Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она преспокойна пошла дальше по квартирам.
Есть у меня друк. Добрый парень, но животных не особо любит. А вот выпить любит. Так вот возвращался он как-то поздно вечером домой, состояние его опьянения было таково, что решил он взять домой попавшуюся ему по дороге кошечку. Протрезвев, опомнился, увидел мало того на ней ошейник, и стал искать по району объявлений типа «пропала кошка». Искал недели две, ничего подобного не нашел и, поскольку парень добрый, оставил животину у себя на постоянное проживание. Стали они жить-поживать. Много всякого нового узнал он о животных.. но это долго писать можно. И все это, как гриться, была преамбула, а вот собственно стори. Друк мой парень холостой, и уборка в квартере дело редкое. А уж если происходит – то глобальная. Ну вот пришла пора очередной уборки и очередь дошла до пылесоса. В процессе пылесосения было решено, что кошечка за время пребывания в его квартире изрядно запылилась. Недолго думая решил он животину пропылесосить. Над кошкой прежние хозяева так видно не измывались. Друк же раньше такими вещами тоже не занимался. Вопщем – во время сего занимательного процесса (для кошки в особенности) в трубу пылесоса (импершного надо заметить и мощного) попал Кошкин Хвост. Бедное животное никак не ожидало такого поворота событий и наверное решило, что его прям счаз это нечто гудящее и заглотит, и от страха обделалось…. жидко.. Результат уборки – пылесос в говне, полон его же, кошка в говне, все в радиусе метра в гавне. И ошалевший друг, который решил больше не быть столь добрым или столь пьяным.
ps заранее прошу прощения у виновника происшествия за возможно неточное изложение фактов
пару часов назад на "Эхе Москвы", чудесная оговорка по Фрейду: Одно из самых громких преступлений последнего времени раскрыто. Как заявляют в московской милиции, правоохранительным органам удалось убийство американского журналиста, главного редактора русской версии журнала "Форбс" Пола Хлебникова. ну не прелесть? ... уже поправили:(... http://www.echo.msk.ru/daynews.html
У моей девушки есть подруга, а у подруги дочь. Вот сидим мы я, моя пассия и девочка Катя и дурачимся. Не помню после чего, звучит фраза моей подруги, что Катя тебе спать с Сашей не получится потому что педофилия у нас карается. После пятисекундной паузы Катя выдает: "А что такое карается".
Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д" Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне" Настроение как-то сразу улучшилось :)
Отец сейчас рассказал, что его дедушка Лев Озеров (царство ему небесное! великий поэт и человек) когда был пожар в его доме, прыгал с одной скрипкой в руке. Вот какой был человек! Но я почему-то сразу вспомнил фильм "Пианист", где они решали куда деньги прятать от немцев - в скрипку или в кадку цветка.
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
Было это в подвале. У нас там склад кабеля и всяких продуктов от связи. Пошел Саша посрать в ответвление от подвала. Заходит уборщица в подвал навести марафет. Высравшийся Саша выходит из темноты и подергивая своим могучим хуем не видя нашей уборшицы Ванды, орет:-Вдруг из маминой из спальни, неумытый и босой, вылезает умывальник с длинной, толстой колбасой..... Ванда больше в подвал ни ногой.
Сегодня в своем лифте увидел следующую надпись : ( черным маркером, корявый шрифт... в общем, классика )
db n 'megaBooster круче всех ! заебись !',10,13 mov ax,0019h ( прошу прощения у коллег, но номер функции сейчас не вспомню - старый стал... ) lea dx,n int 21h
Кинотеатр "Звездный". Женский.. хм.. туалет, три кабинки. Из одной - два девичьих голоса и периодические телефонные звонки. Долго. Сеанс закончился и неслышно собралась очередь. Голоса: - - Ну давай скорее! - - Погоди. Набери еще раз.. трель телефона, неразборчивое бормотание и возня. - - Ань, я че-т не пойму.. Уже 15 минут прошло, а ни одной полоски нет. - - Ну тесты же разные, чего ты суетишься давай еще подождем!
