Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой "ночничок"-глобус. Просит: - Мама, покажи мне, где мы тут живем? - Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем. - А это? (тыкает пальцем в глобус) - Австралия. - А это? - Африка. ... - Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?
В школе у нас пользовались популярностью "откровенники" - такие себе тетрадки, куда знакомые вносили разную пикантную информацию о себе, главным образом с целью выпендрежа. Ну там, любимая песня, любимая книга и т. д (какой я крутой).
Так вот, у одной девочки любимым писателем был "Гидемо Пасан".
... село Приозерское Левокумского района на минувшей неделе подверглось удару стихии. В пятницу здесь побывал заместитель председателя правительства СК, министр ЖКХ Александр Орешков
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его - классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?" Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн. После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода висят, а едет :-))) Майклыч.
Хочу еще вам рассказать про такой вид «особых случаев», как попадание ног в стропы. Не очень веселое происшествие, хотя и здесь без приколов не обходится…
В конце весны нынешнего года (2003) приехал я на ДЗ «Касимово», что под Питером находится. Благо эта ДЗ находится самое близко от моего дома и удобно добираться. Высоты, к сожалению, не было, и я проводил время за умиротворительным трепом с друзьями и подругами «по несчастью». Так вот, отойдя в курилку, слушал очередной рассказ моего друга, Женьки Утина, профессионала с большой буквы. Кстати, этот его рассказ скоро будет облечен в письменную форму и выставлен на ваше обозрение. Во всяком случае, сам я хохотал от души!...
Ну, так вот. Сидим, Женька мешает мне курить тем, что время от времени я от смеха закашливаюсь дымом сигареты, и мы оба посматриваем как из «Антона» вываливаются и приземляются «перворазники». Сами знаете, какое это увлекательное дело! Вдруг я замечаю, что один из куполов Д-6 имеет не совсем правильную форму. Полусфера как бы правильная, но одна из кромок явно ниже другой и значительно. Я прерываю Женькино повествование и, тыкая пальцем в небо, выдаю предположение о «перехлесте». Мы с пару секунд смотрим вместе, и Женька опровергает мое предположение тем, что с уверенностью констатирует: «Да ни фига! Просто парень стропы втянул, «скольжением» от дороги уходит!». И действительно, привстав, я замечаю, что в «нейтрале» парашютист приземлился бы прямо на подъездную грунтовую дорогу.
Ну, ничего себе «перворазники» пошли! С первого прыжка уже используют «скольжение»!.... Видать десантник какой-то бывший - говорю я и тут мы замечаем, что около ТЗК (труба зрительного контроля) что-то засуетились наши инструктора. А РП - Сергей Палыч, посылает молодого спортсмена бежать к месту приземления того бедолаги.
Что-то не то!!!
Подходим к Палычу, и на наш вопрос он сообщает, что в ТЗК ясно видно, что произошел захват ногой стропы. Причем довольно удачно, так, что стропа от «свободного конца» проходит у «тела» между ног и возвращается к кромке купола, из-за чего тот и имеет такую неправильную форму. Тут мы с Женькой похохотали слегка, вспомнив наши предположения о «шибко умных» «перворазниках» и продолжаем наблюдать за дальнейшим….
Тут я как раз вспоминаю собственный случай, когда в начале своей прыжковой молодости получил аналогичное «происшествие». Правда было у меня уже более 20-ти прыжков. Тогда, после раскрытия купола я заметил, что поднявшийся ветерок «гонит» купол моего «Дуба» в сторону города. Я, трезво оценив ситуацию, разворачиваю купол на «малый снос» и схватив две передние стропы (13-14), втягиваю их где-то на 2/3 длины. Купол начинает «хлюпать» и значительно увеличивает «вертикаль». Прокатившись таким образом до высоты, с которой, как мне показалось, что в город я уже не улечу, я отпускаю стропы…
Я уже точно не помню, почему я решил тогда просто бросить стропы, - то ли обожгло руки, то ли просто выпустил…. Но одна из строп спокойно вернулась в исходное положение, а вот вторая, захватив образовавшейся слабиной мою ногу, прошла у меня между ног…
Вначале «мягкий» удар, а затем не очень приятное давление на мое мужское достоинство, можно сказать «оголенное» натянутыми ножными обхватами, привело меня в известное многим состояние….
«ОО. о. о…о!!!!... ».
