Самые смешные истории за месяц!

История не то, чтобы смешная, но все-таки.
Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой
национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости
60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник,
левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ
начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам,
машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой
водила выдает фразу.
- Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза
и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в
зеркала не смотрят.

Опять про блондинок.
Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с
которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть.
Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали:
"Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру
44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли.
Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер.
Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все
время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!"
Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит
свой лобок и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это
ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы.
Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в
окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине
помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто
работать не был в состоянии.

Преамбула таки....
Дело было в ГСВГ. Лето, жара, очередная комиссия из штаба группы к нам в
дивизион...... Как любую комиссию ее надо было угостить и развлечь,
желательно не показаниями на учениях ( тут все было ясно, лучший
ракетный дивизион в СА). Тут и занесло в голову замполиту ( кличка -
Тупой) идею, устроить охоту на чтонибудь, абы было на что. Для этой цели
был задействован Штабной Кунг, только что отремонтированый, покрашеный и
готовый к третьей мировой. Полигончик у наш, Нойсдорф, был крохотный, но
живность в нем водилась...
Амбула....
Вопреки охотничьей логике, выехали на "ОХОТУ" в три часа дня.... , в
соствае, водила, я ( командир отделения управления), Тупой и 8 человек
проверяющих от майора и выше. Бутылки позвякивали удушенно под сиденьем
у Тупого, ветерок открытые окна, в глазах проверяющих - азарт и
предвкущение, все с табельным оружием, в том числе и я.... ( выдали
третий раз за службу подержать, всего таких случаев было пять ). По
полигону, без дороги, особо не разгонишься, но 131 ЗИЛ ехал доворьно
резво, когда на 10-й минуте справа по борту, параллельно нашему курсу
появился кабан, изрядный хряк на 180 кг, как потом оказалось.
Тупой распаленный жарой и азартом охоты ( что ему в голову тяпнуло ) на
правах стороны принимающей - рявкнул: " Кабан справа по борту! Всем
огонь!".... Идиот.... девять макровых в тесном кунге, .... все разом
пальнули....... ну и я захерачил из АКМ все тридцать... незнаю как кому,
но в меня НИОДНА гильза не попала............ , сидел то я у первого
окна ( по ходу автомобиля).
Когда народ начал слышать, удалось разобрать, убью, сгною, сука и много
всего непечатного........ А ведь и вправду........ с полсотни метров из
ПМ в стог сена попасть сложно, а тут кабан, бегущий, да из машины
находу, да побездорожью...
послеамбула..... спасло меня от губы только то, что в кабане оказалось
27 ( не вру) пуль от АКМ,..... Батя мой в войну снайпером был, а перед
пенсией спортклубом ДОСААФ заведовал, где я и получил свой разряд по
стрельбе, но об этом никто незнал, ведь был то я оператором ЭВМ в том
далеком 1977 году
Гулевар

Личные телохранители премьер-министра Израиля Ариэля Шарона, которые во
вторник должны были эскортировать его на заседание в Кнессете,
обнаружили, что забыли своего патрона дома, сообщает France Presse.
Шарон не успел сесть в машину, которая в сопровождении охраны
отправилась к зданию Кнессета от резиденции израильского
премьер-министра в Иерусалиме. Отсутствие охраняемого объекта было
замечено сотрудниками израильских спецслужб, только когда кортеж прибыл
к израильскому парламенту.

http://www.lenta.ru/mideast/2004/09/02/left/_Printed.htm

Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над
прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол):
- Муха летает...
Коллега:
- Ничего, она много не съест... ;)
Возразить нечего...

10.09.2004 г.
Вечер, Москва, ТК "Аэропорт", ресторанный дворик на 2-м этаже.
Парочка лет 23 - 25: хмурые напряженные лица, разговор громким голосом и
на повышенных тонах.
Она: Все, отстань от меня, не звони мне больше, я не хочу тебя видеть!
Он: Нет, ты останешься! (Уверенным, спокойным голосом)
Она (подходит ближе): Это еще почему? (язвительно)
Он (выдерживая паузу): Потому что... я хочу ТРАХАТЬСЯ НА ПОСТОЯННОЙ
ОСНОВЕ.
Занавес.

Есть в нашем городе предприятие, которое занимается разведением
племенных быков и продажей их спермы для искусственного осеменения
коров. При въезде на территорию этого предприятия стоит скульптура быка
в 2 натуральные величины. Все, как говорится, при нем- и хвост, и рога,
и яйца.... Так вот, на перед Пасхой эти бычьи яйца кто-нибудь, да
покрасит для прикола. Однажды покрасили их фосфорицирующей краской- и
она в темноте светится. Руководство, как водится, распорядилось это
безобразие смыть и уничтожить. Так вот, представьте картину:
женщинина(уборщица) стоит под этим быком и тряпочеой тщательно натирает
ему яйца ( днем то не видно, что они покрашены)

Всем известно что на Украине сейчас проходит ожестаченнейшая борьба за
президентское место и в свете этих событий наши (я Украинец) кандидаты и
их прихлебатели вообще умом тронулись! То Ющенко понос разбил и он
заявил на всю страну и мир что его отравили, то в Януковичя яйцом попали
от чего он просто с ног свалился и госпитализирован чуть ли не в
бессознательном состоянии короче ЦЫРК. Но это все понты по сравнению с
тем что я прочитал в новостях, не буду пересказывать все до слова а
приведу небольшую цитату из статьи:
«Бродский требует обследования Януковича, поскольку опасается, что
состояние здоровья премьера не позволит ему соответствующим образом
исполнять обязанности Президента, в случае победы на выборах.
"По информации партии "Яблуко", в Виктора Януковича действительно попал
аккумулятор, но не телевизионный, как заявили в штабе премьера, а
танковый. И брошен он был не из толпы студентов, а с вертолета, аренду
которого оплатили лица, близкие к известному финансисту Джорджу Соросу",
- сказано в сообщении. »
Вы можете представить, что может быть с человеком если на него с
ВЕРТОЛЕТА сбросить ТАНКОВЫЙ аккумулятор! Да его просто в ботинки вгонит
по самые уши!
http://www.korrespondent.net/main/103177

О торжестве справедливости...