Понятно что от Путина все скрывают. Это минус. Поэтому он и ничего не знает. Это минус. А газет и книжек он не читает. Это тоже конечно минус. Он простой человек, это плюс, и лишних денег на книги и газеты у него нет. Это минус. Он не пьет. И это все-таки плюс. И спортом занимается(лыжи). Это тоже плюс. А вот интернет он не читает. Интересно это плюс или минус? Ведь если прочтет, то будет все знать. Это плюс. Но сразу на территории России интернет он прикроет. Т. к. "интернет" несомненно, главный пособник террористов. Это минус. Но он, слава богу, не прочтет. Это плюс. И никогда нечего не узнает. Это плюс или минус?
Прошу прощения за мат, но из песни "слова" не выкинешь. Из Аськи, разговор сисадма(Admin) и PR-щика(PR-щик) админу не повышают зарплату, но предлагают различные бредовые идеи как моно заработать. PR-щик - лам в компах, но шарит как моно парить людей. Админ периодически чинит PR-щику комп. А вот сам разговор:
Admin > : Как оно? PR-щик > : Заебись. пока не ломалось. PR-щик > : А как назыается та хрень, которую к сдрому надо приклепать? Admin > :CD-DISC PR-щик > : Очень смешно. : Проводки те как называются. Admin > : Шлейф и кабель питания, а что ты блядь опять собрался там делать??? PR-щик > : Я понял, что без сдрома компьютер неполноценен. Admin > : Да ну??? Почти все можно из инета скачать, причем самых последних версий... Admin > : Слушай, хочешь пива заработать? PR-щик > : Ага. Давай. PR-щик > : Кстати, у Матрикса тарифы пдешевели в 2,5 раза, пока я тут без компьютера сидел. Admin > : Прикольно... Давно им пора ;-) : Короче: напиши, прайс лист, какие я могу оказывать услуги... В сфере ИТ, ну там аудит информационной безопасности и т. д. Admin > : Чтобы грамотно и все дела :-))) Admin > : И чтобы с аудитом было связано... PR-щик > : А откуда я знаю, какие ты там услуги можешь оказывать? Admin > : Бля, подумай... Admin > : Мне дальше первого пункта в голову ничего не приходит... PR-щик > : А что такое аудит? Admin > : Аудит - проверка, слежение, отчет etc Admin > : Например аудиторы занимаются проверкой правильности бухгалтерии PR-щик > : Я так думаю, что начать надо так: Вызов специалиста - 200 баксов. Admin > : ОХУЕТЬ!!!!! : Ты гений. Вот видишь, теперь надо эту мысль развить, чтобы лист А4 заполнить. PR-щик > : Отзыв - 300. PR-щик > : Так бля, чем ты заниматься-то собрался? по-русски можешь написать? Admin > : У меня нет слов... : Токо это надо будет ген директору показать Admin > : Бля бизнесом еб-тыть. Буду аудиторские фирмы на бабки обувать... PR-щик > : Ну так КАК, бля? Что ты там с их компами делать хочешь? Admin > : Бля нодо подумать, главное чтобы они понимали что без этого их бизнес накроется и что мои услуги им просто необходимы. Короче надо придумать что я могу делать и сколько мне за это будут платить всякие клиенты нашей фирмы... Admin > : Типа мы проводим у Вас аудит бухгалтерии а вот за эту сумму наш руководитель ИТ отдела сделает Вам аудит какой-нибудь хуйни... Admin > : Ты там что? Завис? PR-щик > : Ну тогда надо сначала сделать информационное событие, например, некая контора, потерявшая кучу бабла из-за того, что кто-то, например, взломал ее компьютер. Например, ваша:)) : Потом послать от вашей же компании информацию, что им пришлось пригласить тебя на работу и теперь у них все охуенно. И они сами тебе позвонят. PR-щик > : Или ввести такие, например, тарифы, что простой аудит бухгалтерии стоит 100 рублей, простой аудит какой-то хуйни - тоже сто, а все сместе это стоит 120. Типа, уникальное предложение, действительно первым 10 позвонившим. Admin > : Бля, так надо еще эту хуйню придумать и попонятне написать, чтобы тупые руководители поняли... Ах да еще мне кажется что надо доп. спецов для такой работы заказывать... Блядь суки лучше бы просто зарплату подняли... ПИДОРЫ!!! Admin > : Нет блядь надо загрузить бредовыми идеями... Admin > : СУКИ!!! PR-щик > : А еще можно делать проверку сисадминов. Admin > : О! бЛЯДЬ гениально и начать с меня. Ага??? Ты в своем уме... PR-щик > : Почему с тебя? Начинать будешь ты. Admin > : Прикольно. Для начала спасибо... Пиво ты уже заработал ;-))) PR-щик > : Можно подходить? : Кстати, давай сегодня выпьем? Admin > : Не сегодня я на рыбалку еду, если токо в пятницу... PR-щик > : Йоптть, ты на день, что-ли? Admin > : На вечер. На крестовский остров PR-щик > : Это туда, где форель ловят? Admin > : Не знаю про форель но судаков и лещей там таскают. PR-щик > : В смысле, оно на неве или в бассейне? Admin > : В Неве, в воде, какой еще к черту бассейн. Да блядь в бассейн рабу запускают а потом такие придурки как я ее ловят :-))) PR-щик > : Ну это я и имел в виду. Admin > : Ладненько пойду прайс писать...
