еще вопрос и с кем.... тут мой друг одногрупник нарисовался.. с другим одногрупником... и пошли пить пиво.. сначала погуляли у мемориала нашего под татарские песни... посидели на природу посмотрели, в пол поплевали..... скууууучно етит ее мать..... еще пиво взяли...... пошли дальше гулять.. идем, на народ смотрим, пиво пьем... скууууучнооооо..... сели на скамеечку, опять пиво пьем, я грю, слава богу, ни одной знакомой рожи нет.... одногрупник, звать его Рома, грит щас сглазишь... и как в воду смотрел, и пошли знакомые морды. тренер...... ,со старой работы...... и тд и тп.... перешли на другую лавочку, сидим..... мне с пива уже захорошело... ,сижу, на мальчиков смотрю, думаю, к кому б пристать...... и тут....... барабанная дробь....... на арене цирка, нарисовался не сотрешь..... кто бы вы думали.... его величество МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ собственной персоной..... я сижу, грю Ромке, гляньМ УЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ идет, ОНННННННННН, уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..... с компанией друзей (без баб) я ему привет грю, мы обнимаимся, цалуимся, радуимся.. по этому поводу решаем выпить, на нашей же лавочке.... водовки. тоесть они водовки а я пивасика, нууууу за встречу........ дзынь дзынь пластиковыми стаканчиками... все рады, все довольны... сидим, дальше пьем.. ,пока по дворикам бегали, выпускали пиво наружу, в это время мы решили с егором отмечать праздник дальше вместе... то есть я бросаю своих одногрупников и иду дальше с МУЖЧИНОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ нажираться пошли послушали Чайф, при этом потеряли одного пьяного друга, который ушел цеплять девочек и не вернулся..... ушел с концом...... во всех смыслах этого слова.... зато нашелся какой то другой друг чьего то друга, короче вода на киселе, и прибился к нам, но сделал мне комплимент..... сказав что я одного возрастта с ним, хе хе, наивный, я на 4 года старше, но видимо иль я хорошо хорошо выглядела, иль он много выпил, скорее всего он водки перепил..... я, со всклокоченными ветром волосами.... в кривыми от пива глазами.... и с довольной рожей.... веселое зрелище... итакс, ,продолжаем повествование.... послушали мы группу чайф.. помотав башками и поорав браво, браво. оле оле оле пошли дальше.. шли, шли до салюта дошли.... поорали класс, красиво браво оле оле оле на салюте в стиле пьяных студентов, и истоптав ноги пошли дальше и тут начинается самое интересное... идем мы.... видим впереди парк развлечений, ну с американскими горками..... колесом обозрения и тому подобное........ решили зайти, прокатиться на колесе так сказать ну чтото захотелось нам.. а в предверии дальнейшего повествования надо сказать что мы с МУЖЧИНОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ обожаем экстрим во всех его проявлениях.... то есть мы два ходячих зихера с ним и, купив билетики на колесо, а надо сказать оно бааальшущее, больше чем было в парке горького. новое, импортное.. залезли мы в кабинку.. и.. что то нам захотелосьь......... любви... чистой, селянка хочешь любви?-так приходи вечером на сеновал.. Сеновала у нас под рукой, вернее под задом не было... зато была кабинка!!! да здраствуют строители колес обозрений, дай бог им здоровья.. не долго думая, мы с ним и приступили к действию.. надо сказать что пока поднимаешься на колесе, то тебя никто не видит и все ок, а когда уже на высоте, то тебя естессно видят две соседние кабинки, сверху и снизу.... с одной стороны были 2 барышни..... с другой компания, мальчики + девочки нашего возраста они нам АППЛОДИРОВАЛИ СТОЯ!!! махали руками, кричали браво показывади руками знаки класс, супер.. потом когда я уже застегивала джинсы.. они продолжали апплодировать!!!!!! потом, когда мы приехали к земле, они ЖДАЛИ НАС, ЧТОБЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!! Я СПРОСИЛА А ВАМ СЛАБО???? на что они промолчали.. значит слабо, а нам нет. познакомились мы значит, они нам срочно водки налили, я то не пила, я водку не пью. а МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ от такоего потрясеня конечно выпил, да еще ноги у нас тряслись)))) мы сели на скамеечку, минут 15 ржали как кони потом минут 15 сидели чтобы отдышаться тока потом тронулись домой.. дома это дело повторили, а то.. мы ж 1,5 месяца не виделись соскучились чертовски в итоге я спала 3 часа..... потом увезла его на работу в итоге я с похмелищща и посмотрев сегодня в зеркало я сказала я тебя не знаю, но я тебя накрашу..... сижу с минералкой и отпаиваю себя
Только что прочитал http://triks.spb.ru/Gateway_4.php "Ateus StarGate - компактный 3U GSM шлюз с Euro-ISDN PRI интерфейсом. Предусмотрена возможность дистанционного контроля и управления. Отсутствие операционной системы обеспечивает высокую стабильность в работе..."