Эту историю я наблюдал на автобусной остановке.
День. Народу стоит человек 10. Ждут каждый своего автобуса.
Среди них мама с маленькой девочкой лет 5, которая жевала сдобную булку.
Булка была видно очень свежая и сладкая, раз малышка так ее уплетала.
И тут подходит автобус, но не мой номер. Однако это был номер той
женщины с малышкой. Быстро схватив ребенка за руку и потащив в автобус,
мамаша сделала это действие настолько резким, что бедный ребенок уронил
остатки булки на асфальт.
Вот тут и начинается самое интересное.
Оставшийся народ наблюдает такую картину. После отъезда автобуса к булке
сразу слетелись неизвестно откуда взявшиеся 5 голубей и около 15
воробьев. Каждый из них норовил клюнуть лакомство. Все птахи видимо уже
хорошо распробовав сладость и вкусность булки стали еще агрессивнее и
старались отпихнуть других халявщиков. Началась птичья заварушка с
воробьиным чириканьем и взмахами крыльев голубями. Победу одерживали то
голуби, окружая булку своими телами, то воробьи, когда какой-нибудь
проныра из них не вытащит на некоторое время булку из под туш голубей. В
общем, народ стал весело наблюдать за этой сварой.
Среди всех этих драчунов особо выделялся хлипкий воробей, которого
почему-то отпихивали от булки не только голуби, но и свои сородичи.
Каждая птица норовила его клюнуть. Мне и по виду уже не веселящегося
народа стало уже жалко этого задрипанного воробья, которой через
некоторое время перестал осуществлять попытки протиснуться к булке и сев
нахохлившись рядом в сторонке, тоже стал наблюдать за поеданием булки
остальными.
Булка неминуемо быстро стала уменьшаться по мере ее склевывания и вскоре
она стала настолько мала, что ее уже мог поднять в воздух один воробей.
Вот тут началась еще более жуткая драка. Голуби в виду своей
неповоротливости только и делали, что пытались отнимать булку и проныр
воробьев, но те были парни «не промах» и всегда ловко увертывались от
голубей. Но булка переходила периодически от одного воробья к другому.
Чириканье было ужасным и смешным в то же время.
Вдруг в какой-то момент два воробья одновременно попытались утащить
куда-нибудь остатки булки. Каждый из них крепко ухватил клювом за корку
и взлетел. Видимо, они это сделали несознательно, но в один момент.
Поскольку каждый из них пытался урвать булку для себя, то тянули они в
разные стороны. Но махали крыльями настолько усердно, что у них
получился полет по среднему направлению действия сил, и они вместе
невольно стали совершать плавный полет в боковую сторону. Никто из них
не хотел уступать булку и полет по вынужденной траектории продолжался.
На попытку отбора булки у этих двух храбрецов вылетели еще 4 воробья.
Которые кружили возле них и двигались в том же направлении с усиленным
чириканьем.
На их беду направление полета проходило по тротуару, где как раз на
встречу им шел какой-то мужик, посматривающий в газету. Воробьев он
заметил только тогда, когда они подлетели к нему на расстояние руки. От
испуга и неожиданности мужик только успел произнести «а-а-а…» и
отмахнуться по рою воробьев газетой. Газета была у него свернута в
четверть и была явно схожа с мухобойкой. Воробьи все же повинуясь
инстинкту самосохранения разлетелись в стороны еще до удара по ним
газетой, но булка на какой-то момент зависла в воздухе и мужик сиганул
газетой прямо по булке.
Каково же было удивление народа, когда булка отлетела к тому самому
задрипанному воробью, уныло сидящему в сторонке. Быстро поверив в
привалившее счастье, задрипанный воробей мгновенно взбодрился, в долю
секунды сиганул на 2 скока, и, схватив булку клювом, вмиг улетел куда-то
в кусты. Такого сценария не ожидал никто из стоявших на остановке и даже
никто из оставшихся ни с чем птах, чириканье которых враз прекратилось и
все замерли, смотря в направление улетающему задрипышу. Чем-то это было
похоже на немую сцену Гоголя после фраз «…приехал ревизор».
После этого я стал верить в торжество Божественной справедливости.

Дело происходило в конце девяностых годов прошлого века в Еврейской АО.
Прибыл я в составе команды одной из достаточно солидных финансовых
структур для оценки целесообразности вложения этой структурой денег в
один из горно-обогатительных предприятий области.
Помимо нас, специалистов в области горного дела, геологии и экономики,
специально нанятых для этой акции, с нами прибыл представитель этой
структуры, имеющий все атрибуты "солидного" пацана (как-то: солидную
комплекцию, цепь на шее, гайки на пальцах, последние - веером и т. д.),
но в целом, несмотря на внешность, толковый парень по имени Паша. И вот
мы, после солидного вечернего приема(во всех смыслах) и бани, с утра
прибываем в убогую двухэтажную контору этого предприятия, поднимаемся на
второй этаж, подходим к кабинету генерального директора, и в этот момент
Паша обращает наше внимание на табличку, висящую на двери напротив
приемной.
Выглядела она так:
ГЛАВНЫЙ
ГЕОЛОГ
МАРКШЕЙДЕР

Комментарий Паши выключил нас из жизни минут на пять: «Не, ну чего-то я
не въезжаю. Ну ладно – Маркшейдер – это фамилия, а Главный Геолог – имя
и отчество, что ли?! »

Есть у меня знакомый, который просто помешан на истории Великой
Отечественной Войны. Иногда он со своими единомышленниками любит выехать
за город "поиграцца в войнушку". И как-то в один из таких вот выездов
случилось так, что "цивильная" одежда ( в которой он приехал) оказалась
насквозь промокшей. Было прохладно и чтобы не простудиться, в обратный
путь пришлось отправиться в той, в которой он провел игру. А это была ни
много, ни мало, форма немецкого офицера. Естественно по дороге домой он
поймал на себе немало "весьма дружественных" взглядов. Еще и потому, что
на дворе было 9 мая...

зы В конце концов, словил он не только косые взгляды, но и конкретных
люлей.

Бесплатный сыр от Мегафона.

Хотите помедитировать перед монитором? Всего за 20$ в месяц компания
Мегафон любезно предоставит вам такую возможность. Качество безлимитного
интернета превзойдет все ваши самые смелые ожидания. В какую сторону -
другой вопрос. Две недели GPRS у Мегафона был отключен, но деньги при
этом аккуратно снимались? Не беда! Менеджеры с удовольствием выслушают
ваши претензии и даже почитают вам сказку на ночь.