Однажды к Владимиру Владимировичу ворвался возбужденный министр обороны Сергей Иванов. - Мы должны нанести превентивный удар по Африке! – закричал он с порога. - Какая Африка? Почему Африка? – Владимир Владимирович побледнел. - В Беслане был негр – ответил министр обороны, – Африка – гнездо международного терроризма. Мы имеем право. - Но там же не было негра. Это была ошибка. Спецслужбы ошиблись. Они же у нас в средней полосе выросли. Негров живых видели мало, а уж мертвых и того меньше – Владимир Владимирович был настроен крайне миролюбиво. - Ну и что, что не было. Осадок-то остался. – не унимался министр обороны Владимир Владимирович в задумчивости придвинул к себе ядерный чемоданчик. - А еще кореец и казах… - прошептал он куда-то в сторону.
у моей подруги есть сестра. обе произносят букву "р" с французским акцентом. недавно пришли в больницу, им нужен был лор (у обеих болит горло). и вот сестра спрашивает у проходящей врачихи то, что их интересует. фраза прозвучала примерно так:"скажите, пожалуйста, где у вас тут дежурный лох?". врач в непонятках, смотрит и ничего ответить внятного не может: - кто? - дежурный лох .. молчание. подруга решает помочь сестре и поясняет:"ну, лох, дежурный, неужели непонятно?!" еле-еле они друг друга поняли. потом жалели, что не вспомнили синоним "отоларинголог", но еще неизвестно, что послышалось бы в этом случае..
Сегодня утром, находясь под вчерашним (да и некоторыми предыдущими) выступлением Президента, ехал в междугороднем автобусе. Покемарив с часок, от нечого делать начал обозревать интерьер транспортного средства. Кто много мотается на междугородних маршрутах, прекрасно знает, что водители на оных очень любят размещать на занавесках и в верхней части рамки ветрового стекла всяческие значки и вымпелы, отдельные из которых бывают весьма любопытны. В этом тоже был один, с изображением лежащей фигуры с пулеметом в руках, ведущей огонь по небольшому деревянному строению. Надпись над рисунком гласила "Был в Чечне", под рисунком "Мочил в сортире".
Еду с женой на машине. Она у меня женщина не глупая, но изредка бывает, что ход ее мысли меня, как-бы это помягче, озадачивает. Нас обганяет иномарка. Она видит сзади значек. - Как машина называется? - "Тойота". - Значит у нашего шефа "Тойота". Зная, что названия машин у нее на слуху, : - "Камри"? Получаю в ответ: - Не, темно-зеленая.
вчера рассказала коллега по работе. Сидят они с подругой, которую муж бросил, и косточки ему перетирают. Приходит муж коллеги и начинает готовить плов, все время что-то бурча и покрикивая на девиц, выплескивая на них все свое плохое настроение. Девушка не выдерживает и грубо так говорит: "Засунь себе свой негатив - в задницу!!!" Муж затыкается, все бросает и уходит из кухни. Проходит 10 минут, 20, полчаса - его нет, а плов готовить-то нужно. Девушки сидят, ничего не понимают. Вдруг заходит муж в семейках, спокойненько так подходит и продолжает, чего-то там себе напевая под нос, готовить плов. Проходит 5 минут и девицы замечают, что у него сзади из трусов торчит негатив.
