Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Понедельник. Офис. Раннее утро. Сонные лица сослуживцев. Сажусь за комп. 10 минут разглядываю пальму на рабочем столе. Рядом сослуживцы обсуждают проведенные выходные и что делать с их последствиями в виде головной боли. наушники дабы оградится от разговоров и включаю что-нибудь позабористее (в данном случае был Pearl Jam). Тиховато. Делаю погромче. Голоса сотрудников прорываются через вопли вокалиста. Делаю недовольную мину в их сторону и прибавляю громкость еще. Нормально. Коллег не слышно. Правда они скоро вышли. Музыка не дает заснуть окончательно. Замечаю вот только, что народ проходящий мимо комнаты как-то странно косится. Где-то через пол часа снимаю "уши", ба! Колонки орут так, соседи за стенкой могут смело устраивать дискотеку. А наушники были не подключены ВООБЩЕ. То есть пол часа я слушал музыку через колонки, надев на голову неподключенные наушники. Вывод. Рабочий день в понедельник надо начинать не раньше 12-ти дня.
В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили, не вернулся. Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не существует, как не существует и федерации этого вида спорта. В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях, одноко уступили во всех своих матчах. //РИА «Новости» (www.gazeta.ru 15.9.2004 21:36)
Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров. Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по 1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в цене, последовал честный ответ продавца: - А те? что по 30 копеек не пишут! :-) Зашибись!!!
1. Наши ученые наблюдая за водителями, пришли к выводу: Только умственно отсталые, недоразвитые и ДАУНЫ управляя автомобилем не успевают при совершении маневров включать указатели поворотов. Ранее это замечалось только среди мужчин, а с 2004 года распространилось и на женщин. Вывод: Некоторые сотрудники ГИБДД идут на любые преступления, чтобы пополнить свой карман и продают права ДАУНАМ. Мною замечено, что даже среди водителей САМОЙ ГИБДД и уважаемых людей (депутатов, людей власть имущих и т. д.) есть точно такие же ДАУНЫ! Вы со мной не согласны уважаемые водители!?
2. Размеры штрафов за нарушение правил дорожного движения придумали для себя депутаты Думы, как отмазка от ГИБДДэшника. Предлагаю: Ввести непомерные штрафы, типа: Проезд на красный сигнал светофора - 30 000 (сейчас 100)рублей; Выезд на встречную полосу движения через две сплошные - 60 000 рублей, и т. д. При повторном нарушении в течение года - удесятерить!!! Тогда ДАУНОВ на дорогах очень-очень уменьшится, и станет безопаснее передвигаться на своем автомобиле! Штрафы должны наказывать! Даже если штрафа не будет (удалось договориться с инспектором), а ГИБДДэшник положит половину денег себе в карман, это всеравно будет наказание!!!
P.S. Все это навеяно недавней аварией произошедшей на моих глазах: Молодой пацан лет 20-22 на 115 ЛАДЕ "играл в шахматы" (не обозначая свои маневры указателями поворотов)на МКАД и не справился с управлением, так-как перед его носом, ТАКАЯ же ДАУН, только баба, решила выпендриться и перестроиться в правый ряд. Результат: 6 машин пострадало. Погиб ребенок (не более 1 года) который был в машине ЭТОГО ПАЦАНА. Двое ранены серьезно!!!
КОГДА ЖЕ БУДЕТ ПОРЯДОК НА ДОРОГАХ!!! ДОЛОЙ ДАУНОВ С ДОРОГИ!!! Если вы согласны, то проголосуйте положительно.
Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается, зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши. Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри шум-гам-тарарам, крики и вопли. Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную девочку и говорит: - Она только что обложила меня трехэтажным матом. На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться, выпаливает: - Это я от папы привет передала! Алле взгрустнулось.
Попали мы с другом пару лет назад на какое-то торжество. Песен поем, водку пьянствуем - в общем, все как обычно. А друг мой с новоприобретенной супругой: налюбоваться ею не может, воркует просто как голубок шизокрылый... А напротив его бывшая пассия - злющая деваха, просто из кожи вылазит, пытается задеть его словесно. А дружок мой воплощенное добродушие, со всем соглашается, головой кивает - ну прямо олимпийский медвежонок-переросток. В конце концов злючка не выдерживает, вскакивает и громогласно заявляет: ДА ТЫ ПРОСТО НЕВМЕНЯЕМЫЙ!!! Он внимательно на нее смотрит осоловевшими глазками и выдает коронную фразу, которую ему вспоминают до сих пор: Да, я невТЕБЯемый. Я (кивает на жену) вЕіемый! Развелись полгода назад...
