Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Названия фильмов и все такое... Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще "широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и мы так подумали. :)) Тем более, Франция. И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и погружались, кто глубже. Ныряльщики они были. Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным переводом названия "Голубая бездна". :)
В девяностых был на Кольском полуострове по делам. Полярная ночь, кабина КамАЗа, бесконечная заснеженная дорога, темно, на каждом подъеме песок для подсыпки под колеса, стойкое убеждение, что стоит чему-нибудь сломаться, закончиться или прерваться - и все. Вообще все. Среди этой картины в свете фар в попутном направлении - группа людей, идущих по обочине с рюкзаками. Уже в мозгу картина их спасения. Но никто не голосует, не бросается размахивая руками с просьбой о помощи. Проезжаем дальше. Все нормально. Я уже люблю свою работу.
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес слова о том, что -- вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды, близко не видывал. На что его визави и ответил: - Песенки надо писать, Булатик!
так и рождаются анекдоты ;) еду в машине, рядом друг. он периодически трясет головой, зажав рукой ухо. далее диалог: - блин, да что же это у меня с ушами? - с ушами? ГОЛОВА... - да нет, тебе б только шутить! а у меня вот с утра %уйня какая-то с ушами :( - да?? хм... а ведь как на голову-то похожа...
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил следующим образом: "You know, there`s a big difference between playing hookey and playing hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве: "Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда, теперь уже никакой".
А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только ему вырасти никогда не дают... В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку. На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то... Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание. Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.
Вчера с невестой ходили к моей сестре в гости. У нее дочка (моя племянница), которой 1,5 годика. Вичка умеет показывать всяких животных: обезьянку, ежика и т. д. Еще она очень стесняется гостей… Так вот, сама история. Сидим, а папа говорит Вике: «Покажи обезьянку». Она долго стеснялась и в итоге лежа на спине раздвинула ноги, прям как девушка при занятии сексом в положении «она снизу»… Долго мы потом смеялись над такой обезьянкой… Но еще интереснее случай произошел вечером дома. Собрались мы перед сном заняться любовью. После небольшой прелюдии уже готовы были перейти к позиции «она снизу», но тут я сказал: «Женечка, покажи обезьянку…» Так сильно она на меня еще не обижалась…
В связи со взрывами самолетов в аэропортах принимают повышенные меры безопасности... Да хуйня это, а не меры! Не так надо. А вот как:
Сперва факты. 1. За каждого погибшего в авиакатастрофе семьям погибших получат сто тысяч рублей. Для сравнения - погибшим от ракеты Украина заплатит по 200 тысяч долларов (в 60 раз больше), одинаково для граждан России и Израиля. Семьям погибших в авиакатастрофе над Боденским озером, среди которых большинство - граждане России, Швейцария заплатит (или уже заплатила) по 1.5 миллиона долларов (в 450 раз больше, чем получат россияне, погибшие во время внутреннего рейса).
2. Согласно Монреальской конвенции 2003 года минимальное возмещение в страховом случае вне зависимости от вины авиакомпании составляет 135 тысяч долларов. В случае доказанной вины - возрастает без ограничений. Россия не присоединилась к Монреальской конвенции.
3. Всего за 90 безвинно убитых россиян будет заплачено примерно 300 тысяч долларов. Если платить по минимальным монреальским расценкам - пришлось бы раскошелится более чем на 12 миллионов. Если по украинским - на 18 миллионов. По швейцарским - на 135 миллионов.
4. Среди погибших есть граждане Украины. Ни Россия, ни Украина не оценили их так же высоко, как других своих граждан, погибших над Черным морем. Наверное, потому, что в этот раз среди пассажиров не оказалось граждан Израиля.
5. До тех пор, пока не прошли "выборы" в Чечне, никто официально не подтвердил, что самолеты были взорваны. Теперь даже сам Путин соизволил открыть ясны очи и "заметить" теракт и чеченский след.
6. На "восстановление Чечни" администрация "избранного" президента Алханова получит в этом году 350 миллионов долларов.
Что делать.
1. России в кратчайший срок, скажем, месяц - присоединиться к Монреальской конвенции. До этого в каждом внутреннем рейсе должен обязательно находиться, например, среди экипажа, гражданин Швейцарии или, как минимум, Израиля. Должность - представитель страховой компании. Таким образом, минимальная компенсация возрастет, как минимум, в 60 раз.
Прогнозируемый результат. У авиакомпаний сразу найдутся деньги и на охранников, и на собачек, и на суперсовременную израильскую систему контроля.
2. В случае теракта, проводимого чеченцами, брать деньги из тех, которые предназначались чеченцам же. Тогда, при среднем количестве жертв 50 человек за авиарейс, в этом году Алханов из своего кармана может оплатить компенсацию жертвам 35 авиакатастроф.
Прогнозируемый результат. Служба безопасности и другие внутренние войска Чечни часть сил будут тратить, действительно, на борьбу с террористами.
Почему в анекдот ру? Представил себе, что и вправду отберут деньги у кремлевских ставленников в Чечне, и что в России будут ценить жизнь своих граждан - смешно стало.
На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к стоматологу. Ваня спрашивает: - Когда мы пойдем домой? Мы с мужем отвечаем: - Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем... В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом халате. Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит: - Все, пойдем!