Мдааа, для некоторых операционная система не облегчение труда разработчика, а архитектурное излишество.
Был я как то по работе в одном маленьком городишке, что в Орловской области, и зашел чисто случайно на почту не помню что то надо было. И вот стою у окошка в очереди и наблюдая такое обьявление : "Граждане при оплате газа учитывайте весь СКОТ", вот так, слов из песни как говорится не выкинешь!
Вчера смотрел US Open. Болел за Сафина... :( Комментатор тоже болел за Сафина, и очень переживал когда тот допускал ошибки... И вот напряженный момент - Сафин проигрывает третий сет, допускает очередную ошибку и комментатор выдает нагора - "Сафин опять смазал очко..." Как в воду глядел... :)
Да много интересного можно найти в детской литературе! (см. №5 от 2.09.04) Позевчера сам видел в книге для детей рассказ с поэтическим названием: "Приключения двух маленьких яичек." Serzheek
Казалось, время замедлило свое течение, да чего уж там - остановилось совсем. Мерно гудели турбины, самолет выровнялся на своей крейсерской высоте и надпись «пристегните ремни» погасла. Хотя что-то, несомненно, происходило - переговаривались соседи, стюардессы ходили по коридору - но полтораста с лишним пассажиров не могли отогнать чувства, что они необъяснимым образом зависли во времени, в среде 8.45, на рейсе Москва - Симферополь.
Спешить куда-либо больше не представлялось возможным - ну куда в самолете можно спешить. Мысли после суеты таможни оказались разбросанными, и не было ни сил, ни терпения их собирать. Каждый пассажир был беcцеремонно выдернут из своего привычного каждодневного быта и брошен вот здесь, на своем месте (с уже расстегнутыми ремнями), на едине с самым собой.
Внимание не находило зацепки. Телефон не звонил, email-ы не приходили и интернета не было. Будущее казалось нереальным, и планы на это самое будущее казались мелкими и незначительными, как ландшафт, ушедший вниз, под крыло.
Нет, время не остановилось. Просто люди впервые оказались в самом что ни на есть настоящем, и не знали, что с ним делать. Что остается, когда нет планов о будущем, когда нет воспоминаний, когда ни суетиться, ни спешить ты не можешь?
что показательно... Вчера муж сестры купил подержанную машину (ГАЗ 3110). Зашел я вечером к сестре, Серега (муж) мотался где-то по городу, а т. к. машину я еще не видел, то начал расспрашивать сестру (смотреть машину они ездили вместе). "Как там движок, рулевое, тормоза, ходовая, железо?" и т. п. , в обчем вопросы, которые задают при покупке машины (тем более подержанной). Поговорили, выхожу из подъезда, там меня жена с дитенком ждут. "Вот,-говорю, купили они мафынку". Как вы думаете, что первым делом спросила жена? Правильно. "А какого она цвета?" "Э-э-э..." 8-) Вот вам и особенности мышления... P.S. Единственное, что сказала сестра по своей инициативе, что в машине классный салон...