Нашел в одном форуме описпние телефона Sony Ericsson Z200
[20:05 27-08-2004] Ну в общем проходил я с этим телефоном почти месяц. И каждый день мнение о нем у меня меняется и я точно еще не определился жалею ли я о его покупке или нет. С одной стороны телефонная книга - засада полная со своими 7 символами на русском языке, а я так хотел все переконвертировать на родной. Зато с другой - есть куда мыло записывать, а вот еще с обратной - e-mail клиента нет, что тоже очень не кстати. На картинки мне пофиг, скачал которая нравится, на рабочий стол кинул и забыл про них. Я же не собираюсь Эрмитаж в телефоне организовывать. Телефон нужен чтобы звонить и не балуйте. Связь вполне устойчивая и еще не нашел таких мест, где все бы звонили а я нет. Но вот батарея и в самом деле сопливая, заряжать не перезарядить. Долгий это процесс, а энергия кончается как пиво. Если оно есть, то его сразу нет. Есть EMS, а вот MMS почему то не впихали. Хотя этими фичами пользуюсь не часто. Радует наличие красного глаза, угнетает отсутсвие синего зуба, а вот интерфэйс для usb подключения к компу - улыбает, другое дело что шнурок стоит 1200 рупей. Но так как мне интернет через телефон необходим, как жопе дырка - то я разорился на этот кабель. Меню как раз такое, к которому я привык за долгое юзание Panasonic GD75, к хорошему привыкаешь быстро :) Дизайн стильный, панели не скрипят, кнопки расставлены широко и это правильно. 4096 цветов вполне устраивает, куда больше то? Это ж телефон, а не холсты юного художника. Вот так вот вроде бы все неплохо складывается, да только вот стоит он порядочно и СПИЗДИЛИ его у меня! KraB
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
Пару лет назад случилось, до сих пор ржу когда вспоминаю. Вечером еду в полупустой маршрутке в районе Юго-Западной. В маршрутке тихо, все находятся в полусонном состоянии включая меня. Водила лениво подъезжает к одинокому мужичку курящего на остановке. В полутьме мужичок открывает переднюю дверь маршрутки и подсаживается рядом с водилой. В тот момент когда мужичок открыл дверь, включилась лампочка над его сиденьем и на пару секунд осветило его лицо. Ето был Ленин. Сам он, в кепке, темно сером костюмчике с платком в кармане, часами на цепочке, и с козлиной бородкой. Водила там и замер с полуоткрытым ртом и с рукой на рычаге передач. Ленин тоже замер, поглядывая на водилу и остальных пассажиров. Я тоже окаменел в полном ауте, глупо пялясь на Ильича. Бабка сидящая рядом со мной перекрестилась и что то забормотала. Ленин хитро прищурился, и сказал водиле.
- Ну чтож, товагищ, давайте-ка, Надежда Константиновна ждет то...
В этот момент водиле, мне, и всем другим пассажирам стало четко ясно что ето на самом деле был Ленин. Водила отпрянул назад но рта не закрыл. В полутьме были видны его белые квадратные зрачки. Кто то сзади, видимо только же проснувшийся, медленно матюгнулся, а бабка сидящая рядом со мной не переставала крестится. Мы так и посидели полминуты, пытаясь въехать в ситуацию, до того момента когда Ленин, снимая кепку, улыбнулся и изрек уже другим голосом:
- Ну доверчивые же вы. Семен я из Павлово Посада, подрабатываю на днях рождения и на Красной Площади.
