Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лоси на дороге
Папаша у меня работал водителем такси. Все замечали в такси рацию - и наверное думали, что рация для того, чтобы тети диспетчеры говорили дядям таксистам куда ехать. Но такая предпосылка в корне неверна. Основная задача рации - это передавать секретные сообщения секретным языком между членами таксисткого клана. А главные враги папашкиного клана - это клан ГБДД.
Ведь если бы человек никуда не спешил, он бы там пешком прошелся, или на автобусе поехал. А вот если уж по-настоящему поджимает, то тогда господин Человек бежит на дорогу руками махать ну или звонит по мобильнику, давайте, мол, авто к парадному.
То есть таксисты всегда спешат, это у них работа такая. А клану ГБДД только этого и нужно - в кустах стоят, руки потирают - ждут. Радаром шелк - здравия желаю - проплатите в кассе номер 1, то есть здесь и сейчас. Но кому же такое понравится? По этому нa секретном языке по рации и говорят, что мол опасность на трассе такой-то, лось на дороге. Ну папашкины таксисты или объезжают, или притормаживают - все экономней получается.
Да вот незадача, и у враждебного клана «Здравия Желаю» есть секретный аппарат. Однажды папаша заметил блеск в кустах, ну и своим сообщить. А в рации в ответ раздается: «Лоси на приеме, меняем место». Такие вот секретные дела.
Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN XP". Однако какой тонкий намек.
Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.
Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего родного. Так что- чистая правда. Преамбула. Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно ему. Амбула. На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача- литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального. И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и грит. - А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит: - Заменить воду! Теплая! И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом. Когда свора вышла, батя подает команду - Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром. - Разрешите обратиться! - Разрешаю. - Вот тов. полковник. Это вам! - Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела. Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!
Я много тут прочитал всяких историй про детей. Вообще похоже, что они это какой-то источник бесконечной радости и неиссякаемый источник приколов. Причем приколов от души, а не специально придуманных дяденьками юмористам. Хотя может они тоже черпают свои истории от детей. Ну в общем после такой вводной сама история. У моей сестры есть дочь, то есть моя племянница получается. На новый год ей подарили в подарок куклу, кажется она называется бэйби бон (хотя может что-то путаю). В общем эта кукла очень натурально выполнена, включая половые признаки. Причем по последним это определенно мальчик. Но на вопрос к ребенку, кто это - мальчик или девочка, был получен следующий ответ: "Это девочка. А это у нее чтобы писать было удобнее". Однако логика.....
Тут много было историй про счастливое детство... А наше детство было не хуже! И даже веселее!
Детство, которое начиналось, как и у наших родителей... Спокойной ночи малыши с тетей Валей и дядей Володей... Диктор Кириллов в программе Время... мороженое за 10 копеек и за 20 копеек... Литр молока в угловом стоит 32 копейки, и это кажется вечным, как снег зимой и небо над головой... Первый раз в первый класс... Дедушка Ленин в каждом классе... Поразительно часто на красных флагах вешают черные ленты, троллейбус не ходит, потому что сегодня очередного важного дяденьку везут через Москву к Кремлевской стене ногами вперед... Среди пацанов ходит как жуткая порнография затертый до дыр журнал "Штерн" с миниатюной фотографией тетки без купальника... Открываются первые кооперативы, на Арбат ходят как в музей - смотреть на первых торговцев сувенирами... У некоторых ребят появляются даже (!) кассетные плейеры... Школьной валютой становятся вкладыши от жвачки - и за пачку турецких "Турбо" можно выменять настоящего американского (!) "Дональда"... В школе учителей истории и литературы трясет в трясучке - приходится менять программы... Помимо Базарова с Онегиным и вечно видящей сны Веры Павловны в программу входят "Мы" Замятина и даже "Собачье сердце" Булгакова... Самые отчаянные уже пытаются не носить школьную форму... По телевизору идут первые сериалы и американские мультфильмы, и здоровенные лбы-старшекласники обсуждают приключения Чипа и Дейла... В восьмом классе отменяют сочинения - все темы про партию и комсомол устарели... Старшие классы соревнуются, у кого меньше комсомольцев... Клуб интернациональной дружбы испытал невероятный прилив членов... В центре Москвы начинают показывать Си-Эн-Эн и весь наш 10 Б радуется победам американского оружия над злодеем Саддамом... Веселое было детство... После выпускного бала мы шли по пустому проспекут Калинина, и не понимали, что оно кончилось... через 2 месяца мы поняли это... утром 19 августа 1991 года.
Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю, на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают, продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга, перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать, наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке кожи... Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой. С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось... Другие наши приключения - на www.shest.ru
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве. Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь на трансляцию музыки в здании аэропорта. И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!". Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".
Преамбула. Так получилось, что работаю я частным детективом. Удивляться перестал уже давно. Стараюсь помочь, чем можно, иногда достаточно бывает просто телефонной консультации, совета. Амбула. Звонит девушка, по голосу - лет 25. (Блондинка, наверное...) - Здравствуйте, это детективное агентство? - Да. - Сколько стоят ваши услуги. - А что вам нужно? - Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол. (Думаю: точно блондинка, но вида не подаю, пока не все ясно.) - Расскажите подробней, что произошло. - Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины, которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две розочки, ну, цветы, на капот положил. (Так, все ясно, бабские разборки… Таких вариантов в моей практике было - миллион. Одна баба у другой мужика уведет, а та давай ей пакости всякие устраивать - стекла разобьет, стены в парадной матами распишет…) - Простите, а зачем вам это надо? - Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда! - А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете? - Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или 800, но нам нужны доказательства. - А какие вам нужны доказательства? - Ну, я не знаю… Признание, например. Или видеосъемка. (Точно, блондинка). - Вы кого-то подозреваете? - Нет… я даже не знаю… - Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду? - ??? - Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из любопытства, а для пользы дела. - Хорошо, я вас слушаю. - Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим поведением, есть? - Нет, вроде нету … - Так, простите, а вы замужем? - Да! - А давно, скажите, пожалуйста. - Да, почти год! - А вы с мужем официально расписаны? - Вообще-то нет… - А давно вместе живете? - Ну, полгода…нет, три месяца. - Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет? - 38. - А до встречи с вами у него другая жена была? - Да, но он с ней уже месяц как развелся! - Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как отнеслась к вашему появлению? - Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел … Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на трубку и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому… - Понятно. А вы не думали, может это она? - Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы сразу на нее и подумали… Но, может, вы кого-то другого найдете… - Давайте сделаем так - вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь, если решите, что нужна, звоните. - Спасибо… До свидания…
Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть. Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем, получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите, чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась - товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна, бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты. Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил - решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" - говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно (Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается - начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны - то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было, все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул, кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"! Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных - значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов! :)
Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где отоваривалась его Хозяйка. Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки, ведущей активный и частично ночной образ жизни. Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он выскользнул на цыпочках за порог и ушел. Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал на мусорку. О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки, большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной кошки. Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам, мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив! Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились. Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал за своими новыми друзьями. Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету прилепил себе на бороду. После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу и ушли. Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели, что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал. Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами, языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть Большие приключения.
Пошел я как-то в парикмахерскую. Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней... Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю... - "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу..." Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу. ... ах уж эта женская логика....
Вот еще одна из историй про жизнь редакции газеты «К… с…», являющейся печатным органом одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
В один из дней у меня вышел из строя компьютер. Просто перестал заводиться. Без него я как без рук, поэтому я вызвал системного администратора и пожаловался на безработицу. Сисадмин поковырялся, и поставил диагноз - компьютер заражен вирусом. Причем крутым. И это плохо. Но у него, сисадмина, есть очень хороший антивирус, который этого вируса замочит. И это хорошо.
Принес он этот самый антивирус, запустил, и по ходу дела сисадмини говорит, что этот вирус вдобавок делает фрагментацию на жестком диске, поэтому после излечения я еще должен выполнить дефрагментацию. Для тех кто не в курсе, поясняю: дефрагментация - это упорядочение единиц информации (кластеров). Ну, например, если вы разложите книги в шкафу по алфавитному порядку, да еще вместе поставите разные произведения одних авторов, то это будет примерно то же самое. Вам будет легче найти книжку, а компьютеру - файл.
Процесс продолжается долго - как-никак, мой винт забит информацией примерно на 60 гигабайт, а вирус фрагментировал его основательно. Я злюсь, ругаюсь, что не могу работать, и, желая хоть как то развлечься, нарочно громко вслух говорю:
- Как бы не заразиться вирусом от компьютера.
Людмила Васильевна, доселе сидящая как мышка, спрашивает:
- Ты шутишь?
- Какие тут шутки, - говорю. - Вы же слышали, сисадмин сказал, что этот вирус очень мощный.
- И что же ты тогда будешь делать? - вопрошает тетя.
- Ясен пень, - говорю. - Дефрагментацию мозга.
