Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первый раз близко столкнувшись с дюймовой системой измерения я был просто шокирован! Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м, считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением заниматься, но и делением-умножением тоже!
Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из пластика. И надо было узнать остаток от большого листа... Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5 и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма... И ведь калькулятором не воспользуешься...
К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка, прекратите разговаривать!!» Я сидел на камчатке...
Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина. Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме, а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение там же производят сложением. Получается быстрей.
Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют? Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще - разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе. Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!
Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно поражен. Привожу ее в переводе:
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем. Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.
Навеяно рассказами про рыбалку с немцами (незабываемый Курт и Михалыч на Волге) Так вот, в бытность свою студенческую братишка мой просил меня забугорным товарищам организовать рыбалку, охоту, пикничок, водочку. А я, пользуясь серьезной материально-технической базой в лице своего отца, это дело проворачивал, к стипендии, опять же, денежка капала)) Как-то раз привозит братан американца на глухаря посмотреть, водочки попить, расслабиться, короче. Американец - профессор Дулутского университета, к нам приезжал по обмену преподавателями. Достаточно хорошо говорит по-русски, но доставал придирками по орфографии и временными оборотами, т.к. сам разговаривал на чистом русском литературном языке второй половины 19 века. Звали его Дэвид. Отвез я его в кэмпинг и говорю, что ночью заеду и пойдем на охоту. Проинструктировал до смерти что можно делать, чего нельзя, и сказал быть готовым и одетым соответственно. Приезжаю, ночь, чудесная майская ночь, которую разрывает пополам ор пьяного застолья.... Я не знал, что управляющий кэмпинга - Михал Иваныч - в последний раз видел американцев на Эльбе, в далеком 1945 году... Дэвид этого тоже не знал, и "виски на два пальца" Мих. Иван. наливал, ставя пальцы вертикально.. Короче, охота накрылась. Вторая ночь, заинструктированный Мих. Иваныч грустно смотрит на Дэвида, который до сих пор не может понять, почему М.И. жив, и тем более, почему жив сам Дэвид. Но главное, ходить может. Выходит....... Белая болоневая куртка, джинсы и пидерастические кожаные ботинки с голяшками до колен... Это его охотничья одежда для болот Карелии в мае месяце. Ланно, едем в лес. Говорю, молчи, делай как я, но молчи. Отдельная история, как дошли до места. Стоим, ждем... Вспотевший до самой ж..пы американец радостно глотает свежий воздух. Через полчаса завистливо косится на мою фуфайку, через час мечтает о горячей ванне.)) А вот и глухарь. Идем, прыгаем, подвожу его под птицу, протягиваю ружье (все молча) и говорю: - Стреляй. Эта гнида берет ружье, прицеливается и тут в полный голос говорит: - How many birds are there? Глухарь в английском не рубит, но ОБЖ в школе проходил и делает нам ручкой. Приходится валить его в лет, чего я, признаться, делать не люблю. Но получается. Америкашка в шоке, потом в эстазе от размера глухарька. Пошли обратно, подбирая все то, что он по дороге туда обронил. А вечером, после баньки, "виски на два пальца", я его спрашиваю, мол, ты же говорил, что охотник с опытом, а облажался, на что, мол, охотишься у себя в штатах. Дэвид и говорит: - У нас с отцом вилла на границе с Канадой. В конце участка - свалка. Вот мы сидим на веранде и пьем с папиком пиво, стемнело. И тут на свалке пивные банки зашуршали, значит пришел гризли. Ну мы по звуку туда из двух стволов и лупим. Немного обалдеваю и задаю чисто русский вопрос: - А если это бомж? в ответ: Private property. Нда, вот так. А медведей они так ни одного и не подстрелили, Чингачгуки американские...
Реально! Устроился работать в одну конторку. Шеф - видный чувак, компьютер видел только на картинках - вощем "нуль". Решил "пробить" себе мониторчик по-крупнее (до меня админ выбил-таки себе ЛСД - у всех остальных стоят "телевизоры"). Подхожу, мол так и так, он - пиши обоснование, заявление и т. п. Сказано-сделано. Написал, передал через секретутку. Вот че вышло:
Заявление:
В связи с тем, что по работе мне приходится сталкиваться с различными программами, то в процессе работы у меня возникает много открытых окон, которыми мне приходится постоянно пользоваться. Ввиду того, что у меня стоит 15`` монитор, то информация на нем видна недостаточно хорошо. Прошу выделить средства для покупки 17 или 19`` монитора.