Народ медленно стал приходить в себя, в том числе и водила, кто сквозь хохот заметил что весь день даже не пил. Вообщем выяснилось что Семен пару месяцев в год работает в Москве, живя с детьми и внуками в Олимпийской Деревне, а остальное время проводит с женой и хозяйством в подмосковье. Заметил что проблем в основном нет когда он не в "костюме", в основном пристают только алкаши. Через пару остановок Ленин вышел, и помахав нам рукой, сказал "голосом"
недавно включил вечером ТВ и увидел кадр из к\ф 17 мгновений весны - сцена в которой доблестный разведчик переправляет КЭТ на поезде в париж. на вагоне надписи (готическим шрифтом) - 1 класс и Berlin-Paris. КЭТ мнется около вагона, а рядом с дверью надпись - "ТАРА 56 Т"
Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку объяснять, что ВОТ ЭТО: Небо голубое Солнце голубое Папа голубой И дядя голубой
Они тупые! Со слов моряка загранзаплыва. Дело было в солнечной Калифорнии недалеко от Лос-Анджелеса. Стою я значица вечерком, пью пиво, отдыхаю после вахты. В поле зрения McDonalds, где обслуживают прямо в автомобиле (и только в автомобиле). Подходят два представителя этой страны и, видимо хотят слопать по какому-нибудь гамбургеру. Подходят так за разговором, и тут засада! Микрофон для принятия заказа не включается (закусочная для обслуживания автомобилей!!!). Дальнейшее надо было видеть! Микрофон не включается, значит, в их понимании заказ сделать невозможно (а кусать хоца). Подойти к окошку и просто сказать чаво нада тоже ума не хватило. В общем, около 15 минут они пытались изобразить автомобиль. А я сидел и потухал над их “смекалкой”. Они подходили и с рычанием и без. И видимо думая, что там стоят весы, прыгали. Крутились вокруг, как коты у сметаны, пытаясь понять, как это устроено. Потом подождали машину, и крались за ней, как следующая, но злосчастный микрофон не желал на них реагировать. В конце концов, они ушли. Но я офигел, когда этих два недоумка через минут 10-15 подъехали-таки туда же на машине Dynamo
Недавно сидели мы с друзьями пили пиво по случаю. Потрясла меня фраза жены моего ближайшего друга. Зато я понял ход мыслей женской половины общества. Фраза такая: - я вообще не понимаю куда он (т. е. муж) может тратить деньги, если я их не трачу на себя!
История не смешная, особенно для героя, но поучительная. Один мой товарищ – героймля – решил выйти из сумрака. Поддался на провокацию. С денег, полученных за сдаваемую внаем квартиру, он решил заплатить налог - НДФЛ кажется он называется – 13%. Сумма показалась ему небольшой. И спал он спокойно, пока из налоговой ему не прислали послание следующего содержания: - НДФЛ это хорошо, - говорилось в нем, - но доплатите, пожалуйста, еще НДС (20%), за три года! Мораль: дети, не играйте в игры с государством, особенно по его правилам, наебутнах. Оставайтесь в сумраке, там спокойней.
Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют, либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и.... Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых тамбуров на крыльце, с улицы. Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем, потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол, ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек 150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше. "А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить внутрь, мы и тащим". В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...
Гос. экзамен по эконом. теории. Студентка, хоть и не блондинка, плывет по полной программе. Председатель комиссии решил бросить палочку-выручалочку: - Назовите, пожалуйста, известных экономистов. Глаза студентки - два выключеных телевизора. П. решил помочь наводкой: - Ну, фамилию назовите! Взгляд студентки постепенно светлеет и она выдает: - Чью, свою?!! Комиссия долго приходила в чувство!!!
Зашла давеча в новооткрывшийся книжный. Побродила, посмотрела - ничего особенного, на мой взгляд, нет, девочки-продавщицы все какие-то невменяемые, короче собралась уходить. На входе попался мне стеллаж с медицинскими кнжками - всякие там Малаховы, Семеновы, "исцели себе ноги, шею и темя" и пр. И среди всего это гордо стоит книжечка с названием "MacOS: головная боль? Быстрые решения"... (Для непосвященных MacOS - это операционная система Macitosh - одного из конкурентов знаменитых Windows)
Возвращаюсь домой, выход со станции метро "Звездная", настроение не очень, но после услышанной в дверях фразы развеселился весьма. Идут мне на встречу два мужика в состоянии "ничего не понимаю, но выпить хочется", один другого поддерживает и объясняет: "Я ж тебе говорил, Вася, это МЕТРО, тут поезда. А ты - бар, бар..." 8)
Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики, материаловедения и телекоммуникаций Квебека. Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время - детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском. Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые), и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3 копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой, но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас - на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом, требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд, передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной в два кулака, и места для размаха практически не было совсем. Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого, способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа. Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.
Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно. Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили. Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно "деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое, несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю негодования со стороны покупателей. Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя (предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо, чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного диалога между народами, говорящими на разных языках. Youph, убийца автоматов.
Приехал вчера к друзьям. В 22-40. Определили мне ключ, сказали куда ехать и где выйти. Добрался. Опплеваный, зассаный подъезд навеял скуку. Квартира оказалась еще экзотичнее. В двух комнатах с обшарпаными стенами из мебели только стул и крышка от дивана, используемая видимо в качестве кровати. Одного взгляда на "ложе" было достаточно чтобы представить себе весь эволюционный путь человечества, причем на всех этапах данное "ложе" использовалось для совокуплений, родов и шумных застолий. Возможно на нем недавно проводили вскрытие... Попигал диван ногой - из под него вылез здоровый жирный таракан и неспешаал за плинтус, как мне показалось матерясь на ходу. Разделся, перекусил, достал карманный телевизор и прислонившись к стене смотрю... Шоу Бэни Хила. Он и какая-то чикса снимают комнату в отеле. Комната в сравнении с мои жидлищем - пентхаус в Хилтоне. В телике диалог: Бени Хил (тетке, показывая на окуратную кровать): - Садись дорогая. Тетка (с отвращением сморщив носик): - Не хочу, мне противно! Бени Хил (не отрываясь от своих дел): - Не бойся, там не клопов - их съели тараканы... Так я еще никогда не смеялся.
В пионерском детстве увлекался лепкой. И как-то слепил Ленина. Очень похоже, здорово и все такое. Но оказалось, что на изображение Божьего Лика в Советском Союзе требовалась лицензия. И получить ее даже члену Союза Художников СССР было куда сложнее, чем, к примеру, беспартийному разрешение на отстрел кабана в охотничьем заповеднике ЦК КПСС. Потому руководитель кружка во Дворце пионеров велел перемять Ленина в Дзержинского. Я чуток раскатал гениальную ленинскую голову в ладонях, добавил в бородку - и Рыцарь Революции как живой! Но тут взбухла бабушка, польская графиня в жестоком самодержавном прошлом. Она сочла мое творчество мерзопакостным поступком, дескать, ты себе даже не представляешь эту пся крев, холеру (ну, не любила аристократия ЧК!). Пришлось еше выдлинить голову, удлинить бороденку, добавить лошаденку..
В окончательном итоге - Дон Кихот. Ламанчский. Первое место в районной выставке да путевка на городскую. К ней из выданного дополнительно пластилина еще больше облагородил и так благородного идальго. Сестренке-первокласснице, младшей на два с половиной, тоже захотелось приобщиться к Высокому Искусству. До грамматики в школе она еще не дошла, а пока придерживалась здорового правила: как слышится - так и пишется. И от себя прилепила бумажку с названием скульптуры:
Занятия в нашем ВУЗе начинаются довольно рано. Первая пара в 7-45. Зимой в это время на улице еще темно как ночью. Далее рассказ коллеги. Зимнее утро, первая пара у иностранцев. Черненькие. То ли с Ближнего Востока, то ли из Африки. Прихожу в аудиторию и вижу, что из всей группы присутствуют только два человека. - А где остальные? – спрашиваю. - В обсезитии. Спят. - А почему на занятия не явились?! - Так вед, холедно и тэмно!
доцент zhena@deneg.net
7
Генрих. Навеяно Дристаном. Сначало о том, что видел сам. Первые видеозалы. 1986-89 гг. Архангельск. Реклама. Фильм "Игра по имени Смерть" В главной роли Брусли. Я еще подумал, что фильм с элементами спорта, так что вполне укладывается. Мурманск. Те же года. Фильм, по-моему "Разиня". В главной роли Луидо Фюнес. И уже впроброс не могу не вспомнить Сов. Союз, когда названия фильмов передавали телефонограммой, чтобы доморощенный художник успел сварганить афиши к приезду кинопередвижки. То есть о тех временах, когда из всех искусств для нас... далее по тексту. Ну то, что "300 спартанцев" на афише превратились в "300 спартаковцев" - это бог с ними. Спортивное общество было в то время большое. Хватило бы и эту дыру заткнуть... Далее на спор. Фильм "306 предков". Вот не догадаетесь, пока не прочтете дальше. "ЗОВ ПРЕДКОВ" это. Вот что. Лондон, вроде. И десерт. Фильм о переходе Ленина через Финский залив "По тонкому льду" был "испорченным" телефоном переделан а сагу о чукчах "Потомок Уму-льду". Разрешите раскланяться.
едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , учит дите вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Угораздило меня поступить на химфак ОмГУ. На сегодняшней лекции говорили об отравляющих веществах, и препод выдал: - Вы все, конечно, слышали о том, что от курения бывает рак. Но это все глупости! От курения рака НЕ БЫВАЕТ!!! Студенты в недоумении... Лектор спокойно продолжает: - Объясняю. Просто те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака не доживают!!! Смеются все... некурящие.
Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...
До революции эстрадный комик фон Вернер выступал в петербургском театре “Буфф”. Номер, который он исполнял с партнерами, назывался “Веселые еврейские портные”. Однажды на представление пожаловала царская семья. После спектакля за кулисы пришел Николай Второй пообщаться с артистами. А у немца Вернера была типично еврейская внешность. И царь спросил: “А вправду еврейские портные такие веселые? ” Много позже у Вернера допытывались, что он ответил батюшке-царю. Вернер же скалил в улыбке лошадиные зубы: “А что я мог сказать? Я и не еврей, и не портной. ” В ответ ему кричали: “Вернер, это вы виноваты во всех бедах еврейского народа! Если бы вы сказали, что евреи веселые и хорошие, то царь бы их полюбил и не притеснял! ” … Подкатил 20-й год, тоже довольно веселый. Вернер с ансамблем приехал в молдавский городок. После первого отделения объявили: “Антракт 30 минут. ” После чего труппа тихо ушла в Румынию. Помотался Вернер по заграницам, постарел. После войны Сталин разрешил вернуться немногим “хорошим” эмигрантам. Вернулся и Вернер. Его спрашивали: почему он убежал? И он честно отвечал: боялся, что шлепнут за “фон”, за дворянство. Вернер вновь собрал ансамбль (в нем выступал ставший позднее известным Борис Сичкин - танцором, а мой отец писал веселые скетчи) и как-то приехал в тот самый молдавский городок… Дали первое отделение и: “Антракт 30 минут. ” За кулисы пришел седой еврей и спросил, очень ехидно: - Товарищ Вэрьнэр! Опять через тридцать лет?! Вот же память у человека…
На прошлой неделе в Калининградской области произошло землетресение.
Трехнуло тогда многих и Литву и Белоруссию и Польшу и нас в Латвии (говорят дошло даже до Эстонии, но они наверное на следующей неделе об этом обьявят :) )
Единственная в Латвии станция сейсмического наблюдения в Валмиере не зафиксировала землетрясение, которое произошло на прошлой неделе: старая аппаратура не работала, а специалисты, которые за ней присматривали, об этом не знали.
По словам сейсмолога Государственной Геологической службы Валерия Никулина, автоматическая станция не вела наблюдения в момент толчков. Он заявил, что станция использовала устаревший компьютер, который неоднократно приходилось ремонтировать, и все равно он работал нестабильно. В момент землетрясения он вышел из строя, и геотехнолог из Валмиеры об этом не знал. В результате данные валмиерской станции сейсмического наблюдения для ученых недоступны.
Никулин продолжает собирать информацию о землетрясении при помощи опросов жителей страны. В сотрудничестве с литовскими и калининградскими учеными планируется составить изосейсмическую карту региона. На это может уйти несколько месяцев.
Землетресение произвело неизгладимое впечатление на всех местных жителей, так как оно в наших краях встречается весьма редко. Как снег в Мозамбике. Ну но важно. Интересно то что в Латвии как оказалось есть всего лишь 1(один сейсмолог) и самый прикол что именно в этот день он уехал в командировку :). Очевидно он ждал этого события всю свою сознательную жизнь, но она сами понимаете - хитрая штука.