Фиговый листок №7.
"Оператор предоставляет услугу беспроводной интернет посредством GPRS
"как есть", при этом приоритет отдается голосовым сообщениям. Оператор
оставляет за собой право менять техническую конфигурацию и временно
приостанавливать доступ к услуге в зависимости от уровня нагрузки в
сети, а также для проведения профилактических и ремонтных работ.
Оператор вправе ограничить пользование услугами, в случае если действия
пользователя могут причинить ему ущерб".

Ежели кто не смог насладиться результатом сна разума юристов Мегафона в
полной мере, перевожу на русский:
"Пассажир, купившей билет в купейный вагон Москва-Киев имеет право
проезда до Киева. Поезд поставляется "как есть", наличие купейных
вагонов не гарантируется. При большом количестве желающих уехать в
Питер, поезд перебрасывается на это стратегическое направление. Бригада
ремонтников оставляет за собой право остановить поезд и чистить сортиры
на запасных путях в течении двух недель. Проводник вправе вас высадить
на любой остановке по ходу движения, если ему не понравится ваш внешний
вид".

Вот это я понимаю цивилизованный подход! :)

До меня пьяное хамло докопалось. Нужно дать отпор, но я тяжелее "мышки"
ничего в руках не держал т. е. без подмоги ни как. А дело в интернет
кафе, вокруг свои по духу, но такие же композависимые, вся мощь в башке.
Как их мобилизовать на помощь? Встою на стул, и указывая на негодяя,
кричу:
- Юзера! Родные! Я его знаю, это главный спамер Рунета.
Боже, что они с ним сделали.

Надписи на машинах: Газель надпись на боку - "Московский почтамт
оказывает нетрадиционные услуги....."

Служу я в израильской полиции. История эта произошла с коллегой с
соседнего участка. Он такой же русскоговорящий израильский полицейский,
как и я. Только стаж у него побольше. Хотя эта история и была
пропечатана в израильской прессе, но имя там, кажется, не упоминали, так
что изменю его и я. Назовем его Давидом. Мне история известна от самого
Давида и от его напарника (версии совпадают).
По изральскому закону после 23:00 нельзя нарушать покой окружающих. А
если граждане об этом забывают, то вызывают нас. Мы говорим нарушителям
тишины: «Ну-ну-ну, А-я-яй». Они просят прощения. И на этом все
закнчивается. Вот на такой банальный вызов ехали Давид с напарником в ту
памятную ночь. Уже возле подъезда услышал он голдящую музыку. Будучи
уверенным, что речь идет о подростке, наприглашавшем друзей по случаю
отлучки родителей, Давид, приготовив осуждающий монолог, постучал в
дверь. Из-за голдящей музыки услышали не сразу. Но Давид парень
настырный, стучал долго. Дверь открыли. Первой неожиданностью боло то,
что в квартире оказалось больше десятка пьяненьких миловидных дам лет по
25. Видимо, холостяцкий девичник, устроеннный накануне свадьбы одной из
них. Давид начал было, произносить свой укоризненный монолог, но
девчонки встретили его криками восторга и аплодисментами. А спустя
минуту такой массовой поддержки, его просто, начали раздевать. Более
того, стоя кругом и аплодируя, девчонки явно требовали от Давида танца,
или другого зрелища. Он пытался сопротивляться и призывать к порядку.
Напрасно. Наглых девиц это поведение Давида раззодорило еще сильнее, и
раздевать его стали с еще большим азартом. С Давидом мне довелось
однажды работать. Он хоть иростом около 160, но парень отчаянный, но не
драться же ему с красотками. Короче, быть бы ему в костюме Адама, если
бы одна из девчонок (видимо самая трезвая) не крикнула подругам:
«Стойте, кажется он настоящий».
Оказалось, что речь идет, действительно, о предсвадебном холстяцком
девичнике. А на такое мероприятие частенько приглашают стрептизера. А
эта компашка решила соригинальничать: пригласили стрептизера в образе
полицейского!!! То что стрептизера оказалось сразу два их не смутило.
Борис.

Сценка наблюдаемая мной в одном из офисов оператора мобильной связи:

Новоиспекаемый клиент разговаривает с менеджером:
- Сколько стоят Ваши телефоны?
- Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им.
- Простите КОМУ???
- ВАМ!!!!!

немая сцена все в глубоком трансе

P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в
телефоне.

"Поздравляю с днем рождения самого красивого девятиклассника нашей школы
- Димочку Киселева.
Ты у меня один,
Как на тарелке блин.
Словно сухарь в воде,
Словно мой нос в муке.
Белый, как унитаз,
Рыжий, как фантомас.
Ноги, как у козла,
Уши, как слона,
Глазки, как совы,
В общем, красивый ты!"
Вот такое поздравление опубликовала наша областная газета. Слов нет.
Одни выражения...

Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал,
когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по
корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом
отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции",
"Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг -
"Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это
настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у
клиентов! :-)))))

Fox

работаю в магазине автозапчастей.
приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю
вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более
качественные
ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит
не буудддет?

К истории про «Банк Возрождения іжиков», почти продолжение.
Работал я в 2000 году в славной компании, назовем ее ТС. Компания в тот
год бурно развивалась, и набирали в наш отдел очень много молодых
программистов. Через некоторое время стало понятно, что начальник
департамента не справляется с управлением всей этой оравой гениев. Была
заброшена в массы идея, что нам нужен начальник отдела. Из всей массы
малоопытных программеров, выделялся один гуру. Ваня был тихим,
небольшого роста, за неширокими плечами у него было несколько
качественных проектов и хорошее знание языка программирования. Вот этого
человека и было предложено назначить. На стихийном митинге за кружкой
чая, все были за (кто ж против воли руководства пойдет). Но тут один
программист взял слово. Назовем его Влад.
–Ваня отличный парень и специалист, но вы представьте звонок по телефону
в отдел, Ваня возьмет трубку и скажет.
«–Начальник отдела КОЗЛОВ (фамилия Вани)»

Примерно минуту коллектив молча обдумывал сложившуюся ситуацию.
Руководство идею похоронило.