Далее, прикол, а точнее резолюция шефа (читать сидя):
Тов. ****** объяснить, что на работе у него вообще стоять не должен, тем более такой длины. А насчет окон пусть обращается к слесарям арендодателей - пусть забьют их намертво.
... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу, рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда". Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Мой приятель - моряк. Плавает "под флагом". В основном в рейсах по США и Канаде. Недавно вернулся из полугодового рейса, пригласил в гости. Выпили, закусили. Свежие сплетни, анекдоты, то да се. И он поведал такую историю:
История случилась в летом 2004 года. Их судно было на одном из Великих озер (не помню названия, приятель называл, да из головы вылетело - т.к. набрались крепко), что на территории США. Встали на стоянку у пристани. Небольшой компанией, включая моего приятеля выбрались вечером в местный портовый кабак. Сели, поддали. За барной стойкой телек сам по себе что-то тарахтит. И тут показывают похороны бывшего президента США - Рональда Рейгана (накануне умер). Один из наших русских базарит бармену на английском, что дескать сочувствую смерти Джорджа Буша. Это он уже будучи под градусом именами маленько ошибся ;) Бармен на него уставился и поправляет его ессесно на английском, что дескать путаешь уважаемый, умер не Джордж Буш, а Рональд Рейган!
Потом бармен помолчал с минуту, задумался и выдал: "Лучше бы Буш умер!!!"
Только что произошло. Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота - Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про все три минуты. Все? Нет, не все! С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина, тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то непечатное. То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и уехали от злого мужика подальше. Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые зрители.
Нету женщин … Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик», поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за неимением свободных мест, стоит. Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой связи; - Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым. Мужчины, уступайте места женщинам. После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в «цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора салона, повторяет; - Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам! Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему, повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной; - Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не веришь, сам спроси!
Место под «солнцем» … Тут племянник рассказал, как они после выпускного всем классом, уже бывшим, пошли в поход на три дня. В общем, пока водка была, весь народ спокойно вмещался на ночлежку в палатки, но на второй день, веселительный напиток кончился и начались проблемы. Как утверждает племяш, вместится в палатку всем, не получалось хоть ты тресни. Было тесно, душно и лечь-то толком невозможно, не то, что заснуть. Короче промучившись часов до двух ночи, вылез он на свежий воздух, там, у костра и присел. А воздух ночной, действительно довольно свежий с таким небольшим туманчиком. В общем, и там не поспишь и тут не приляжешь. Сидит злится, на палатку коситься. И видит он, что стенка палатки, оттопырилась чьей-то попой. Ну, такая говорит, злость меня от недосыпания взяла, что я не поленился подняться и засадить по этой попе, довольно приличный пинок. В палатке началась возня, попа убралась, зато с другой стороны, выдвинулась аналогичная часть. Племяшу процесс коротания ночи, уже понравился, он и туда пенделя просадил. В палатке опять возня и возгласы недовольства, смешанные с непониманием. Движение в палатке активное, но как не крути, теснота не дает возможности невыпирания, а племяш уже в раж вошел, шурует пинками направо и налево. Через пять минут активных действий, в палатке назревает скандал, потому что все со сна, валят грехи не на внешние раздражители, считая, что стена есть стена, а на ближнего своего. Сначала незлобное переругивание на фоне не похмеленного и не выспавшегося состояния, плавно перешло в выяснение отношений на полном серьезе. Большая часть народа из палатки высыпала наружу для расширения поля активных действий. Этим племяш и воспользовался, нырнув в палатку, на освободившиеся места. - Ну и как остатки ночи прошли? - поинтересовался я, после его изложения. - Да выспался как царь! Спал разметавшись! - А остальные как? - Так дрались до утра, и утром кстати тоже!
Навеяно вчерашним походом на рынок. Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево. И есть там такое явление, как "Сельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55 весом от 80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками). Дело было в году 98-99.... Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д. Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см. Останавливается возле лотка и начинает что-то искать... Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую.. Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю... Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие! Она: Ни, воны погани... Продавщица: ??? А почему они "погани" Она: А их дуже погано стыраты..... - Немая сцена - Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!! - Все лежат и плачут -
Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья, особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить. Итак... Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, - любимом и ненавистном. Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить! Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц. Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день. Туалетного утенка не предлагать. Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит. Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но этот дом не таков). Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки. Во избежание!
Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина. Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она, вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про себя. С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате, телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее, говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете сама была в квартире и говорила по телефону. Но однажды я попался... - Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром. - !?! - сказал я. - Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы. Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к. кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще ножницы? Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке. А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.
Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и С***СУ. Но дело не в этом. Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то беседует. Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду продолжения. Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом. Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ, извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за перекресток. Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер. Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового расстояния. Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))
Годен. Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так; На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал - «нормальное». «Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что если бить, то наверняка. Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; - «МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей". Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный... (после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что спускаться легче, чем подниматься.
В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически заглянул в почтовый ящик. Там лежало оно. Письмо из канадского посольства. Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и открыл конверт.
«Уважаемая миссис Татьяна!... » Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант. Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное: «По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. » Все. Облом... Полный...
Но что-то там дальше: «Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам. После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью. С уважением, офицер Хилли »
Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в Канаде. Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.
Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ. Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!). Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет. И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или нет!
Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то некрасиво в гости идти с пустыми руками.
Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ, усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно глянула на меня и сказала: - Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?
!!!!!! На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума. Кто она такая?! Откуда она знает?! Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал - еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад! Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?
Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой. - Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него красный шарф - вежливо попросила она продавщицу. И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине: - Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!
Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?
Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.
С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.
На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.
Не сочтите за богохульство... Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает: - Пап, а вот что это - руки, ноги? Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь? - Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано? Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны. Алена (задумчиво так): - А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...
Занавес. P.S. Простите, ежели оскорбил чьи-то чувства - не воспринимайте все всерьез :)
Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь полковник"
Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили
Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть). Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик. Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно - «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это уже неважно. Начало было положено. Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне, болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги, пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду отсюда, мы тут разговариваем». Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем, нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…
Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду, накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу: - Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает! Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!
Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты операционную систему...
Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь! Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно. Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше. Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало: - Да че так долго?! - Да давай ужо, давай, накладАй! - Мяса теплая, значит - готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились. Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго. Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина - хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса. Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза: - Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.
Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о студентке по фамилии Понедельник. Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать - учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"
Вступительная мораль: у детворы и молодежи есть одна удивительная особенность: находить приключений на свои... головы, в самых разнообразных и неизведанных местах. Мне кажется, для них не составит труда найти ядерную шахту на главной улице какой-нибудь деревушки, или, на крайний случай, шпионский ЦРУ-ушный офис в подвале детсада. История: это была страшная шутка. Уж поверьте мне. 7-10 молодых и горячих голов залезли на крышу девятиэтажки. Уж не знаю, в целях ли научного эксперимента или ради красивого вида на город, или просто в надежде снова увидеть там загорающую без лифчика девушку - история умалчивает. Ясно одно, ничего обнаженного и нежащегося под солнцем они там не нашли. Тогда одна из самых горячих голов решила сделать на спор следующее. Это голова, именуемая Юрой, заявила, что преспокойненько подтянется десять раз на краю стены. Еще раз: на-краю-стены-девятиэтажного-дома. Добровольно. Не успели мы и слова сказать, как Юра перелез через парапет и повис на руках. Все замерли. Как при игре в "Море волнуется..." - в тех позах, в каких их застало Юрино веселенькое предложение. С особо зудящим ощущением в паху от страха, удивления и осознания того, что не успеют добежать и подхватить Юру, если он сорвется. Даже дышать перестали. А Юра, благо со спортподготовкой у него было довольно-таки сносно, начал подтягиваться. Живенько так подтягивался: раз, два, три, четыре... К седьмому разу Юрка подустал. Начал пыхтеть да и вообще... Не атлет он все-таки, не гимнаст. Десятый раз очень медленно, но все-таки сделан. Юра, напрягаясь из последних сил перелезает через край. Остальные ребятушки также медленно расслабляются, ощущая, как разжимаются их (прошу прощения, но против естества не попрешь) сфинктеры. Лишь в последний момент Юра цепляется кроссовкой, соскальзывает, судорожно пучит глаза и... отпускает руки, исчезая за край. Слышен удаляющийся крик, такой же судорожный и удивленный. Мы пересрались. Я не буду говорить, что мы осознали горе потери друга, что мы рыдали и рвали волосы. Мы просто пересрались, потому что были детьми. Несмышлеными разгильдяями. И вот именно в этот напряженный по своей пересрачке момент нас и застал Юра. Аккуратно так перелезающий на крышу все из-за той же стены. Целехенький и невредимый, готовый продолжать род человеческий. А все дело в том, что все это время он простоял на крыше балкона, который из-за техэтажа (что-то вроде чердака) был чуть ниже крыши. Ровнехонько в рост Юры. Юры Горячая Голова.