Сегодня муж сказал по телефону: - У меня, наверное, аллергия на нашего технического директора! - И в чем она выражается? Нос чешется? - Нет, ударить его по лицу очень хочется...
все просто и прозрачно, как слеза.. .. преступника ищут среди тех, кому данное преступление было выгодно.. и очевиднее всего понятно кто от этого выиграл, становится не в момент преступления, а несколько позже, когда преступник успевает пожать плоды.. .. ну вот.. от событий в Беслане выиграл Путин. более того, он один только и выиграл. .. ни какие террористы ни чего не получили, и ни кто не признался так что это не акция запугивания - непонятно кого бояться.. .. да и заявляемая масштабная война на Кавказе, тоже мало кому выгодна.. а вот разговоры о ее возможности - оч выгодны опять же Путину..
он поручил повод, просто повод, Нота Белли так сказать.. понятно что повод, и причина вещи принципиально разные. .. и что же делается?? меняется система власти с демократии на тоталитаризм. да Господа Тоталитаризм, причем классический, махровый тоталитаризм, прям по определению из учебника.. «Тоталитаризм — сформированная на основе идеологического монизма террористическая политическая структура, которая опирается на общественно-политическое движение при абсолютной концентрации власти в руках ее лидеров» Похоже?? ну давайте конкретнее посмотрим, не со специалистами же говорю..
«шесть основных характеризующих признаков» тоталитаризма: «1. Абсолютная концепция власти при автократической форме правления, которой свойственны: а) соединение законодательной и исполнительной власти, [ЕСТЬ!! уже, законодательная власть полностью подчинена исполнительной, долбаное марионеточное "Единство" имеет конституционное большинство - вот они то конституцию нам и поправят, и нас не спросят.. ] б) принцип, ,вождизма“ [ЕСТЬ!! Пушкин наше все, Путин наш прецидент.. многие уже и не мыслят.. как это без него, родного нашего... тьфу.. ]; 2. Идеологический монизм, практическим воплощением которого является однопартийная политическая система при фактическом отсутствии демократических институтов [ЕСТЬ!! - партии еще есть, но по сравнению с большев.. то есть с Единством, они уже ни чего не значат.. могут присоедениться и ждать подачки, оппозиционировать ни кто уже и не пытается.. , Демократические институты последним предложением Путина - отменяются совсем, Дума марионеточная, и такой и останется, уж по партийным спискам нам нарисуют все что угодно.. , прочие выборы - отменяются.. , остаются только выборы ЕГО, и уж в такой ситуации, когда вся власть в стране в его руках, и каждый последний руководитель зависеть будет от него.. на местах расшибутся, но его нам выбирут... ]; 3. Наличие общественно-политического движения (в том числе религиозно-политического), создающего массовую социальную базу режима; [ЕСТЬ!! единство, идея единения в борьбе с терроризмом, врагом скорее реальным, чем придуманным (в масштабе всей страны), но вот угроза его явно раздута... ] 4. Государственно организованный террор, основанный на перманентном и всестороннем насилии [ЕСТЬ!! создается супер спецслужба, которая объединит все имеющиеся, и будет контролировать все... ни че не напоминает?? ]; 5. Экономическая автаркия при жесткой регламентации экономики и существенной доле внеэкономических форм принуждения [Есть!! посмотрите на ЮКОС, проблема законности требований государства, ни кого не волнует, ребят просто доят.. конкретно, выжимают до нуля.. за что?? а потому что!! ]; 6. Антилиберализм как сущностный фактор политического режима» [ЕСТЬ!! на все 100%] Нда.. вот так вот. знаете старый анекдот, что умный человек платит один раз, дурак дважды, а лох платит всегда.. так вот, власть эта, просто на просто поимела всех, не спросив ни кого из нас, сменяет демократию.. пусть уже не вполне реальную, пусть большая часть людей и так голосовала так как им укажут рекламщики/пиаршики, и не думая башкой.. но тут хоть надеяться можно было, и с людьми работать.. все таки заставить подумать и оценить реальность, и понять что он делает может каждый,.. так вот все это меняется на простой и банальный тоталитаризм.. где думать уже не придется.. будут пастухи, и бараны.. лохи.. которых ни кто не спрашивает, и которые, в конечном итоге всегда и за все платят..
вот такая рабочая версия, трагедия в Беслане была выгодна этой власти, и именно она единственный реальный продозреваемый в заказе, заказчик получивший все выгоды, прикрываясь положением защитника.. этакий оборотень, мент/убийца.. - не 100% конечно, но 95% то точно.. и сделано этодля того чтобы поиметь страну в целом, и каждого из нас по отдельности, но самое интересное, что это тоже не цель, а средство, страной будут управлять, нам всем расскажут как теперь жить, и во имя чего отдать им свое заработанное, а так же здоровье и жызь.. вопрос в том, что же будет целью?... мировой Путинизим, власть над миром, создание супер-пупер-сверхдержавы.. да все что угодно.. но вот только не борьба с терроризмом.. :)ибо таракана тапочком бъют, а не из арт установки расстреливают..
