Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наблюдение. В общественных туалетах США после влажной уборки пола принято выставлять предупреждающие знаки в виде желтых пластиковых пирамидок, на которых написано по-английски: "Careful, wet floor" и по-испански: "Cuidado, piso mojado". Вот так, прочитаешь по-испански и сразу становится ясно почему пол влажный.
«Носорог бодает рогом - не шутите с носорогом!» С.Маршак
«Никакого нет резона у себя держать бизона, так как это жвачное - грубое и мрачное». Б.Заходер
В продолжение истории № 5 в «Читательской десятке» от 05.10.02 - как водил 5-летнюю дочь в киевский зоопарк. А здесь – об одном ЧП, которое случилось, когда в сан-диеговский зоопарк повел уже 40-летнего сыночка, 6-футового мачо, президента компании и проч., да с невесткой - после посещения авианосца «Мидуэй» (№ 14 в «Остальных» от 02.09.02) захотелось еще чего-то большого типа слонов, жирафов или бегемотов.
Зоопарк Cан-Диего – не зоопарк, а заповедник, парк диких животных. Здесь они не в клетках сидят, а в натуре свободно живут максимально приближенно к натуре. В полной уверенности, что в клетках им привозят людей – на показ. Но двуногие надоели так, что звери не уделяют братьям своим большИм никакого внимания. Разве что подходят к грузовикам с клетками из чисто меркантильных соображений – за угощением: власти зоопарка, во избежание зверского обкорма попкорном да гамбургерами, выдают посетителям печенье – для жирафов, яблочки – для носорогов. Кстати, у жирафов языки весьма шершавые, из них вышли бы неплохие журналисты в розовых кофточках. А вот у носорогов громадные мягкие губы, и этим ребятам в рот класть можно не то, что палец – да хоть всю руку, особенно с угощением.
... Именно с носорогами мы пережили настоящее приключение. Все они родились в этом парке, потому – коренные американцы, не какие там иммигранты. И воспитаны в уважении к правам человека, в частности, праву угощать их яблоками с рук. И, конечно, как все янки, поклоники культа Главного Божества - Автомобиля. Потому когда наш туристский грузовик «Форд» вдруг повел себя неправильно – заскрежетал, залязгал, носороги страшно возбудились и стали носиться вокруг с неожиданной для нас прытью деревенских шавок, очень недовольно фыркая. Хотя мы стояли в кузове, за деревянной отгородкой, зрелище мчащегося на тебя носорога не для слабонервных. Даже мне шутить не захотелось, а вот визги женщин и детей гид попросил отложить на потом.
Обстановка же действительно сложилась нервная – бежать некуда, обширная зона с носорогами да бизонами обнесена забором под током. Как для носорога – не угрожающим, а вот для человека – увы! На пальму тоже не вскочишь, если ты на ней не родился и вырос. А стволы других деревьев обмотаны металлической сеткой – от всех любителей почесаться, помалевать граффити или вырезать автограф типа «Тут был... ».
... Поначалу нас атаковали два носорога, прям как пара следователей – один злой, другой - добрый. Добрый оказался счастливым папашей более четырех десятков носорожат, а вот злому, судя по куда меньшему количеству детей, во взаимности трехтонных дам не повезло. Может, оттого он и осерчал. Худо-бедно, этих двоих мы, как говорится, проехали. Осталось миновать еще основные силы в количестве пяти голов, которые нежились то ли в большой луже, то ли маленьком болотце. Оперативно прибывшая техпомощь наше авто неисправным не сочла, объявив жуткий лязг да скрежет его личным делом (PRIVATE). Да и кому охота возиться, когда, того и гляди, тебя или пнут под зад могучим рогом, или наступят на ногу с летальным исходом! А заботу о нас (гостях), и носорогах (хозяевах), взяла на себя столь же оперативно примотавшая на небольшом белом «Фордике»-пикапе сотрудница зоопарка Dr. V., прикрепленная к этим животным бывалая носорожница. Судя по шоколадному цвету кожи, их землячка: ее предки тоже приплыли в Америку из Африки. И она сопровождала нас до встречи с великолепной пятеркой из болотца, а когда они пришли в возбужденное состояние духа да повыскакивали к нам, ловко прикрывала наш CAR своим.
Тут уж пришлось остановиться, и носороги, сменив гнев на милость, дружелюбно доели наши яблочки и вернулись в свою болотную опочивальню. Шоколадная Dr. V. призналась, что обычно вытащить их оттуда очень трудно, теперь она уже знает чем – лязгом да скрежетом. А мы бы спокойно проехали дальше, но на нашем пути встали бизоны, до того издали наблюдавшие за носорожьими бегами. Их, бизонов, как Герцена - декабристы, разбудили наши преследователи. Эти хмурые ребята-бизоны выглядели уже посерьезней улыбчивых носорогов. И, чтобы больше не испытывать бизонье-носорожье терпение, нам подогнали другой грузовик, у него лязг да скрежет не получались. Потому этот CAR уже не вызвал ни у носорогов, ни у бизонов никаких эмоций, и те разбрелись по своим делам в сопровождении маленьких антилоп, которые очень гордились своими БОЛЬШИМИ друзьями.
На этом ЧП исчерпалось без жертв и разрушений, а если у кого и подмокли штаны, то при стоградусной (по Фаренгейту) жаре сразу высохли. Но амеры есть амеры, и служители поинтересовались, не испугались ли гости, не будет ли жалоб да судебных исков? Все ответили – NO (нет), ибо получили FUN (удовольствие) и EXCITEMENT (приятное приключение).