В общем то даже не история, а так наблюдение. Вот говорят - каждый народ достоин своего правителя, какой стол такой и стул, с кем поведешся от того и наберешся. А вот вам конкретный пример: продукция Рижского автомобильного завода - автомобиль РАФ - носит название маленькой гордой и независимой республики - ЛАТВИЯ. Если продукция названа именем государства - значит в ней воплотились все лучшие качества этого государства - Можно сказать гордость всей страны. Вот я и спрашиваю людей которые много раз сталкивались с продукцией Латвийского автопрома если не вдаватся в политику, историю и национализм - что можно сказать об этой маленькой но очень гордой республике пользуясь ее продукцией.
Сидим на даче: я, Леха и Юля, подруга его.......... скучаем....... тут я, желая развеселить народ, рассказываю историю, как 3 парня на балконе мерялись х.. ями, зашла соседка и упала в обморок........ Рассказал... посмеялись.... И тут происходит диалог: Юля:"А как они мерялись" Леха:" Ну типа линейкой" Юля: " А-а-а-а..... А я думала, ПРИКЛАДЫВАЛИ"
А вот вам еще 1 пример женской логики. тодж на даче, соседка просит мобильника поиграться в кегли... даю, через пару мин меня начинает бесить звук, я отбираю тел, выключаю звук, отдаю ей......... геймится минут 10....... потом спрашивает - а скока можно максимум набрать? - да вроде 200..........(я в игры на трубе не играюсь) - а что тогда будет??? - ну как что, скажут типа "конгратс, ю хэв бест скоре" - А как скажут??? - [я в непонятках] - ТЫ ЖЕ ЗВУК ВЫКЛЮЧИЛ!!!
я балдею с наших журналистов! на сайте newsru.com новость о похищении чучела леопарда из музея Казанского Государственного университета была проиллюстрирована фотографией гепарда... Дед Пихто
Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца, который в начале пятидесятых годов учился в Уральском полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!" Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть! Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.
Навеяно историей о бедной Нефаке. Во время службы в славной Советской Армии служил в нашем подразделении осетин (очень надеюсь, что у него в это страшное время все в порядке) Фако Нафакович Тлеукобылов (в имени ударение на последний слог). А в соседнем подразделении был солдатик по фамилии Нафак. Учитывая интеллектуальный уровень преобладающего контингента, включая (и прежде всего)офицерский состав, мало кто мог оценить такой букет по достоинству. Но уж всяких проблем со своими именами они хлебнули по уши.
Захожу тут в один магазинчик, на предмет приобретения какого-либо ДВД, особо не расчитывая на успех, в условиях тотального засилия попсы. Хожу, на полки смотрю, никого не трогаю. А тут паренек подскакивает, "не интересует ли чего?" спрашивает. - Есть ли у вас треш-ужасы? - сжаливаюсь. Чел в растеряности смотрит на полки, берет фильм "Знаки", секунду смотрит на обложку, кладет на место. - Нет, - отвечает. - А клипы музыкальные у вас есть? - в голове проносятся названия "Slayer", "Pantera", "Pennywize", "SOAD", "Biohazard"... - Нету, - совсем скис продавец, - только караоке. - Ладно, - совсем уж сжалился я, - А "Slayer" караоке у вас есть?
У меня друган в метро поехал под грибами, сотню закинул и вперед. Сел спокойно, вдруг на очередной станции у него ноги взяли и убежали. Чисто конкретно встали и вышли. А он остался. Едет, вот его станция, а он выйти не может, у него ног нет. Доехал до конечной, тут к нему мент подходит, типа парень, выходи. Он начинает менту объяснять, что он не может, что у него не ног, вдруг ноги в вагон забегают и к нему. Он встал и вышел. Вот я и думаю, чтобы было бы, если бы они к нему обратно не прибежали.
Приходит сегодня сотрудница-просит посмотреть телефонный аппарат Панасоник на предмет того, что он не звонит. Обещаю сделать, как только будет время, т. к. аппарат домашний, а не рабочий. Через полчаса прибегает и говорит: надо срочно позвонить, а телефонный номер по которому звонить надо только в памяти аппарата есть - вставь мне его куда-нибудь. Я говорю - в каком смысле? Она - ну куда-нибудь воткни. Коллектив у нас мужской... Мало-мало смеялись, однако...
"А потом пришел порутчик Ржевский и все опошлил..."