- Это как? - спрашивает она, так и не понимая, что я прикалываюсь.
- Под общим наркозом, - отвечаю я, делая мрачное лицо.
И надо же такой беде случиться, что ночью очень резко похолодало. Температура упала с плюс пятнадцати до минус одного (апрель, блин). А я спал с открытой форточкой и под легким одеялом, да еще с мокрой башкой (лень было сушить после помывки). Короче, схватил насморк. Сижу на следующий день, злой как черт, сморкаюсь поминутно в платок. Людмила Васильевна спрашивает:
- Ты где простудился?
- Известно где, - отвечаю. - Вирус от компьютера подхватил.
- И что же теперь будет? - спрашивает она.
- Пока не сделают дефрагментацию, буду его распространять.
Смотрю - берет лист бумаги и что-то пишет по форме. Потом встает и уходит. Через пять минут вызывает Главный Начальник (в настоящий момент уже бывший). Он - человек нормальный, шутки понимает, поэтому встречает меня давясь от смеха и протягивает мне лист с почерком Людмилы Васильевны. И вопрошает:
- Ты зачем над человеком так издеваешься?
Читаю.
«Главному редактору тов. И. от корреспондента Л. В…. Заявление. Прошу временно предоставить мне другой кабинет до того, пока корреспондент В. В… не сделает себе дефрагментацию головного мозга в связи с болезнью. Он распространяет опасный вирус и подвергает меня опасности заражения».
- Иди, работай, - сказал Главный Начальник. - А бумагу эту я для потомков сохраню, которые после нас здесь работать будут.
Дикция - мать ее … Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет, только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель, предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться. Говорю: - У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит, загоним бутылок за пять, все не порожняком. На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были оторвать с руками. Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать целковых. Маловато!». Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже отказались. Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка, старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!». От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же возмутиться смог: - Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!? И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми гласными и согласными поясняет: - Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все равно не получите!
Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:
Черт стоящий Черт ползающий Двухголовый гад Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами Зубастый бык с механическим задом Мститель-скелет. Потерянная душа - башка из огня Горящий зомби Голый зомби Толстяк Полуразложившийся толстяк Скелет красный Длинный зомби с горящими глазами Зомби рабочий Зомби рабочий без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем Зомби рабочий с волосами Зомби рабочий без черепушки Зомби рабочий с окровавленным ртом Зомби рабочий полностью черный Зомби рабочий хромой Зомби пока еще целый Зомби лаборант без черепа Зомби лаборант с горящими глазами Зомби лаборант целый Зомби лаборант без морды Зомби в майке Зомби в майке без морды Зомби с фонариком Зомби сбежавший из морга - злющий Зомби сбежавший из моргa с бензопилой
Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то долго задерживается. Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой: - Мама, у меня все хорошо! - Да чтоб ты сдохла! - в сердцах спросонья ответила добрая мать.
Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать. Это был здоровенный детина, стриженный под ежик. - Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил посетитель. - Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там открыто. Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в рекет там. Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно. Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный убийца. Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо задрожали. - Толик, - представился гость, протягивая широкую руку. - Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко мне пошли? - Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж мочить пришли! - Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько уже людей... - Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился. Четырнадцать. Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену скажу. - А вот вы... ребенка смогли бы убить? - Так это ж даже легче! Работа для лохов. - А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь? - А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие, чмыри. Валяй, наливай. Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы разом, не чокаясь выпили. Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал. - Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом. Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука. Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там! У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного. Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая. Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я его сам изобрел. Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила, если с умом. Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому? Главное, зла ни кому не делаю... а чего?
АВТОфенечки как сpедство самоpеализации Источник цитаты: Сайт газеты "Экспресс К" (http://www.express-k.kz)
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
Любил Леха китайскую кухню, посему посещал китайский ресторан на Гороховой. Придя однажду в любимый ресторан Леха заметил, что вместо привычных маленьких китайских (а может узбекских) официанток работают дородные русские красавицы. Изучив объемное меню Леха стал делать заказ. "Извините, Вы бы не могли называть номера пунктов меню", говорит официантка. "Мы еще не упели выучить всех названий". "Ну, мне пожалуста 78, 134, 141 и пол-литра 16-ого".
В подражание Довлатову Как-то, лет пять тому назад, показывал клиенту (я риэлтор) квартиру за полтора миллиона (большие деньги и по нынешним временам), в ходе беседы зашел разговор о другом доме и стоимости подобной квартиры в нем, я озвучил что цена там будет около трех миллионов, ответ клиента запомнил навсегда: "Да откуда же, у честного человека, три миллиона". "Да - подумал я - у честного человека может быть максимум полтора".