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ - 2 (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке и прошлой историей о детской наблюдательности)
В молодость свою я онанировал отчаянно и, естественно не всегда мне это удавалось скрыть от посторонних глаз. Чаще других меня за этим занятием ловил мой сынишка. Сначала для него это был шок, но потом он привык и уже не удивлялся ни одному из этапов этого увлекательного занятия, а воспринимал его как должное. Многие из вас помнят появление на больших экранах нашей необьятной первого "порнофильма" от японских кинематографистов "Легенда о Нарайями". Огромные очереди, сеансы в 4 утра, перекупщики билетов и протчая. Я же, кроме всех этих неизбежных прелестей, заполучил еще прилив необузданной энергии. Так меня пробрало, что не в силах совладать с собой, сидючи в кресле, "шлифовал свой оселок" прямо при сынишке. Пол под ногами уже был весь забрызган спермой, но вспоминая подробности просмотренного, с удвоенной энергией продолжал начатое. Но, увы, все хорошее когда-нибудь заканчивается, и на четвертый раз я уже не смог довести себя до оргазма, поэтому совершенно измученный просто спрятал член в трусы и натянул штаны. На лице сынишки читалось явное разочарование. Он посмотрел на меня серьезно и спросил:
Вот какая реакция может произойти на фразу " не будте ламерами" при работе с Узбекскими партнерами. Будте внимательны в выражениях :-) Текст писма прилагается : Слушай, Антон, похоже ты не понимаешь до конца всей ситуации и с кем общаешься... Мне достаточно заикнуться в следующем разговоре с командующим ГУВВ (Главное Управление Внутренних Войск, подразделение МВД), что есть такой перец Антон Кузовов, работник МТА, который повинен в наших проблемах при инсталяции станции М-200, и тебя возьмут на границе, как только ты попытаешься въехать в Узбекистан. Или же передадут нам тебя власти Казахстана, куда ты тоже собираешься (у нас двухсторонняя договоренность). В крайнем случае и с Россией есть договоренности, если очень понадобишься. Сказать что будет дальше? Дальше тебя запрут в подвале, где стоит станция М-200. И будешь ты придатком станции на весь гарантийный период, следить что бы все работало. А за тобой следить и клепать тебе ежедневно мозги будет полковник Таштемиров (начальник связи ГУВВ), который уже видеть эту станцию из-за проблем не может. Время от времени будут спускаться дневальные что бы попинать тебя, поскольку при звонке командующего они не могут распознать его с первого раза (неправильно сделанный бинарик) - а это ежедневная угроза разжалования и увольнения для каждого, кто дежурит у оперативного телефона. Да, Антон из Нукуса, не забывай, что у тебя здесь еще и родственники наверняка есть. По базе это пробить будет элементарно.
Ребята, вы все играете с огнем, говорю уже не первый раз. У меня на очереди спецназ, СОБР, и еще пара очень интересных подразделений. Плакать будете, если будет продолжать вести себя подобным хамским и разгильдяйным образом.
Вот такие у нас партнеры... p.s. Жаль что я пробалтался что я родом с Узбекистана.
Обеденное время в офисе. Высылаю брательнику фотку моего мелкого по е-мейлу (... брат работает в банке). Приходит ответ: "ничего не получил". Пересылаю файл jpg еще раз. Ответ такой же. Хмм... вкладываю jpg в zip и - отсылаю, думая, что может быть у них банковская система не принимает картинки. И опять - ответ негативный! Последняя попытка - копирую картинку из jpg в Excel, называю файл report.xls и отсылаю. Ответ брата: "Ура, получил! ВИДИМО СРАБОТАЛО НАЗВАНИЕ "РЕПОРТ" :)
Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота, тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке косметичку, а в правой тушь... Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя, мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка - местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.." Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека, бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
Сегодня на остановке... В маленьких будочках продают проездные билеты на общесвенный транспорт, ну и собственно, они самые прилепленны на стекло, наверно в качестве рекламы. Оформлены они забавно, эти самые проездные, "для учащихся..." и "для граждан"... Действительно, задумаешся...
Еду я недавно по Афинам с одним местным коллегой. Недалеко от Акрополя вижу остатки некоего доисторического сооружения в виде нескольких высоченных колонн. Интересуюсь у коллеги что это собственно было в свое время. Ооо! - говорит он - This is was a temple of Zeus, the great greek fucker! (перевожу - Это был храм Зевса, великого греческого ебаря!)