З.Ы. отдел разбежался к сегодняшнему дню, а Ваня работает там до сих
пор. Парень действительно оказался очень хороший, не то, что его
несостоявшийся отдел.

Живу в маленьком провинциальном городке(120 тыс человек), но с таким
видом транспорта как такси жители знакомы не по наслышке тк их у нас аж
6 разных контор. Народ пользуется их услугами чуть ли не чаще чем
общественным транспортом потому как относительно дешево и удобно.
Вследствии чего коры прут друг за другом. Вот одна из них. Рассказала
знакомая которая знает многих таксистов и как и все часто пользуется их
услугами.
Сидят они значить с водилой в машине... разговаривают. Игнорируя при
этом доносящийся из рации измученный голос девушки-диспетчера, но вот
один ее диалог с таксистом не мог оставить их равнодушными:
(Т)-Тань... слыш Тань?
(Д)-Чего?
(Т)-Ты эта... позвони мне домой...(диктует номер)... спроси у жены какие
продукты мне покупать?
(Д)-Сейчас
....
....
(Д)-(озадачено)Валера... слушай... там мужик какой-то подошел...
(Т)-Мужик? Как мужик?!... ну я эта... домой поехал...
еще минут десять в эфире раздавался дикий ржач))))
(имена изменены, к тому же реальных просто не помню))))

История от отца моего друга. Известно, что молдоване и румыны очень
близкие друг другу нации (фактически просто одна нация) и, в принципе,
для них во все времена не было границ... Т. е. граница государств
фактически разделяла родственников... в молдавской деревне живет одна
часть большой семьи, в румынской другая... Однажды была свадьба на
молдавской стороне... Суть да дело, что за свадьба без драки... :-)
Побузотерили... Приехали менты (наши, советские) и забрали всех
буянивших... Среди тех кого приняли менты оказался один молодой румын...
Отсидел он в кутузке положенный срок, и так как по виду подходил на
призывника, то его отправили прямиком в армию (в нашу доблестную,
Советскую Армию)... Убеждения в том, что чел даже русского языка не
знает не помогли... За 2 года он, ессно, выучил великий и могучий, ну и
вкусил прелестей армейской жизни... That`s all :-)

Преамбула. Есть у меня один знакомый Женя, не-е-е, вот так ЖЕНЯ, то есть
2х2 и даже уши... Несколько лет тому купил он себе две квартиры одна над
другой, ну как положено сделал внутри лесенку, а двери так и оставил и
на 3 и на 4-м этажах.
Амбула. Наверняка все знают таких забывных людей которые приходят к вам
домой и предлагают купить всякую хрень типо электронной ухоковырялки для
людей в возрасте от 21 до 24 лет итд итп.
После БА-А-Альшой гулянки (длилась часов до 7 утра) около 10 такой
коммивояжер (К) звонит в квартиру к ЖЕНЕ (Ж). (Женя с похмелья - это еще
более грозное зрелище...) К - Здравствуйте фирма бла-бла-бла, купите у
меня вот такую хреновину.
Ж (сфокусировав-таки на нем взгляд) Знаешь, что, Родное сердце? А иди-ка
ты на Х&Й! - и закрывает дверь.
Обойдя квартиры на этом этаже К ессно поднимается этажом выше и ессно
звонит вновь к Жене. Тот с матами поднимается с кровати, поднимается
внутри квартиры на этаж и, увидев в глазок К, открывая дверь произносит:
- Знаешь, что? А иди-ка ты снова на х&й!!! - разворачивается и уходит
спать.
К уходит просветленный.
LoKi - Череповец

Госдума РФ разрешила рекламу абортов

Госдума отклонила в первом чтении поправки в закон «О рекламе»,
ограничивающие рекламу абортов. При необходимых 226 голосах
законопроект, внесенный депутатом Александром Чуевым, поддержали 135
депутатов, против проголосовали 12, воздержавшихся нет.

http://rus.for-ua.com/news/2004/09/24/211801.html

Продолжение историй другого авиационного училища или ЛЕТЧИКИ в
ПОГРАНВОЙСКАХ (отдельный поклон коллеге - Майору запаса)

Угораздило нас на выходные дни застрять в солнечном городе Магадан.
Выходные прошли продуктивно, поэтому проснувшийся как положено к 8.00
штурман смог только перенести вылет на 11.00 и лег досыпать.
Когда мы в начале одиннадцатого появились на стоянке погранэскадрильи,
там вовсю кипела РАБОТА. Оказывается с утра пораньше там объявили
тревогу с подготовкой авиатехники к боевому вылету и теперь наш самолет
резко выделялся на стоянке своей зачехленностью и безлюдностью. Мы
быстренько устроили вокруг необходимую суету, открыли все двери, люки и
рампу (пандус в хвостовой части) и, утомленные, попадали на скамейки в
самолете.
Но молодому и любопытному старлею (т.е. мне) не спалось и он отправился
посмотреть на суету. Не знаю, в чью гениальную погранично-авиационную
голову пришла идея снарядить Ан-26 подвесками и бомбами, но когда я
подошел к соседнему борту, там с матом, взаимными обвинениями и тыканьем
друг друга носом в разные места технических инструкций заканчивали
подвеску последнего, четвертого балочного держателя (БД это такая
конструкция, на которую вешаются бомбы и пр. виды сбрасываемого
вооружения). И что-то меня сразу насторожило, но я еще не понял, что,
поскольку живьем видел это чудо - транспортник с бомбами первый (и
последний) раз.
Тем временем из группы подвешивающих (в составе экипажа самолета,
техников групп авиационного вооружения ИАС и ТЭЧ, т.е. полного состава
наиболее компетентных специалистов части) были командированы 2 группы на
помошь отстающим. Оставшиеся взялись за подвеску бомб. И вроде все
правильно делают, но почему-то наши бомбы к нашим же БД не подходят.
Минут 7 я смотрел на их мучения, а потом потихоньку посоветовал технику
самолета, а вы ее наоборот повесьте. Тот взял дело в свои руки и через
полминуты бомба с легким щелчком встала на замки. Все облегченно
вздохнули и поволокли следующую, но были остановлены рыком инженера
части: "И какого *** вы тут наделали?!!" Бомба висела стабилизаторами
вперед!!!
Оказывается эти деятели повесили БД задом наперед. Так вот что меня
смутило!!! Каплевидной формы БД висели острым концом вперед.
Окончания работ, т.е. снятия бомб, держателей с трех самолетов
(отстающим успели помочь) и их подвески в правильном положении мы уже не
увидели, покинув гостеприимный Магадан.