Чего ждать??. ну.. если коротко, то в течение 2х лет появится вновь термин "враг народа".. все остальное додумайте сами.. что делать?? ну.. либо все это схавать, сидеть, не высовываться, и надеяться, то именно тебя поимеют не так уж и больно, а может и вообще пронесет.. Либо.. говорить об этом!!! КРИЧАТЬ!"! чтобы УСЛЫШАЛИ НАКОНЕЦ!!! и БЛИН, БАШКОЙ ДУМАТЬ НАЧАЛИ те кто рядом и даже не очень и рядом, И ПРЕДПРИНИМАТЬ КАКИЕ ТО ДЕЙСТВИЯ!! СОБИРАТЬСЯ И ВЫСТУПАТЬ!! НИ В ЧЕМ НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЭТУ ВЛАСТЬ!! НЕ ХОДИТЬ НА ЭТИ МИТИНГИ ИЗ ПОД ПАЛКИ, И ВЫСТУПАТЬ САМИМ!! МНОГО И ШИРОКО!! ПУСТЬ УВИДЯТ И ВСЕ УРОВЕНЬ ПОДДЕРЖКИ ЭТОЙ ВЛАСТИ, И УРОВЕНЬ ЕЕ ОТТОРЖЕНИЯ НАМИ.. международная общественность на данный момент единственный вариант влияния.. но и этот момент короткий.. ДЕЛАЙТЕ ЧТОТО.. НЕ БУДТЕ БЫДЛОМ.. И НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ ЭТО НА ПОТОМ, "ПОТОМ" МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ..
для начала щелкните +2, что бы не только ты один прочитал это.. .. пока может что то еще в нашей власти.. даже если и нет, сопротивление достойно того, что бы быть.. .. еще с надеждой смотрю в будущее..
Смотрим на даче по телеку женскую эстафету... Бегут спортсменки быстро, эстафетную палочку передают еще быстрее... Тесть(БГ) видимо в жизни вообще не видел этакого действа... Просмотрев пару этапов у него возник вопрос: - А куда это они палку суют [авт. при передаче ]? Семья не сразу ответила на вопрос поразившись такой некомпетентности, а может быть смутило слово "суют"... Не получив ответа БГ видимо понял, что спросил что-то неприличное и решив разбавить возникшую паузу восхищенно воскликнул: - И ведь как быстро бегут !
По-моему наши были вторыми... а американки вообще выбыли - ошибка при передаче... или не туда сунули? ;))
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров. Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла, натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:
Легко и быстро избавиться от прыщей! Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное прохладное место.
Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.
У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу два подразделения. Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале. Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением кредита и показывать пальцем в дальний конец зала. На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные "веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д. В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита, немолодой, скромный мужичок. - Вы пенсионерам в кредит даете? - Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов. Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в сторону кредитных экспертов. Как говорится - ЗАНАВЕС.
Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере "Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам нормально. Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте, раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика, который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера. Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю, что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение... Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед: "САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))
Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на китайскую границу. Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне в этом почти не повезло, но время все-же провели там очень неплохо. Но хуже когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна больная голова тыщенке чужих ног покоя не дает. Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными странностями. До сих пор удивляюсь как он поступил в училище пройдя экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе по-разному)..... В общем "парень тертый", все в жизни видел, почти все знает. Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось". Наверное в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.
До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!! Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал, чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель позавидовал бы. Не знаю точно сколько собак было привлечено в этом поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу. Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже повесил по ходу движения на дерево.
А дело было так. Был он в пограничном наряде "пост наблюдения". Пресловутая пограничная вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать. Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой вышки да еще и на глазах бойца, поэтому не поленившись Саша проделал нелегкий и долгий путь до земли. Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать когда Саша поднимется наверх, стал он его звать - а в ответ тишина..... бойцу даже мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно. Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности - ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой - не нашли..... Соответственно доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!! И бросили на поиски Саши все, что могли. Во так вот весело Саша сходил попИсать.
припарковаться, перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку, посмотреть на себя в зеркало, выйти из машины, вставить кредитную карточку в автомат, взять пистолет, подойти к машине, увидеть что бак закрыть, повесить пистолет на место, найти ключи от машины, открыть машину, открыть бак, подойти к автомату взять пистолет, увидеть что длинны шланга не хватает, повесить пистолет на место, найти ключи, открыть машину, сесть, подумать, выйти и закрыть бак, посмотреть на себя в зеркало, завести машину, не заводиться, позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на паркинг, переключить передачу, завести машину, проехать вперед, взять пистолет, подойти к баку, увидеть что он закрыт, натйи ключи от машины, открыть машину, открыть бак, вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат и увидеть что нужно опять вставить кредитку, найти ключи от машины, открыть машину, найти сумку и в ней кошелек, вставить кредитку, взять пистолет, вставить пистолет, ура наконец-то заправиться, поискать где бы помыть руки, помыть руки, найти ключи от машины, открыть машину, посмотреть в зеркало, подкрасить губы, завести машину, подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке, посмотреть в зеркало, включить заднюю передачу, постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое стекло лучше помыть в следующий раз, включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой стресс...
Все те же работники ГАИ. Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости. Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и т.д. - Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько? - Кем работаешь? - Бухгалтером. - Тогда 100 руб. То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены не могу понять до сих пор.