Сейчас в курилке на работе услышал разговор о сотовых телефонах.
- Нет, не нравятся мне все-таки раскладушки... В карман в брюки положишь и как мальчиш-плохиш: в одном кармане печенье, в другом кармане варенье. - Зато девушкам нравится. - Ну, это спорный вопрос. Так что размер, всетаки, имеет значение. - Размер не имеет значениея, этим можно только себя тешить. - Ну, если это едиственное, чем себя можно тешить... - А что, это разве плохой способ себя тешить?
Чтобы вы сделали, если бы вам выдали волшебную полосатую палочку с фуражкой... на день... в Америке? В субботу дежурил в русской школе. Третий год уже, все как обычно, окромя нового раздела при инструктаже: "Тут к нам заходили из HighWay patrol (местная ГАИ) и сказали, что наши родители слишком быстро ездят на парковках у школы. Так что новая задача дежурных за этим следить"... немая сцена... М_а_м_а, дайте мне волшебную полосатую палочку с фуражкой... сколько лет живу здесь, ан все есть чему удивляться :)
О чем говорят девушки между собой накануне чемпионата Европы по футболу. О методах стимулирования российской сборной. Предложение, которое горячо поддержали все участницы диспута и готовы были немедленно его реализовать. Может предложить Ярцеву? Все равно хуже уже не будет... Итак: голевой пас - минет гол - классика два гола - анал три больше - весь спектр прогрессивных сексуальных технологий
Крупная торговая организация, снабжаем продуктами пол-Татарстана, в основном - сельские районы. Соответственно, контингент руководства тоже - бывшие сельчане. Перед главным офисом клумба с обалденно красивыми розами, симпатичными ромашками и прочими цветами. Романтики эти пейзане. А между розами - салатик, укропчик. Этого у них не вытравить ))))))))))))))
Работаю директором маленького ресторана Только что шеф-повар сдал технологическую карту на новое блюдо. Цитата: "Сердце куриное монолит" Что имел в виду - сам не знает...
Кто смотрел "Осторожно модерн", тот отлично представляет кто такой прапорщик Задов. Так вот, на военной кафедре РГУ Нефти и Газа есть крайне похожий товаришь, майор по фамилии Столба. Я присутсвовал на первом его занятии и он сразу поразил меня до глубины душы, своим сумашедшим блеском в глазах в тот момент когда он начинал рассказывать про объемы всяких емкостей. Майор Столба рассказывал про то что в самолет "Руслан" вмещается 140 куб. метров горючего так, как эмоциональный ученый рассказывал бы про изобретение вечного двигателя. За пару он несколько раз успел восхитится этим фактом и когда мой товаришь прогулявший первый день просил рассказть что было, я дал краткий пересказ в который он не особо поверил, но кто мог знать что это были только "цветочки". Сегодня не успев войти в аудиторию, майор Столба выпаливает ни к селу не к городу: "Кошка бросила котят - пусть ебутся как хотят", далее в течении нескольких минут следует крутой замес из русский слов с общим окончанием "на" и междометий "бмля". У тех кто пришел первый раз, волосы встали дыбом абсолютно на всех частях тела, а истерический смех уже до боли напрягал пресс. Далее финальные аккорды, сразившие даже бывалых: Искрометный ответ "Хуев тебе тачку" на чей-то вопрос и буквально в тут же: "А я вам рассказывал про "Руслан"?" Аудитория скатилась под парты. Занавес.
P.S. "Че раком стоишь? Ждешь когда сосед с зади пристроится?" А я знаю девушек, которые хотели туда пойти...
(Определенный юмор в этом есть, особенно если учесть что это тест по приему на работу!)
1) Решите это зашифрованное уравнение, не забывая о том что M и E могут заменять друг друга. Ведущие нули не разрешаются.
WWWDOT - GOOGLE = DOTCOM
2) Напишите xайку описывающее возможные способы предсказания поисков по временам года
3) Что в следующей строке?
1 1 1 2 1 1 2 1 1 1 1 1 2 2 1
4) Вы находитесь в лабиринте, полном маленьких извилистых проходов, все один один. Вы видите запыленный лэптоп со слабым WLAN-ом. Скучные, безжизненные гномы бродят вокруг. Что делать?