Тут же хватаю эту стропу, снова втягиваю ее так, что она провисает, свободно вынимаю ногу и отпускаю стропу уже так АККУРАТНЕНЬКО!... Почти до самого приземления пришлось лететь, массажируя «ушибленное место», снимая боль….
Но вернемся к нашему «перворазнику»!
Видим, как тело, слегка раскачиваясь, приближается к земле и благополучно скрывается из глаз в высокой и мягкой траве. Ну-ну! Решаем дождаться того «бойца», чтобы «посочувствовать» ему по поводу отдавленной стропой промежности. Начинаем строить версии по типу: «…теперь у парня голосок видать изменится, фальцетом будет петь - новый Пресняков Володя «в отрочестве»…» или «…а вот была бы у него «раковина» (защитные доспехи для бойцов по рукопашному спорту), то и ничего бы ему не было…». И вот за такой «милой» беседой мы вдруг замечаем возвращающегося с поля того самого спортсмена, что побежал «спасать терпящего бедствие». Рядом с ним идет… миловидное создание женского пола. Волосы растрепались, на щеках играет розовый румянец, глазки масляно блестят….
Мы с Женькой, переглянувшись, просто валимся от хохота, поняв друг друга и без слов!!!
Окружающие начинают оглядываться на нас, не понимая такого веселья. А мы не можем остановиться и ржем как кони несколько минут.
Палыч, хмуро и немного непонимающе оглянувшись на нас, начинает расспрашивать девчушку, что же произошло. Оказывается, что девушка сделала то, что делать нельзя, но довольно значительное количество «перворазников» все же делает. Просто еще до шага за обрез двери самолета она дернула кольцо и уже после этого ушла… или ее ушли…. Хотя, скорее всего второе, поскольку ноги ее еще оставались на борту, когда тело исчезло в проеме. И вот при таком кульбите, с учетом уже раскрывающегося купола одна из ног и влетела в стропы. Почему наша «принцесса на… хм, стропе» не додумалась освободить ногу потом, точно не известно, хотя мы с Женькой-то догадались и сами!
Когда я отдышался от смеха, а Палыч закончил «пытать» героиню нашего повествования, то я задал ей единственный вопрос: «Понравилось?».
На что девчушка, снова залившись краской так, что «загорелись» уши, ответила: «Очень!!! ». Чем незамедлительно вновь ввергла меня и Женьку в продолжительный хохот!...
Да уж!!! Чего только я не повидал, но чтобы ДВА удовольствия ЗА РАЗ!!!..
Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро, что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование. - А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи. - Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные люди. - Вы только цену назовите. - Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то. Скажем, триста. - Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы. - Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи. - Согласны, - еще быстрее ответили китайцы. - Каждому! - добавили чехи. Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть. В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать, шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется; а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал, что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота «невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты, раз уж чехи такие умные. - Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, - сказал Пауэлл. - На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла. - Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь делай. - Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же могу премьерского кресла лишиться! - Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная грамота. - И бесплатная путевка! - В Ирак. - Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.
Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты. Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего. Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись. Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая забота меня порадовала, но и озадачила. - Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный заказывали. Что из Петуха что-ли? - Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г». Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно. - «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице. Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании. Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными глазами и вздымался собственными волосами.
1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое. 2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает недостающие простые детали от руки. 3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой. 4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на лазернике. 5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи. 6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату. 7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом. 8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40 мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную чертежную оболочку, причем в виде картинки. 9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит. 10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент". 11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования дает способность находить ошибки. 12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит).
ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера; несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150;
Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление (чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все равно развалилась.
Исполнительному директору ------- ----- --- ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ В связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г. обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона, выраженному общей слабостью организма). Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики). За сим, Ваш Главный специалист
Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха, Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть. Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна. Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать беседу: - Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру. Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете ли, уверенности. На "Баррикадной" объявили: "Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода". Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала: "года". "Года" - покивали они ей. Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили: "Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков "Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.
Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.
Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена. Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса. Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".
Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.
1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как хорошего мужчину еще надо поискать. 2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина принципиально отказывается работать во время футбольного сезона. 3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу. Мужчины, увы, могут вас разочаровать. 4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить, когда вы еще и не начали. 5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в негодность даже бокал пива. 6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в вашей кровати, где теперь не хватает места вам. 7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.
Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача, которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными последствиями - в отличие от отношений между людьми".
Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.
Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.