Поздно вечером в одесской маршрутке. Публика – сплошь интеллигентного вида. Все сидячие места заняты. Стоит лишь группка людей, переговаривающихся на хорошем английском. Мужчины, как носители языка, на чистом английском, сопровождающие их девушки - по всей видимости, лингвистки - тоже с достойным произношением. Все они шумно переговариваются, бурно размахивая руками, и заполняя собой все свободное пространство. На одной из остановок встает хрупкая, интеллигентного вида девушка, и, пытаясь протиснуться сквозь шумящих к выходу, робко так спрашивает одного из них, можно ли ей пройти. Ответа не последовало. Девушка повторяет вопрос на тон громче, потом еще раз и еще. Безуспешно – на нее никто не обращает внимания. Наконец, один из мужчин замечает ее и говорит ей, что он не понимает по русски. Девушка все так же вежливо спрашивает его, а понимает ли он по-английски. Тот обрадовался, замахал руками, мол, да, да, конечно же, понимает. И тут эта милая скромная девушка проорала на всю маршрутку «FUCK OFF!!!». В наступившей тишине по внезапно образовавшемувся свободному коридору девушка чинно проследовала к выходу и покинула маршрутку…
Ехал он с друзьями из Крыма на поезде в купе. А с ними заодно ехала какая-то девица молодая. Однажды она куда-то вышла, а на столе оставила свой фотик. Пацаны решили прикольнуться. Посмотрели фотик, на нем оставалось еще 3-4 кадра свободных. Один из них снял штаны, а другой стал фоткать его голую жопу. Представляете, что будет, когда она приедет и сделает фотки.))))) а еще прикольнее, если забирать их будет кто-нить другой.
Редакция газеты одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. Газету зовут «К… с…». Расположена она на втором этаже двухэтажного здания (запомните, это важно), на первом этаже - такие организации, в коих работают преимущественно мужики. Производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, с невразумительными амбициями, не от мира сего, ездящая на работу из другого города.
Обыкновенный рабочий день. То ли самый конец ноября, то ли начало декабря прошлого (2003-го) года. Я вхожу в кабинет, и вдруг к несказанному своему возмущению чувствую, что в кабинете пахнет табачищем. Сам я курящий, но запах курева в помещении не переношу, и регулярно всех куряк выпроваживаю на лестницу. Понюхав атмосферу, я говорю:
- Мать твою, это какой же хрен так табачищем навонял?!! Поймаю - заставлю воздух вентилировать свежим дыханием из смеси дирола с орбитом.
На сию фразу Людмила Васильевна поднимает голову от своей писанины и испуганно так говорит:
- Это не я. Я не курю.
- Дык, я знаю, - отвечаю я. - Я же не вас имею ввиду.
Людмила Васильевна, подумав пару минут, спрашивает:
- Может, это от тебя так пахнет?
Вникнув в суть такой наглости, я недовольно замечаю:
- Чтобы изо рта так воняло, я должен выкурить штук восемь сигарет. Чего я принципиально не делаю в силу неполной потери разума. Тем более, что мои сигареты крепкие (тогда я курил красную «Золотую Яву»), и мне курить в таких масштиабах здоровья не хватит.
Подумав еще пару минут, Людмила Васильевна спрашивает:
- А может, это от твоей одежды?
- Чтобы так пахло от одежды, - резонно замечаю я, - я должен простоять в прокуренном помещении пару часов, или в ночной клуб сходить. А я выхожу в курилку раз в час на пять минут.
- Так откуда это может пахнуть? - невинно спрашивает Людмила Васильевна.
- Ясен пень, - отвечаю, - снизу тянет.
Тут Людмила Васильевна делает глаза по рублю и вопрошает:
- А у нас разве внизу кто-то работает?
- Конечно, - отвечаю я, заподозрив неладное. - Отдел охраны труда да частное охранное предприятие площади арендует.
Людмила Васильевна уходит в себя, через пять мнут возвращается, делает глаза уже по два рубля и говорит:
- Вот бы никогда не подумала, что В ПОДВАЛЕ МОЖЕТ КТО-ТО РАБОТАТЬ.
Придя в себя от столь неожиданного поворота дел, я так аккуратно спрашиваю.
- А почему в подвале?
- Ну, ведь под нами же подвал, - невинно отвечает Людмила Васильевна.
- Вообще-то там еще и первый этаж есть.
- ДА-А-А-А?.. - удивленно вопрошает моя коллега с видом, как будто средневековому инквизитору блестяще доказали, что земля все-таки круглая.
- Ну да, - отвечаю я. - Посмотрите в окно, увидите как до земли лететь долго. А что, вы не замечали, что каждый раз, приходя на работу, вы по лестнице поднимаетесь?
Тут эта тетя сделала глаза по пять рублей, и отлепила:
- МИЛЫЙ ВАДИМ, Я СЕЙЧАС ТАК ПЛОХО ВИЖУ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮ.
В ауте выползаю из кабинета, на ходу бормоча, что если уж за три месяца не заметила… и что если глаза не видят, дык ведь ноги-то могут ступеньки почувствовать… и что с таким зрением вообще в журналистике делать нехрена…
В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр. Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо, если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни, отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот город для вас...
Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль, т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили. Вот несколько стишков оттуда.