Как говорил освобожденный из плена героический офицер: "Мужики, учите
матчасть, там так бьют!"
Steel_major

Дело происходило в 1988 году в славном городе нефтянников - Тюмени.
Загремел я туда на 55-суточные партизанские сборы в доблестное ТВВИКУ
(Тюменское высшее военно-инженерное командное училище). Народ
инженерно-саперной военной специальности согнали почти со всего Союза,
поэтому было весьма весело. Нас знакомили с новой техникой и
вооружениями, развлекали лекциями и другой лабудой. Лекции во невзрывным
заграждениям нам читал полковник Мавлютов, весьма образованный и на
редкость интеллигентный мужик, который уже успел поработать военным
советником в Афгане еще при шахе Амине, а потом и повоевать там против
духов. Начальником же училища (а надо сказать, что их было всего два в
Союзе - в Каменцк-Подольске и Тюмени) был генерал-майор инженерных войск
(!!!), фамилию которого я не запомнил, но который оличался крайне
сволочным характером вкупе с изрядной долей тупизма.
Так вот, стоим перед входом в учебный корпус на перерыве, курим.
Мавлютов курит вместе с нами, увлеченно расказывая нам про мины-ловушки,
на которые духи ловили наших бойцов. Вдруг он прерывается, глядя за наши
спины, и произност следующую фразу: "А вообще, запомните мужики, в армии
бывает три основных вида невзрывных заграждений - надолбы, выдолбы и
долбоебы!". Повернувшись, мы увидели, что он смотрит на приближающегося
к корпусу начальника училища.

Из цикла: Наши правители, http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml

Несанкционированный митинг на площади Свободы во Владикавказе собрал
около 5,5 тыс. человек. Никаких требований митингующие не выдвигали,
выкрикивая только: «Дзасохова в отставку! ».

Они просто требовали президента выйти к ним. Дзасохов несколько раз
посылал вместо себя к митингующим каких-то чиновников. Каждый раз толпа
встречала их дружным скандированием «Дзасохова в отставку!», «В
отставку Дзасохова!».

В середине дня на встречу с президентом отправилась инициативная группа
от митингующих. После встречи с президентом Северной Осетии один из
переговорщиков вышел на центральный балкон здания правительства и
объявил, что президент согласился с требованием об отставке всех
силовиков.
- А почему сам не уходит? - взревела толпа.
- Вы спрашиваете меня, почему не ухожу? Хотите получить ответ - уйду я в
отставку или нет? - Дзасохов выдержал паузу. - Я сам об этом думаю, -
спокойно ответил он. И повторил это несколько раз, чтобы успокоить
митинговавших.

Хармс отдыхает....

P.S. Интересно, что Дзасохову увольнять силовиков не придется. Министр
внутренних дел Северной Осетии Казбек Дзантиев подал рапорт об отставке
еще 5 сентября. А глава УФСБ по Северной Осетии Валерий Андреев
подчиняется руководству ФСБ, и уволить его Дзасохов просто не может. Не
может он уволить и прокурора республики. То есть о чем будет указ
Дзасохова - не очень понятно.

P.P.S. Выражаю искренние соболезнования родственникам погибших. Господи,
какое же деръмо управляет нашей страной!

Хотя сиденья автобуса представляют всего лишь 5% его стоимости, большую
часть времни именно они находятся в постоянном контакте с пассажирами, в
прямом и переносном смысле. Из всех поверхностей автобуса (включая пол и
окна) седенья сложнее всего чистить. Как сохранить имидж автобусной
компании и не тратить более чем 5% на седенья?

Предлагали водо- и грязеотталкивающие ткани. Для жестоких Нью-Йоркских
буден предлагали седенья из нержавеющей стали (а что, к туалетам из
нержавейки привыкли же?). Решение было неожиданным и нестандартным.
Вместо того, что бы пятна чистить, их можно прятать.

Были выбранны три самых распостраненных типа пятен: мороженое, Кока-кола
и кетчуп. Бодренький черно-бело-красный рисунок выделывал фокусы с
глазами и действительно, прятал пятна. Конструкторы вздохнули свободней.
Дизайн победил функцию.

Господа, когда вы с комфортом располагаетесь в пахнущем чистотой
туристическом автобусе, помните - what you see is NOT what you get.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/greyhound.html

Представьте себе картину: Тренажерный зал.. народ качаеться. Кто то жмет
штангу, кто - то бицуки накачивает... На фоне играет радио типа концерт
по заявкам.. И голос ведущей озвучивает очередное:
- "Лучшая подруга Лена поздравляет лучшего друга Сережу.. желает та
всего такого трям трям трям.. и просит поставить песню "Мальчик гей""

Это надо было видеть.. кого-то придавило штангой у народа повалилось все
с рук.... Началась массовая истерика причем смеялись все даже те кого
штангой придавило.. Нет вы только представьте картины..

Вот я и думаю что в правилах ТБ в спорт зале травм от прослушивания
радио не предусмотрено... Предлагаю внести изменения..

Эпиграф: краткость -сестра таланта.
1999 год. Командировка в Харьков. Едем по улице Космической, что в
центре Павлового Поля. Мне рассказывают, что Павлово Поле- место, где в
основном проживают евреи(престижный район, нет производства, etc. ,
etc.). Видим кафе. Угадайте как называлось кафе на Павловом Поле, на
улице Космонавтов?
- "У кацманавта".