Почему-то на сайте от олимпиады остались только приколы по поводу оговорок комментаторов. Но уши и глаза это же ведь парные органы. Такое ощущение, что олимпиаду слушали по радио или отвернувшись от телека. Хочу поделиться визуальными наблюдениями. Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!). После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня - спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке культурного отдыха и т.д. Ну, красноречие Тани обсуждать не будем, не в этом дело, в конце концов, она не оратор. Привлекла внимание славная растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ семилистников канабиса обныкновенного, в просторечьи именуемого коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением. То-то я думаю, девчонки так летали. Самое интересное, что интервью было сразу после социальной рекламы - спортсмены против наркомании, табакокурения и злоупотребления алкоголем. Причем кегль шрифта про алкоголь был раза в три меньше остального. А вы говорите Дурманов. Kost.
Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с английского).
“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке - иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)
“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом даже установил зеркальный потолок.” (он же)
“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной жизни.” (он же)
“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)
“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)
“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)
“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн Лэндерс)
”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)
“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и бедного.” (еврейская поговорка)
Севастополь, где располагается главная база Черноморского флота, частенько навещают высокие чины из Москвы, включая президента РФ. Одной из задач военной автоинспекции является обеспечение маршрутов следования этих гостей. Для этого на пути следования располагаются посты инспекторов ВАИ, которые при приближении кортежа осуществляют перекрытие дорожного движения. Вот здесь и начинается самое интересное: материально-техническое обеспечение ВАИ крайне слабое, отсутствуют даже банальные средства связи, поэтому на маршруте выбираются деревья повыше, на них через определенное расстояние забираются мичманы-контрактники, которые должны дать отмашку при обнаружении кортежа следующему в цепочке. Ну вот сидит значит такой мичман аки ястреб и все бы ничего, но мимо проходит украинский патруль, который естественно о таких раскладах в российской армии ничего не знает, и соответственно приказывает слезть. Тот ни в какую - мол приказ, никак не могу оставить пост. Те конечно задают вопрос - какой может быть приказ сидеть на дереве? А маршруты следования являются секретной информацией и мичман естественно молчит и не слезает. Украинцы начинают его стаскивать - тот отбивается. На счастье показался кортеж и мичман ценою собственной поцарапанной физиономии все-таки успевает дать отмашку после чего падает на землю.
На вечернем построении обнаруживается наличие отсутствия этого доблестного мичмана, который пребывает в украинской комендатуре в порваной форме и с синяками на лице.
Хэппи энд: Мичман был удостоин благодарности. После этого случая все-таки были выделены переносные радиостанции, которые тут же были распределены между командным составом и их водителями :)
А вспомнил я все к последним событиям в Беслане, когда участковый при наличии элементарной радиостанции или сотового телефона мог предотвратить гибель детей.
Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина… Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске для котят…
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет: - А почему она у вас в хорошем настроении? - ?????? - Она должна бояться белого халата! Наталья отпала...
В счастливые времена обучения в университете был у меня друг по фамилии Галыч. Звали его как и Пушкина, Александр Сергеевич, или просто Санек. Это был (и есть, насколько я знаю) добрейшей души улыбчивый человек ростом метр девяносто, прекрасный программист и электронщик. Главным и основным его хобби был, конечно, компьютер. В те не такие уж далекие времена мы все здорово увлекались компьютерными играми, специально для этих целей сделали локалку в общаге, в обязательном порядке посещали барахолку с пиратскими дисками, и т. д. И Санек, как старый геймер спектрумовской закалки, конечно, тоже игрался сутками. Доходило до того, что на лекции он ходил, поставив очередную гамезу на паузу, питался только чаем и вареньем из дома, отъедаясь только выбираясь на выходных к родителям (все это я хорошо знал, так как жили мы в одной комнате). В общем Саня и до этого бывший несколько "не от мира сего", стал вовсе рассеянным и задумчивым (Санек, если прочитаешь, не обижайся, я в хорошем смысле :). По понедельникам на нашем факультете у всех нормальных людей и девушек был выходной, остальные же маньяки (в том числе и я с Галычем) тащились на военную кафедру в надежде в дальнейшем получить звание и отмазаться от армии (надежда оказалась напрасной - звания то мы получили, но вот отмазаться нам это только мешало). Сами понимаете, понедельник - день тяжелый, на первой паре все сидят в полудреме.. И вот подполковник Самотуга посмотрел в журнал и обвел горящим взглядом будущих защитников, полузащитников и нападающих отечества. "Так, негодяи! У вас у всех накопилось много двоек, а исправлять их вы, конечно, собираетесь в конце семестра. Hо этого не будет! Исправлять будем немедленно!" - произнес Самотуга, после чего приступил к личным разборкам. Он называл фамилию, названный вставал и говорил по какой причине не сдал контрольную по тактике/тех. подготовке/строевой/etc, и когда он собирается ее пересдавать. Hастал черед и Галыча: "Галыч негодяй! Как Ваши дела?" - сурово спросил подпол. Ответом ему была тишина - Санек задумался о своем, и даже зычный голос Самотуги, произнесший его фамилию, не смог помешать ему медитировать. Однако окружающий народ помог ему очнуться и Санек поднялся с недоуменным выражением лица. "Как Ваши дела, я спрашиваю", повторил Самотуга. Саша с недоумением посмотрел на существо в зеленой одежде, неожиданно заинтересовашееся его делами. "Да все нормально... Домой вот съездил" - сказал он пожимая плечами. Ржали мы, наверное, минут 10 :)