Утром меня разобрало, а жена ни в какую - терпи, я сейчас боюсь (она на 8-м месяце беременности). Говорю - боишься, не боишься, делай что хочешь, но давление в системе нужно понизить. После нескольких неудачных попыток ублажить мужа жена сдается и отправляет меня смотреть порнуху. Через некторое время зовет на кухню открыть банку с ананасами. Я (отрываясь от порнухи): У самой не получается, что ли? Ж (гордо): У меня все получается. Я: А утром ничего не получилось. Ж: Это у тебя не получилось.
Шел домой с работы и прикупил корейских салатов: себе - морковка с кальмаром, любимой супруге - морковка с мясом. Дома сидим - с удовольствием уплетаем. Я со своим салатом быстренько управился - и поглядываю на ее салат - может что перепадет... А жена сидит выбирает что повкуснее и, в конце коцов отставляет контейнер - в котором я наблюдаю остаток салата - налетаю на него, хочу съесть, но не находя там мяса, а видя только морковку - разочаровно отставляю... Тут же негодующий возглас (внимание!) - "НУ ЧТО У ТЕБЯ ЗА ПРИВЫЧКА - НЕ ДОЕДАТЬ ЕДУ!!!"
Если кому интересно, то послушайте, как в нашей семье работает фантазия касательно кошачьих имен. Когда-то у нас дня три прожил котенок. Приблудился и тут же пропал. Мы назвали его Шизя. У него были сумасшедшие вытаращенные глаза, нервные повадки и он орал даже тогда когда кушал. Еще одного мы назвали Мефистофелем, уменьшительное - Тофель. Добрейшей души было животное, вот только со стола воровал. А в данный момент у нас живут двое. Первого поначалу звали Визей(от Фреда Уизли), но потом стали называть его еще менее благозвучно: Насрал. Выходишь на улицу, зовешь: Насрал, кис-кис-кис... Эта скотина гадила даже на кровати. Как мы его не выкинули... Сейчас, правда, повзрослел, исправился и снова заслуженно превратился в Визю. Второго звать Д`Артаньян. Это самый трусливый в мире кот. Одно резкое движение, и он уже выкидывается в форточку. Отзывается на имя Кыцюня, я изредка назову его Даней, а тетя Таня так вобще кличет его Мартышкой. А имя получил за серую полоску на бороде, сильно смахивающую на мушкетерскую бородку. А вобще все это фигня. Потому что у одного моего знакомого кота зовут Шмурдяк...
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Наивные думают, что "Союз-Виктан" - питьевая вода. Ну вы знаете эту рекламу - собираются за городом мужики цветущего возраста на хороших машинах, жрут шашлыки, а один достает мопед из багажника джипа, бибикает для особо тупых и они, радостно улюлюкая, несутся вприпрышку за мопедом.
Ну, во-первых, водой там не пахнет. Правильно, если вы не пьете водку, откуда же вам узнать... Хотя, даже непьющий может применить силу логического мышления и решить - станет ли нормальный бизнесмен вбухивать деньги в рекламу соединения "Аш-два-о", пусть и повышенного качества.
Но это первый шаг. Следующий шаг сделать гораздо труднее, и кроме логики еще нужно "кое-что знать".
Так, напряглись... У мопеда нет аккумулятора! Хрен ты на нем бибикнешь, пока не заведешь!
Небольшой калифорнийский городок Сан-Диего (1,2 млн. жителей) приютился возле крупной военно-морской базы США на Тихом океане. Здесь, в свободное от мирового жандармирования время, тусуются и авианосцы. А старейший из них, «Мидуэй», за полвека вдоволь набороздившись морей-океанов и досыта набомбившись врагов Америки, отправлен в почетную отставку. Однако на пенсии дома не сидит, а устроился в музей.
Тут посетители знакомятся с боевой одиссеей этого знаменитого авианосца – конец Второй Мировой.. почти 20-летнее базирование в Йокосуке... запугивание Империи Зла... наконец, участие в «Буре в пустыне» (освобождении Кувейта). Заодно покупают сувениры, от бейсболки и значка – до крутой куртки американского пилота по размеру покупателя. Кожаной, на меху. С молниями и всеми подобающими причиндалами, опознавательными знаками, нашивками, шевронами и прочей атрибутикой. Вот только внутри маленький лейбл, в три коротких, как нашенский мат, слова, портит весь американский антураж куртки: «Made in China» («Сделано в Китае»).