На заметку всем автолюбителям. Новый метод борьбы с обнаглевшимы гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание. Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого, ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше 100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы. - Добрый день. Ваши документы пжласта. - А в чем дело, сержант? - Документики давайте. - Ну на. Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20 грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко. - Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили? - А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили. Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку. Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем и вообще, покараем по всей суровости закона. Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в шок даже мать, которая на его художества насмотрелась. Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял свое интелектуальное лицо на стариков. Батю это вывело из себя. - Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать. Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы больной. - А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с меня взять. Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся, молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо было и тебе начать роздеватся.
Блаженная пора - летный семестр в авиационном училище... 4 курс. В связи с развалом страны стажировка для 70% курсантов обломилась, летаем в учебном полку при училище. Зам командира полка по летной подготовке имел прозвище Иван-дурак. Первое знакомство с ним состоялось так: шеф (летчик-инструктор) подозвал нас к окну в классе предварительной подготовки и, указав пальцем, проинструктировал: "Видите вон того подполковника? Так вот, если вы его увидите на улице, разворачивайтесь на 180 и бегите, если он будет что-то кричать вам вслед, бегите быстрее" Ничего так характеристика, правда? Так вот Иван-дурак был картав. Как он прошел медкомиссию при поступлении, неизвестно, но почти каждую летную смену он раздражал всех участвующих своим радиобменом в стиле: "Тгиста согок шестой, на пегвом... Тгиста согок шестой, на втогом... на тгетьем... на пгямой, шасси закгылки выпустил... Тгиста согок шестой, посадку пгоизвел" Причем не пропускал ни одной точки доклада, хотя многие из них не являются обязательными. Учитывая его сволочной "хагактер", от Иванова голоса у летчиков и группы руководства начиналась истерика. При очередной смене позывных дали ему позывной "сто одиннадцать", чтобы доставал поменьше. И что вы думаете. В первую же летную смену доклад: "Тги единицы на пегвом"
Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с перепоя, на билет «Торговые комплексы» начал пространно и долго излагать особенности психологических комплексов у работников торговли. Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как можно ввести в полный каматоз учителя английского языка. Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки и доходит до Василия. - Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого, хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь? - Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий. - Считай!
Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и…. О ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на помощь своего закадычного друга - Пельменя. Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе. Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать до десяти по-английски. И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя. - Эээ айн… цвай… драй….
Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка Василий так и не понял… Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они закадычные друзья и посей день.
Мужская солидарность. Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться: Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на плече! Где был? С кем пил? ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто мужской компанией сидели и пили на работе. Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос? ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони (называет имена друзей) у них спроси. Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил? Друг. - Да Я. - А девушки в вашей компании были? Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией, девушки даже близко не проходили. Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было? Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после чего выдается) Ну извини, так получилось. ... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос: - Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак? Опа! Меня заклинивает: - Вообще-то такого нет... - Как это нет? Он у меня в пароле! Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь: - А может это все-таки маленькая английская i?.. Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Еще немного про ВМФ начала 80-х. К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения. Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер. У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится? Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и так далее. Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий. Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"