По поводу наклеек на эвакуаторе от 10.09.04. Стою на светофоре, на пересечении Лобачевского и Ленинского, в первом ряду. Вечер... и перед нами по проспекту меееедлено едет асфальто-дробильно-укладочный комбайн в окружении гаишных машин и прочих дорожных служб. Это такая здоровая туша, которая занимает 1,5-2 полосы поперек, и длинны соответствующей, на 4х небольших гусеницах, ну скорость максимум у него 10ка.. И у него вдоль всего борта, светоотражающей краской, здоровенными буквами "НАС НЕ ДОГОНЯТ!"
Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами - паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает глаза на продавщицу и также медленно заказывает: - 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!
Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу. Нда, отдыхать, товарищи, надо!
... По гениальной идее автора, программа по большей части должна была сниматься на кладбище. Ну и что в этом такого? Место ничем не хуже других! По крайней мере автор и соответственно ведущая придерживалась такого мнения. Основная часть снималась летом, как раз тогда, когда была жуткая жарища, и девочка одевалась соответствующе, тоесть практически не одевалась. Но вот потом, когда в середине сентября выяснилось, что отснято не все, и началось главное веселье. Как-то неправильно, что в течении одной программы ведущая несколько раз переодевается, поэтому сниматься пришлось в "летнем" виде. Это было предисловие. В общем картина: на улице дубак, на могильной плите сидит полуголая ведущая и стучит зубами, за камерой стоят несколько мужиков закутанных в одежду как на северном полюсе. Уже смешно. Но тут начинается главное: у ведущей звонит мобильник, она его берет и выдает следующую фразу (внимание!!!) "извини, я не могу сейчас разговаривать - Я ГОЛАЯ НА КЛАДБИЩЕ!" Занавес...
Случилась тут в программе нештатная ситуация. Пользователь решил отправить нам вид экрана. Как это было сделано: - экран распечатан на лазерном принтере - распечатка отправлена факсом - факс отсканирован - полученное изображение сохранено в PDF - документ отправлен по э-почте...
Осталось только распечатать, отксерить и сунуть в шреддер. Зато все были заняты минимум часа полтора ж-)
ЗЫ Пользователь тоже компьютерный спец, не кто-нибудь.
Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры. А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом. Когда отдышались, подруга и говорит: - А я и не знала, что ты такой извращенец! - %???? И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как врач мне массаж делает...
ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести машину
Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало (лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он пользуется тем, что жидкий.
Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты, кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.
Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20 секунд заглохла и теперь не заводится. A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой, игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот, на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).
Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3... A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой. Теперь заводи.
Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал. A: Ну-ну, попробуй...
Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет. A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно, конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен, что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том числе и карбюратор).
Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и все. A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то! Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.
Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от, ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы, разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека (при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу. Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист". Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер. И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву зачеты и нам фартило на экзаменах. На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только салагами, но еще и "плафонами". Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а тот канючит: - Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов. - Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда! И на кукан его! Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил: - Как все заебало! Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил: - Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!
Характер уменя такой... привыкаю к вещам и с трудом потом расстаюсь. И вот понимаю, что машина это кусок железа, но... Короче достал меня этот кусок, и вот в очередной раз занимаясь неполной разборкой-сборкой своего пепелаца в гараже сел перекурить за очередной бутылкой пива (то есть все по-уму). И вот сижу на пассажирском сиденье, слушаю радио и с пепелацем разговариваю: - Слушай, что тебе надо, масло лью в тебя хорошее, стараюсь менять все как приходит пора, не насилую, а у тебя то понос, то золотуха! Скажи что с тобой делать? Продам к чертям какому-нибудь таксисту... Ну скажи, дай знак, возиться мне с тобой или бросить? Уж не знаю чего я от нее ждал, может фарами моргнет ;), но по окончанию монолога в радио закончилась песня и зазвучала другая. Я слушал молча... Ф. Меркюри "The Show Mast Go On". Вот теперь и не знаю что делать...