... Я мог стать обладателем этой куртки на халяву. Ее выбрал японский турист, с которым познакомился в экскурсии. И спросил, почему не покупаю то же. Я показал фотку на своей лодке, где стою за рулем в стеганом ватнике отечественного образца-1937, тельнике да фуражке с крабом – наследстве двоюродного дедушки-моряка. Японец сильно заинтересовался телогрейкой и предложил «ченч» новой куртки на весь прикид – у богатых свои причуды. Но получил отлуп: во-первых, у совецких собственная гордость, во-вторых, ну как бы я выглядел в крутой куртке американского летчика в глазах забулдыг-земляков в Ольгинском проливе Днепра, когда выплываю в родные рыбные пенаты?
История эта произошла лет десять назад, когда крепкие спиртные напитки продавались в каждом ларьке. Было мне тогда года 3-4. Жили мы тогда в Измайлово. Пошли мы с папой гулять по району. на обратном пути папа говорит: "Пойдем, мол, я пивка куплю". Купил, выпил. Пришли домой. Мама спрашивает: - Женя, а папа пивка брал? - Брал, мама, брал. - А что было написано на бутылке? На то я и ответил: - "Рябина на коньяке"! В общем, в тот день я папу своего выдал.
Анек – вместо эпиграфа. Дзержинский доложил Владимир Ильичу об отлове большой стаи бывших товарищей – эсеров, и принес на подпись приказ о расстреле. Вождь поставил резолюцию: «Немедля! Но перед казнью напоить чайком. Да погорячее! »
... Меня в свое время часто спрашивали: почему ты, передовик – лектор, ударник ряда пятилеток, руководитель «Образцового подразделения» и «Коллектива коммунистического труда», лично сам ударник такого же труда, всем сердцем воспринимавший все инициативы Партии, – остался вне Ленинских Рядов? Я честно отвечал: к сожалению, не сумел усвоить все ленинские принципы. Изо всех сил старался, но у Него их столько, самых разных, и Он их диалектически менял - в зависимости от конкретной политической обстановки. К примеру, известные эпизоды из жизни Основателя.
... В ходе исторической утренней встречи с комсомолками, на вопрос, как выйти замуж, Вождь указал: "Активно яботайте в майксистских къюжках! Вон Надька Къюпская - куйва! Говно лупоглазое! Блядь подпольная! Шалашовка! А какого гениального пайня закадъила!!" (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 49, стр. 654).
Вечером же того же дня Ильич решительно опроверг свой же утренний марксистско-ленинский тезис. Правда, в диалектически другой обстановке, в новых исторических условиях: Вождь с упомянутой комсомолкам Вождихой потчевали горячим чайком Калинина. Тот только возвратился из Твери, где быстро умирил контрреволюционный мятеж. Ведь был дурак-дураком, но по-мужицки хитрым.
Вождь, лукаво прищурясь, примотался к будущему всесоюзному старосте, дескать, как удалось так съязу? Тот поведал, что, прибыл в Тверь с бандой революционных красногвардейцев. В самый разгар мятежа -коммунаров забивали сапогами, резали, стреляли, вешали, ревкомы сожгли. Почему? Большевики закрыли все храмы, народу - ни тебе свадьбы али отпевания, говения али обрезания. Тогда Михал Иваныч оперативно наловил разбежавшихся попов, открыл храмы, и бунт прекратился. Сразу по двум причинам: во-первых, народ быстро перестроился со Святого дела на Божественное, во-вторых, уже не осталось живых коммунаров - всех извели.
А по возвращении Михаил Иванович отметил во ВЦИКе командировку и, зная гениальную ленинскую скаредность, со своим сахарком и заваркой явился к Ульяновым-Крупским на вечернее чаепитие. Вождь его похвалил, а Вождиха, уже тогда столь же принципиальная, как спустя шесть десятилетий – пламенная коммунистка Нина Андреева, гневно обрушилась на умиротворителя, мол, каззел, поступился контрреволюции принципами!
Гениальный Вождь, заговорщицки подмигивая, под каким-то надуманным революционным предлогом отправил Наденьку на кухню, а сам конспиративно нашептал Иванычу: "Никогда не женитесь на еволюционейках! Суки! (Падлы! Как я ненавижу эту страну!) Всех готовы загъизть, и мужей - тоже..." (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 51, стр. 329).