A) Беcцельно бродить по лабиринту, стукаясь об стены, пока бука вас не съест. B) Прорыть лэптомом проход на следующий уровень C) Играть в ролевухи пока аккамулятор не сядет D) Использовать лэптоп для картографирования лабиринта и нахождения выхода. E) Послать резюме в Google, сказать главному гному что увольняешься, и обнаружить себя в совершенно другом мире.
5) Что не так с Юниксом? Как это исправить?
6) В свой первый день в Google, вы обнаруживаете, что ваш сосед по кабинету написал учебник, по которому вы учились на первом курсе. Вы:
A) Впадаете в полуобморок, просите автограф. B) Стараетесь не двигаться и нажимаете клавиши очень нежно, что бы не нарушить ее концетрацию. C) Ежедневно оставляете у ее стола приношения в виде кофейных зерен и ирисок D) Декламируете наизусть свою любимую формулу из учебника, объясняя, почему это девиз твоей жизни. E) Демонстрируете ей, как пример 17б можно было бы решить 34 строчками кода меньше, чем в книжке.
7) Что из нижеследующего лучше всего выражает стратегию Google?
A) «Мне повезет!» B) «Не вредничай» C) «А, я это уже починил» D) «Никогда не удаляйся более чем на 10 метров от еды» E) Все четыре пункта
8) Сколькими разными способами можно раскрасить икосахедрон если брать по одному цвету на грань? Какие цвета вы бы выбрали?
9) Этот пункт пуст. Заполните его чем-нибудь этого стоящим.
10) На бесконечной двухмерной сетке 1-омных резисторов, каково сопротивление между двумя узлами, разделенными ходом конем?
11) Два по полудню, воскресенье, в Bay Area. Всего две минуты езды от Тихого Океана; краснодревный лес, куда можно пойти в поход; а в городе можно культурно провести время. Куда податься?
12) Какое, по вашему мнению, самое красивое математическое уравнение?
13) Какого клуба по интересам НЕТ в Google?
A) Женский баскетбол B) Поклонники Баффи C) Крикет D) Лауреаты Нобелевской премий E) Винный клуб
14) Следующий прорыв в поисковой технологии?
15) Каков оптимальный размер проектной группы, свыше которого дополнительные члены не повышают продуктивности по отношению к увеличенному размеру коллектива? A) 1 B) 3 C) 5 D) 11 E) 24
16) Дан треугольник ABC; используйте компас и грань треугольника, чтобы найти точку P, при этом треугольники ABP, ACP, и BCP имеют одинаковые периметры? (ABC построен таким образом, что решение существует)
17) Выведите функцию, которая возвращает количество единиц, требуемое в распечатки всех чисел от 0 до N. Например, f(13) = 6. Заметьте, что f(1) = 1. Каково наибольшее N, при котором f(N) = N возможно?
18) какая самая крутая прога которую вы когда-либо наваляли?
19) Жила-была компания великая, и выбрать К вещей из N можно было сделать столькими же способами, как и N-K из N вещей: я беру К, ты - все остальное. Найди же самую чудесную один-к-одному функцию, с умом необычайным, в которая отображает все K мои. Но точность любят короли: да не будет К более Чен половина N.
19) Какое число следующее в последовательности: 10, 9, 60, 90, 70, 66, ?
A) 96 B) 10 в 100-ой степени C) Любое из вышеперечисленных D) Ни одно из вышеперечисленных
20) В 29 словах (или меньше), опишите, что бы вы хотели совершить если бы вы работали в Google Labs.
Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет. Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что! вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился! ХЭ-САЙТ ! Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))
Живу в Казахстане в небольшом, можно сказать, провинциальном городке. Но способности местных врачевателеей переплюнут любого маститого профессора. Сегодня в местной газете прочитал объявление следующего содержания: Психоневролог. Лечение детей и взрослых. Страхи, бессонница, заикание, гипноз, гадание.
Вот так. В стране набралось столько параноидальных гипнотизеров и гадальщиков, что теперь их надо непременно лечить. А что? В этом что-то есть.
