Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2004 по 30.09.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый Феликс пригласил в гости на тортик пока его жена с работы не пришла. Говорит что анекдот во сне приснился.
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит – А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
P.S. Торт которым меня угощал Феликс, назывался Бритни Спирс, и выглядел как две груди с вишенками и виджайна из фруктов и куплен был в Киевской булочной на авенью Ю.
alexboo@hotmail.com
12
Рассказываю одной даме: вот мол, прочитал на плакате правила для тех, кого взяли в заложники, там то да се, держитесь подальше от террористов на случай штурма, а после штурма - не делайте скоропалительных заявлений... Дама: Что сначала нужно отойти подальше от штурмовавших?
Диалог по аське (вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М)) (К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а вечером на танцы махнуть (М): а где он проходить будет? (К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова) (М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом? (К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками от ібедской (типично киевский ответ)
Сегодня после просмотра передачи А. Мамонтова про Беслан появилась такая дурацкая мысль: Раньше у на с был "завтрак туриста", теперь "Завтрак террориста: Сникерс и лапша Ролтон"
«Я все посчитал! » - уверял меня Дюша, загибая пальцы. Выглядел он помятее чем обычно, глаза были красные, а голос хриплый. «Значит бриться тока четыре раза в неделю (это раз). На работу добираться тоже самое. А главное, какие выходные длинные! Хочешь - спи, хочешь, там, на рыбалку смотайся. Один день просыпаешься - светло, другой день просыпаешься - рассвет или там сумерки. Представляешь? И понедельника - нету! То есть совсем. Вот и отменили понедельники, прямо как Миронов пел» - заулыбался Дюша.
На полях газеты, лежащей передо мной, был нацарапан прямоугольник, разделенный на 13 корявых частей. Каждый второй был заштрихован - это ночь. Сверху была линия, разделенная на семь частей, снизу отрезков было всего 6. «Часов в неделе сколько? 168. То есть 24 на 7. А 28 на 6 - тоже 168. Берем нормальную рабочую неделю, 40 часов, на нее уходит 4 Бня (так Душа решил называть свой длинные дни - «Большой День» или «Бень»), спишь каждый день как слон, и все равно время остается! А выходные начинаются уже «в пятницу» (тут Дюша сделал нынче модный молодежный жест указательным и средним пальцами) в обед! »
Дюша был из разряда людей которые говорили редко, но всегда как-то некстати. Хотелось отмахнуться и уйти к себе - работы много, не весь же день тут с этим футуристом сидеть. «У мастера надо спросить» - не унимался он. «Если я по 1.5 смены буду работать, это 12 часов.. Нет, тогда по 1.25 получается.. И приходить нужно будет в разное время каждый день - нет, не согласится ведь! А как бы было здорово! Отсталые вы, вот что. »
А я говорю - дни на основе ПИ считать! В радианах.
Пятница, 10.09.04, поздний ночер после полуночи - смотрю кино про грипп или еще какую-то болячку, толи по ТНТ, толи по НТВ. Названия не знаю - смотрел не сначала, но какаято жуткая чернуха - там весь народ постоянно болеет, чихает, харкается и блюет. И вот эпизод - главная героиня, помоему Дрю Берримор, блюет в раковину. А рядом бабулька с попугайчиком (они ей эту раковину чинили)которого зовут Дик, увидела это дело и удовлетворенно потирает ручки: "Блевотина - деликатес для малютки Дика, он все склюет!". И тут же - безо всякой паузы задорный голос диктора: "Макароны Макфа - спонсор показа!" И пачка макарон во весь экран. Хороший у них слоган получился, нарочно не придумаешь!