про кинокарьеру Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания? Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит: "Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка, всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.
А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему. * Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку. "Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом наклонившись, потрепала меня за щеку. Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека, но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.
Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм "Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.
"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету собачки?" Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.
Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы. Злая, как черт. Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила. Короче, вылитый Тотошка, вылитый. Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.
Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.
В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).
Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне вручили некоего рахитичного пуделя.
Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали: "Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет! Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!". Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.
Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.
Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем, что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась (за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная трагедия моей бабушки).
А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня "пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до отвращения блондиниста. Так что я не переживаю!
Как выигрываются споры. Уж не помню, что за праздник справляла тогда наша компания, но то, что действо происходило в квартире приятеля, расположенной на девятом этаже панельного дома, отложилось в памяти надолго. Серега, парень довольно мощной комплекции, и имеющий какие-то там спортивные разряды, при очередном перекуре на балконе, глядя в темноту бездны, брякнул, что знает такой случай, когда пьяный мужик, упав с аналогичной высоты, выжил и отделался легким переломом чего-то. Саня, небольшой мужичок, не имеющий никаких спортивных разрядов, даже по шахматам, но будучи заядлым спорщиком, тоже посмотрев вниз, и не согласился. Слово за слово, спор перерос в активное брызганье слюной с приведением научных и псевдонаучных доводов. В общем, по-русски говоря - назревала драка. Когда все теоретические доводы были исчерпаны, и единственным аргументом оставались безумно-злобные взгляды оппонентов, дело перешло в практические действия. С криком: - А вот сейчас мы проверим! - Серега ухватил за шкирку упирающегося Санька, подтаскивая его к перилам балкона. И вот теперь догадайтесь, кто выиграл дискуссию?
Встали на перекрестке. Я по сторонам. Говорю Элине: - гляди, какой мужик симпотный... Красссаааавец!!! Она в ужасе на меня воззрилась и шепчет: - и это, блядь, с ТАКИМ зрением ты за рулем?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бедняжка. До коллежа ехала очень задумчивой...
за реальность отвечаю. 30 августа - 999 летие Казани. Якобы через год будем праздновать 1000 летие города. Надпись на плакате у дома 44 по Левобулачной в Казани. "Казань, лучезарная наша столица! Своим бефунгином ты будешь гордиться!". И подпись - ОАО "Татхимфармпрепараты".
P.S. "Бефунгин" (Befunginum) - препарат для лечения язвы и расстройства кишечника.
В бытность нашу курсантами о нашем дивизионе слава гремела. Коллектив подобрался, в основном, очень спитый, но дисциплинированный и всегда мы старались не подвести уважаемых нами офицеров. Отношения с ними складывались по-разному, но на 3-4 курсах были очень неформальными (конечно в неслужебном общении ))))). Не редкостью была такая картина, когда подвыпивший после приезда предыдущих выпускников полковник командир дивизиона Василий Григорьевич сидел в курилке и глядя на чуть недопившего до обморочного состояния курсанта говорил: - Матвеев! Ты же пьян!!! - Никак нет, тщ полковник! Я выпимши! - Ну раз выпимши, то ладно.... Да и водки в займы у курсантов не стеснялись спросить, и, что характерно - возвращали! Доходило до того, что когда я учился на 4 курсе, а мой брат на 1-м, его офицеры к нам за водкой посылали. В общем мы уважали их - они нас.
Ну это все лирическое отступление. А вот и история. Как-то на день защиты детей к комдиву приехали очередные выпускники, с которыми он замечательно посидел у себя в кабинете, а потом, видимо, продолжил в городе. День был выходной, кажись воскресенье. Его уже никто не ждал назад, как вдруг возвращается.... Дежурный чуть не онемел - наш комдив привел с собой цыганенка лет 5-7! - Накормить и помыть!!! - сказал комдив и растворился в пространстве казармы. Приказ командира - закон. Пацана покормили, умыли, дали поиграть игрушечным ружьем (как оно было добыто - отдельная история) и он двинулся удовлетворять свое детское любопытство по помещениям, в которые смог попасть. Комдив уже мирно спал у себя в канцелярии, про пацана уже почти все забыли, а многие про его существование даже и не знали. И вот представьте себе картину: дверь в кубрик приоткрывается, в проем просовывается детишка в фуражке комдива и огромной дымящейся беломориной в зубах с детским ружьишком за плечами и спрашивает: - А где дядя Вася?