Об этом чаепитии настучали Сталину, и он просек: не мог же верный Калинин ослушаться Вождя, значит, женился на контрреволюционерке. И упек ее в концлагерь, вместе с женой Молотова, ибо и того Продолжатель Основателя заподозрил в том же грехе. Да и в поведении самой Надежды Константиновны Иосиф Виссарионыч бдительно подмечал меньшевистские ухватки, угрожая подыскать Ленину другую вдову.
Из опыта общения с девушками легкого поведения. Вернулся мой товарищ, будем звать его Рома, из славной страны Индии, где проработал без малого год, причем в какой-то такой не мыслимой дыре, что общение с нашими даунами кажется высоко интеллектуальным диспутом. Сама история: забирал я его из аэропорта в славном граде Киеве, время позднее. Выехали мы на трасу, и фары выхватывают не ясный силуэт голосующей девушки. Ромка с криком тормози хватается за ручник. Пришлось остановиться. Маленькое отступление: я так думаю, что Масяню видели все. Характерное лицо поперек, нехитрая волосатость черепа и т. д. Так вот, именно такое личико залезло в открытое окно и спросило: «Розслабытысь не бажаетэ? ». Ромка спал с лица и посерел. Я решил идти уже до конца и спросил: «Почем счастье? ». На что получил ответ 50 грн. (что в принципе полу даром). Ромка закивал головой и сказал что обязательно вернемся и РОЗСЛАБЫМОСЬ. После чего мы умчались очень быстро. Апогей: Ромка после двадцати минутной задумчивости изрекает: Типа надо бы вернуться. На вопрос накой поясняет мол полтинник отдать. Ведь как попустило же! :)
ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я, конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня! Ксюша.
Газета "КоммерсантЪ" №166(3005) от 08.09.04, заголовки заметок, следующие друг за другом: Михаил Ходорковский призвал хотя бы помолиться (Бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковский вчера выступил с заявлением.. и т. д.) и ниже: Владимир Путин помолился (Вчера вечером президент России Владимир Путин...) Есть диалог, что бы ни говорили!
гуляем с девушкой в обнимку, я ее сумку тащю на плече. совершенно ясно, что енто ее баул, так что пофиг. на встречу толтожопая такая тетя центнера под 2. Увидела енто дело и говорит: "Неприлично носить сумку девушки!" Я не удерждался и говорю: "Пашла на, праааативная, это моя сумка!" тетя охуела, а мы потом ржали как сумасшедшие =)) сумку это суки видимо никто никогдане носил вот и решила потявкать =)))
- Почему?! Ну почему бизнес идет не так, как было до того, как мы купили эту фирму?!!! Тогда были деньги, клиенты, не было проверок налоговой инспекции... Что изменилось?!!! ЧТО???!!!!!
Такими ежедневными вопросами новая хозяйка нашей, некогда процветающей, а теперь постепенно деградирующей и разоряющейся фирмы, блондинка, доставала своего мужа, нашего директора. Молдаванина.
Клуб 500 - это попросту когда две машины едут бок о бок по двухполосной трассе с обшей скоростью 500 км/час. Лучшее время для этого - раннее утро, а если дело происходит на широте Питера или севернее - то во время белых ночей. Конечно, drag-racing - это интересно, но в клубе 500 все немного иначе. Скорость надо держать стабильную, что бы было возможно (в принципе) поздороваться за руку. Относительную позицию держать - очень жестко. А то самы представляете что может случиться. За дорогой следить, само собой, притормозить когда надо, без драматичных последствий. Ну и требования к технике свои - как только прямой участок трассы, это ж нужно обоим быстренько до 250-и и например, зеркалами коснуться. Ну а если дорога поизвилестей, это разговор совершенно другой.
А откуда я о таком слышал? Да ниоткуда. Нету таких клубов, и никаким образом я к ним не причастен. И не знаю ничего. Чем тут ерундой заниматься, поеду я лучше у своего M3 ограничитель снимать, да и кожух правого зеркала неплохо бы заменить..
Тут видел транспарант-перетяжку: "... чего-то-там-по-борьбе-с-коррупцией. Мы взяток не даем. А вы?". Блин, как многозначительно... Те же пресловутые чиновники небось тоже взяток не ДАЮТ...
Оговорки по Фрейду. Просматривал список поставщиков нашей компании и восхитился. Оказывается, что кроме американской UTStarcom кто-то занес в список неизвестную UtStaRacom. О чем девушка думала? Ждала вызова на ковер или вечером какое-то мероприятие намечалось?