Было это в давние времена, хогда в одной из минских FTN-сеток я был нодом (или нодой?) и у меня в пойнт-листе числилось порядка 15-ти поинтов. Поинта были, что называется, «правильные» и сильно любили своего «босса», то бишь меня, регулярно спаивая пивом и прочими горячительными напитками, после чего почта бегала как по маслу потому что в приподнятом настроении я попросту «ничего руками не трогал». И вот два моих «любимчика» (один – потому, что проставлял регулярно, а второй – потому, что молодой и тож пивной конкретно на то время) собрались, на мини-поинтовку, читай – проставиться «боссу». Откровенно говоря, не помню точно, сколько мы тогда пивка пригубили, помню, что еще винцом каким-то это дело полировали и закончили изрядно поздновато, после чего Лелик (молодой) решил домой не идти и заночевать у Лехи (старого). Я же отправился домой спать, тем более, что рано утречком нужно было сгонять на местный радиорынок. С утреца, немного пошатываясь, но чувствуя себя еще вполне живым решаю поехать на рынок вместе с моими поинтами (заодно и «починиться» после вчерашнего). Встречаемся на остановке и выясняется что молодой вел себя у старого вполне адекватно. Не буянил (хоть его и развезло конкретно) и даже не, извините, блеванул нигде. До утра, когда только выйдя из квартиры, обильно «помыл» лестницу сами понимаете чем. Когда я его увидел выглядел он чуть зеленоватым, но живым. Добравшись до места решили «поправиться» пивком от которого Лелик благоразумно отказался, что прочем ему не помогло повторить свой «подвиг». Услышав за спиной «ваше п-пиво, бля…» Лелик сделал свое грязное дело прямо на глазах мужика, терпеливо ожидающего, когда ему выдадут его свежеоплаченный хот-дог. «Другого места, бля не мог найти» злобно выдавил мужик и плюнув бедняге под ноги свалил без ход-дога. Быренько разобравшись с пивом мы вернулись обратно и решили перекусить пиццей из киоска. От пиццы Лелик так же отказался, что… правильно, ему все равно не помогло. :) С теми же словами (разве что вместо слова «пиво» было уже – «пицца») он обрадовал рядом стоящую мусорку, правда на этот раз не испортив аппетит никому (нам – пофиг, мы не смотрели :). После чего бедняга отправился домой, а мы с Лехой – пить кефир (честное слово) и строить планы на «вторую серию». Дальше со слов Лелика… Еду я а автобусе. Плохо мне ваще неимоверно. Бля, через две остановки заходят два мужика с пивом (!) и пиццами (!!!). Как я выскочил на улицу дабы не получить по башке от народа и водилы, сами понимаете за что, не знаю. Оклемавшись чуток, сел в другой автобус. Прилег на второе сиденье помираю помаленьку тут бабулька какая-то сердобольная доколебалась: «Что ж ты, милок, такой плохонький? И где ж то так тя скрючило? ». Ну, я (и чего меня взяло?) ликбез хотел провести: «Понимаш, бабулька. Вот есть такие люди, называются сисОпы. И вот есть такая сисОпка, где эти люди собираются…». Мужик рядом бабку тихонько в сторону отвел: «Да чего ты к человеку пристаешь, не видишь – горячка у него, бредит…» И только он это сказал, какая-то бомжара с хот-догом передо-мной уселась… Хорошо остановка моя уже была (третьего автобуса я бы уже не перенес точно), выскочить успел… дальше ясно… Прихожу домой. Прилег на диванчик, батя в комнату заходит: «Сынок, пиво будешь? ». Бляяяяяяя!!! Итог: Сижу в туалете... блюю... КАК МНЕ НЕ ВЕЗЕТ!!! :~*((( Может и не очень смешно, но тогда, когда вокруг столько пива, думайте о дозах люди… Ато будет как с Леликом…
В те далекие годы, когда я еще преподавал в Киеве, в инженерно-строительном, был у меня собак, пудель. Однажды мои коллеги заметили легкую хромоту в моей походке, и хоть я не собирался обнародовать случившееся, все-таки своими постоянными расспросами они меня вынудили поделиться, особенно после того, как я показал им свою изодранную и уже вспухшую голень. А случилось вот что. Накануне вечером мы, как всегда, пошли на прогулку. На площадке кроме меня были и другие "собачники" со своими питомцами. Не собираясь ущемлять собачьи права, я отпустил с поводка своего любимца, не заметив, однако, что сегодняшний состав гуляк пополнился еще одним - крупным, но еще молодым и глупым черным терьером. Что-то там они не поделили, вобщем, началась сварка и мой бы и рад свалить оттуда, да терьер гадский не дает. Пришлось вступиться - поддал я ему ногой, да он, озлобившись, возьми и тяпни меня за ногу. Да так сильно, что я даже на ногах не удержался. Хозяин, конечно его оттащил и позже мы с ним разбирались кто кому сколько должен за прививки, но это другая история. А вот придя домой, мой шалопай, видно еще раззадоренный, никак не мог успокоиться. Сижу я, смотрю телик, раненную ногу оголил, чтобы рана подсыхала быстрее, а этот гад мигом вскочил на нее и давай трахать самым бессовестным образом. Вывалил свой собачий член мне на свежую рану и елозит головкой по ней! Больно, блин!!! А еще друг человека! Так мало того, после этой прогулки наловил он блох из травы и одну я потом пинцетом со своего мяса вылавливал. Обиделся, вобщем, он на меня за то, что получил носком по шарам. А мне как было после всего не хромать?