... Да, а при чем здесь носороги к нашествию историй про крыс на сайт «Анекдоты из России»? Да не люблю крыс – вообще, и на сайте - в частности. Почему? Крысы знают!
Наш тихий областной центр іпрст разделяет на две неравные части длинная улица имени известного русского полководца. Так сложилось в современной истории, что это - граница между районом увеселений, гостиниц, баров и ресторанов и спальной частью города. Одна весьма известная торговая сеть выкупила прямо на границе маленькую булочную, которая у большинства жителей этого района вызывала чувство ностальгии и после 1998 г. - такие же грязные витрины, хамоватые и глупые продавцы, несвежий товар. Но туда все равно ходили. Наступила весна … года. Магазин новый на месте этой булочной открылся, без помпы, но с особым шармом молодых продавщиц, нового торгового и кассового оборудования. А от булочной изнутри дома осталась стеклянная витрина советского образца, да полинявший красный козырек над ней - вход, неудобный и тесный, был сделан с самого торца дома, что уже создало некоторые проблемы, т.к. улочка наша не отличается ни особой шириной, ни тротуаром. На вторую неделю существования сей круглосуточной торговой точки повадилась местная шпана лезть к курящим около витрины молодым продавщицам. И тут откуда ни возьмись - в одно ясное утро встретились два парня, которые узнали в одной из продавщиц девушку, обеих их покинувшую. То ли весна, то ли горячая кровь ударила в головы молодым людям, но спуску они этой девице решили не давать и осуществить свои самые дерзкие помыслы прямо тут, не отходя, так сказать, от кассы. Чего там было, описать не берусь. Были знатные и продолжительные визги и рев диких львов. Но время-то 4.15 утра! Улочка узкая, вокруг многоэтажные дома, акустика как в концертном зале, рядом стеклянная витрина - только усиливающая ощущение причастности к судьбе девицы. Разумеется, жители попытались вызвать доблестные правоохранительные органы. Самым интересным открытием для них оказалось, что городская 02 на такие вызовы не выезжает! Полчаса местные бабульки вызванивали отделы милиции общественной безопасности двух районов - спального и района увеселений, но толку-то: в одном веселый и бодрый голос интересовался на какой стороне улицы громче слышно и как развивается процесс, на другой сильно застуженный утверждал, что всех патрулей уже разобрали, что граждане должны покрепче закрыть уши и не влезать в частную жизнь как магазина, так и отдельных продавцов. Через 45 мин уговоров, уже в начале шестого часа, подъехала-таки патрульная машина. Жертва сидела, исходя слезами, в подсобном помещении и ждала окончания своей смены - 8 часов. Подонки быстро убрались восвояси. Доблестные стражи, поняв, что заявления не будет, скрылись через 5 мин тоже. Но самые кислые ощущения принес звонок этих же бабулек по телефону доверия местного УВД. Как раз товарищ начальник этого управления в прессе утверждал, что телефон этот стоит если не у него на столе, то по крайней мере у самого ответственного помощника. И бодрый голос по этому номеру сказал нам, что тут не знают на чей счет записать неопознанный труп, который эти же патрули 6 раз! переносили с одной стороны этой самой улицы на другую «ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВИСЯКА».
Принес приятель брата мне на работу печку микроволновую починить. Ну, починил, звоню через часа два, мол: "приезжай с пивом". А куда ему деваться - привез. Рассматривает мой стол: комп, паяльник, приборы всякие... А где-то год назад мне один канадский заказчик прислал какую-то микрософтовскую лабуду для игр, чтобы играя командой по сети можно было через эту лабуду еще и общаться голосом. Он хотел с ее помощью детали проекта обсуждать. Так она у меня и валялась, пока в любимых наушниках провод не оборвался. Тогда мне эта лабуда в шкафу на глаза и попалась. Надо отметить, что качество звука в наушниках гарнитуры оказалась очень даже приличное. Ну я наушники к компу подключил, а все остальное дальше в шкафу до сих пор валяется. И вот это юноша рассматривает мое рабочее место (а по случаю пива коллеги тоже к столу подтянулись) и выдает фразу, которая сначала нас секунд на 5 заставила призадуматься, а потом вызвала неудержимый хохот. Он с абсолютно серьезным видом сказал: "О! Наушники микрософт! И как, не виснут?". Душевный.
Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских видеокассет. - Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в углу коробки с кассетами. - Караоке, - ответил китаец. Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха. Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.
Учебный год только что начался, а мне почему-то вспомнилась сессия. Как известно, перед сессией студенты очень сильно нервничают, услышать мат в аудиториях нередкость. Так вот. Сессия, скоро экзамен, к нему не допускают, пока не сданы все зачеты. Чтобы получить последний зачет, нужно сдать программу, она не у кого не получается. Студенты на нервах сидят в дисплейном классе, препод в соседней аудитории. Возвращается симпатичная студентка, ее спрашивают: - Ну что, показала? Имеют в виду программу. Она со злостью: - П..ду я ему показала! Взрыв хохота, одногрупники интересуются не поставил ли он ей и экзамен автоматом. И тут заходит препод, тихий старичок старой советской закалки. У бедняги даже лысина покраснела, хотя и делал вид, что ничего не слышал.