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался. Он в капкане. И теперь он казни ждет. Таракан к стеклу прижался И глядит едва дыша… Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа.
Спрятав крылья между плечик И коленки подобрав, На цветке сидит кузнечик - Музыкант и костоправ. На груди его широкой Черный бархатный камзол. Он под яблоней высокой Стебелек себе нашел.
Виснет ветвь с орехом грецким, Камень падает на дно. В светлом платьице немецком Вылетает жук в окно.
Как букварь читает школьник, Так читаю я в лесу. Вижу в листьях - треугольник, Колесо ищу в глазу. То не ягоды не клюквы Предо мною встали в ряд - Это символы и буквы В виде желудей висят.
Прямо к дереву из мрака Лошадь белая бежит. Это конная атака - Кавалерия спешит. Налетают командиры, Рубят травы и цветы, На лошадках; их мундиры Полны высшей красоты.
В чертогах смородины красной Живут сто семнадцать жуков, Зеленый кузнечик прекрасный, Четрые блохи и пятнадцать сверчков. Каким они воздухом дышат! Как сытно и чисто едят! Как пышно над ними колышет Смородина свой виноград!
СТРАШНО… Страшно жить на этом свете. В нем отсутствует уют, - Ветер воет на рассвете, Волки зайчика грызут. Улетает птица с дуба, Ищет мяса для детей, Провидение же грубо Преподносит ей червей. Плачет маленький теленок По кинжалом мясника, Рыба бедная спросонок Лезет в сети рыбака. Лев рычит во мраке ночи, Кошка стонет на трубе, Жук-буржуй и жук-рабочий Гибнут в классовой борьбе.
Стоим с другом Женькой в магазине. Напротив две продавщицы. Женька говорит: Мне 0,7 "Стольной", одна продавщица уходит за бутылкой. Вторая спрашивает меня: А вы вместе? Я говорю: Ну вы посмотрите на него, разве он в одну харю выпьет 0,7 водки.
У нашего шефа - новая "тойота", не знаю какой модели, черная с тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, кроме того, что сам на ней путешествует, еще и своего главбуха возит, на обед и обратно (благо по пути). А наш главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину. На вид - полный божий одуванчик, лет под семьдесят, в роговых очках и платочке. Собственно амбула: Внутренний дворик между девятиэтажками. Дети, пыль и несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни хрена. Из подъезда выходит наша бабулька, как положено с авоськой такого же, как она возраста и направляется к машине. Мужики смотрят. "Божий одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину… секунда и "тойота" взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок покидает двор. Рожи мужиков надо было видеть. Nike
Вчера задумчивый сидел в спортбаре, где транслировался какой-то футбольный матч. Видимо задумчивость помогла заметить рекламу сигарет парламент. "С_амостоятельный" "С_ильный" "У_веренный"
Как водится преАмбула: Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Собственно амбула: вышеупомянутый сын едет с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развть в ребенки навыки чтения: - Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано и т.п. Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма: "Ты бабушка чем надписи на заборах читать. лучше педофилов высматривай..."
Эта история приключилась с одной моей знакомой в нашем городе Петропавловске-Камчатском. Моя знакомая довольно известный человек в нашем городе, у нее большая тяга к знаниям и самосовершенствованию. Назовем ее инициалами П.Н.Ж. И сия история рассказана мне ею лично. Одна из областей самосовершенствования этого многогранного и неординарного человека является Английский язык, и при малейшей возможности общения с иностранцами, она очень рада возможности пообщаться на Английском. И прежде чем приступить к самой истории, несколько слов о ее собаке, которая явилась причиной этого случая. Собака П.Н.Ж. - это огромный водолаз, который может носиться по улицам с утра до вечера в поисках"подружек". История случилась вечером 8-го марта. Отметив всенародный праздник, П.Н.Ж. забеспокоилась из-за долгого отсутствия домашнего любимца, и вышла на улицу поискать его в предполагаемых местах его обитания. На улице уже стемнело. В свете уличных фонарей она увидела одну из "подружек" своего домашнего питомца, и автоматически стала шарить глазами вокруг, надеясь увидеть его где то рядом. И встретилась глазами с хозяином этой сучки. Возникла неловкая пауза, и П.Н.Ж. начала объяснять этому мужчине, почему она так пристально смотрит в сторону его и собаки. Долго рассказывала о своей собаке, про то, как их собачки дружат и любят друг друга.... А незнакомец кивал головой и повторял после ее долгого рассказа...YES...YES... Она поняла, что этот хозяин собаки-Норвежец, который по слухам, жил в соседнем подъезде. П.Н.Ж. ,обрадовавшись внезапной возможности посовершенствоваться в знании английского, долго и подробно начала рассказывать историю дружбы своей собачки и его собачки на англйском языке с самого начала. После 10-12 минутного монолога на английском, собеседник собрался силами, смачно икнув еле выговорил: - С... праздником... хочу... Вас...... поздравить... ик...! Он оказывается был обыкновенный пьяный русский, а не какой норвежец. Просто "С ПРАЗДНИКОМ" долго не мог выговорить. Не знаю как Вам эта история, но когда П.Н.Ж. рассказала в красках и лицах ее в нашей компании, хохот стоял не прсто гомерический...