Картина репина: Свадьба в америке. Невеста русская. Все чинно-порядочно: американцы подходят к бару, выпрашивают по шоту чего-нибудь послабже-покрепче. Все русские собрались за одним столом - сбегали пару раз к бару и тут же поняли что так дело не пойдет - выпросили у невесты бутылку, потом еще... потом не помню. Американцы удивились, но ничего не сказали. также промолчали, когда мы стали "горько" орать - незнаю, что им там послышалось, но косились изрядно. Потом еще пел какой-то дядька с гитарой и всякими инструментами - типа группа у них музыкальная. мы долго и упорно пытались понять чего же он все-таки пытается нам доказать в своих песнях, и, в конце-концов пришли к выводу, что ничего путного. Дабы нас "утешить" одна девушка говорит - " ничего, может будет лучше, может он " Семь сорок" споет". Тут же следует чей-то вопрос(с надеждой в голосе): " а что он нам такое споет в 7-40? ".... на часах было 7-45. остается только добавить, что домой мы возвращались заполночь, я, усердно делая трезвый вид и пытаясь соблюдать все правила дорожного движения. готовая в случае остановления дядей-полицейским говорить не заплетающимся языком и т. д. короче трезвую из себя строить. единственный "прокол" я заметила уже подъезжая к дому - всю дорогу я вела машину в солнцезащитных очках... невольно вспоминается фраза из анекдота "ну и как Ока? - "ку-ку-ку"
Навеяно просмотром рекламы : ------------------------------------ UMC - зробимо Україну мобільною !!! ------------------------------------ Сразу пришла мысль - мобильной - это значит пустить Украину с сумой по миру ??? (судя по тарифам UMC)
Довелось мне побывать в этом году на Украине. Стою я вечером на вокзале, жду поезда. Гляжу, недалеко от меня повернувшись ко мне правым боком, стоит мужик с бритой головой в джинсах, джинсовой куртке и рюкзаком за спиной, но самое главное с длинным украинским чубом на голове аж до самого уха. Надо же, думаю, впервые вижу такого колоритного украинского перца. Только я начал любоваться этой местной достопримечательностью как тот матерый хохол повернулся ко мне левым боком. Тут я стал немного офигевать - слева у него висел точно такой же украинский национальный чуб! О таком я еще не слышал. Один чуб это понятно, а сразу два в разные стороны!? Это что-то новое! В голове появились мысли о новом веянии в украинском национальном визаже. Но тут тот самый бритоголовый повернулся ко мне лицом и я понял, что на голове у него не два чуба и даже не один, а всего лишь обычные очки против солнца подходящей формы поднятые на макушку бритой головы. Их то я и принял в вечернем освещении за украинский прикид. Чего только не привидится вечером на хуторе... тьфу на вокзале в Симферополе.
РБК от 17.9.4. (http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225) "... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн долл."
Некрофилы...... Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....
жена работает завучем в художественной школе, с ее слов- полученная расписка от преподавателя к завхозу.... : " Я, "имярек" взяла глаз, нос и губы Апалона. Обязуюсь вернуть в течении трех месяцев" орфография сохранена речь идет о гипсовых формах, кто не понял.
Рассказано моим приятелем (далее П.). Далее от его лица. (Дело происходит в Германии, где я сейчас живу, приятель – немец)
Его одноклассник (далее О.) по техникуму решил купить машину, в кредит. Уже вроде бы договорился с банком и автосалоном. Приходит подписывать договор, и тут менеджер ему заявляет, что ничего не выйдет – на парня объявлен розыск в полиции. О. в панике так как ничего не нарушал.
На следущий день О. заходит ко мне и мы идем в полицию – сдаваться! Жара 30+, время обеденное. Полицейский участок, за столом единственный дежурный весьма тучной комплекции, измученный жарой (видимо кондишен сломался), занятый пожиранием бутерброда. Ну, О. подходит к нему, так и так, вроде я в розыске, разберитесь пожалуйста. На что полицай: «Мне В ЛОМ! Идите отсюда. » Мы, очевидно, ушли, и к счастью хватило мозгов не сказать что-то вроде «Ну ладно, пока вы тут кушаете, я еще человек 15 расстреляю. » (А ох, как хотелось! Сказать, а не расстрелять, конечно же!).