Название сайта усрись.орг (www.usris.org) (US-Russia Investment Simposium)объясняет, почему инвестирование в российскую экономику находится в таком дерьме
ну история не история, а так хохма. В нашем подмосковном городе Красноармейске есть 2 пожарные части, так вот в одной части фамилия начальника Козлов, а в другой Баранов(кто не верит, ну и не надо: Е), нужно сказать что в основном там работают люди косящие от армии. Делайте выводы господа :)
На моей работе на одном с нами этаже располагается городской комитет ГО и ЧС (для тех, кто в танке - Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций). Сейчас вышли на лестничную площадку покурить с нашим режиссером. Через широкие стеклянные двери оттуда открывается отличный вид на внутренности кабинета МЧСников. Там за столом, запрокинув голову и открыв рот, сном праведника спит мужик в пятнистой форме. Наш режиссер кивнул в его сторону и глубокомысленно произнес: - МЧС не дремлет!... - и, через паузу, добавил, - МЧС спит!
Не суть почему, но понадобилось мне сделать анализ крови. Клинический. В конце концов - я последний раз у врача был тыщщу лет назад, когда академу косил - но - не суть ! По посещении врача, меня грамотно развели на анализ всего и отовсего! А х...с ним. Пусть все сделают - решил я. И вот три дня полового воздержания (для спермограммы) Натощак и ничегоне жравши (для анализа крови) С полным мочевым пузырем - (для анализа ее самой) Невыспавшись и простояв в пробке я прибываю в клинику. И тут начинается - "ой здравствуйте, ой проходите.." Вообщем - начинается урок вежливости. Клапана у меня однако терпят давно и я жаждю побыстрее это закончить, дойти до туалета и уехать затем жрать! Девушка, однако, не унимается, постоянно чирикая, сопровождая это "не угодно ли-не желаете ли". Наконец, после очередного вопроса "Что бы вы хотели сделать в первую очередь?" (и два раза КУ) Я не выдерживаю и сделав плотоядно-хищную рожу говорю (имея в виду анализы, которые я должен сдать): - Девушка, я сейчс очень БЫСТРО хочу: ПОССАТЬ, ПОСРАТЬ, ПОЖРАТЬ И ПОДРОЧИТЬ!!! Так что давайте побыстрее. Увы, припадки хохота еще на десять минут прикрыли мне путь к вожделенной цели. Вот тебе и вежливость!
Пробило недавно на песни от старых фильмов. "Дартаньян и 3 мушкетера-Один за всех и все за одного", нетленной памяти Дунаевского и Ряшенцева, и все бы ничего... Только выстрелы там озвучили губами... Слушаю трек, расслабился, фильм вспоминаю и вдруг... что то не так... перематываю назад...19я и 59я секунда :) - "пух.. пиу... пиу... ТХРРРРР!!!... ТХРРРРР!!!... пух..."?!!!!! 8-О Воображение резво рисует отстреливающихся скупыми очередями из ППШ Дартаньяна и мушкетеров. И гвардейцев в касках с пулеметом в гансовской мотоциклетной коляске. Погоня, в общем, во всей красе :) Трек весьма рекомендую... Интересно, неужели никто до сих пор не заметил? :)))
По поводу еврейского вопроса в отношении города Св. Петра vs города Св. Владимира Ильича (основные ист. от 16 сен.) - недавно меня позабавило радио России, пару дней трещавшее о каком-то празднике в честь "святого Александра Невского - небесного покровителя Санкт-Петербурга". Я не спец, и не очень разбираюсь в церковной "табели о рангах" для святых, но мне сдается, что присутствующий в названии города Св. Петр - он на небе поглавнее будет чем какой-то там Александр Невский, имеющий к Питеру довольно косвенное отношение. Хотя с точки зрения нелюбви к евреям последний, конечно, выигрывает...
Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)
Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же, в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем, читайте сами:
"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин, завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В `Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.
Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом (чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.
Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ, образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".
Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...
Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так, праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие. Звонящий: ай, ой, хто, што? Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании. И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК! (то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.
"Какие они все тупые!" Я с Задорновым не согласен. Но иногда такое... Пошел в фитнес-клуб записываться. Девушка-мексиканка задала пару вопросов, потом у меня возник один: "скока???" Она говорит, $54 на двоих (я и мама). ОК. Бум думать. Пауза на минуту - она что-то шарит у себя на сотовом. Поднимает глаза на нас. "Это, говорит, по $27 на каждого будет (типа на сотовом на калькуляторе посчитала)" Занавес.
У меня на личике написано, что я москвичка. Меня практически никогда милиция не останавливает. Но - иду как-то по переходку метро и ма-а-ленький такой милиционер - мне наперерез - Деушка, ваши документы! А глаза прячет по сторонам, сам, наверное, наглости своей стеснятссии... Я (протягивая паспорт) - "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!".