Неординарность мышления. Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами. Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна» более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй, постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в две бутылки водки. Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и рванул к холмистой местности. Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в последний поворот, главное, что жертв не было!
Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком). Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью проверить движение дела): "Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!". Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню. "Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом). "Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там - снова голос: "Успеваете?". Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)... "Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог: - "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..." - "Вы где?" озираясь по темной комнате...... - "Дома..."... снова с удивлением - "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит. С.И.(заказчик) - "Уважаемый,... на х..й я пошлю вас, если еще раз услышу такое обращение..." В этот момент просыпается жена, а я пытаюсь, все поняв, извиниться... Я: "Простите, я немного...." Жена, с которой мы перед сном немного поссорились: "Допился, сволочь, чего не видишь... члена своего стоящего,... так я его тоже неделю не вижу.... Я... в телефон: "Я немного отвлекся,... но все под контролем, извините..."... Параллельно - жене... заткнув микрофон, НО - слышно ВСЕ!!!(как выяснилось) "Да я в тебя член два дня назад совал, не трогай меня счас!!!" И обращаясь к заказчику - "Извините, я..." С.И. "Да слышу я все,... не зажимай трубку... счас подъеду к тебе в офис - объяснишь, как ты в меня член совал..." (конкретный мужик оказался) Вешает трубку. Я вскакиваю, перезваниваю несколько раз С.И., но он видя мой телефон на определителе - вешает трубку (один раз правда сказав: "Через 20 мин. буду - попробуй только уехать" думая, разумеется, что я в офисе - и контролирую его заказ, КОНЕЧНО, КАК МОЖНО СПАТЬ - ЭТО ЖЕ ЗАКАЗ СЕРГЕЙ ИВАНЫЧА). Жена, услышав от меня - убегающего в спешке из дома, "ласковые" слова про себя, сначала взъерепенилась, не поняв, как это я посмел,... да еще среди ночи,... затем (я уже в костюме у двери), видимо поняв, что что-то не так, спросила: "Ластик (это - я), на работе проблемы?"(кстати - красивая БЛОНДИНКА!) в ответ получила долгожданное обещание выполнить супружеские обязанности, правда в извращенной форме, и, видимо, укутавшись одеялом улеглась в ожидании несбыточного обещания. Я - на автостоянку, ПРОБЕЖАЛ ДО ГАРАЖА НЕ ЗАМЕТИВ охранную "московскую сторожевую" (кстати, параллель с перепрыгиванием высоченного забора - когда страшно), сторожа и хозяина которой все ждали чтобы ночью Пройти на стоянку. Прыгнул в машину и в супермаркет за хорошим коньяком (мозги еще работали). Сижу в офисе... жду кары и придумываю, как лучше все это объяснить.... Вваливается С.И.... Готов полностью!!!... Телохранитель еле удерживая его плюхается на пол, направляя тело своего шефа на кресло. Шеф еле двигается, но языком ворочает хорошо!!! P.S. С. И. не помнит, зачем он сюда приехал, но помнит, что хотел смотаться из дома, где его пилила благоверная. Телохранитель, слышавший весь разговор по телефону с комментариями шефа... (Шеф - спит)... после моего рассказа, ржет, допивая купленный мной коньяк, в котором отсутстует 100 гр. выпитые с шефом до его отключения... Звонок (НЕТ-НЕ ЖЕНЫ, хотя это звонила она - БЛОНДИНКИ...) "Слушай,... я спорсонья не поняла, что ты мне пообещал, но поняла, что ты, сволочь, поехал в казино..." Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!!
Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то, как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации. Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста, не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила. Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается. Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело, интересуюсь. Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере своего Сааба, выходт довольный. Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога эта не предназначена для движения автомобилей. Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф. Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не заплачен налог. Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин должен сделать. Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно, это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу - машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается. Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не заплатит? Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)... Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя. Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из положения. Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты? Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул. Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты? У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж (вместо этого урода - прежнего хозяина авто). Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером мне поможет. Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине), медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня надолго решать проблему. Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на полной скорости удаляюсь в противоположном направлении. PS Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по правилам!
Реальное заявление в милицию: "Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".
Буквально - только что. Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия». По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра. Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? » Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих - Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. » Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »
Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых, что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська». Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные симптомы. Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю. Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи. Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли, произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью. Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями вверх. Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь. Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах, скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за полулитровую баночку. Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего 17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память. Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то «дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных побегов. Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить, что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом. Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не тратить деньги на дорогие импортные средства. «А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите вы. Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор, торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче - тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей homo sapiens.
Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица. Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса, наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин головокружительным. И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис, заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20. Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести службу.
Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и плачу. Вот некторые перлы.
Лишь к успеху приведет Инвестиции конек. (на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами и улыбкой) *** С Указом Губернатора добротным Наш омский бизнес увеличит обороты. *** У разных религий и многих народностей Крепкие корни в Омской области *** Теперь придется бить поклоны Нефтедобывающему региону (на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который крутит задвижку на трубе) *** Читателя, писателя, поэта Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина) *** По ступенькам к знаниям На мощной базе образования. *** Встаньте смирно, коровы и МАЗы... Уступите дорогу школьному ПАЗу. *** Меньше стало слухов по домам, Ведь вниманьем завладел телеэкран. *** Вору, хулигану, коррупционеру От года - и до высшей меры! *** В омском бензине меньше токсинов - Лучше природе, лучше машине. *** Приходит в город утром рано, Для спекулянтов нежеланна... (на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка") *** Мы край наш душой России зовем, Есть повод у нас для гордости. И рады, что трудимся и живем В прославленной Омской области.
Кто не помнит "приятную просьбу-приказ" зашедшей медсестры в класс во время урока - Завтра все принисите кал в спичечных коробках! На анализы, не забудьте подписать каждый свой коробок! Кал это...".
И далее все неприятные неудобства связанные со сбором этих самых анализов и запихиванием их в коробок. Помню, как я даже воспользовалась помощью кошки, ну не хотела я в туалет, а сдавать надо было.
Потом эти коробки, несколько уроков излучает ароматное тепло в портфелях, до прихода тетеньки с деревянным, неглубоким, ящичком с большой ручкой. Который она несет на руке, как Красная шапочка свою корзинку.
И по ее приказу - весь класс в количестве 32-36 человек, достает свои секретики, не смотря друг на друга и кладет на парту. А тетька ходит собирает коробочки, как грибочки себе в корзинку.
Слышала, что сборы анализов еще не отменили в школе, только запретили коробки, а только баночки из-под майонеза. Ну, так веселее конечно! Жаль, что у нас тогда не было таких прозрачных баночек... но мочу таскали.
У моего мужа был одноклассник Вова, который припер трехлитровую банку мочи. Бабушка меньше не нашла баночки в доме, да и собирал он - дневную норму, перепутал с утренней. Вовка вообще был странный. На 15 лет, своему другу, он подарил пуд крупной соли в подарок.
И вот, опять сбор коробков в младших классах. На перемене Лидка позвала меня к себе за парту.
- Слушай! Я такое придумала! Смотри! - она достает из ранца... такой мини-комодик из 6 спичечных коробков, скрепленных синей изолентой. Высота в три коробка, соответственно ширина в 2. Они должны свободно открываться, для этого изолента проходит по боковой, чиркающей стороне комодика. Но на каждом выдвижном "ящичке" было написано лидкиным почерком, ее любимым химическим карандашом - Куранова Л. 3"А"
Моя отпавшая нижняя челюсь стукнула по парте. - Зачем так много?!?!
- ну как зачем? У меня в один все не вошло! И так в четыре ели затрумбовала!- не поняла моего удивления Лидка.
- Дак их... раз, два... три... шесть! - пересчитала каждый коробок я.
Я тут вчера подумала, когда коробки на улице собирала, дома у нас их нет. И нашла такую красивую пуговку! Загляденье! Она прозрачная, а внутри, блесточки, как цветочки! И решила ее врачу в подарок положить. Пусть порадуется. Ей же приятно будет. Ты только представь, сидит бедный врач у себя на работе, выгребает гавно из наших коробков, кучкой на микроскоп складывает... и вглядывается, где там наши глистики прячутся... или их яйца выискивает. И так каждый день. Одно гавно, глисты и запах! Тоска!... а туууут! Открывает... и пуговка красивая! Вот так то! А вдруг она ее потеряла?! Обрадуется! Или может у нее платье есть новое, а пуговки на нем нет! Опять радость! Опять угодила! Вот так то! - с каждым словом Лидка кивала головой, маленько в бок. Она была собой очень довольна.
- А шестой пустой? - Лидка ждала этого вопроса. - Нет, не пустой. Там леденцы!!! мало конечно вошло, но все равно приятно! Ты только представь! Сидит бедный тетя врач........ а тут пуговка!........... не успела она пуговке обрадоваться, как находит в коробке конфетки!!! Вот так то! Двойная радость! Она сразу пойдет с ними чай пить... или просто будет сосать, глядя в микроскоп на наши говяшки.... хоть какая то приятность у нее будет!