Друг рассказал, Сергей звать. Мы вместе с ним на великах в Крыму катались. Там он приболел, и со своим отцом на машине поехал домой, в Тольятти. По дороге папа купил расстроеному Сереге серфинг. (Доску с парусом). Уж не знаю, на фиг она ему на Волге нужна, но Серега сильно обрадовался. Так вот, подъезжают они к таможне украинской. В вазовской девятке шоссейник и новый серфинг еле-еле утрамбованы. Приветливый таможенник, улыбаясь, говорит, что за доску надо заплатить пошлину, так как она явно куплена на Украине. Ладно, отвечает Серега. Вот вам документы на серфинг, кассовый чек, вот цена, сколько процентов пошлина? Не, говорит украинский таможенник, не все так просто. И достает талмуд: каталог всяческих товаров. (Токма без картинок). Напротив наименований вещей - пошлина, в гривнах и в евро, которую надо уплатить при пересечении "государственной границы" Украины. Искал-искал таможенник товар под названием "серфинг, с парусом", но не нашел. Позвал корешей. Вместе вся таможня иcкала. Чего хочешь в каталоге есть, даже "телевизор ч\б "Рубин", а вот доски с парусом нет! Но не отпускать же москаля даром. Посовещались таможенники, и говорят: "Значит так, дорогой ФИО... Вы только не волнуйтесь... Мы с вас возьмем пошлину, по нашему классификатору, как за самый маленький парусник. Как за са-амую маленькую яхту". Серега и его папа изображают на лицах "финишный оскал". Через какое-то время, обретя внезапно утраченный дар речи, они стали возражать. "Какого, с вашего позволения, это парусник? Это же ДОСКА, доска с парусом!!!". Таможенники не согласны. "Если есть парус, значит, парусник. А раз парусник, то у него есть водоизмещение. А если вы что-то имеете против, то вот поглядайте: парусники, водоизмещением менее 5-ти тонн, пошлина 2000 евро, в переводе на гривны столько-то. Или у вас больше 5-тонн водоизмещение?". Неизвестно, чем закончилось бы происходящее, но выход из положения был найден классический. Самый Главный Таможенник, с большим пузом, отвел Серегу в сторонку, и потребовал... 500 рублей. Получив вожделенную бумажку, Главный дал распоряжение пропустить малолитражку с парусником на борту через государственную границу Украины.
1. Макросъемка На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры. Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных. Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере. Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку. Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка. Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка. Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
предистория: (1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице. (2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую сборную по баскетболу. (3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.
история: мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке, а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти к пляжу, как слышу: "мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие спортсмены!!!!!"
Друг рассказывал. Живет в Америке, работает на телефоне в банке, отвечает на вопросы клиентов, значит. Однажды звонит им дама и жалуется на то, что магнитный слой на ее кредитке не работает. Друг спрашивает стандартные вопросы, типа не сгибали ли вы ее сильно, не стирали, не клали на фигулину для размагничивания (в супермаркетах на кассе для размагничивания датчиков) и т.д. Отвечает нет, я ее только вчера получила. Сидел он с ней еще где-то минут 10 и потом выяснилась истина: дама хотела использовать магнитный слой не совсем по назначению - она хотела повесить кредитку на холодильник! :)
Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету". Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с трудом учился... Но на занятия - ходил исправно! Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил проветриться из аудитории. А с мышью получилось так... Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем, вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод, добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает: - Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал? "Чемпион": - А что он мне два поставил!!! Не смог договориться с компьютером...
Открыли новый способ свести с ума. Конечно, злая и даже очень злая была шутка, но нас сегодня достали... Короче, чего-то у меня принтер вместо текста договора выдал какие-то крякозяблики... Я полчаса доблестно матерясь ковырялся в шрифтах принтера, и все-таки он запечатал. В процессе "починки" родилась идея - свежеизготовленный договор занести на "согласование" Зам. Пред Правления в следующем виде: первая и вторая страницы - с нормальными шрифтами, третья - с "крякозябликами", остальные - опять нормальные. Распечатал. Пошел. Беседа: - И что вы мне принесли!?!?! - (сказано было в жутком бешенстве, я думал - она меня пришибет) - Как что? Договор... - (ессно, говорю с видом "оскорбленной невинности") - А это что!?! - (трясет листочком с "крякозябликами") - Третий лист договора... - Читай!!!
Но я же не совсем дурак - я предварительно выучил третью страницу договора "очень близко к тексту" - запомнив основное - чем она начиналась и заканчивалась дословно... Естественно, я, все еще делая вид, что ничего не понимаю, начинаю "читать". И складно так, знаете ли!!! Зампредша забирает у меня этот листок...
- Ничего не понимаю!!! Ладно, оставьте... Потом прочитаю...
Я перед уходом подсовываю ей еще один документ и, пока она смотрит - меняю "злополучный" третий листок на нормальный...
... Только что звонила Зампредша... (видимо - успела прочитать еще раз) - просила никому не рассказывать...
Но же не рассказываю!!! Я же - пишу... P.S. Никому не рекомендую так делать - если нет определенной "ловкости рук" в части "незаметно заменить листок на столе у руководства".