Эту историю мне рассказал мой троюродный брат Миша. Он работает оператором. Снимает, восновном, различные свадьбы и банкеты. Ну и значит пригласили его как-то на свадьбу. Все прошло как обычно. Невеста, жених, много гостей... , и, конечно же, много добра и огненной воды на столе. Все отснято, все довольны. Торжество свадьбы подходит к концу. И Миша по-тиху собирает, камеру, кассеты, шнуры и т. п. Почти утро. Выйдя на улицу, Миша вдруг услышал, как его догоняет пьяная невеста. Догнав оператора, невеста стала упрашивать, что бы он снял как она танцует. Мише было уже лень разворачивать камеру, ведь все кассеты отсняты, да и все равно невеста пьяная - кто это смотреть будет. но, невеста стояла на своем - уговаривала и уговаривала. Тут уже и половина гостей вышла. Ну тогда Миша решил так поступить: направить на невесту путую камеру, якобы снимает ее. Все равно все залитые, назавтра никто и не вспомнит, а если и вспомнят, то он скажет, что вырезал, это при съемках. Так и сделал. Невеста стала чего-то там вытанцовывать, а Миша направил на нее свою невключенную камеру, якобы все это снимает. Не прошло и 15 секунд, как Миша тут же пожелел о своем ленивом поступке. Танцуя, пьяная невеста подскользнулась и упала в большующую лужу(было еще темновато). Все гости врогат. А бедная пьяная невеста пытается встать с лужи, но с ее состоянием у нее этого не получается. Только через минуту удалось ей выбраться из лужи, когда кто-то подбежал и помог ей. Потом гости еще больше обрадовались, когда увидели рядом стоящего оператора, мол вот здорово, завтра посмотрим на трезвую голову. А бедный Миша, удивленный и огорченный даже не знал как всем потом объяснить, что он этого не снимал или просто вырезал при монтаже. С тех пор Миша снимает постоянно, а что бы не заканчивались кассеты, решил подсобирать денег на цифровую видеокамеру. Леша(Минск)
Напомним, что, по информации грузинских телекомпаний, российские вертолеты находились в воздушном пространстве Грузии с ночи до рассвета. В настоящее время обстановка в Кодорском ущелье спокойная. Однако уполномоченный президента Грузии в ущелье Эмзар Квициани настаивает на дополнительной защите региона силами местного охотничьего отряда.
В магазине Эльдорадо присматривал себе СВЧ-печку. Обратила на себя внимание моделька компании DAEWOO ELECTRONICS с удивительно простодушной надписью на стикере, наклеенном на стекло печки. Первая же фраза крупными буквами вопрошала: ЧМО МАКОЕ S.R.C? Дальше, конечно, объяснялось, что же за ЧМО это самое S.R.C, но спокойно прочитать и ознакомиться я уже не смог - пополз дальше между стеллажами, согнутый пополам от смеха. Вот интересно - будет ли пользоваться успехом сия модель?
Пошла сейчас здесь подборка -- Старшина роты Дураков, Командир взвода Козлов и т. д. А как вы думаете, бывают ли такого рода ляпы с высокообразованными людьми, работниками умственного труда, служителями высокой науки? В общем, пример из жизни, факт непридуманный и даже непреувеличенный. И не где нибудь, а в трижды краснознаменном и четырежды орденоносном Удмуртском государственном университете. А поскольку все -- чистая правда, прошу никого не обижаться. В общем, решили создать в университете новую кафедру. Ну, есть хороший человек, не может ведь хороший человек не быть начальником? Значит надо создать кафедру и выбрать заведующим. Ну и, разумеется, повесить на двери кабинета табличку. Табличку для быстроты решили набрать в Ворде и распечатать на листе бумаги. А Ворд, знаете ли, слова, которые на строке не помещаются, переносит на следующую. И получилась такая вот табличка: ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ БАРАНОВ А. А. Провисела, между прочим, полгода, и никто не переделал. Хотя кафедра относилась к психологическому факультету, так что работу Фрейда о человеческих ошибках там, наверное, читали. А потом Баранову присвоили звание профессора и сделали новую табличку, но получилось совсем не смешно...
Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется какой-нито готовый и поправляется. Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д. И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.