Объявление в разделе "Вакансии" на владивостокском сайте Фарпост - цитирую дословно: "Супер предложение срочно требуется продовцец (г. Владивосток)
Продовец консультант от 25 до 35 в элит отдел только вышшее оброзование опыт на пром. товаре знание англиского, внешний вид на 5+, З/П. от10000р тел ххх-ххх. или резюме." Надо же.... С вышшим оброзование и англиским языком. А главное - красавица...... К слову - а как руководитель, давший эту объяву, будет проверять "оброзование" и "англиский"? :)))))
Это сколько ж надо дури выкурить, чтобы привезти в Питер в качестве презента живого поросенка! Не знаю, курит ли траву мой знакомый фермер дядя Володя, но факты - упрямая вещь. Почему он считал, что я живу где-то за городом, в каком-то Веселом поселке, можно лишь гадать. А факт налицо: хрюкающий товарищ в коробке из-под телевизора «Витязь», товарищ, проехавший 500 км только для того, чтобы продемонстрировать кулинарные способности дяди Володи. Поросенок на вертеле - хорошая штука, но не на балконе же в пятимиллионном городе! К тому же никакого кровопролития на кухне я не допущу - там у меня сетевой сервер на полу стоит, три клетки с вконец одуревшими от размножения хомячками, а так же кормушка выжившей из ума кошки. Мало того, у поросенка уже было имя и техпаспорт, и убивать этого товарища было бы вызовом всему сельскому хозяйству РФ. Но дядя Володя наотрез отказался вести хрюкающего товарища обратно, а потому я решил этого порося продать. Пока думал, куда его сплавить, поставил коробку на балкон, чем вызвал огромный интерес у соседей, среди которых два американских проповедника, пятеро приехавших по обмену немцев и толпа ошарашенных бабулек. Когда поросячий визг стал невыносим, я все-таки решился отвести этого товарища в Старый Петергоф. Пытался сплавить в ресторан, но там сказали, что требуется сертификат и еще какая-то бумага, на Кондрашке тоже что-то требуется, но можно раздобыть за деньги в 5 сек., вот только что-то слишком сложно все получается. Короче, решил совершить турне по поселкам городского типа. Ездил буквально наугад, останавливался в деревнях, прислушивался, и если слышал что-то типа кукареканья, двигался медленно, чтобы народ смог прочитать мой «баннер» на заднем окне, останавливался у местных сельпо, делая вид, что зашел купить лимонадику. У народа ноль эмоций. Хоть бы спросили почем, я б уже за гроши отдал, да куда там. И вот, уже под вечер, меня практически с пустым баком нагнал уазик с надписью «Милиция». Поначалу испугался не на шутку, подумал, разведут меня сейчас по крупному, ан-нет... сержант посмотрел на «товар», спрашивает: - Сколько? Я аж растерялся. - 150, - говорю. - Вот документы, справка о кастрации, все в наличие. За бесценок отдаю, соседи задолбали по батареям стучать. - Да ладно, беру. Если еще чего появится - привози. Сделка состоялась. Коробка от «Витязя» перекочевала в уазик, я помчался на шоссе в «Лукойл», заправляться бензином зеленого цвета. Спасибо тебе, дядя Володя! В следующий раз бычка привези. Номер уазика я запомнил :-) //ПТ
всегда считал, что истории про блондинок сочиняются от зависти. но сегодня услышал, как одна блондинка другой объяснила, почему телефон Самсунг Е-800 такой большой: там ведь видеокамера! и уточнила:"не камера, а ВИДЕОкамера!" конечно, надо же куда-то кассету вставлять..
История краткая, детская. Есть у меня доча 3 года. Поехали как-то в выходной с ней на экскурсию в магазин "ИКЕА". Походили, побродили, набрали ненужного, расплатились. На выходе из магазина бистро. Доча попросила попить, я купил ей пепси-колу за неимением другой более простой воды. Она выпила это детское пойло и... описалась, а потом спрашивает, что это за напиток-то был? Я отвечаю, что это "ПЕПСИ-КОЛА". А она мне выдает что это не "ПЕПСИ-КОЛА", а ОПСИКОЛА какая-то! Детский юмор! Я б не додумался.
Девушка на днях продемонстрировала образчик женской логики. Сидим с ней в парке на скамеечке, она мне чтото рассказывает и очередная фраза: - вот, мол, О(подружка ее лучшая) меня хоббитом называет - почему?? - ну, я такая маленькая, пухленькая, вроде как хоббит - ну и что, что маленькая и пухленькая, что теперь, всех маленьких и пухленьких хоббитами звать? - Тааак?! Я не поняла, это кто это тут "пухленькая"?! - Дык! Елы-палы! Ты ж сама же ж... - Тааак! Это я то пухленькая?! :)
Совершенно реальное письмо, отражающее специфику российского бизнеса :)
Добрый день, Юлия. Контракт на экскаватор с компанией HANWOO будет заключать Юночкин Владимир Данилович. Единственное, что нигде до сих пор не прозвучало, что экскаватор будет комплектным (blade&case) и будет ли на него какая-нибудь гарантия, хотя лично у меня слово ‘’гарантия’’, то есть выполнение каких либо ремонтных работ на территории России корейскими специалистами, находится под огромным вопросом. Тем не менее, такое слово где-то в контракте должно, хотя бы номинально, присутствовать. Но это отнюдь не означает, мы в России понимаем это отлично, что эти гарантийные обязательства со стороны корейцев будут когда ни будь выполняться, но таковы правила и народ - Юночкин В. Д. - хотят, что бы эти слова были пропечатаны, наше российское быдло свято верит в красивые слова, уж так они воспитаны, видимо мало их все кругом обманывают, надо еще побольше. Буду очень признателен нашему корейскому брату мистеру Паку, хотя он скорее всего просто большая пройдоха, если он немедленно вышлет фотографии экскаватора, где все необходимые детали будут присутствовать, хотя бы на время фотосъемки (пусть снимет с соседнего такого же экскаватора HYUNDAI). Если на фотографиях будет стоять еще и дата, то последние сомнения со стороны Юночкина В. Д. развеятся. Только большая просьба мистеру Паку не делать фото с другого экскаватора, потому что свой экскаватор Юночкин по фотографиям уже изучил досконально.