Навеяно обсуждением на Серебрянном дожде сериала Солдаты и рассказами об офицерской мудрости. Чтобы было понятнее, расскажу сухопутным языком. Служил на корабле в начале 80-х. Стояли в базе. Красили по привычке корпус корабля. Красили с вельбота, за который я был ответственный. На ночь вельбот оставили плавать за бортом, привязав на две веревки. Часа в два ночи меня поднимает один из вахтенных офицеров - старлей Быков (причем, далеко не самый тупой). Кто служил на флоте, знает как мало ночей можно поспать полностью. У меня как раз такая ночь и была Встаю, одеваюсь, матерясь про себя иду на другой конец корабля. Там слышу от Быкова: Веревки вельбота слишком сильно натянуты, начинается отлив, вода уйдет, вельбот повиснет в воздухе, может вообще оторваться и съебаться. Приказ - отпустить веревки подлинее! Я немного растерялся спросонья, потом возражаю - во время отлива корабль опустится вместе с водой, как собственно и вельбот, типа, бояться нечего. Быков - Молчать! Не рассуждать! Выполнять! Доложить! Я - Есть! Пошел, потравил швартовы, доложил. Он пошел проверил, остался доволен.
Из жизни работников МТС. Около окошечка оплаты услуг, в одном из офисов МТС (а может и не в одном), имеется обычная шариковая ручка прикрепленная к подставке в виде телефона. Ситуация: Подходит мужик (М) и задает вопрос кассиру (К): (М) Мне надо оплатить телефон. Что для этого надо? (К) Напишите (кивает на ручку прикрепленную к подставке в виде телефона) или назовите номер абонента. (М) Понял! Далее берет ручку прикрепленную к подставке в виде телефона... и начинает... ручкой... прикрепленной к подставке в виде телефона... нажимать!!!... на кнопочки... изображенные... на подставке... в виде телефона... Закончив нажимать, он поднял голову и спросил у исчезнувшего под прилавком кассира: - Что дальше? Кассир (из под прилавка!!!) дрожащим от истерики голосом!!! : - Теперь четко и вслух НАЗОВИТЕ номер абонента...
Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина, задумавшись, произнес фразу: - Ты меня в лоб не толкнешь? Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать - нет :) Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова: - Ты меня в лоб не толкнешь? Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно: - Ты меня в Лобне толкнешь?
Еще история о неметрической системе мышления. Работал я в компании, которая делала софт для коррагейтерных машин. Короче машина эта делает из бумаги картон а из картона коробки. Так вот один америкос мне обьяснял: Предположим что нам надо изготовить коробку размером 10X20X30, нет давай лучше округлим 12X24X36...
картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого происходит примерно следующий диалог: - Игорь я буду твоей совестью. - (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей! - (возмущенно) Игорь! Имей совесть!
Мой школьный товарищ Марат Ляхов (мама еврейка, папа коммунист) от евреев унаследовал только живой ум, а ростом, статью, чертами лица, серыми глазами и светлыми волосами он выдался истинным арийцем, т.е. славом. Друзья у него все были русские, мать, родом из российской глубинки, о еврейских традициях не знала ничегошеньки, и Марат о своем полуеврействе даже никогда и не задумывался. Окончил политех с отличием, поступил инженером на завод не то что бы секретный, но делавший для армии какую-то ерундень. Женился на русской же красавице, обзавелся сыном и дочкой.
Но вот где-то в середине 1970-х он совершенно случайно познакомился с “отказниками”, и вдруг его будто какая-то муха сионистская муха укусила. Марат начал справлять еврейские праздники, ходил на встречи отказников, заявил об отъезде в Израиль, был заклеймен как пособник сионистов и предатель Родины, и с треском выгнан с работы. Кстати, вдруг оказалось, что и у его русской красавицы еврейские корни, и что она совсем даже не возражает уехать на “историческую родину”. В выездной визе им отказали, т.к. он все таки работал на “полусекретном” заводе, хотя вряд ли смог бы рассказать врагам что-либо более секретное, чем устройство походных котелков и саперных лопаток. Пришлось ему подрабатывать грузчиком и водителем и выполнять иную неквалифицированную работу (кстати, зарабатывал лучше, чем на заводе); жена очень хорошо шила и вязала, и у нее были постоянные клиенты, так что материально им было не так уж трудно. Дочка сидела дома с мамой, а старший сын продолжал ходить в школу, т.к. директором школы был старый фронтовой друг отца Марата, который, хотя решение Марата и не приветствовал, но заявил всем, что “дети за родителей не отвечают”, и пресек все попытки исключить сына из школы, а также следил, чтобы его не обижали. Марат же забрасывал письмами всевозможные инстанции, даже лично Брежневу писал, и каким-то образом умудрился дать интервью иностранному журналисту. Короче, спустя три года, наверху, видимо, решили, что он угрозы для безопасности страны не представляет, и дали ему разрешение на выезд.