Так что мое доверие к полиции несколько понизилось.
ЗЫ А парень машину (СЕАТ Леон) купил, в розыске был его тезка-однофамилец.
Взято с форума на авто.ру. Идет диалог о том, какая плохая звукоизоляция в нынешних панельных домах с тонкими гулкими стенами, и какие хорошие "сталинки". ... А.: Не у всех есть деньги на сталинку на ленинке((( Б.: Жил я в сталинке на ленинке, аккурат рядом с Москвой. И были у нас за стенкой любители электрического шума. И как-то в сердцах я со всей дури е..нул кулаком в стену (занимался чуток тогда мордобойными искусствами). И пробил ее... И шум кончился...
ЗЫ. А вот сверху шум не проникал, это правда. ЗЗЫ. И свалил я из той сталинки ни жалея ни разу...
Дело было при восхождении на Эльбрус. Высота 5100 м. Сердце бъется со скоростью 200 ударов в секунду, останавливаюсь тяжело дыша, автоматически оглядывая кавказский хребет... Ко мне подходит напарник и говорит: "Чего задумался?" На что я отвечаю: "Да вот... мотор останавливаю". Вот такой каламбурчик получился.
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер. Дохожу до СТС, где начинается сериал. Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко говорит: - Хочу СЕКС Мы в полном оцепенении смотрим на него. Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше: - В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru Утром будим в школу - ой я же и голову и ноги заблокировал ??? в школу пора - нет ну как же так ??? вставай......... - не могу, полчаса на восстановление
Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной этикетке: "Еврейское счастье". На другой: "Бедный еврей"...
Со слов друга рассказываю... Работаем в Канаде. В коллективе работает простой канадский парень Сэм и несколько русских. Русские естественно временами пьют. Сэм Пьет с ними. Сидят они однажды, все уже ну очень хорошие, время позднее и все такое. Проявляя заботу, один из русских спрашивает, типа как же ты Сэм до дома доберешься, на что получает ответ : - Ничего, я на своей машине доеду. Видимо пешком в таком состоянии было добираться опаснее...
Осень 2004 года. Незалежную колбасит грядущими "выборами" президента. На всех бигбордах и лайтбоксах тотальная смена репертуара - сникерсы и тампаксы уступили место ющенкам и януковичам. Но любимыми лицами непосредсвенно кандидатов дело не ограничивается, много плакатов с физиономиями артистов, спортсменов, врачей и просто незнакомых людей, поддерживающих "нашего" кандидата. Иду по улице, как раз мимо ряда лайтбоксов с изображением всенародной поддержки. По одному представителю из народа на одном лайтбоксе. Фотографии большие, во всю площадь, а текст мелкий. Нужно напрячься, чтобы прочесть суть поддержки. Напрягаться, само собой, лень. Прохожу мимо одного лайтбокса, мимо второго... третьего... четвертого... На последнем, почему-то, изображена антиникатиновая реклама, но это осознается не сразу. Сразу бросается в глаза крупная надпись - НЕ ДУРИ СЕБЯ!!!
Тема был радиожурналистом. Он катался на водных лыжах, влекомый низколетящим истребителем. Один раз он простоял 10 минут на оживленном перекрестке, заставив сзадистоящих его объезжать (неизвестно что было опасней для жизни). Темой выстрелили однажды из пушки. Тема был не совсем обычным радиожурналистом, и он был на многое готов.
В барах Англии появилось нововведение - аппарат, позволяющий вдыхать пары алкоголя. Аппарат обещал многого: быстро хмелящего, низкокалорийного, низкоуглеводного и, что самое главное, беспохмельного кайфа. Тему аппарат заинтересовал.
Он обзвонил всех своих знакомых. Знакомые делали круглые глаза и аппарата, равно как и аппаратных услуг, не предлагали. Об аппарате не слышали Темины знакомые с более сомнительной репутацией. Хмелящего, беспохмельного кайфа не горизонте не вырисовывалось.
Но дело не стало за отсутствием алкогольного кальяна. Испарять алкоголь можно многими способами. Из очевидных способов у Темы была баня.
Предупредив знакомых (не тех, что с сомнительной репутацией), Тема растопил баньку и забрался на верхнюю полку. В одной руке он сжимал ведро воды и ковшик, в другой у него была бутылка. Решив поставить эксперимент на научную основу, Тема запасся алкометром, который ждал его в предбаннике. Все было готово.