Я конечно не могла заценить приятность, но позавидовала лидкиной смекалке.... А я то не догадалась... хотя пуговок у меня дома.. красивых прикрасивых огромная шкатулка!
Только вот тетка, которая коробки собирала, не поняла, что это от одного человека и заставила Лидку развязать все коробки, т. к. они принимают индивидуально от каждого, а не одной гроздью от шестерых.. Но все равно.. думаю, что врач обрадовалась найдя два лидкиних подарка. Вот Лидка! Вот голова! Додумалась, как отблагодарить! А я.... с одним коробком, как дура! Никакой тебе индивидуальности.
Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".
YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим более 2х YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3
YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели предложения YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(
Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута пешком + 6 остановок на лифте).
Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не пpобовал, особенно дискетой.
Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100. Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где 4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие pуки.
Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и (если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4. Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.
Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp Pentium-100MMX с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).
Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа (ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту "Ленечке любимому!" (слово "ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит). Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под лампой на высоте метp восемьдесят.
Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.
Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу, выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не убывает и не убывает.
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя: лап - ту, лап - эту" Все кто это слышал легли.
Иду с утра на работу, прохладно, на мне плащ поверх костюма. Меня догоняет молодой человек и, улыбаясь, говорит: "Девушка, у вас такая пышная п, п, (начинает заикаться)". Пока он заикается, я, ни на секунду не усомнившись, какую часть тела на букву "п" он имеет в виду, успеваю мысленно возмутиться: 1) как это он разглядел мою попу через плащ? 2) а с каких это пор моя попа заслуживает эпитета "пышная"? Тут молодой человек наконец перестает заикаться и договаривает: "п, п.. прическа! Совсем как в рекламе - ну очень красиво смотрится!"
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами напечатана объява:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ.
В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры порноактеров.
ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко» Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом, подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».
Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.
Герман Прохоров
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml
1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу - некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень внимательно наблюдает. я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой." галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит ток. я хочу посмотреть!"
2) как то галюша сидит и рассуждает: "я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез... потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла" далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"
3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс. галюша рассматривает книжку: "мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"
Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю. Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока) весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им. Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, но студенты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза, усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или, по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставить ударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающих напитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более, эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, не говоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак, долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной :). Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье, о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурному потоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вам больше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, куда больше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и, в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... ну я и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо были некие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а у Дидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меня умными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, но абсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что если ПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будет жрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным же операциям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне. К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то. Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории. Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспорить авторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшая философиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех, перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием". Счастливые годы!
Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руп отдам, чтоб прижилась. И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем на 20 рублей не рассчитывал! Подбегает. Мажет этой сотней котенку мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам помочь, примета такая!" Кладет сотню в к себе сумочку и уходит... Ну блин.... Да, кстати. Котенка через 5 минут за десятку отдал.
Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий конечно не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!! И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение. Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д. На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7.
Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчиывает.
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве "правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует машину, хозяин проката дает инструктаж: - Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству. Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет нормально. Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал: - Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты. Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш. - "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон. Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на хуй!" Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!
Америкосия, штат Юта, один из их знатных горнолыжных курортов. Едем с товарищем на подъемнике, длинном, ехать долго, посему неторопливо любуемся окружающими видами и обсуждем красоту местных гор и елочек, ессно на родном российском наречии. Рядом с нами на том же ряду кресел едет местная девчушка лет пятнадцати, и все время пока мы разговариваем на нас как-то странно косится. В какой-то момент мы отвлекаемся от созерцания природы и обращаем внимания на аборигенку. Происходит стандартный обмен хаюшками и штампамповаными how are you? после чего девчушку прорывает и она с искренним любопытсвом изрекает мучивший ее видимо довольно долго уже вопрос: "А вы что, ребята, только что тут типа разговаривали???"
Нет, блин, мы по птичьи щебетали :-) Занавес! Похоже что дожив до своих пятнадцати или около того лет, добропорядочная американская девушка искренне не представляла себе что в природе могу существовать какие-то языки отличные от аглицкого, на которых люди еще и разговаривать могут!
В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере. Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика, ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне - барная стойка, за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.
Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры" и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в купальнике. Ничего неприличного - бокалы, как бокалы. У моей жены есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом: "По п***у водки, по глазки тоника". DIskatel