Поправки, запрещающие распитие пива на улице, в общественном транспорте И ДРУГИХ СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДіННЫХ ДЛЯ ЭТОГО МЕСТАХ, были приняты в четверг ко второму чтению законопроекта "Об ограничении розничной продажи и потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе" комитетом по экономполитике и предпринимательству Госдумы.
Зимой ловил такси. Остановился "Москвич" - марки хер его знает какого года - на таком Шеф в "Бриллиантовой руке" рассекал. Открываю дверь за рулем негр. "Садысь, садысь". Сел. Негр в шапке ушанке, в каком - то бушлате - смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает - весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его бушлата звонок мобильного. Достает мобильный образца 1989 года, т. е. размером с буханку белого хлеба и орет туда "Але". И дальше выдает перл "Лена я не могу с тобой сейчас говорить - Я БОМБЛЮ..."
Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты, еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку "Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем "глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.
Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев", выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше "Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу (очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А. Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.
Дело было вчера. Возвращался я с работы домой. Значит иду по тратуару, не далеко от трамвайных путей и вдруг как раз в этот момент у трамвая ломается дуга, ну которая прикрепляется к проводам, ломается основательно, это я понял судя по приглушенным матеркам водилы. И вот трамвай стоит уже некоторое время, так что за ним уже пристроился сзади другой трамвай(целый) Но, все это ФИГНЯ, по сравнению, что происходило ДАЛЬШЕ!!! О*уевший водила, который пытался починить эту дугу и не менее о*уевший я, наблюдаем, как народ из поломанного трамвая перебирается в целый трамвай который находился позади. Дальше-больше, я услышал краем уха слова одной бабенки лет 60, слова были примерно следующими:-гребанные трамваи, я опаздываю, а они тут ломаются понимаешь. И вот именно с этими словами она садится именно в тот целый трам. ,что позади. Я постоял еще немного, внимательно вглядываясь в лица тех людей, пытаясь их запомнить, чтоб если в будущем не дай Бог с ними пересечся, я знал на перед с кем имею дело. P.S. Чем закончилось дело я не досмотрел, холодно было.
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Восемнадцатиколесные фуры, гремя прицепами, проносились мимо. Кемперы скорее проползали, и трещанье маленьких дизелей пронзало дорожный шум и звукоизоляцию. Все, кому не лень, нас обгоняли. Те, которым лень, обгоняли тоже, и мы считали очки.
Соль автомобильного путешествия - обгоны - нас не интересовали. Причиной тому был прицеп с распятом на нем мотоциклом, который мы везли через границу домой, на починку. Будучи на прицепе, мотоцикл терял большую часть своих скоростных качеств, и даже не побоюсь сказать, заметно нас замедлял. Неаммортизированные рессоры прицепа заставляли его весело прыгать даже по ровной дороге, и мы ехали медленно.
Нам не хватало развлечений. Быстро была придумана новая игра: заставить обычно обгоняемые транспортные средства обгонять нас. Вкус победы был почувствован сразу, когда какой-о грузовик, выбрав прямую подлиннее, сбросил на передачу пониже и прорычал мимо нас. Сразу стало веселее.
Но в нас вошел дух искушения, и имя ему было: двойные желтые линии. Прилежные водители по ним не обгоняли, и мы тащились. Мы подло сбрасывали газ. Мы наслаждались ландшафтом. Мы вели себя крайне антисоциально. Как только наши спасительные стены, наши желтые линии, заканчивались, весело виляя прицепом, как хвостом, наш мини-автопоезд рвался вперед.
Игра продолжалась. Бонус очки можно было получить за грузовики с трейлерами, за кемперы, и за легковушки с прицепами, которые обгоняли нас. По-моему, нас даже обогнал как-то заблудившийся на автотрассу трактор.
Искушения росли. Возбужденный подросток Сема очень хотел прокатиться на мотоцикле. Поскольку работающими мотоциклами мы не располaгали, он был водружен на тот, который был, и торжественно провезен по стоянке. Впечатления были незабываемыми. Его взгляд был устремлен вдаль, осанка военная, и улыбка прям-таки пепсодентовская. Но хорошего помаленьку.
Самый загадочный обгон приключился ближе к дому, и было темно. Новый Вольво тащился за нами уже давно. Мы требовали, что бы он нас уж наконец-то обогнал, всеми доступными способами. Ехали километров на 30 медленнее, чем действующее ограничение. Практически по обочине. Вольво упрямо плелся позади.
Наконец, его терпение лопнуло. Как в замедленной съемке, он стал нас, нет, не обгонять - объезжать. За собой он тянул огромный прицеп. В нем семья из 8 человек могла жить 2 месяца, и даже не встречаться каждый день. Прицеп проплывал мимо нас, как товарный поезд на какой-нибудь станции. Мы несомненно заслужили самый огромный бонус, который в нашей игре был доступен.
А мотоцикл так и не починили. На одном и пробных заездов мотор выплюнул какую-то шестеренку прям сквозь кожух, вместе с маслом. Мотора на замен я так и не нашел, и пришлось продавать труп мотоцикла по бросовой цене. Обидно.