Только что в магазине. Пытаюсь купить салат на разновес. Говорю продавщице: - Девушка, мне пожалуйса "Австрийского " грамм 250. Она берет пластиковую баночку накладывает салат и ставит на весы. Весы показываю 136 грамм. Далее : - Хватит? - Девушка я просил 250. Подходит к витрине плюхает еще маленькую ложечку и на весы. На этот раз 168 грамм. Снова вопрос: - Нормально? - Девушка вы знаете разницу между 160 и 250? Снимает баночку с весов и тут меня отвлекли, не видел что она там делала. Оборачиваюсь - баночка на весах, табло паказывает 150 грамм. Закипаю, только собираюсь высказать все что я об этом думаю и тут финал. Очередь человек 6 хором: - Девушка -- 250. Занавес.
Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка. Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль, что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров для закрепления темы: Орест Задворкин. Долорес Солохина. Жанна Коробкина. Элиза Горшкова. Эдуард Гунькин. Анжелика Псарева. Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии, победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!
Славный город Калининград (который давеча хорошо тряхнуло на 5,5 от рихтера, про это в другой раз) Одна из центральных улиц. Здание областного ГИБДД. Рекламный щит: Водитель! Пропусти пешехода! Пусть идет себе с миром! Калининградская ГИБДД
Не могу удержаться и не рассказать про подсмотренное-подслушанное. В крупных магазинах иногда случаются распродажи, иногда продаются принципиальнго дешевые товары. В одном таком магазине на распродажу попал дешевый товар. Выбираю стиральный порошок, а рядом - отдел инструментов. Народ разговаривает не очень громко. И вдруг - вопль! Кричала тетя лет 35-40. - Посмотри! 22 отвертки за 99 рублей, а ты одну купил за 55! Положи на место, мы возьмем это! Мужское и женское население лежало. Тетя не поняла почему. Я потом посмотрела на отвертки. Это не отвертки, это набор из пластмассок и железочек. зы. Моему мужу страшно повезло. Он покупает отвертки за 350 деревянных, я не говорю ни слова и искренне верю, что они перейдут по наследству нашим правнукам.
О том что все большое как правило очень неуклюжее...
Работаю сисадмином на заводе по отверточной сборке телевизоров. И поскольку норка моя сисадминская находится в секции управления производством, то нахожусь приблизительно в курсе чего происходит на заводе и на складах в частности. Производство в принципе у нас не маленькое, размещается на 5-ти этажах, где 4 из них занимают склады. Выпускаем около полутора тысяч телеков в сутки. В следствии чего неизбежен некоторый бардак. И вот, как-то утром прихожу на работу, прохожу мимо управления складов, и краем ухом ловлю злобствования нач. упр-я складов, из чего узнаю: ПОТЕРЯЛИ 200 КИНЕСКОПОВ. Ну ничего страшного, к обеду нашли... :)
Политинформация последних дней. (внимание, черный юмор)
1. Вице-премьер российского правительства Александр Жуков: (...)По его словам, в настоящий момент в России около 30 миллионов человек живут за чертой бедности. "Наша задача в ближайшие три-четыре года сократить это число до 10-15 миллионов", - сказал он.
2. "Вообще узаконение наркотиков в любых дозах, - завил главный федеральный инспектор, - не допустимо. Все представители правоохранительных органов в один голос сказали, что это полностью разваливает им всю систему работы"
3. Россия - "фактически осажденная страна", внутри ее "возникла пятая колонна", кругом зреет "государственная измена", родине "объявлена война", "враг у ворот", "фронт проходит через каждый город, каждую улицу, каждый дом". Это не агитка 1937-го года. Это сегодняшнее интервью замглавы президентской администрации Владислава Суркова "Комсомольской правде".
О нравах! Во дворе моего дома, постоянно собераются компани подростков, ближайших домов. Наблюдая за которыми можно почувствовать себя зрителем передачи "В мире животных". На днях была такая сцена, беседуют две дивицы подходит парень и видимо просто от переизбытка чювств обращается к одной-" Ну, ты сука рыжая!" Поразил ответ "Я не рыжая." Видать всетаки СУКА.
Первого сентября, сестра моей жены, после первого дня в школе, играет с однокласницей дома. Меховые лиса и лошадь, слышу такой монолог: Лиса: "Привет Лошадь ты меня не бойся я тебя не съем, пото-что у меня несварение из-за того что лошадь съела вчера." И это на полном серьезе было. Вот к чему приводит, когда ребенок ни разу лису живую не видел. А ведь есть зоопарки.
Сколько раз человек может угодить в обезьянник? В среднем, в год? Ну раз, ну 3, а лучше так вообще не попадать, правильно? Я не знаю, претендует ли житель города Пори на рекорд книги Гиннесса, но в год он угодил в гости к дядям полицейским 500 (!) раз. 500 раз на 365 дней, это ж 1.4 раза в день! Подумайте, он же в этой камере практически жил. Утром выпускают, он несколько часов погуляет, напьется, начнет безобразничать, ну его полицейские уже привычно подбирают и везут в ему специально отведенную камеру, небось там уже обжился, цветочки выращивает, занавесочки на окна повесил.. Лучше бы они его там поселили, - по несколько часов в день выгуливали, и обратно в будку. Меньше забот как-никак.