Кончилось все тем, что пацану подарили ружье и старую фуражку, дали печенюшек и выпроводили в большой мир за пределы КПП. Думаю он не пропал. Гуманизм форева!
Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако, наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он, поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей, употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали. Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет 18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос, окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления, сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес: - Девушка, я схожу... Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и отступила в сторону. Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не предпринимал. Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво повторил, возвысив голос: - Девушка, я схожу... Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте, молодои человек". Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает: - ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!
Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот день не курить.
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей. Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина, мне б такую!" Какие нравы!!!
О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев http://daily.rbc.ru/news/person/index.shtml?2004/09/27/60913
Вопрос журналиста к разработчику системы: - А каким образом постовой будет проверять документы? Ему нужно будет специальное оборудование? - Предполагается, что будет создано специальное мобильное устройство, размещенное на рации, имеющее дактилоскопический сканер… Я должен сказать, что наша система отличается от зарубежных аналогов… Наша технология позволяет не только просканировать грязный или поврежденный палец, но и отличить живой от мертвого с помощью анализа объемного пульса… Картинка из будущего: милиционер (гаишник, и т.п.) вас останавливает: «Ваши документики… Так, теперь пальчик ваш… Э-э, да вы, батенька, мертвы! » Конечно, как же еще постовому живое тело от мертвого отличить без дактилоскопического прибора-то, особенно если тело за рулем...
Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой страны, редкое, и для истории существенно... Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый, собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит: - Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.
Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!) обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй. Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.
Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут его наш коллега и спрашивает: - Ну как, землетрясение испытал?
Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит: - Да-а, два раза!
Так уж сложилось, что мой любимый - военный, причем не срочник, а контрактник и работает, вообще говоря, в той самой службе, про которую раньше, во времена строительства коммунизма, говорили лишь шепотом, ибо тогда они назывались чекистами. Ну и теперь, по долгу службы, с собой как удостоверение личности он у меня носит не паспорт, а свою фсб’шную ксиву. Ну и до кучи закончил мой лапочка в начале весны курсы вождения и сдал на права, а за руль больше не садился - 2 месяца прошло к тому времени.
Собственно, это прелюдия, чтобы было понятно дальнейшее: купил он у друга машину, а документы на него еще не переоформили. И выписал Сашка моему любимому доверенность. Понятное дело, на ксиву, за неимением у того при себе других документов.
Итак, едем мы, значит, с одного конца Питера на другой - машину перегоняем. Точнее, едем - это сильно сказано: медленно, осторожно и неуверенно ползем с максимальной скоростью 50 км/час. Даже со стороны было видно: чайник на колесах, только буквы «у» не хватает. И перед поворотом нас тормозит гаи’шник. Я еще удивилась: скорость не превышали, правил не нарушали, едем максимально осторожно в своем крайнем ряду…
Подходит, значит, доблестный служитель ГИБДД, на лице - улыбка голодного людоеда, предвещающего славное пиршество, походка уверенная, энергичная, глаза сверкают блеском голодного хищника, увидевшего легкую добычу. “А в чем, собственно, дело?” - интересуется мой любимый, быстренько прикинув, что мы - воплощенный образец законопослушания и придраться-то не к чему.
Гаишник это тоже смекнул, НО. Он же видит - сидит за рулем пацан, еще 22 лет нету, неопытный такой.. А поскольку ну действительно претензий нету, гаи’шник быстро спохватывается, изображает серьезно-официальное лицо (а-ля “я-блюститель порядка в этом городе”), и, тоном кошки, поймавшей мышь и играющей с ней, перед тем, как съесть, сообщает, что “для начала посмотрим ваши документики”.
Ну да любимый у меня права качать не стал, послушно показывает: это права (гаи’шник сверяется с фотографией - точно, он самый), это - доверенность на машину (демонстрирует рукописный листок, который гаи’шник удостаивает беглым взглядом с радостно-предвкушающим выражением), а вот это - документ, на который доверенность выписана (гаи’шник с непониманием смотрит на раскрытые корочки, внимательно вчитываясь)…
Это надо было видеть! Гаишник, разглядев на ксиве мое солнышко в военной форме и несколько строк рядом, внезапно зеленеет. Лицо у него вытягивается, как у ребенка, которому пообещали конфету, помахали ее перед носом, а потом отобрали; вид становится такой несчастно-обиженный, даже разочарованный и непонимающий, как жизнь может быть столь несправедлива.. плечи опускаются, глаза грустные-грустные, как у побитой собаки...