Тема бросил водички на камни. Стало тепло, но не за этим он сюда пришел. Дрожащей от волнения рукой он отцедил прозрачной жидкости из припасенной бутылки, и аккуратно вылил. Водка резко зашипела и пошла вверх паром, как от нее и ожидалось. Запах на всю баню повалил необычайный. По мозгам дало. Просидев минут пять, Тема вывалился наружу заглотить кислороду. Показания на алкометре подскочили до 0.5 промилле, голова звенела, как колокол. Теме было хорошо - его рот растянулся в улыбке, и он бесконтрольно заржал. Еще пару раз зайти в парилку, и содержание алкоголя в крови можно будет измерять в процентах, а то и в целых однозначных дробях. Тема наслаждался жизнью.
Эксперимент удался, или вернее - почти. Ощутимой тяжестью давил вопрос: Будет ли похмелье на утро? Тема предвидел жизнь, полную новых алкогольных возможностей и свершений. Жизнь была исполнена эйфории и подернута банной дымкой. Дымка неповторимо пахла. Если только банный аппарат не подведет.
работаю в Италии, в замечательном городе Ромске (Риме), думаю что Италя вообще страна тугодумов, но не об этом.... я помогаю народу местному понят как сделать визу чтобы поехать в нашу Богатую Великую Красивую Страну.... из 15 звоняших около 10 спрашивают визу в CCCP....(|!!!!) и я теперь понимаю что они не только туго-думи, но ещЕ что новости 15 летней давности ещЕ не дошли..../ културности полние штани у макаронников)))
Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек
Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№, уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии. В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже второй год, поэтому я и подаю этот иск. Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же аппеляцию. Копии направить в = международный трибунал в городе Гаага (Голландия) = Федеральный суд США. = Верховные суды стран СНГ и Прибалтики = Европарламент = Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных споров = суд Линча
Имярек Подпись
Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она стала совсем другой.
Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что произносится. Результаты: 1. Облико морале - Облик аморале. 2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох. 3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Прочитал тут случайно в архиве про пенкина (, стереотип, но вспомнил и про голубую луну) -- прихлебывая хороший коньяк, подумал, "Лесбияновам -- лесбияново, а пидорасовым -- пидорасово".
"10 канал" это один из телеканалов в нашем городе. Имеется у него и сайт свой: www.10kanal.ru. Так вот, а порнорезка на FreeBSD этот адрес воспринимает не иначе как www.10k.anal.ru. Можете проверить сами: о)
наш 12-ти летний племянник, глядя на глядя на своего 6-ти месячного братика: - Ой, смотри, как он на еврея похож! - ??!?? - У него такие ПЕЙСАХИ! - А что такое, по-твоему, Пейсахи? - Это волосы за ушами. - Хорошо, а что такое Passover? - Ну, это, когда ночуешь у друга!
1 сентября. Эфир радио «Эхо Москвы» На кануне взорвали бомбу у метро Рижская.
Передача по впариванию всяких добавок под видом лекарств.
Первым у них идет чудо крем «Алтай» для заживления всего от всего. В том числе и от последствий происшедшего теракта. Купить который, можно позвонив по телефону…….
Вторым номером представляется противораковый препарат «Пролонгин»
Вновь появившийся «доктор» сразу начинает с темы прошедшего теракта.
Делаю радио громче, – очень интересно, что общего у противоракового препарата «Пролонгин» и взрыва.
А теперь оцените образец изящного цинизма, – это не цитата, но смысл именно такой.
После терактов возникают стрессы и депрессии, которые приводят к возникновению онкологических заболеваний и лучшим решением здесь является профилактический противораковый препарат «Пролонгин». Купить который со скидкой можно позвонив по телефону…….
Расскажу-ка про автопилот. Из личного опыта. Каково оно от первого лица.