11 сентября, НТВ, 19.00, интервью с Зам. Генпрокурора России Колесниковым. Он говорит о необходимости для родственников пропавших без вести жертв теракта в Осетии, сдать кровь «для проведения генной дактилоскопии» (в кавычках - точная цитата). Не прямой эфир, оговорка не случайная - этот дурак уверен в том, что говорит… Кто не в курсе - дактилоскопия идентифицирует людей по отпечаткам пальцев, не передающимся по наследству, генетический анализ к ним отношения не имеет… Страшно жить в стране, где за десяток лет два или три Генпрокурора попали под арест (пусть и не надолго, но за дело), а нынешний «зам» по уровню профессиональной грамотности, не годится даже в вахтеры при своей конторе… А еще один - тут все про «превентивные удары по базам террористов за рубежом» говорит… (личное мнение автора укладывается только в многоточия). Николай Николаевич
Помню, было мне тогда лет 11. Тот возраст, когда мальчики обнаруживают, что девочек не только можно таскать за косички, но еще и целовать, а то и (о ужас!) ходить с ними за руку. В те времена компьютеров еще ни у кого не было, тем более интернета. По телевизору показывали два целомудренных канала, которые так и назывались - "первая программа" и "вторая программа". Как вы понимаете, в СССР секса не было, соответственно ничего "горяченького" по телику увидеть было нельзя. А ведь организЬм требовал уже! И тут у нас дома появился НАСТОЯЩИЙ ВИДИК! Это чудовище называлось "Электроника ВМ-12", имело лифт для видеокассет и привычку жевать каждую третью вставленную пленку. И вот - ответственный момент! Родители сваливают на какой-то ДР, обещали быть поздно. Дома остаются трое - я, видик и кассета, на которой от руки написано "9 1/2 недель + Плейбой". С каким трепетом я вставлял его в видик и отматывал на конец фильма, после которого меня (о да!) ожидали голые тетеньки, совершенно не возражающие против того, чтобы на них пялились даже одиннадцатилетние мальчики! Короче, выпуск Плейбоя я посмотрел от начала до конца на одном дыхании. После того, как Мисс Декабрь отдемонстрировала свои габариты, я устроил голосование жюри и единогласно вынес решение, что Мисс Январь была самая клевая. Отматываю назад и начинаю смотреть заново. Тут слышу, как в дверном замке поворачивается ключ. Как на ускоренной перемотке я вытащил кассету из видика, положил ее на место, выключил все, что можно было и радостно отправился встречать родителей к входной двери. Думается, меня все-таки выдал блеск в глазах =). Отец, кинув на меня один взгляд, бодро прошел в зал и сразу же схватился за ту самую заветную видеокассету. Она, ясен пень, оказалась теплой (я был удивлен, почему она вообще не дымилась!). Вставляет он ее в видик, а там, как догадались уже наверняка самые догадливые из вас, Мисс Январь доказывает всем, что силиконовые груди способны заполнить весь экран, какого бы размера телевизором вы не обладали. Все это я уже не видел, так как сидел у себя в комнате и судорожно придумывал хоть какую-нибудь отмазку. Заходит ко мне мама. На лице радостная улыбка (еще бы - сынишка постепенно превращается в мужчину), которую она пыталась скрыть. - Смотрел? - Смотрел, - а че отнекиваться, если и так все ясно. - Ну и как, понравилось? Ну что я ей еще мог сказать? - Не, мам, полная фигня. Видишь, я только самое начало посмотрел и выключил.
Мораль: если вам меньше 18 лет, смотрите порнуху, засунув видик в холодильник.
Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота - всеже квартиру снимаю..
Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром часа в 4 начала права качать. Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней закрыл.. А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает. Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все отлично.. Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег.. Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.
БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.
Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО... Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете... Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка.... Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной лампочки.... После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))
Короче сам иду к соседям сверху.. Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком случае как мне сказали она боится по ночам открывать... Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом выше.... Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях раздражет.. Короче - звоню минуты три - нет ответа... Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело... Шаги.. - Кто там... - Посмотрите - вас там не заливают? Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета.. и фразу потрясенным голосом - Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)
Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду домой и спокойно засыпаю... А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут... Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не давали..
Но наутро наши бабки выяснили всю историю.... Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...
В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого... И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))
P.S. Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался... И правильно сделал.. Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру (как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал.. Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная.. Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....
Все знают стикеры типа "Не обижай маленьких!" - их, как правило, можно увидеть на Оке или стареньком "запоре", переданном дедом внуку на "доездку до автокладбища". А вот что значил это стикер на лобовом камаза с прицепом? и кому адресовался - белазу? (это в Москве-то). Впрочем, шоферюга того камаза явно юморист - из полуободранных слов "государственная... компания" с двери вырезано крупное "дарственная" -и наклеено на лоб машины... ЧК
У нас в Киеве на каждом шагу понаклеили бигбордов с мордой Януковича. Их народ так и зовет "бигмордами". Смысл примерно таков: надпись вверху: "Лидер 2004" полупрозрачная надпись по центру: "Потому что..." и внизу — мораль: "Последовательный"(или любой другой эпитет). И всю правую часть плаката занимает лицо кандидата в президенты страны. Недавно видел народное творчество, сработанное явно молодыми приколистами в фотошопе. Смысл тот же, за одним ислючением: Лидер 2004 От СПИДа не умрет! Потому что...