Хм… фамилия Васильев, по статистике, в тройке самых распространенных. По
России, разумеется. Ну и такое дело - я из Екатеринбурга, любимый мой -
Из Питера, а фамилия та самая, весьма нередкая, что у него, что у меня…
(но мы не муж с женой! просто вот так.. фамилия редкая, я же говорю ;-)
Приходим к нему домой к его родителям дедушка моего любимого тут же:
услышал, что кто-то пришел, а кто - не видит. Ему объяснили, что тут не
только Димка, но и Стася. Видимо, тот не совсем расслышал, - да и имя у
меня не очень частое, - и переспросил: «Кто? »
И Димкин отец, громко так, на всю квартиру: Анастасия Николаевна
ВАСИЛЬЕВА!!!
Звук с размаху опустившегося на кровать человеческого тела. Шумное
дыхание. Тихий шепот: «Как, УЖЕ Васильева?!! »
Stacey

Купил я своему ребенку вполне безобидную книжку, со стихами Сергея
Михалкова, называется книжка "Мы едем, едем, едем...", в связи со своим
малолетством ребенок читать пока не умеет, но довольно бодро листает
странички и разглядывает картинки...
Вот как то раз сел я ее полистать самостоятельно ;) Картинки
рассматриваю, смотрю рисуночек - паучок такой забавный в ботинках и
стишок на этой же страничке... позвольте процитировать целиком, без
купюр...

С. Михалков "Паучок"

"Я привез из Каракумов
Очень злого паучка,
Он зовется каракуртом -
Он из жителей песка.

Им укушенный верблюд
Не живет пяти минут.

Я привез из Каракумов
Очень злого паучка,
Он зовется "черной смертью" -
Житель желтого песка.

Если кто меня разлюбит,
Паучок того погубит."

Гм, сказать, что я сильно удивился, значит скромно помолчать ;) А вы
говорите реклама пива... Смотрите граждане, что детям покупаете.

Еду я как-то на своей старенькой пятерке.( Бомблю ). Время около 10
вечера. Слушаю музыку смотрю, то на дорогу то на тратуар. Вдруг вижу два
азербайджанца стоят голосуют. Газ в пол лечу, думаю мои. Не тут-то было
меня лихо обошел мужик вцепившись всеми руками в руль на старенькой
иномарке с правым рулем. Встаю за ним. Наблюдаю картину. Высовывается
голова, наченает спрашивать куда ехать. Сам думаю счастливчик. Так что
вы думаете. Эти азики машут руками мол уезжай поймаем другую. Мужик в
непонятках трогает с места. Тут подкатываю Я. Спросил куда ехать?
Договорились. Слегка подвыпитые прыгают в машину. Едим. И тут один из
них говорит. Ну какой наглец везет пассажира и нас хотел еще посадить.
Тут я им и рассказываю мол машина-то с правым рулем. Они переглянулись
как заржали и я вместе с ними. Они еще долго смеялись. А я вспомнил
пословицу;Тише едешь, дальше будешь.

Жена после сдачи баланса.

Ужинаем.
Задумалась.
Спрашиваю: Че тормозишь?
Говорит: Да вот подумала, разве можно одновременно кушать булочку, у
которой НДС 10% и шоколадку, у корой 18%?
Как же они потом вместе?

И действительно?

rem 23 августа (на день города) в Харькове отркыли памятник Козаку
Хорьку с конем. По непроверенным легендам он (Козак, не конь) --
основатель моего города.

Куншткамера.

Еще к вопросу о творчестве Зураба Церетели.

При более внимательном рассмотрении памятника Козаку Хорьку и Коню Его
выяснилось, что на голове у Козака надета выпендрежная, деланная под
ляховскую, шапка с султанчиком на лбу. Так же Козак облачен в роскошные
мадьярские штаны и кафтанчик, по фасону и нашлепкам смахивающий на
стрелецкий.
За спиной у него висит сагайдак
(колчан с луком и стрелами) размером около 40 см. Лук таких размеров
можно использовать исключительно как музыкальный инструмент или для
добычи огня трением. А вообще этот сагайдак обычно цепляли у седла - та
удобнее.
На бедре у козака болтается… Шабелька? А вот и не угадали! Там болтается
прямой обоюдоострый меч. Декоративное копье-дротик понадобилось, дабы
занять Козаку свободную от управления конем руку.
Нет, вы думайте что хотите, но это таки сборная солянка. Это куда более
вероятно, чем благотворительность со стороны маститого
скульптора-извратителя.

Конь тоже удался коротким, непропорциональным, с чудовищно закачанной
"борцовской" шеей. Хотя как не качай - у лошади ТАК не выйдет, как
Церетели слепил.

Что примечательно - практически все опрошенные харьковчане сходятся в
том, что более всего в этом памятнике Зурабу Церетели удалось анальное
отверстие Коня. Эта кокетливо приоткрытая анатомическая делать выполнена
фотографически точно, и, я бы даже сказал - с любовью.

В дальнейшем предлагается использовать сие отверстие во благо города и
на потеху праздной публике - для пускания оттуда по праздникам цветных
дымов и фейерверков.

Историю мне рассказал один мой друг, работающий с органах правопорядка!
Так что, достоверность не проверена, но идея прикольная!
Вообщем случилось все так...
Один, довольно известный артист театра, фамилия и имя остались в тени,
замечу то, что этот самый артист имел неплохой капитал и соответственно
его материальное положение тоже было соответствующее, раз прогуливаясь
по магазинам со своей женой, по привычке, оставил свой джип (Лексус)
далеко от магазина. Спустя какое-то время, он закончив свой шопинг,
обнаружил, что машины нет и видимо не будет!
Опечаленный, он поймал такси, добрался до дома и как это полагается
заявил об угоне.
Спустя несколько дней он был приятно удивлен, когда увидел свою машину
припаркованную у подъезда, все в том же первоначальном состоянии.
Естественно, радость была безгранична.
Обойдя машину, он сел в нее и с чувством огромнного наслаждения осмотрел
салон. Ничего нового, сломанного и покоцанного он не нашел, за
исключением одного...
Открыв бардачок, он увидел конверт, явно не личного происхождения.
Открыв его, он увидел примерно следующее: Записку, где было написанно,
что тайные похитители его авто приносят глубокие извенения, искренне
раскаиваются и в качестве компенсации морального ущерба, просят его
вместе с супругой посетить концерт другого не менее известного артиста.

Как ни случайно, а может и вовсе не случайно, к этому посланию
прилагались 2 билета на вечер именно этого дня!

Вечером, рассказав эту историю жене, они все-таки отправились на это
мероприятие.

Какже были удивлены супруги, когда вернувшись домой, они увидели что
квартира обсолютно пустая, даже люстры ни в одной комнате небыло...

Золотухин Вадим, 2004

Господа! Не знаю читали ли вы в детстве Винни-Пуха, но недавно я
ужаснулся, случаянно открыв его. (Перевод Заходера)
...