Приторговывал одно время (начало 90-х) книгами на рынке общего пользования. Дело было на родине незабвенного Брежнева Л.И., г.г. Днепроджержинске. При этом надо сказать, что база дислоцирования (она же входная и исходая точка) остановок за 4 электричкой от города. При этом от вокзала до базара еще трамваем надо проехаться переполненым. Ввиду того что с электрички - одна дорога на базар, а народу хватает, ну и обратно - тоже (электричка то в определенное время). А дело на выходных было. При этом дорога - с уклоном градусов в 40 (пока еще не того, не поллитровых). Ну, знать-ся, приехал в 6 утра, типа место занять. Клюеначку прастелил, книжечки выложил. При том, что я не местный, то книги у меня подешевлее были, что ба быстрее разобирали (так и было). Ну тут местные продавцы читательно-развлекательной литературы подвалили, асортиментик разобрали вполовину. Стоим дальше, киснем, пыль серо-буро-малиновую гоняем (ДМК работает). Помаленьку движется дело, да и день. Значся решили его ускорить. Перетерли, сбегали куда надо, взяли что надо. Приняли. Хорошо... Потом еще приняли... Еще... Блин, а торговля-то и вправду пошла, да и торговаться особо не хочется (все равно в прибыли, по сравнению с местными воротилами книжного бизнеса). А на базаре хорошо, тепло, солнце светит, начинает развозить и... Развезло, блин... Дальше урывками: ... Включился: выпил, занюхал, рассказал покупателю пол-книжки, спихнул. Отключился... ... Включился: выпил, занюхал, пошли свои ребята, говорят, мол, чего будешь мучаться, давай скупим у тя вся по удобоваримой цене, мол. А че. Мне пофиг, да и тащить назад ниче не хочется. Отключился... ... Включился: выпил, занюхал, закусил. Тю ведь, вроде все спродался-спихнулся. Пересчитал, нормальненько, в прибылях (как считал?). Еще за укрепление дружбы мекнули... Отключился... ... Включился: еду в трамвае (не глядя на время - когда электричка?). Как залез, не понимаю. Заплатил за проезд. Отключился... ... Включился: на вокзале. Полез в сумку. Бля. Шмотки забыл на базаре. Отключился... ... Включился: на базаре. Как доехал + дошол? (Вопрос). Увидел своих. Отдали шмотки. Вопросы типа - зачем возвращался, завтра же день - уже были пофиг - НАДО ЗАБРАТЬ СВОЕ. Ну добавили за успешно завершонное мероприятие. Отключился... ... Включился. В трамвае. Как залез? Не е..т. Заплатил за проезд, отключился... ... Включился. На пероне. Толпа народу. Сижу блю... Отключился... ... Включился. Сижу в электричке. Ага, вторая остановка, еще две. Отключился... ... Включился. О. Моя. Выхожу. Отключился... ... Включился. Дома. (Дом - двор, калитка и другие прибамбасы, до дома идти минут двадцать через 2 шоссе). О. Собачка. (Овчарка, обходил ее десятой дорогой, меня не признает. Редко бывал, все в разьездах, а овчарка позже появилась). Отключился... ... Включился. 11 вечера. Вокруг меня с круглыми очами. А как это ты дошел? А как это табе собачка не порвала, ты с ней минут двадцать игрался? и тыры-пыры... Чего ж голова-то болит, бля.... А вы говорите, вон пошел - на автопилоте...
Не надо шутить с выборами. Здесь другие ребята. Это не Донецк, это не Луганск. Витек, твоих депутатов здесь порвут на части. 48 миллионов отборных избирателей Украины! Они все разнесут. Они всю страну пройдут за один час! Они взорвут все твои штабы, всех твоих депутатов, дипломатов. Витек, ты мудак. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты поддельные бюлютени спрячь подальше на склад и забудь про своего «папу» Медведчука. У нас есть один мудак, два срока, блядь пробыл президентом, и рухнула Украинская экономика. И другой чудак был, запродался русским, и пошел по рукам украинский флот. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем нации. Она гибнет! Молодежь бежит из страны. Молодежь не хочет жить в Украине! Эта барахолка, блядь. Зарплаты, Пенсии, Долги, ... Эта грязные полит технологии! Ни мозгов, совести нету, блядь, нет чести у тебя. Весь мир уважает Ющенко, Тимошенко. Твой предшественник, блядь, Кучма, блядь, его раком прогнули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства чтобы очко делегаты чистили. Вы что делаете, блядь? Янукович, блядь! Какой, на хуй, президент? Какой Крым, блядь? Миньетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь! Витек, Витек! Посмотри боевики! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, над Киевом! Киев - это не Донецк! Это не Суммы! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем достойного претендента. Он один из депутатской своры тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты унижаешь эту страну каждый день, ты лишаешь ее надежды, а оппозиция сидит, готовая к бою. Ты боишься их. Твой предшественник тоже боялся. А вы друг другу как родные сестрички. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Шахтер проиграл кубок Украины, Нусер проиграл Мукачево. Ты проиграешь Выборы. Выборы - твоя могила. Понял, ты, Витек, сраный кандидат? В Донецк, обратно, в тюрягу, на шестерках объезжай камеры и учись вышивать крестиком. И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все татары, все украинцы и русские, вся Западная Украина, Киев - все против тебя. Киев, Киев не хочет чтобы ты был президентом это ясно, по-русски, сказали: "Не лезь на выборы". Ты найдешь себе занятие на этой земле. Столько земли, блядь. Хочешь, в Aвстралию на хуй поедь, блядь, хочешь на Север, только на хуй. Ночью опозиция распостранит компромат и за 24 часа, блядь, ты и вся твоя партия будет на зоне. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Лазаренко, чем кончил Березовский? Ты совершишь историческую ошибку! Твой «папа» тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу.