Презерватив... И всю правую часть плаката занимает перекошенное ебало кандидата на пост Президента страны.
В продолжение темы "Старух из Эрги", Гидемо Пасана, трудов Островского по технологиям черной металлургии("Как закалялась сталь") и проч. Как вам тема школьного сочинения "Горе от тумана"? Жаль прочитать этот шедевр не удалось, знаю только, что был он написан когда-то, кем-то из учащихся в школе №2 г. Батайска, где-то в середине прошлого века.
Я работаю админом в колледже, и на всякий случай, в локальной web страничке сделал простую формочку "связь с администратором" чтобы юзеры могли оставлять мне сообщения о глюках. И кого-то, по видимому, все-таки проглючило, причем капитально: "Здравствуйте уважаемый администратор. Большое спасибо Вам за то что вы есть. Будте всегда пожалуста. Надеюсь на ваш ответ. И жду его завтра т.е 27.09 в понедельник. До новых встреч."
Большая компания с детьми. Общее застолье, взрослые выпили, начали закусывать. В образовавшийся тишине четырехлетняя Люся, подцепив из тарелки с селедкой молоки, тоненьким голоском сообщает: - а селедка была мальчик... Взрослые окаменели...
Ездили мы как-то за город на микробусе. Пива было выпито изрядно, а на обратном пути, как на грех у микрирка дверь сломалась - ЕДИНСТВЕННАЯ пассажирская. Правда еще у него багажник был. И вот представьте себе картину. Тихо тихо, потому как водила тоже под пивом изрядно, по Енисейскому тракту едет микроавтобус. Каждые полчаса он остановливается. Открывается багажник, из которого вываливается 10 штук разнополых студентов и бежит по кустам. Затем загружаемся, пьем еще пива внутрях, и едем еще ровно полчаса. В общем пока таким макаром до города доехали - водила протрезветь успел. Самым веселым было выгружаться в городе у родных подъездов, на карачках-то из багажника...
дело было прошлым летом.. в Милане жара. есть "тяжелую пищу" вообще не возможно, в связи с этим перехожу на японскую.
вот так одним душным летним вечером сижу в суши-баре с таким же названием /рядом с Piazza Cavour, пишу вдруг кто в Милане живет:)/ поглащаю сушки с сакэ :) и вдруг заходит типичная русская пара с отпрысками, вернее ТіЩА с Мужем и видимо их дочь со своим мужем.
садяться за столик, хватают меню на английском.. и пытаються понять что там написано. .. эээ.. видимо, знание языка им позволило сделать следующие заявление: - пойдем отсюда, здесь одна курица!! и с независимым видом они покидают ресторанчик... я чуть сакэ не подавился.
Как говаривали в рядах СА, службой навеяло... и историями военных вузов
Тоже авиационное училище в глубоком сибирском тылу. (Выпускникам КВВПАУ 1987 года пламенный привет ) Подразделение обеспечения учебного процесса. Я отчиленный курсант. Столовая. Меня и напарника (мы электрики)вызывают в столовую с криками КАРАУЛ!!! Прибегаем - варочное отделение толи в дыму толи в пару. Ответственный офицер уже готов "застрелиться" - не готов завтрак. Причина - нет света. Пытаемся найти штатного электрика. Этот парень личность весьма и весьма колоритная сама по себе. Звали его Паша. Этот герой был разбужен под утро поворами потому, что один из варочных котлов отключила автоматика, а в нем была половина завтрака для солдат и курсантов. Наш герой не стал напрягать мозг размышлениями на тему "Почему так произошло?", а просто взял и включил автомат питания котла. Автомат вырубился, опять включение - выключение, процесс затягивается. Паша принимает "гениальное" решение - механически заблокировать автомат!!! Принято - сделано. В результате вырубается подстанция питающая столовую и освещение соседнего поста - учебный аэродром. Пока мы приводили в порядок хозяйство и чинили котел, замкнуло его бедолагу, появился начальник столовой. Беднягу капитана подняли с постели, был он с глубоченного бодуна - злой как черт. Финальный акт - у противоположных входов в варочный зал стоят Паша и капитан. Капитан берет длинное полотенце и завязывает его узлом, кричит: "Убью ссуку!!!" и ломится догонять Пашу. Паша устремляется в обход котлов, пытаясь выскользнуть на улицу. Пол скользкий, Пашу заносит на поворотах, капитан настигает его. На очередном вираже Паша хватается за что-то дабы изменить траекторию "полета". Это оказался шланг с горячей водой. Капитан попадает под струю - Паша устремляется к заветной двери. В проходе Паша перепрыгивает через бак с помоями, который несли два солдатика. Они от неожиданности выпускают бак и в это время в них и этот бак врезается капитан. Как уцеле Паша после этих событий истории не известно. А электрическую часть столовой погрузили на нас с напарником. А с Пашей случилось еще много интересных историй...
Курсант запаса.
З. Ы. Отдельный привет набору 1983 года, рота майора Штундера, взвод капитана Ходько.