Ну наконец выделил время написать про случай произошедший со мной в прошлом году. Дело было в Канаде в Торонто. С утра отвез я жену на работу и, как всегда, выехав на хайвэй (скоростное шоссе) двинулся в сторону своей работы. Как толко я влился в поток тут же меня настиг НЕБЫВАЛЫЙ ПО СВОЕЙ СИЛЕ ПОНОС. Состояние просто атас – днище рвет, такой силы действо бывает раз 5 лет. Я тут же мыслено вычертил путь до ближайщего кафе в котором, я знаю нверняка есть отхожее место. Сделав это, надавил на газ что было силы. И тут, разумеется, за мной пристроилась полиция. Остановили меня, как всегда, неспешно подвалил к машине и спросил права со страховкой. Я превозмогая себя (все душевные силы сконцентрированны в области тазовой мускулатуры) подаю ему права и страховку. Он, видя мое лицо, задает закономерный вопрос – «Что у вас с лицом? ». Я не разводя пиетета сухо отвечаю – «Понос». Дядя меня спросил куда я направлался и я ему ответил что в ближащее кафе в туалет. После чего он сел в свою машину и с мигалками в качестве эскорта проводил меня до этого кафе. Подождал пока я вышел из кафе, убедился что с лицом у меня на самом деле все в порядке, пожелал безопасной дороги на работу и отбыл (не оштрафовав). Вот такая гуманная канадская полиция.
Раз уж все так разошлись в комментах по поводу преподавательского прошлого И. Э. Рыженко, то и я припомню кое-чего (присутствует ненормативная лексика).
Пришли мы к нему на лабу. Вот уже и перерыв закончился - нет нашего любимого препода. 5 минут ждем, 10, 15... Уже по-идее закончился джентельменский минимум, можно бы и свалить, но опасно - за%%т на зачете. 20... Все волнуются, надо сдавать задолженности, а его где-то х%й носит! 25... И тут не выдерживает самый субтильный в нашей группе типок Саня:
- Ну где этот СТАРЫЙ ЕБАНЫЙ ЕВРЕЙ?!!
(При этом сам Саня вышел из иудейской семьи). Никто особенно не обратил бы внимание на это воззвание, если бы не замогильный сдавленный голос Самого Илэмрыж-а:
- Ребята! Я здесь! Меня лаборантка в подсобке закрыла и ключ унесла!..
Все! Это был финиш! Надо ли уточнять сколько мыслей пронеслось в наших испитых мозгах, пока Леночка (студенка) разыскивала по всему институту ключ, чтобы освободить из заточения нашего дорогого Илью Эммануиловича. Лучше бы она тоже потерялась вместе с ключом...
Было это вгоду 94-ом. Младший брат учился тогда в Металлургическом техникуме по специальности "производство стали" курсе на втором, так как у них уже начались спецпредметы. Приходит он как то в нашу комнату грустный. Я у него спрашиваю, че случилось. Он отвечает, что его отец на хуй послал и обозвал долбоебом. Я спрашиваю, за что его так? История такая: писал он в технаре курсовую работу по теме производство стали в мартеновских печах, ну а по содержанию проекта необходимо вступление. Он всю техническую часть написал из учебника, а на вступление мыслей не хватает. И вот в его воспаленном мозгу возникает название с детства знакомой книги. Он идет к отцу (а он у нас большой любитль читать и собственник огромной библиотеки)и просит у него для написания вступительной части к курсовой работе книгу Н. Островского "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ". Папа придя в себя посылает его. Когда он мне это рассказал, то я минут 15 просто лежал.
Из речи Буща на съезде республиканцев или как Терминатор научил Американского Президента английскому ;) http://gazeta.ru/2004/09/03/oa_132222.shtml
Буш напомнил и о своем косноязычии. «Иногда люди поправляют меня, мой английский. Я и сам знал о таком грешке. Но когда меня подправил Шварценеггер, я понял, что у меня действительно проблемы».