Морская Свинка Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки- двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку. На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки. Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре... Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши, засовывать ногу в теплое нутро... Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники. Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего конца тапочка выползает лужица с характерным запахом... Сонечка пережила и это.
Пришла ко мне, значится, давняя подруга. Ну и в разговоре выяснилось, что у нее симка в сотовом новая. Тут она долго мучает мобильник, и, наконец найдя, диктует номер телефона, типа 8-922-****496. Я, разумеется, его вбиваю в тел. книжку, ну и неясно по какому наитию решаю позвонить, проверить, правильно ли я записала. Вроде бы и перепроверила, посмотрела - точно совпадает с тем, что у нее записано.
Звоню. Пошли гудки: первый, второй. Мы сидим рядом. Ее телефон оч-чень подозрительно молчит. И тут в ответ на мой звонок снимают трубку и мужским голосом говорят: "Алло".
Сбросив звонок, я уставилась на Олю в немом шоке. "Это НЕ ТВОЙ номер!!!"
На что она возмущенно: "мой!! Мне по нему Тери звонила и дозванивалась!"
Я хлопаю глазками, быстренько задиктовываю Оле свой номер. На дисплее, как положено, высвечивается входящий вызов и номер: 8-922-****116 Я, обрадованно запоминая его: "Вот, вот это - ТВОЙ номер!"
Смотрю, сидит Оля такая тихая, печальная, молчаливая.. в ее глазах невыносимое страдание. "Как же, - говорит, - в таком случае мне звонили по ТОМУ номеру?"
Естественно, сейчас всех волнует Беслан, будет волновать еще недельку другую, а потом все и забудут. А вот сейчас, можно сказать в данный момент, всех волнует вопрос, а почему же, собственно говоря, это произошло. Обвинены во всем и президент, и чечены, и арабы, и тот негр, которого толком то и не нашли. Обвиняли запад, МВД, ФСБ, спецназ, ополченцев. Осталось только объявить Саддама Хусейна и по новой разбомбить этот чертов Багдад. Военные сказали, что будут бомбить все и вся с бородой и ичкерийским флагом в любой точке земли. А виноваты то во всем мы с вами. Виноваты практически все граждане России. На них лежит большая часть ответственности за все это, и не надо ее перекладывать. Виноваты мы все поневоле. А причина вины кроется в нашем равнодушии, полнейшем равнодушии ко всему, что твориться вокруг нас. Когда нам отрубают НТВ, мы сидим дома и думаем, ну да ладно, может так и надо. Когда война в Чечне идет десять лет, и гибнут молодые парни, мы сидим на диване и вздыхаем. Иногда вырвется фраза, мол, пора это безобразие заканчивать. И все, идем к холодильнику и нарезаем бутерброды. Когда на выборах отменяют альтернативу, или заменяют ее всяким ширпотребом, мы так же вздыхаем и послушно идем голосовать за единственного приличного кандидата, который, случайно имеет партбилет единоросса и поддержан президентом. Сила демократии, какой бы изощренной она не была в силе отдельного человека. Эта единичная сила в мгновение ока нарастает в геометрической прогрессии. Не пришло бы пол страны на выборы, покушали бы бутерброды, гляди, наверху бы призадумались. Вышли бы на митинги, демонстрации этак миллиона два три человек, с наглядными вопросами по поводу Чечни и Беслана, власть бы опять призадумалась. Репрессировать и убивать двадцать миллионов власть не сможет. Сейчас нет ни Сталина, ни железного занавеса, да потом западные партнеры бы заклевали президента. Поэтому глас народа, добровольный и обдуманный – это великая сила, с которой можно только идти на компромисс. А теперь объясню, почему по неволе мы виновны. Просто потому что, у нас в жизни столько проблем, которые надо решать каждый день, что и Беслан и война в Чечне нас не волнуют. Они же в прямом смысле не влияют на нас. Если бы из-за этого хлеб в магазине не продавали, тогда конечно, а так… Вот и получается равнодушие населения. До балды, короче нам на все. Очень наглядно все это равнодушие можно лицезреть в нашем олимпийском комитете. Когда засуживают нашего спортсмена, мы орем два дня как угорелые, а потом мирно забываем, как будто ничего и не было. Опять же до лампочки. Все мы несем ответственность за прошедшее, и все мы должны немного потрудиться, чтобы этого не было. Не надо быть более бдительным, как советует московская мэрия. Нет. Надо просто бороться как за свои права, так и за права других. Так создается гражданское общество и демократия. Кричите, господа, а то скоро и рот заткнут.
Региональная специфика. Башкортостан. Уфа. Лицей. Приехала крутая комиссия из местного министерства образования проверять, как изучается башкирский язык. Перед комиссией - два лучших ученика школы по башкирскому языку. Лучшие башкиры. Миша Рабинович переводит с башкирского на русский. Володя Кантор - с башкирского на английский.
Вдогонку истории о Сиднейском учебнике русского языка.
Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
Анна: Джон, пойдем в ресторан? Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан! Анна: Ну тогда пойдем в лес!