- - Очень хорошо! Вот и я тоже скажу тебе, что тут на горшке будет
написано, и тогда ты сможешь прочитать!
И Сова начала писать... Вот что она написала:
«Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля! »
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
- - Я тут написала: «Поздравляю с днем рождения»,-- небрежно заметила
Сова.
- - Вот это надпись так надпись! - с уважением сказал Винни-Пух.

...
Если не верите, посмотрите сами, но я этого своим детям читать не хочу.

Привет всем!
Какие мы все таки наивные люди... Мы удивляемся почему это госчиновники
жрущие и пьющие на наши налоги берут взятки и вымогают с нас деньги на
каждом углу и за каждый чих. Мы думаем, что ГИБДД (Государственная
Инспекция по Безопасности Дорожного Движения) - это ГОСУДАРСТВЕННАЯ
организация... ага, щас! Попробуйте набрать справочную 09 и узнать любой
телефон наших доблестных гаишников. Знаете что вам ответят? Хотите
верьте, хотите нет, но справка будет платной, так как это КОММЕРЧЕСКАЯ
организация!!! А вы, наивные людишки, удивляетесь когда вам на дороге
впендяривают полосатую палочку по цене аукциона Кристи....
Hokl

В одесском институте студ. комитет решил организовать свою радиоточку,
включали на переменах на весь двор перед главным корпусом. С помощью
радио можно было передавать поздравления, пожелания и просто приветы,
заказывать песни.
В один из теплых дней в мае на большой перемене все студенты выходят во
двор, и ведющий на радио глаголит следующее:"... мальчику такому-то из
группы такой-то от таинственной поклонницы песенка и наилучшие
пожелания..." Все напряглись в ожидании музычки.... и доволоно громко
врубают песенку "... Ты беременна, ты беременна, это временно...".
Занавес
Посмеялись от души

Занимаемся установкой окон ПВХ. Для составления планов, оценки рынка и
тд и тп решили мы исследование провести - посчитать сколько процентов
окон заменено на пластик. Считается просто - идет человек, считает
сколько всего окон в доме, смотрит сколько из них платиковых и получает
процент остекления. Пошел первый из наших "агентов" на выполнение
поставленной задачи. И чтобы Вы думали? через пару домов (!) к нему
подкатил воронок, набитый камуфляжными парнями и его загребли в камеру
для выяснения обстоятельств.
... оказались борцы с терроризмом. Через 1,5 часа отпустили выяснив в
чем суть дела.

Как у нас с терроризмом борятся.
Были в выходные на ВВЦ (ВДНХ). На центральном входе стоят
металлодетекторы, люди к ним в очереди, а потом милиционеры с ручными
детекторами. Всех проверяют - враг не пройдет!
Погуляли по выставке и пошли домой, но не через центральный вход.
Догадались?
Если нет, то поясняю: на двух других входах НИКАКИХ металлоискателей!
(Правда один милиционер там маячил.) И нахрена нам такая безопасность
нужна???
Может я чего-то не понимаю?
Serzheek

Lenta.ru: Заголовок статьи:
Митинг на Васильевском спуске:
"Терроризм должен быть поставлен на колени"
Фотография над заголовком: Бабушка со злостным видом держит транспорант
"Мы не встанем на колени перед мразью"

Банк. Операционный зал, ну это там где рядовые граждане платят за
свет-воду-газ. Оператор женщина лет так 30-35 на столе рядом лежит
сотовый телефон. Вдруг звонок: мелодия очень приятная и мелодичная,
кажется песенка "с добрым утром любимая" - берет трубку и ласковым
голосом
- Да слушаю... привет.. дела? вот клиентов обслуживаю.. хорошо, давай
встретимся... ага.. ну ладненько... пока..
Положив трубку и немного подумав, работает дальше - народу в очереди еще
тьма. Снова звонок - на этот раз мелодия "гавканье собаки" (обычно на
таких телефончиках есть еще звуки кошки, коровы), берет трубку и так
зло, отрывно:
- Да! .. что еще надо! ... хорошо куплю хлею после работы... да, буду
поздно, а ты что хотел?!

вот такие дела, а у моего начальника тоже стоят разные мелодии на разных
людей - вот мне до сих пор интересно, кто там стоит под "Собакой
Баскревиллей"

Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей
от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она
живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и
расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант.
И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении
усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас
представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня
возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую
дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж
не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит,
обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к
супруге:
- С этим можно.
Разворачивается и уходит в подъезд.

Хочу поделиться с вами одним из многочисленных воспоминаний не столь
далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и
вообще прогрессивном Московском Государственном
Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании
появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По
славам старослужащих препод по данной дисциплине была-не бей лежачего. И
вот- первая лекция. Мы сидим в аудитории иждем появления этого чуда.
Наконец двери открываются и вплывает нечто, еле заметное на фоне
преподского стола. Ну представилась, все чин чинарем, начинается
непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех
вырубить мобильники (ну, типа мешает очеть,etc).
Мы, наслушавшись рассказов оее вредности тут де начинаем пищать, вырубая
трубки.
Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха
для продолжения своих откравений по части УпрКо, раздается звонок. Мы
начинаем озераться в поисках того несчастного, который первым с нашего
потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке
и со словами, »Извените, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает,
чтоТипа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает
мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину
аудитории (а тргда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова
извеняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут
повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с
первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходитеще минут двадцать, и….
Вы понимаете. Дружный хохот аудитории слился с маршем Мендельсона из
третьей преподской мобилы.

В продолжение всем историям про смешно звучащие чужие слова. Я уже более
30 лет живу в Болгарии, вот и подобрал свою десятку самых смешных
болгарских слов.

Никого не удивишь тем, что здесь "направо" значит прямо, "стол" - стул и
утвердителый кивок головы - это отрицание. Кстати, "карман" на
болгарском не "жопа" (как не раз читал здесь), а "джоб" (читается
"джоп").