Не выдумано. Посоветовал знакомому по Форуму прикупить пару старых, но классных фильмов на ДВД. На следующий день в появился отчет о попытке покупки:
Так оно и было, не придумываю.
Подхожу вчера вечером к раскладке дисковой и спрашиваю:
- есть "сука любовь"? - "супер любовь"? - нее, "сука!!! любовь" молодой хлопец джигитской национальности смотрит на меня с некоторым раздумием. А я еще не сообразив до конца, что ситуация явно не стандартная, спрашиваю опять: - а "и твою маму тоже"? Джигит взвивается с места аки горный баран и говорит свистящим шепотом: - что мою маму? Я испугался, испугался не джигита, ситуация дурацкая и я очень не люблю доказывать, что я не верблюд. - фильм такой про.... маму - нэт здэсь такой филм, уходи отсуда!!!
Сегодня на сайте - http://net.compulenta.ru/2004/9/8/49857/
Сама по себе клавиатурная навигация не является новостью. Весьма развитая система клавиатурной нафигации уже не первый год с успехом применяется в браузере Opera...
По следам посланного приятелям прочитанного сдесь анекдота.
Niksan (17:40): Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru MadMonkey (17:43) : ээээ прокся не пускает MadMonkey (17:43) : Прюветы Niksan (17:43) : :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Niksan (17:44) : ленка,ты супер. вроде и не блондинка...:-))) MadMonkey (17:44) : аааа сори я просто в запарках MadMonkey (17:45) : и уже блондинка :-)))) Niksan (17:45) : *THUMBS UP*
"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09. До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии - заслуживает названия "козЕл"!!!
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке)
В продолжение анекдота № 37 («Aнекдоты, остальные новые», 09 июня 2004), где фигурировал Петр Петрович Орлов - родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР. Выйдя на пенсию, он тренировал уже маленьких деток, да еще подрабатывал точкой коньков.
... Мой малой каждый раз с интересом наблюдал за процессом: сначала Петр Петрович затачивал лезвия на точильном станке, а потом правил оселком, предварительно на него сплюнув. И в очередной раз, отработав на станке, он принялся править лезвия СУХИМ оселком. Малой тут же напомнил:
Собравшиеся на митинг у посольства США в Москве потребовали от Вашингтона экстрадиции эмиссара чеченских боевиков Ильяса Ахмадова, передает РИА "Новости". К зданию на Новинском бульваре пришло более 700 боевиков.
http://www.lenta.ru/russia/2004/09/10/embassy/
Видимо, боевики в Москве требуют чтобы им выдали их эмиссара из Америки. Интересно, на ленте.ру есть редактор или корректор вообще?