Так и ушел, чуть вздрагивая, не досмотрев остальные документы.. даже извиниться забыл почему-то..
Поездка на бахчу История из моего безоблачного детства. Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика (как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле, где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника понятное дело в те годы у него в вагончике не было. Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку - бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции. Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было. Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем, только под утро нас забрали. И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец успокоилась. ИПА
Сегодня Радио России - какой-то кладезь историй для anekdot.ru... Есть такая передача "Калина красная", где с завидной регулярностью передают слезливые письма о зеках и для зеков, а также блатные музыкальные произведения, многие из которых были бы освистаны даже в кабаке, заполненном соответствующей публикой. Стандартная тема - письмо бабушки в редакцию (зачитывается очень "переживательным" тоном): "Мой внук получил 10 (15, 20, 25...) лет за 3 (4, 5...) вооруженных ограбления и убийство, но я верю, что он очень хороший. Передайте, пожалуйста, для него песню "Таганка".
Теперь сегодняшний перл. "Пришет вам Татьяна Иванова (предположим). Я выйду на волю только через четыре года. Очень скучаю по сыну. Отец его сейчас тоже в местах лишения свободы, уже в четвертый раз. Сыну 20 лет, он недавно поступил на режиссерский факультет ВГИКа. Передайте для него хорошую песню" (поставили очередную блатную).
Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно. Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам впереди ползущих и ориентируюсь. - Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно! - Ну неправда. Я дворники вижу.
Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть". Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде - портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой. Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!! Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана нахрен из дома.
История своя. Навено историей про парусник, тот что серфинг. Собрались домой, как обычно раз в полгода ездим. Из Германии НА(правильно конечто же В) Россию к теще, а там В Украину(а не НА, как некоторые тут пишут) к родным, через Брест. В дорогу взяли новенький нотбук - карта Европы в нем удобная, все дороги и дорожки есть, да и фильм в долгой дороге посмотреть приятно. И вот Брест. Поляки глянули на машину, на вещи - все ок, пане. И тут они - Бялорусы. Выжные, что мой шеф немецкий. Так, говорят, нотбук значит новый. Хотите наши секреты украсть. И все на полном серьезе. Нет, говорю, мы транзитом, в Москву. Как они засуетились, что мол ездят туда-сюда, на своих нотбуках важную информацию вывозят. Ну я понял че хотят, скока спрашиваю? За нотбук 250 евро, за пиво (в багажнике ящик друзьям вез) по 20 евро за бутылку. Ну что тут скажешь?! Сел в машину, послал их прямым текстом, развернулся и назад в Польшу. Они (четверо таможенников) так и стояли с раззинутыми ртами. А я то уже на польской теретории, че они мне сделают. Вот тут то нотбук и пригодился. Смотрим мы, а в соседнем селе есть махонькая такая томожня - 20 км в сторону от этой примерно. Едем туда. И тут пока ехали пришла мне идея. Я открыл крышку бардочка и поставил на него нотбук. Таможенник открыл было рот, а я ему - так это вместе с машиной аксессуар такой, навигационная система GPS и карта вот видите и мы тут стоим, все ж со спутника напрямую (тычу ему провод от мышки, которая лежит в недрах бардочка), вот даже Вас видно - я на карте значек поставил, что б ореентироваться. Таможенник аж с лица спал "бедный". А я ему говорю, пока опомнится, так мы поехали? Он, значит, ага езжайте. Даже багажник не открывали, а там ведь пиво, то что за 20 евро - бутылка. Отехали 100 метров - шлагбаум опускается на КПП. Ну все думаю, опомнился, счас нас... Нет, оказалось всего то налог на развитие Белорусии - 16 евро, в кассе даже чек выдали. Ну все думаю, проехали, через 100 метров опять шлагбаум. Предлог - это ж надо было выдумать - местное постановление об улучшении дорог, 10 евро с носа в машине. Я ему, соушай, у меня тут вот пиво есть - 20 евро за бутылку (стоит в Германии 55 центов), может бартером?! Прокатило. Как мы ехали по беларусским автобанам - отдельная история. P.S. Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.
Воспоминания далекой юности. Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить. Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем. Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник". Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.
Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного органа одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее основам.
Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись «Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать, чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т. п.
Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее. Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я ей говорил.
- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее, стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.
Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).
- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!
- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна зачем-то жмет кнопку на мониторе.
После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не допускали. Разве что к телефону.
Как водится - преамбула. У меня есть закадычная подруга, именуемая для простоты Жанин, которая трудится в одном из многочисленных НИИ нашей не разоруженной миллитаризированной страны. Инженерном. Как она живет на свою зарплату - отдельная история. Не об этом. НИИ занимается в том числе и производством (наверное, точнее, разработкой) всякой нужной фигни для крылатых.... земля-земля.... земля-воздух.... ну, короче, понятно. Основная часть: Выдали ей отпуск. С пятницы. На две недели. Чума!!! А для того, чтобы, как водится, жизнь малиной не казалась - в среду навалили работу всего отдела. Ну там начертить-сдать-подписать... Как у всех. Два дня она как свадебная лошадь - голова в цветах, а жопа - в мыле. В пятницу притащилась она домой еле живая. Сидим у нее на кухне. Курим. Я выслушиваю эпопею последних двух дней, после чего у нас происходит следующий диалог: - (Ж) Устала, как собака, но все сделала. А как сделала - хрен его знает, ну да ладно, потом расскажут... - (Я) Вот из-за таких, как ты у нас ракеты взрываются вечно, когда не надо... - (Ж) (Затягивается и задумчиво смотрит в потолок). Неа, взрываются они тогда, когда надо, но вот улетают не всегда туда, куда надо, это факт.....
История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного образования, что было небывалой редкостью после всяких там афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить, поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель - ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить по-свойски». Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно. Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц, отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь красно-буро-малиновое отрепье. Физик: Как фамилий? Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай! В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более внимательно следят за сценой. Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц? Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки, скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны (звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно! В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид! Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не придумаешь!
Я сейчас сижу дома с маленьким ребенком, подрабатываю распечаткой текстов. Попадаются всякие экземпляры (заказчики, в смысле) - и интеллигентные, и шандарахнутые на оба мозговых полушария (девушка, а можно как-нибудь этот текст и на бумаге напечатать, и при этом чтобы он на дискете остался???) На этот раз повезло. Накануне пришел милый, очень воспитанный молодой человек, принес несколько листиков-документов. За вечер я все это сделала, на следующий день заказчик пришел и уселся за мой комп проверять работу. Все в порядке, пару все-таки найденных «ляпов» поправили. Но, как на зло, принтер решил выпендриться (бывает с ним такое) и печатать отказался. Ничего, фигня, через дорогу живет моя родственница, которая так же подрабатывает, у нее принтер в порядке. Созваниваюсь, через две минуты влетает сестренка в халате и тапках, забирает дискету и обещает вернуться минут через десять. Нужно как-то время занять. Общих тем для разговора не находится (заказчик - математик, я - литературный редактор). Поэтому предлагаю молодому человеку посмотреть какое-нибудь кино, он соглашается, я врубаю проигрыватель на компе и не глядя загружаю первый попавшийся файл (у меня на винте штук 10 комедий записано). Замечательно, товарищ сидит, вперившись в монитор и не скучает, сестренка через некоторое время отзванивается, говорит, что все уже почти готово и она через две минуты придет. Я вешаю трубку, перевожу взгляд на экран и охреневаю. Дело в том, что я ткнула мышью не в семейную комедию (чего-то там о подростках), как мне сначала показалось, а в какую-то редкостно тупую американскую похабень (не буду упоминать название, а то еще как реклама сработает). Среди прочего непотребства там была примерно пятиминутная сцена, в которой дама, как бы это цивильно выразиться, справляла большую нужду в унитаз, сопровождая сие действо характерными спецэффектами и устными комментариями без цензуры. Именно эту сцену я и увидела, оторвавшись от телефона. Милый, интеллигентный заказчик сидел с красными ушами, не отрывая взора от экрана. С компьютером он обращаться не умел вообще, поэтому выключить непотребство не мог, а меня попросить, вероятно, постеснялся. Неловкая пауза продолжалась секунд десять, после чего в комнату снова влетела сестренка, швырнула на стол распечатку и умчалась обратно. Заказчик облегченно вздохнул, смущенно попрощался и ушел. В кои-то веки нормальный человек обратился, и я с ним так обошлась… даже стыдно как-то.
«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются неорганизованные рынки…»(чиновник) «.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)