Уезжать Марат должен был в первых числах июня 1979 г., вскоре после того, как у его сына заканчивался учебный год (третий класс). В этом же году директор школы с почетом уходил на пенсию, так что Марата ничего не останавливало слегка насолить советской власти, ну, не то чтобы серьезно, просто выразить свое “фэ”.
В середине мая в город приехала делегация из Египта (что-там там связанное с покупкой военной ерундени на бывшем заводе Марата), и в школе решили в их честь устроить пионерский концерт. Детей заставили разучивать какие-то песенки и стихи на тему дружбы между народами, а какой-то местный поэт даже написал стихи о египетско-советской дружбе и о Герое Советского Союза, ныне покойном президенте Египта Гамале Абделе Насере в частности. По наущению папы Марата его сынишка Антон вызвался выучить один такой стишок. Учительница не хотела сначала ему давать, учитывая его скорый отъезд в Израиль, но решила не вступать в конфликт с директором, которого весьма уважала и побаивалась. Антон усердно стишок выучил, и на репетициях громко и с выражением его читал.
И вот настал день концерта. Все члены египетской делегации, с переводчиками и журналистами из местных, столичных и нескольких международных газет, собрались в актовом зале, заодно с представителями местных властей, учителями, родителями и учениками школы. Дети пели песни, рассказывали стихи, танцевали, и вот, наконец, дошла очередь Антона. Он вышел на сцену, драматически кашлянул в микрофон, и звонким детским голосом начал декламировать:
Лежал на пляже кверху пузом Полубуржуй, полуэсер, Полуфашист, полуиуда...
Русскоязычная половина зала, включая учительницу и директора, замерли в ужасе, и незря:
Герой Советского Союза Гамаль Абдель на всех Насер!
радостным голосом закончил Антон. Половина зала молчала в паническом страхе перед недалеким будущим, вторая (в основном ученики и родители) же половина каталась со смеху, под недоуменными взглядами членов египетской делегации, которым переводчики очень мудро решили данный стишок не переводить. Находившийся в зале Марат гордо поднялся на сцену, взял сына за руку и медленно удалился из зала. Все были в таком шоке, что никто им не воспрепятствовал.
В общем, Марат с семьей успешно уехал спустя несколько дней, директору уже было все равно (он одно время обижался на Марата, но вскоре простил и переписывался с ним до самой своей смерти), учительницу лишили профсоюзной путевки в Крым за недостаточную бдительность (хотя она была не причем), и куча местных властителей получили взбучку по первое число (кого-то даже с работы сняли за то, что допустили такой позор перед высокими иностранными гостями.
Марат сейчас работает главным инженером на большом заводе, дважды дедушка, доволен жизнью, и готов лично вцепиться в глотку всяким там Насерам, которые посягают на свободу его любимой Эрец-Исроэль.
Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос, остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю: - Фу-у-у, точно напьюсь. Преп отвечает: - Знаете, после всего этого - я тоже. Все в аудитории согнулись пополам.
Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской цивилизаций:
Телефонный звонок, 17.00: - Дима! Ты ужинать будешь? - Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь ничего. Дома 20.30: - Мой руки иди кушать! - Да я не хочу. - Ешь! Я три часа на кухне проторчала! - А что это красненькое (8 штук размером с кулак)? - Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой! - (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью) - (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось??? - Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала? - Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя. - Какой в старинном русском рецепте может быть майонез? - Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я старалась. Это все для тебя. Я же это не ем! - Я оценил.... Спасибо тебе. - Ты это как-то неискренне говоришь. - Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты... не совсем совместимые. - Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась. - Как раз это я и ценю. Но проду... - Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке. - Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры да с чесночком!!! М-м-м!!! - Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!
Уж скока раз... Иду, никого не трогаю. Слышу сзади женские голоса: - Пакет не порвется? - Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла. Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут 2 девушки огромный арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ В 2 ПАКЕТА Финиш...
В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города (наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г. Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает надпись: «нерж. » (надеюсь все знают значение надписи).