Строю новую квартиру и поэтому пишу о близкой и наболевшей теме Расскажу маленькую историю как я менял патрон самозажимной на дрели. Сломался как то на дрели патрон, ну думаю в чем дело взял и купил, но с начало надо его открутить, пытались и так и эдак ну не хочет хоть ты тресни, решился я на крайнюю меру, зажал патрон газовым ключом (корпус у патрона пластмассовый ) с одной стороны и ключом за вал дрели с другой, короче патрон открутил но его как бог черепаху изуродовал. Прихожу в магазин и показываю патрон, мол такой дайте. Они его как увидели так охирели, говорят это как так надо работать чтоб таким его сделать, я им не ссыте я его газовым ключом откручивал. И говорю мне патрон с резьбой м12на 1.25 (стандарт росиийского производства ) они порылись и горят что нет, потом еще порылись и один нашли говорят что случайно, что вещь редкостная. Я патрон родственнику отдал чтоб прикрутил на дрель, через день прихожу и вижу, патрон на одну нитку накручен, я им что за фигня, они мне типа не лезет и резьбу в патроне замяли и что самое главное я его отнести в магазин хотел, так родственник видел что я его газовым ключом крутил и тоже решили этим методом, короче потрон бы в магазине ни за что не взяли бы. на работе сходил на склад и взял метчики м12на 1.25 и плашку что бы вал дрели прогнать. Пришел на квартиру прогнал патрон, метчиками, накручиваю а он не лезет, смотрю на метчики и охрениваю м12на 1.5 и ведь не на кого свалить, сам же на складе их брал. Прошло еще три дня. Принес дрель на работу, пошел на склад взял метчик м12на 1.25 приставие его квалу дрели и снова жопа, шаг не тот я в умной литературе нашел что резьба у меня дюймовая, пол дюйма. Короче прогнал я патрон второй раз, теперь сидит как влитой. На все эти дела ушло всего две недели, а то некоторые думают что патрон взял и прикрутил, это совсем не так просто ! Так что живу я весело, скучать времени совсем нет.
Такая вот интересная, неправдоподобная и непонятная история. Факультет военного обучения (при МГУ). Ессесно, вуз престижный, ессесно, у каждого подполковника-полковника в кабинете комп, принтер, сканер, и тд и тп, факсы (приколись?!) даже встречаются... Ессесно, они в этом деле ничего не понимают и пользутся ими как печатными машинками. Поросил п/пк Бу(дальше не скажу) чувака одного из моего взвода поставить ему Виндовс Медиа Плеер ("чтобы фильмы про ядерную бомбу смотреть")(и порнуху). Боец проверенный, шарит в компах, ну, думает, два пальца об асфальт. Не тут то было! Не работает буржуйская прога. Говорит, что поскольку сейчас уже 2084 год, а она, понимаете ли, расчитана работать лишь до 2037, работать она не хочет (ну, на пенсию пора). Причем откуда она 2084 год взяла, осталось загадкой, т. к. на компе число стоит нынешнее. Ну, в-общем, мистика и шаманство. Это, наверное, Бил Собака Гейтс постарался... Задумайтесь над этим... Антонионео***
Переписываемся с одной красавицей по SMS. Дело к ночи и в последнем сообщении я желаю ей доброй ночи и приятных снов… Мне приходит ответ: - CPACIBO, HO YA CPAT ESHE DOLGO HE COBIRAUS, YA СEGODHYA VIСPALAC.
Работаю менеджером по персоналу. Занимался поиском секретарши, просматривал резюме на сайте. Одна пишет зарплата в месяц 5000 $, другая - 200 рублей. Хохотал на весь офис.
Понятно, что просто ошибка, но все равно смешно. Какой разброс самооценки - одна хочет зашибать больше многих директоров, а другой и семь баксов в месяц хватит - как скромно!
Реальный пост, без купюр с православного форума Кураева: >>> from: Сергей Алесксандрович Р. православный христианин to: Викулов Александр Олегович православный христианин Дорогой Александр Олегович, совершенно согласен с Вами. Лечиться электричеством (или его продуктами, такими как КВЧ, УВЧ и другие) по меньшей мере наверное опасно. Дело в том, что природа электричества до конца не изучена. Ответить на вопрос что это такое не смогут даже самые продвинутые электрики (то что там по проводам электроны куда-то бегут, это же так, для удобства понимания придумано). А вдруг оно накапливается в организме. И что будет если его накопится слишком много? Как раньше говорили, что загорать полезно, а оказывается что совсем наоборот: солнечная радиация накапливается в организме и когда ее накопится слишком много, то можно заболеть чем нибудь этаким. А вдруг и у электричества есть какой нибудь побочный эффект. Вдруг он проявляется в момент использования электричества не по назначению. А вдруг, действительно оно дано Господом совсем не для лечения. И еще, помнится как-то давно, читал я "Живую этику", так там на полном серьезе предлагали лечиться при помощи магнитного поля. Точно процитировать не смогу, потому как в свое время сжег эту книгу, но то что там написано про это я знаю совершенно точно. А книга эта написана бесовским способом, ну Вы знаете как. Так что в принципе наверное мне стоит подумать о возможности лечения прибором ДЭНАС,
Просматривал тут список солдат коалиции, погибших в Ираке и заметил что 3 из 8 погибших украинцев застрелились сами. Из других стран никто не самоубивался. С чем это связано ?
надеюсь кто-то обысанит в новой истории из визни....
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.