Все вы знаете рекламу "очень хорошего стирального порошка/отбеливателя". Все, я полагаю, помнят, как там говорилось: "Возьмем белую вещь, постираем обычным порошком... Чистая, да? Ничего, спрячем в шкаф, затем возьмем другую вещь, постираем нашим суперпорошком (отбеливателем), а теперь сравним... Да, теперь наша первая вещь кажется даже желтой в сравнении со второй..." А вот я заметил, что на экране черно-белого телевизора обе вещи АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ. З. Ы. Попробуйте осветить одну и ту же белую тряпку голубым и желтым фонариком и почувствуйте разницу :)
В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02 (http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про 4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных «Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки, cановно вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их руководства.
Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена, преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд. Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы, украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона, инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).
Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.
Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.
Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный Буш отказался даже от масла.
На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова. Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять же, драгметаллами да ценными каменьями.
Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США подходили тщательнеЕ, не с кондачка!
... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда они станут б/у.
Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:
# 1196 - 12.01.2004 Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.
# 280 - 09.01.2004 Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
# 2998 - 25.01.2004 Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.
# 4015 - 02.02.2004 Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.
# 9519 - 26.03.2004 Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
Реальный случай. Наблюдал вчера лично. Сценка в мясном магазине на Первомайской. Перед нами женщина покупает что-то съедобное. Продавец объявляет приговор: 250 рублей. Женщина протягивает 500р. Продавец отсчитывает сдачу. Женщина отходит метра полтора от прилавка и вдруг разворачивается и говорит продавцу: "Девушка, вы мне должны 250 рублей сдачи, а сдесь только 200 рублей!". Вся очередь ждет небольшого скандала из разряда:"А нужно было сразу сдачу считать!" или чего-то в этом роде. Но ни тут-то было... Продавец с ангельскими глазками и таким же голосом, потупив взор произносит: "А у меня сдачи нет." Если бы народ был менее уставший после рабочего дня, можно было констатировать коллективную смерть от смеха.
В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не без добрых людей.
1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился. Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная, зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.
2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны вечно залепляли ей объектив жвачкой.
3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку (без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку - за "оскорбление полиции".
В детском саду нянечка спрашивает у маленького мальчика: «Сережа, что ты такой сегодня вялый и не веселый, ты болен? ». Мальчик отвечает: «Нет, я сегодня не мог спать. Папа домой пьяный пришел и у мамы всю ночь ПИЗ..У просил… Если б я знал где ОНА лежит, я б ему дал …»
Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность. На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал. Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки бесценным...
Довелось мне как-то попасть на молитвенное собрание верующих, церкви слово веры. Произошло это знаменательное событие благодаря родственнице которая попросила ее подвезти - потом подождать, потом подвезти обратно. (ну короче что вам рассказывать у всех имеются наглые родственники.) Так вот чтоб не торчать в машине я решил посетить это выдающееся мероприятие. Зайдя в зал, снятый в одном из ДК Киева я увидел достаточно большую группу людей с книжечками в руках и на возвышении перед ними женщину лет 50 достаточно приличной наружности (ну, в общем, с виду за умную вполне сошла).
Пышное ритуальное действо началось с того, что заиграл клавесин типа «ямаха», причем, что-то до ужаса простенькое (сразу видать музыкант как минимум 10 лет в консерватории проработал - дворником) И вся эта толпа с воодушевлением затянула слава Иисусу, Иисусу слава. При этом как-то дико приплясывая. Минут через пять такого пения я понял что вряд ли услышу продолжение этой фразы и почерпну из этого музыкального произведения хот какую-то мысль, и стал пробираться к ближайшему столбу чтоб за ним спрятаться от назойливых взглядов «штунд», начинающих уже недоумевать по поводу моего явного нежелания плясать с дебильной ухмылкой на лице под сей ненавязчивый мотивчик. Далее происходящее я наблюдал из-за этого укрытия.