В продолжении о хозяевах снимаемого жилья... Первая моя хозяйка была пожилой, но очень энергичной женщиной. Снимали у нее комнату мы вдвоем с подружкой. Все вроде бы устраивало, хотя возмущения по поводу проводимого времени в ванне тоже имели место, но было три основных бзика... Долгое время, приходя домой, я замечала что диванчик мой застелен покрывалом не так, как я его оставляла, что я моментально исправляла. Не успевая выйти искупаться или в магазин, возвращалась - та же история... Причем молча! Ну и я также молча все возварщала назад. Продлилось это где-то несколько недель, потом ей видимо надоело это дело и... начался второй бзик... Выкраивая сладостные утренние минутки для сна, я переводила будильник на самое позднее время (лучше лишний час на работе отсидеть - график свободный)и засыпала вечером, предвкушая, что наконец высплюсь... Утром просыпаюсь от бряцанья дверной ручки - открываю глаза... Вижу довольную хозяйку в ночной рубашке и ехидный такой вопрос - ты случайно не проспала на работу??? -НЕТ! :) ААА, ну ладно... И удаляется.. Этот бзик продлился дольше, пока я не съехала... (в другой дом). Ну а про истерическое непринимание мужского пола как в доме так и вне его, думаю не стоит говорить, все хоть раз сталкивались... Самое интересное началось, когда после этого мы с девчонкой нашли дом по-дешевке и без хозяев! (Вот наивные...) И моментально туда переехали... Хозяйка - молодая женщина, расписала нам все прелести, все удобства, все вентиляторы и кондеры и напоследок решила познакомить со своей БАБУШКОЙ, которая жила в другой части дома (обе двери входные на одной стороне дома), и которой мы должны будем передавать деньги для нее... Ну как передать ощущения, полученные от знакомства... 85-летняя еле передвигающаяся бабуля с палочкой, почти ничего не видящая и почти совсем глухая (как она нам сама доложилась) внушала почти животный страх... Ну да ладно, выпроводили мы ее и зажили себе... День прожили... Пока не узнали, что когда достраивалась часть дома (подозреваю, что внучку бабушка тоже достала, и та решила обособиться), чтобы не делать два санузла, специально для бабули сделали потайную дверцу в нашу часть, чтобы она могла заходить (как вы думаете зачем?) справлять свою малую и большую нужду... И вы уже догадываетесь ГДЕ была эта самая еле приметная блин дверка??? Правильно, в ТУАЛЕТЕ!!!! , прямо напротив унитаза... И хотя она туда уже не заходила, а пользовалась ночными горшочками, которые потом, кхмм, выливала прямо во двор, было все-таки "весело"... Cидишь ты, приятно расслабившись, на унитазе... Стенки дома тонкие, слышно как бабуля ходит у себя постукивая палочкой меееедлеенно так "Тук, шарк-шарк, тук, шарк-шарк"... холод пробирает до костей... стук приближается, нарастает, ты слышишь его буквально уже перед самой этой дверцей, сопение и хрип... и хочется закричать и свалить нафиг оттуда, но понимаешь, что не успеешь!!! , и вдруг все затихает... и сидишь ты дальше, понимая, что бабуля тихо подслушивает с другой стороны, пытаясь понять - что же мы делаем в данный момент, может быть у нас гости или мы безобразничаем... :) Вот и ходи после такого в туалет... Обосраться и не жить... Как мы поняли уже позднее, бабуля может и видела плохо, но слышала все просто прекрасно (когда хотела), всегда выслеживала, когда нас обеих нет дома (редко такое случалось и ненадолго), и забиралась в нашу часть дома на исследовательский рейс... Рейсы надо сказать были частые... Силенок у нее хватало даже чтобы отпереть эту дверку, которую мы тщательно подпирали всем, чем могли (заколотить совесть не позволяла, все-таки не наше). Иногда получались и такие казусы... Сидишь дома тихо, дверь входная закрыта (дабы бабуля не наведалась просто в гости), даже комп врубать не станешь, красотаааа... :))) Варганишь что-нибудь на кухне, напевая под нос, чайник шипит, кастрюлька кипит, поворчачиваешься - а в дверях туалета смерть стоит с палкой в образе бабули... Сердечко уходит далеко в пятки, и хочется в этот самый туалет... А бабуля так нехотя скажет: Ааа, ты дома... Постоит, постоит... (резко начнет трясти руками для приличия, типа уставшая, немощная), посмотрит на обувь перед входной дверью... (дело было летом - две пары кросачей, босоножек и тапочки домашние, остальные - коробок 15, она не видела, слава богу) и ужаснется... Сколько обуви!!! Как может быть у двух девушек столько обуви... Сколько вас здесь человек ночует? И вообще к вам мужики вчера приходили (мой парень с братом на два часа пивасика попить), выселяйтесь нафиг отсюда! И гордая удаляется в туалет, забывая даже хрипеть при этом и сопеть. Да, самый офигенный подъ.. прикол с ее стороны был, когда выливая все свои ночные горшки нам под дверь в кустики, она искренне недоумевала - почему в такую жару мы не открываем двери, чтобы проветривать!!! АААААААААаааааа.......!!!!! Ну как ей без понятливо объяснить (и без мата), что ВОНЯЕТ во дворе так, как будто хим атаку провели... Короче история долгая, всех приколов не рассказать, где хотелось и ржать и плакать, но суть такова, что перед выселением мы все-таки ее послали, хотя она и упрашивала нас чуть ли не со слезами на глазах остаться, и не понимала - что нас сподвигло переселиться, мы же такие замечательные девочки!!! А я поняла, что становиться долгожителем не испытываю большого желания... НАФИГ НАДО ТАК МОЗГИ ПАРИТЬ ЛЮДЯМ! Теперь я переселяюсь на третью квартиру.... Посмотрим, посмотрим.... :)))
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.