История давняя, вспомнилсь после прочтения истории от 4 сентября. Мой свекр, мужчина интелигентный, очень интересный, пользующийся всю жизнь огромным успехом у женщин, внезапно начал терять слух. Это портило жизнь ему и окружающим, но признать то, что необходимо начать пользоваться слуховым аппаратом он просто не мог. Поскольку у врача он бывал уже нескоько раз, вероятно какими-то невероятными усилиями он все же что-то слышал и запомнил последовательность цмфр, какие доктор называет. Самый последний визит к врачу закончился комически: Вр: Закройте одно ухо и повторяйте за мной: Двадцать шесть Св.: Двадцать шесть Вр.: Восемьдесят девять Св.: Восемьдесят девять Вп.: Как вы себя чувствуете? Св.: (не возмутимо) Сорок четыре.
История приключилась минут этак 10 назад. Еду я тут, по бренным своим делам, на скутере (японский мопед - очень полезная надо сказать штука, для не слишком большого города, с огромным количеством узких улочек и дорожных пробок), скорость 50, ветер свистит впереди прямая метров 150. Посреди этой прямой стоит старушка божий одуванчик, явно собираясь переходить дорогу, но не торопиься). То что ее глазкам я на мопеде был не виден, а видна была только копейка едущая еще метрах в 70 за мной я понял уже позже. Дожен заметить что дорога - склон градусов 10. И тут бабулька подумав, что до машины она успеет проскочить (меня она все таки не видит) решает перебежать дорогу. При ее старте я понял, что наши траектории 100% пересекаются. Нажав на сигнал и начав немного притормаживать (зажав тормоз на мокрой дороге остаток пути можно провести лежа под мопедом, особенно если учитывать скорость и лысую резину). Бубуля взвизгивает - растояние метров 10!!!! Бабулька разворачивается ко мне спиной и начинает нестись ПРЯМО ПО ДОРОГЕ вдаль от меня. Попытка объехать справа была пресечечена на корню ее резким смещением вправо!!! Влево - таже история, Вправо - бабуля вправо!!! Влево - бабуля влево!!! бабуля убегает от меня уже метров 7-10. Тороз не зажимаю - так скольжу по мокрому асфальту, потихоньку. Тут в зеркалах замечаю быстро приближающеюся копейка. В момент очередного маневра бабули водила копейки Тоже НАЖАЛ НА СИГНАЛ!!! Мои нервы не выдержали - я с заносом останавливаюсь, копейка со свистом и оем прижимает бабульку к тротуару. Бабуля с воплями Б!!!И! С!!КИ!! НЕХ!!Й носиться по дорогом упрыгивает во дворик. Открывается дверь остановившейся копейки, оттуда радостная татарская рожа водилы и фраза: РУССКИЙ ОХОТНИК - ПЛОХОЙ ОХОТНИК!!! ТАТАРИН ДВЕРИ-Б НЕ ОТКЫЛ - УШЛАБ СТАРУШКА!!!! ВСЕ!!!
Сижу дома в районе полуночи, никого не трогаю. Смотрю кино в наушниках, чтобы семью не разбудить. Вдруг меня за плечо трогает малой. Снимаю наушники. "Мне эти звуки спать мешают." – говорит. "Так я же в наушниках, как они тебе мешать могут?" – отвечаю. И тут замечаю то, что ему мешало спать: "!!!! ТАМ В СТЕПИ ГЛУХОЙ ЗААААААМЕРЗАААААААААААЛ ЯМЩИК!!!..." – нестройный, но громкий хор пьяных соседей. Выглянул – обьяснять что-то бесполезно –они никакие, пятница... Плеснул сверху из стакана – не долетело, сдуло ветром. Блин.
" НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ!!!!..."
Ладно. Я знаю эту песню. Там припев два разА и медленно.
"!!!!! СОЛДАТЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ!!!!!!!"
Наполняю в ванной презерватив. "Это такой воздушный шарик для взрослых" – попутно обьясняю малому.)
"... А МОЛОДООООГО КОМАНДИРАААА!!!!... !!! НЕСЛИ С ПРОБИТОЙ ГОЛОВОЙ!!!" – таки повторяли два раза, смакуя, растягивая.
Вышел на балкон, прицелился. За спокойный сон наших детей и жен, осколочным, залпом...
"ПО ТАНКУ Е...НУЛА БОЛВНКА..."
БА-БАХ. Презерватив разорвался в двух метрах от сандалей.
"Б... ЯАААААААААААДЬ, ....................."
Десять секунд молчали. Сорок пять поматерились, для порядку. Поняли, что выстрел был предупредительный и лучше уйти в другой двор. Ушли.
хохлы-кацапы... кацапы-хохлы... Да какая разница? Достали уже "нацики". У любой нации дебилов - более чем предостаточно.
Почему, когда я приезжаю в Харьков, Киев, Севастополь или Питер, я ищу урну, чтобы выбросить окурок? Потому что - город красивый.
Это было наболевшее. Теперь - сама история:
Киев. Одна из центральных улиц. Впереди меня идет группа москвичей ( по акценту слышно ). Жрут бананы. Потом РАЗ - кожуру под ноги! Урод, рядом же урна! Урн понатыкано не промахнешься!!!! Ему женщина делает замечание, он ей говорит - пАшлА нах..! Следом за женщиной, идущий "браток" лупит хама в ухо и говорит: - Нэ надо мусорЫт! Спустя секунду-другую добавляет: - Привет из Донбасса, ушлепок!