Одна моя знакомая вышла замуж за англичанина. Профессора. Как ей это удалось, имея троих детей, не знаю. Видно она в чем-то волшебница, и не поведала ему о том, что трое детей у нее от троих мужей... Но история не о том. Англичанин по конракту работал у нас, жил в новой семье и решил помочь одному из новообретенных детей с изучением английского языка. Наш юный оболтус сразу стал подхалимски "рваться" к знаниям, и английский профессор добросовестно ваял за него домашние задания. Учительца английского языка, заметила изменения в домашних работах Пети, назовем его так, и как-то на уроке произнесла следующую нотацию:
- Я вижу, Петя, что ты стал заниматься языком. Но тебе явно кто-то помогает в этом. И это плохо! Знаешь почему? Чтобы кого-то чему-то учить, нужно хорошо знать то, чему учишь! А твой домашний учитель в английском ничего толком не понимает!
И еще об английском. Соседка-школьница сдружилась с юным америкосом, и однажды попросила быстренько перевести ей тексток, домашнее занание, значится... Америкос был человеком веселым, а в тот вечер еще и слегка пьяным, поэтому училка моей соседки упала со стула, когда прочла перевод.
Русский исходный текст точно не помню, но в переводе получалось примерно следующее: "Я так разозлилась на этого потного мудозвона, что даже возбудилась! У меня аж трусы в жопу залезли!"
Недавно зашла в продуктовый магазин рядом с домом. В молочном отделе увидела бутылку, на этикетке которой крупными буквами было написано "Кумыс". Обрадовалась. Думаю, надо же, какая забота о российском потребителе. Но приглядевшись, увидела, что ниже, шрифтом помельче, надпись "Кумысный продукт из коровьего молока". Купить не рискнула. Теперь думаю, что же нужно сделать с коровьим молоком, чтобы получить лошадиное? :)
Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная (Арбатско-покровская). В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери закрылись. У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
До чего дошел прогресс! Вчера ко мне приставали две телки! Одна из них сказала бархатистым голосом: "Молодой человек, Вы так красивы!" Я конечно офигел и смог только ответить "сбасибом" и пошел далее, т. к. торопился. Хотя телки так себе, сам бы ни в жизнь к ним не подошел. Но, всетаки, факт имел место быть %)).
кстати, вот какую историю сейчас раскажу : действие произходило в пошлый Новый год. В родной общаге местного политеха, в котороя иногда интересно провожу вечера и ночи. и так.... Сначала поехал встречать НГ в общагу где основательно напился. А как известно студенты - это довольно пакостный народ. И вот что произошло . Эти умники нарядили меня снегурочкой (пока спал), причем в весьма извращенной форме. Я конечно понимаю синий плащ, чей-то драный парик и шапочка, но зачем было еще и мини -юбку натягивать поверх джинсов. А самое главное эти гады как-то умудрились на мои лапы 41-го размера напялить миниатюрные сапожки (размер наверное 36-й) да еще и на каблуках. И в этом трансвиститском одеянии я проснулся в собственной машине (на которой я и приехал в общагу). Тут что-то в моем пьяном мозгу переклинило (захотелось предков повидать в 2 часа ночи!!!). Не вникнув в суть перемен в моем внешнем виде, еду к родителям (за 100 км!!!!!) ночью. А подороге как назло мент тормозит. И заявляет, сволочь, типа: мадам вы предпочитаете штраф или натуру. Ну я ему выдал по полной программе(голос то грубый). Надо было видеть его морду, когда он догадался что передним сидит далеко девушка, а злой и пьяный парень. От таком неожиданности он даже благословил меня и в след ручкой помахал. (даже штраф не взял)Тут и я врубися. Притормозил в каком-то захолустье, поскидывал лишние шмотки в багажник и дальше поехал без приключений. Предки обрадовались конечно. НУ а днем уехал обратно во псков.(кстати от этих долбаных сапожек ноги долго болели). Вот такие чудеса творяться на новый год. А эти идиоты искали меня по всему городу весь следующий день. всем кто узнал себя привет!!!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.