И так, "Топ 10":

10. Дверь называется "врата". Ну, а "стая" - это комната.
9. Мама по болгарски - "майка".
8. Любимый алкогольный напиток болгар летом - "мастика". К счастью, это
не то, что вы думаете, а анисовая водка, родня греческому узо. Приятная
штуковина, особенно с маслинками и рыбкой, ваш покорный слуга ентот
напиток шибко уважает.
7. А еще в мастику добавляют "ментовку" - мятный ликер.
6. Яичница глазунья здесь называется громким именем "яйцА на очИ",
ударение на "а" и "и" соответственно, но смысл от этого не меняется. А к
пиву дают нехитрый закусон - жареную мелкую рыбешку породы "цаца".
5. Импорт - не что иное, как "внос". Видать, кто-то на нем прогорел, ну
и получил, как водится, в шнобель...
4. Трасса - "писта". Эстонец на трассе "сасевался", ну и получилась
"писта".
3. Попкорн носит загадочное имя "пуканки". Последствия такие, что ли?
2. Старшая сестра - "кака". Видимо, плохо относилась к младшей, ну и
назвали ее так.
1. Несомненный номер 1 - гречка в Болгарии слабопопулярна, да и купить
ее трудно. Тем не менее, имя ей дали - ЕЛДА. Читается "элда", ну и
пусть...

P.S. Само собой, что некоторые русские слова смешно звучат для болгар.
Например, безобидная куропатка вызывает дикий хохот болгар и смущенные
взгляды болгарок - слово является комбинацией двух сленговых синонимов
слова "член"...

С уважением,

Помню был такой анекдот, когда генерал, разрешая лейтенанту во имя
расширения жизненного пространства выкинуть/уничтожить старый никому не
нужный архив... предварительно сделав с документов три копии на всякий
случай.

В нашей славной организации архив составляет ну очень большое
пространство. И без компьютерной базы в нем временами найти что-то
практически невозможно.
Сменилось руководство. Новое архив в глаза не видело. И решило
сэкономить пространство. Компьютерное. То есть выкинуть многоми годами
заполняемые базы.
У работников истерика. Вылилась в вопли: да мы же без компьютеров ничего
не найдем!
Руководство задумалось. Базы все-таки занимали слишком много нужного
места. И был придуман гениальныхй ход: хотите чтоб была информация на
компьютерах - хорошо. Но не в базах. В отсканеных картинках.
Я люблю наших программистов!!! Только благодаря им мы продолжаем
работать с электронными базами, а не мечемся как чижики угорелые меж
рядов высоченных полок. Только они смогли объяснить, что это невозможно,
ввиду того, что процесс сканирования займет слишком много времени на
единственном имеющимся в распоряжении организации планшетном сканнере.

Rein

ЗАКАЗНОЕ УБИЙСТВО

"Отвратительно убийство,
Хоть из страха, хоть от скуки."
Н.Астафьева

Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в
Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу
оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный
горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они
причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой
водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили
погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.

Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали
примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на
первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью
течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же
гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша
моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до
телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики,
сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория
готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное
(добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах).
Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.

В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и
бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только
они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот
факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к
социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.

С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы
на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам.
Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к
нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с
внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял,
говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико
извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.

Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным
радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка,
вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка
обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких
больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.

Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун
на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А
старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой
красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?...
И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он
что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »

Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей,
изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с
собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из
"родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля
"жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.

Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я
отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую
позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в
ожидании.

Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла
на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось
зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь,
а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так
и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод.
В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне
в глаза с каким-то трагическим вызовом...
Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в
рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно
только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим
палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались -
кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В.
Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские
расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.

В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной
надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой
извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а
когда нет - так по закону похабия жизни...

Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную,
по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал
"Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он
произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и
раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная
Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу
была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее
непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе
стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.

Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское
счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без
взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно
плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого
Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.

В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих
звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от
жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила
бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил
им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения
совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.

Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал
рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой
взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую
добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять
ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и
вдруг слышу:
- Исаак, но он же может так и человека!

... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь
Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский
- своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с
революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная,
заизвинялась:
- Это я так, к слову...

... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в
совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по
крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое
выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не
намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного
словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на
меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра
следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не
возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они
пришли к нам в гости.

... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер.
Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то
Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос
радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.

... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы -
пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть?
Договоримся!

© Алик, киллер

Если это юмор, то черный.

Есть в уголовном процессе такая процедура: предъявление для опознания.
Кто видел фильм «Место встречи изменить нельзя» тот представляет, как
это делается: «Це – понятые, це – подставные.... и т.д. ». Трупы
опознают по-другому. Для опознающего это часто стресс, поэтому для его
уменьшения, ему предъявляют один труп, а не три. Лицо трупа очищают от
грязи, гримируют, отрубленную голову приставляют к туловищу, труп до
подбородка закрывают простыней, и вообще делают так, чтобы покойник был
«как живой». Так, по крайней мере, должны делать. К сожалению, на
практике часто выходит иначе.
В советские времена дело было. Попал человек под трамвай, задавило его
насмерть, голова его оказалась отрезанной от туловища. Доставили
погибшего в морг, выяснилось, что документов у него нет. Впрочем,
предполагаемые родственники скоро обнаружились. Нужно было провести
опознание трупа. Эту процедуру поручили молодому милиционеру, только что
демобилизовавшемуся ветерану афганской войны, отличнику боевой и
политической подготовки. Ну, отрезанными головами такого молодца не
удивишь, правила опознания ему никто не объяснил. Парень привел
родственников в морг, оставил их в каком-то уголке, а сам пошел в
холодильник. Через пять минут он вернулся обратно со спортивной сумкой
на плече, поставил ее на пол, расстегнул, вытащил за волосы отрезанную
голову всю в запекшейся крови и грязи и сунул ее под нос родственникам
со словами: «Ну что, узнаете? ».
Что было дальше, догадайтесь сами.

Турист

немного запоздал я со своей историей, мне на днях сказали, что олимпиада
кончилася уже...
припомнился вчера журналистский перл в новостях о возвращении олимпийцев
на родную землю:
"Нелегкий день выдался вчера у таможенников в Шереметьево. Команда
стрелков привезла огнестрельное оружие, фехтовальщики - холодное, а
женская команда по тяжелой атлнетике приехала сама."
Шалуны-фантазеры, нафик...