Шоу продолжалось. Следующим номером пошли кающиеся - алкоголики наркоманы, тунеядцы. Причем все каялись, по одному сценарию типа господи я вчера согрешил. После долгих и мучительных попыток удержатся, дьявол совратил меня с пути истинного бутылкой водки (косячком, баяном, или там допустим, соседка Клава зашла на палочку чая - пока жена за батоном вышла, если таковая имеется – «если не имеется, тоже грех»). Господи прости, я больше некогда не буду (никогда – дней 5 максимум) после чего пастырь громогласно просила всех помолится за несчастного. Молитва в зале сопровождалась дерганьем и истерическим бормотанием с выкриками бессмысленных фраз ( это у них называется молитва на иных языках - господь типа и так поймет, главное дергаться от всего сердца) и закончилось истеричными криками алилуя.(кстати для справочки толпа в зале %на 70 состояла из баб лет от 45 и выше - климакс на них что ли так действует). Естественно столь бурное коллективное проявление чувств перепугало меня, я уж подумал что часом в дурдом забрел. Но это все были еще цветочки далее шла наглядная демонстрация веры и силы молитвы на примере самой пастыря в виде душераздирающего повествования по зеленый телефон.(этот шедевр привожу полностью)
Я хотела телефон (зал-алилуя). мне очень нужен был телефон чтоб я могла, занимается делами церкви. (зал-алилуя и легкое приплясывание) Но у меня не было телефона. И тогда я начала молится. Я сказала. господи дай мне телефон, мне очень нужен телефон чтоб я могла прославлять тебя. (зал-алилуя) И я так молилась каждый день и я уже видела в мыслях этот телефон-и он был ЗЕЛіНЫЙ (зал-алилуя с пляской вовсю) я говорила господу –дай мне зеленый телефон и господь дал мне зеленый телефон (зал-алилуя веселью всех нет предела). он помог мне собрать денег и я смогла через год купить себе телефон, и он был зеленый алилуя (зал-алилуя – полный екстаз) (зал-алилуя) Закончился этот веселый аттракцион сбором денег для господа. Зачем господу столько денег я не спрашивал, но догадался – чтоб помочь очередному пастырю купить ЗЕЛіНЫЙ ТЕЛЕФОН. Милослав Лип…
Привет! Наблюдал на днях. Иду я на работу, а впереди стайка девчушек торопится в школу. Лет 12-13 не больше. О чем-то своем щебечут. И тут одна заявляет (дословно): - Я вчера наборчик в магазине видела. Юбочка такая коротенькая-коротенькая и маечка чуть ниже груди. В общем, если танцевать - все вывалится и будет видно. Короче, надо покупать! Наверное, у женского пола кокетство в крови.
Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг в попыхах вбегает училка и говорит следующее: - "Открываем половые органы и ванимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать". Наверное можно не описывать реакцию класса:)))))Мы до конца учебного дня успокоится не могли!
Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных. Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр. И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что они делают, - скажу, что собачки играются" И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают кто из них самец, а кто самка?" У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать. Второй сюжет произошел через пару лет. Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая черепашка. Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего сыночка через пруд перевозила?" Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа занимались сексом?" Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!" Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и таким образом они размножаются?" И я вспомнила старый анекдот: Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе. Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?
Рассказано одноклассником… Его дядя плохим человеком не был, но по стечению обстоятельств отбывал срок тюремного заключения. Его сокамерником оказался некий грабитель банков; причем, весьма успешный. О нем, собственно речь и пойдет. Несколько лет назад в городе Вильнюс 5 человек за 1 неделю взяли 3 банка.(впоследствии трое из них сели). Во время первого ограбления наш герой с товарищами ворвался в банк, в масках, с пистолетами, все как в кино, орет: - Все на пол, это ограбление!!! Все легли, боятся. Он подходит к кассирше, направляет на нее ствол и от волнения вместо Хочешь жить - давай деньги, изрек: - Хочешь жить - УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ!!! P.S. Хотя это и внесло некоторую заминку в процесс ограбления, оно удалось Антон Л. 8Б
... выходим на улицу. слышим: - ШАЙБА, ШАЙБА.. смотрим дядька окликает облезлую дворняшку. ничего себе кличка для собаки. - или как там тебя... ГАЙКА - радостно кричит дядька вспомнив...
Фрагмент стенограммы «Прямой линии с Президентом Российской Федерации В. В. Путиным»
http://www.linia2002.ru/
В. В. ПУТИН: Сергей Николаевич, это не соответствует действительности, у нас нет никакой возможности, но и главное, нет желания укрупнять регионы и ставить во главе регионов, у меня во всяком случае нет такого желания, назначаемых лиц. Мы эту проблему в истории нашей страны проехали. Хорошо это или плохо, у нас сложилось так, что руководителей регионов избирает население прямым тайным голосованием. Так прописано в Конституции и так должно остаться.
В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор так и не знаю: каков он этот Зергиль...
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.